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蝶夜鏡華（聖羅）

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９１００ゲットで林檎姉様より。

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2005年11月08日

なんていうのでしょうか。

６連勤終わったよ！みたいな（笑）
明日はトモダチと三宮にショッピングに行きます。
冬用のかばんがほしいので。

なんか最近全然誰ともメールしてなくて。
したいというか
「触ってこないで」と想うときがある。
でも、トモダチが悩んでるときはすぐに「どした？」みたいな（笑）

自分の傷じゃない傷にはすごいすぐに気づく。

自分でかさぶた剥がして
爪をたてて
血がにじんでるのをみて
気持ちよく感じてる部分があるから。
それはココロの傷なんだけど。
でもその血は私の目の前に見えてるようにリアルで。

だから今でも
人に拒絶とか
そっけないメールとかされると
普通に痛みます。
爪をたてて・・・血をあふれかえらせて

なんだか気持ちいいんです。

「Ｍ」ではないですよ？（苦笑）
もうなれてしまったんです。
それが快感へとストレス解消へと連れて行ってくれるというか。
だから

だめなのかもしれません。

もうきっと
消えるだけなのかもしれません。

したいことも
やりたいことも
ないのですから。

あるとすれば「生きていたい」
好きな人の傍で
ただ「生きていたい」
服もアクセサリーも、
それを着飾るための道具でしかなくて
ただ
本当に必要なのは
自分のことを「一番」に思ってくれる誰か。

だから。
服もアクセサリーも
その人に「一番」に見てもらいたいためにする
道具でしかないから
少し高めのを買ったり。
安くても
長く着れるのを買ったりしてみたりする。

でも
きっと
さびしいのです。
誰の傍にいようとも。
その人にもたれかかることすら
できない私ですから。

その人の「重荷」になってしまうから。
その人を「傷つけてしまう」から。
それならばいっそ

「消えてしまったほうがいいのかもしれない」と

最近想います。

周りの誰にも消えてもらいたくなくて
でも
きっと
自分が消えても
誰も気づかないだろうと
最近想います。

こうしている間にも
カラダは腐食して
消えていくのに
なのに
きっとワタシは最後まで
笑顔を絶やすことを許されてはいないのです。

それが前世からの罪だとかなんだとかは言うつもりないけれど

でもきっと

ワタシがある日突然いなくなっても

誰も不思議には想わないと

最近感じるのです。

へんですよね。

こんなことばかり。

あの青い空が悪いのかな・・・。

あの空に吸い込まれて消えてしまいそうな

・・・違う。

消えてしまいたいと想う自分が

このココロの中のどこかにいるから。

もう・・・

ひとりぼっちがだめな人に

なってしまったのかな。

昔はあんなに

平気だったのに。

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