2018年05月の記事一覧 | 家曜日～うちようび～

「妻のコンロ奥ラックの使い方」と「かつてノストラダムスを信じた子供達は、しれっと大人になって」

あんたぁ！知っとる？！もうすぐ氷河期がくる！人類は火星に移住する！ある朝、僕がスマートフォンをいじりながら、ゆっくりコーヒーを飲んでいると、いきなり妻が、血相を変えて、そう報告してきた。・・・へー。そりゃ大変だねぇ・・・。そう言って僕は、スマホの音声検索で、「OK Google！ここから一番近い、頭の病院！」と検索しかけたのだけれど、よ～く話を聞くと、どうやら妻の頭がパーになった訳ではないらしい。前日、都市伝説を紹介するテレビ番組で、何か知らんけど、そんな内容のことを放送していたらしい。信じるか信じないかはあなた次第です。と言ってますからねぇ、あの番組。信じるのも自由。信じないのも自由。でしょ？だから、妻をはじめ、ああいった番組に翻弄される多くの人達のことを、僕が、どうのこうの言うつもりは毛頭ありゃーせんが・・・。あなた次第つってんだから・・・、僕は、信じない。理由？んなこと信じて、暗～い顔して生きていたら、今日が、楽しくない。明日が、勿体ない。未来に、申し訳ない。僕は元来、自分の頭や心の調子を悪くするような情報は、真っ向から信じない性格なので、実は心の奥底では信じてはいるけど、表面上は信じないよう平常心を保っている、というような中途半端なレベルではないのよね。うーん、あのタレントの、まるで催眠商法や悪徳商法の売人そっくりの語り口調が生理的にダメなのかなぁ・・・。何かね～、微塵も信じられないのです、これっぱっちも、ダニほども。ポジティブシンキングもここまでくると、逆にネガなのでしょうか？頭の病院へ行かなければならないのは、僕なのでしょうか？はっはっはっ。Ｕ子さんが、キッチン用品を買いました。その名も「コンロ奥ラック」。本来はコンロを跨ぐように据え置いて、鍋やフライパンを置く物のようですが。うちの妻は、キッチンのワークトップのここに置いて、配膳台のように使用してます。こうすれば、ラックの下にも材料が置けて、スぺースを有効活用出来るとのこと。これまで出来上がった料理や、洗った後に乾かしておきたい食器などは、腰壁の笠木の上に並べていたのですが、それが嫌で嫌でしょうがなかったらしいです。わ！でっかい弁当！今日は、これからＰ子の小学校の運動会に行ってきまーす。これ、一人分じゃねーよ、家族分。ちなみに、こちらが夜寝る前のキッチンの様子。わ！人が見てない時はすんげー有様！一晩乾かしておきたい食器などをラックの上に載せてます。キッチンの引き出しが出しっぱなしなのは、換気の為、わざとです。Ｕ子さんは、まるで親の仇のように「湿気」というものを忌み嫌います。え～、さて。今の若い子達は、ひょっとしてピンとこないかもしれないけど、僕が中高生の頃は「ノストラダムスの大予言」の大ブームでした。1999年7月、空から恐怖の大王が来るだろう、うんぬんかんぬん。人類は滅亡するだろう、どうたらこうたら。もうねぇ～、クラス中のみんなが信じてたよ。あと数年で自分は死ぬ！なんつって、馬鹿も秀才も番長もマドンナも。飽きれることに、教壇でぼやいてた教師がいたからね、「どぉ～せ死ぬんだしぃ～」なんつって、アホっすわ。もうね、今の都市伝説ブームなんて比じゃなかったね。日本中の老若男女の大半が、ノストラダムスに翻弄されながら生活しているように思えた。それぐらいすごいブームだった。え、僕？信じる訳ねーじゃん。ご想像の通り。そういえば、中３の時かな、クラス中を敵まわして、大激論したことがあったな。ノストラダムスなんて絶対に嘘！人類は滅亡せん！僕が命を懸けて断言する！僕を信じてくれ！どれだけ僕が力説してもダメだった。ノストラダムス信じない派は、僕一人。クラス全員、目の前で「明るい未来」を力説する、現世を意気揚々と生きている僕より、ノストラダムスなんちゅう、会ったこともない数百年前に死んだ爺さんの、「絶望的な戯言」を信じるという。「命懸けで断言つってさぁ～、君の意見が間違ってたって時は、地球上に誰も存在しないじゃんねぇ～」と秀才に揚げ足とられたりして。なんかよぉー、みーんな、あと数年で死ぬ気なんだってよ！夢も希望もないんだってよ！はっはー。だからつって、自暴自棄になるかっつーとそうでもなくて、勉強、恋愛、やるこたぁーしたたかに継続してやがる。僕には、どうしてもクラスメイトの心の仕組みが理解出来なかった。みんなの前で、ただもう、悔しくて、情けなくて、泣いた。そんな記憶がある。でさ。数年後。ふつーに新世紀がはじまりましたけど？ぎりっぎりまでテレビや雑誌で、不安を煽りに煽ったマスコミ・メディアが、正式に国民に謝罪する訳でなく・・・。かつてのクラスメイトが、菓子折り持って、僕に謝罪に来る訳も当然なく・・・。あいつら、みんなどこ行った？今も懲りずに、不安や恐怖をねつ造して、まわりを煽っているのかね？ったく、どいつもこいつも・・・。かつてノストラダムスを信じた子供達は、しれっと大人になって・・・。次は、氷河期、火星移住・・・。僕の頭がパーなのか？どーしても、解せん・・・。僕には、解せんよ。にほんブログ村

言える？ねぇ言える？僕言えなぁい。

健康診断で「採血」ってあるでしょ。注射器で２・３本、血を抜くやつね。あれ、毎年思うのだけれど、お医者さんが、採血の前に「痺れを感じたら言って下さいね」つって、こっちにひと言申すじゃん？誤って神経に針ぶっ刺しちゃった場合の対応らしいけど・・・。実際に、注射器がちくっと刺さって、あれ？マジ？ビリビリ度高めなんですけど、ってなった時に、「はぁ～い！痺れちゃってまあ～す！」とか、喰い気味で言える？「タイヘンダ！カラダガ！シビレテ！ウゴカナイ！」なんつって、昔懐かしロボットの故障みたいに言える？頭でっかち両手マジックハンドのロボットみたいに？言えねーよ、僕言えねー、僕絶対言い出せない。たぶん全身ビリッビリに痺れてても、我慢する！なんかねー、変なとこ、気が小さいんです、僕。だいだい「痺れを感じたら言って下さいね」つってさぁ、僕ねー、なんかねー、んなこと言われた途端に、右耳の裏あたり、ピクピクっと痺れちゃうのよね。緊張しちゃうのかなぁ？耳たぶの裏、思わず痙攣しちゃう。だからつって、大の男が、注射打たれる前から、「耳たぶの裏！ピクピクいってまあ～す！」とか言える？ねぇ言える？僕言えなぁい。だから毎年僕の「採血」は、山椒をかけた蒲焼のような「ほのかな痺れ」、味わってまあ～す。まあ、言って下さいつって向こうが言ってんだから、正直に言えばいいじゃんって話なんすけどね。言える？なんか小っ恥ずかしくない？「お嬢さん、僕はね、あなたの「採血」に、体の底から痺れちゃいましたよ」なんつって言える？エロおやじが、若い女口説いてると誤解されない？そもそも、言ったところで、どうなるの？痺れ取ってくれるの？ふぐ料理屋が「痺れを感じたら言って下さいね」つって、ふぐ刺し出すのと一緒じゃね？医者がメスを入れる患者に「死んだと思ったら言って下さいね」って言うのと一緒じゃね？そーなった時は、時既に遅しだバカヤロー！・・なんつって僕なんかは思うのですが・・。先日、愛知県瀬戸市の「海上の森」に、家族４人でハイキングに行ってきたぞ。読者様の、目の休憩がてら、さらっとレポートしまーす。こちらは「かたりべの家」。かつて瀬戸市内の古民家を解体し、こちらに移設してきた建物。これぞ、緑のカーテン。古民家で休んでいると、あ！黒猫だ！森の主かな？さて。言える？ねぇ言える？僕言えなぁい。つって戸惑うことって、思えば日常生活の中にけっこーあって。今はもう行ってないけど、床屋で髪を切っていた時の、シャンプーの時の例のあれ、「痒いところあったら言って下さいね」ってやつ。あれ、言える？ねぇ言える？僕言えなぁい。え～っと、つむじから６センチ左！３センチ上！あー違う違う！もうちょい南南西の方角！そこそこそこぉ！なんつって事細かに指示出せる？僕とても言えなぁい！てか、あれさ、やっぱ頭皮の痒みに限定したことなのかね？例えば「鼻の下のくぼんだとこ」つっても、コリコリ掻いてくれるのかね、美容師さん。いつかは「ちんこ痒いー」なんて威風堂々と言ってみたいものである！男なら！ははは。きっと、頭シャンプーまみれで首根っこ掴まれて、店から放り出されるね。後ろからケツどーんって蹴っ飛ばされて。とほほ。「痒いところあったら言って下さいね」「え～っと、この状況が、歯がゆいんですけど」って返事はどう？結構オシャレじゃね？小川にさす木漏れ日。こちらは、海上池。森の奥深くにあります。僕、昔から歯が丈夫で、歯医者さんには子供の頃ちょこちょこっと通って以来、長らく行っていなくて、大人になってから虫歯の治療でまた歯医者に通い始めたのが、たしか３５歳を過ぎてからだったのね。んで、ブランクあるから、歯医者の例のあれ、「痛い時は手をあげて下さいね」ってやつ。もぁ～、困惑しちゃう訳よ。オロオロしちゃう訳よ。痛い？って聞かれりゃ、削りから歯形取りまで、正直大概痛てぇーのよ。そもそも痛くて我慢出来ないから医者に来ている訳でさ。だからはじめは僕、正直に手をあげてたんです。キュイーーーン！はい！・・・先生、超痛てぇ。ギュイーーーーーーーン！はい！・・・先生、たまらなく痛てぇ。ガリッ！ガリガリガリッ！はい！・・・先生、はいってば！でも、先生「は～い。もう少しだから我慢してね～」なんつって半笑いで、何か特別な処置を施す訳でもなく、ただただ軽くあしらうばかり。あれ、いったい何のために聞いてんだ？んーな対応されて、次から言える？ねぇ言える？僕言えなぁい。だったら歯医者さんもはじめっから、「大人としての尊厳をかなぐり捨て、赤子のように泣き叫びたい時は、手をあげて下さいね」なんつって言ってほしいよ。やっぱさぁ、患者にだけ一方的に、無駄に手を上げさせ続けるのもどーかと思うので、「痛い時は手をあげて下さいね」「分かりました。では、そちらも、痛みを与えたと思った時は手をあげて下さいね」つってさ、双方で挙手のやり合いってのはどう？院内も何だか楽しげなムードになったりして。キュイーーン！はい！キュイーーン！はい！はい！ギュイーーーーーーーン！はい！こっちもはい！ガリガリガリッ！お先失礼して、はい！どーぞどーぞ！お気になさらず、はい！はい！あ、この「はい！」は、さっきの「はい!」とは別の「はい！」で！ガリッ！はい！ガリガリッ！はい！（二人そろって）はいほーーーーーーーーー！・・・お大事に。あ！飛行機雲だ！にほんブログ村

「妻が無印で買ったもの」と「しくしくと痛てぇ」

胃が痛てぇ・・・。なんかぁ～、先日ぅ～、会社で健康時診断受けだんだけどぉ～。胃に、潰瘍の跡っぽいの有る感じ？再検査行っとく？的な感じ？なんちゅう結果が出ちゃってさぁ～。そっから、ずーーーっと胃が痛てぇ・・・。それまで、自覚症状皆無よ。胃痛？あり得なぁ～い、まじ皆無ぅ～、って感じ。でもその通知一読して以降、・・・しくしくと痛てぇ。でさ、基本、医者とか病院とか、ダルいじゃん？んだから、再検査受ばっくれちゃおっかなぁー、なんて思ったのだけれど、妻と社長から、テメっ！逃げんなよ！絶対再検査受けろよコラっ！つって、あとは鼠が猫を噛む寸前ってとこまで追い詰められちゃってさぁ。参るね、ったく。猫一匹なら、こちとら反撃上等よ、でも、にゃーつってお尻フリフリ跳びかかるばっかの猫が二匹じゃん、逃げらんねーっての、ったく。んで、再検査って何すんの？え？「鼻からカメラ」？いや、いや、いや。あんた、この紙に「鼻からカメラ」って書いてごらん？鼻ぁ～！からぁ～！カぁ～！メぇ～！ラぁ～！って、書いてごらんっての！自分がどれだけ不条理なこと言ったか、活字にするとよ～く分るから。「鼻からカメラ」って！その不条理度数「鼻から牛乳」の次元を遥かに超えとるよ！まぁ、会社のため、家族のため、何より自分の健康ため、つって、分っちゃいるけど・・・。あーあ、憂鬱。妻が、無印良品であれこれ買って来たがや。先ずは、食器類。これ全て子供用。Ｐ子とＯちゃんので２式。先日食器の断捨離したばかりなのにな～、もぉ～。ポーチです。妻の化粧道具は、全てこの中に納まりました。水仕事用のゴム手袋。ゴム手袋の色は、どピンク・ど緑がいまだ主流のなか、無印良品さんは、人肌色です。おふろポスター。九九の一覧表です。小学二年生の子供がいる家庭あるある？さて、実は、妻のＵ子さん、今年３８歳にしてはじめて健康診断を受けました。結婚してから今日まで、正社員として働いたことがないので、自主性及び自費の健康診断を何となくやり過ごして来たのですが、４０歳を目前に、ここらで一度、簡単な健康診断なら受けてみるかという気になったらしい。でさ、事前に「胃のバリウム検査」のことを執拗に聞いてくるので、僕なりに妻に説明しといた。んーと、先ず前日の晩から強制的に断食っしょ。んで当日、ものすんげー酸っぱい炭酸の粉、空きっ腹に飲まされる。でさ、それ飲むと、即ゲップがしたくなる、でも「おおっと！これよりはゲップ厳禁だぁ！」って注意される。ちなみにゲップしちゃうと、永遠にその粉を飲まされるの刑ね。んで、いよいよバリウムというセメントみたいなドロッドロの液体が登場だぁ！「さあ！一気に飲み干せ！」とはやされるぞ！「ぱーりらぱりらぱーりら、はいはい！」なんつって、はやされるぞ！んで、遊園地のアトラクションみたいなベットに寝かされて、死にたくなけりゃ手すり掴んどけ！とか言われて、一回転するんじゃねーかってぐらい、上下左右ぐるんぐるん、そのベットが動きまくるぞ！その間、振り落とされないように手すり掴んでいればよいかというと、甘い甘い。時々「ベットの上で回転しろ」とか「斜め４５度の角度でじっと動くな」など、わしゃ、軽業師か！ってつっこみたくなるような命令がバンバン飛ぶじゃん！とどめに、何故かボクシングのグローブみたいな機械がウィーンって出てきて、ゲップでぱんぱんになったお腹を、ギューーーーーーーーーーーって圧迫！んで、下剤をいっぱい飲まされる。んで、白いうんこがいっぱい出る。「ちゃんと出さないと、お尻から指突っ込んでほじくり出すぞ！」などと最後まで脅される。妻、半泣きでした。ははは。うーん、事実を言ったまでなのだか・・・。ま、多少誇張したけど。はっはっはっ。さて、Ｕ子さん、健康診断当日。これは、Ｕ子さんのかわいらしいところなのだけれど、バリウム検査の部屋に入るやいなや、検査担当者に、私は３８歳にしてはじめてバリウム検査をしますっ！昨日は恐怖と不安で、眠れませんでしたっ！今もものすごく緊張していますっ！ご期待にそえるか分かりませんが、精一杯頑張りたいと思いますっ！と、謎の決意表明を声高らかにしたらしい。ははは。むこうの反応、頭から煙一本。その煙、くゆれて、クエスチョンマークになって。にほんブログ村

うっかりしてたじゃすまねーぞ！・・・我ながら。

ゴールデンウィークに、初めて「ラウンドワン」というアミューズメント施設に行ってきたぞ。入場料だけで館内のスポーツやアミューズメントが時間内遊び放題の「スポッチャ」ってやつを初体験だがや。バッティングやテニス、パターゴルフ、スマッシュピンポンやロデオ等々、めちゃ色々あったぎゃー。うちの子はまだ小さいので、もっぱらキッズコーナーエリアの全40種類以上のアイテムで遊び狂っとった。あと、約120種類のゲーム機器をプレイ出来る巨大なゲーセンもあって、どえらい人気だったでかん。まだ行ったことのない人ぉー！一度行ってみる価値ありなりぃー！え～、最近、長女のＰ子ちゃんの自転車の訓練を兼ねて、よく二人でサイクリングに行きます。先日、川沿いのサイクリングロードを走っていたら、珍スポットを発見。これなんだろ？遊具？ヘビのオブジェ？家に帰って話したら、「Ｏちゃんも行きたい！」と次女が言って聞かぬので、後日連れて行きました。このようにサイクリングやウォーキングには、カードライブにはない出会いや発見が、けっこーあります。さて、今回の家曜日は、自他ともに認める「うっかりさん」、この僕の、ホヤッホヤの失敗談。「ラウンドワン」のキッズコーナーの一角に、大人用の豪華なマッサージチェアが３機並べて設置してあったのね。見ると、奥のひとつは故障中の札が貼ってある、真ん中のひとつは見知らぬおっさんが使用中、おお、ラッキー！手前のひとつが空いてるじゃん！んで僕さ、誰かに取られる前に急いでそれに座って、疲れた体を癒すべくマッサージを始めたんだけど。あれ？これも故障してんのかな？「全身コース」のボタン連打してんのに、全然マッサージが始まんねー、機械無反応。んだよぉ～、ちゃんとメンテしとけよ！こっちは、すっかり「全身コース」欲っしの全身になり果ててるっての！ったく、こういうの腹立つわ～。でさ、それに加えて、隣に座ってるおっさん、完全に寝落ちしてて、高いびき、ぐぅーぐぅーうるせー。あー、腹立つわ～。そうか、この「全身コース」のボタンのみ反応が悪いのかな？たぶん使用頻度が高いからだな。よし、コース選択してみよ。「脚」と「腕」がっちり挟んで、ブインブイン振動するやつ、振動マックスで・・・。ちっ。・・・動かねー。このポンコツ、腹立つわ～。それに加えて、隣のおっさん、「ぐぅーぐぅー」かいてたいびきが、「ふがっふがっ」つって声音を変えて、すんげーうっとうしい。よし、同時に「背中」と「腰」の「もみコース」、フルパワー！くそっ！・・・うんともすんとも。腹っ！立つっ！わ～っ！それに加えて、隣のおっさん、なんかさっきからジタバタと寝相が悪くて、超うざったいんですけど。よ～し！こっちもヤケだぁ！意地でも動かしたんぞ！バッキバキの揉み返し上等だコノヤロー！コース選択「全身たたきコース」！目盛り！振り切り！フルパワー！さあ！脳天から、小指の先まで！どっかんどっかん叩きさらせっーーーーーっ！・・・・・・無反応。へっ。もう、馬鹿々々しくなってきたわ。諦めるか・・・。と、僕が立ち上げりかけたその時、ぃ、痛ぁいーーっ！つって、突如、隣のおっさんが叫んだ！マッサージ機に押さえつけられた手足を自力で振り払って、僕をチラ見した後、一目散に逃げて去って・・・。やべぇ・・・、隣のリモコン操作してた。ははは。・・・いやいや。・・・うーん。おい！コラ！うっかりしてたじゃすまねーぞ！・・・我ながら。いやぁ～、おっさん、怖かったと思うよぉ～。恐ろしかったと思うよぉ～。マッサージチェアで気持ちよ～く寝てたら、見知らぬ男が、勝手に自分のリモコンいじくりまくりの刑！マッサージチェアを使って、全身フルボッコの攻撃！あ～あ、僕、完全に頭のおかしい奴だと思われたぁ、間違いねー。集合住宅にかかる雲。何だかとってもきれいだなぁ。あの日、あの時の、おっさんよ、今日、この場をお借りして、いや～、申し訳ねっす。全くもって、ごめんなさいっす。にほんブログ村

「凸ＬＡＭＰ」と「兄と妹」。葬儀場は、そりゃもう大騒ぎさ！

祝！世界「妹」選手権、三年連続チャンピオン！これ、次女のＯちゃんが３歳になった時、保育園からＯちゃんに贈るお誕生日のプレゼントに、是非、保護者からのメッセージを添えて下さいって頼まれて、僕が次女に書いたメッセージ。妻曰く、保育園の先生一同、首傾げてたらしい。頭から、煙一本くゆらしてたらしい。わはは。なんかね、そんなあり得もせぬ大会、開催しちゃおかなってぐらい、次女の「妹力」高っけー高っけー。グズで、甘えん坊で、ワガママで、そして可愛くってたまんねーの。最近「妹」としての貫禄が出てきちゃってさ、思わず「姉御！」って呼びそうになるもん！ははは。我が家のリビングの照明は、妻の超お気に入り。その名も「凸ＬＡＭＰ」。僕みたいなインテリア素人に、わざわざ説明されずとも、みなさん、わぁーっとるわ！しっとるわ！って感じっすかね？え～、突然ですが、会社の僕の部下に、部長、聞いて下さい。これまでの自分の人生を、大河ドラマのような、ひとつのなっが～い物語として振りかえった時、自分の人生の筈なのに、自分がいつも脇役として登場するんです。未来を想像してみても、想像は自由の筈なのに、あらゆる場面で何故か自分は脇役なんです。って相談して来た奴がいます。なんか、深いね・・・。いや～、世の中、いろんな人間がいるもんっすね。ネットで調べたら「時代に左右されない、普遍的で斬新なデザイン」って紹介されてた。なるほど、その通り。補足説明一切いらんね。・・・さて。僕には２歳年下の妹がいます。どんな妹かと言いますと、上記の僕の部下のような人間とは真逆の人間で、自分の人生、自分を舞台の中心立たせて生きられる女性です。たまにいるでしょ？我が人生、脇役要らず、ほぼほぼ一人芝居！その世界観、宝塚歌劇団ばりのミュージカル調！みたいな、ちょー面倒くさい女。うちの妹、それです。とほほ。幼い頃から貧乏で、思春期に親が離婚して、末っ子なので何するにせよ三番手・・・。妹は「一刻も早くこんな家出たい！」と、いつも口癖のように言っていた。自分の惨めな人生を打破したかったのだろう。事実、妹は高校に入学したものの、数か月で辞めてしまい、住み込みで働くと言って、さっさと家を出て行った。数年後、ある日突然、お腹を大きくして帰って来た。「赤ちゃん出来た。結婚する。」とのこと。相手は、家柄の良い、真面目で、優しい、妹より１０歳年上の男性でした。この頃、妹は、ガリレオ・ガリレイが唱えた「地動説」の時空を自力でビリビリッと切り裂き、「自分を中心に世界はまわっている」とする「天動説」のパラレルワールドに入ったのだろう。現に、ご主人は、妹のあらゆるワガママを聞き入れてくれる人だし、その働き者のご主人のおかげで、妹は結婚してからずっと専業主婦で、裕福に暮らしとるがや。また、２児の男の子に恵まれ、その子供たちが妹に似ず、すんげー勉強の出来る子に育っとるがや。全ては「今に見てろ！絶対幸せになってやる！」という妹の怨念のなせる業ですな。そんな「いつ何時も自分が主役」の僕の妹、通称、ミーちゃん。以前、大勢の人の前で「ミーちゃんの人生劇場ミュージカル」を大々的に演じ過ぎ、まわりをドン引きさせたことがあります。それは四年前、母の葬式の日・・・。四年前、母は仕事帰りに車に撥ねられて死にました。未明に警察に呼ばれた僕が、「本人です」と、はじめに遺体を確認しました。追って、姉と妹が駆け付けましたが、母の遺体を見た妹の取り乱し方は尋常でなく、傍らにいた警察官が、その場に泣き崩れる妹を、ずっと支え続けてくれていました。無理もない・・・。僕だって、どうにかなっちまうぐらい悲しい。その場で僕は葬儀屋を探して連絡、遺体を引き取りに来た葬儀屋と一緒に、明け方葬儀会場へ移動。次に僕達が母を見た時、母は棺桶の中でした。お母さん、何で？何でこんなとこに入っているの？少々錯乱気味の妹は、棺桶にしがみ付いて泣き続けていました。無理もない・・・。僕だって、受け入れ難い現実だ。そこから、喪主の僕は、とにかく忙しかった。葬儀屋との打ち合わせ、役所への手続き、自分が会社を休む為の緊急対応など、悲しんでいる暇がなかった。かたや、ミーちゃんは、お母ざぁーーん！何でぇぇーー！何でこんなとこ入ってるのぉぉぉぉーーー！・・・さっきより、熱入ってる。無理もない・・・。・・・ちゅうか、ぼちぼち、うざい。終始ドタバタしている僕の横で、ミーちゃんは、一日中母の棺桶にしがみ付いて泣き暮らしていました。翌日の通夜式の最中も、お母ざぁーーん！何でぇぇーー！何で箱の中に入ってるのぉぉぉぉーーー！つって、祭壇の母を指差してむせび泣くもんだから、まわりの参列者にはもらい泣きする人とか大勢いてさ。まあ、そんな中、僕の妻のみ「ちょっと、おたくの名女優、大丈夫？」なんつって、もう半笑いなのね。でさ、僕もだんだん可笑しくなってきて、「はーい！カット！って言えばやめるかなぁ」つって小声で。ははは。通夜式の後も、「何で？何でお母さん、箱の中？」つって流石にうるせーから、僕、おもむろに棺桶開けて、妹の前で母を指差して、ほら、よく見ろ！おっかあは死んだの！人は死んだら棺桶の中っ！以上！つってさ・・・。そしたら、ミーちゃん、何故か突然落ち着いたみたいで、いったん家に帰って大量の洗濯物とアイロン持って来て、やることないからつって、控室でアイロン始めちゃってさ、ふーんふーんって鼻歌とか歌いながら。んで、もう大丈夫かなと思ったら、翌日の本葬の時、何でぇぇーー！何で箱の中に入ってるのぉぉぉぉーーー！いかん！ま～た死人が棺桶に入ることに疑問を抱いとる！僕の妻なんか「あれ？おたくの名女優、昨日鼻歌まじりでアイロンかけてなかった？」つって半笑いなのね。僕も「カメラどこかなぁ」つって小声で。ははは。さて、葬儀の最後は、遺族・知人が故人に花を手向けて、最後のお別れ。そして、棺桶を閉じた以降は火葬場へ直行、もう母の顔は見れません。棺桶を閉じるタイミングは、葬儀屋との事前の打ち合わせで、喪主の僕が、司会者に合図することになっていました。この時「ミーちゃんの人生劇場ミュージカル」も、まさにクライマックス！泣くわ！喚くわ！葬儀場は、そりゃもう大騒ぎさ！その錯乱ぶりが、僕ではもう手に負えないので、近くにいた妹のご主人を呼んで、「お願いですから、妹を黙らせて下さい！」つって、僕、強くお願いしたのね。「了解しました！」つって、ご主人、大慌てで妹のところへ行って、ぎゅーっ。ってお尻をつねってました。やり方が、雑だなっ！んで、やられた妹はというと、お母ざぁーん！・・痛い痛い痛い。効いてるっ！獣の調教度高めーっ！んで、妹がちょっと静かになったと思ったら、この日、姉の計らいで特別に参列した父が、棺桶の中の母に別れのチューをしてやがる！チューはやめろっ！つって、僕、父の首根っこ掴んで、母から引き離して。父の口には、べっとりと母の口紅。お母ざぁーん！げっ！妹、復活！生きるのよ！お母さんの為に、あなたが立派に生きるのよ！妹の様子に感極まったどっかのおばさんが、妹の背中をさすりながら一緒に泣いとる。てか、あんた誰？ぶっちゅー。（父）だから、チューはやめろって！お母ざぁーん！やべっ！妹、リベンジ！ご主人ーー！お尻ーーー！「了解しました！」ぎゅーっ。・・・痛い痛い痛い。やっぱ、効果てきめん！ふー。もう、駄目だこりゃ。そう判断した僕は、隣にいた妻のU子に、「おい！ありったけの花、全部持って来い！」つって、カゴの花、母の棺桶に、かたっぱしから「おらぁー」つって、バケツの水ひっくり返すみたいにぶっかけて。最後のセレモニー、５分も経ってないのに、司会者に向かって、（棺桶閉めて！）と目で合図。司会者、（マジ？）と目で合図。僕、（マジです！）と目で合図。司会者、（嘘でしょ？）と目で合図。ちっ。僕、大きく深呼吸して、司会者に向かって大音量で、お願いですぅぅぅぅー！はやく棺桶閉めてぇー！会場、一瞬、凍り付いて。僕の、かわいい妹よ。兄ちゃんは、少々疲れたよ。にほんブログ村