遠い所に嫁にくると。

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2004年11月19日

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まあ、色々あきらめなくてはいけないことも多いが・・・

昨日私のおじいちゃんが亡くなりました。
９２歳なので大往生と言っても良いと思う。
数年前に肋骨を折って入院したときに病院で「もう寝たきりになる。長くないかもしれない」といわれていたのに、元気になって雨戸を開け閉めできるようにまでなったくらいで、２ヵ月前に一度肺炎で危険な状態になったときも「覚悟してください」と言われたが回復退院して自宅に戻っていた。

そんなものすごい生命力を持ったおじいちゃんが亡くなったのですが、たぶん、みんな悲しみよりもよく頑張ったねってお祝いの気持ちなんじゃないだろうか？
おばあちゃんは赤飯炊くっていってたらしいいし。

連絡をもらった後、旦那と義母が台所にいたので報告した。
「私は行きたいけど・・・」「やめた方がいいんじゃないか？」
そんな話をしていたんだけど、義母は何も口をはさまず。

まあ、あまり行ってほしくないようなことを言われたので、そこでわたしはすでに諦めざるおえないと思ったのだけど、まずは子供たちを寝かせないといけないので旦那が「寝かせてから話そう」といって私たちは一度２階に行った。
やめることにしたので義母に言いに行ったら、「よく決心してくれたね、これからこんな場面がたくさん増えると思うけれど、生きていれば自分の思いが通らないこともある。気持ちはわかるけどやめたほうがいい。」と言われた。
別に、絶対行くとごねたわけでもないし、行くなと言いたいならば何故旦那と話してるときに黙っていたのか？
ものすごくブルーになった。

たぶん、そんなつもりで義母は言ってないと思うし、ずいぶん気を使っていったつもりの言葉だったんだろうから責めるつもりはないけれど、なんだか私がものすごく我がままでも言ったかのような言われ方でちょっぴり傷ついちゃった。
行くのやめるって言ったんだからそれ以上言うことないじゃん。

私だって好きで遠くにきたわけじゃない。
どうしても継いでくれというから来ただけで、それは私なりに旦那に対しても義両親に対しても思いやって嫁いだつもりだった。
私だって長女だし、年金ももらえないような両親がいるのだから正直言ったら妹二人に押し付けて出たようなもんで心苦しい。
うちの両親は面倒なんて見ないでくれとか言ってるけれど、できれば楽して生きてもらいたいし、私もそれだけのことはしなくちゃいけないとは思う。
だけどこうやって遠いと親の死に目に会えない事も覚悟せざるおえないし、自由に出ることも許されない。

そこまでの覚悟の上で来てるのに対して、今回の言葉とか色々な対応を見てると私の覚悟って伝わってないのかな？って思う。
簡単に来たわけじゃない。
私が嫁ぐことで私の実家は大変な思いもしているし。
下の妹たちはどんどん自由の選択ができない状況に追い込まれていくだろうし。

なんだか、すべて簡単に考えられてしまうとさ、なんだかなーって悲しくなっちゃうよ。

結婚する前に何度も旦那に「結婚は本人同士じゃなく家と家がするようなもんなんだよ？」と問い詰めたが「わかってる。俺が何とかする」みたいなこと言ってた。
実際、何を相談しても「あまり気にするな！」「考えるな！」と本人は元気付けるために言ってるので自覚ないようだが、何の問題解決にもならないような無責任なことを言って役にはたたない。

まあ、気にしなきゃいいんだけどさ。
親がどうにかなったときにはさ、私も黙っちゃいないだろうから・・・それができるだけ子供たちが自立してからであってほしい。

まあ、今回は私が妊婦だから反対意見に対しては心配してくれてるだけだからと感謝はしてるけど、その後がね・・・
旦那のおばあちゃんがなくなったときははるばるこっちまで来たのにねえ。
条件は大きく変わらんが・・・・
まあ、いいか。

んにゃ、吐き出したら大分楽な気持ちになりました。

やはり遠い嫁は犠牲にしなくてはいけないことが多いなー。

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