2005年06月21日
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産後２週間は寝ていたいところだけど・・・・５日目に退院して（しかも夕方産んでるのでほとんど４日。）帰宅した日から家事ほとんど再開させられるってどうゆうことだよ（怒）
しょうがないなって思いつつ子供たちの相手をしながら片付けた。
二階で誠ちゃんにおっぱいをあげて横になってるとあれこれ指令したり子供たちが呼べば行ってやってと私に言う。
「腰だって痛いし産後なんだから」と機嫌を悪くすると「病院では元気そうだったのになんで家に帰ってきたらそんなに急に具合悪くなるの？」とか言う。
「産後は水も触っちゃいけないって言われるくらいなんだよ」と言うと、「じゃあトイレに行っても手を洗わないの？」なんて言う。
そりゃ、入院中子供たちの面倒をみて大変だったかもしれない。（でも育児休暇をとって会社を休んでたし、子供たちは朝から夕方まで保育園に預けてスロット三昧してたくせに。）
だからって産後の妻にそれってないじゃない？！
と落胆してしまった。何よりもただの怠けたいための言い訳にしか聞こえてないことが悲しい。妊娠中にもそんなことがあったけど産後までそんなだとは思いもしなかったよ。
洗い物はしてくれたけど何だかとても疲れて疲れを残したまま翌朝、子供たちのお弁当作りをした。
運悪く月いちの弁当の日。
義母が作ってくれるかと思いきや・・・・私の仕事らしい。
保育園の支度も毎日用意するものが多くて大変だし、子供たちにご飯を食べさせて洗面させて送り出すまでに誠ちゃんだって泣く。
なのに誰も手伝ってはくれない。
そりゃあ、仕事があるのに無理して出勤時間をずらしてくれて送り迎えをしてくれる義母に感謝しなくてはいけないとは思う。
でも、なにも産後１週間もたってないのに弁当作ったり洗濯もしたり、そのうえ義父義母の分まで昼ごはんを作らなくてはいけないのだろうか？
その日から毎食夕飯の後の皿洗いをすることになり、もちろん自分たちのことはしなくてはいけない。
義母が手伝ってくれるのは子供たちの送り迎えと夕飯を作ること。
でも「鶏肉があるから唐揚げ用に味付けといて」とか下ごしらえさせられたり、皿出し盛り付けまで私がしてる。
子供たちに向かって「夕飯まで待てないからママに誠ちゃんが寝てるときに何か作っておいてもらっとこうねえ」と言って間接的に私にメッセージを送ってきたり。
忙しい時におっぱいをあげに２階にこもってると明らかに不機嫌。
旦那は「母さんは心が広い」と昔から言ってるが、奴のような鈍感な人間にはわからないくらい静かに怒っている。私のように臆病者には敏感に感じ取ることが出来る義母の心。
つい先週は旦那に「一品でも作っておいてもらえたら助かるのに」と言っていたらしい。
これ以上何をしろというんだ！と悲しくなった。
おまけに前に一品作っておいたら夕飯には使われなかったのに。
旦那は「かあさんだって使っていいものかどうか分からなくて気を使ってるんだよ。」なんて言う。その一品はちゃっかり翌朝の朝ごはんに登場してたけど・・・・。
旦那に義母のことを言ったってどうせ悪いようには言わない。
どっちかと言うと私に問題があるかのように言うし私を理解してもらえない。
義父義母に何を思われようがどうされようが屁でもないが旦那に理解されないことがどんなに屈辱で悲しくて落胆するのかこの馬鹿旦那は分かっていない。
「産後からこんなに無理すると更年期で大変なことになるんだよ」と言っても
「こうやってやってもらえない人たちだってたくさんいるし、やらなきゃいけないことはしょうがないじゃん」と・・・・私以外の大人が３人もいても産後の人間がやらなきゃいけないことなのだろうか？
もうそこでこの人たちに何を言っても無駄だと諦めました。
私が何も思わず今までどおりがんばればいいんだよ。
じゃないと毎日文句ばかり言って苦しいまま過ごさなくちゃいけないから。
後のことを考えるより今無理だとしても自分が頑張っちゃった方が楽なように思える。
後で後悔したとしても今ごちゃごちゃするよりいい。
これ以上事を荒立てていく勇気は私にはない。
そして今週から完全に家事を再開。
夕飯を作ってる。
義母はけっして意地悪をする人ではない。
機嫌の悪さを表に出す人でもない。
悪い人ではない。
だけど、あまりの感覚の違いに私は我慢を重ねてる。
食べ物を腐りやすい状態にしておくくせに腐ったものでも食べさせられるし、生ごみと食料を一緒に置いておく。
義母の洗った食器にはいつもカスが残ってるし、冷蔵庫に入れて保存するものも出しっぱなし。
でもそれは感覚の違いなのでどうしようもない。
それを私が我慢しているからって義母が悪いわけじゃない。
でも今回のはなんだ？！本気で知らないのだろうか？
産後の体をいたわられた事がないのだろうか？
それともどうでもいいのだろうか？！
産前に１ヶ月家事を分担して旦那と義母とでやってくれると言っていた話はなんだったんだろうか？
人にはいいところも悪いところもあると思うのであまり悪いところをいつまでも根に持ってその人をみてるといいところも悪く見えてきたり性格を疑ってしまったりするから、なるべく早く忘れてしまいたいのだが・・・・なかなかふとしたところで思い出してしまい旦那にも義母にも明るく振舞えない時もある。
だから旦那は「お前がイライラしてたり感情の起伏が激しいのは産後だから？」とか聞かれてしまう。
それを聞いて余計に腹が立った。
もう本当にこの人たちは私を穏やかに過ごさせてくれない。
そんなことばかり言われて穏やかでいられるほど私は大人じゃない。
どうして分からない旦那なんだろうか？
旦那さえ理解をしてくれてたら私は何でも我慢できると思うが、どうもこの人は私に対していつも否定的。
早く誠ちゃんの首が座って外へと飛び立ちたい。
誠ちゃんが今のまま可愛い赤ん坊でいて欲しい反面、おんぶできれば連れまわせるので早く成長しろと思ってしまう。
だって、洗濯物を干したり慎吾と優里の庭遊びを監視する以外に外に出ることを許されてない私なんだもん。
家の中でこき使うくせに外に出るのは無理だと言われてもねえ。
もうすぐ定年になる義父母たち・・・・
この人たちに一日中監視されるのかと思うと・・・・この先ちょっと暗くなってしまう。
実家の母が知ったら「帰っておいで！！！」と物凄い異常に心配されてしまうので電話で何を聞かれてもいいようにしか言わないので良くしてもらってると思ってるみたい。
そのたびにちょっと私は寂しくなってしまう。
そんな時、遠く田舎に嫁に来た孤独を感じてしまう。
ちょっと弱音はかせてね。
帰りたいよーーーー。
ネオンもデパートも電車も要らないから実家の家族と友達に会いたい。
しょうがないなって思いつつ子供たちの相手をしながら片付けた。
二階で誠ちゃんにおっぱいをあげて横になってるとあれこれ指令したり子供たちが呼べば行ってやってと私に言う。
「腰だって痛いし産後なんだから」と機嫌を悪くすると「病院では元気そうだったのになんで家に帰ってきたらそんなに急に具合悪くなるの？」とか言う。
「産後は水も触っちゃいけないって言われるくらいなんだよ」と言うと、「じゃあトイレに行っても手を洗わないの？」なんて言う。
そりゃ、入院中子供たちの面倒をみて大変だったかもしれない。（でも育児休暇をとって会社を休んでたし、子供たちは朝から夕方まで保育園に預けてスロット三昧してたくせに。）
だからって産後の妻にそれってないじゃない？！
と落胆してしまった。何よりもただの怠けたいための言い訳にしか聞こえてないことが悲しい。妊娠中にもそんなことがあったけど産後までそんなだとは思いもしなかったよ。
洗い物はしてくれたけど何だかとても疲れて疲れを残したまま翌朝、子供たちのお弁当作りをした。
運悪く月いちの弁当の日。
義母が作ってくれるかと思いきや・・・・私の仕事らしい。
保育園の支度も毎日用意するものが多くて大変だし、子供たちにご飯を食べさせて洗面させて送り出すまでに誠ちゃんだって泣く。
なのに誰も手伝ってはくれない。
そりゃあ、仕事があるのに無理して出勤時間をずらしてくれて送り迎えをしてくれる義母に感謝しなくてはいけないとは思う。
でも、なにも産後１週間もたってないのに弁当作ったり洗濯もしたり、そのうえ義父義母の分まで昼ごはんを作らなくてはいけないのだろうか？
その日から毎食夕飯の後の皿洗いをすることになり、もちろん自分たちのことはしなくてはいけない。
義母が手伝ってくれるのは子供たちの送り迎えと夕飯を作ること。
でも「鶏肉があるから唐揚げ用に味付けといて」とか下ごしらえさせられたり、皿出し盛り付けまで私がしてる。
子供たちに向かって「夕飯まで待てないからママに誠ちゃんが寝てるときに何か作っておいてもらっとこうねえ」と言って間接的に私にメッセージを送ってきたり。
忙しい時におっぱいをあげに２階にこもってると明らかに不機嫌。
旦那は「母さんは心が広い」と昔から言ってるが、奴のような鈍感な人間にはわからないくらい静かに怒っている。私のように臆病者には敏感に感じ取ることが出来る義母の心。
つい先週は旦那に「一品でも作っておいてもらえたら助かるのに」と言っていたらしい。
これ以上何をしろというんだ！と悲しくなった。
おまけに前に一品作っておいたら夕飯には使われなかったのに。
旦那は「かあさんだって使っていいものかどうか分からなくて気を使ってるんだよ。」なんて言う。その一品はちゃっかり翌朝の朝ごはんに登場してたけど・・・・。
旦那に義母のことを言ったってどうせ悪いようには言わない。
どっちかと言うと私に問題があるかのように言うし私を理解してもらえない。
義父義母に何を思われようがどうされようが屁でもないが旦那に理解されないことがどんなに屈辱で悲しくて落胆するのかこの馬鹿旦那は分かっていない。
「産後からこんなに無理すると更年期で大変なことになるんだよ」と言っても
「こうやってやってもらえない人たちだってたくさんいるし、やらなきゃいけないことはしょうがないじゃん」と・・・・私以外の大人が３人もいても産後の人間がやらなきゃいけないことなのだろうか？
もうそこでこの人たちに何を言っても無駄だと諦めました。
私が何も思わず今までどおりがんばればいいんだよ。
じゃないと毎日文句ばかり言って苦しいまま過ごさなくちゃいけないから。
後のことを考えるより今無理だとしても自分が頑張っちゃった方が楽なように思える。
後で後悔したとしても今ごちゃごちゃするよりいい。
これ以上事を荒立てていく勇気は私にはない。
そして今週から完全に家事を再開。
夕飯を作ってる。
義母はけっして意地悪をする人ではない。
機嫌の悪さを表に出す人でもない。
悪い人ではない。
だけど、あまりの感覚の違いに私は我慢を重ねてる。
食べ物を腐りやすい状態にしておくくせに腐ったものでも食べさせられるし、生ごみと食料を一緒に置いておく。
義母の洗った食器にはいつもカスが残ってるし、冷蔵庫に入れて保存するものも出しっぱなし。
でもそれは感覚の違いなのでどうしようもない。
それを私が我慢しているからって義母が悪いわけじゃない。
でも今回のはなんだ？！本気で知らないのだろうか？
産後の体をいたわられた事がないのだろうか？
それともどうでもいいのだろうか？！
産前に１ヶ月家事を分担して旦那と義母とでやってくれると言っていた話はなんだったんだろうか？
人にはいいところも悪いところもあると思うのであまり悪いところをいつまでも根に持ってその人をみてるといいところも悪く見えてきたり性格を疑ってしまったりするから、なるべく早く忘れてしまいたいのだが・・・・なかなかふとしたところで思い出してしまい旦那にも義母にも明るく振舞えない時もある。
だから旦那は「お前がイライラしてたり感情の起伏が激しいのは産後だから？」とか聞かれてしまう。
それを聞いて余計に腹が立った。
もう本当にこの人たちは私を穏やかに過ごさせてくれない。
そんなことばかり言われて穏やかでいられるほど私は大人じゃない。
どうして分からない旦那なんだろうか？
旦那さえ理解をしてくれてたら私は何でも我慢できると思うが、どうもこの人は私に対していつも否定的。
早く誠ちゃんの首が座って外へと飛び立ちたい。
誠ちゃんが今のまま可愛い赤ん坊でいて欲しい反面、おんぶできれば連れまわせるので早く成長しろと思ってしまう。
だって、洗濯物を干したり慎吾と優里の庭遊びを監視する以外に外に出ることを許されてない私なんだもん。
家の中でこき使うくせに外に出るのは無理だと言われてもねえ。
もうすぐ定年になる義父母たち・・・・
この人たちに一日中監視されるのかと思うと・・・・この先ちょっと暗くなってしまう。
実家の母が知ったら「帰っておいで！！！」と物凄い異常に心配されてしまうので電話で何を聞かれてもいいようにしか言わないので良くしてもらってると思ってるみたい。
そのたびにちょっと私は寂しくなってしまう。
そんな時、遠く田舎に嫁に来た孤独を感じてしまう。
ちょっと弱音はかせてね。
帰りたいよーーーー。
ネオンもデパートも電車も要らないから実家の家族と友達に会いたい。
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３人の子供のママです。１２月に４人目が産まれることとなりました。
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