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祝!世界「妹」選手権、三年連続チャンピオン!これ、次女のOちゃんが3歳になった時、保育園からOちゃんに贈るお誕生日のプレゼントに、是非、保護者からのメッセージを添えて下さいって頼まれて、僕が次女に書いたメッセージ。妻曰く、保育園の先生一同、首傾げてたらしい。頭から、煙一本くゆらしてたらしい。わはは。なんかね、そんなあり得もせぬ大会、開催しちゃおかなってぐらい、次女の「妹力」高っけー高っけー。グズで、甘えん坊で、ワガママで、そして可愛くってたまんねーの。最近「妹」としての貫禄が出てきちゃってさ、思わず「姉御!」って呼びそうになるもん!ははは。我が家のリビングの照明は、妻の超お気に入り。その名も「凸LAMP」。僕みたいなインテリア素人に、わざわざ説明されずとも、みなさん、わぁーっとるわ!しっとるわ!って感じっすかね?え~、突然ですが、会社の僕の部下に、部長、聞いて下さい。これまでの自分の人生を、大河ドラマのような、ひとつのなっが~い物語として振りかえった時、自分の人生の筈なのに、自分がいつも脇役として登場するんです。未来を想像してみても、想像は自由の筈なのに、あらゆる場面で何故か自分は脇役なんです。って相談して来た奴がいます。なんか、深いね・・・。いや~、世の中、いろんな人間がいるもんっすね。ネットで調べたら「時代に左右されない、普遍的で斬新なデザイン」って紹介されてた。なるほど、その通り。補足説明一切いらんね。・・・さて。僕には2歳年下の妹がいます。どんな妹かと言いますと、上記の僕の部下のような人間とは真逆の人間で、自分の人生、自分を舞台の中心立たせて生きられる女性です。たまにいるでしょ?我が人生、脇役要らず、ほぼほぼ一人芝居!その世界観、宝塚歌劇団ばりのミュージカル調!みたいな、ちょー面倒くさい女。うちの妹、それです。とほほ。幼い頃から貧乏で、思春期に親が離婚して、末っ子なので何するにせよ三番手・・・。妹は「一刻も早くこんな家出たい!」と、いつも口癖のように言っていた。自分の惨めな人生を打破したかったのだろう。事実、妹は高校に入学したものの、数か月で辞めてしまい、住み込みで働くと言って、さっさと家を出て行った。数年後、ある日突然、お腹を大きくして帰って来た。「赤ちゃん出来た。結婚する。」とのこと。相手は、家柄の良い、真面目で、優しい、妹より10歳年上の男性でした。この頃、妹は、ガリレオ・ガリレイが唱えた「地動説」の時空を自力でビリビリッと切り裂き、「自分を中心に世界はまわっている」とする「天動説」のパラレルワールドに入ったのだろう。現に、ご主人は、妹のあらゆるワガママを聞き入れてくれる人だし、その働き者のご主人のおかげで、妹は結婚してからずっと専業主婦で、裕福に暮らしとるがや。また、2児の男の子に恵まれ、その子供たちが妹に似ず、すんげー勉強の出来る子に育っとるがや。全ては「今に見てろ!絶対幸せになってやる!」という妹の怨念のなせる業ですな。そんな「いつ何時も自分が主役」の僕の妹、通称、ミーちゃん。以前、大勢の人の前で「ミーちゃんの人生劇場ミュージカル」を大々的に演じ過ぎ、まわりをドン引きさせたことがあります。それは四年前、母の葬式の日・・・。四年前、母は仕事帰りに車に撥ねられて死にました。未明に警察に呼ばれた僕が、「本人です」と、はじめに遺体を確認しました。追って、姉と妹が駆け付けましたが、母の遺体を見た妹の取り乱し方は尋常でなく、傍らにいた警察官が、その場に泣き崩れる妹を、ずっと支え続けてくれていました。無理もない・・・。僕だって、どうにかなっちまうぐらい悲しい。その場で僕は葬儀屋を探して連絡、遺体を引き取りに来た葬儀屋と一緒に、明け方葬儀会場へ移動。次に僕達が母を見た時、母は棺桶の中でした。お母さん、何で?何でこんなとこに入っているの?少々錯乱気味の妹は、棺桶にしがみ付いて泣き続けていました。無理もない・・・。僕だって、受け入れ難い現実だ。そこから、喪主の僕は、とにかく忙しかった。葬儀屋との打ち合わせ、役所への手続き、自分が会社を休む為の緊急対応など、悲しんでいる暇がなかった。かたや、ミーちゃんは、お母ざぁーーん!何でぇぇーー!何でこんなとこ入ってるのぉぉぉぉーーー!・・・さっきより、熱入ってる。無理もない・・・。・・・ちゅうか、ぼちぼち、うざい。終始ドタバタしている僕の横で、ミーちゃんは、一日中母の棺桶にしがみ付いて泣き暮らしていました。翌日の通夜式の最中も、お母ざぁーーん!何でぇぇーー!何で箱の中に入ってるのぉぉぉぉーーー!つって、祭壇の母を指差してむせび泣くもんだから、まわりの参列者にはもらい泣きする人とか大勢いてさ。まあ、そんな中、僕の妻のみ「ちょっと、おたくの名女優、大丈夫?」なんつって、もう半笑いなのね。でさ、僕もだんだん可笑しくなってきて、「はーい!カット!って言えばやめるかなぁ」つって小声で。ははは。通夜式の後も、「何で?何でお母さん、箱の中?」つって流石にうるせーから、僕、おもむろに棺桶開けて、妹の前で母を指差して、ほら、よく見ろ!おっかあは死んだの!人は死んだら棺桶の中っ!以上!つってさ・・・。そしたら、ミーちゃん、何故か突然落ち着いたみたいで、いったん家に帰って大量の洗濯物とアイロン持って来て、やることないからつって、控室でアイロン始めちゃってさ、ふーんふーんって鼻歌とか歌いながら。んで、もう大丈夫かなと思ったら、翌日の本葬の時、何でぇぇーー!何で箱の中に入ってるのぉぉぉぉーーー!いかん!ま~た死人が棺桶に入ることに疑問を抱いとる!僕の妻なんか「あれ?おたくの名女優、昨日鼻歌まじりでアイロンかけてなかった?」つって半笑いなのね。僕も「カメラどこかなぁ」つって小声で。ははは。さて、葬儀の最後は、遺族・知人が故人に花を手向けて、最後のお別れ。そして、棺桶を閉じた以降は火葬場へ直行、もう母の顔は見れません。棺桶を閉じるタイミングは、葬儀屋との事前の打ち合わせで、喪主の僕が、司会者に合図することになっていました。この時「ミーちゃんの人生劇場ミュージカル」も、まさにクライマックス!泣くわ!喚くわ!葬儀場は、そりゃもう大騒ぎさ!その錯乱ぶりが、僕ではもう手に負えないので、近くにいた妹のご主人を呼んで、「お願いですから、妹を黙らせて下さい!」つって、僕、強くお願いしたのね。「了解しました!」つって、ご主人、大慌てで妹のところへ行って、ぎゅーっ。ってお尻をつねってました。やり方が、雑だなっ!んで、やられた妹はというと、お母ざぁーん!・・痛い痛い痛い。効いてるっ!獣の調教度高めーっ!んで、妹がちょっと静かになったと思ったら、この日、姉の計らいで特別に参列した父が、棺桶の中の母に別れのチューをしてやがる!チューはやめろっ!つって、僕、父の首根っこ掴んで、母から引き離して。父の口には、べっとりと母の口紅。お母ざぁーん!げっ!妹、復活!生きるのよ!お母さんの為に、あなたが立派に生きるのよ!妹の様子に感極まったどっかのおばさんが、妹の背中をさすりながら一緒に泣いとる。てか、あんた誰?ぶっちゅー。(父)だから、チューはやめろって!お母ざぁーん!やべっ!妹、リベンジ!ご主人ーー!お尻ーーー!「了解しました!」ぎゅーっ。・・・痛い痛い痛い。やっぱ、効果てきめん!ふー。もう、駄目だこりゃ。そう判断した僕は、隣にいた妻のU子に、「おい!ありったけの花、全部持って来い!」つって、カゴの花、母の棺桶に、かたっぱしから「おらぁー」つって、バケツの水ひっくり返すみたいにぶっかけて。最後のセレモニー、5分も経ってないのに、司会者に向かって、(棺桶閉めて!)と目で合図。司会者、(マジ?)と目で合図。僕、(マジです!)と目で合図。司会者、(嘘でしょ?)と目で合図。ちっ。僕、大きく深呼吸して、司会者に向かって大音量で、お願いですぅぅぅぅー!はやく棺桶閉めてぇー!会場、一瞬、凍り付いて。僕の、かわいい妹よ。兄ちゃんは、少々疲れたよ。にほんブログ村
2018.05.03
最近、次女のツンデレが半端ねーの。次女、Oちゃん、先月で3歳。えーと、先ず、ツンデレの「ツンツン」の方ね。2歳の半ばから始まったイヤイヤ期がまだ続いてる感じでさ、機嫌が悪くなると、んもぉ~、何言ってもダメね。おもちゃ片付けなさい!「嫌っ!」はやくお着換えしなさい!「嫌っ!」嫌っ!嫌っ!嫌っ!の一点張り、ぷいっとそっぽを向いて知らん顔。長女のP子は、このぐらいの頃から、自分が気に入らないことがあれば、親や廻りの大人に、言葉足らずながら、懸命に自分の考えを理論立てて説明しようとしていたけどねぇ~。次女のOちゃんはね、何つーんだろ、もう理屈じゃなく「嫌っ!」、手当たり次第に「NO!」。おめーは、アメリカ人女性かっ!でさ、何言っても「嫌っ!」って言うからよ、試しに色々言ってみたのね。世界平和!「嫌っ!」相対性理論!「嫌っ!」坊主が屏風に上手に坊主の絵を書いた!「嫌っ!」おなら、ぷぅーーーーー!「嫌っ!」内容は聞いてねーなこりゃ。かたっぱしから嫌なんだね。ははは。そんで、振り子の原理で、ツンデレの「デレデレ」の方への、ふり幅がスゲーの。僕の膝の上に乗っかってきてさ、僕の目を見て、小首かしげて、にっこ~って笑うのね。そんで、そのあと、僕のホッペにチュー。チューの嵐!無言で、チュッチュチュッチュしてくる。んで、「抱っこして!」って言うから、抱っこしてやると、そっからは「次は、立って抱っこして!」とか、「歩いて!」とか、「もう一度座って!」とか、抱っこのバリエーションの細かい指示が出る。そして最後に耳元で「・・・おもちゃ買って」と囁く。3歳のくせに、女子力高けーな!その頃には、僕、メロメロにされちゃってっから、「よぉーし!パパがなんでも買ってやらぁー!」つってね。ははは。んで、妻がそれ見て、「情けなぁ~、てか、気色悪ぅ~」なんつって、絶対零度、氷の眼差し。さて、暖かくなってきましたので、今年も家庭菜園を始めました。小さな庭の、小さな花壇での、しょっぼい家庭菜園ですが、妻は、収穫野菜を夏場の食糧として貪欲に当てにしているので、毎年手が抜けねーの。今年は、キュウリ1個、品種の違うミニトマトを3個、計4個の苗を植えます。左の黄色いお花は、長女が、花壇の片隅でもいーから絶対に植えて!と言って聞かぬので買いました。さて、今回お手伝いをしてくれるのは、怒涛のツンデレ娘、Oちゃーん!P子が習い事に行っている間に、一人で庭仕事を楽しもうかなと思っていたら、「Oちゃん、パパ手伝う!」つって、まとわりついてくるじゃんか。んもう、めんどくさいなぁー。んで僕、「やるからには絶対に最後までお手伝いするんだよ」つって、Oちゃん「はーーーい」って、満面の笑みで。では、荒れ果てた花壇の前で、着手前の写真をパシャ。てか、服の柄、防犯砂利と被ってるしっ!奇跡の上下っ!では、先ず、荒れ果てた花壇の除草から。Oちゃん、まだこの時は、上機嫌で作業してました、鼻歌なんぞ口ずさみながら。次に、土を耕しまーす。あれ?何このやる気のない背中・・・。はやっ!Oちゃん、もう飽きた!「テレビ見たい」とか言い始めたけど、パパは許しません、最後までお手伝いする約束です。僕が苗植えを終えた後、写真を撮るから「苗植えのポーズぐらいしてくれる?」とお願いして。パシャ。僕は、生まれてこの方、こんな「やらされてる感半端ない両手」を見たことがない。はーい!では最後に、お水をあげまーす!・・・てか、何なの、この女。ちょー機嫌悪いんですけど・・・。完成ぇーーー!お疲れさまぁーーー!パシャ!うっ!ふてくされとるっ!てか、ぶつぶつ文句言っとるっ!てか、ヤンキー座りしとるっ!え~、我が家の家庭菜園は、基本的に「スパルタ育成法」です。今回肥料は、あえて焦らして与えません、一週間程後、ぱらぱらっと撒いてやるつもりです。経験上、過度に甘やかさない方が、野菜が必死で生きようとするし、収穫した野菜も美味しいのです。きっと、人間も、野菜と同じなんすけどね。でも、我が子の育成については、ついつい何かと与えがちになっちゃうのよね。僕は、父として、もっと大人になりたいです。しゅん。にほんブログ村
2018.04.15
うちのフローリングの水拭きに使うモップは、無印良品の掃除用品システムを組み合わせたもの。①木製ポール②フローリングモップ③フローリングモップ用モップモップの裏面に、いわゆるマジックテープが設置してあるので、このようにモップを押さえつければ、セット完了。使用後はびりびりっと簡単にはがせます。妻は、大きなゴミを取る為、手で軽くひと洗いした後、洗濯機に放り込んでますね。ポール自体に木製・アルミ製と種類があって、長さもレギュラーとショートがセレクト出来る。また、ポールの先に取り付けるアタッチメントにも、様々な種類があるみたいっす。僕、ちょいちょい、家のお掃除を手伝うんすけどね。経験上、やっぱ、モップのポールは木製がいいっすね、丈夫だから。実際、モップ掛けって、ポールに結構な体重かけた姿勢で行いますからね。男の力では、アルミ製だとすぐ曲がっちゃうし、伸縮部の金具もいつの間にやら馬鹿になってる。ポール延ばして、いざモップ掛けって時、ずぼっ!っていきなり縮んじゃったりしてさ、前のめりにズコッ!つって、吉本新喜劇みたいコケちゃう。んで、妻がそれ見て、げらげら笑う。U子は、こういった僕の「ちょっとした災難」が、ちょぉ~大好物で、げっらげら笑う。なんか頭が壊れちゃったんじゃないかって、こっちが心配になるぐらい、ひぃーひぃー笑う。いやいや、笑いごとじゃねーっての!腰でも痛めたらどーすんだっての!んなわけで今回は、日頃温厚な僕が、僕の妻U子さんに、「笑いごとじゃねーっての!」ってマジで叫んだエピソードをいくつかご紹介。①とある休日。僕は、床にうつ伏せになって文庫本を読んでいた。その時、僕、一度読んだ小説の気になるページのみ、飛ばし飛ばし読んでいたので、次に読みたいページに自分の人差し指を「しおり」代わりに挟んでいたんですね。そこに大量の洗濯物を抱えた妻が、僕の横をのっしのっしと通過しがてら、ぐにっ。文庫本ごと、おもいっきり僕の指踏んだ。あり得る?んもぉ~、痛いのなんの。わざとかっ!それとも奇跡かっ!つって、僕、妻に叫んで。え?僕、見えてない!?僕、消えかかってるなら、教えて!自分じゃ分んないから!つってさ。妻、その場に洗濯物ひっちゃけて、げらげら笑ってんの。笑いごとじゃねーっての!②真冬の雨が降りしきる夜、カッパを着てマウンテンバイクで帰宅した僕は凍えていた。寒くて寒くて、とにかく一刻も早く熱々の風呂に入りたかった。玄関先でカッパを脱ぎ、急ぎ脱衣場に行こうとすると、妻がリビングから僕を呼びとめるじゃんか!家電を買い替えたいので、その予算の相談だとか言うじゃんか!ったく、今しなきゃならない話でもあるまい、とは思いつつ、あっそ、へ~、とか返事しながら。兎にも角にも早く風呂に入りたいので、僕はリビングで妻の話に相槌打ちながら、会社の作業着を脱ぎ始めた。リビングですっかり全裸になり、ブルブル震える僕に向かって、その後もしばらく妻の相談は続いた。数分後、やっとこさ妻の話が終わって、僕、大慌てで風呂場の扉を開けたらば、風呂入ってねー。あっ!ごっめーん!忘れてたー!なんつって、妻、舌を出し、自動湯はりのボタン押して。いやいや!忘れてたとか、もーそういう次元じゃないよね!僕、リビングで君の前で、凍えながら服を脱ぎ脱ぎ、全裸になったよね!風呂の為じゃなきゃ、僕、頭おかしいよね!妻、ソファーで悶絶しながら、全裸の夫を指さしながら。笑いごとじゃねーっての!③とある昼下がり。リビングの電球のひとつが切れたので、取替えてくれと妻。「ハイよ」と返事して、僕、安全の為、リビング全て電気のスイッチを消して作業に取り掛かっった。んで、今まさに新しい電球クルクル取付けてるって時、トイレからふらりと戻った妻が、「ねえ、なんか暗くない」つって、電気のスイッチ、カチッ。ビリビリッ!・・・こ、殺す気か!あっ!ごめん!暗いと作業しにくいだろうと思って!いやいや!今、あぶあぶあぶってなったよ!妻、フローリングに突っ伏せて、お腹痛い!お腹痛い!なんつって。笑いごとじゃねーっての!にほんブログ村
2018.04.08
おフランスはパリ、シャンゼリゼ通りに負けず劣らずオシャレな街並み、ここは愛知県長久手市は図書館通り。モダンじゃん!でもどっかレトロじゃん!って感じの長久手図書館を、その傍らの公園からパシャリと撮影。季節は春真っ盛り、ごらんのとおり満開の桜、咲き乱れておじゃる。ここ最近、ようやく自転車に乗れるようになったP子のリクエストで、先日、家族そろって、サイクリングがてら、お花見と洒落込みましたよ。おお!綺麗だねぇ~。こうして改めて意識して眺めてみると、まったく綺麗な花だね、桜。てか、家族4人そろってのお花見は、これがはじめてだなぁ。四月の風がぴゅんと吹けば、桜吹雪が乱れ舞う。ああ、仕事の悩み、日頃の疲れ、この桜の花びらのように、風に舞って掻き消えていくねぇ。さて、という訳で今回は、便所の話をします。ははは。以下は、長年水道設備業をしてきた僕が、酒飲みがてらふと思った程度の、あくまで個人的な見解ですので、「またアホが何かほざいとるがや」ぐらいの気持ちで、すちゃらかに読んで頂けると、これ幸いです。え~、住宅、パブリックを問わず、トイレの中で意外に掃除されていないところ、実はすんげー汚いところって、どこだと思います?ここよ。ここ。トイレのド!ア!ノ!ブ!なにしろ、紙を隔てているとはいえ、今さっき、お尻拭いた手で掴んでっからね。てか、紙を隔てているといはいえ、便の調子によっては、手につくこともあるからね、うんもさん。てか、トイレのロータンクに付いてるオマケみたいな手洗いなんて、使わねーって人、多いしね。てか、ご主人や息子さん、毎日ちんこ触った手で掴んでるからね、オシッコの時は間違いなく。昨今の衛生器具メーカーの、「ユーザーが汚いものに触らない」ということに観点を置いた機器の開発はめまぐるしく、人感センサーで便座が開き、使用後立ち上がると自動で洗浄する大便器、紙を使わずとも、お尻を乾かしてくれるシャワートイレの温風乾燥、人感センサーで使用前使用後に水が流れる小便器、手をかざすと人感センサーで吐水する手洗い水栓、手をかざすと温風で手を乾かすハンドドライヤー、等々、おおかたの機器が、タッチレス化に成功してるんすけどねぇ~。でも、トイレのドアノブだけは、昭和のまんま。手動で鍵をスライドなどさせてガッチャンとかける、実に旧態依然とした構造。てか、便所の扉の鍵って、遥か昔からあんま進化してねーんじゃないかね?江戸時代とかそんぐらいから。思えば、昭和の公衆便所なんて不衛生極まりなかったねぇ~。お尻拭いた手で大便器のフラッシュバルブのレバー下げて、手洗い器は個室の外にあるから、その手でドアノブ掴んでね。殿方はちんこ触った手で、小便器のフラッシュバルブ押して、その手で手洗いの蛇口開いて、手を洗った後、その蛇口閉める為にまた触ってんのね。ははは。意味ないじゃん!それら多くの機器がタッチレス化に成功したなか、トイレのドアノブだけは、旧態依然としたまんま。昔も今も、うんもさん、ちんこさん、触った手でしっかりと握りしめてごじゃる。トイレの扉自体が、衛生器具の部類ではなくて、建具の部類にはいるので、衛生器具のタッチレス化の進化と供に進化出来なかったのかね?でも、リクシルは建具もやってるしなぁ。トイレの扉のタッチレス化ぐらい、訳ないと思うけどなぁ。恐らくトイレの扉をタッチレス化、例えば自動ドアにするって事自体は、メーカーの技術的には、なんら問題ないのだろうけど、やっぱ、製品としてのリスクに計り知れないものがあるので、メーカーは手を出さないのだろう。万一故障したって時は、ユーザーが個室に閉じ込められるってことだからね。万一誤作動したって時は、勝手に扉開いて、ユーザーが見られちゃうってことだからね。即、裁判沙汰!ははは。必然的に、日々のメンテナンスや点検も、一人の技士が公衆便所に常駐しなければならぬほど必要になるだろうしね。まぁ、無理かなぁ・・・。ちなみに、僕は潔癖症ではないですよ。トイレのドアノブ全然平気っす!見知らぬおっさんが、ちんこ触った手で押した小便器のフラッシュバルブ全然OKっす!んなこと気にしてたら、水道屋なんてやってらんねーっての!ただ、仕事がら、タッチレス化された最新の衛生機器が設置されたパブリックトイレを見るにつけ、そして、その最新のパブリックトイレの扉の、かつてトイレが「かわや」「せっちん」と言われた昔から、なんら進化していないドアノブを見るにつけ、お前もがんばれっ!つって思わず叫びたくなるのです。なんか、一般的な扉に、後付けで補助的に足で扉を開け閉め出来るアイテムは、ちらほらあるみたい。でも、まだまだアイデア商品の域で、スタンダードな商品と呼ぶには程遠いもんねぇ~。タッチレスなトイレの扉を発明すれば、特許間違いなしじゃね?なんつって、僕なんかは思うのだけど・・・。・・・でも、やっぱ、いろいろ難しいだろうなぁ。変な話、この先、人類が火星に移住する日が来ちゃったりしても、その宇宙船のトイレの扉も、今とおんなじ、手動のガッチャンなのかね?ははは。宇宙時代だ!なんつって、どれだけテクノロジーが進化しても、便所の扉だけは、ユーザーの意志で、ユーザーが責任をもって、手動でガッチャン!宇宙船のトイレで、ドアノブの色が赤いの見て、「んもぉ~!どこも入ってるじゃん!漏れそうなのにぃ!」なんつって地団駄踏んでる奴がいたりね。あとさ、分厚っい宇宙服に身を包んだ潔癖症が、それでもハンカチの上からドアノブ掴んでたりしてね。ははは。そんな未来なら、逆に、捨てたもんじゃねーか。にほんブログ村
2018.04.07
げげっ!弁当に箸がない!ちっ、またかよ、ったく、なんでかねぇ~。僕の妻はね~、ちょいちょい弁当に箸を入れ忘れちゃうのよね~。これって、愛妻弁当あるある?近くにスーパーもコンビニもないような、田んぼの真ん中にぽつんとある現場の日に限って、・・・箸がない。昼休憩も無しで働かなきゃいけない忙しさの中、かろうじて時間を割いて、なんとか弁当が喰えるって時に限って、・・・箸がない。都会では自殺する若者が増えている、今朝来た新聞の片隅に書いていた、だけども、問題は、僕の弁当、・・・箸がない。「工房アイザワ」のお弁当箱です。妻と僕のお気に入りです。しっかりした造りで、持つとやや重めです。この弁当箱で食べると、ご飯が本当に美味しいっす!そこいらの弁当箱とは全然違うっす!なんだろう?冷や飯がより甘くなるっつーか、うま味が逃げないっつーか。そんな感じ。上手く説明出来ませんが、個人的には、とにかく騙されたと思って一度使ってみて欲しい逸品。工房アイザワ 角型フードボックス 【ステンレス弁当箱/保存容器/ランチボックス】<中>【アドキッチン】( キッチンブランチ )価格:3304円(税込、送料無料) (2018/4/1時点)さて、今回は、Q輔とU子の、とある晩ごはんのお話。いつものように家族4人そろって、食卓に座り、「いただきまーす」と、妻の手料理を食べかけた、その時、げげっ!食卓に僕の箸がない!僕の妻は、昼の弁当に箸を入れ忘れることでは飽き足らず、晩ごはんの食卓でもちょいちょい箸を出し忘れるんです。まあ、今日に始まったことじゃねーんだけどね。いつもは、子供の箸は出てんだけど、妻と僕の大人の箸をうっかり出し忘れてるって感じなんだけど・・・。今日は、僕の箸だけありゃしない!U子さんの料理は、決して多彩なバリエーションがある訳では無く、また独自のアイデア料理とか、アレンジ料理とか、性格的にあり得ないタイプなのですが、典型的なA型の女子らしく、どの料理もレシピどおり、グラム数、時間、温度、などを厳守してつくる為、失敗が少なく、びっくりするほど美味しい料理ではないが、いつも普通に美味しい料理で、実に「手堅い料理」であって、僕は大変好きです。だけども、問題は、今日の晩ごはん、・・・箸がない。U子さんは、結婚当時も今も、夕方に料理の仕込みのみ済ませておいて、僕が帰宅して風呂に入っている間に、から揚げを揚げる、野菜を炒める、ハンバーグを焼く、といった料理の仕上げを行い、常に僕に出来立ての料理を出すよう努めてくれます。最近は、食べ盛りの子供にさっさと飯を喰わせなければならぬという状況の中でも、なんとかして、僕に出来立ての料理を食べさせようと試行錯誤してくれているようです。出来立ての料理には、「作った人の念」というか、「料理の本領発揮期間」というか、とにかく凄くパワーがあって、僕が同世代の人間と比べて、まだまだ活気があり、あまり病気をしないのも、そういった妻の「パワーみなぎる食生活」のおかげだと思っています。だけども、問題は、今日の晩ごはん、・・・箸がない。いつもはねぇ~、「あのぉ~、君と僕のお箸ないけど?」なんつって僕が聞くと、「あ!ごめぇ~ん!あたし座っちゃったからぁ~!もう動けないからぁ~!オメェ、取ってきっ!」なんつって、到底理解しがたい命令を受け、結局僕がキッチンにお箸を取りに行く羽目になるのだけれど・・・。もうこうなったら!今日という今日は!僕、喰ってやろうかと思って!お箸なしで、晩ごはん!妻が、手づかみで晩ごはんを食べる僕に気が付いて、「あ!ごめん!箸がない!」つって、大慌てで箸をキッチンに取りに行くまで、少なくとも僕の口から「箸がない」とは絶対に言わねーぞ!こうなったら勝負じゃ!妻と僕、先に「箸がない」と言ってしまったほうが負け!そう!これは!自動車を崖の端にフルスピードで走らせ、どちらがぎりぎりまで脱出を我慢できるかを競うチキンレース!そう!これは!Q輔とU子のチキンレース!そう静かなる決意をした僕は、「理由なき反抗」のジェームス・ディーンのように妻を睨み据えた。今日の晩ごはんのメニューは、鳥の手羽元のから揚げ、サラダ、納豆、ご飯、味噌汁、他。僕は先ず、アクセル空ぶかしがてら、手羽元のから揚げを手づかみでムッシムッシと食べ始めた。1こ、2こ、と食べたところで、妻が一言、「ちょっと、一人3こまでだからね!」ふん!いつまでそうやって気が付かずにいられるかな?「ああ、そこのお手拭き使ってね」おお、なるほど、そう来たか。まあ、手羽元のから揚げだからな・・・。まあ見てろ、今にほえ面かかせてやる!次に僕は、徐行がてら、大皿に盛りつけられたサラダの、プチトマトに手を伸ばした。プチトマトを手づかみで口に放り込み、ヘタを取り出し、マヨネーズとドレッシングがベッタリついた指で、これ見よがしにトマトのヘタを大皿の端っこに置いた。さあ、妻よ、気が付け!「ちょっとぉ、汚いじゃん!・・・」そうだ!この指を見よ!箸がないからな!「・・・ヘタ、皿に戻さないで!」そっちかいっ!こりゃ、なかなか手ごわい相手だぞ。よーし、一気に加速してやるぜ!僕は、意を決し、熱熱の味噌汁の中に指を突っ込み、ワカメを食べることを試みた。味噌汁の中のワカメ、超熱いし、ぬるぬるだし、上手くつかめねー。熱っ!熱っ!おおおおおお熱っ!妻の視線を僕の手元に向ける為、僕は大声で叫んだ。「ああ!ごめーーーん!・・・」・・・勝ったな、この勝負。そうだよ!箸がねーんだよ!さあ!言え!「箸がない」と言ってくれ!「・・・髪の毛入ってた?」そ、その手があったかぁーーーー!そうかよ!分ったよ!こうなりゃ崖っぷちまでフルスピードだ!見ろ!アクセルべた踏みだ!見ろ!時速130キロだ!見ろ!納豆手づかみだぁーーーー!僕、パックの納豆を指でねっちゃねっちゃ。その時、僕の目の前に座っていた次女がおもむろに言った。「あ、パパのお箸、お姉ちゃんが使ってる」・・・えっ?マ、マジ?本当だ、長女が、僕の箸使って自分の納豆混ぜてる。P子、なんでパパのお箸使ってるの?「ああ、これ?そこに箸があったから・・・」お前は登山家になれ!「てか、あんた何してんの!」妻の叫び声と同時に、家族の視線は一斉に、納豆を手でねっちゃねっちゃし続けている僕の手元へ。・・・ああ、これかい? ははは、こ、これはね、「ネバネーバ」といってボルネオという国に古くから伝わるおまじないのひとつでね、幕末にボルネオに漂流した腐山豆蔵(くされやま・まめぞう)というお侍が日本に持ち帰り・・・。家族の眼差し、白っ!僕、崖っぷちを止まることなく猛スピードで。ああ!谷底よ、奈落の底よ、こんにちは。にほんブログ村
2018.04.01
やっとかめやのぉ~、Q輔だがね。ちょぉ~あんたぁ~、聞いてちょ~すか?僕の妻、U子さん、昔っから、どえりゃぁ~防犯意識が高ぇ~でかん。今の戸建て住宅に住む前は、僕等7階建ての古い賃貸マンションの、2階に住んでいたんですけどね。たしか、そこに引っ越してすぐの時も、大家さんに承諾を得て、全て自費で防犯対策してました。先ず、出入り口の鍵を、なんか特殊なものに取り替えてましたね。あと、マンションの廊下に接した窓には全てアルミ格子を設置して、鍵付きの補助錠を設置して。それから、「泥棒が、雨どいをよじ登って来るかもしれんがや!」という理由で、2階のバルコニーの掃き出し窓にも、全て同じ補助錠を設置してたな。エスコ 窓サッシ補助錠(鍵付/レール付)(品番:EA983TX-3)価格:2472円(税込、送料別) (2018/3/25時点)何しろ、それらを取付に来た鍵屋のおっさんが、うちで作業している時、横から妻が、ここぞとばかりに、おっさんに防犯についての質問攻めを続けるもんだから、「・・失礼ですが、奥様、何かあったんですか?」つって、U子さん心配されてたからね。ははは。なんか、ちょっとイラッとしてたからね、おっさん。見よ!防犯のプロすらイラッとさせる、妻の孤高の防犯意識!ははは。え~、それでは、現在の我が家の防犯対策について。庭には、防犯砂利が敷き詰めてあります。庭造りは僕がしましたので、僕がホームセンターで購入して設置しました。歩くと、ギュシッ!ギュシッ!と大きな音が鳴ります。【発泡石】防犯防草のジャリ 60L ホワイト/ブラウンミックス/3色ミックス音で防犯対策 歩くと音がする防犯砂利 発泡石 防犯対策 安全対策 玄関 防犯防草ジャリ 砂利 大容量 アイリスオーヤマ【送料無料】価格:2720円(税込、送料無料) (2018/3/25時点)1階の掃出し窓の全てに、電動シャッターが設置してあります。毎朝、家族が外出して無人になる時や、夜、家族が2階の寝室で寝る時は、防犯の為必ずシャッターを閉めます。新築計画時のハウスメーカーの基本プランでは、手動のシャッターだったのですが、妻曰く、手動のシャッターだと、そのうち家族が面倒臭くなって防犯対策しなくなる恐れがあるとのことで、追加プランとして、電動シャッターにしました。ちなみに、このU子の選択は、大正解でしたよ。ボタンをポチッ押せば自動でシャッターが下りますので、「ミスター不精」の僕でも毎回やってますからね。手動でガラガラだったら、間違いなくやってねーな、「ミスター不精」だから。てか、必ずシャッターを閉めてから外出するという生活に慣れてくると、御近所が、鍵とカーテン閉めるだけで外出されているのを見ると、すげー不用心に思えてくんのね。これから新築を御計画される方には、電動シャッターは、是非お勧めっすね。あと、サッシの鍵は、家に人が居る時も、解放の必要がない時は、必ずかかっています。ダブルロック式っす!いやいや、下部に補助的なロックがあるので、トリプルロックっす!妻は、家に居る時も、このトリプルを常に全部閉めるのが癖になっているらしく、僕が、掃き出し窓から、ちょっと庭へ出ると、途端に背後から、ガチャン!ガチャン!ガチャン!という施錠音が3回、なんてことは日常茶飯事。あれ、やめてくんないかねぇ。なんか、昔、いたずらの折檻として、家から放り出されて、鍵かけられて、むせび泣きながら、窓ドンドンしたこと思いだすんだよねぇ。開けてぇー!ごめんなさい!もうしませんからぁぁぁ!つってさぁ、妻に、思わず言っちゃいそうになるんだよねぇ。え~、さてさて。昔から、非常に防犯意識の高い、僕の妻、U子さんですが、なんでか知んねーけど、昔から、便所の鍵は絶対かけねーの。・・・何で?ねぇ、何でなの?おいコラ!妻!便所の鍵かけろ!僕が用を足そうと、便所の扉を開けると、わぁ、妻が便座に座っとるがや!「わぁ!びっくりしたぁ!おい!何回も言っとるけど、何で鍵せんの?!」すると妻は、キョトンとした顔で、僕の目を真っ直ぐに見て、「今日、お昼ご飯なんにする?」と、僕の質問を、全然関係ない質問で返す。・・・うーん。僕、扉をバタンと閉めると、扉の向こうから、「きのう和食だったから、今日はラーメンでいい?」わっ!昼飯の話が続いとるっ!こんなん日常茶飯事ですわ・・・。妻の便座に座っている時のポーズはいつも一緒。これから使うティッシュを、事前にくるくるっと三つぐらいに折りたたんで、それを膝の上に置き、それに両手を添えて、ぽーっと放心しとる。そして、結構な確率で、室内には、小じゃないほうの臭いが漂っとる。おい、U子!何度も言うが、お願いだから、便所の鍵かけろ!もう「ティッシュくるくる膝の上ぽー」は見たくねーぞ!毎度毎度、ティッシュくるくる膝の上ぽー!結婚して16年、ティッシュくるくる膝の上ぽー!臭いもキツイぞ!何喰ってんだ! あ、そうだ! 便所の扉に、鍵付きの補助錠をびっしり取り付けてやろう!妻の防犯意識を刺激すれば、鍵かけてくれるようになるかもしんねえ!「あたし、ちょっとトイレ行ってくる」ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!ガチャン!にほんブログ村
2018.03.25
「クレヨンしんちゃん」が映らない家があるらしい。ある日の学校の帰り道、長女のP子が、お友達に、何気にクレヨンしんちゃんのモノマネで話かけたら、そのお友達のママが、「ごめんね~、うちのテレビ、クレヨンしんちゃん映らないのぉ~。」と言って、P子がその子に話しかけるのを制したとのこと。ま。言うまでもなく、親が「自分が気に入らない番組を子供に見せない」ってだけの話っすけどね。この時うちの妻は、白々しく「へぇ~、そうなんだぁ~。」なんつって話を合わせたらしいけど。問題はP子よ!P子が、いらん事言わなかったか、パパ、心配で、心配で。「ありえねーから!今から家行くから!」とかさ。もしくは、「毎週金曜日、夜7時半から、テレビ朝日系列で絶賛放送中だから!」とかさ。とにかく笑顔で地雷を踏みしめながら歩くような娘だからねえ。・・・でもね。実際は、その時、P子は寂しそうに一言、「ふーん・・・。」って言っただけ。地雷避けた。まあねぇ~。よそ様の家庭の教育方針に、とやかく言うつもりはありませんがねぇ・・・。何かねぇ~、胸のあたりが、むずがゆくなるような話だね、これ。あー、かゆい。心が、かゆい。その親も、僕の妻も、こんな嘘、子供が本気で信じるなんて、さらさら思っちゃねーけど、この場は、子供のため、何となく騙してるふり。その子だって、P子だって、本当にしんちゃんが映らないなんて、微塵も信じちゃねーけど、この場は、親のため、何となく騙されてるふり。かゆい、かゆい、心が、かゆい。では、今回の話を進めるにあたっての、「クレヨンしんちゃん」の基本情報。①昨年でテレビ放送25周年をむかえた人気アニメである。②長年、日本PTA全国協議会発表の「子供に見せたくない番組」の上位にランキングし続けた番組である。(もう、5年ぐらい前にアンケート自体は終了しているらしい)以上。あとは、面倒臭いので割愛。ご自分で調べたってちょーす。しかし、あれだ、「見せたくないから見せない」って考え方は、正直ヤバいね。5~6年前ならともかく、今時そんな教育に何の効力もないと思うけどね。今の子供は、小学生だって、パソコンやモバイルに「親に見せたくない画像や動画」を山ほど保存してんじゃねーの?この先、自分の部屋で、学校で、友人の家で、どう考えても、親に隠れて見るに決まってんじゃん。回避は不可能だと思うけどね。なんかね。「見せたくないから見せない」って人と、その真逆の「うちは放任主義、自由に何でも見せています」って人ってね、僕から言わすと、人間のくくりとしては同種だね。思考に、0%か100%という、振り切りの目盛りしかないという点でね。だから「見せたくないから見せない」系の人が、何かのタイミングで改心すると、突然、度を越した放任主義になったりする。僕のまわりに実際いたよ、そういう親。規制の目盛りを先ずは30%ぐらいからはじめて、子供の様子を見ながら徐々に60%に上げていくとか、照準を中間に合わせることが出来ないのだろう。仕事でも、そういう人はいてさ。例えば建設現場で喫煙マナーの問題が出ると、「煙草なんて現場内全面禁止だ!」って言う人と、「喫煙は自由だ!個人の趣味嗜好を奪うな!」って言う人、まあ~、性格が、そっくり。灰皿の設置位置を検討しようとか、車内なら良しとしようとか、お客様の承諾を得られたら良しとか、まあ~考えない。論点は、「廃止 OR 自由」。中間の目盛りがない人達は、いつもこの調子。うちは、子供に見せてますよ、「クレヨンしんちゃん」。だからと言って、「クレヨンしんちゃんという、楽しくて感動する素晴らしい番組を、子供に見せない親がいるなんて信じられない!」と首をかしげている系の親かというと、それはそれで、ちょっと違う。25年前も今も、クレヨンしんちゃんの制作に関わる人達は、「親がしかめっ面をしている横で、子供がテレビの画面に噛り付いて見る、そんなアニメを作ろう」と思ってる筈じゃんね。どう考えても、「日本中の親が子供に見せたいと思う番組」を作ろうなんて思ってる筈ないじゃんね。「子供に見せたくない番組」の上位にランキングした時なんか、ガッツポーズしたと思うよ。勲章みたいなもんだから。逆に、この先、日本中の親が、喜んでしんちゃんを子供に見せるようになって、文部省推薦アニメやなんかに選ばれてしまう日が訪れたとしたら、その日から、クレヨンしんちゃんは、放送終了へのカウントダウンを始めるのだと思うけどね。親が見せたくない番組だからこそ、子供は見たがる。これに尽きるんじゃね?そうでしょう?そうじゃない?かつて子供だった親たちよ。庭のもみじが、目吹はじめました。昨年は、植えたばかりだったからか、あまり紅葉してくれず、枯れるように落葉したので、もう根腐れでもしているのではないかと、心配していました。今年は、きれいな紅葉をみせてほしいものです。おい、もみじちゃん、がんばれよ。では最後に、ご参考までに、Q輔による【クレヨンしんちゃんの正しい見せ方講座】。①僕自身、しんちゃんは超ぉ~好きで、映画では思わず涙腺崩壊するほど感動したりする。だから、子供が見ている横で、本当は画面に噛り付いて見たい気持ちを殺し、チラ見している。ガキと一緒に、ガキみたいに、楽しむべからずだバッキャロー!大爆笑したい時も、歯を食いしばれ! しかめっ面を決め込め!しんちゃん最高、も-ムリ、笑っちゃうって緊急事態の時は、便所に逃げ込んで笑え!②しんちゃんが、友達に言ってはいけない言葉を言ったり、大人にとってはいけない態度をとったりしている時、「こーいうことしちゃダメよ。」と、子供に教えるべし。子供はテレビに夢中、全然聞いてくれなかったり、「うざっ!」とか吐き捨てられるが、涙は拭け! そして親として、子供に耳を傾けさせる「言葉」を摸索せよ!③しんちゃんが、自分のお尻で、ぷにぷにと歩行したりする時、「こーいうことしちゃダメよ。」と教えるべし。まあ、「出来る訳ねーだろっ!」と喰い気味で突っ込まれますが。④今回の内容はちょっとダメだなぁ、と思う時は、その時こそ、テレビを消せ! 見せる必要は、ない。⑤誰も居なくなったリビングで、一人寂しくお酒を飲むべし。頬をつたう涙は拭け!⑥来週はまた、いつものように、子供に「クレヨンしんちゃん」を見せるべし。一見、支離滅裂、だが、これぞ正攻法、べし。お!咲いた咲いた!チューリップの花が!じゃん!はやいなぁ~。もうそんな季節かぁ~。P子はもうすぐ春休み。新学期からは2年生です。子供の頃、神社や空き地で野球をしていて、僕達が、騒ぎ過ぎたり、ボールをよその敷地に投げ込んだりしてしまうと、必ず近所のおっさんが飛んできて、「人様に迷惑かけないように遊べ!」とか、「もっと安全に遊べ!」なんつって、ガミガミうるさく言われたもんだが・・・。今思うと、おっさん、「遊ぶな!」とは一度も言わなかった。暖かい目で見てはくれなかったけど、「遊ぶな!」とは絶対言わなかった。子供たちを、冷ややかな目で見守りながら、「遊べ!」と言い続けた。思えば、昔の大人は子供の前で、全力で大人を演じきってくれていた。ガキと一緒に、ガキの目線で、ガキのように楽しむ、なんてことは決してなかった。僕も、かくありたい。「クレヨンしんちゃん」を楽しむ我が子を、暖かい目で見守れないからといって、子供からそれを取り上げる、子供に見せないってのは、大人のすることじゃねーよ。ガキのするこった。「大人は、子供を、冷ややかな目で見守ってやらねばならぬ時もある。」と、僕なんかは思いますよ。にほんブログ村
2018.03.21
最近ね、顔面の肉のたるみが、すげ~の。「面の皮が厚い」って諺があるじゃん、恥を恥と思わないとか、ふてぶてしいって意味でさ、ちょいちょい人から指摘される、まさに僕の性格を言い表した言葉なのだけれどね。でさ、諺どおりの僕の性格とは裏腹に、実際の僕の顔面の皮膚って、子供の頃から異常に薄くて、指でつまんで引っぱると、我ながら笑っちゃうぐらいびよぉ~んって伸びるのよ。そのびよぉ~んがね、40歳ずぎてぐらいから、急激にだるぅ~んとなってきちゃってさ。この宇宙において全ての物体は、互いに引き寄せ合っているとする「万有引力の法則」ってあるじゃん。なんかねぇ~、うちの娘たちのホッペなんか見てると、プリンプリンでさぁ、地球と互角に引っぱりあっとるからねぇ~。これぞ、万有引力って感じっすわ。もぉ~地球の引力に逆らう逆らう。あいつらのホッペ、反抗期だからね。口答えすっから。呼んでも返事しねーから。一方、僕の顔面、ここんとこすっかり引力見かけねぇ~。もぉ~、地球に引っぱられる、引っぱられる。顔面、地球にされるがままよ。だるぅ~んと、もてあそばれちゃってさぁさぁ。でぃろ~んと、恥ずかしめ受けちゃってさぁ。あ~あ、引力どこ忘れてきたかなあ。誰か僕の引力見かけませんでしたあ?酒飲み過ぎた次の日なんかさ、だだでさえ顔面だるんだるんなのに、加えて二日酔いで顔むくんじゃってっから、もう見るも無残なひでぇ顔なの。ぶよんぶよんでさぁ。北斗の拳に出てくるザコキャラがさ、「ひでぶぅ!」つって炸裂する寸前みないな顔面だからね。いつ経絡秘孔突かれたかなあ。ひでぶぅ!寸前で、何故か生きながらえてんだよなあ。まったく、トホホって感じー。我が家の2階のトイレです。向かって左側の壁の上部にあるやつ、あれ何だか解ります?これこれ。これは、吸気弁と言います。カバーを取外すと、中身はこんな感じ。マエザワの排水用スリム吸気弁と言います。これ自体、永久的に使用できるものではないので、取り替えが出来る構造になっている。新築工事の際、壁内に配管やBOXを仕込みます。工事の施工区分として、水道設備業者が設置するものなので、僕も、職業柄、いつも当たり前に取り扱っている商品です。んじゃ、この吸気弁って何?ってことなんすけどね。簡単に言うと、この便器の水たまり(封水)を守っているんですね。封水ってね、下水の臭いが宅内に入ってくるのを防ぐ構造で、俗にトラップと言います。キッチンの排水口にあるオワンや、洗面台の下のS形の配管、あれも封水。お水で悪臭を常にシャットアウトしている訳です。【図解!これが吸気弁のはたらきだ!】僕が書きましたぁ~。水道設備業、実務経験18年、1級管工事施工管理技士の画力・・・とほほ。①先ず、トイレを流す。②パイプシャフトという、2階から1階への縦管に大量の水が降下します。③すると、それまで管内を満たしていた空気も、一緒に押されて行ってしまうんですね。④空気がない、つまり真空が生じます。吸盤をイメージしてもらうと分かりやすいと思いますが、 負圧と言って物を引っぱる力が発生し、空の状態を何かしらの物質で満たそうとするんです。⑤下方の勢いよく流れる水からは物が引っぱれないので、上方のトイレの封水の水をごぼごぼっと引っぱってしまう。そんな時、吸気弁を設置していれば安心!負圧になった時だけ開く弁が開いて、すみやかに管内に空気をとり入れ、封水が引っぱられるのを防ぎます。あ、そうそう、引っぱられると言えば、最近さあ、長女のP子がさあ、僕の耳を引っぱるのよ。僕が、長女をからかったり、馬鹿にしたりすると、僕のとこ来て、耳をつまんで、ギューッと引っぱる。「馬鹿にすると、耳ひっぱりの刑だからね!」つって、捨てゼリフ吐いたりしてさ。ああ、憎たらしい。まったく痛てえの何の。でも、数日もすれば、やっぱ可愛いから、懲りずに、また長女をからかうじゃん。だからここんとこ、耳ひっぱられ放題でさ、なんか最近、耳長族みたいになってきた。この間なんか、回転加えながら引っぱってきてさ。ものすんげー痛てぇ! なんだその技! つって聞いたらば、「耳ぐりぐりだよ!」だって。・・・あ、アレンジしちゃうんだぁ。それでも、懲りずに、からかい続けてたらさ、「さて、耳ちょっきんしよっかな。」ひいぃぃぃぃぃぃぃぃ!そん時は、思わず両手で耳を隠したねえ。でさ、先日風呂場から長女と妻の会話が漏れ聞こえきたんだけどさ。どうやら、新しい耳の必殺技を考案しているらしいのね。最後に二人で意気投合して、「では、耳爆発ってことで!」・・・おい、おい、おい。なんかもう、私は、体じゅうにお経を書きたい。耳まで、忘れることなく、お経を。にほんブログ村
2018.03.18
今更ですが、我が家の、お内裏様とお雛様です。お和みムードぷんぷんたるご両人のお顔が、大変よろしいかと。飛騨高山の民芸品で、「真工芸の木版手染めぬいぐるみ」妻が、この民芸品を一目見て惚れ込んでしまって、雛人形は、絶対これがいい!と言って聞かぬので、以前、お正月の家族旅行で、これを買いにわざわざ、雪深い岐阜県高山市まで行ったのですが、なんと正月休みで、店が休業していたというエピソードがあります。結局、楽天で購入してました。何じゃそりゃ!からのぉ~、ダメだこりゃ!妻のU子さん、実は一事が万事この調子で、のほほ~んと、いつも最後の詰めが結構甘い。真工藝 木版手染めぬいぐるみ おひな様セット価格:2376円(税込、送料別) (2018/3/4時点)雛人形の他にも、十二支のシリーズなどもあるので、毎年その年の干支のぬいぐるみを購入して飾れば?とU子言ったら、「コレクター癖に火を付けんな!歯止めが利かなくなるから、我慢してんだ!」とのこと。3月3日の桃の節句は、お義父さん・お義母さんが家に来てくれて、手巻き寿司やケーキを食べて、賑やかにお祝いしました。なんかね。雛人形って、土中で冬ごもりしていた虫が蠢き始める「啓蟄の日」の3月6日頃に片付けるのがベストらしい。いつまでも片付けず放置していると、娘が嫁にいくのが遅れるとか何とか。なんだか慌ただしいね。同じ行事でも、ハロウィンなんかさ、東京渋谷のバカ騒ぎ後の街並みなんて、ゴミだらけじゃん。何あれ?桃の節句で速やかなお片付けを強いる同じ日本人の仕業?まったくよぉ~、片付けろっつーの!ハロウィンもさ、桃の節句を見習ってさ、馬鹿ガキに自らさっさとお片付けさせるような、言い伝え、習わし、今からでも遅くない!勝手に、こじつけで、つくっちまおうぜ!「ハロウィンでゴミを片付けないと、耳から鼻毛が生える」とかさ、地味ぃ~にすんげ~嫌なやつ。ポイ捨てしてる若者に「おい!耳が鼻毛でボーボーになるぞ!」つって注意する、みたいな。はは。さて、それでは、今回は、世の主婦層の方々に大変好感を得られそうな話を致しやす。僕ね、以前は休日の朝といえば、日頃の運動不足解消の為、ウォーキングをしていました。僕がウォーキングをしている、1時間~2時間ぐらいの間に、妻が、子供の面倒を見つつ、家じゅうをピカピカにお掃除をするというのが、ここ数年の我が家の休日の日課だったんすけどね。そんなある日、妻が僕に、こう言いました。あんた、そんなに運動したいんだったら、家の掃除したら?結構いい運動になるよ。だいたいさぁ、ウォーキングなんて、あんたの健康に良いだけじゃん。でも、あんたが家の掃除をするってことが、どれだけメリットのあることだと思う?先ず、あんたの健康に良い!次に、家がキレイになる!最後に、私の機嫌が良い!おめでとう!やったじゃーん! メリットだらけじゃーん!夫婦円満間違いなしじゃーん!さぁ!さっさと、掃除機持つじゃーん!雑巾がけもよろしく頼むじゃーん!路傍の石を、ダイアモンドです、と売りつけられ、買う。泥団子を、大福です、と口にねじ込まれ、喰う。たまの休日に、夫婦円満の秘訣です、と掃除機を渡され、清掃作業をする。騙されたと思って、やる、とはそういうことです。という訳で、ここ一年程前から、僕、休日の朝は、家じゅうの、床の掃除機、床の雑巾がけを、日課としています。ちょいとぉ、このブログ読んでる奥様ぁ!僕、偉くないっすか?え? 当たり前っすか?ははは。でさ、これまで、年末の大掃除以外、掃除なんぞ、妻に任せっきりだった男が、家の掃除を続けてみて、解ったこと、感じたことが、いくつかあります。①成程、やってみると、キツ過ぎず、ユル過ぎず、実に適度な運動。中年の運動不足解消には最適。②掃除をしていると、何ちゅうか、家と向かい合って、対話しているような気になる。家への愛着が増す。③「清潔空間」を、妻から、だた家畜のエサのように与えられていた頃には感じ得なかったことだが、 身の回りをキレイにすれば、自らの身も心も一緒に清められるような気がしてならぬ。騙され承知で買った路傍の石コロも、磨けば思わぬ宝石になることがあるってこった。 さぁ、世のお父さん!掃除しさらせっ!たまの休日ぐらい、妻を休ませてやれっ!思わぬ発見、多々、多々、有るぞぃ!桃よ!咲け!春よ!来い!さてさて、世の主婦層の方々のハートをがっちり掴んだところで、前置きはおしまい。それでは、実は今回、僕が声を大にして言いたかったことを、これからお話しましょう。奥様方から、せっかく好感を得たばかりですが、さっそく台無しに致しますので、よろしく。え~、掃除を続けて解ったことですが、床に一番落ちているゴミって何だと思います?髪の毛よ!髪の毛!髪ふっさふさ人間が、毎日毎日、ポイポイ抜き散らかす、抜け毛!おい! 自分の抜け毛ぐらい、自分で片付けろ! ふっさふさ!コノヤロー!一日に何本抜き散らかせば気が済むんだ! コンチキショー!ちなみに、僕ぁ~、一本たりとも、落としてないと断言できるぜ!だって、ハゲだからなっ!あんなもん、タバコのポイ捨てや、空き缶のポイ捨てと一緒だっつーの!何?無意識に抜ける毛だから、仕方ないだと?言ったな! 言いやがったな!僕等、ハゲだってな、意識して、自力でむしって、ハゲた訳じゃねーんだ!こちとら無意識に抜けたんだ!自分の意思とは関わりなくハゲたんだ!それをお前らは何だ、つるピカだ、ズルむけだと、あざけり笑いやがって!こっちだってお前らの無意識に、物申す権利あるよねっ!家でも、会社でも、街なかでも、落ちているのは、毛っ!毛っ!毛っ!言っとくけど、僕ぁ~、ひがんでる訳じゃないからね!いいか! もう一度言うぞ、そして二度と言わぬ!おい!そこのふっさふさ! 自分の抜け毛ぐらい、自分で片付けろ!僕ぁ~今回このことを、声を大にして言いたかったんだ、バカヤロー!以上!ハゲ代表、Q輔でしたっ!にほんブログ村
2018.03.04
うちの長女、P子嬢です。これは、たしか5歳の時かな。休日に昼寝をしていると、突然「パパ!行くよっ!」と叩き起こされ、目の前に、この姿のP子ちゃん。「早くっ!蝉取りに行くよっ!」とのこと。季節は、蝉など一匹たりとも鳴いていない冬の始まりの頃でした。さて、せっかくなので、P子嬢のファッションチェック!花柄の厚手のワンピースに、メロンパンナのマント。水泳のキャップを深々とかぶり、髪どめをイアリング代わりに。極彩色のバックは取った蝉を入れる為のアイテム、虫取り網を担いで、ハイ、ポーズ!ははは。・・・うーん。そうなんです!うちの長女はね、一言で言うと、「うーんって感じの子」僕ね、あなたのお子様は、どんな子ですか?って聞かれたら、即答で、「なんか、うーんって感じの子です。」って答えます。ははは。今回は、そんなP子嬢の話。①ちょうど、この写真の頃の話。P子と公園で遊んでいると、見知らぬマダムがミニチュアダックスをお散歩させているのを、P子が発見。P子、速攻でマダムに駆け寄って、「犬触ってもいいですか?」つって聞いてんの。そのワンちゃん、人馴れしてないみたいで、P子に向かってウーウー唸っててさ、なんか危ねぇなと思いながらも、僕、少し離れて、様子を見ていたんですけどね。その見知らぬマダム、「うちの犬、人馴れしていないの。噛みついちゃうかもしれないから、触らないでね。」ということを、おそらく、ここに来るまで、散々公園中の子供に説明してきたんだろうね。P子への対応、明らかに、うっとうしそうなの。そんで、説明を超ぉ~要約して、「ゴメンね、うちの犬、人間が嫌いなの」って、言ったのね、半ば吐き捨てるように。そしたら、P子、小首を傾げ、マダムの顔をまじまじと覗き込んで、おばさん、人間じゃないの?ひぃーーーーー! す、すみませーーーん!僕、マダムに謝って、P子の首根っこ掴んで、その場から逃げ去って。まぁ、P子の質問、言い得て妙っちゃぁ~、妙ですが。・・・うーん。②次も、保育園の時の話。保育園の先生ってね、園児にお遊戯や体操を教える時に、一般的に、園児と向かい合って、園児が鏡を見るように指導するじゃんね。要するに、園児に右手を上げさせたいときは、先生は左手を上げるんだよね。ところが、妻が先生から受けた報告によると、うちのP子ちゃんはね、「みんなぁ~!先生のマネして踊ってねぇ~!」つって、先生が踊り始めると、は~い!つって、いつも先生の側に移動して、園児の方を向きながら踊るんだって。ははは。先生が左手上げてる時、P子も左手上げてて、他の園児は、みんな右手上げてて、厳密に言えば、P子のみが先生の完コピしてるっちゃぁ~、そりゃそうだけど・・・。我が子ながら、もう少し、他の園児に付和雷同してくんねぇかなと思うけどねぇ・・・。・・・うーん。「写真撮るから、かわいい顔してね」と頼むと、この娘は、いつもこのように、わざと変な恰好をします。「お前な、お願いだから、たまにはふつーに撮らせろ!」と本気で怒鳴ると、この娘は、「はぁ~い!」と言って、このように頭に皿をのせます。③妻が姉妹を連れて、病院に予防接種に行ったときの話。まず、次女のOちゃんが、メソメソしながらも、なんとか頑張って注射を打って、妻も先生もやれやれって感じで。病院の先生「じゃ、次はお姉ちゃんね」と言い残して、一時席を離れた。その時、妻は、注射を終えた次女の服を直していた。看護師さんも、色々と準備に追われて忙しそう。ほんの一瞬。そこに居た大人の誰もが、本当にほんの一瞬、目を離した隙に、P子、失踪しました。「あれっ、P子が、いない!」気が付いた妻、血の気がスーっと引いて。「大変!逃げた!私、外見てきます!」先生も、看護師さんも大慌てで捜索。約5分ほど、大人たちがあちこち探しても見つからず、神隠しにでもあったのかと、皆、流石に焦り始めたその時、妻が、診察室で一か所だけ確認してなかった場所に気が付く。P子ちゃん、診察室のベットの下で息を潜めてやがったぜ・・・。いや、妻曰く、息「潜める」ってレベルではなく、「殺す」ってレベルで、土遁の術、術ってる、仮死状態の忍者かコノヤローって感じだったらしい。その時ちょうど、お隣の診察室から、P子と同じ歳ぐらいの子供が、注射は嫌だ!怖い!と、ぎゃーぎゃー泣き喚き、実に子供らしぃ~く、実に分かりやすぅ~く注射を打たれている様子が見えたらしい。それに引き換え、うちの子は、と妻がP子に視線を移すと、P子は、完全犯罪を企てた犯罪者が、その計画が失敗に終わったと悟った時の虚無感丸出しで、泣きもせず、喚きもせず、ただただ無表情で注射を打たれていたらしい。その時、妻は心から、ああ、よそが、うらやましいぜ。と思ったとのこと。・・・うーん。④妻も子供も寝静まった夜中に、僕は一階のリビングで、録画した大河ドラマを一人で見ていた。ん?背後に人の気配・・・こわっ・・・思い切って振り返ると、げげっ!物陰にP子ちゃん!「わぁ!びっくりしたぁ!いつ2階から降りてきたの?そこで何してんの?早く寝なさい!」つって、僕が言うと、P子ちゃん、「お尻が、」ん?「かゆかったもので・・・」そういって、僕に向かってお尻をペロンと出した。仕方が無いので、僕、指先でP子のお尻を2・3回、コリコリッと掻いてやると、「ありがと」と言って、P子は2階に上がって、そして、寝た。・・・うーん。お絵描きが大好き。夢中になって描く。疲れ果てるまで描く。そして、描きながら眠る。⑤1年生の発表会の劇で、P子は劇の冒頭、初っ端のセリフを、舞台の中央で叫ぶ、という大役をもらった。最近の小学生の劇は、昔のように主役・脇役がはっきりした物語を演じることは無く、出番やセリフの数も平等になるよう配慮された、全員が主役のような内容のものだが、それにしたって、大役だ!光栄だ!つって、僕も妻も喜んでいた。先生と生徒が一丸となって、何日も何日も練習して、本番に向けて完成度を高め、さぁ!いよいよ本番当日の朝!P子、登校する寸前、今まさに家を出るって時、廊下の柱の角に、足の小指を強打して、骨折しました。えーーーーーーっ!妻、激痛に泣きわめくP子を連れて、急ぎ病院へ。担任の先生には、劇本番に間に合うか否か分かりません、と伝えたらしい。いやぁ~、先生、大パニックだったろうなぁ。代役つったって、小学1年生に今から他の人のセリフ叩き込む訳にもいかぬだろうし。先生がP子の代わりに劇に参加するってのも、なんか違うし。P子のセリフだけカット出来るかっていうと、全員主役の劇だから、構成に無理が出る。明確な方向性、結論は出ぬまま、開演の時間となり、もう駄目だ!今年の発表会は大失敗だ!って先生も生徒も、誰もが諦めかけたその時、舞台の幕が上がる、数分前に、足に包帯を巻いたP子、妻に抱えられるようにして、舞台裏に到着。なんとかギリギリ間に合った。びぃーごじゃんっ!(P子ちゃんっ!)担任の先生が、安堵と怒りが入り混じった、体のどこか出ているのか分かんないような、奇怪な叫び声を上げたらしい。P子、素知らぬ顔で、舞台中央に立って、劇の冒頭、初っ端のセリフを叫んで。・・・うーん。まぁ、日々、こんな感じ、「うーんって感じの子」です。正直、この子の、これからに、要らぬ苦労。要らぬ誤解。要らぬ敵。少なくないような気はしています。僕には、それが分かります。何故って?僕に、そっくりだから。集中し過ぎると、まわりが見えなくなるところ。空気読めてるくせに、あえて読まないところ。最近は、屁理屈をこねるところまで僕に似てきて、頻繁に妻と言い争いをしています。ははは。妻に散々叱られると、流石にしょげて、ベソかいてますね。内容聞いていると、どう考えても、P子が悪いので、あからさまにP子をかばうようなマネはしませんが、怒れる妻がいなくなった時にこっそりと、たとえ世界中が、お前に、うーんって感じでも、パパはお前の理解者だから。と言って、ぎゅっと抱きしめてやります。そんな時、P子は、口の端をゆがめて、ニヤリと笑います。いやいや!そこは満面の笑みでしょう!何で、しめしめって顔で笑うかね!時代劇で、悪代官と越後屋が、悪巧みしてるんじゃないんだからさ!・・・うーん。ははは。にほんブログ村
2018.03.03
こちら、無印良品のトタンボックスです。もう10年以上使っているやつで、端々が傷んできています。昔、昭和の家庭の押入れに必ずあった、トタンの衣裳箱のミニチュア版みたいで、僕は好きです。トタン 衣裳ケース 日本製 トタン製衣裳箱 並巾 トタン収納ケース YOUNG zone 最安値に挑戦 20P01Oct16価格:7960円(税込、送料無料) (2018/2/25時点)ちなみに、こちらが、昔懐かし、トタンの衣裳箱。つっても、今もばりばり販売されています。この商品は、「やかん屋」というお店が取り扱っているもの。思えば、僕が幼少期を過ごしたオンボロの借家の押し入れにも、トタンの衣裳箱がたくさん収納されていたもんだ。季節の変わり目になると、母が、中にぱんぱんに衣類の入った重いトタンの衣裳箱を、ぎぃーっと金属を擦り付けながら、押し入れから引きずりだして、僕達の子供服の衣替えをしていたなぁ。そうそう、母が、押し入れに三段に積まれた箱の上二段を引きずりだして、衣替えをしている間に、僕はこっそり一番下の衣装箱を開けるのが好きだった。普段子供の力で開けることが出来ない一番下の衣裳箱の中には、父と母が若いころ着ていた服や、思い出の品が入っていて、僕は、ナフタリンの臭いを嗅ぎながら、どこか見てはいけないものを見ているような気持ちで、父と母の青春を検品した。さて、今でもはっきり憶えてんすけどね。その父と母の衣裳箱の蓋の裏には、赤いマジックで、でかでかと「 K M 」と書かれてたんすよね。僕はその「 K M 」を見るたびに、首をかしげて考えた。何だろ、この英語?父と母のイニシャルではないし・・・。何かの暗号?そして、僕は、ある時、気が付いた。は!これって、もしかして、誰かのダイイングメッセージなんじゃないの?!うーん、我ながら、残念な子供。当時子供ながらに背伸びして「火曜サスペンス劇場」とか見始めてた頃だったんだね。「美人OL湯けむり温泉殺人事件」みないな、何が何だかよく解らないタイトルのやつあったじゃん。「ぶらり旅!美人探偵、ラーメン珍道中、殺人事件」とかさ、「家族対抗、びっくり人間、ちびっ子歌マネ、殺人事件」とかさ、ん?なかったっけ?んで、そういったサスペンスドラマの冒頭は、大抵お決まりのパターンがあって、犯人に殺される被害者が、死の間際に、化粧鏡とかに、口紅とかで、「R」とか「Y」とか、ふるえる指先で書いて、ダイイングメッセージを残すのね。その後は、それを手掛かりに、刑事とか探偵が事件を解決するってワンパターンな流れで。あれよ!あれ!あれだと思ったの!まぁ、探偵ごっごで、あれこれ推理してみるものの、辻褄が合う説は浮かばず、結局は迷宮入りだったのだけれど。さて、幼少期に、あの「 K M 」の謎を解き明かせなかった無念からか、僕のその後の人生、そこはかとなくダイイングメッセージというものヘの執着が常にあり、いつしか、ダイイングメッセージに想いを馳せるようになり、この頃は、ダイイングメッセージへの想いが募るばかり、そして、今ここで、僕は、声を大にして言いたい!えっとぉ~、自分はぁ~、殺される時はぁ~、ダイイングメッセージを書いて死にたいですっ!・・・ん? 何言ってんだ、僕?おっと! 我に返るな! 突き進め!え~っとぉ~、まず、後ろからナイフで刺されるじゃん?んで、待ってましたぁ~!とばかりに、化粧鏡のとこまで、ウッキウキで這って行って、口紅で何か書く訳だけどね、血まみれで。僕的には、犯人のイニシャルとか、事件解決のヒントとか、書く気はさらさら無いのね。どうせなら、後の緊迫した殺人事件現場が、ぱっと華やぐような、ほっこりした笑いで包まれるようなこと書きたいよね。何書こっかなぁ~。「 S M 」とか、「 E T 」とか、刑事に失笑をかうような、くだらねーのは嫌だなぁ。そうだ! こんなのどうかな?え~っとぉ~、まず、後ろからナイフで刺されるじゃん?んで、時は来たぁ~!とばかりに、化粧鏡のとこまで、ノリノリで這って行く訳だけどね、血まみれで。んで。「 Y K K 」と書く。後の現場の刑事さん、一瞬自分のズボンのチャック確認する、みないな。ははは。あ!いいの思いついた!え~っとぉ~、まず、後ろからナイフで刺されるじゃん?んで、化粧鏡いっぱいに、「 J J G K S U F K Y P P S G P T 」と書く。口紅、二本半使って、書く。刑事の第一声「ながっ!」。「こんな長文書く力があったら、病院行けたと思うんすけどね。」つって。ははは。はた迷惑に長いダイイングメッセージに、事件が迷宮入りになりかけたその時、大学時代、落語研究会にいた刑事が閃く!分かったぞ!犯人は、じゅげむ じゅげむ ごこうのすりきれ かいじゃりすいぎょの すいぎょうまつ うんらいまつ ふうらいまつ くうねるところにすむところ やぶらこうじのぶらこうじ ぱいぽぱいぽ ぱいぽのしゅーりんがん しゅーりんがんのぐーりんだい ぐーりんだいのぽんぽこぴーの ぽんぽこなーの ちょうきゅうめいの長助!ははは。馬鹿々々しい。ほか面白いのないかなぁ~。え~っとぉ~、まず、後ろからナイフで刺されるじゃん?ん?てか、ちょっと待って! 僕、ナイフで刺されるの?え?無理無理無理無理!痛いじゃーん!そっかあ、殺されるってそういうことかあ・・・。キャンセルで!殺され、キャンセルで、お願いします!やっぱさぁ~、死ぬときゃ、病院のベットで愛する家族にかこまれてさあ、今、まさに、事切れるって、いまわの際に、おい・・妻よ・・・鏡と口紅を持て、つってさあ、俳人が、筆と短冊渡されて、辞世の句を書くみたいにさ、Kぇ~、Mぅ~、つって手プルプル震わせながらダイイングメッセージを書きたいな。でも、きっと、妻のU子に、いちいち書くな!口で言え!つって、後頭部をパッコーンとはたかれて、それきっかけで、三途の川が、くっきりと見えてくるってのが、ああ、我が人生のオチなり。にほんブログ村
2018.02.25
とある日曜日の朝、僕は2階の部屋でブログを書いていました。何だか知らないけど、キーボードに添えた指先が、軽快なタップダンスを踊っているかのように、カタカタと止めどなく記事が書き進む朝で、僕はルンルン気分で、ブログを書いていました。すると、1階のキッチンから、僕の昭和の死語「ルンルン気分」を一瞬にして切り裂く、妻のU子さんの金切声。突然の宣言。「ちょっとぉー!あんたぁー!私、食器捨てるぅー!写真撮ってぇー!」うわぁ~、微塵も理解しがてぇ・・・。何?・・・何宣言?僕、面倒臭いので、聞こえぬフリで、ブログを書き続けていると、痺れを切らしたU子さん、ドタバタと階段を駆け上がってきて僕に言うことにゃ、どうやら、キッチンのカップボードの食器が増えてきたので、断捨離しようと思い立ったらしい。そして、その様子を、私の頑張りを、これより写真に収めなさい、そして、その後、ブログにイイ感じににアップしなさい、という事らしい。U子さん、僕ね、只今、実に調子よくブログ書いてるから、写真撮影とか後にしてくんないかな?と妻に言うと、ちょっと手を止めて、ささっと写真数枚撮るだけだがね。まったく人間の器が小さいね、あんた。カッチーン!おいおい、それはお前の物差しでしょ!お前の物差しで僕の器を測っちゃいけねーよ!ガタガタ言っとらんで、今あんたが写真をパシャッと撮ったら、それで全て丸く収まる話だがね!おいおい!それはお前のコンパスでしょ!お前のコンパスで僕を丸でくくっちゃいけねーよ!いいから早よ写真撮ってちょ!まったく昔っから、私が背中押して急かさんと動かん人だね!おいおい!それはお前のロケット鉛筆でしょ!文房具に例えるな!お前のロケット鉛筆で、僕の背中を押すのはどうかと、僕は思う訳であって・・逆に難解なんだよ!てめぇ~この野郎!も~怒った!完全に怒った!出てけっ!ここは僕の家だ!お前は実家帰れ!あ!言ったなっ!絶対言っちゃいけない事、とうとう言ったなっ!もういい!実家に電話する!え?・・・待て、ちょっと待て。お父さんに相談する!いや、お義父さんは関係ねーだろ。・・・あ、もしもし、お父さん、Q輔がね、あたしに実家に帰れって・・・。おいおい!マジで実家に電話してんじゃねーよ!親に泣きついてんじゃねーよ!・・・え?お義父さんが電話代われって?アホか!代わるわけねーだろ!誰が代わるか!代わんねーぞ!ぜってー代わんねー!やめろ!電話持ってくんな!代わんねーつってんだろ!・・・あ!お義父さん!ご無沙汰してます!Q輔ですぅ~、どもども。え?夫婦喧嘩?いやいや、じゃれてただけです・・はは、お恥ずかしい、ええ、仲良くやってますよ。・・・という訳で、こちらが、我が家のカップボードです。・・・畜生。家族4人で、この食器の数、多いのか少ないのか、僕にはよく分かりませんが、カップボード内の空間的に、密度的に、「初期の飽和状態」をむかえているのは確かかな・・・。カップボード内の食器が飽和してくると、食器の流通が極めて悪くなり、結果、毎日使っている食器は手前の数枚、棚の奥や端々には、使われない哀れな食器が、よどみはじめる。こちらが、カップボードの、よどみに溜まった食器たち。この度、手放すことになりました。食器に限らず、道具の本懐とは、ぼろぼろになるまで使い古されることではないでしょうか?この食器たちのように、まともに使ってもらえなかった道具は、哀れです。食器に罪はありません。僕も、妻も、愚か者です。さて、物の飽和状態がどんどん悪化すると、人はどうなるか?「初期の飽和状態」を経て「末期の飽和状態」に達し、更にその先へ進むと、人はどうなるか?おかしなことに、人は「不足」を感じはじめる。「物」の飽和状態の先にあるのは「不足感」。家中が物で溢れ返っているのに、何だか、全然足らない気がする。買い漁って、買い漁って、買い漁って。狂いはじめた本能が、断末魔の叫びを上げる。助けてくれ!あり過ぎて!何もない!気が付けば、奈落の底の、物地獄。そうならないように、食器を減らした、U子さん。妻の気まぐれ断捨離、完了致しました。どーなの?多少スッキリしたって感じかな?て言うかさ、「飽和状態」のその先にある「不足感」的なことって、結構いろんな局面で感じるよね。例えば、葬式とか図書館とか、ピーンと張りつめた静寂の中だと、誰かの私語って、ものすげー耳触りじゃん。でも、ゲームセンターとか、カラオケボックスとか、雑音が完全に飽和した空間にいると、どこもかしこも雑音だらけで、逆に、ある種の静寂を感じないっすか?僕なんか、学生の頃、ゲーセンで本気でグーグー居眠り出来たもんな。「雑音」の飽和状態の先にあるのは「静寂」。昔、路地から不意に、サンマ焼いてる匂いとか、カレーの匂いとかすると、すんげー食欲そそられたよね。学校で授業の3時間目を過ぎた頃、廊下の果ての配膳室から匂う給食の匂いなんて、たまらなかったよね。でも、今、週末に家族で巨大なショッピングモールを歩いたり、旅行やなんかで、巨大な市場を歩いたりすると、どこもかしこも美味しそうな匂いだらけで、逆に、嗅覚が鈍るっつーか、なんか食欲湧かねーのね。「匂い」の飽和状態の先にあるのは「無臭」。美人ってのもそうでさ。顔も、スタイルも、立ち振る舞いも、話し方も、全てが美しい人ってね。僕だけかなぁ。な~んか、整い過ぎてて、妙ぉ~な恐怖感っつーか、嫌悪感っつーか、感じません?街で向こうからすんげー美人が歩いてくると、「あの~、どんな儀式をしたんですか?」とか、「生けにえは何ですか?」とか聞きたくなる。すれ違いざまに、美人が予期せぬ動きをしたりすると、「貴様!どんな術をつかう気だ!」つって、身構えちゃう。「美」の飽和状態の先にあるのは「おぞましさ」。あらら、話、逸れに逸れた。「足るを知る者は富む」とは、老子の言葉。シンプルライフを語る時、多くの方々がこの言葉を述べますが・・・。なかなか、どうして、いやぁ~、言うのは簡単ですよ。何つーか、頭で理解するのは実に簡単、即、理解出来んだけどね、理解を、血や肉に通わせるに至るまでには、こりゃ、何十年もかかるよ。そんじょそこらの、ミニマリストやシンプリストが簡単に達する境地じゃねーよ。僕なんか、まだまだ、足ることを知らぬ、愚か者の代表のような人間でしてね。仕事も、プライベートも、欲望だらけ、ははは。でも、やっぱり、今の僕達に必要なのはこの言葉、「足るを知る」これよ!これ!それは間違いない!今だ、欲望が飽和状態の僕達の毎日の、その先の先に、いつか足るを知る日が訪れるとするならば、その時は、このカップボードの中から、この度の断捨離で見事生き残ったお気に入りのグラスを、その頃には、きっと、ぼろぼろに使い古されたお気に入りのグラスを、二つ取り出して、妻と差向いで、酒でも飲みたいものだなあ。にほんブログ村
2018.02.23
うちの2階にある、僕と妻の勉強部屋です。さて、突然ですが、ここで、問題。この写真の中に、無印良品の商品は、いくつあるでしょうか?無印良品を探せ!正解はのちほど。全て見付けられた人は、なかなかの無印通。え~、僕達夫婦は、この部屋で、それぞれがチャレンジしている、資格試験の勉強をしています。あと、僕はこの部屋に籠って、好きな読書をしたり、ノートパソコンを開いて、ブログを書いたりしています。妻のU子さんは、この部屋の窓から、目の前の公園を、アホみたいに、ただボォーーーーッと眺めていたり。「Q輔!お隣さん、二泊三日の旅行から今帰ったみたい!部屋に灯りが付いた!いいなぁ~旅行!」なんつって、カーテンの隙間から、御近所さんの外出や帰宅を、妬ましく監視したり。夜中にカーテン全開で、部屋の電気もつけずに、公園の夜景を眺めていたところ、遅くに車で帰宅したお隣のご主人が、漆黒の闇の中で、無表情に突っ立っている不気味な妻を見付けて「ぎゃああ!」と窓ガラスのこちら側にも聞こえるほどの悲鳴を上げて、大慌てでご自宅に逃げ込まれたりしています。(ご近所付き合いしづらいわっ!)「勉強部屋」?「書斎」じゃなくて?そう、読書や書き物をする「書斎」です、なんつって、サラッと言いたいところですが、「書斎」。うーん、なんかね~、ケツの穴がむず痒くなるのです。「勉強部屋」。つーとね、ケツの座りが悪くない。いい感じに落ち着く。そう、ここは、パパとママの勉強部屋。さて、妻のU子さん、実は、この度、「インテリアコーディネーター」という資格に、見事合格致しました!U子!おめでとーーーーーーー!妻は、一昨年から、この部屋で、子育てや家事、夫の世話、それから週4日のパートの合間をみて、資格試験の勉強に、一所懸命励んでしました。合間つったって、事実上ほとんどが夜中に勉強していて、なかなか、しんどかったろうと思う。まぁ、ほんとに、よく頑張った。まさか、妻が、あれほど勉強を頑張ってやる人だとは思わなかったので、夫として少々びっくりしている。何しろ、僕は妻が高校生の時から付き合っていますが、商業高校の簿記の資格試験の日だとか、それに伴う講習の日だとか、妻は、たいていサボって、当時、定職にろくについていないフリーターの僕と、一日遊びまわっていましたからね。(いやぁ~、親が読んだら泣くなコリャ)さぁ、U子さん。頑張って取得した資格をもって、自分は、何をしたいのか?自分は、どうなっていきたいのか?自分で、じっくり考えるといいよ。自分には、もうその資格があるのだからね。さて、先ほどの出題の正解はこちら。①カーテン②机③ゴミ箱④トタンボックス⑤アームライト⑥書類整理トレー⑦文房具(はさみ、ボールペン)⑧小物スタンド⑨収納キャリーボックス⑩仕切スタンド正解は、計10商品でした!あなたは、どれだけ見付けられましたか?商品名まで全て諳んじれた人は、まさに無印通。では、本日の「家曜日」はここまで。これより、この2月で38歳になった妻の誕生日のお祝い、及び資格試験合格のお祝いを兼ねて、妻が、「なんか買え!」つって、僕にたかるので、買い物に行ってきます。ああ、嫌だ・・。ああ、海賊に捕まって、目隠で船縁を歩かされるような気分だ・・・。いっそ、海の藻屑となりたい・・・。にほんブログ村
2018.02.18
何をやっても上手く行かない日がある。とある夏の日の午後こと。大切なお客様に怒鳴られ、向こうから電話をブチッと切られ、携帯電話片手に、僕は街の中で茫然と立ち尽くしていた。畜生・・・・。何だか今日は、失敗だらけだ。やることなすこと、裏目裏目に出やがる。実は、家庭の方も、ここんとこ、上手くいってねんだ、これが。今朝も、妻との会話、なぁ~んかギスギスした感じだったし。そんでもって、そんな日の、そんな時に限って、天から突然のゲリラ豪雨。げげっ!服、ビシャビシャに濡れちまって、靴ズブズブになっちまって。とりあえず、僕、目の前にあった不動産屋の軒下に避難して。くそったれがっ!なんて日だっ!散々さっ!どいつも、こいつも、舐めやがって!天気すら、馬鹿にしやがって!あーん!コラっ!てめっ!コラっ!なんつって僕、天に向かって、ビーバップハイスクール。しばらく、雨宿りしていると、次第に天気も回復してきて。ふと見ると、雨あがりのビルの谷間に、巨大な虹の柱。「あ、虹・・・。」その瞬間、昭和のヤンキーばりに、若干しゃくれて「あーん!」なんつて言っていた僕の口元、にわかに、ゆるんで、ほころんで。「ラッキー。虹・・・。」なんつって・・・。ほっこり、微笑んじゃってりして。雨上がりの日差しに蒸されたアスファルトの匂いを、心地よく鼻孔に吸引しちゃったりして。ゆっくりと深呼吸しちゃったりして。その日、これでもかってぐらい立て続けにおこった、最低で最悪な出来事の、全てを許してしまうような・・・。そして、全てに許されたかのような・・・。一瞬でそんな気持ちにさせる、虹は不思議だ・・・。長女のP子ちゃん作「虹」。え~、みなさん。実はね、虹ってね、雨上がりの天空にだけ見えるものではないのです。僕、ちょいちょい、ありふれた日常生活の中で、虹を見てんだな。全てを許してしまうような、そして全てに許されたかのような、そんな瞬間に、いつだって、虹は、僕達の目の前に不意に現れるものですよ。①まだヘビースモーカーだった頃の話。現場で、若い部下の失敗を、そこは冷静に指導するのがベストって局面で、ついついカッとなって怒鳴ってしまい、帰りの車で自己嫌悪に陥りながら、煙草をきらしたのでコンビニへ。コンビニのレジで、さっき怒鳴ったばかりの部下と同じ年ぐらいの、おそらくフリーターらしき店員さんに、僕は言った。「マイルドセブン」すると、その店員。「・・・の?」だって。「え?・・・だから、マイルドセブン・・・」「・・・の?」いやいや、何?その、からのぉ~?みたいな疑問形。おそらく、当時、煙草にたくさんの種類が出始めた頃で、マイルドセブン系の煙草でも、マイルドセブン。マイルドセブン・ライト。マイルドセブン・スーパーライト。マイルドセブン・エクストラライト。等々。店員としては、最後まで商品名を言い切れ!って、こっちに促してんでしょうけど・・・。「マイルドセブン!からのぉ~スーパーライト!」なんつって、言うかっつーの!ははは僕が欲しい煙草は、語尾に何もつかない、いわゆるマイルドセブンだったので、僕、なんて言ってやろうか一瞬考えたが、とっさに口から出たのが、「え~と、元祖マイルドセブン。」なんつって。・・・なんじゃそりゃ。我ながら、「元祖、天才バカボン」みたいで笑えてきたわ。アホか、自分。まぁ、この若者も、この若者なりに、まじめにバイトを遂行しているつもりなのだろうけど、こんな、クソガキにくらべたら、うちの部下、ずいぶんマシか・・・。とか何とか思いながら、煙草を買って、コンビニを出ると、コンビニのごみ箱の傍らに、七色の虹の欠片。長女のP子ちゃん作②「ジョウビタキ」。②休日に家族で、近所のスーパーで、食料品のお買い物。妻のダラダラと長い買い物に、カート引きの僕のイライラは最高潮。やっとこさ、レジに辿り着いて、レジ打ちのお姉さんの前に、大量の食料品の入ったカゴ、よいしょっと。そのレジ打ちのお姉さん、大根とか、お肉とか、魚に、バーコード読み取り機を、ピッ、ピッ、とあてながら、「120えーん。350えーん。800えーん。」なんつって、金額を読み上げるのだけれど、なんかね、すんげ~発声が鼻にかかる人のようで、「120ねーん。350ねーん。800ねーん。」つって、こっちには聞こえんのね。ははは。大根一本、120年!ひき肉、ひとパック、350年!刺身盛り合わせ、800年!ははは。もぉ~僕、笑いをかみ殺しながら、心の中でつっこんじゃう。ピッ。180ねーん!(果てしなき歳月!)ピッ。530ね~ん!(仏教伝来の頃!)ピッ。1200ね~ん!(それがどうした!宇宙規模で考えれば、たいした時間ではないさ!)ははははは。・・・そうだよな、たいした時間じゃねぇ~よな、1200ね~んに比べれば、妻の買い物なんて、一瞬の出来事。何イライラしてんだ自分、ははは。なんつって、ふと見ると、レジ打ちのお姉さんの頭上に、おぼろげな虹。長女のP子ちゃん作③「仮面」。③なんかレジ打ちの話が続いてますが、次はガソリンスタンドのレジでの話。まだ、セルフのスタンドが今ほどなかった頃のこと。仕事で急いでいるっつーのに、ガス欠しそう、大慌てで最寄りのスタンドに入って、若い店員さんに、ガソリン入れてもらって、現金をその店員さんに手渡して、店員、レジに走って、おつりを持って戻って来て。その店員が妙な奴でね。「328円のおつりです」つって、僕に、両手広げて、おつり渡すのよ。右手に、百円玉3枚と一円玉3枚。左手に、十円玉2枚と、五円玉1枚。シルバー系の小銭と、ブロンズ系の小銭、何故か、色分けして差し出してくんのよ。え?何で?分ける意味ある?ははは。そしたらさ、とどめに「こちらレシートになります」つって、ポケットからレシート出してくるじゃん!え? 怖い怖い、レシート、一時待機させてまで、小銭色分けした、その意図は何?僕、急いでることも忘れて、半笑いで、おつりを受け取って。気が付くと、僕の足元で、薄っぺらな虹が風に舞って。④さて、せっかくなので、最後は、僕の妻、U子さんのレジ打ちでの話をひとつ。U子さん、一人で在宅中に、トイレを詰まらせてしまった。その時、僕の家には、ラバーカップという、いわゆる「便所のバッコン」が無かったので、大慌てで、近くのデパートに便所のバッコンを買いに走ったらしい。広いデパートで、バッコンを探して、レジへ行くと、そのレジ打ちの若者が妻に、「袋に入れますか?」と聞いたらしい。ははは。聞くかね?ふつー。生理用品、大人の紙オムツ、エロ本、避妊具、便所のバッコン、そこらへんの類は、聞くな!黙って袋に入れろ!ところがさ、ほら、うちの妻だから・・・。U子さん、だから・・・。「・・・要りません。」えーーーーーーっ!ははは。それから、妻は、便所のバッコンを一本、マサカリかついだ金太郎のように肩にかついで、「うんこ詰まらかしホヤホヤ」感、ハンパなく醸し出しながら、デパートの人混みの中を、小走りで帰ったらしい。おそらく、その時の、デパートの照明の下、妻が行く前方には、長女のP子が原色のクレヨンで書いたような、超ぉ~巨大な虹がかかって、僕の愛する妻は、そそくさとその虹をくぐって。にほんブログ村
2018.02.17
昨夜のこと、何気に楽天ブログを眺めていたんですけどね。楽天ブログのトップページには、「ピックアップブログ」という欄があって、そこには、楽天ブログで超有名なブロガー様たちの、すんげーオシャレなプロヒィール画像が、いくつも並んでいるのだけれど、そこに、場違いな、実に場違いな画像を発見しました。それは、全裸にフンドシ締めたハゲ頭の男が、ちんちくりんの妻や娘たちと供に、困ったような顔をして、何かに向かって、両手を合わせて、祈っている。という下品、且つ、難解なもので、オシャレな楽天ブログのトップページには、まるで似つかわしくないものであって、僕は、なんだか腹立たしい気持ちになってしまいました。おいおい!なんだこの、小汚い落書きは!僕の大好きな楽天ブログを汚すんじゃぁ~ないよ!いったいどこの馬鹿が、どんな面して書いてんだコラ!何てタイトルだ?このブログ・・・。なになに、「家曜日~うちようび~」?けっ!くだらねー!陳腐なタイトルつけやがって!ん?・・・・「家曜日」?・・・。・・・ぼ、僕のじゃん。僕のじゃん!いやいや、まさかね・・・。もっかい、確かめよ、え~っと、う・ち・よ・う・び・・「家曜日」・・・。・・・ぼ、僕のやつじゃん。僕のやつじゃん!マジ?・・・っすか?このようなことが、あってよいのでしょうか?いったい、どのような選考基準なのでしょうか?ああ、嬉しい・・・。どうしよう、本当に嬉しい・・・。嬉しさ余って、白目むいた。いやぁ~、励みになります!ありがとうございます。そうそう、それから、楽天ブログの「テーマ」のなかに、「大好き無印良品」というのと、「ささやかな幸せ」というのがあって、僕はそこに、ちょいちょい記事を投稿するのだけれど、閲覧総数など、まわりのブログ記事にまるで及ばないにもかかわらず、どちらのテーマでも、「このテーマで人気の記事」という上位に、何故か、結構、頻繁に上げていただきます。これも、いったいどのような選考基準なのかは、勉強不足で分からないのですが、とにかく、嬉しい。まったくもって、嬉しい。嬉しさ余って、残尿ちびった。いやぁ~、重ねて、励みになります!本当に、ありがとうございます。僕は、気の小さい、臆病者なので、コメントの受付というのは、していません。ですから、どのような層の、どのような人達が、僕のブログを読んでくださっているかは、よく分かっていません。実は、自分が、どのような層の、どのような人達に向けて、どんなブログが書きたいのかも、我ながら、よく分かっていません。ただ、自分が面白いと思ったことを、ブレずに書くぞ!とは、常々思っとります。この、「ブレない」ってことが、実は、なかなか難しい・・・。ブログ市場とは、商店街にたくさんの小売店が、ひしめき合って建ち並んでいるようなイメージが、僕にはあって、名古屋でいう、大須の商店街のような感じっつーか。大須の商店街は、今、鳥のから揚げが名物で、から揚げ屋さんだけでも、何店舗もあるのだけれど、そういった大きな商店街のなかの、ちっぽけな小売店が、世間に求められることってのは、三越やイオンのような巨大百貨店のように、衣・食・住、全てのアイテムが揃うような店になることでは、当然なくて、あそこのから揚げは、唯一無二!どこにも真似出来ない味がある!つって、鳥のから揚げだけで、長蛇の列をつくる様な「その店の味」をもつことなんじゃないかなぁ。その為には、目先の客足が少ないからと言って、隣の店の味付けの方が、今、流行りだからと言って、「味を変えない」こと。自分の持ち味を信じて、「ブレない」こと。大切なのは、「ブレない勇気」。願わくば、「鳥のから揚げだけ売って、長蛇の列をつくっている、商店街の一角の小売店」のようなブログを、ブレずに、書き続けたいとは、思ってはいるのだけれど・・・。にほんブログ村
2018.02.12
世の中には、新築の戸建住宅やマンションを購入する際、親に何百万と資金を援助してもらうご夫婦がいるらしい。うっ!・・・うらやましい。喉の奥から、うめき声、こぼれる程に・・・。そもそも、土地なんて親がポーンとタダでくれたよ!なんちゅーご夫婦がいるらしい。おぇ!・・・うらやましい。胃の奥底から、酸っぱい嗚咽、出る程に・・・。更に、新築祝いに、親から「何に使ってくれてもいいよ」なんつって、何十万という現金を頂くご夫婦がいるらしい。はがっ!・・・うらやましい。アゴ外れ、よだれダラダラ、垂れ流す程に・・・。僕の実家なんてよぉ~、貧乏で、貧乏で・・・。妻の実家はいわゆる中流の家庭でしたが、妻が高校生の時に、新築の戸建住宅をご両親が購入されたりしていて、今も住宅ローンが残っていたりして、決して裕福な経済状況ではなかったし・・・。そんなんだから、僕が35歳で土地を購入して、新築の戸建住宅を建てた時も、当然の如く、親からの援助なんて、1円も無い!ゼロだ!バカヤロー!購入前は、ローンの頭金貯める為に、妻のU子さんが、滅茶苦茶生活切り詰めたっつーの!「節約生活」という名の、妻の苛烈かつ暴力的な「恐怖政治」が執行されたっつーの!「水ぐらい飲ませろ!」つって、毎日妻に訴えかけたっつーの!まぁ。うちに限らず、親の援助無しで住宅を購入されている、たくましいご夫婦はいくらでもいるしな。マイホームは、裸一貫から、夫婦の力で築き上げるのが、当たり前っちゃー、当たり前か。ひがむな。ひがむな。そもそも、住宅を購入するだけの経済力のある大人になるなんて、過去の僕の境遇を思えば、今でも夢のようなことだし、莫大な住宅ローンを組んだけど、その住宅ローン審査も、小細工なしで一発で通過するだけの年収は当時既にあったし、どこの馬の骨とも知らぬ、小汚い高卒のガキを、何故か会社に雇い入れてくれて、毎日馬車馬のようにこき使って、どんどん取り立て、給料も急速に上げてくれて、僕が子供の頃想像していた「人並みの生活」、いや、それ以上の「今の生活」を与えてくれた、今の僕の会社の社長に、心から感謝せねば。社長!あざぁーーーーーーす!我が家のリビングにある、ドライフラワー。妻が生花からつくったもの。僕は、子供の頃、生花を逆さ吊りにして、カラカラに干からびさせて、それを鑑賞するというドライフラワーが、なんだか不吉なものに思えてなりませんでしたが、今は、そんなことありません。単純に、綺麗なものであるよなぁ、と思いますよ。さて、先に述べたように、Q輔とU子にも、マイホーム購入に向けて、ばりばりの節約生活していた頃がありました。まぁ、うちの節約生活の主導権は妻にあって、僕は妻の下僕のように、妻に従っていただけなのだけれど。僕の妻の節約の基本方針を、僕なりに分析すると、お金は、使うために、ある。つまり、あれば、使ってしまう。逆に言えば、なければ、使いようがない。って感じかなぁ。だから、節約生活といっても、うちの実施法は単純明快で、①必要最小限のお金だけ家に置く。②必要最小限のお金だけ持ち歩く。③「何かあった時の為のお金」は持たない。何かあった時は、何かあった時に、考える。あとの残金、全部、銀行。金庫の鍵を、川に投げ捨てるような気持ちで、銀行に預ける。いっそ、預けたことすら、忘れるよう努める。そうすると、いつの間にやら、お金、貯まってましたね。つっても、僕は、U子さんの指示に、雑ぅ~に従っていただけっすからね。実際に、家庭経営の事細かなやりくりをしていた妻は、当時、大変だったろうなとは思う。まぁ、今も大変か。毎月、給料明細すらマトモに見ない夫ですからね。ダメだこりゃ。さてさて、先程、③「何かあった時の為のお金」は持たない。何かあった時は、何かあった時に、考える。と書きましたが、実際に、「何かあった時」があって、金がなくて、少々困ったっつー事が過去にありんした。約10年前の話。買った車にリコールがかかったので、部品交換作業の日程をディーラーと決めて、約束の日に夫婦で納車。作業前の簡単な手続きの場で、店員さんが僕達夫婦に言った。以下、店員と僕達夫婦の会話。(店員)部品交換作業に合わせて、この度のリコールに対する謝罪の意味も込めて、オイル交換を材工2千円でさせていただきますが、いかがいたしましょう?(Q輔)え?嘘?オイル交換、2千円!安っ!おい!U子!やってもらえ!2千円、払え!(U子)え?・・・そんなお金無い。(Q輔)はっ?2千円ぐらいあるだろ!(U子)無駄に持ち歩かないルールでしょ。今ちょうど、2千円あるけど、それは、部品交換作業中に、隣のパスタ屋さんで、あんかけスパ食べて時間潰そうって、あんたが言うから、わざわざ持って来たお金だがね。オイル交換したら、昼飯抜きだよ。(店員の顔)おいおい、大丈夫かぁ、こいつら。(Q輔)あんかけスパ、絶対喰うぅぅぅぅぅぅぅぅぅ!白身フライと目玉焼きトッピングぅぅぅぅぅ!(店員の顔)・・・知らねーよ。(U子)じゃあ、あんた、お金貸してよ。(店員の顔)さっさとしてくれ、忙しいんだ、こっちは。(Q輔)ちっ!しょうがねぇな、ったく・・・。(財布をまさぐる、でも、僕、当時、自分の小遣いを、ほとんど煙草につぎ込んでいたので)ごめん、現在、所持金、23円。(店員の顔)おい、おい、おい。(U子)はあ、23円?きょうびチロルチョコも買えんよ!(Q輔)うるせっ!て言うか、テメーだって、きょうびの大人が、何で2千円ぐらい持ってねーんだ?!(店員の顔)いや、お前こそ何で持ってねーんだ?!(Q輔)恥ずかしくねーのか!(店員の顔)お前が言うな!23円!(Q輔)あんかけスパか、オイル交換か・・・。(僕は、考え事をすると、両手の親指をこめかみに押し付けてグリグリする癖があって、 この時も、机に肘をつきながら無意識にグリグリしていたみたい)(店員の顔)あらら、頭抱えて悩み始めちゃたよ!(U子)あ、あんた!大丈夫!しっかりして!(店員の顔)うわぁ、励ましてる、肩揺さぶったり、背中さすったり、たかが2千円で、絶望の淵。・・・結局僕は、目の前の店員に「僕達は、あんかけスパを、選びます!」と強く言い放って、店を出た。あーあ、オイル交換、2千円、惜しかったなぁ、まぁ、しゃーねー。美味しいあんかけスパを食べ終わった頃には、部品交換作業は終了していることだろう。とか思いながら、隣のパスタ屋さんの入り口に入りかけた刹那、妻が突然叫んだ!(U子)ある!2千円ある!あたし!財布の隠しポケットに!こっそり、へそくり2千円入れてんの思い出したぁーー!(Q輔)な、何!隠しポケット!へそくり!うーん、聞き捨てならんが、この場は、でかしたぁーー!U子さん、財布の中の、びっくりするぐらい小さいポケットから、びっくりするぐらい何重にも折りたたまれた千円札2枚を取り出し、僕達夫婦は、大慌てで、そのディーラーに舞い戻った。(Q輔)ありましたぁーー!2千円!ありましたぁーー!片手に、クッシャクシャの2千円を握りしめて、まるで、ドラマのクライマックスシーンのスローモーションのように、実際は、ちょこまかと、無様な小走りで、満面の笑みで自分に駆け寄ってくる、僕達、馬鹿夫婦を見て、店員さんは明らかに、二・三歩、後ずさり、してました。ほっぺ、ひくひく、してました。おいおい、店員さんよ、そんな顔するもんじゃねーよ。こっちぁー、節約生活してんだっつーの。まぁ、節約みたいな、みみっちい事は、とにかく楽しくやるに限る。だからこの時も、僕達夫婦、店中に響き渡る声で店員さんに言いましたよ。オイル交換!して下さい!偶然にも、ぴったりと、声は、そろって。にほんブログ村
2018.02.11
え~、毎度、馬鹿々々しいお話を。え~、みなさん、「値切り交渉」ってしてます?家電や車を買う時とか、市場などで、野菜や魚や肉を買う時とか、「店員さん!もっとまけてよ!他の店で買っちゃうよ!」「うーん、では、更に、これだけお値引して・・この金額でいかがかと?」「ダメ!もう一声!」「お客さんには、かなわないなぁ、僕、店長に怒られちゃう・・・・」なんつって、売り手と攻防戦を繰り広げるやつね。みなさん、する派ですか?しない派ですか?僕の知人には、新車を買う時、4社も5社も相見積もりを取って、はじめからお目当てのディーラーで、その見積もりを机にぶちまけて商談して、何日も何日もそのディーラーに足繁く通って、契約する日に更に5時間もねばって、担当者を完全に戦意喪失、意気消沈させ、何十万も値切って契約したという人もいます。みなさん、する派ですか?しない派ですか?また、値切り交渉するとしたら、どこまでの努力と時間なら、惜しみませんか?上記の僕の知人の行動は、常識の範囲内ですか?それとも常軌を逸してますか?え~僕は、「値切り交渉」しない派です。いえ、正確に申しますと、しない派でした。理由は、単純、「時間の無駄」だから。僕ね、会社での実務者としての癖が、プライベートでも抜けないのか、値切り交渉にかかる時間を人件費の原価で計算しちゃうんですよね。1時間2千円の人件費として、計5時間商談すれば、単純に1万円の原価だな!待てよ、更に、ここまで連日足繁く通う出張費、ガソリン代、車両の消耗費を加算せねば!おっと、妻も子供も、この値切り交渉時間に拘束させているわけだから、その原価も忘れるな!最終の値引き金額から、交渉成立に至るまでの精算原価を差し引くと、実際いくら儲かる?つって思っちゃう・・・。そんで、値切り交渉しているこの時間で、好きな本が何ページ読めて、好きなブログが何本読めて、大好きな家族と、どれだけ楽しい時間が過ごせるだろう?つって思っちゃう・・・。あと、僕の仕事は、水道屋なので、キッチンやユニットバスをお客様と商談して売る側、要は、普段「値切られる側」でもあるので、販売価格からの最終的な値引き率の限度ってのは、だいたい、分かるんです。だから、当初の提示額が、どれだけ吹っ掛けてきているかも、おおよそ、分る。てゆーか、実際、僕に限らず、おそらく、みなさんだって、商談の着地点ってのは、正直ある程度、はじめっから、見えているでしょう?10万の商品が、値切り交渉したら、3万で買えるなんて、あり得ないことぐらい分るでしょう?おそらく、この辺りで折り合いがつくだろうって金額、予測出来るでしょう?相手の手の内っつーか、商談の基本的な運び方つーか、正直だいたいどの店行っても一緒でしょう?みなさん、どーすか?だからね、なーんか店員と、白々しく「出来レース」を演じているような気がして、無駄に、だらだらと、じゃれ合っているような気がして、虚しくなってくるんですよね。うーん、僕だけかな?いると思うけどな、僕みたいな人、他にも。だから、つい最近まで、家電にしろ、車にしろ、自分が買う時は、「値切り交渉」一切無し!もの見て、即決!ハイ!これ!下さい!って感じ。つむじ風のように購入にて、電光石火で店を去る!まぁ、妻は、僕のこういうところ、すんげー気に入らないみたいなので、基本的に、僕、大きい買い物は妻にさせてもらえませんけどね。とほほ。前回紹介した、アウトドアメーカー、スノーピークのストーブ。今回は、夜の様子を、ご紹介。おおおおおおっ!妖艶な光っ!でね。そんな僕でもね。最近は、一応、「ひと声だけ、値切り交渉」するようになったんです。その理由はね。実は、若い時からずっと腹立たしく思っていたことなんですけどね。「値切り交渉しない客に対する、店員の態度がものすごく悪い」ってことなんす。まぁ、想像に難くない話ですよ。例えば、僕が20代の頃、パジェロミニの中古車を買った時、僕は、店に入り、おおよそ3分で車を決めて購入しました。値切り交渉、一切無しです。こんな、神様のような客います?両手を合わせて、厳粛に拝んでもらってもいいと思うんですけどね。ところが、店員の態度は違った。明らかに「来た!来た!鴨が来た!」って感じだった。車に無知な、手離れのよさそうな、いくらでも騙せそうな、馬鹿な客が来た!楽勝!って態度だった。どこか、ずっと半笑いだった・・・。かたや、知識武装して、相見積取りまくって、値切りまくって、クレーム言いまくって、店員困らせまくる客を、売る側は、実に慎重に、実に丁寧に、レベルの高いお客様として扱う傾向にあるのは何故か?少なくとも、これまでずっと、値切り交渉無しで、こざっぱりと物を購入してきた僕を、確かに、家電や車に関して、無知で無学なのは、自分でも認めるとしても、売る側はいつも、あからさまに「鴨」扱いしてきたように思えてならぬ。なんかね、「楽勝だな、コイツ」って、どの店員の顔にも書いてあったっすね。気前よく買う客と、クソ難儀なクレーマー、どっちが、本当に良い客で、どっちが本当に大切にしなければならない客か、分らんかね?売り手側が、このように、「気前よく買うお客を軽視」「クソ難儀なお客を重視」の態度で接客を続けると、どのような買い手が増えると思います?それは、現状のユーザー層を見れば明白っすよね。言うのはタダ!駄目もとで、まずは値切り交渉!てか、言わなきゃ損!値札の額は、元々、値切りを加味した金額!てか、徹底的にゴネろ!売り手に舐められたら負け!てか、クレームなんて、言ったもん勝ち!ビビらせりゃ、後々の対応、全然違う!自ら、クレーマーを大量発生させ、自分の首を自分で絞める、嘆かわしき売り手共。物を売る側の端くれとして、僕も、肝に銘じておかねーといけねーや。このストーブの商品名、「レインボーストーブ」と言います。ご覧の通り、炎が七色に燃えて見えます!おお!すげー!すげー綺麗!どういう仕組かね?いやぁ~綺麗だぁ~ね。まぁ、そんなこんなでね、上記のような売り手の対応が、流石にしゃくに障るので、ここ最近は、僕、「ひと声だけ、値切り交渉」するようになったんです。先日も、ディーラーで新車購入の契約に行ってきたんですけどね。妻が、「あんた、何から何まで私に任せないで、値切り交渉くらいしてよ!男でしょ!」なんつって言うもんだから、まぁ、やってみるか、つって、下記の通り値切り交渉しました。えーと、まず言っときます。僕はこの車を、必ず買います。他社で相見積もりなど取ってません、だって、はじめから、ここで、この車を買うつもりでしたから。繰り返し言いますが、僕は、今日、この車を、ここで、あたなから、買います。同メーカーの、他のディーラーで買う事も出来ますが、それをしたところで、車自体の、品質、性能、が変わるとも思えませんし、購入額に、多額の開きがあるとも思えません。どこで買っても車自体は一緒なのですが、担当してくれる人間は、店が変われば違いますよね。僕は、今回、後々の長いお付き合いも含めて、あなたから、買いたいと思いましたよ。要は、僕、あなたの人柄を買った訳です。えーと、それを踏まえて、あなたに相談があります。僕は、これからあなたに値切り交渉をする訳ですが、着地点が見え見えの「出来レース」を何日も何時間も、あなたとする気はさらさらないんですね。ですから、どうか、今ここで、あなたの出来る限りの誠意をもって、一発で、精一杯の、お値引きを願います!次あなたが提示してきた値引き額がいくらであろうと、僕は必ず納得して、この場で契約印を押します!少々、仕事モードで、僕がそう言うと、担当者、奥に引っ込んで、店長とあれこれ話して、妻がネットで調べていた平均的な値引き額に、かなり近い金額を、一発で値引きしてきましたよ。多少、余力残しやがったなこのガキ!とは思いましたけどね、はは。まぁ、約束通り、あとは、グズグズ言わず、契約印を押しましたけどね。同じような話になるかどうか分かりませんが・・・。僕の母は、4年前に交通事故で亡くなっているんですけどね。何だかんだで、加害者の保険屋から僕に、示談金の提示がありました。どうしろっつーの?ごねたって、文句言ったって、死んだ母親が生き返る訳じゃなし!マトモな人間なら、母親の価値を、お金に換算して、安いだ何だなんて、言えないっつーの!だから、まぁ、僕、提示額見て、保険屋に即答したんです。ああ、結構ですよ。今日、ここで、示談に応じます。それより、保険屋さん、加害者様にお伝え願えませんかね。先般の件、事故後の加害者様の誠意ある対応に、我々遺族は十分満足しています、と。先般の件、これをもって、今後は、どうか、お忘れ下さい、と。保険屋、絶句した後、事務的な会話を少々して、その場を去って。15分後、何故か、さっきの保険屋から、僕の携帯電話に着信有。あなた様の、この度の一連のご対応には、保険屋として誠に感服しました。だから、と言う訳ではないのですが、私の一存で、先ほどの示談金の提示額より〇〇〇円、増額してお支払させていただきます。あらためて、お母様のご冥福をお祈り申し上げます。つって。ウン十万どころじゃないすんげー高額、むこうから、勝手に増額してきたんすけどね・・・。まぁ、世の中、心ない売り手はウジャウジャいて、その何倍も、心ない買い手もウジャウジャいる訳だけど、先に話した、ディーラーや保険屋のように、心あるヤツも、必ずどっかにいるし、数万円を何時間もかけて値切って、喜々としているヤツには分かんねーかもしれないけど、そんな、はした金かすめ取ることより、毎日を、こざっぱりと生きることを選ぶ、シンプル、イズ、ベストな連中も、きっと世の中、たくさんいるはずだと、僕は、思いてーよ。僕は、願いてーよ。にほんブログ村
2018.02.05
やあ!みんな!人間の器、おちょこの裏!Q輔です。こちらは、スノーピークの小型ストーブです。冬のサンルームを暖かく過ごすために購入しました。どこかノスタルジックな雰囲気がグッドでーす!前回紹介した、野田琺瑯のドリップケトルは、ここにのせまーす。さて、本日は、話の終わりに、な、なんじゃそりゃー!と、叫びたくなる話をします。我が家はマイカーを1台所有しています。12年前に新車で購入した、ホンダのスパイクという車です。妻は、長女が生まれるまで、ペーパードライバーでした。今では普通に運転しますが、それでも、我が家はずっと車1台です。小さな子供が二人いる、共働きの夫婦ですが、車なんぞ、1台あれば事足りると僕は思います。妻が車を使用している時、僕は、歩く。または、自転車、公共交通機関を利用する。雨の日は、傘をさして、歩く。強い雨の日は、傘を斜めにさして、歩く。台風の日は、カッパを着て、歩く。言うまでもなく、僕が、車を使用している時は、妻が、歩く。子供のお迎えは、アシスト自転車の前と後ろに子供をのせて、前カゴに卵や大根やキャベツやらをのせて、なんか東南アジアの超満員バスみたいな雰囲気を醸し出しながら、帰って来ます。まったく、たくましい妻です。おそらく、これからも、マイカーを2台所有することはありません。ぶっちゃけ、2台所有する経済力がない訳ではないのです。それでも、車なんぞ、1台あればよいと、僕は思います。理由は、単純、「邪魔くさい」から。あんな、でっかい鉄のかたまり。手の甲で叩くと、ゴンゴンと音がする鉄のかたまり。駐車場に2台?うーん、邪魔くさい。ちなみに、僕、スタッドレスタイヤってのも所有したことがありません。え~、理由は、単純、「邪魔くさい」から。僕の住む愛知県の尾張地方は、年間通して平均4・5日雪が降るか、降らないかって地域だし、僕は、高校の修学旅行以来、スキーも、スノボーも行ったことがないし、その気が無いので、おそらくこれからも、行かないし、雪の日は、基本、車を運転しないし、どうしてもの時は、チェーンを装着して、がっしゃんがっしゃん走るし、一昨年の正月に妻の両親と下呂温泉に行った時は、スタッドレスを装着したレンタカーを借りたし、あんな、でっかいゴムのかたまり。ひとつと言わず、三つも、四つも!倉庫に?ベランダに?うーん、邪魔くさい。そう言えば、今、ふと思ったのだけれど、ミニマリストさんの記事で、車に関する断捨離の記事って、あまり見かけないなぁ。カーマット、全部捨てました!とか。スモークフィルム、全部引っぺがしました!とか。後部座席、全部撤去してスッキリ!なんつって、車内をばんばん公開している写真もあまり見ないし。まぁ、ある訳ねーか・・・。細心の注意を払わなければ、個人情報、簡単に漏洩しそうだしなぁ。車が、生活や暮らしに超密着していることはたしかなんだけどね。あまり語られないね、何でだろ?ストーブ用のテーブルを設置して完成。さて、今の車は12年乗りましたので、ぼちぼち車を買い替えることにしました。ちなみに、我が家の車の決定権は、妻にあります。妻が欲しい車をあれこれ悩んで、妻が決めます。今のホンダのスパイクを選んだのも、妻です。車屋での商談も、僕は基本、横で座ってるだけでした。結婚前に、僕が中古車を購入に、妻を連れて、車屋に行ったことがあったのだけれど、店に入って、僕が車を3分で決めて、「これ下さい!」と言ったら、車屋も妻も絶句していて、車屋が「ありがたい話ですが、もう少し考えてからご購入されては?」なんつって心配するのだけれど、「いや、これ下さい」と言って、僕、さっさと購入した、という事があって以来、僕に車の決定権はねー。うーん。何故、僕は、こんなに車に無知・無頓着なのだろう?思えば、幼き頃から、僕は絵を書くのが異常に好きで、(長女のP子が僕にそっくり)男の子ながら、ミニカーで遊んだ記憶がない。欲しいと、親にねだったこともない。うちの父は、免許を取ったのが遅かった。僕が小学校3年生ぐらいの頃だった。父が、免許を取ってからも、うちにマイカーがあったのは、ごく短い期間で、何だか知らないけど、途中から会社の車を借りて通勤し始め、いつの間にかマイカーは無くなっていた。挙句の果てに、父自体が、家に寄り付かなくなり、いつの間にやら離婚していたので、気が付けば僕は、母と姉と妹という、まるで男っ気のない環境で生活していた。そんなこんなで、車の話題など微塵もあがらない環境の中で、僕が育ったからではないだろうか?あらためて思うのですが、インドアの商品は、アウトドアでは使えませんが、このスノーピークのストーブのように、アウトドアの商品は、室内インテリアとしてオシャレに使用できるんですよね。え~、車について、何が無知って、まず、車種・車名が分らない。みんな、よぉ~くすらすら車名が出てくるなぁと、感心する。詳しい人に、「車に関する分厚い辞典か何かがあって、それ購入して、必死で勉強してるの?」つって聞くと、そんなもの無いっつーじゃん!見れば分るっつーじゃん!車体にエンブレムがあるっつーじゃん!へっ!エンブレムときやがったか、この野郎!どれどれ、エンブレム・・・おいっ!英語じゃんかっ!よく読めるなっ!え?他の英語は全然読めないけど、エンブレムはだいたい感覚で読める?なるほど。えーと、なになに。ああ、この「ハイバード」という車、よく見るよね。最近そこらじゅうで見るね。流行りの車かね?え?「ハイバード」じゃなくて、「ハイブリット」と読む?あっそ。どこの車?トヨタ?日産?。そんで、次の車、妻が、あちらこちらからカタログ集めて、何買うか悩んでるんですけどね。時々、僕に意見を求めてくるじゃんか。そん時、適当な、面倒臭そうな、対応を僕がすると、妻、キーッ!となるので、「うーむ、どれどれ、なるほど、タイヤが4つ、ガソリンで走る、うーん、感心するねぇ~」とかなんとか言いながら、考えてるふりとか必死でしながら・・・。「次の新車も、全部お前が決めてくれればいい!」つって、僕、再三妻に言ってるのに、妻は、やっぱり自分一人では、決めかねるようで、あんたの率直な意見を言え! とか言って詰め寄ってくんのね。「だ、だったら、僕、軽自動車が欲しいな、安いし、邪魔臭くないし、便利だし」つったら、え~、軽自動車ぁ~、軽はちょっとなぁ~。セカンドカーならまだしも、うちはマイカー1台だし、やっぱり普通車がいい~。とか言うじゃんか!僕、カッチーン!オメっ!いつからそんな偉くなったコラッ!上流階級か!貴族か!お前は、幼き頃、父親に、通学路沿いにある全ての自動販売機の、おつり取口に手を突っ込んで帰って来い!取り忘れの銭をかすめて来い!と言われて育ったことを忘れたか!軽自動車を恥ずかしいと思う、その心が恥ずかしいわ!軽自動車を恥ずかしいと思う、お前のその人間性が軽だっつーの!僕は、軽自動車に申し訳がない!世界中の軽自動車様ぁ~!うちの妻が、何か、ごめんなさーい!まぁ。僕がこういった「面倒臭いモード」に入ると、妻は僕のこと完全に無視し始めるんですけどね。で、まぁ、いつものように、3日も4日も、無視され続けても困るので、結局、僕、思いつきで、今回の車の買い替えにあたり、3点だけ要望を出しました。①10年以上乗るので、流行り廃りの無い車。②ウヨウヨと湧いて出るかの如く、やたら街で見かける車は嫌。③胸を張って愛車と呼べる車。なんつって、苦し紛れに・・・。現代の日本の社会で、車という乗り物が、ただの鉄のかたまりではなく、ただの移動手段ではなく、所有者の地位や身分や立場を表す、ステイタスシンボルであるってことは、重々承知してます。それでも、僕には、自分でも何だか知らないけど、「車なんて、動きゃいいっつーの!」という、ねじれたダンディズムがあって、どうせなら「億万長者になっても、何故か軽自動しか乗らない奴」でありたいつーか・・・。まぁ、うまく説明出来ませんが・・・。分かります?僕の言わんとすること?・・・分かる訳ねーか。そりゃそーだ。さてさて、その後、妻のU子さん、買い替えの新車、探しに探して、悩みに悩んで、ある日、「これ欲しい!買って!」つって僕にプレゼン。「ふむふむ、いいじゃん、この車、買うか。」つって、僕、即決して・・・。え~、という訳で・・・。我が家の、次の車を発表します!外車です。フランスの車です。・・・・・・・・。な、なんじゃそりゃー!にほんブログ村
2018.02.03
記録的な大寒波の影響で、積雪や路面凍結が、連日続きましたぁ~ね。当然、交通渋滞、公共交通機関の遅れが、連鎖して発生しまさぁ~ね。うちの会社でもね、雪の日は毎年何人か、業務開始時刻に間に合わない社員がいるのね。路面凍結事故による交通渋滞に巻き込まれちゃって云々・・・。または、自分の車が、坂道で立ち往生しちゃって云々・・・。雪国に住む人達は、本当にびっくりされるかもしれませんが、我々、寒冷地外の地方に住む人間は、「雪の日、会社に遅刻してしまうのは、しょうがない!」と思っている節が、どっかしらあってね。「寝坊・二日酔いで会社に遅刻するなんてなぁ~、社会人として最低だぞ!」なんつって、いつも怒鳴ってる、怖い上司もね、雪の日の交通渋滞に伴う遅刻は、「ま、ま、しゃーねー!しゃーねー!どーしよーもねー!」って感じで、すげー寛大なんすよね。あれ、何だろね。妻が、ヤカンを買ってきました。失礼!ヤカンではなく、ドリップケトルと呼ぶらしい。野田琺瑯というメーカーのドリップケトル。ご覧の通り、豊富なカラーバリエーション!こやつ、洒落てやがんなっ!さて、このヤカン、いや、このドリップケトル、何故に、買ってきたのか?どこに、置くのか?それは次回のお楽しみ!僕はね、自慢じゃないけど、どんな大雪の日も、会社に遅刻したことはありゃぁ~せん。いえいえ、決して会社が自宅の近所ってわけじゃねっす。僕の自宅から、会社までは、約6キロ。社員の中では、僕が一番、会社から遠いところに住んでいます。でもね!積雪や路面凍結なんかで、会社、遅刻したことないの!それはね!雪道でも渋滞知らずのアイテム、僕、知ってっから!それは!高性能スタッドレスタイヤより、高性能!そして!四輪駆動車より安全!何より!雪の日に限って言えば、どんな車より速い!なんだと思います?僕の、雪道でも渋滞知らずのアイテム・・・。そ、れ、は、・・・。な・が・ぐ・つ。え~っと、僕ね、雪の日はね、履きなれた、薄汚い、ゴム長靴履いてね!てくてくと、歩く!会社までの、6キロの道のりを!約1時間15分、徒歩!長靴!万歳!ビバ!NA!GA!GU!TU!これぞ!雪道でも渋滞知らず!シンプリストの通勤アイテム!ここまで、期待して読んだ人、がっかり!う~ん、なんか、ごめんなさぁ~い!え~、そもそも、僕の通勤事情ですが、平日の半分を車で通勤。あとの半分を、マウンテンバイクで自転車通勤しているんですね。そんでもって、実は、休日に1時間~2時間歩くほど、ウォーキングそのものが趣味なので、仕事で酒席に出る日とか、あと休日出勤日に運動がてらにとか、平日でも何となく気が向いたらとか、普段から、ちょいちょい徒歩で出勤はしてますね。そんな僕ですから、雪の日は、毎年恒例、当然の如く、徒歩!んで、徒歩で、てくてく、雪道を行くわけですけどね。大通りに出る前の小道では、すでにスリップして動かない車両がいたりする。うーん。今日の雪は、何日も前から、天気予報で分かっていたことなのに・・・。なんつって、思って、てくてく歩く。大通りに出れば、ノーマルタイヤの車が、スリップして、後方の車が、ぶーぶークラクション鳴らして。うーん。たとえ自分の車は完璧装備でも、毎年ノーマルタイヤで一か八か公道に出てくる、お馬鹿なドライバーが必ずいるわけだからさぁ、それが原因で渋滞に巻き込まれるかも?ぐらい予測できるでしょうに・・・。なんつって、思って、てくてく歩く。会社着くころにゃ、会社の前の県道は、もうピクリとも動かぬ大渋滞なわけよ。ハッキリ言って、これも、雪降れば、毎年の事なんすけどね・・・。うーん。ホント、君ら、雪だろうが、嵐だろうが、いつもの朝の、いつもの時刻に、いつもの車で、出勤すんのね。マジ、遅刻しないつもりで出勤してる?マジ、間に合うと思ってんの?なんつって、渋滞で動かない車を、徒歩でスイスイ追い抜きながら、てくてく、てくてく、歩いて行く。普段から、僕は業務開始時刻より1時間早く出勤して、さっさと仕事を始めちゃうんすけどね。愛する家族と楽しく過ごす時間を大切にしたいので、夜、極力残業時間を少なくする為っすね。そんで、雪の日などの悪天候の日は、基本、徒歩なので、余裕をみて、いつもより、更に、ものすんげぇ~早く家を出ます。だから結局、通常の出勤時間より、ものすんげぇ~早く会社に到着してしまいます。そんなこんなで、雪の日は、毎年、僕が会社で一番出勤が早いので、外部階段など、他の社員が出勤して滑って転びそうな箇所の、雪カキをさっさと始めちゃってます。追って、業務開始間際に、僕よりずっと会社から近いところに住んでいるような社員たちが、ギリギリ滑り込みセーフって感じで、ばたばたと出勤して来ますね。今年、遅刻してしまった社員は二人。一人は、進行方向前方で、他の車がスリップしていて、渋滞に巻き込まれて云々。一人は、いつもはバイク通勤している社員で、雪なのでバイク通勤は止めて、バス停でバスを待ったが、そのバスが雪の影響で1時間遅れて云々。そのうちの一人に、僕、ぼそっと、質問してみた。「君さ、徒歩で来るっていう選択肢はない?」そしたら、そいつ、「ありえないっす!」だって・・・。ついでに、もうひとつ、質問してみた。「徒歩で来たら、10万やるって言ったら?」「やるっす!」なんじゃそりゃ!ようは、気がないだけ・・・。~なんて会社での愚痴を、妻のU子さんにしたら、うらぁー!あんたぁー!間違っても、他の社員に徒歩通勤を強要したら、いかんでね!あんた!それこそ、パワハラだでね!だって・・・。パワハラかぁ、うーん・・・。単純明快!渋滞も、危険も、遅刻も、回避できる、徒歩!何なら健康にだって良いぞ!シンプル思考で!シンプルに実行!そんだけのこと、なんだけどなぁ・・・。徒歩。とほほ。にほんブログ村
2018.02.01
いや~、参ったぁ!大寒波到来!冬将軍襲来!将軍のヤロー!日本中を、我が物顔で闊歩しちゃってやんの!真っ赤なTシャツに、白抜きで「将軍」ってプリントしたTシャツ着た、外国人観光客ばりに!恥ずかしげもなく!日本中を!どや顔で!いや~、参ったぁ!ほんと、今週は忙しかった!何が参ったって?あれだ。僕、職業、水道屋なんすけどね。連日の寒波で、町中、いたるところで水道管が破裂しちゃってよ!朝から、修繕依頼の電話が引っ切り無し!木・金・土曜日の三日間で、うちの会社だけで、ざっと50件強の修繕依頼が殺到っす!管工事組合加盟店を中心に、町中の水道屋が、てんやわんやの大忙しだったとのこと!もぉ~、へとへとっす!僕の住む中部地方の、寒冷地外の地域では、住民の寒波による水道管の凍結対策の知識・習慣が希薄なので、修繕依頼の電話をかけてくる、ほとんどのお客様が、受話器の向こうで軽いパニックになっていますな。「水道が破裂した!メーターのバルブで止めてある!トイレも行けやしねー!今すぐ来や!」「現在、そのようなお電話が殺到さておりまして、順番にまわらせていただきますので、まずはお名前とご住所を・・」「いいから!早よ来いやコラっーー!」なんつって、ガラ悪ぅ~く怒鳴られたり。「トイレの水が止まらない!助けてーー!!」「お客様。まずは落ち着いて、便器と水道管の間に止水栓と言って、 マイナスドライバーなので閉めれるところがありますので、そこでお水を止めて下さい」「何それ!知らない!そんなもの、無い!」「・・・えーと、では、水道メーターのバルブを止めて下さい。」「水道メーターって何!見たことない!助けて!早く来て!」冷静にお話が出来そうにないので、緊急でご自宅に伺い、先ずは、当然のようにトイレにある止水栓を、お客様の目の前で閉めてさしあげる。そして、駐車場の、これでもかと分かりやすいところにある、ご自宅の水道メータの場所を教えてさしあげたりして。ぶっちゃけ、緊急漏水修繕という工事が、水道屋にとって、よだれをダラダラたらして、いやぁ~、儲かって儲かって仕方がないという類の工事かというと、それは、まったく逆で、先の予定を後ろにずらして、緊急で動いたわりには、材料としては、100円に満たぬキャップ1個で直ったりすることも、しばしば。もちろんピンキリですが、平均して1件当たりの工事金額は安いもんです。(悪徳業者は別として)また、緊急修繕なので、作業時間・作業内容は、やってみなければ分らないところがあり、簡単な修繕であれば、よほどのことがない限り、工事金額は事後の見積になるのだけれど、一刻も早く来い!一刻も早く直せ!と喚き散らすお客様ほど、修繕の請求額についても、高い!ぼったくりだ!と喚き散らしたりするので、その対応に追われたり。郵送した工事の請求書が届くと、お年寄りなどは、「集金に来てくれ」というので、数千円の工事の集金に、再度ご自宅に出向いたり・・・。「もう、無理!出来ねー!他あたってちょー!」なんつって、正直、喉まで出かかったけどね。「地域の皆様あっての会社!修繕依頼は絶対に断るな!」つって、うちの社長に常々言われてるしなぁ。社長、うるせーしなぁ。超怖ぇーし。まぁ、ここで、改めて言うまでもないことですけれど、緊急漏水修繕にあたる水道屋に限らず、停電の復旧作業をする電気屋とか、ガス漏れを緊急修繕するガス屋とか、災害復興を不眠不休で行う建設屋とかもそうだけど、警察や、自衛隊や、消防隊のような、公務員ではないんですね。明確な公務への服務義務がある訳ではないのです。民間の企業で、利潤追求を目的としている会社員、ただの技術者、ただの職人たちなんです。まぁ、そんな、正直普段はろくでもない職人たちですが、こんな時こそ地域の皆様のお役に立たねばと、自分達の中にある「公」の精神を奮い立たせて、若手も、熟練工も、今回、頑張ってくれましたよ。いや、しかし、冬将軍だ!寒波だ!水道管破裂だ!つって、水道屋にしてみりゃ毎年恒例の攻防戦だけれど、今年の冬将軍は別格!冬将軍VS水道屋、ゴングと同時にタオルって感じ!ほんと、参りました!長女のP子画伯作「雪祭り」さて、凍結による水道管の破裂と同じぐらい、一刻も早く来い!一刻も早く直せ!なんつって、お客様が、緊急性を訴えてこられる水廻りのトラブルが、「トイレの詰まり」です。え~、そんじゃ、僕のトイレの詰まり抜き工事にまつわるエピソードをいくつかご紹介しますね。①老夫婦の二人暮らしのお宅から、トイレが流れない、詰まってしまったと、修繕依頼。訪問して、ラバーカップでバッコンしても、改善の見込み無し。ペーパー詰まりではなく、異物詰まりであろうと予測して、便器を取り外してみると、なんと、便器と配管の接合部のフランジのところに詰まっていたのは、「大根のヘタ」でした・・・。ご主人曰く、妻が痴呆症ぎみで、妻が流してしまったのであろうとのこと。注意しておくとのこと。数週間後、同じ老夫婦より、またトイレが詰まったと、修繕依頼。ご主人曰く、先回の一件、妻にはこっぴどく注意したし、自分も妻の行動を監視していたとのこと。首をかしげ、今回トイレが詰まった原因が解らないといった様子。僕、便器を取り外す。「大根のヘタ」でした・・・。「あのぉ~、奥様が大根を料理している時とか、注意してくださいね」と僕。先日、まぁ~た、その老夫婦から、トイレ詰まりの修繕依頼!ご主人曰く、大根!料理!注意!完璧!何で?何で詰まるの?と食い気味でおっしゃる。僕、便器を取り外す。「人参のヘタ、二個」でした・・・。②最近のリフォーム用のリモデル便器には、大規模な床の張替え工事を省略する為、配管アジャスターという、既設の排水管の立ち上げ位置をそのまま利用して、便器の裏で配管の立ち上げ位置を変えられる部材を使うことが多いです。リフォーム工事のコストを大幅に削減できるメリットがあります。ただし、そのアジャスターの配管径が若干楕円形で細いので、大量の汚物や紙を一度に流すと詰まりやすいというデメリットもあるんですね。2階のトイレか詰まったというお客様のところに訪問。リモデル便器が設置してありました。便器を取り外してみると、アジャスターの中に、カッチカチの大便がきっちり詰まっていました。ご主人曰く、年頃の娘さんが、重度の便秘で云々・・・。「大量の時は、まめに流してください、とお伝えください」と僕。その後、やはり2度、同じ原因でトイレが詰まって、便器を取り外して・・・。ご主人曰く、「修繕続きで、お金がかかってしょうがない!参ったね、水道屋さん!」いや!こっちが参ったっつーの!一度と言わず、二度三度!毎回毎回カッチカチの大便!テメーの娘のカッチカチ、手で掴んで処理する身になれっつーの!オヤジ!娘に、ちょいちょいコーラック飲ませろっつーの!つって、喉まで出かけて、まあ、言えるはずもなく、「え~、何度もご説明されていただいたように、まめに流していただくしかないかと・・はは。」なんつって・・・。③一棟に玄関二つ、一階親世帯、二階子世帯という、完全二世帯住宅の、親世帯のトイレが詰まったと修繕依頼。約束の時間にご自宅を訪問すると、え!嘘!依頼してきた親世帯が、何故かご不在。念のため、子世帯の方のインターホンを押すと、嫁が在宅中。ラッキー。「あのぉ~、申し訳ありませんが、お義母さん、どこ行かれたのか、携帯電話で確認していただけませんか?」と僕。その刹那、嫁が当然のような口調で、のたまうことにゃ、「ありえないしぃ。私、隣と関係ないしぃ。」は?・・・え?それっきり・・・。再度、インターホン押しても、出てもくれない。その後、30分ほど待っていると、姑、ご帰宅。「ごめんごめん、コンビニにトイレ行ってたのよ!家のトイレ詰まっちゃってるから!」「いや、でも、二階の子世帯のおトイレ借りれば・・・」「無理無理!あんな嫁!赤の他人だから!」いや、いや、いや・・・。おい、おい、おい・・・。は、は、は・・・。てか!手前ぇーらの、嫁・姑問題なんてこっちは知らねんだバーロー!一棟に二世帯!排水設備は1系統!え?嘘?本当に、あんた達関係ない?!え?マジ?本当に、他人なの?!どう考えても無理あるだろ!発言が!行動が!仲良くやれよぉ~!お願いだからよぉ~!ったく、女っつーのはよぉ~!つって、喉まで出かけて、まあ、言えるはずもなく、「そうでしたかぁ~。いや、丁度、僕も、今さっき到着したところでしてぇ~、はは。」 なんつって、満面の愛想笑いで・・・。巷では、「10年後AIに奪われる仕事」ってのが話題になってるらしいけど、10年後には、水道業界もAIに仕事奪われてるのかな?AIが、凍結で破裂した、築50年ぐらいの戸建ての、ぼろっぼろの水道管の緊急修繕とか、妻が痴呆症の老夫婦の便所の詰まり問題とか、万年便秘の年頃の女の子の汚物処理とか、嫁・姑が不仲の二世帯住宅で、散々待ちぼうけくったりとか、そんな仕事、奪ってくれるなら、是非お願いしてぇーよ。AI、頼むよ!AI、奪ってよ!AI、期待してっからね!この先、人間にマイクロチップが埋め込まれようが、人体半分機械になるような時代がこようが、人間が人体を必要とし、その体をなしているうちは、「飲料と排泄は不可欠」なんじゃないかなぁ。水道屋さんは、10年後も、今と同じように、はいずりまわって仕事してんのかなぁ。にほんブログ村
2018.01.28
ブログを書き始めて、半年が過ぎました。まだ、半年?けっ!ひよっこがっ!と長年ブログを続けられているブロガー様に、鼻で笑われてしまいそうな月日ですが、思い返せば、物心がついた時から、「物事を継続して行う」ということが、めっぽう苦手だった僕としましては、これ、奇跡的なことなのであって、実は、密かに自分を褒めてあげたりしていて、社会人になって半年頑張った女子じゃないけど、「自分へのご褒美に自分から自分へプレゼント」的なこと?時計とか貴金属とか、なんやキラキラ光るもの?ぽっくんから、ぽっくんへ贈っちゃおうかな!きゃはっ!なんつって、気色悪いこと思ったりもするけど。そして、何より、今日まで、このようにブログを継続してこれはのは、中年男の書く、この小汚いブログ記事を、パソコンやスマートフォンの画面から、汚泥が、ほとばしるような、この散文を、日常生活の貴重な時間を割いて、目や、脳や、心に、飛び散った汚泥を拭いながら、それでも懲りずに、この「家曜日」を読んでくださっている、読者様のおかげです。この画面の向こう側の、名も知らぬ、あなた様へ、感謝を込めて、愛を込めて、心より、御礼申し上げます。あざぁ~~~すっ!まぁーね、たまにはね、こんなことも言ってみるか、人として。え~、次回からは、通常運転!「へっぽこ馬鹿話」アクセル全開モードでーす!あ!情熱の真っ赤な薔薇だ!にほんブログ村
2018.01.20
おーい!モモちゃーん!聞こえるかぁー!おーい!モモちゃーん!そっちはどぉーだぁーーー!?モモちゃん。急にずいぶん遠いところに行っちゃたから、パパにはもう、モモちゃんが見えやしないよ。モモちゃん、パパは、寂しいよ。モモちゃんには、パパが、見えてんだろ?モモちゃん、ずるいや。モモちゃん。最期まで、がんばったって、病院の先生に聞いたよ。モモちゃん、立派だね!パパ、近くにいてやれなくて、ごめんね。ごめんなさい。モモちゃん、お疲れだね。モモちゃん、もう、痛くないよ。モモちゃん、もう、つらくない。モモちゃん、もう、なにも心配することはないから、ゆっくり休んでおくれよ。えっ?ママ?そりゃ、悲しんでるさー。もぉ~大変よ。ははは。でも、大丈夫!心配すんな!ママには、パパがついてっからね!パパに、まかせとけっつーのっ!いやぁ~、楽しかったねぇ~、この16年間。怒涛のように楽しかったぁ~。今日までの、君との思い出に、悲しい思い出なんて、微塵もないよ。それは、君が地上から消え去った、今日という日を、除けばのことなのだけど。そうそう、不思議なことがあったなぁ。実はね、16年前、パパとママが、モモちゃんを、お店で、はじめて見たとき、モモちゃんと、今、出会ったばかりなのに、パパもママも、「どこ行ってたの!探したじゃん!」って思ったよ。そんで、気が付いたら、うちの子になってた。おかしいね。なんだろね。たしか、パパが、ママと、はじめて出会った時もそんな感じだったなぁ~、はじめて出会って、「どこ行ってたの!探したじゃん!」つって、そんで、気が付いたら、結婚してた。だからね。モモちゃん。パパは思うんだ。僕たち、家族は、たとえ、死に別れてしまっても、また、必ず生まれ変わって、きっと、必ず、また巡り会えるんだよ。これまでだって、きっとそうだったんだよ。モモちゃんに出会った時の、あの「不思議な懐かしさ」は、きっとそういうことなんだよ。僕たちは、これまでも、これからも、何度も何度も、生まれ変わって、巡り会って、永遠に、家族を、繰り返すんだよ。今回、僕たちは、たまたま、人間と犬で出会ったけど、次はなんだろ?楽しみだねー。ほら、そう思えば、少しだけ、ほんの少しだけ、悲しくなくなるね。ははは・・・。てゆーか、さっさと生まれ変わって!また、うちの子になりなさいってのっ!パパも、ママも、待ってるから。ずーっと待ってるからね・・・。モモちゃん!この16年間!本当にありがとう!モモちゃん!命の尊さ!学びましたよ!本当にありがとう!モモちゃん!うちの子になってくれて、本当に!本当に、ありがとう!あっぱれ!あっぱれ!モモちゃん!あっぱれなりっ!~大好きな、モモちゃんへ、パパより~【追伸】そっか!瞳を閉じればよかったんだ!瞳を閉じれば、そこにいるじゃん!モモちゃん、はっきり見えるじゃん!首輪も、リードも、ゲージも、ない世界で、モモちゃん、思いっきり、走りまわってる!にほんブログ村
2018.01.14
やあ!みんな!耳から手突っ込んで、奥歯ガタガタいわされてるかーい!Q輔です。え~、みなさんは、昔話、子供に語ってます?昔話と言っても、「パパ、昔、原チャリ、パクって、マッポに、パクられてぇ~」とか、「ママ、昔、バリバリ二股かけててぇ~、一人ボスキャラ、一人ザコキャラでぇ~」とかいう、ヤンキーが、自らが過去に犯した悪行を、誇らしげに語る、そーゆー「昔話を語る」じゃないよ!子供が寝る前に、枕元で聞かせる、むかし、むかし、あるところに~から始まる、古より伝わる「おとぎ話」ね。主に、桃とか、浦島とか、一寸とか言われる、「太郎系男子」が活躍するやつね。あと、狸、猿、犬、老人、蟹、兎、なんかが、残酷な殺戮劇とか、復讐劇とか展開する話ね。うちは、僕も妻も、子供にせがまれれば、話してやりますよ、おとぎ話。語り手としての人気は、僕より妻。断トツで妻のU子さんです。僕は駄目。不人気。僕はねぇ~、語りに強弱をつけたり、配役の声音を変えたり、効果音や擬音もガンガン入れて、必死で子供を楽しませようと頑張るんだけどねぇ~、気が付くとミュージカル調になってんだよねぇ~。それがねぇ~、逆効果でねぇ~、なんか子供、ひいてるの分んだよねぇ~。子供の顔に書いてあるからねぇ~、「うざっ!」って。油性マッキーの太字の黒で、「うざっ!」。キン肉マンの「肉」の位置に、「うざっ!」。はぁ~。人気ないねぇ~。方や、妻のU子さんの話し方はね、い~感じに脱力感があってね、見てると、子供が安心して聞いてるの分るもんねぇ。で、U子だからさ、時々、言葉を噛んだり、話を忘れたりして、また、それが子供の笑いを誘ったりして。妻が話すと、子供、安心して、安定して、気が付くと、寝てる。母は、すごいねぇ~。あれ、魔法だ~ね。おとぎ話で人気なのは、やっぱ「桃太郎」かな。でね。3か月前ぐらいだったかなぁ。寝る前に子供が妻に言うわけよ。「ママ!あの話聞かせて!ハゲ太郎の話!」「え~。またハゲ太郎の話ぃ~。」「そう!ハゲ太郎!」・・・ハゲ太郎?妻、長女、次女、僕のほうを見ながらニヤニヤ。・・・なんか嫌な予感。昔々、あるところに~~お婆さんが川で洗濯をしていると、川上から大きな「ハゲ」がドンブラコッコ~~お爺さんとお婆さんは、その子をハゲ太郎と名付け~~ハゲ太郎さん、ハゲ太郎さん、お腰につけた、きび団子~てな感じで、ベースは「桃太郎」のまんま。ただ、「桃」にあたる箇所を、「ハゲ」に変えただけの話みたい。妻、時々、「~その時、Q輔は~、あれ、間違がえた、~その時、ハゲ太郎は~」なんつって、わざとらしい・・・。 その都度、子供ら、けたけた笑う。けっ。くだらねー。そんでさ。数日後、寝る前に、妻がまぁ~た「ハゲ太郎」の話してるなと思って、よこで聞いていたらさ。「~兎と亀の競争に参加したハゲ太郎は、つるつる頭で坂を滑り降り~」なんつって、いつの間にやら、ベースであった「桃太郎」の話を打破して、「兎と亀」の話に乱入して、乱痴気騒ぎしてんじゃんか!その日からは、連日、「~竜宮城から帰ったハゲ太郎が、 玉手箱を開けると中から白い煙が~、 あら大変、ハゲ太郎はお爺さんに、でも安心、もともとハゲだから、 大差ありませんでしたとさ。おしまい。」とか、「~生き返った白雪姫は、目の前にいる王子様をみて一言、 『誰?このハゲ?』 二人は永遠に結ばれることなく、ハゲ太郎は生涯独身でしたとさ、おしまい。」とか、「~お婆さんのお見舞いに行くことになったハゲ頭巾ちゃんは~」とか、古今東西、様々なおとぎ話に乱入してんの。てか、「ハゲ頭巾」って何? どーゆー状態?けっ。くだらねー。 まったくもって、くだらねー。そんでさ。つい先日、聞いたらばさ。「ママ!ハゲ太郎の話、昨日のつづき聞かせて!」「は~い。え~、火星についたハゲ太郎は~」い、いつの間にやら宇宙に!大スペースSF活劇!けっ。くだらねぇ・・ことないぞっ!ハゲ太郎の宇宙での大活躍、こーなったら、是非聞いてみたいぞっ!数日後、長女のP子が、「パパ書いたよ」と見せてきた落書き。・・・パパ?「はげつるせえじん」って思いっきり書いてありますけど・・・。もう、何が何だか・・・。にほんブログ村
2018.01.13
やあ!みんな!はにかんで頬を赤らめてるかーい!Q輔です。え~と、冷蔵庫の左上にあんの、分かります?いやいや!サツマイモじゃなくて、その下!マグネットでひっついてるやつ!こちら、無印良品ファンなら、ご存知!「ダイヤル式キッチンタイマー」。3~4年使ってたやつが、壊れたとのことで、これ、年末に購入した、2代目っす。僕の妻は、典型的なA型女子で、レシピ本や食料品の袋に記載されている、焼く時間、煮る時間、蒸す時間など、レシピで定められた時間をキッチリ守るタイプです。間違っても、目測、体内時計、そん時の気分、なんかで判断するなんてことは無く、キッチンタイマーの使用頻度は半端ねー!これ、必需品!さて、突然ですが、旅行が好きっす!今年の正月は奈良に行きやした。去年の正月は、妻のご両親を下呂温泉にご招待しました。嗚呼!なんて親孝行な義理の息子!愛知、岐阜、三重、静岡、長野など、中部地方の県は、暇を見つけちゃ観光名所をまわってますな。北は北海道、南は鹿児島までなら行きやした。沖縄には行ったことがありません。いつか行きてー。死ぬまでに、縄文杉は見てー!あと黒部ダムは絶対見てー!知床にも行きてー!本場の香川のうどん喰いてー!富士山にも登りてー!てか、行ったことない県全部行きてー!てー!えー、繰り返しますが、旅行が好きっす!ただし!国内に限りっす!実は僕、外国に行ったことねーの。43年間、生まれてこのかた、日本を出たことが、ありゃ~せん!正直、外国に行きたいと思ったことが、これ一度も、ありゃ~せん!てか、心から、行きたくない。出来れば、日本、出たくない。だから、たぶん、行くこと、ない。国内には、まだまだ行ったことのない場所、見たことのない景色は、いっくらでもあるからね。一生に一度くらい、何や知らんけど、みんな行ってるから、行っとこ、おしゃれだし、海外。みたいな気にならねーの。ほんっとぉ~に心から行ってみたい場所は、今のところ、国内にしかねーのよ。単純に、僕が、島国の、島国たる、島国的な人間なだけだ、と言ってしまえば、まぁ、一言もねっす!とほほ。そもそも、このブログ自体がね、「四畳半フォーク」の世界だから。書いてるのは、基本、妻・家族の身内ネタ!あと、仕事の愚痴!言ってみりゃ「四畳半ブログ」。世界、せまい、せまい。ははは。もぉ~、「かぐや姫」の世界だから。もぉ~、横丁の風呂屋で、小さな石鹸、カタカタ鳴らしちやうから。もぉ~、雨がつづくと、仕事もせずに、キャベツばかりかじちゃうから。時事を斬るようなこともしない、最先端のカルチャー情報がある訳でもない。むしろ、あえてそれを避けるように書いている。実は、それが、この「家曜日」を書く上での、ちょっとしたポリシーだったりして。だから、これからも、志村けんのコントばりに、キャベツ、かじり散らかし続けるような、「四畳半ブログ」書きやす!これ自体が、大きなダイヤルになっているので、側面をつまんで、くるくる回して、タイマーを設定します。そんでもって、これ自体が、大きなボタンになっているので、全面をポチッと押せば、スタートします。はぁ~、シンプルでいいわぁ~。以前、アメリカでホームステイしたことがあるという若者と仕事をしたことがある。彼は、元請け会社の下で、僕と連帯して大きな現場を担当する、他業種の、ばりばり新人の監督だった。大学時代に休学して数か月間、アメリカのサンディエゴというところの一般家庭に寄宿していたらしい。聞いてもないのに、それ、得意げに話してくるような奴だったので、さぞかし大陸的な奴なのだろうと思ったが、その性格は、覇気が無く、物静かで、こちらの発言の言葉尻を捕えては、ボソボソっと皮肉を言ったりする、なんだか陰険な奴だった。いや~、アメリカに数か月滞在したからつって、そいつが大陸的な性格になるとは限んないね!当たり前か。だいたいよぉ~、ボソボソ話すから何言ってんのかよく聞こえねーっつの。やっぱあれかな!英語で話す時だけ、声デッカイのかな!両手をいっぱいに広げて「HA~!HA~!HA~!」つって英語で笑うのかな!しっかり打ち合わせしても、行き違いが多く、言った・言わないの話ばかりする奴だった。日本語どうしでも、通じない奴は通じないし、分かり合えない奴はいるもんだと思った。おそらく、その逆も然りなのだろう。言葉など通じなくても、分かり合える人たちとは、きっとすぐ分かり合えるってなもんだ。そもそも、お客様や、目上の人に、気色の悪い、妙な敬語を使う奴だった。アメリカに英語を覚えに行ったのか? 日本語忘れに行ったのか?ちなみに、うちの町内に住む伊藤さんは、大変美しい日本語でお話される方なので、彼、わざわざアメリカなんて遠い国まで行かずとも、町内の伊藤さんのお宅に、数か月ホームステイして、まともな日本語勉強した方が、どれほど彼の為になったか。せまい部屋、せまい町、せまい日本を飛び出して、違う国の文化に触れる、世界を知る、それはそれで良い事なのだろうけどね。問題はね。問題は本人の「視野」だっつーの、そもそも本人の「視野」が、視野がせまけりゃ、何見てもいっしょ。視野がせまけりゃ、どこ行ってもいっしょ。サンディエゴの彼じゃないけど、人間そのものが、窮屈だっつーの。一応言っとくけど、ここでいう「視野」とは、「視力」のことじゃねーからね。え~、んなこと言ってる僕自身、願わくば、四畳半の一室から、広大な銀河を意識できるような、「広い視野」を手に入れたいものだなぁ。世界は広いが、日本も広い、ご町内も広けりゃ、四畳半も広い。「広い視野」さえあればね。にほんブログ村
2018.01.07
やあ!みんな!煮え湯を飲まされてるかーい!Q輔です。さて、3日・4日で奈良県に家族旅行に行ってきました。名古屋から休み休み行って、片道3時間程のドライブ旅。現地では、東大寺の大仏様を拝んで、春日大社で初詣っすわ。そっから地元の旅館で一泊して、本日帰宅、今さっき帰ったばっか。えーと、東大寺の大仏殿に「柱くぐり」りってのかあってね。大仏殿の柱の一本に、縦37センチ、横30センチ、奥行き108センチの穴が開いててさ。無事にくぐり抜けることが出来れば、願いが叶うとか、頭がよくなるとかいう、例のあれね。長女のP子がくぐってみたいというので、正月の長蛇の列に並んで、くぐらせましたよ。小学校一年生のP子ちゃん。楽々クリアーでした!こんな感じで、ちびっ子は楽勝でくぐれます。大人はねー、何人か小柄の若い女性がチャレンジしていて、くぐれる人、無理だった人、割合は8:2ってとこ。でさ!並びながら沢山の人がくぐるの見てたら、僕、やってみたくなっちゃって!んで!Q輔!やってみた!43歳中年おやじ、東大寺「柱くぐり」に挑戦!僕。東大寺「柱くぐり」に挑戦中!うーん、くぐるというより、挟まっちゃったって感じ?昔ニュースで見た「壁と壁の間に挟まって抜けなくなった中国人のお馬鹿な子供」って感じ?いや、きつかった~。冗談抜きで、あのガキみたいに、警察に油塗られて救出されるかと思ったぁ~。僕は小柄だし、体も柔らかいほうだし、何だかんだでイケるっしょ!なんつって、甘く見て、文字どぉ~り痛い目にあった!ホント天罰下った!いや~、仏様はいつだって見てるね。てか、すっげー近くで見てたからね、僕の悪ふざけ。真横だから。大仏。いや~天罰、下る!下る!即よっ!即っ!んむーっ!んむーっ!つって43歳のおやじが、穴に挟まってもがいてるもんだから、観衆ザワつきはじめちゃってさ。「ちょっと、大丈夫?あの人?」「あなた、助けてあげなさいよ」とか、ちらほら聞こえてくるの、穴の中に。あと、そんな心配する声に混じって「え?嘘でしょ?」「あらあら」「ふーん」みたいな失笑も聞こえてくる訳よ。んもお~、今更カッコ悪くて後にも引けないし、この際、忍者の縄抜けみたいに、肩の間接とか2・3本バキバキッと外してみよかと思いましたよ、僕は。んむーっ!んむーっ!(は、恥ずかしいっ!)んむーっ!んむーっ!(穴があったら入りたいっ!)んむーっ!んむーっ!(てか!穴、入ってるしっ!)てか、誰か助けてぇーーー!つって、奈良の東大寺の中心で愛を叫びかけた時に、奇跡的にくぐり抜け成功!まわりの観衆から「おおっ!」つって喝采おきたっつーのっ!爆笑する妻に「どうだった?」って聞かれて、開口一番「た、たしゅかったあああ。」って真顔で叫んだっつーのっ!「いよいよ皆で引っ張りだそうかと思ってたとこだったよぉ~!君がんばったねぇ~!」なんつって、見知らぬオヤジに肩ポンされたっつーのっ!ちなみに妻は、僕があのまま挟まってたら、あくまで他人のふりをして、挟まった夫を置いて、名古屋に帰るつもりだったらしい。とほほ。古より、くぐり抜けることが出来たら、ひとつだけ願いが叶うといわれる、東大寺、大仏殿の「柱くぐり」。そんな迷信を信じて、いい大人が、馬鹿なことを、と、君は笑うかい?ふっふっふっ、迷信じゃぁ~ないぜベイビー。だって、僕、速攻で、願い叶ったもん。え?僕が穴の中で何をお願いしたかって?決まってんじゃん。大仏様ぁぁぁぁぁ!お願いですぅぅぅ!一刻も早くぅぅぅ!穴から出してぇぇ!にほんブログ村
2018.01.04
やあ!みんな!来年のこと言いまくって!鬼!笑い死にさせたかーい!Q輔です。いやぁ~、明けたね、年が。例年のように、例年の如く、実にあっさり、明けちまったねぇ~。NHKの「ゆく年くる年」見てさ、画面左上の時計が「0:00」になった途端に、「・・・で?」って、思わず呟いちゃうもんね、毎年。妻が無印良品で買った「ふきん12枚組」。今年一年使うやつ。しっかし、あれだ、ふきんって、一年も使うと、ボロギレのようなりますな。まあ、大晦日も、元旦も、2日も、気温とか湿度とか、物質的には何も変わらない「とある冬の一日」である訳で、初日の出つったって、いつもと変わらぬ太陽な訳で。そう、初日の出つったって、太陽からしたらさ、何億年も繰り返してきた、いつもの業務だっつーの。「東から昇って、西に沈む」ちゅう、自分が与えられた業務をさ、工場の流れ作業的な、単純で退屈な作業ではあるのだけれど、就職してから一途に遂行してきた訳じゃん?んで、いつものようにタイムカード押して、西から昇ったらばさ、びっくりするぐらいの数の人間が、自分に向かって、手ぇ~合わせて、がっつり崇拝してんじゃん?自分の部署で、いつもは自分に見向きもしねー、同僚や部下や掃除のおばちゃん共がさ、いつものように朝礼出たら、何故か一同、自分に向かって、厳粛に合掌してるって、怖くねっ!「び、びっくりしたぁ!」毎年のことながら、太陽、一瞬「びくっ!」ってなるよね、絶対。なな、なんすか?? 嫌がらせっすか? 毎年毎年、忘れた頃にぃ。俺、拝まれるような事、何かしましたぁ?つって。ははは。初日の出、よぉ~く見ると、東から昇った途端に、「びくっ!」って、一瞬速い動きするからね。てか、初日の出、一瞬引っ込むからね。反射的に肩すくめちゃう。ははは。洗い物する時の、「ゴム手袋」。妻は、食器洗いによる手荒れが酷いので、ゴム手袋は必需品。さて、突然ですが、昔、「夫婦道」っていうドラマがあったんすけどね。武田鉄矢さんと、高畑淳子さんが夫婦役で主演されていたドラマで、僕の妻のU子さんが、大ファンで、欠かさず見てた番組なんですけどね。僕はその番組自体、まともに見たことはないのだけれど、その番組のタイトルの「夫婦道」って言葉が、なんか好きでね。茶道とか、華道とか、極道とか、いわゆる「その道」ってあるじゃん、そんな大袈裟な道ではないのだけれど、「夫婦で歩み、夫婦で極める、夫婦の道」ってのが何かいーじゃん。え~と、「修正テープ」と「はさみ」。妻は自分が使う為に買ったのだけれど、購入早々、長女が無断で工作で使いまくって、妻にド叱られていました。でも、しかし、あれだね。Q輔とU子もさ、結婚16年目。歩いてきたのよね、僕たちなりの「夫婦道」。こんな夫婦でもさ、振りかえれば、かろぉ~じて、道らしきものが出来てるもんね。あきらかに、山中のけもの道って感じだけど。まだ生暖かい糞とか落ちてるような。そいでもって、今年も、これからも、歩いてゆくのよね、「夫婦道」。まぁ、僕等ぁ~の場合は、いつだって堅ぇ~感じは嫌いなので、散歩がてらに、ぶらぶらと、寄り道しながら、だらだらと、二人仲良く、手に手を取って、歩いて行きましょ「夫婦道」。って、そんな感じよ。うん、そんな感じ。え~。今年も、そんな感じで、いきますんで。Q輔とU子の「家曜日」。よろしく、どーぞ。にほんブログ村
2018.01.02
やあ!みんな!せせら笑っているかーい!Q輔です。えーと、今年、最後のブログでーす。んーと、大好きな無印良品のこと、書きやーす。今日、年末の買い出しでイオンに行ってきました。そこの無印良品で、いろいろお菓子買ってきたぞー。まずは、僕が買ったお菓子、「麦チョコ」、「黒豆おかき」、「グミ」。駄菓子屋なんかでも昔から売っている定番のお菓子!大好き!麦チョコ、甘ーい!黒い豆おかき、しょっぱーい!グミ、甘酸っぱーい!こちらは、長女のP子が買ったお菓子。「ストロベリーチョコがけいちご」。フリーズドライした丸ごと苺に、ストロベリーチョコをからめてある。こいつの味覚も、グミと同じで、一言で表現すれば、甘酸っぱーい!これも、長女が買ったお菓子。「柿の種チョコ」。味覚は、甘じょっぱーい!さぁ~て!本題!この「甘じょっぱい」という言葉。おそらくここ数年で、一般的に認識されてきた言葉じゃねーだろか?少なくとも、僕の子供の頃には、「甘じょっぱい」なんちゅ~味覚の表現法は無かったように思う。ハッピーターンのように、昔から「甘じょっぱい」に該当する味覚のお菓子はあったけどさ、少なくとも、当時の僕は「甘じょっぱい」なんていう表現、知んねーからさ、ハッピーターンってどんな味?って聞かれても、「うーん、なんか知らん、うめ~味!」って答えてたと思う。これは、僕が気になって、思わず買ったお菓子。「宇治抹茶チョコがけいちご」。上記と同じく、フリーズドライした丸ごと苺に、今度は、宇治抹茶チョコをからめてある。味覚を一言で表現すると、「苦い」と「酸っぱい」が融合した、苦酸っぱーい!って感じかな。・・・あまり聞きなれない言葉だーね。だけど、検索すると、何かとヒットするので、全くの新語ではないみたい。でさ!今日、イオン、家族で、ぶらぶら歩いてる最中に、僕、考えてたんだけどさ!新しい味覚を、「味」先行ではなくて、「言葉」先行で勝手に作っちゃってね!「味」の方を後から、こじつけるようなお菓子とか作ったら、おもしれーなと思って!え~、ではぁ~、只今よりぃ~、言葉、先行でぇ~、新しい味覚ぅ~、作りまーーーす!用意するのはぁ~、「味覚の基本、五味」である、「甘味」「酸味」「塩味」「苦味」「うま味」という言葉。それからせっかくなので、五味には入らないけど、「辛味」という言葉も使用しまぁ~す。あとは簡単、それらの言葉を合わせていくだけ、さぁ~て!どれだけ新味覚が作れるでしょ~か?甘味+酸味=甘酸っぱい→もうある。甘味+塩味=甘じょっぱい→もうある。甘味+苦味=甘苦い→あまり聞かん。甘味+うま味=甘うまい→ありそーで聞かん。甘味+辛味=甘辛い→もうある。酸味+塩味=酸っぱじょっぱい→新味覚発見!酸味+苦味=酸っぱ苦い→苦酸っぱいと同じ。酸味+うま味=酸っぱうまい→ありそー。塩味+苦味=しょっぱ苦い→新味覚発見!塩味+うま味=しょっぱうまい→つまらん。塩味+辛味=塩辛い→バリバリ使ってる。苦味+うま味=苦うまい→ゴーヤとか?苦味+辛味=苦辛い→たぶん新味覚発見!うま味+辛味=うま辛い→使い古されてる。あー、おもしれー。え~、いくつか、新味覚発見しましたな。え~、さて・・・。それでは・・・。声を大にして・・・。お願いだぁー!無印良品様ぁー!ぽっくんの発見した、「新しい味覚」!その「新しい味覚」のお菓子、作ってくれー!「酸っぱじょっぱい」お菓子!「しょっぱ苦い」お菓子!「苦辛い」お菓子!言葉、先行!味、こじつけ!でも、意外にイケるじゃん!みないなヤツ!無印さんしか、出来っこねぇーよぉー!僕ぁ~待ってっからぁー!ずーっと、待ってっからぁー!それではみなさーーーーーん!!良いお年をぉーーーーーー!!!!にほんブログ村
2017.12.31
やあ!みんな!打ちひしがれてるかーい!Q輔です。次女のOちゃんのおもちゃ。アンパンマンのレジスター。今年のクリスマスに、サンタさんから、プレゼントしていただきました。正面は計算機になっていて、下のOPENボタンで引き出しが飛び出す。バーコード読み取り機にも、ボタンがあって、読み取り機を品物に押し付けると、ボタンが押される。その都度、「800えーん!」とか、「600えーん!」とか、アンパンマンが、根拠無き値踏みをし、ランダムに金額を読み上げる。次女のOちゃん、このおもちゃが、たいそうお気に入り。サンタクロース様、この度は、大変良き贈り物を、誠に有難うございました。え~と、先日、Oちゃんが、このレジスターを持って、僕のところに来て、何を思ったか、バーコード読み取り機を、僕のオデコにピッ!っとあてがいやがった。「95えーん!」・・・・・・・あんまりだ。アンパンマン、あんまりだぜ。陽気に、声、高らかに・・・。・・・父の値打ち。・・・95円。何が悲しいって、ぎりぎり百円に満たなかったこと・・・。腹が立ったので、家族のオデコに押し付けてみた、妻、ピッ!「600えーん!」長女、ピッ!「330えーん!」次女、ピッ!「250えーん!」犬、ピッ!「800えーん!」おお!どいつもこいつも、なかなかの値打ち!よ、よ~し!今度こそ、父の威厳を見せてやる!家族の為、必死で働いて来たぁ!家だって建てたぁ!こー見えて、会社じゃ、ちょっとだけ偉いさんだぁ、俺ぁ~!おおぅ!こらぁ!アンパン野郎!リベンジじゃ!値踏みしさらせぇ!この、父の値打ちぃ!いくらじゃーーーーい!!ピッ!「95えーん!」にほんブログ村セガトイズ それいけ!アンパンマン ピピッとおかいもの!アンパンマンレジスター価格:4406円(税込、送料別) (2017/12/30時点)
2017.12.30
先日、知人Aさんと、昼食に豚骨ラーメン屋に入ったんですけどね。Aさん、自称グルメであられます。食べる事に深い関心がおありです。食に関するうんちく、長々と、ほざきます。おっと、失礼。おほざきになられます。グルメのAさん、ラーメン一杯注文するんでも、超ぉ~真剣。メニューの隅から隅まで舐めるように熟読されます。近眼なので、文字にこれでもかって顔近づけて、メニューで顔隠すように凝視するもんだから、舐めるようにじゃなくて、本当にメニューの写真やなんかベロベロ舐めてんじゃねーかって思う。トッピングが、なんたらぁ~、面の硬さが、かんたらぁ~、ぶつぶつ独り言、なかなか決まらないの。何しろメニューの最後のページの、店長の心意気みたいな文章あるじゃん、あれも最後まで読破するからね、注文前に。僕なんか、メニューの一番初めのページの、その店の名物、これで勝負してますって看板メニューで、即決よ。トッピングしねー、麺の硬さふつー、麺の量ふつー、聞くなウルセー、その他諸々全部ふつー。僕、いつも、どの店でも、こんな感じ、注文、電光石火の如し。うちの、米びつは、巨大なガラス瓶。妻、U子さんのアイデア、「生米瓶」。インテリアとして、わざと見えるように、キッチンのカップボートの棚の上に置いてあります。さぁ~て、先に僕が注文した、その店の看板メニューの豚骨ラーメンが運ばれてきた頃に、Aさん、悩みに悩んで、やぁ~とこさ御注文。何注文したと思います?「味噌ラーメン!」ずべべっ!、と、と、豚骨ラーメン屋で!?あるの?味噌ラーメン?げっ!あるじゃん!味噌ラーメン!メニューの下ぁ~の、端っこぉ~に、申し訳なさげに!生理的に豚骨ラーメン受け付けない人が、無理やりこの店に連れてこられた時の、助け舟的に!Aさん!麺硬・こってりを、こよなく愛する人でしょうに!Aさん!大丈夫か!悩み過ぎて、頭、ぐわんぐわんになっちゃったか!まぁ、メニューにあるんですからぁ~、有りっちゃぁ~有りなんでしょうけどぉ~、だ、け、ど、さぁ~、冒険するよねぇ~。食の大海原へ船出するよねぇ~。よっ!食のコロンブス!新大陸発見!しっかし、すげ~なぁ~、食通は。冒険心がすげぇ~。僕なんか、ずっと鎖国。小3ぐらいから、ず~っと鎖国。食の鎖国状態よ。僕の舌、チョンマゲ結ってるもん。マックとか行ってもさ、たまぁ~に、期間限定メニューとか、季節限定メニューとか、その時期の、挑戦的な、試験的な、月見的な、グラコロ的なメニュー注文しようかなぁ~なんつって、まれぇ~に、僕の中の、井伊直弼が不意に現れたりすることもあるんですけどね。やっぱダメ!ど~しても頼めない!開国、無理!チョンマゲ、切れない!結局、「拙者!びっく!まっく!せっと!」ってカウンターで叫んで、桜田門の外で、直弼、たたっ切っちゃう!直弼-っ!ごめーんっ!さて、僕が豚骨ラーメン食べ終わったころに、やぁ~とこさ、Aさんの味噌ラーメン登場。Aさん、一口食べて、開口一番。「まっずぅ~。」だって。言わんこっちゃない。興味本位で黒船乗って、大砲撃たれて、撃沈してやんの。ははは。でさ。Aさんのスゲーのは、いかにこの味噌ラーメンが不味いか、また、これまでに食べた美味しかった味噌ラーメンと、どこが違うかということを、切々と僕に語りながら、不味い!あ~不味い!って言い続けながら、ペロリと一杯完食するのよ。僕の感覚だとね。口に入って、喉を通ったものは、大概、美味しいのね。不味い!と感じたものは、食べられない、喉を通らない、吐き出してしまうのよ。てか、そもそも、食の鎖国だから、滅多な物食べない。不慣れなもの食べたくない。ところがさ、グルメ、食通、と言われる方々の多くは、探求し散らかして、食いっ散らかして、大半の料理は、美味しくない、不味い、とか言いながらも、不味さを、確かめるように、不味さを、研究するように、不味さで、舌を修行させるように、熱心に、ガツガツと、ペロリと、食べるのよ。あれ、何だろうね。「嫌よ、嫌よも、好きのうち」って俗語あるじゃん?あれと同じで、「不味い、不味いも、美味いのうち」ってことなんじゃねーのか?Aさん、「あ~不味い!あ~失敗したぁ~!」とか言いながら、こっちから見たら、すんげー美味そうに喰ってたからね。ははは。熱帯魚とか、観葉植物のような、動く系・育つ系のインテリアもさることながら、米の量が日々減ったり増えたりする「生米瓶」とか、梅干が日々漬かっていく色合いを楽しめる「梅干瓶」とか、コンペイトウなんかが入った「お菓子瓶」とか、「パスタの瓶」とかもそうだけど、日々少しずつ、色とか量が、変化する系のインテリアは、なんだか、目に、やや、楽しい感じ。さて、最後に、僕の嫌いな食べ物の話、聞いてくれます?先ほどお話したように、僕の言う嫌いな食べ物、不味いと思う食べ物は、あくまで僕個人の勝手な喰わず嫌いを重々承知のうえで、それでも、口に入れたくない、喉を通らない、食べると思わず吐き出してしまう、といったレベルのもの。嫌いな食べ物、その①「豚足」豚小屋って見たことあります?ワラと!豚の小便と糞だらけ!あそこ、ブヒブヒ歩いてた足だよ!僕ぁ~無理!どうしても喰えない!妻なんか、豚足、大好物で、爪と爪の間からバキッつって、真っ二つに割ってさ。ゼラチン的なところとか、じゅるんじゅるん、むさぼり喰ってるの!ああ、おぞましい・・・。嫌いな食べ物、その②「イカ墨のパスタ」シェフの悪ふざけとしか思えない。何でもかんでも食材にしてはいけないと思います、僕は。イカが、逃げる時の最後の切り札のイカ墨をさ、食材にするかね、ふつー。「イカ墨パスタ」が有りなら、「ナマコの紫の液パスタ」も有り!「スカンクのおならパスタ」も有り!「忍者の煙玉パスタ」も有り!実際、あのドス黒の麺を見て、食欲湧く湧く!よだれ止まんねー!って人いるのかなぁ、どーなの?嫌いな食べ物、その③「24時間テレビごはん」小学生の時、夏休みの昼間に、姉と24時間テレビを見ながら、ごはんを食べてたんですけどね。画面には、カンボジアの難民の子供が映し出されていてね。うちの姉ちゃん、ガリガリに痩せた、ハエのたかった、カンボジアの難民の子供たちの映像みながら、炊き立てのご飯に昆布のせて、ばくばく喰ってんのね。難民の子供たちには同情を禁じ得ないのだけれど、でもさ、見てると食欲湧かないのよ、正直。だから、姉ちゃんに、申し訳ないけどテレビ消してくれって頼むんだけど。当時、うちにビデオなんてないから、見たい番組はリアルタイムでガッツリ見るしかない訳よ。「お前は、こういう世界情勢に目を向けなくていいのか!」とか言われちゃってよ。たまんねーつーの。姉ちゃん、オイオイ泣きながら、ばくばく喰ってんだもん、どういう頭の仕組みかね、あれ。「おお、かわいそーに!かわいそーに!おい、ご飯おかわり!」とか言ってんの。信じられない・・・。あれ、これは、喰わず嫌いとは、ちょっと違うか?でもあれだ。さっきの話じゃないけど、「不味い、不味いも、美味いのうち」理論でいけば、僕も、何かのきっかけで、ソマリアの難民の映像とか見ながら、豚足、わし掴みにして、山賊のように引きちぎって、イカ墨パスタで、前歯をお歯黒のようにする日が来るのかもしれないのかなぁ。うーん。考えにくいなぁ・・・。にほんブログ村
2017.12.27
やあ!みんな!途方に暮れてるかーい!Q輔です。うちの、冷蔵庫でありんす。妻の、お気に入りでありんす。無印良品の電気冷蔵庫、355L。おお!こ、これぞシンプル!たぶん、街を歩いている人、老若男女問わず呼び止めて、紙と鉛筆渡してさ、「この紙に冷蔵庫を書いてみてください」みたいな調査したらさ、大半の人がこのフォルムの冷蔵庫を書くんじゃねーかな?扉の上段と下段の構成。引き出しの段数。ハンドルのこの感じ。この商品を初めて見た人も、どっかすんげー懐かしい。「誰もがみんな知っている冷蔵庫」つーか、「みんなの心象風景の中の冷蔵庫」つーか、うーん、失礼覚悟で申しますと、「漫画に出てくる冷蔵庫」つーか。デザインをされたのは、日本を代表するデザイナー、深澤直人さん。冷蔵庫に限らず、無印良品の多くの家電のデザインを手掛けているらしい。えーと、冷蔵庫の側面に貼り付けてあるマグネットは、OURHOMEの「できたよマグネット」。子供たちの家での日課を、マグネットで「見える化」して、その日課を終えたものからひっくり返していくという、誰もが思いつきそうで、誰も思いつかなかったアイデア商品でさーね。いいね、これ。僕も会社で、業務の見える化を図るマグネット、作ってみよっかなぁ。妻のU子さん、この商品の発案者、整理収納アドバイザーのエミさんが大好きで、憧れの人なんだって。ちなみに、妻は、冷蔵庫をデザインした深澤直人さんも大好きで、実は我が家の食卓の椅子も、深澤さんの作品っす。それが、こちら「マルニ木工のヒロシマチェア」。深澤さんのデザインが、天然系シンプリストの妻の好みに、バチッと来るのだろう、バチッとぉ!深澤さん!さて、そんな僕の妻、U子さんには、類まれなる才能があります。それは「ごはんを美味しそうに食べる」という才能です。たまぁ~にいるでしょ、何喰っても美味しそぉ~に食べる人。それです。例えば、何でもないオニギリでもね、妻が丸い背中を、さらに丸めて、モリョモリョと食べてんのを見ると、美味そうに喰うなぁ~コイツって、いつも思う。知人の家で手料理なんか振舞われた日にゃぁ~もぉ~、料理作った人、喜ぶ、喜ぶ。涙目だもん、妻の食べっぷり見て。作り甲斐あるぅー!つって。涙目なの。食べ方はね、特別キレイって訳でもなく、べらぼうに大食いって訳でもないんすけどね。モリョモリョ、ペチャペチャ、ムッシムッシ、って感じで、ちんたらちんたら食べるんですけどね。ほんっと!美味しそうに喰うのよ!ペラッペラのたくあん一枚でも!賞味期限ぎりぎりの弁当の冷や飯の、梅干しで変色した赤ぁ~いところでも!これぞ「持って生まれた才能」なのだと思う。真似しようと思って出来るもんじゃないよ、これ。心から羨ましい。ああ、妬ましい。言いたかぁねえけど、僕なんかよぉ~。昔っからメシ不味そうに喰うって言われ続けてっから、今でも、よっぽど親しくなった人でないと、人前でメシ喰うの結構抵抗あるのよね。不快にさせちゃいけないと思って。妻の実家で御馳走になってもよ、お義父さんが、「Q輔、美味いか?美味いか?」つって、次から次へ美味いもん振舞ってくれる訳よ、んで、僕、「美味いです。美味いです。」つって食べるんだけどさ、突然、「正直に言え!」つって、テーブル、ドンッ!とか叩かれるの。僕、ふつーに美味しく頂いてつもりなんだけどね。「喰いたくないなら喰うな!」つって、「あー、腹立つ!」つって、席立たれたりして。小学校の時なんかよぉ~、給食喰ってたら、隣の女子が、「先生!Q輔君が、手づかみで給食食べてまーす!汚いと思いまーす!」とか言うじゃんか。僕、何食べてたと思う?ゆで卵。手づかみで喰うっつーの!オメーもさっき、手づかみで喰ってただろっつーの!「そう言われてみればそうだけど、マナー違反に思わせるような、汚い食べ方のQちゃんが悪い」とか言われちゃってんの。昔、姉ちゃんがよぉ~、「Q輔、うちは確かに貧乏だけど、食べる物はあるだろ!ひもじいからって、ビニールかじってんじゃねーよ!あー情けない!」とか言うじゃんか。僕、何食べてたと思う?チュウチュウ。ビニールかじって、中のアイスこそぎ出すちゅーの!オメーもさっき、かじってただろっつーの!「そう言われてみればそうだけど、普段から食い物か否かの判断がつきそうにない、お前が悪い」とか言われちゃってんの。ああ、ごはんを美味しそうに食べる才能のある妻が、心から羨ましい。ああ、妬ましい。以前、外食で、僕の目の前で、妻が味噌煮込うどん定食を食べていて、それがまた、美味そうで、美味そうで、あんまり美味そうだから、「おい、ちょっとそれ、一口喰わせてくれないかな?」っつたら、「は?アンタ、今、同じの食べてるじゃん」だって。・・・ホントだ。同じもの食べてた。嘘みたいな本当の話。まったく、世の中には、いろんな才能があったもんである。にほんブログ村
2017.12.23
やあ!みんな!ほのめかしてるかーい!少々、久しぶり、Q輔です。え~、これ、カタツムリではありぁ~せん。(プラゴ)ドーナツ型電源タップという商品。たしか、グッドデザイン賞とかも受賞していて、マツコデラックスさんの番組でも紹介されたことがあるらしい。ご覧の通り、1次側は2.5mの延長コードを、巻いたり、延ばしたり。2次側は、ドーナツ部分に3か所コードの差込口があるので、差したり、差さなかったり。持ち運びに便利なので、旅行用に購入される人が多いとか。うちは、夫婦の勉強部屋で使用しています。便利!スッキリ!グッド!って感じで。これ見るといつも思うっすけど、ワンちゃんの散歩用のリードに似てますな。2.5mという長さも、ちょうど、犬のリードの最大延長ぐらい。家庭用延長コードも、犬のリードも、使いやすい適正な長さってのがあってさ、だいたいそれが、2.5mぐらいなんじゃないだろか?要するに、どんな物にも使いやすい適正な長さ、サイズってのがあるってことよ。そんなこんなで、今回は、僕の妻U子さんが、規格外サイズの商品をオーダー発注して、大失敗したというお話から。U子さんが、オーダー発注した規格外の商品とは、我が家の愛犬、フレンチブルドックのモモちゃんの、散歩用のリードです。モモちゃんが5歳ぐらいの時の話ですけどね。妻曰く、モモちゃんを公園でお散歩させるときに、広い公園の中でなら、放し飼いにして思いっきり遊ばせてやりたいが、それは絶対マナー違反。かと言って市販のリードは短すぎて、自由に走り回らせてやれないので、フラストレーション。妻。「よし!ネットで検索!」ってんで、調べに調べて。ワンちゃんのリードをオーダーメイドで、ユーザーのお望みの長さで制作してくれるお店を発見。「モモのリード、オーダーしたから!これからは公園でのお散歩が超楽しいよぉ~!」と妻。ふ~ん。それはいいけどさ、いったいどんだけの長さのオーダーしたの?「30メートル!」・・・はっ?「30メートルの犬のリード!発注したよ!」はっ?さぁ、さ、30メートルぅ??え?・・・何が?ちょ、ちょっと悪寒がしてきたんですけど。いや、長けりゃいいってもんじゃねぇ~よぉ。朝礼で自分の長話に、自分で貧血してぶっ倒れる校長じゃないんだから。長けりゃいいってもんじゃねーと思うぞぉ。だいたい、30メートルの犬のリード作ってくれる店って、どんな店だよ、よく探したなぁオイ。「犬、スペース、リード、スペース、狂気の沙汰、クリック」で検索したんか?モモちゃん。うちに来たばかりの頃。小っさっ!たしか、この写真で、ブルドック系専門の雑誌に載ったことがあったな。実はリードをオーダーメイドするその業者も、「本当に制作しますがよいですか?」という確認のメールを事前に3回、妻に送って念を押し、最終的に妻に直接電話をかけてきて、「いったい何に使うんですか!」とやや半ギレ口調で質問してきたらしいが、「え?ワンちゃんのお散歩ですけど、何か?」と妻がさらりと言うもんだから、「よぉ~し解ったぁ~!そこまで言うなら上等だぁ~!おお!作ってやらぁ!後悔すんなよ!」・・・とまでは言わないが、業者さん、そんな空気丸出しで電話を切ったらしい。アホらしくて、アホらしくて、とてもやりきれない注文だったのだろう。お気の毒に。うちの年賀状をかざったモモの一枚。「獅子舞」。何か知らん、こんな風に、毎年妻にかぶり物を被らされ続けてましたね。そんで、いよいよ30メートルリードが、我が家に届いた訳よぉ。んもぉ~、ぐるぐる巻きの紐の束、ドォサァッ!って感じぉ。それ、肩に担いで公園に行く訳よ、のっしのっしと広場までぇ。そんで、公園の広場で、いよいよモモに30メートルリード括り付けてさ。放つ訳よ。モモを。いや~モモ!走る走る!そりゃそうだ!99%放し飼い状態!ほぼほぼ自由!囚人の足かせ、水風船だ!牢屋の格子、ポッキーだ!ほぼほぼ自由だ!地べたに置いた紐の束が、マグロ漁船の船上の糸が海に呑まれていくように、キュルキュルと瞬く間に無くなっていく訳よ。間もなく30メートル果てまで走ったモモちゃんと、先端握ってる妻の紐が、ビーーーーンッ!やっと手綱が伸びきったぁ!その姿、松方弘樹とカジキマグロかって感じで、ビーーーーンッ!そこまではよたっかんだけどよ。当然そっからモモちゃんUターンしてくる訳じゃんんか。んで、こっち向かって10メートルほど戻って来た時にさ、他のワンちゃんに気がいっちゃって、道草して、ちょっかいかける訳よ。その飼い主さんに迷惑かけちゃうってんで、妻、リードを手元に引っ張るのだけれど、戻って来た10メートル分リードをこっちへ巻かないと、ビーーーーンッ!と手綱にならないんだ、これが。大慌てで10メートル分リード巻きに巻いて、妻、ヒーヒー言ってんのね。ははは。アホか。そしたらモモちゃん、さらに戻って、まぁ~た、別の犬にちょっかいかけるじゃんか!今度は相手の犬も強気で、10メートル先は一触即発の雰囲気!さあ!みなさん!自信満々で30メートルリードを購入した僕の妻U子さん、この後どうしたと思います?な、なんと、そのリードほっぽりだして、10メートル先のモモに向かって猛ダッシュしました!えーーーっ!ははは。残念無念。使用開始5分で無用の長物と化した30メートルリード。こんな筈じゃなかった。と妻。どんな筈じゃったんじゃろか?このように、10年前も、もちろん今も、夫婦でバカ騒ぎしてる訳だ、Q輔とU子、懲りないね、まったく。「死にもの狂いで笑って生きる」これが、僕の人生哲学であり、うちの家訓であり、僕と妻の、生き物としての同種の性質を言い表した言葉なんですけどね。この考えについては、僕達夫婦、けっこー確固たる意志があって、いつかひとつの記事として、じっくり書きたいなぁなんて思ってんすけどね。まぁ、そんなんだから、逆に言えば、いつの間にか、どんなに辛い時も、悲しい時も、それを乗り切って「ははは」と笑えるまで、またはその悲しみの中から僅かでも「可笑しみ」を見つけ出せるまで、出来るだけ感情を表に出さないような、噛み殺すような、心の仕組みになって来てますな。要するに僕達あまり「泣かない」夫婦なんです。冠婚葬祭、入学卒業、勝ったとか負けたとかに限らず、様々な人生の折に着け、実に人前で「よく笑う夫婦」であると同時に、あまり人前で「泣かない夫婦」、てか、夫婦で、お互いの前では恥ずかしくて「泣けない夫婦」になってきてますね。良くも悪くも。さて、こちらが現在のモモちゃん。御年15歳。あと2か月ちょっとで16歳になります。実はここのところ、老衰の症状が目立ちはじめました。あまりエサを食べなくなり、服の上からでは分りませんが、実はガリガリに痩せてきてしまっています。完全に痴呆症になった様子で、同じ場所をぐるぐると円を描くようにまわり続けます。立って歩くのも、ふらふらで大変そうです。しつけも忘れてしまい、排泄は9割そこらで漏らしてしまいます。この調子では、新年を迎えられそうにありません。とにかく食欲がない、シニア用の柔らかいプリン状の缶詰めも食べない。食欲さえ戻ってくれればなぁ・・・。先日、真夜中に人の声がするので、目が覚めました。声の主は妻、U子さん、布団にくるまって泣いていました。どうしたの?と聞くと。「モモちゃんがいよいよ死んじゃうと思ったら、悲しさが込み上げてきた」のだそうです。モモを傍らに寝かせて、布団にくるまりながら、顔を布団に押し付けて、びーびーびーびー、泣きじゃくっていました。普段、家族の前では気丈に振舞っているけれど・・・。そりゃそうだよな、そりゃ、そーだよ。翌朝。大丈夫か?と妻に聞くと、「もう受け入れたよ」と一言。いつものU子さんに戻っていました。その日の朝も晩も、ほとんどエサを食べてくれないモモちゃん。いよいよ、駄目かな・・・。そう思って風呂に入っていると、妻が風呂場へ駆け込んで来て叫んだ。「試しにビスコをひとかけらあげてみたら、むさぼるように食べたよ!」な、何だって!僕、大慌てで風呂から上がって、近くのスーパーで犬用のおやつやら甘い果物やら買いあさって、とりあえずボーロというお菓子を恐る恐るモモちゃんに食べさせてみた。食べるじゃんか!ボリボリ食べるじゃんか!モモ!コノヤロー!心配させんじゃねーよ!年喰って食い物選り好みしやがってバカヤロー!シニアフードは味気ないってかコンチキショー!心配させんじゃねーっての!婆さん!婆さん!コノヤロー!食べろよ!頼む!モモ!食べてくれ!いっぱい食べて、一日でも長く生きてくれ!また、元気になってさ、家族で公園へ行こう!そして、また、あの、まるで無意味な、世にも無意味な、30メートルリードをつけてさ、ほぼほぼ自由に走りまわれ!そして、また、家族みんなで大笑いだ!いいか!モモ!笑うんだ!またみんなで笑うんだ!そう思ったら、妻の目の前でしたが、駄目だ、どうしようもなく、泣けてきた。にほんブログ村
2017.12.20
昨日、妻がIKEAで買ってきた、「椅子に掛けるフカフカのやつ」です。サンルームの椅子に掛けて冬仕様です。あったか~よ。もんすご、あったかぁ~。妻のU子さん、最近IKEAに行くたびに、何だか妙な商品を買ってくるぞ。あの店のあの雰囲気がヤバイよね、あの店の雰囲気が客を程良い興奮状態に誘うもんだから、ぽ~っとして、はっと気付くと、わっ!すんげー買っちゃった!みたいな。さてさて、IKEAにおわしますは、買い物の神様か?はたまた悪魔か?これは、最近妻が買って来てくれた、僕のスエット。以前着ていたグレーのスエットが、あまりにボロボロでみすぼらしいとのことで、見るに見かねて買って来てくれましたよ。ご覧のとおりの、見事なあずき色。んな訳で、妻、この服を「あずき」と命名。見たまんまっす。僕が、そこらにこの服を脱ぎ散らかしておくと、「ちょっとアンタ!この、あずき、洗うの?」ってな感じ。「アンタ!この、あずき、洗うの?洗わないの?」「アンタ!あずき、いつ洗あらったの?」「アンタ!あずき、さっさと洗いなさいよ!」わしゃ、妖怪「あずき洗い」かっ!さぁ~て、今回の家曜日は?久しぶりに、上記のように、時折何の前ぶれもなく言葉をバーストさせる、僕の妻、U子さんの爆裂言語集をお送りします。おっと、忘れてた。今回は次女Oちゃんの爆裂言語集もあるぞ!題して「それ行け!U子とOちゃん!爆裂親子の爆裂言語集!」え~と、先ずはぁ~、以前、僕の妻のU子さんが、なんか知らんけど、自分は語学が堪能だということを自慢をしたかったのか、僕のとこに来てポツリと言ったことがあります。「実は私さぁ~、ヒスワリ語、話せるよ」う、うーん、U子さん、世間ではぁ~、それをスワヒリ語というね。100%ホラじゃんね。発言早々、秒速で嘘バレた。はは。そんな妻に、ある時、君の「座右の銘」は何?と聞いたことがあります。妻は「私ぃ~、小学校から一貫してハンムラビ法典」とお答えになられた。現代日本を生きる主婦がさ、料理しがてら、実にさらっと、「ハンムラビ法典」。も~椅子からズルッとなりましたよ、わたしゃ。「目には目を!歯には歯を!」。やられたらやり返すという単純な教えではなく、過剰な復讐・報復を禁じ、同等な懲罰にとどめ、刑罰の限度を定め、復讐合戦の拡大を防ぐ。というバビロンの法典。何故?なぜ妻が、バビロンの法典を座右の銘に?一体どこに感銘を受けたの?と妻に問うと、「分かりやすいから!」だ、そうです。食い気味に。あほ、丸出し気味に。「どの名言・格言、ことわざも、まわりくどくて、よ~分らんの、あたし。」だ、そうです。さて、その刹那、妻が発した、爆裂言語。ほんと、分りやすよね。「目には歯を!歯には目を!」ぎゃ、逆っ!目に歯?歯に目?報復がエグっ!倍返しっ!痛ぁーい!痛い痛い痛ぁーーい!さて、お次は、Oちゃんの話。ちょっと前の記事で、次女のOちゃんと、一緒にお風呂に入っている時、童謡の「しゃぼん玉」を、次女が見事なバーストソングにしたという話を書きました。しゃ~ぼん玉とんだぁ~。屋根までとんだぁ~。屋根までとんでぇ~。屋根まで消えたぁ~。いっ、イリュージョン!って話。実は次女のOちゃん、先日も、見事な爆裂っぷりを見せてくれました。童謡の「大きな栗の木の下で」を歌ってたんですけどね。よぉ~く聞いていたら、途中でしら~っと全く別の歌に変わってたんです。それも2曲も!「大きな栗の木の下で」大きな栗の木の下でぇ~、あなたと~わたし~、どの花見てもぉ~、(←チューリップ)シャボン玉ぁ~飛ば~そ~。(←シャボン玉)もう!何が何だかっ!も~椅子からズルッとなりましたよ、わたしゃ。これ、歌ってみると分かるんですですけど、メロディーはぴったり合ってるんです。ただ、歌詞が爆裂しちゃったみたいです。残念。あら~Oちゃん、なんか長女のP子には無い天然っぷりが、実に妻に似ているな~、なんつって、僕、まじまじと次女を見ていたんですけどね、そん時、U子さん、僕の考えてる事、分かっちゃったんでしょうね、得意げに僕にこう言いました。「ははーん。あんた、今、Oちゃんのなかに、私の性格を、チラ見見たでしょ?」それを言うなら垣間見たぁーーーー!チラ見見ねーーーー!垣間見たぁーーーー!チラ見見ねーーーー!垣間見たぁーーーー!こんのぉ~爆裂親子めぇ~。頭痛いっつーの、ホント。てな調子で、バカ騒ぎしている僕達の横で、黙々とお絵かきを続ける長女のP子ちゃん。お絵かきに集中し過ぎて、僕達の会話など聞こえていないのだろう。無我夢中で書いている。長女のこの性格、僕にすっごい似ているなぁ~、なんつって、僕、P子のなかに、自分の性格をチラ見見たりして。にほんブログ村
2017.12.15
無印良品の「コルクコースター」10枚一組で¥300以下で買えます。お得っすね~。10枚あったはずのコースターが何故か3枚になっていたので、妻に問うと、7枚は、長女P子の工作の材料として、芸術の餌食として、使われたのだとのこと。ありゃりゃ、・・まったくもう。グラスの下に敷くコースター。僕の実家には、こんなものを敷く習慣は無かったなぁ。グラスの水滴がテーブルに滴り落ちたらさ、袖よ、袖、迷うことなく服の袖で、ひと拭きよ。そうそう、昔、友達の家でファミコンとかやってる最中にさ、その友達の若くて綺麗なお母さんが、カルピスの入ったグラスをコースターにのせて登場したりすると、じょ!上流階級っ!とか思ったもんなぁ。そんで、そのカルピスをかき回す棒が、贅沢にも液体をかき回す為だけに発明されたガラスの棒でさ、うちみたいにお箸でかき回すんじゃないのね、お箸の反対側じゃねーの。目の前でカランカランなんつって優雅にかき回して見せてさ、その後、ストロー差してちゅーちゅー。き!貴族っ!とか思ったもんなぁ。僕なんか、カルピスなんてゴクゴク飲んだら勿体ないってんで、日頃は、スプーンですすってたっつーの、ずーずーと、スープのように。コースター、オンザ、カルピス、イン、ストロー、チューチュー。もぉ~その後は自然と、そいつに敬語ね。カルピス一杯で、そいつの家来ね。そいつがやってたドラクエの「復活の呪文」、頼まれもしないのに、そいつに代わって、ノートに筆記させていただいたりしたもんなぁ。家来として・・・。ぴずいふぬぴゃぬわいびあるぶるぶえ・・・。「部長、今、水滴、袖で拭きましたね。」この間、昼メシで入った牛丼屋のカウンターでの事。一緒にいたK君が僕に言った。僕、水のグラスからテーブルに滴り落ちた水滴を、無意識に作業着の袖で拭いていたようだ。「はは。育ちがバレるね、ヤバイね。」と僕。K君はうちの会社の協力業者で、一人親方の水道屋さんだ。元々、うちの会社の僕の部下で、10年程下積み経験をして独立、当然の流れで僕は彼に仕事を発注している。まだ血気盛んな30代前半の若き経営者の彼と、現場での打ち合わせのついでに一緒にメシでもと、牛丼屋に入ったんだけどよ、メシの最中、やっぱ、血が、気が、お盛んなもんだから、日頃の元請ハウスメーカーへの怒りや不満を、熱く僕に語ってくる訳よ。体制がおかしい!工程に無理がある!こうこうこうすれば、問題は即解決するはずなのに!部長!お願いです!今度の業者会議で、僕の意見を!現場の声を!バシッっと言ってやって下さい!みた~なことを言う訳よ。も~内容が熱すぎてぇ~、熱っ!思わず耳タブつまんだもん。K君さ。K君の意見、現場の声、100パーセント正論だよ。でも正論過ぎて、むしろ正論が故に、たぶんそのままでは通らんね。会議では、君の正論を50パーぐらいの目盛りに落として発言して、やっと通るか通らないかってとこだな。その後、2・3年の時をじっくりかけて、あと30パーの意見を通す。そこが限度。100パーセントの実現は無理。と僕が言うと、部長!逃げるんすかっ!部長!それでいいんすかっ!部長!現場を変えていきましょうよ!部長!てか、紅ショウガのせすぎっす!真っ赤っかじゃないすっすか!これもう牛丼じゃねーっすよ!などと、さっきから、ちょいちょい人のメシの喰い方にイチャモン付けながら、K君は吠える。「踊る大捜査線」の青島。K君ってそんな奴。正直うっとおしいね。K君的な、青島的な人。いつも真っ直ぐな熱い気持ちで体当たりじゃん?ちょいちょい体当たられるほうは、たまったもんじゃないよね。もぉ~あの番組、僕、ずっと室井に感情移入して見てたもん。「室井さん!上は何やってんすか!」知らねっつーの!俺のせいじゃねっつーの!「室井さん!何で黙ってんすか!何とか言って下さい!」黙っているのも「発言」の選択肢のひとつだっつーの!「室井さん!偉くなって、警察変えて下さい!」テメーがやれっつーの!もう俺ダリーっつーの!さて、こっちの青島、K君はというと、部長!部長って、交渉とか得意じゃないっすか!だから頼んでんすよ!部長!部長がそんなんだったら、僕、直接元請けの会社に行って直談判するっす!部長!てか、喰い終った丼ぶり米粒だらけっす!喰い方汚いっすね!などと、いちいち人のメシの喰い方にうるせー事言いながら、元請けへのクーデターも辞さぬと吠える。ありゃりゃ、・・まったくもう。まぁ、何とかしてやるか。K君は僕の弟子みたいなもんだし・・・。しっかし、あれだぁ~。今の会社で今の位置についてから、僕、ずっとこんなんばっかだなぁ~もぉ~。社内、社外、問わず、イザコザやゴタゴタなどの、僕としては全く無関心の事柄、むしろあえて避けて通りたい事柄に、何故か、ごく自然に、否が応でもって感じで、巻き込まれてちゃってなぁ~もぉ~。まぁ。これが俺様の運命よ!なんつって、割り切ってしまえばね、楽だよね。たぶん、前世から、ご先祖様から、こんな運命だったのだと思うな。戦国の時はさ。京で坊主やっててさ。夜中、騒がしいから起きたら、寺の廻り「水色桔梗の旗印」で取り囲まれてるじゃんか!「敵は本能寺にありぃー!」とか叫んでんの。「違う違う!お隣!本能寺はお隣ぃー!」言うも虚しく、関係無いのに襲われちゃって、障子も畳もグチャグチャ、寺ボロッボロ、みたいな。江戸中期の頃はさ。江戸でお勤めしててさ。夜中、騒がしいから起きたら、家の廻り「赤穂浪士の陣太鼓」が鳴り響いてるじゃんか!「討ち入りじゃー!」とか叫んでんの。「違う違う!お隣!吉良邸はお隣ぃー!」言うも虚しく、関係無いのに襲われちゃって、障子も畳もグチャグチャ、家ボロッボロ、みたいな。幕末の頃はさ。京で旅館やってってさ。夜中、騒がしいから起きたら、旅館の廻り「水色の羽織着たガラの悪い輩」がウヨウヨいるじゃんか!「新選組だぁー!」とか叫んでんの。「違う違う!お隣!池田屋はお隣ぃー!」言うも虚しく、関係無いのに襲われちゃって、障子も畳もグチャグチャ、旅館ボロッボロ、みたいな。手塚治虫の「火の鳥」に「猿田」って登場人物がいるじゃんか。先祖が犯した大きな罪の、その罰として、子々孫々までその顔は醜く、何度生まれ変っても、永久に満たされぬ旅を続ける運命の、あの「猿田」ね。あの「猿田」って訳じゃないっすけど、僕の場合もさ、僕の先祖に、ものすげー自分勝手に、人に迷惑をかけまくって生きた奴がいてさ、その罰として、他人のイザコザやゴタゴタに巻き込まれまくる運命の、哀れな子々孫々のうちの一人なんじゃねーかね?そんでもって、そのイザコザを調整していくのが、僕の宿命なんじゃねーかね?ははは。なんつって割り切ってしまえば、ははは。なんか笑えてきたわ。ははは。永久に満たされぬ中間管理職の旅。ははは。・・・とほほ。昔から、コースターなんて特に高い物じゃなかったのだろうけど、家でちょいと飲むグラスの下に、こんな物を敷く「心の余裕」というか、テーブルの水滴や輪ジミが気になっちゃう「心のゆとり」というか、子供の頃の僕には、どこか「豊かさ」の象徴のように見えたんですね、「コースター」。んで。こうして大人になって、いっちょ前にコースター敷いて、グラスで酒飲んでる訳っすけどね。おかげ様で、昔より生活もずいぶん豊かになったろ?会社でも、ふんぞり返ってしまおうと思えば、きっと出来ぬ訳でもなかろ?もういいんじゃない?グラスとテーブルに挟まれたこのコースターみたいに、いつまでも、人と人との板挟みを買って出なくても、もういいんじゃない?おおっと!あぶねぇ~。おごるな!人生!逆らうな!運命!遠い宇宙の果てから、火の鳥が見てるぜ!そう、火の鳥は、きっと見ている。にほんブログ村
2017.12.10
これ、ひと月ほど前、妻が、子供部屋を作る際に、IKEAで購入してきた子供用テントです。長女と次女の為に買った、子供用の遊具です。ちなみに、こちらが、買った時の写真です。さぁ~て、今現在どうなっているかというと・・・。ずべべっ!すっかり棲み家っ!今や、長女、P子ちゃんの、お気に入りのお家です。あれ?Oちゃんのは?次女、Oちゃんのお家は?Oちゃんだってさ、お家欲しいよね。大丈夫!!手先の超ぉ~器用なP子お姉ちゃんが、かわいい妹のために、ちゃぁ~んと、手作りのお家を作ってあげましたよ。はがっ!あばら家っ!段ボぉーーーーーーーーーーーール!さてさて、姉妹のお家、並べて見ましょうかね。んがっ!格差っ!月とすっぽん。雲と泥。うわぁ~、家の中なのに、この野宿感・・・。かぁ~いそう!Oちゃん、かぁ~いそう!でも、何故か、Oちゃん、このお姉ちゃん手作りのお家が、たいそうお気に入りみたい。しっかし、覚悟はしてたけどよ。我が家も、子供部屋なんか出来ちまってよ。こんなんなっちゃったかぁ・・・。がっちゃがちゃに・・・。嗚呼、シンプルライフは、夢のまた夢・・・。え~と、ちょいと、余談ですけどね。この間、僕、妻にこんなことを言いました。な~んの根拠もない、実に直感的な話なんですけどね。「この先、何十年後の話でさ、僕が年老いて死んでから、お前の老後の世話をしたり、いずれ、お前の骨を拾ってくれたりるのは、おそらく、Oちゃんだと思うな。P子はさ、良くも悪くも、足の裏にスプリングついてるような女の子だからさ、いつか、ぴょーんぴょーんって世界に飛び跳ねて行ってさ、お前が年老いて、心身ともに本当に大変な時に、南米の名も知れぬ小さな国で、レンコン栽培なんか広めていそうじゃん?でも、下の子ってさ、たぶんお前とすんげー喧嘩ばっかりして、すんげー仲悪かったりしながらも、ずっとそばにいるんじゃないかなぁ。勘だよ、あくまで僕の勘ね。とにかく、Oちゃんはさ、僕達に似ないで欲しいよ。ふつーの子に育って欲しいな。」酔っぱらて、妻に、そんな話を・・・ね。さて、そんなOちゃん、先日、一緒にお風呂に入っている時、童謡の「しゃぼん玉」を、歌ってくれたんだけどさぁ・・・。しゃ~ぼん玉とんだぁ~。屋根までとんだぁ~。屋根までとんでぇ~。屋根まで消えたぁ~。・・・だって。イリュージョン!うーん、重ねて言いますが、Oちゃんは、ふつーの子に育って欲しいな。・・・なんだか、ちょっと、心配。にほんブログ村IKEA イケア CIRKUSTALT 子供用テント キッズ おもちゃ 遊具 テント 輸入
2017.12.05
前回、僕が「犬のエサをこじゃれたクッキーと間違えて食べた」という記事を書きました。いやぁ~、早とちりにもほどがあるね。我ながら。人として。そんじゃあ、今回は僕の妻、U子さんの早とちり話をひとつ。さぁ~て、妻が早とちりして何の動物のエサを食べたかといいますと、おっと、違う違う!食べてない!妻はエサ、食べてなーい!えーと、妻の早とちり話、題して、「モモちゃん危機一髪!? てか、勝手に殺すな!事件」子供が出来る前なので、もう10年ぐらい前の話です。夜の8時ぐらい、僕がまだ会社で残業していると、突然妻からの電話。「た、た、た、大変っ!パートから帰ったら!モモちゃんが全然動かーん!立ち上がることも出来きーん!元気がないとか、そういうレベルじゃないでかーん!病院行くで!一刻も早く帰って来やー!」な、何だって!そいつは大変だ!ってんで、仕事を早々に切り上げて帰宅。うちは自家用車1台なので、僕が会社に乗って行っている車が必要だったんですね。帰宅してドアを開けると、玄関で妻がモモちゃんを抱っこして、準備万端で仁王立ちしている。「遅い!待ちかねた!」あら、ホントだ、モモちゃん、確かにぐったりしてる。「立ち上がる力もないって?一度立たせて見せてくれ。」と僕が言うと、「そんな暇ない!一刻を争う!早く病院へ!」みたいなこと半ベソかきながら言う妻。少々パニック気味。「わ、分かったよ。じゃ、とりあえずオシッコがしたいので、トイレに行ってくる。」と言うと、「だ!か!ら!そんな暇ねーっ!」と怒鳴られ、トイレにいく時間も与えてもらえない。けっこー錯乱気味。兎にも角にも、病院へ急行ってんで、車に乗り込む。運転席に僕、後部座席に妻、モモちゃんは妻の膝の上。妻はもともと車に弱く、今でもよく車酔いするのだけれど、特に心配事があったり、考え事をしていたり、運転手が道に迷ったりなど、気持ちを圧迫される状態にあると、確実に車酔いするんですね。だからこっちは親切に出発前に「お前、酔い止めの薬飲んだの?」と確認したのにさ、「だ!か!ら!」はいはい、そんな暇ないのね、急ぐね。車、ぶーん。結局、妻、走行して、100メートルぐらいで、「酔った・・吐きそう」。わざとかっ!思わず車中で叫んじゃいましたよ。1分も走ってねーぞっ!加速前の助走の、その前の徐行だぞっ!神かっ!車酔いのっ!とかなんとか。車止めよか?家戻ろうか?と言っても、聞かぬ妻。とにかく病院へ急げ!の一点張り。もぉ~、そっからはね、大変でしたよ。犬は、瀕死の状態でぐったりしてるし。妻は、車酔いで、息が荒く、顔面蒼白だし。僕は、膀胱ぱんぱんだし。犬が、死ぬか!?妻が、吐くか!?夫が、ちびるか!?三つの時限爆弾を乗せて、動物病院へ向かう一台の車、車内の緊迫した空気ったらもぉ~・・・。次の瞬間、突然、妻が叫んだ。「く、車止めてっ!モモが息してないっ!」えっ!!マジ?・・・。「早く!車止めてよ!」「いやいや、止めてって簡単に言うけど、今、主要幹線道路の第二車線走ってんだけど。」「早く!二人でモモを見送ってあげんと!モモ、旅立っちゃうがねっ!」何言い切ってんだ、何を。何が、がねっ!、だ?、ったくもう・・・。仕方なく、主要幹線道路の路肩にハザードランプをつけて停車。横を10トンダンプやトレーラーがびゅんびゅん走って行く、とんでもない場所で、僕も後部座席に乗り込み、妻の言う通りに「モモちゃんを送る会」のはじまり。僕はモモを抱き上げ、モモの顔を耳元によせた。すー。すー。すー。・・・寝てるね。すー。すー。すー。・・・死んでないね。すー。すー。すー。・・・勝手に殺しちゃダメだね。「だって!いつも、もっとブヒブヒいびきかいて寝るから!」うん。でも今日は、すー、すー、と寝ているね。何か問題でも?その後も何かと錯乱気味のことを言うので、「U子!これ以上ギャーギャー言うと、進路を変えて、先に人間の病院へ連れて行くぞ!」とか言いながら、運転再開。渋滞に巻き込まれたりして、結局一時間程かかって、動物病院に到着。モモにリードをつけて、ピョコっと地面に立たせると、立つじゃん!ふつーに!てか、歩くじゃん!ふつーに!救急の診察なので、裏口にあるインターホンを押して、先生を呼び出す。電話で妻から、瀕死の状態だと聞かされていた先生。すたこら歩いているモモちゃんを見て、昔の家電が突然壊れた時みたいに、頭から、白い、細い、けむりが一本・・・。その時、妻はというと、裏口から少し離れた病院備え付けのごみ箱に、思いっきりゲーしてました。その姿を、遠くから僕と先生でばっちり目撃してたんですけどね、「酔っ払いですね、女の。みっともないですね、いい大人が。」とか言いながら、僕はしっかり他人のフリをして、「早速ですが、先生、トイレ借してくんさい!」なんつって、内またで、歩幅短く、院内へ。間に合ったぁ~。さて、モモちゃんの診察結果は、「たぶん~、熱中症になりかけたんじゃ、ないかなぁ~、と、思われます。」ということでした。先生といろいろお話している最中に、診察室の扉が開いて、突然、真っ青な顔をした妻が入ってきたもんだから、獣医の先生、さっきの女酔っ払いの突然の乱入に、びくっ!ってなってました。ははは。ああ。うちの妻です。と僕が平然と言うと、獣医の先生、「お前ら一体何なの?急患の犬は、全然急患じゃないし!嫁はゲロ吐いてるし、夫は小便チビリだし!お願い!お願いだから一刻も早く消え失せて!」みたいな表情剥きだしになったので、Q輔一家そそくさと退散。結局、モモちゃんの不調の原因は、はっきりせぬままでした。でも、この時は、たまたま妻の早とちりでしたけど、うちの妻が、いつもこんな感じで、愛犬の健康管理に異常なほど迅速に行動してきたが故に、多くの早とちりに紛れて、悪性腫瘍など、さまざまな病気を早期発見してきたのも確かなんすよね。モモちゃんが、現在15歳という長寿であるのが、何よりその証なんすよね。だから妻よ!恥じることはないぞ!胸をはれ!これからも、胸をはって、早とちれ!胸をはって、ゲロだ!そんでもって、また獣医の先生を、びくっ!とさせとくれぃ!あの顔がまた見たいぞぃ!ははは。にほんブログ村
2017.12.03
うちのリビング、ざ~ます。奥の壁一面に据えたりますは、無印良品の、「オーク材・ウォールナット材収納棚」という収納棚で、がんす。この中には、妻が子供服や日用雑貨などを、ギュギュウ詰めにしています。ふんがー。妻のU子さん、この収納棚、作り付けの家具にするか、無印良品の既製品にするか、購入前、ぎりぎりまで悩んでましたけどね。いや~、無印にしてよかったね。シック、故に、しっくり!って感じ!シン、故に、プル!って感じ!なんつーかね、無印良品の家具ってね、ブログに載せる写真を撮る時に、その商品だけアップで取るより、グッと引いて撮ってね、「部屋全体の風景の中の無印良品」ってしたほうが、よりその良さが伝わるんじゃねーかなって思う。うーん。上手く説明できませんけどね。わかります?言ってること?だから、そんな風に、引きで、写真撮りましたよ。意地悪に、あえて、テーブル越しに撮った一枚。ほとんど写ってなくても、良いものは良い!ちゃんと存在感がある!そんな一枚。子供ん時のさ、学校の遠足とか運動会の写真でもそうだったじゃん?廊下に貼りだされて、番号書いて、買うやつね。写真の端っこ、ぎりっぎりに写っていても、カッコいい奴ぁ~、カッコよく写ってんだな、これが。写真から顔半分見切れていても、かわいい娘ってなぁ~、かわいいのよ、これが。ところがね、俺っちみたいなブサイクはね。動物ふれあい牧場みたいなとこで撮った写真で、奇跡的に写真の真ん中陣取ってる一枚でもさ、まわりに写っている豚やヤギとかの家畜に、じわぁ~っと、ナチュラリィ~に溶け込みすぎちゃって、逆に、人間としての存在感なくしちゃって、全然気が付いてもらえないっつーか。Qちゃんどこ写ってんの?ああ、この小豚抱っこしてピースしている、こっちの豚ね、みたいな。ははは。そうしたもんだ。昔から。いやぁ~、しかし、あれだ。無印良品ってさ。これまでの僕の人生で、まったくもってノーマークだったんですけどね。無印?はぁ?知んねー。って感じ。そもそも僕、インテリアや家具なんて、ブログ書き始めるまで、まるで興味のない人間でしたから、そりゃそーだ!あたりきしゃりきだ!なんすけどね。でもね、ここに来て、は~い、注目!すっげー凝視!すっげーガン見!って感じ。も~、何が良いって、前も書いたけど、名前がいいね!メーカー名が無敵!「無印」。英語にしたら「ノーマーク」。印がないことを逆に目印にしてしまうという、このナンセンス?いや、ハイセンス!良い!恐るべし!ラーメン屋だったらあれだぜ?店の看板に、「屋号無しラーメン」ってこったぜ?ハンコ屋だったらあれだぜ?店の看板に、「名前無し印鑑」ってこったぜ?音楽会ならあれだぜ?「題名のない音楽会」・・・おっと、こいつは実在するぜぃ。国旗ならあれだぜ?日の丸無し、無地、「白旗」ってこったぜ?スポーツ観戦で、ガンバレー!ガンバレー!って、旗振って応援すればするほど、敗北宣言ってこったぜ?ん?少々、脱線したろか?さて、脱線ついでに、今回は、僕が、無印良品のようなシンプルなデザインに無頓着であったが故の、僕の失敗談、早とちり話をひとつ。妻がまだ長女を身ごもる前の話。ある年の大晦日。妻の実家にお邪魔して、妻のご両親に忘年会と称した宴を催して頂き、僕は大好きなお酒を無遠慮に浴びるほど飲んで、ぐでんぐでんになって、熟睡。翌朝。元旦。まだ薄暗いうちに目が覚め。小便。ぐぅ~。空腹に気が付く。酒飲むと飯食わねータイプなので、あくる日、すんげー腹減るっす!んで。妻の実家の冷蔵庫を勝手に開けて、一人、食料を物色。お!シンプルな包装のクッキーの小袋を発見!二日酔いのもうろうとした意識の中、袋を引きちぎり、ボリボリとクッキーを頬張る。ん~、なんか上品な甘さ。てか、味しねー。てなこと思いながら、ボリボリ。朝っぱらからガサゴソと、ゴキブリのような夫の物音に目が覚めた妻。寝ぼけまなこで実家の台所へ。ボリボリ食べてる僕の姿を見て、妻、真っ青になって、僕に叫んだ。「あんたぁ!それ、犬のエサ!!」・・・どぉ~りでね。・・・どぉ~りで、味しねーと、思った、ボリボリ。「おい!とりあえず喰うのをやめろ!吐き出せ!人間ならばなっ!」うん。よく見ると、犬のおやつの試供品の小袋だったんですけどね。昔と違って、犬のエサの包装も、いかにも犬のエサで候って感じじゃなくて、一見、こじゃれた洋菓子屋さんの包装みたいにシンプルになっててね。よく確かめもせず、僕、犬のエサ、ボリボリ食べちゃったのね。日が昇り、妻の実家で、朝っぱらから豪華な料理を前に、元旦のご挨拶。その時妻の隣にいた妻の弟が、我妻に、「姉ちゃん。俺さ。最近筋トレにハマっててさ。今朝もトレーニングしてきたんだけどさ。新年早々食べたもの何だと思う?プロテインだぜ!やばいよね俺!ははは!」なんて楽しい会話をしたのだけれど、妻はニコリともせず、「うちのダンナは犬のエサ・・・。」と言いながら、無表情に雑煮の餅をびろーんと伸ばして、噛みちぎって。僕、妻の家族の軽蔑の視線を、レーザーピームのように感じながら、首をすくめて、小さくなって、くぅ~んくぅ~ん、まさに負け犬。無印良品のようなシンプルなデザインに、無頓着だったが故に、シンプルな包装の犬のエサを、こじゃれた洋菓子かと思ってボリボリ。ああ!印の無き良き品を、ノーマークにしてきた人生だから。ああ!犬のエサ、ボリボリ。でもよ、けっこーいけたぜ、うす味で。わん。にほんブログ村
2017.12.01
ニトリの収納ボックスを使った、妻のアイデア収納を紹介します。1個¥500強のニトリ製収納ボックスを2個購入。裏面にコマが取付できるように4か所穴があいてますので、そこに、このように別売りのキャスターを取付けます。キャスターは1式¥200強。お!この角度から見ると、生き物みたいで、かーいーだーね。玄関先に、収納星からやって来た収納星人、お二人様、って感じ。(インターホン)ピンポーン!「あのぉ~、収納星の収納星人ですけどぉ~。この度ぃ~、お宅様のお役に立たくぅ~、お宅様のためにぃ~、遠い星から馳せ参じましたぁ~。いえいえ!セールスとかじゃなくって!いえいえ!地球侵略とかじゃなくって!決してそういうんじゃありませんのでぇ~、玄関先までお願いしますぅ~。」と言われたので、玄関開けたら、こいつらがいた。みたいな。その後、お望みどおり、我が家の収納と化した、収納星人たち。このように、シューズクロークの下のデットスペースにぴったり収められちゃいました。妻の、今回の収納の目的は、子供達が外出する際に必ず身に着ける防寒具を、子供達で出し入れさせ、子供達で身に着けさせること。だそうです。子供の手の届かない高い位置に服がひっかけてあったりすると、当然大人がとってやらねばならず、その流れで結局大人が着させてやることになりがち。これまでいつも玄関先で親に甘えていた娘達ですが、こうして低い位置に収めてからは、自分達で勝手に着てますね。シェフの気まぐれサラダならぬ、妻の気まぐれ収納、完了全景。今回は成功例ですな、妻の気まぐれ収納。ちょっと話それるけど、「シェフの気まぐれサラダ」って何?ふざけてね?駄目だよぉ~、シェフぅ~、気まぐれで仕事しちゃ~。仕事は常に全力でやれよなぁ~、へっぽこシェフぅ~。サラダだからかっ!相手がサラダだから、気まぐれで作っていいんかっ!言い切れるっ?そうじゃないって言いきれるっ?そんだったら、「シェフの気まぐれコース」っての作ってよね!気まぐれサラダ、気まぐれ前菜、気まぐれスープ、気まぐれ魚介、気まぐれステーキ、そんで何故かデザートだけ全身全霊、死に物狂いで作りました!みたいのやってよね!おっとっと、だいぶ、話それた~ね。え~っと、コマ、車輪、キャスターについて語ります。僕の妻、U子、無類のキャスター好き。キッチンのごみ箱に、キャスター。犬のゲージに、キャスター。押し入れ収納に、キャスター。ベビーベッドに、キャスター。炊き立ての白いご飯と、キャスターがあれば、どんぶり三杯、ペロリ。日々これ、キャスター三昧!まさに、キャスター道楽!助けて!キャスター中毒って感じで・・・。妻は、掃除やら整理整頓やらで、まめに物を動かす方なので、女子の非力で、掃除機片手に、簡単に物が動くキャスターの便利さが、たまらなく好きみたいですが、へっ、夫の僕から言わせりゃぁ~よぉ~!実際のところ、ちょっと頑張れば絶対持ち上がるつーの!力がないはずねーつーの!キャスターなんか要るかっつーの!夫のホッペや尻をつねり上げる、あの力を使えっつーの!夜な夜な、夫の布団にやって来ては、夫を羽交締めにして、寝技で身動き取れないようにしてから、夫の顔面にゆ~っくりと息をフゥーフゥーと吹きかけ、嫌がる夫の様子を見て大笑いして、そして自分だけ快眠する。あの陰湿なイジメの!あの寝技の力を!あの怪力を使えっつーの!冷蔵庫なんかキャスター無しで、チョチョイノチョイで動くっつーの!だいたいよぉ~、巷にも、こんなところにキャスターいる?ってのが多すぎる。その最たるものが、グランドピアノに付いてるキャスターね。往生際が悪いんじゃい!あれだけデカいんだぞ!あれだけ重いんだぞ!動かしたければ大勢の人を呼べ!キャスターに頼るな!少人数で済まそうとするな!絶対!結局!有効に使えねー!グランドピアノを所有出来るほどの地位・財力のある人間であれば、自分がグランドピアノを動かしたい時には、ちょいとご近所に声かけりゃ、すぐに大勢の人が手伝いに来る、そんな人望を得ろ!そんな人脈を構築しろ!悲しいから、金持ちが一人二人でキャスター使ってゴロゴロ引きずろうとするな!じゃい!でも、あれだね。バッハも、シューベルトも、キャスター上手に使って、自分でピアノ移動させたんだろうかね?部屋の模様替えの時とか?年末の大掃除でキャスターの下に挟まった埃を取る時とか?とにかく僕、昔から、あのグランドピアノのキャスターを見るとね。自分がローラースケート履いてピアノを支えているような気がしてきちゃってね。重いなぁ~もぉ~、滑るなぁもぉ~、何でこんな事になるかなぁ~もぉ~、みたいな。妻のキャスター好きに相反して、僕はおそらく台車とかキャスターとかの類が、あまり好きではないのだと思う。その原因は何なのだろう?と改めて自分の過去を思い返してみて・・・。解りましたよ!原因はやはり妻のU子さん!「U子さんとの初デート」の時。僕と妻が初めてデートした時、当時17歳のU子さんの出で立ちは、毛っ玉だらけの真っ黒いタートルネックのセーター。古着というよりボロ着と呼びたいGパン。どこに売っていたのか、ヘビ柄のダッサいスニーカー。あと、当時高校生だったU子さん、おそらく校則違反だったんじゃないかと思うんだけれど、頭にパーマをかけていて、それが、ドリフのコントの爆破後みたいなバッサバサのチリッチリのパーマで、片栗粉、口に含んでパフーってやっとけー!みたいなヘアスタイルでしたよ。当時は、コギャル全盛期でしたが、うちの妻はかろうじて、本っ当ぉ~に、かろうじてルーズソックスを履いていることだけが、コギャルしていて、実際は、何だろう?移民?漂流物?新手のもののけって感じでした。妻、すまん。その、もののけ感をさらに際立たせていたのが、その時妻が持っていたリュックサックで、今でも人気で売っていますが、リュックサックの下部にキャスターがついているタイプのやつで、それをアスファルトにガラガラ転がしながら、僕の前に現れた訳なんです。それはそれで、いいんだけどよ。問題は、そのリュックサックの口元に何か知らんでっかいダッサい神社のお守りをぶら下げていてね。それ、流石にダサいから外した方がいいんじゃない?みたいなことを僕は言ったのだけれど、そのお守り、馬鹿U子は、リュックにガッチガチに縛ってるもんだから、ほどやけしねーんだこれが。仕方ねーから、リックの口元から中に入れ込んで、見えないように隠してね、名古屋の街中をデートしましたよ。でも、キャスター付リュックをアスファルトでガラガラ引きずってるもんだから、しばらく歩くと、振動で、ピョコっとお守りが外に出ちゃって、ブラブラ。は!いつの間にやら、お守り出てる!ダサっ!と思って、僕は、歩きがてらお守りをリュックの中に、また隠す。でもやっぱり、しばらく歩くと、ピョコっとお守り出ちゃって、ブラブラ。引っ込んでろっつーの!また隠す。でもやっぱり、ガラガラ、ピョコ、お守り、ブラブラ。何度やっても、ガラガラ、ピョコ、お守り、ブラブラ。こぉ~の神様野郎!引きちぎったろかっ!この時からです。僕が車輪でガラガラ引きずる物が嫌いになったのは。ちなみに、妻と初めてデートした印象は、何というか、生き別れの身内に出会えたような感じでしたよ。僕とU子さんは、町中のアスファルトに、キャスター付きリュックの車輪を、ガラガラ擦り付けながら歩いて。歩いて、歩いて。ガラガラ、ピョコ、お守り、ブラブラで・・。歩いて、歩いて。どこまでも歩いて・・・。はっ!と気が付いたら、5年後、結婚していましたね。にほんブログ村
2017.11.26
僕は、会社で、求人募集に応募してきた人達の面接に参加しています。恐れ多いっ!このポンコツ夫がっ!ひ~申し訳ねー!まぁ。会社では、家とは少々違ったQ輔もいるってこって。すまん!面接は当然僕一人でやる訳ではなくて、通常、社長と、僕と、もう一人の部長の、三人で行っています。うちの会社のような建設業に属する会社は、人材採用の年齢層に幅があるので、二十代の若者から、僕より年上の年配の方まで、これまで様々なタイプの人達の面接をしました。長女の、P子画伯の作品、「シルクハットとパパ」世界観のクセがスゴイ!P子画伯の作品、その2、「パパとママとP子」僕のおでこにあるのは、三つ目がとおるの第三の目ではありません。ハゲ頭のてっかりです。さぁ~て、本題。社会人としてマトモに働いたことのない新卒やフリーターは別として、今いる会社を辞めたい、転職したい、と考えている転職希望者との面接の中で、時折、現職への「最低限の礼儀なき者たち」を、お見受けいたしやす。ではその、現職への「最低限の礼儀なき者たち」ってどんな人達なん?今回は先ずこのお話から。①先ず、今いる会社にすんげ~不満がある。そりゃそうです。だから、転職を希望している訳で。面接の冒頭は大抵、先ずこの「現職を辞めたい理由」の確認から始まりますね。最低限の礼儀なき者たちは、ここで、いかに現職の会社がブラック企業か、いかに体制がポンコツか、いかに上司が駄目か、ということを切々と、長々と、そこまで言わなくてもいいんじゃない?ってぐらい話します。②次に、その会社で培ったスキルを懸命にアピールする。まぁ、自分の経験値を面接官に伝え、好印象を得るのは当たり前のことなんですけどね。ただし、屁理屈こきの僕は、ここで、ゴリッとした違和感、矛盾を感じてしまいます。「あなたは現職で、どのような立場で、どのような業務をしていますか?スキルを教えてください」という質問に対して、最低限の礼儀なき者たちは、さっきまで、今の会社がブラックだ!上司がクソだ!と言っていたのだから、「今いるブラック企業の、クソ上司から、得たスキルなど一つもありません。全ては無駄な時間でした!未経験者だと思って頂いて結構です!」とでも言うのかと思いきや、何故か、やはり切々と、長々と、自分が現職で、どれだけ責任ある立場か、どれだけの技術を身につけたか、どれだけ立派な業務をしているのかを、懸命にアピールするんですね。ゴリッ!ああ、ゴリッとした違和感!僕の第三の目の瞼の裏に、小さな虫でも飛び込んできたよな、ゴリっとした違和感!今あなたが胸を張ってアピールしている、責任、技術、業務、あなたの経験値の全ては、先ほどあなたが罵倒していた、ブラック企業で教わったものでしょう?ブラック企業で培ったものでしょう?クソ上司から教わった技術も、いくらかはあったのでしょう?と、僕なんかは思ってしまう。会社を辞めるにせよ、去る者の、最低限の礼儀ってのがあるでしょう?現職の事を、転職希望先の面接で、無茶苦茶言うもんじゃないですよ。うちの会社に入社しても、数年後にはきっと当社に対して、ブラック企業だ何だと言い出す人なのだとしか思われませんよね。と、助言したくなってしまう。まぁ。言いませんけど。③最後に、「採用となったら、いつから来れますか?」と聞くと、「すぐ来れる」と言う。辞める会社のことなんて、もう、どうでもよいのでしょう。採用してくれるのであれば、次の会社の役に立てるよう、出来るだけ最短で辞めてくると言う。僕は、こういった輩には、さすがに一言申します。先ほど、あなたがアピールしてくれた現職でのポジションから推測するに、あなたが、今の業務の全てを後任に引き継ぐまでには、最低3か月はかかるでしょう。今の会社にご迷惑のかからないように、確実に業務の引継ぎを終えてから来てください。うちは、現職を逃げるように辞めてくるような社員が欲しい訳ではないんですね。最後まで責任をもって、業務を遂行出来る社員が欲しいんです。ちなみに、あなたの今後の為に、ささやかな助言ですが、もし、当社が不採用で、次の会社の面接を受ける場合でも、今のあなたのように、現職をさっさと辞めて、明日からでもここに勤めたいというような発言に対して、おお、辞めてこい!そんなヒドイ会社、さっさと辞めてこい!うちは人手不足、明日から雇ってやる!と返事するような会社に就職するのは止めた方がよいすよ。きっと、ろくな会社じゃないですから。ここまで言うと、ほとんどの最低限の礼儀なき者たちは、露骨に「さっきから何言ってんだこのハゲは?」というような怪訝な表情剥き出しになり、面接の部屋を去る。そして、うちの会社には、もう二度とやって来ない。不当な賃金。不当な労働。セクハラ。パワハラ。いじめ。ストレス。屈辱。恨み。いろいろあって。ほんっと~にいろいろあって。今の会社を辞めたい!辞める!転職する!よく解ります。僕も会社を転々としてきた人間ですから、辞めるに至るまでの人の気持ちは、よ~く解ります。でもね、去る者の、最低限の礼儀はあるでしょう?少しでも、微塵でも、今の会社に世話になったのなら、最低限の礼儀はあって然るべきでしょう?ぶっちゃけ、現職に対する本心は、こっちはどうだっていいんです。見たいのは、現職への礼儀を踏まえた態度だったりするっつーの!企業が本当に欲しい人材は、したたかに、そういったポイントを押さえられる人間だってことが解んないかね?と、僕は思います。よ。いろいろ言ってすまん。申し訳ねー。P子画伯の作品、その3、「マグネット式お絵かきボードで書いたパパ」砂鉄で、この生々しいクオリティー。夢に出てきそう・・・。さて、次の話。僕は、にほんブログ村という、ブログランキングサイトに参加しています。(人気ブログランキングにも参加していますよ。)そうです。オラぁ、ブログ村で、毎日せっせとブログを耕す「村人」の一人でごぜぇやすだぁ。んでね。最近オラぁ、すっげー気になってることがあるだよ。それがよぉ。ある一定のアクセス数を得られるようになったブロガーさんのなかで、ある日突然、ブログランキングサイトを辞めます!と宣言される人達がいるだよ。んで、実際、お辞めになる訳ですけんど。その辞める間際のブログにね。「ブログランキングサイトには意味がない!」「ブログ村はもう古い、他に新しい集客法がいくらでもある!」「みなさんも今すぐ辞めた方がよい!」みたいなこと書かれている記事が多くあるずら。ちらほらお見受けするずら。あれ、何ずら?オラ達、何万というブログ村の村人は、今日もランキングサイトでせっせとブログ耕しながら、健全に、意気揚々とブログを公開している訳じゃけんど、オメーが勝手に村を出て行くのにかこつけて、去り際に、土手の上から、村人に向かって、「こんな村に居ても意味がねぇずらー!」「こんな村古いずらー!」「オメたちもオラと一緒に東京へ出るだー!」などど叫ぶのは、どういう心持ちずら?村人、クワ持って、くちポカーン。ずら。いろいろあって。ほんっと~にいろいろあって。村さ、出ていくんじゃろ?オラたちゃ、だぁ~れも止めちゃおらん。でもよ。ブログをはじめたばかりの、ひよっこブロガーの頃には、ちったぁ世話になったんだべ?ランキングサイトで培ったスキルを、今後、一切使わない、今後、全て否定する、そんなこと出来っこないんだべ?「村」を去るのは、勝手なのだけれど、去る者の、最低限の礼儀、世話になった「村」への、最低限の仁義があるじゃろうが?と僕は思います。ずら。だべ?P子画伯の作品、その4、「ままとパパ」ママのまわりのあるのは「お花」。パパのまわりにあるのは「ひょうたん」!P子画伯の作品、その5、「パパ」ひぃっ!こ、こ、こんな風に、み、見えてる日もあるんだね、僕・・・。 娘よ。父を描く、最低限の礼儀として、せめて、人間として書こうかね。 にほんブログ村
2017.11.22
次女のOちゃんはね。外見も性格も、僕に似てるっちゃー似てる。妻に似てるっちゃー似てる。僕は自分の母にそっくりだと思うのだけど、妻の母方の血統だという人もいる。何つーか、曖昧模糊としたっつーか。思わせぶりな子供っつーか。前回、長女のことを、僕と妻を足して二で割ったような子供と書いた。うーん、次女のことを、あえて言うなら、Q輔とU子を足して、五ぐらいで割って、円周率をかけて、隠し味に、ミリンを少々入れたような子供。つーか。結局、誰にも似ていないような気もしてきて、時々、僕と妻、「Oちゃんって、うちの子じゃないみたい。何だか凄くかわいい」「うん。どこの子だいコリャ?凄くかわいい」などと言っては、首をひねっている。上の子の性格には、その幼児期、待望の初めての子供が故に、親として、深い愛情を闇雲に注ぎ過ぎ、気が付かないうちに、その愛情にまじって、いくらか注ぎ入れてしまったであろう、「親の闇」のようなもが、確実にある。良くも悪くも、あるのです。下の子の、Oちゃんに、それはない。良くも悪くも、「親の闇」は見当たらねー。ふたりめの子供なので、良い意味で肩の力を抜いて育児出来ているのか?マスコット的に、ゆるキャラ的に、ふなっしー的に、親がふざけて育てているのか?いや、決してふざけて育ててはいないけど、まぁ、僕も妻も、力んでないのは確かっすね。こちら、無印良品のごみ箱です。無印ファンの方ならご存知であろう商品。僕と妻の勉強部屋に置いてあります。蓋つきで、アルミ製ゴミ箱との2重構造。このように、控のごみ袋を、底に待機させることが出来る。へ~、考えたねコリャ。僕たちは、10年近く、「妊活」をして、長女を授かりました。ですから、二人目の子供は欲しいけど、肉体面にも、精神面にも、金銭面にも、もう一度、ここから「妊活」を始めるのは、なかなか難しいと、夫婦で判断していて、このまま、何もなければ、P子は一人っ子であろうと思っていました。そんなある日、突然、妻が、次女を身ごもりました。特記するような、妊活はなし。不意のことでした。長女の時の、あの長~い妊活は何だったの?と夫婦で首をひねりました。さてさて、その「次女が生まれた時」のお話。妻は、長女の時は里帰り出産したのだけれど、実家での生活が意外に落ち着かず、両親と居ることが逆にすごいストレスだったようです。ですから、次女の時は、実家に帰らず、通い続けた自宅近くの病院でお産することに決めました。いよいよ、お産の日。夕方に妻を病院に送る。予想では、夜中から未明にかけてのお産になるだろうとのこと。僕は、とりあえず長女と自宅で待機。お産が始まったら連絡をもらい病院へ急行する手筈でした。長女の出産の時、妻の横で立ち会っていた僕の、そっけない態度が、超~最悪だったと、産後、妻に散々罵倒された、という話を前回の記事で書きました。自覚症状はありませんでしたが、妻がそう言うのならそうなのでしょう。まずは反省。故に、ヨシ!この度の、次女のお産では、これぞ「お産に立ち会う夫の鏡」!みたいな立ち振る舞いをして、汚名返上せねば!妻の手を取り、「がんばれ!かんばれ!」と!喉を枯らして叫ばねば!涙をボロボロこぼしながら!よだれを一本したたり落とし!おっと、ダメダメ!やりすぎは禁物!ほどほどに!ほどほどに・・・。産後、妻に、褒めてもらえるように・・・。そんな決意をしながら。就寝。・・・・・。・・・・・。ピピピピピ。(携帯の着信音)明朝、目が覚める。はっ!いよいよお産が始まった!急いで病院へ向かわねば!寝起きの虚ろな意識の中、枕元の携帯電話をまさぐって、着信。「はい!もしもし!」「あ!Q輔? 私、U子!」「おお!陣痛はじまったか?今すぐ病院へ・・」「てか、生まれたから!」・・・えっ?「生まれたから!さっさと病院来て!じゃね!」・・・えっ?えっ?後の妻曰く、長女のお産の時の僕のそっけない態度を戒める為、次女のお産には、「あえて立ち会わせてあげない」という暴挙にでたらしい。信じられない・・・。お産の最中、妻、看護師さんに、再三聞かれたらしい。「陣痛です!ご主人に連絡しましょうか?!」「いや、いいです!居ても邪魔なので!」「もうすぐ生まれます!ご主人に連絡を!」「いいや!結構!腰抜けなので!」「念のため最後の確認ですけど、ご主人・・」「いいってば! 心の無い人なのっ! 今、旦那の話しないで下さい! 気が散るっ!」そんなこんなで、妻は、親にも、夫の僕にも、立ち会わせることなく、意固地になって、たった一人で、次女を生んだ。信じられない・・・。この世に、妻の、お産立ち合いの、戦力外通告をうけた夫がいたでしょうか?いたんです。僕です。とほほ。あっ!ごみ箱が!ごみ箱が僕を呼んでいる!お前は、父として、いいや、人間として、ここに入るべき存在であると・・・。ああああああああ!吸い込まれるぅーーー!うっ!ごみ箱の底!ポンコツ夫の、行く着く果てか?いや、むしろ、探し求めた、ふるさとか?ただいま帰りましたぁ~。とほほ。にほんブログ村
2017.11.18
長女のP子はね。外見は妻にそっくり。性格は僕にそっくり。まさに、Q輔とU子を足して二で割ったような子供。僕達が結婚した時、妻は21歳でした。妻は今、37歳。P子は今、6歳。(今月の末で7歳)みなさん、お気づきのように、子供が出来るまでに長い期間があるでしょ?かなりデリケートな話題になるので、いつか真面目にお話しできればと思うのですが、僕達、子供の出来にくい夫婦だったんです。妻は二十代前半から、何年も何年も、そういった病院に通いながら、夫婦で出来る限りのことはしたけど、なかなか子供を授かることは出来ませんでした。年を重ねるごとに、妻が心身ともに疲れ果てていくのが、夫の僕には手に取るように解りました。妻が二十代を終えようとする頃、ここらが潮時かな・・・。と、僕は思いました。妻の性格上、妻が自分から、子供を諦めると言うはずがない、僕が終わりの決断をしてあげなければ・・・。僕たちは夫婦会議をしました。長い時間、夫婦二人で話し合って、もう、自分たちは子供のいない人生を歩もう。子供だけが夫婦の幸せではない。という結論に至りました。妻は、泣いていました。夕焼けが夜の闇に支配される時刻でした。薄暗いリビングの一角で、電気もつけずに、長い時間夫婦で話し合った、あの日の、物悲しい、物悲しい、あの一室の風景が僕は今でも忘れられない。そんなこんなで、今でいう、「妊活」の、全てをやめた、その矢先、何故か、妻が、長女を身ごもりました。びっくり。人生、どこで、何が、どうなるか、本当に解らないものです。僕と妻の勉強部屋にある、無印良品のデスクライト。「LEDアルミアームライト」です。一見して、体の硬そうな感じですが、実はアームの可動範囲がエグイです。ほんのお遊びがてら、お見せしやしょう。無印良品のデスクライト、一発ギャグ!「間接照明」無印良品のデスクライト、一発ギャグ!「にゃ~!猫の背伸び」無印良品のデスクライト、一発ギャグ!「おおとととぉー!落ちるぅー!」無印良品のデスクライト、一発ギャグ!「かんぱ~い!お疲れ~!」ね。四方八方、自由自在っしょ。僕、長女の出産には立ち合いました。(次女の出産には訳があって立ち会えませんでした。その件は次回お話します。)仕事中に、里帰り出産の妻が、いよいよ分娩室に入ったという連絡を受け、業務を中断して、病院へ急行。実は僕、お産に立ち会う勇気がどうしてもなくて、もともと分娩室に入る気はなく、それは妻にも事前に了承を得ていたのですが、病院へ行くと、僕の少々苦手なお義父さんがいて、「おい!もたもたするな!生まれちまうぞ!さっさと分娩室に入れ!」なんて言われて、自分の臆病さを説明して断る勇気もなく、しら~と分娩室に入ってしまいましたよ。分娩室には妻と、付き添いのお義母さんが、3時間ほど前から、がんばっていました。僕、邪魔しちゃいけないと思って、妻のベットから1メートルほど離れて、ずっと、見てたんですけどね。時々、妻が僕のほうを、チラチラと睨むので、何だろう?機嫌悪いのかな? とか思いながら・・・・・・・。・・・10分経過。・・・20分経過。・・・30分経過。・・・・・・・・。ああ!!生まれた!!んもぉ~、そん時はねぇ~。感謝ですぅ~!ありがとうございますぅ~!って大声で叫びたい気持でいっっぱいでした。実際、叫んでましたし。誰に?病院の先生。看護師さん。お義父さん。お義母さん。そしてもちろん、妻。あと、こんなこと言うとあれですけど、でも、本当の気持ちだったので言いますけど、なによりも天に!天に向かって!感謝ですぅ~!ありがとうございますぅ~!そう叫んでいましたよ。さて。翌日、病院で妻と面会すると、あれ?U子さん、何だか、ご機嫌斜め。どうしたの?と、僕、お尋ねした。以下、妻の言葉。そのまんま。あんたの分娩室での、あの態度は何?私の手を握ってくれるわけでなく!「がんばれ」の一言もなく!離れた場所で、ぼーっと突っ立って!嫌々立会わされてる感ハンパないんですけど!やる気がないなら、出て行って欲しかった!気が散るだけだから!あんた途中から時間ばかり気にしてたでしょう!まだかなぁ、長いなぁ、って顔しやがって!先生にも、お母さんにも、ご迷惑かけてっから、さっさと産めよぉ、空気読めよぉ、って顔しやがって!こっちは全部お見通しだ!おお、この子はなんてかわいそうな子なの、私という人間と、あんたという鬼との間に生まれてしまって!私はこの子を、人間の子供として育てるからな!鬼っ!立ち去れっ!おぼえてろっ!うーん。こりゃまた、ずいぶんな、ずいぶんな言われようだなぁ・・・。決してそんなふざけた気持ちで、立ち会ってたわけじゃないんだけどなぁ・・・。言いがかりだ!濡れ衣だ!無実だっつーの!うっ!眩しいっ!え?デスクライトさん、僕を疑ってんすか?往年の刑事ドラマの取り調べ室っすか?正直に吐けってことっすか?はい!天に誓って、本当です!必死で出産していた妻に、さっさと産め、なんて気持ちは、これっぽっちもあませんでした!決して!・・・いや!ホントぉ~ですってば!!!にほんブログ村
2017.11.13
うちのゴールデンシスターズ。左で、スケッチブックに黙々と絵を描いているのが、長女、P子、6歳。右で、草履を上手に履けないでいるのが、次女、Oちゃん、2歳。この度、彼女たち姉妹に、妻が子供部屋をつくってあげました。今回は、先日妻がIKEAで購入した子供部屋アイテムをご紹介。先ずはこれ、収納ボックスと収納フレームを組み合わせて、レゴブロックや、シルバニアファミリー等の細かいオモチャを収納しています。包装箱なし、蓋なしで、片付けが簡単です。おかげで、娘たち、多少は片付けるようになったのかも?さて、突然ですが、腹の底から大笑いする時ってどんな時?そう聞かれて、みなさんは何と答えます?テレビ見てる時?確かに僕も、ダウンタウンの番組見てる時は、今でも腹の底から笑うし。そうそう、昔やってた「たけしの元気が出るテレビ」も、毎週大笑いして見てたしな。あと、志村けんが若い時のドリフのコントなんて、もぉ~鬼気迫る面白さがあった。あとは何だろ?友人たちと下ネタや下世話な話している時?仕事での上司や部下の失敗談?でもやっぱり、僕はあれだな。どれだけ計算された完成度の高い喜劇や漫談よりも、いわゆる「家族ネタ・身内ネタ」が一番だな。もう理屈じゃないんだから、身内のネタは。「目玉くりくり。ポーン!」これね、僕と、僕の姉と妹が、幼少期に生み出した爆笑ワードです。僕ら姉弟三人、小学生の頃、この言葉を毎日連発して、腹抱えてヒーヒー言って笑い転げてました。みなさん、どこが面白いのか分からないでしょう?そりゃそうだ、身内ネタだもん。語源をここで説明したところで、身内以外は、結局面白くないでしょうから、致しません。でも、僕達兄妹はこの隠語とも呪文ともつかぬ言葉を聞くと、歳をとった今でも、無条件に、憑りつかれたように、ヒーヒー言って、腹よじれるぐらい笑ってしまいます。究極の「家族ネタ・身内ネタ」ってのはそんなもんです。こちらは、オモチャ用トランク。妻は、長女と次女それぞれにトランクを与え、所有物は各自管理させているみたい。良くも悪くも、自分のオモチャと自分のじゃないオモチャ、それからさっきの収納ボックスのような共用のオモチャが明確になります。昔、僕の姉が子供を出産した時、お祝いとお見舞いを兼ねて病院に行ったのだけれど、「帝王切開で産んだばかりなので、今、笑ったりすると、傷が痛くてたまらないのよ」てなことを姉が言うので、これはあれだ、逆に入院生活が退屈でたまらないので思いっきり笑わせてくれっていうフリなのだと思って、「目玉くりくり。ポーン!」と言ってみた。案の定、姉ちゃんは下腹をおさえながら、若干苦しそうであったが、大いに笑ってくれた。可愛い弟の僕は、嬉しくなって、「目玉くりくり。ポーン!ポーン!ポーン!」と連呼してみた。姉ちゃんは「痛い!やめろ!痛い!」と苦痛の表情を浮かべながら笑った。笑いながら僕を睨み、傍らにあったお見舞いのリンゴの皮を剥く果物ナイフに手をかけたので、僕は殺されると思って、慌てて病室を退出したのだけれど、今では、ほのぼのとした良い思い出だなぁ。女の子の好きそうな、ボタン柄のラグです。よく見ると、赤、青、黄色、なんてカラフルなボタンの中に混じって、真っ黒なボタンがあるじゃん!普通この並びで「黒」使ってくるかね?うーん、大胆な色使いに脱帽って感じ。いいね。イカすじゃん。昔、僕と姉が、匂い付きの消しゴムを取り合って大喧嘩になったことがあった。結構な喧嘩になったので、それを見かねて、喧嘩の仲裁に入ろうとした、ベロンベロンに酔っぱらった酒乱の父親が、僕達から消しゴムと取り上げ、それを窓から外に投げ捨て、「消しゴムなんて、俺が明日トラック三杯分買ってきてやらぁ!」と発狂した。この男の人は、一体全体何を言い出したのだろうと、僕は思った。姉などは、小6にして早すぎる反抗期をむかえていたので、「てめぇー絶対だな!絶対トラック三杯買ってこいよ!明日のいつだ!何時何分何秒だ!」てなことを父親に向かって言うもんだから、酒乱の父親が暴れまわっちゃって、僕らビシバシ殴られちゃって、隣にいた何も関係ない妹まで、何故かビンタされたりして、お茶の間は、もう地獄絵図って感じで。その夜、子供部屋で姉弟三人、真っ赤に腫れた頬をさすりながらメソメソ泣いていた時、姉がぽつりと言った。「トラック一杯で十分大袈裟だっつーの!何がトラック三杯だ!」この発言が何故か面白くて面白くてたまらなくなって、兄妹三人、笑いが止まらなくなってしまって、泣いてんだか笑ってんだか分からなくなってしまって。そんなこんなも、今では、ほのぼのとした良い思い出だなぁ。先日、法事の時、式が退屈なので、隣にいた姉にこっそりと、「ねぇねぇ、姉ちゃん、・・・トラック三杯」と何の脈略もなく言ってみたら、やっぱり式の間じゅう、肩を揺らして、笑いをかみ殺していましたよ。出た!ボリショイ!木下!リングリング!ねぇ?何これ?何なの?・・・子供用のテントだって。これいる?うーん、僕にはよ~解らん。思い返せば、昔から妻が子供部屋の構想を僕に話すとき、「子供のために、2段ベットとテントは絶対買ってあげたい」なんて言っていたっけ。当時から話半分、何か言っとるな~ぐらいにしか聞いてなかったけど、なるほど、テントってこれのことね。でもこりゃ、子供の為っていうか、U子さん、自分が欲しかったんだろう。何だか、妻の幼き頃に満たせなかった願望が爆発したって感じだなぁ。昔っからこういう狭い所にやたらと入りたがるやつだったし。なんか落ち着くみたいで。まぁ、確かに子供って、こういう秘密基地的な、お家ごっこ的な遊具は好きですな。すでにスゲー人気っす。ん?てーことは、あれか?妻、2段ベットも買う気だなこりゃ。用心、用心。人生を川の流れに例えることはよくありますが、毎日だた川の流れに身をまかせて、船に揺られているだけでは、楽しい毎日は得られない、と、僕は思います。楽しい事、面白い事、笑える事ってのは、水面から川底をよく見ると、キラキラと輝いている砂金のようなもの。ぼんやりしていると、見過ごしてしまいます。日々、注意が必要です。面白そうなことがあったら、船を飛び降りて、水びたしになって、川底から砂金を見つけ出す、覚悟が必要です。家族といる時間なんて、本来は笑いの宝庫、ゴールドラッシュのはずだっつーの。と、僕は思います。さてさて、うちの黄金姉妹、P子とOちゃん。この度、ママがつくってくれたこの子供部屋で、これから、どんな砂金を見つけるのかな?願わくば、「人生で腹の底から大笑いした時は、家族と過ごした時間です」と迷いなく言える、そんな毎日を、姉妹で楽しく過ごせっつーの。ゴールデンシスターズ、分かったかっつーの。つーの!にほんブログ村IKEA イケア 収納ボックス 子供部屋 TROFAST ホワイト 通販 001.416.70IKEA イケア 収納 フレーム 子供部屋 TROFAST パイン材 通販 303.688.36IKEA FLYTTBAR おもちゃ用トランク ターコイズ 収納 おもちゃ 箱 雑貨 輸入IKEA イケア CIRKUSTALT 子供用テント キッズ おもちゃ 遊具 テント 輸入【★IKEA/イケア★】TASTRUP ラグ パイル短/502.517.41
2017.11.11
妻が子供部屋をつくりました・・・。こちらが、子供部屋、着手前の部屋の様子。清々しいほどのがら~ん感。これぞ、シンプルライフって感じ。休日に、この部屋でギターをつま弾いたりして、僕は、この空間が好きでした・・・。それが、今では・・・。はがっ!!なっ!何じゃこの有様っ!以前の様子。別の角度から。はぁ~。見てるだけで落ち着く。目が休まるねぇ~。気が安らぐねぇ~。それが、今では・・・。んがっ!!なっ!何じゃ!あのテント!ボリショイッ!だ、駄目だコリャ・・・。おお、妻よ!返せっ!僕のシンプルライフを、返せっ!子供部屋に設置した物のご紹介は、次回、ゆっくりと致します。先ずは、僕の魂の叫びまで。にほんブログ村IKEA イケア 収納ボックス 子供部屋 TROFAST ホワイト 通販 001.416.70IKEA イケア 収納 フレーム 子供部屋 TROFAST パイン材 通販 303.688.36IKEA FLYTTBAR おもちゃ用トランク ターコイズ 収納 おもちゃ 箱 雑貨 輸入IKEA イケア CIRKUSTALT 子供用テント キッズ おもちゃ 遊具 テント 輸入【★IKEA/イケア★】TASTRUP ラグ パイル短/502.517.41
2017.11.07
もうね~、ミニマリストとかダンシャリアンとかいわれる方々の、ブログを拝見してますとね~、皆さん、すんごい捨てっぷり!てか、僕から言わすと、すごいを通り越して「むごい」。捨てっぷりが むごい。ちょ、ちょ、ちょ、ちょっと姉さん、待て、待て、待て、いくらなんでも、そりゃ捨てすぎだよぉ~。って注意したくなる。分かったから。姉さんの気持ちはよぉ~く分かったから。そうヤケになって物を捨てるのはおよしなさいよ。まぁまぁ、落ち着きなさいよ。さあさあ、なんか美味いもんでも喰いに行こー。とか言って、なだめたくなる。だって、ほんとに皆さん、ご無体な捨てっぷり。取り分け男性より女性のほうが捨てっぷりがエグい。てかさぁ、ちったぁ~未練ないの?恋愛でも何でもそうだけど、決別すると決めたものに対する潔さは女性のほうがあるな。本能的なもんだろか?男は未練タラタラ。昔付き合っていた彼女のことなど、ふと思い出し、「あの娘、どうしているのやら。幸せだろか。」などと要らぬ心配をする。気色悪るっ。申し訳ねー。ハロウィンが終わった途端に、クリスマスツリーの登場。プラスティフロアのクリスマスツリー。先日妻が、クローゼットが少々窮屈になってきたので、「私も衣替えのタイミングで服をたくさん捨てたで、アンタもちょっと服を減らしやー」と言ってきた。僕達元々オシャレにあまり関心のない夫婦なので、服の数は巷の夫婦と比べてかなり少ない方だと思うのですが、確かに、月日を重ねるごとにいつの間にやら無駄に衣類が増えたのかもしれない。・・てーことは、あれだ!断捨離だ!しゃー!断捨離きたぁー!あ、ちなみに今の「しゃー!」は断捨離の「捨ー!」ね。満を持して、チャンス到来!おっかなびっくり、はじめての断捨離!嬉し恥ずかし、43歳!しゃー!男の断捨離見せたるぜー!あ、こっちの「しゃー!」は、「捨ー!」ではなくて、よっしゃー!の「しゃー!」で。これ、断捨離、着手前の状況。さてさて。これ捨てる。これ売る。これ捨てる。これ売る。捨てる。売る。売る。捨てる・・・。しゃー!断捨離完了!あり?・・・イマイチ。イマイチ成果が伝わらねー。てか、俺っち、断捨離したんだよなぁ・・。白昼夢じゃねえよなぁ・・。写真では伝わりにくいですが、実際は着手前よりずいぶんガラーンとしたんすけどね。今回、衣類の断捨離に合わせて、ギターを一本手放しました。モーリスの81年製造、MV-702というギターです。かつてリサイクルショップで¥20,000で購入したギターですが、相性が合わなかったのか、あまり弾いてやれなかった。ギターにすまないことをした。今回売ったら、査定額は¥3,500でした。すずひさんの「たい焼き換算」でいうと、たい焼き16ぴき分。こっちらが、今回リサイクルショップに売った衣類。一度袖を通した衣類への礼儀として、きれいに折りたたんで、リサイクルショップへ納品左のレザージャケットは僕が20代前半の頃、バイト代を貯めて¥70,000で購入したもの。さぁて、いくらで査定されたかな?ん?200円?に、にひゃくえん?・・・何が?そっかー、店員さん、ひょっとして革ジャンのファスナー部分だけを査定したのかな?駄目だよぉ~。革ジャン全体を査定してくれないとぉ~。え?革ジャン全体で200円?・・・マジ???元は7万すよ?牛の皮っすよ? 牛が不憫でなりませぬよ!えーと、真ん中の下の黒いジャケットが、10円・・・。たい焼きに換算すると・・・きょうび1個も買えやしねーよコノヤロー!たい焼きのしっぽの、鉄板の合わせ目のカリカリの部分だバカヤロー!真ん中の上の赤い服も、10円。キャラメルコーンに換算すると、袋の下の方にあるピーナッツ10粒分だコノヤロー!残りのシャツも、どれも一着10円。カステラに換算すると、底紙にこびりついているザラメだバカヤロー!スプーンでこそいで喰うと、本体よりむしろ美味いぞアホンダラー!ズボン2本が、それぞれ1円。1円って!大人をからかってんのか?えーと、1円に換算すると、1円玉1枚分だヘッポコヤロー!なんだか泣けてきたぜコンチキショー!やっぱ、あれだな。断捨離って、物質的に物を減らすってだけじゃなくて、大袈裟にいうと、神道でいうところの、穢れを祓う「みそぎ」、仏教でいうところの、迷いを払い去り心理を体得する「さとり」、みたいなところがあるのかもしれない。駄目だな、僕は。まだまだ煩悩だらけ。執着、迷い、愚痴、後悔、煩悩だらけの断捨離でした。とほほ。にほんブログ村【2017年入荷しました!あす楽対応!】NEWクリスマスツリー150cm【RS GLOBAL TRADE:正規輸入品】今ならもれなくとっても丈夫な収納袋プレゼント!送料無料!★マラソン最大10倍ポイント&クーポン!★価格:24840円(税込、送料無料) (2017/11/5時点)
2017.11.05
妻のキッチンでございやす。リクシルの今はもうないシリーズで、アミィという商品。新築購入時にハウスメーカーのプランニングにより決められていたキッチンですが、妻も僕も、お気に入りのデザインです。いいでしょ、シンプルで。新築購入時の7年前、よく売れていた商品です。仕事柄、僕もよく売たなぁ~。「U子ぉ!キッチン、ブログに載せるぞぃ!」と妻に言うと、慌ててちょこちょこっと食器を片付けましたが、大体いつもこんな感じ。大差ないです。U子さんはボールやタッパーなど、食洗機で洗わない物を、手洗いしてフキンで拭いた後、いつも完全に乾ききるまでワークトップで干しているので、それらをちょこちょこっと片付けてました。とにかく湿気でキッチンがいたむのを嫌がる妻。寝るときはいつも、キッチンの引き出しを出しっぱなしにして、内部の風通しをよくしてます。我が家にはご覧のとおり、キッチンマットがありません。キッチンマットを敷けば、見えがかりの汚れや水滴や油はねはごまかせますが、「毎日洗わないマット自体がすんげ~不衛生だがね!床が汚れたら、即拭けばいいがね!」というのが妻の理屈。でも、ほら、キッチンってやっぱ作業場だからさ。床、濡れたり、物を落としたり、引きずったりするじゃん?だからマットで保護するんじゃないの?と僕が問うと、「神社やお寺さんの床と同じで、キズキズでもピカピカなら、オッケーだがね。」とのこと。確かにうちのキッチンの床は傷だらけですが、いつもピカピカですな。換気扇は毎月一回、全部取り外して、隅々まで油汚れを掃除してます。なんか。偉いね。僕の妻。「今度私の換気扇掃除を密着取材してほしい」と妻に言われていますので、そのうちブログに書きますね。これが、我が家のカップボード。妻の希望で新築購入時にはあえて設置しませんでした。ただし、いずれここにカップボードを設置するという前提で、壁全面に下地板(コンパネ)を入れてもらいましたね。妻は、新居に住んでみて、この間取りのキッチンの使い勝手を熟知したうえで、プランニングしたかったみたい。住み始めて3年後に、同じリクシルのアミィのシリーズで選定して、ようやく設置しました。メーカーの営業マンに家に来てもらって、あーだこーだと熱心に打ち合わせしてましたよ。犬のトイレゲージの収納スペースとか、冷蔵庫上の収納棚なんかは、フリープランが故に出来ましたね。新築購入時には、外壁の色や、クロスの色、器具のグレード、建具の種類、サッシの性能など、本っ当ぉ~に様々な判断を超ぉ~短期間で迫られます。慌てたり、考えが飽和したり等が原因のミスジャッチをしてしまいがちです。「後回しに出来ることは勇気をもって後回し」というのもひとつの選択肢ですよ。うちは新築購入に合わせて家具を買い替えるなんてこともなく、既存の家具のまま引っ越して、住んでから徐々に買い替えていきましたし、カップボード設置は3年目。お庭づくりは6年目。子供部屋づくりは7年目です。まだまだ後に回しっぱなしのことは多々あり、我が家はいまだに未完成です。家に未完成の場所があるってのは、たぶん、いいことですよ。最後に、僕たち夫婦が、まさに家を買うって時のちょっとした思い出話をひとつ。土地も家もほとんど話がまとまって、後は僕が契約印を押すばかりって時になって、実は僕、土壇場ですんげー怖気づいてしまって、悩んでしまって、逃げ出したくなっちゃって、どーしても契約する決断が出来なかったんです。当然、ハウスメーカーの営業マンから、連日のように家に催促の電話がかかってくる。妻がのらりくらり対応してくれてたんですけどね、相手はどうしても僕と話がしたいと引かない様子。「あんたぁ、営業の人、電話かわって欲しいって言ってるよ。」「出たくねー! いないって言っとけバカヤロー!」「てか、いるって言っちまったよコノヤロー!」「ちっ、何か適当に理由つけて、出られねーって言っとけバカヤロー!」「ちっ、男のくせに、情けねーなコノヤロー!」んで、妻が営業マンに言った適当な理由ってのが、下記のとおり。「あの~、うちのダンナぁ~、寝込んじゃってまぁす!」な、何じゃそりゃ!「なんかぁ~、うーん、うーん、つって、唸っちゃってまぁす!」か、カッコ悪っ!翌日、僕は契約印を押しました。いつまでも後回しに出来ぬこともあるってことで。にほんブログ村
2017.11.02
めっきり寒くなってきましたね。うちの15歳の老犬、フレンチブルドックのモモちゃんも、お洋服を一枚羽織って、冬支度です。もともと愛想のない面構えのモモちゃん。最近はボケも入ってきたのか、表情が虚ろで、不愛想ここに極まるって感じ。昔は黒光りしていたボディも、すっかり白髪だらけ。体毛に、かつてのような、光沢もなくなってきました。僕の妻は、モモのほっぺたの臭いを嗅ぐのが好きです。日課のようにモモのほっぺたに鼻を擦り付けて、くんかくんかと嗅いでいます。「この唾液の醗酵した臭いがたまらなぁ~い」とか言いってます。俗にいう犬の体臭フェチです。「はぁ~、香ばしい」とか言ってます。変態です。「にほひ~、にほひ~、いいにほひ~」とか歌ってます。変人です。モモの顔面の色素がなくなってきたのは、妻が鼻を擦り付け過ぎたからだと、僕は思います。この間、病院で簡単な視力の検査をしてもらったら、モモちゃんはもうほとんど目が見えていないとのこと。慣れ親しんだ空間を、嗅覚と感覚で歩いているらしい。確かに、部屋の家具の配置換えなどをすると、しばらくそこらじゅうに頭をこつこつぶつけながら歩いています。老犬のこういった仕草は、滑稽味に実に深みがあり、子犬には決してないものであって、僕はすごく可愛いと思います。ただし、目が見えないので、二階の寝室の扉をしっかり閉めてしないと、廊下に迷い出てしまい、階段から転げ落ちてしまうなんてことがあるので、注意が必要です。階段を一・二段転げて止まってくれればよいのですが、十段下の階段の途中の踊り場まで、スタントマンかよ!ってぐらい豪快に転げ落ちてしまうモモちゃん。いつも僕の不注意なので、物音に慌てて飛んできた妻にこっぴどく叱られるのですが、モモのあまりに見事な落ちっぷりを思い出すと、笑っちゃいけないと分かっていても、思わず笑ってしまい、その不謹慎な態度に、更にこっぴどく、猛烈に妻に叱られる始末。怪我でもしたら大変。ごめんなさい。おーいモモちゃん、そこは壁。道じゃないよ。ドックフードは、乾燥したままでは、もう硬くて食べられないので、一度湯がいて、水で冷やしてから、食べさせています。見えてないので、ボロボロこぼしながら食べます。おしっこは、トイレゲージ付近まで来て、トイレシーツの臭いがすると、すぐ出てしまうらしく、あと3歩でトイレです!っていうトイレ直前の床の上で、フルで放尿してしまうことが増えました。お尻もゆるくなっているので、そこらかしこに、パンくずサイズの小さなウンモを落として歩きます。あれ?モモちゃんどこ?って時も安心です。へンゼルとグレーテル方式で、ウンモをたどった先にモモがいます。夜中の徘徊も頻繁になってきて、床の上をカチャカチャとあるく爪の音で眠れない時もあります。とは言ってもそんな神経質なのは僕だけで、妻も娘たちもモモの足音に負けないような、豪快ないびきをかいて、眠りこけています。君たちゃ高木ブーか!さて、このように、苦労が絶えぬと言ってしまえばそれまでの、老犬との生活ですが、あいにくうちには、苦労を素直に苦労と受け止めるような、まともな人間は一人もおらず、そんな苦労は、切り裂いて、毎日げらげら大笑いしながら、老犬モモちゃんと楽しく生活しています。長く付き合ってきた愛犬との生活を、たかが歳をとって介護が必要になった程度で、負担に感じる、辛いと感じるなんてのは、僕としては飼い主の怠慢に思えてなりません。要は、楽しむことを、さぼっている。同じ老犬との生活でも、感じ方ひとつで、家庭のムードひとつで、簡単に楽しい生活に変えられるものです。老犬が床に落としたウンモを見て、笑えるか?です。苦労を切り裂いて、その苦労の中にきっとあるであろう、「楽しさ」を見付け出せるか?です。我々老犬の飼い主は、気を抜くと、すぐに悲しんでしまう、疲れると、すぐに悩んでしまう。さぼっては駄目です。老犬と楽しんで生きるのには、とんでもない気力と体力がいる。でもそれを決してさぼっては駄目です。普段、家ではふにゃふにゃの僕ですが、このような老犬との生活の基本方針については、家族にしっかり伝えていて、楽しむことをさぼる家族には、我ながら珍しく、厳しく注意したりしています。妻は僕の6歳年下ですし、娘たちと僕は40歳近く年齢が違います。家族がこのまま、事故や病気や災害に合うことなく生活していけば、まず、一番最初に死ぬのは僕です。つまり、妻や娘、愛する者の死を見なくてよい。これ、僕の何よりの幸せです。年長者の特権です。でもね、モモちゃんだけはね、どうやら、見送ってあげなくちゃならないね。それも、そんなに遠い話じゃなさそうだ。そん時、僕、まともでいられるだろうか?妻は、しばらく駄目だろうな・・・。いかん、いかん。ほらね。気を抜くと、すぐに悲しい話になる。さぼるな、さぼるな。笑って暮らそう。そうだろ?なぁ、モモちゃん。にほんブログ村
2017.10.22
先日、IKEA長久手に行ってきました。Q輔、IKEAデビューです。まだオープンして間もない為、休日の昼間は大渋滞するので、平日の夜に行きました。夜7時くらいなら、待ち時間無しで入店できましたよ。店内はすごい人でしたけど。妻は、いよいよ子供部屋を作り始めるべく、ご覧のとおり、すっげー買い物してました。子供部屋作りの模様は、いずれまた。こらこら、Oちゃん。展示物のおもちゃで遊んではダメだよ。こら!展示物のおはじきで遊ばないの!こら!展示物の・・えーと、なんか知らん赤い風船が光るやつで遊ばない!三年間に煙草をやめてから、大の風呂好きになりやした。いや~人の趣味嗜好って変わるものなんですねぇ~。もともと子供の頃から風呂は大嫌いでね。湯船に浸かって開口一番「はぁ~退屈ぅ~」と呟くタイプ。そんで、煙草中毒の時は、風呂に入った途端に煙草が吸いてぇなんてこともよくあったので、僕の入浴は、ワシャワシャと大急ぎで体洗って、サブンと数秒湯船に浸って出るという、まさに烏の行水、て言うか刑務所の囚人、てか、ダチョウ倶楽部の熱湯風呂って感じの有様でした。それがねぇ~、今やゆっくり湯船に浸かって美輪明宏のヨイトマケの唄なんか最後まで熱唱しちゃうぜ!風呂はエコーが効くからね、「え~んやこらぁ~!」が響いてよ、上手く聞こえんだな、これが。入浴剤なんかもガンガン入れちゃう。有馬、草津、下呂、なんていう日本の名湯に家庭で手軽に入れるってのがありがてぇや。でも本当は、「ザ・昭和!」って感じの、昔ながらのバスクリンっぽいやつが好きだな。浴槽にペンキひっくり返したのかよ!ってぐらい緑色のやつ、風情のかけらもない、雑ぅ~な香りのやつ。自宅から目と鼻に先なのに、それまで行ったことのなかったスーパー銭湯や、家族旅行や社員旅行でも、部屋のシャワーで済ませて、頑として入らなかった温泉施設も、今じゃ、自分の小遣いはたいて頻繁に行きます。すんげー行きます。繰り返し唸ります。いや~人の趣味嗜好って変わるものなんですねぇ~。Oちゃんが特に興味をしめした、デッサン人形。展示品はどっひゃーって感じで、陽気なポーズ決めてますけど、うっ。ケース入った商品がこちら。ねぇなんかグロくない? 怖くない?さてさて、今となっては、僕の仕事終わりの至福の時、疲れた身体を癒す時、荒んだ心が和む時、そんな大切な僕の入浴タイムを、隙あらば、ブチ壊し、踏みにじり、邪魔する奴らがいる!妻!長女!次女!女海賊、三悪人!ラム酒で乾杯!ヨォ~ソロォ~!まず、うちの妻は、僕が家に帰り、玄関の扉を開けるのと同時に、待ってましたとばかりに、「ちょっと聞いてよぉ~」なんつって、今日パート先であったエピソードなど、その日の出来事を逐一報告してきます。夫婦の会話は大切、出来るだけ聞いてあげたいのですが、僕が脱衣場で服を脱いでいる最中も、僕の傍でしゃべりっぱなし。浴室に入って身体を洗っている最中も、湯船に浸かっているいる最中も、ず~と風呂の扉を開けてしゃべっりっぱなしなんです。信じられます?んもぉ~いい加減一人にしてくれ!静かに風呂に入らせてくれ!なんて僕が怒鳴ると、「ちっ!何だ!ハゲのくせにシャンプーなんか使いやがってコノヤロー!頭に牛乳石鹸塗り付けとけバカヤロー!」なんて逆ギレ。耳を疑うよな暴言吐いて、風呂の扉をバタンと閉めやがる。んで。やっと妻のおしゃべりから解放されたと思い、風呂の扉に鍵をかけ、改めて風呂に浸かりかけたその時、「パァパァーーー!」出た!長女P子の金切り声。P子が夢中でテレビを見ている隙に、僕がこっそり風呂に入った事を、妻がP子にチクりやがった。「パパ!何で一人で入るの!待っててねぇ~今P子が行くからね~!」脱衣場でばたばたと服を脱ぐ長女の影。うるせぇな。まあいいさ。風呂に内側から鍵かけてるからね。入ってこれねーよ。パパ今日は一人で入りてーんだ、邪魔すんない。てなこと一人で呟きながら、ユニットバスの扉を見ると、折れ戸の薄い半透明の樹脂ガラスに、P子が小さなお尻を押し付けている。ワーオ!ガラスにお尻!往年の志村けんっ!パパが風呂の扉を開けるまで、この「ガラスにお尻大作戦」をやめないという持久戦の構えか?無言でずっとやってんだ、これが!新手のプレッシャーについ根負けして風呂の扉を開けてしまう僕。んで。P子にかけ湯をして、湯船に浸からせると、P子が「あ!パパ見て!」と大笑いしながら扉を指差す。樹脂ガラスには、P子のお尻よりひとまわり小さい、コンビニの肉まんみたいな、二歳のOちゃんの「ガラスにお尻大作戦」が!ああ~、着々と馬鹿が、OちゃんにP子の馬鹿がうつってる。んで。Oちゃんにかけ湯をして湯船に浸からせると、突然風呂の扉がバーンと全開!湯煙が晴れると、そこには仁王立ちした全裸の妻の姿が!はっ?何事?「はい!御免なすって!時間短縮ってことで!ガス代節約ってことで!御免なすって!」なんつって、早々に体を洗い始める始末。風呂場はぎゅうぎゅうず詰めの地獄絵図。も~嫌、こんな生活!P子がこの夏育てたアサガオからとれた種を、何故か僕にくれました。ありがとね。P子。僕の好きなブロガーさんが、ほぼ毎日更新されている超人気ブログの中で、時折、母としての自分と、反抗期真っ只中の息子さんとの関係を書かれている回があります。一見して決して取り乱すことのない落ち着いた文章なのですが、その活字に仮にプスリと針を刺すと、活字からじんわりと血液が滲むような「生の文章」を書かれていて、同じ親として読んでいると鼻の奥がつーんと痛くなります。僕の娘二人も、今はこっちが逃げ回る程まとわりついてくるけど、年頃になれば、父親など毛嫌いして、会話などすっかりなくなってしまうのかなぁ。どこの馬の骨とも知れぬ、しょーもない男との恋愛に夢中になるのかなぁ。その時僕は父として、それを我が子の成長として静かに見守るしかないのかなぁ。そうはいくかバカヤロー!そんな時こそ、娘が風呂に入っていたら、パパが「ガラスにお尻」だ!コノヤロー!「ガラスに前」だ!コンチキショー!無理やり風呂に入ってやっからな!覚えてやがれ!コンコンチキ!・・・親子とは言え、訴えられるんかな?ダメだ。反省。自分さ。子供じゃねーんだからさ。親なんだからさ。ちゃんとしよう。さ。家族全員で一斉に風呂を出た後、僕は風呂上りにサンルームで焼酎を飲んでいた。何故親は、こと子供の悩みとなると、まるで子供のように悩むのだろう?そんなことをふと思って、空を見上げると、風呂上りの夜空に、まん丸いお月様。今宵の月は、娘の「ガラスにお尻」みたいに丸くて。にほんブログ村
2017.10.19
先日、水曜日のダウンタウンを見ていたら、妻が「あ!Dr.スランプの人が出てる!」と言うので、え!原作者の鳥山明さんがテレビに出てんの?と驚いて画面を凝視したら、爆風スランプのパッパラー河合さんでした。こんにちは。Q輔です。うちのバルコニーには、水栓が設置してあります。7年前の新築工事の際に、追加プランとして設置しました。以前、賃貸マンションに住んでいた時、バルコニーを掃除する時は、キッチンで溜めた水バケツを何度も往復させて、デッキブラシで水洗いしてました。これ、妻が僕に押し付けてくる仕事だったので、本当に面倒臭くて、嫌で嫌でたまらなかったんです。ですから、新築計画の時、バルコニー水栓は外せぬと、珍しく僕がこだわりましたね。バルコニー水栓は、あれば本当に凄く便利です。汚れに気が付いたら、ホースを差して、シャワーでシャー。バルコニーって毎日干す洗濯物から出る糸くずや髪の毛が、溶けて固まってヘドロ化したものがベッタリこびりついていたり、エアコンの室外機のドレンが垂れ流しだったり、枯れ葉や虫の死骸があったり、実は家の中ですぐ汚れる場所の上位に入るんじゃないかと僕なんかは思うのだけど、何故か意外と見なかったことにされちゃうゾーンなんじゃないですかね?とにかっく、汚いんですよね。さて、あれば凄く便利なバルコニー水栓ですが、ハウスメーカーさんは、基本的に設置を拒みますね。理由は簡単、2階配管からの漏水事故は、1階の床下や外部配管の漏水に比べて、非常にリスクが高いからです。天井裏で水漏れすれば、天井や壁の補修に多額のコストがかかりますし、木造へのダメージは計り知れない。尚且つ、2階のトイレなどの室内に収まっている水廻りとは違って、バルコニー水栓は外部に露出されていますので、冬場の凍結によって器具や配管が破損する可能性は否めません。そういったリスクを事前に全て承知の上でバルコニー水栓を設置したところで、いざ漏水事故が起きれば、メーカーの施工ミスじゃないのか?当然無償で修繕してくれるのだろう?と言うユーザーが多いのでしょう。メーカーによっては後々のトラブルを避ける為、漏水事故があっても異議申し立てしないという内容の、誓約書を書かせるところもあるようです。うちの場合は、僕が上下水道設備の施工管理を職業としているので、何かあれば全て自分が責任持ちますって話で、比較的簡単に許可をもらいましたけどね。実際に我が家を施工したのはうちの会社の職人ですし。まあ、当たり前の事ですが、新築工事が終わってからでは、壁内への仕込み配管は困難な訳で、これから新築工事を計画される方で、バルコニー水栓設置を検討されている方は、やっちゃいけない工事ではないですし、あれば凄く便利な設備ですが、やはりリスクは否めませんので、事前によく業者さんと打ち合わせして納得の上で、設置するか否かをご判断されることをお勧めします。うちのバルコニー水栓はカクダイというメーカーのガーデン用の双口水栓を設置しています。いいでしょ。小洒落た感じで。ちなみに真下を向いている吐水口のホース接続用のアダプターは別注です。カクダイというメーカーは水廻りのアイデア商品や修理部品の種類が豊富で、カタログを一日見ていても飽きません。どちらかというと業者向けのカタログですが、一般ユーザーが見ても本当に面白いですよ。このようにホームセンターで買ってきたシャワーホースをワンタッチで接続出来ます。これなら例の蛇口の先端に付ける見苦しいボッコリ接続部品が不要です。水廻りのことを職業といているプロの端くれとして、水栓を選ぶ時のちょっとしたアドバイスですが、いわゆる普通の万能水栓の購入額に、もう数千円増せば、このカクダイの水栓のようにワングレードもツーグレードも上がった、本当に便利な水栓が購入出来ます。たかが蛇口と言ってしまえばそれまでですが、一度設置した水栓は一年二年で取り替えするものではなく、長い場合十年以上使用される方もいます。実際のところ家具や雑貨と比べて、その時の気分やなんかで、簡単に買い替えたりしないものでしょ?水栓って。ところが建築業者の支給品などは、お客様のことを思うが故だとは思うのですが、ほんの数千円のコストダウンにこだわり過ぎて、本当に便利な水栓をユーザーに提供出来ていないように僕は思います。ですから皆さん、どうか水栓選びは、ぜひ業者を困らせるぐらいこだわって下さい!安くて便利で、且つオシャレな水栓は、探せばいくらでもあるんだなぁ~これが!にほんブログ村
2017.10.15
クマンバチは、ずっと長い間「航空力学上、飛べるはずのない形なのに、飛んでいる」とされ、その飛行方法は大きな謎とされてきたらしい。しかし現在では、レイノルズ数を計算に入れることにより、飛行法は理論的に証明されているんだって。へ~、よう解らんけど、そうなんだ。んで、かつては「飛べないはずなのに、飛んでいる理由」として、「クマンバチは、飛べると信じているから飛べるのだ!」という説が大真面目に論じられたりしていて、「不可能を可能にする象徴」として時に会社やスポーツチームのシンボルとして扱われたりしたんだって。へー。面白れー。我が家の、玄関先のシューズクロークです。扉を開けると、あらっ!扉の裏に傘が収納してある!妻のアイデアで、リクシルのタオルバーを、傘掛けとして利用しています。妻は玄関先に市販の傘立てがあるのが邪魔臭いらしく、見た目にも嫌みたいです。雨の日だけ、この傘立てを表に出して、濡れた傘をここに指します。ソイルというメーカーのアンブレラスタンド。珪藻土(けいそうど)という、不要な水分を吸い取り、自然に乾燥する岩石で出来ています。え~と、そいじゃ今回は、傘にまつわる、僕のどうしようもない思い出話をひとつ。レイノルズ数なんていう、まったく面白味のない数式に当てはめられてしまう前のクマンバチのように、実は僕も、その昔、飛べると信じて、空を飛んでみたことがあります。まぁ。正確に申しますと、背中に傘をくくりつけた救いようのない馬鹿な子供が、貧乏長屋の屋根の上から飛び降りて、足首を捻挫したって話なんすけどね。とほほ。僕がまだ小学一年生の時、母と姉が何かの用事で外出していて、二つ年下の妹と二人っきりの休日のこと、どういった経緯でそうなったかは全然思い出せませんが、何故かその日僕は、「そうだ!空を飛んでアメリカへ行こう!」と思ったんですね。うーん、残念。非常に残念な小学一年生。んで、思い立ったら吉日ってんで、さっそく大空に羽ばたく準備にととりかかりました。僕の航空計画は下記の通り。①背中に子供用の傘を浴衣の帯でしばりつけ、向かい風を受ける。②ウチワを両手に持って、ばたばたと鳥の翼のようにあおぐ。③離陸ポイントは、万が一の場合も死ぬ高さではない、一階の屋根の上を選ぶ。④離陸の時、二階の窓から妹にもウチワであおがせ、追い風に乗る。⑤飛びたった後、飛行中に目にゴミが入いらないように、海水浴の水中メガネをつける。⑥飛行中にお腹が空いたら海の魚を取って食べる。海水は飲めないので水筒を首からぶら下げる。⑦着陸の時、足の裏が痛くないように、ゴム長靴を履き、古新聞を何重にも折りたたんで中敷きとする。⑧アメリカに着いたら、協力者である妹へのお土産に、マクドナルドのハンバーガーを買う。今思えば、闇雲に屋根から飛び降りようとした訳ではなく、一応は自分なりの理論に基づいて行動はしていたみたい、内容は支離滅裂だけど。さて、異様な出で立ちで、貧乏長屋のボロボロの瓦屋根の際に立ち、いざ、離陸の時。恐怖心を紛らわせる為、「兄ちゃん、いち、にーの、さん!で飛ぶからね」とか、「兄ちゃん、二、三日で帰るからね。」とか、いちいち後ろを振り返り、二階の窓でウチワをもってスタンバイしている妹に話しかける。意を決し、いざ!離陸!いち、にーの、さん!で、あれ?着地?離陸、直下、着地、同時って感じ。失敗だ!飛んでない!すぐに二階に駆け上がり、妹にウチワのあおぎ方を注意する。ちゃんとあおいだか?上向きに速くあおいだか?兄ちゃん、飛ばなかったじゃないか!失敗の原因を妹のせいにする、ダメな兄。気を取り直し、二度目の離陸!二度目なので、もう恐怖心はない!飛べ!飛べると信じていれば飛べるのだ!いち、にーの、さん!「兄ちゃん飛んだ!」後方から妹の叫び声。そう、今度は確かに飛んだ!1メートルぐらい上空に舞い上がった!・・・ような気がした。で、離陸、直下、着地、同時。着地の際、右足首をグニった。激痛。悶絶。しばらくして帰ってきた母に病院に連れて行ってもらう。捻挫した。捻挫で済んでよかったぞと医者に叱られた。母の自転車の後ろに乗り、車輪に巻き込まれないよう、包帯でグルグル巻きになった足を八の字に広げて帰る。僕は思った。足が治ったらまたやろう。次は必ず成功する!そうだ!次は傘を大人用の傘に変えよう!それから指の間に上手に挟めば、ウチワだって片手に三つは持てるはず!飛べる!次は必ず!母の背中にしがみつきながら、僕はすでに成功した気分になって込上げる笑みを、まだ気が早いと噛み殺した。半袖ではやや寒い、でも長袖ではやや熱い、そんな秋の始まりの風が吹いていた。目を閉じれば、まぶたの裏に、背中に傘をくくりつけ、両手にウチワを持って、大空を自由に飛んでいる自分の姿が、アリアリと映し出された。海を越え!山を越え!アメリカ大陸!アフリカ大陸!世界の果てはどこにある!飛べる!どこまでも!飛べる!今でも!にほんブログ村
2017.10.14
平成29年10月11日、愛知県長久手市にIKEAがオープンします。10月6日、そのオープン前のIKEA長久手で、妻がお買い物をしてきました。従業員の家族や友人のみ招待してもらえる、コワーカーファミリー&フレンズデーというイベントに、従業員として働く友人にご招待頂いたらしい。という訳で、前回一部紹介しましたが、今回も妻がIKEAで買ってきた物を紹介します。しっかし、すごいね。このカタログの表紙!なんか物で溢れ返っております!ソファーのひざ掛けのだら~ん感がエグイね。どのページめくっても、出てくる写真みんなこんな演出。このおおらかな感じというか、あえて雑多な演出というか、IKEAがやると何故か威風堂々としているから不思議っす。これ、小さな置時計です。ワンコインでお釣りがくるような値段で買えます。横に回転させていくことで、使用用途が四種変わります。いまは、時計。横に回転させると、アラーム。よいしょ、タイマー。あらよっと、温度計。面白れー。これは僕と妻の勉強部屋に置きました。さて、こういった妻のお買い物について、僕はこれまで一切口出ししたことがありません。妻はその性格からして、事前に入念に下調べして買い物をするほうですし、店頭で一目惚れするような商品にばったり出会っても衝動買いはせず、一度歯を食いしばって家に帰り、数日のぼせた頭を冷やし、それでもやっぱり気になる商品であれば購入するといった具合です。まぁ。実際はちょこちょこやっているのかもしんないけどね、衝動買い。でも、今のところ僕の目には付かぬし、仮に目に付いたとしても、多少のことは見なかったことにしてやるのも夫の役目かと。とにかく、妻の「物選び」について、僕が心配したことはないですよ。逆に、日頃から僕が心配ばかりしているのは、妻の「言葉選び」について。僕の妻、U子さんは、日常会話の言葉の端々が、ある日突然何の前ぶれもなくバーストします。聞いているほうが「はっ?」と耳を疑う。それもブルッと背筋に悪寒が走るような「はっ?」です。では、U子さんの数えきれないほどの「爆裂言語集」の中から、今回、ほんのいくつかをご紹介しましょう。妻の実家でのこと。前日にお邪魔して一泊、翌朝の帰り際、玄関で妻とお義母さんが、ちょこちょこっと会話した後、靴の紐を結ぶ為、前のめりの姿勢になった妻の頭に、振り返りざまのお義母さんのお尻が、ごちーんと当たった。この時おそらく、「もぉ~、お尻に頭が当たったぁ。」と言いたかったであろうと思われる、妻の爆裂言語。「もぉ~、お尻に頭あたたっ!」はっ?北斗の拳かっ!こちらは竹製ティッシュケース。手にすると分かりますが、表面に多少ザラっとした竹の感触を残してあります。次は本日のお話。次女のOちゃんが、「おっとっと」というお菓子を食べ歩きながら廊下をうろうろしていた。まだ持ち方が下手で、袋の開いたところを斜めに持つので、今にもお菓子が袋から出て、ばらばらと床に落ちてしまいそう。その今まさに床に散らけてしまう!って瞬間を目撃した妻。おそらく、「おっとっとが、床に落ちるっ!」と言いたかったであろうと思われる、妻の爆裂言語。「おっとっととととぉーっ!」はっ?なっ、何ごと!?その後妻は、自分の発言に自分で大笑いしながら、床に散乱したおっとっとを拾い集めていました。P子が着ているエプロンとコックさんの帽子。こんなのも売ってるんですねIKEA。お次も今日の出来事。僕が玄関で外出の支度をしていると、長女のP子が1階のトイレの中から、キッチンで家事をしている妻に向かって、大声で何か叫んでいる。どうやら、トイレで大をしたら、びっくりするぐらい立派なサイズのものが出たので、ぜひともママに見て欲しいと叫んでいるようだ。うーん。残念な長女。P子のその口ぶりが、悪ふざけをしている風ならともかく、何気に落書きをしてていたら物凄い傑作が書けてしまったとか、何気に捕まえた蝶々が実はすごく珍しい種類の蝶々だったって感じの、ぜひママとこの感動を分かち合いたいといった口ぶりなところが、P子の残念感にコクと深みを増している。妻は言わずもがなのことであるが、キッチンから大声で拒否をしている。「ママー!本当にすっごい大きいから見てー!」「嫌だ!誰が見るか、そんなもん!」「お願い、見てー!」「しつこい!嫌だってば!」「見てー!見てー!」「嫌だ!早く流せ!」「見てったら、見てー!」(やや沈黙あって)「ほらね!ママ!すっごい大きいでしょ!」見たんかいっ!その時、P子の大を見た妻。それがいちいち騒ぐほどのサイズではなかったのか、忙しい時にお馬鹿に付き合わされて腹立たしかったのか、とにかく便器の中のものを鼻で笑い、けなしてやろうと思って、妻が吐き捨てた、爆裂言語。「ふん!この、クソうんこが!」はっ? クソうんこ????・・・はっ?それ、このクソ政治家!みたいに言いたかったのかな?でも残念!うんこをクソ呼ばわりしても、そりゃ、けなした事にならねーよ!ひと人間。米ごはん。水ウォーター。同種のワード連ねただけじゃん!僕と妻と長女で抱腹絶倒。馬鹿馬鹿しくって、涙が出るわ。次女は訳が分からんと、皆につられてきゃきゃきゃと笑う。犬がそれ見て、アクビをひとつ。残念な家族、ここに極まるって感じで。にほんブログ村
2017.10.09
「シンプルライフ」とは何だ!?うーむ。自分なりに考えています。今まさに。真っただ中に。「シンプル」の意味を調べると「単純、簡素、質実」ですから、直訳すれば「単純で簡素で質実な生活」ということになる。しかし、実際にシンプルライフを実践されている皆さんのブログを拝見しますと、それらが文字通り「単純で簡素で質実な生活」という表現が適切かと言うと、どーもしっくりこないんだな、これが。「単純」も「簡素」も「質実」も、どれも単体では当てはまらないし、三つの言葉を連ねたところで、なんか違う。つまり、僕が推測するに、シンプルライフのシンプルは、「シンプル」という言葉以外、言い換えのきかない言葉のように思われる。シンプルライフのシンプルを辞書でひくと「シンプル」と書いてあるってこった。で、改めて問うけど、何?その「シンプル」って?わっ、堂々巡りだ!んもぉ~!頭の中「シンプル」のことで、頭がぐっちゃぐちゃ!よし!いっそのこと今回は、この上手く整理のつかない、ぐっちゃぐちゃな感じでレッツらゴーじゃい!「健康の為なら死んでもいい」という言葉があります。健康マニアの人が己を自嘲したり、異常に健康に執着する人を、まわりが嘲り笑う時によく使われる言葉です。「健康」と「死」という相反する言葉が、度を越した健康マニアの矛盾をはらんだ行動を、上手く言い表している名言だと思う。たしか、落語のオチにも使われていますな。これ、今回の「シンプル」という言葉に当てはめて考えてみますとね、「シンプル」な物や「シンプル」な生活に異常に執着していて、寝ても覚めても「シンプルライフ」のことで頭がいっぱい!なんて人も、「健康の為なら死んでもいい」って人と同じく、ある種矛盾をはらんだ状態に陥っているんじゃないの?と僕は思う訳です。今の僕のように、「シンプル」について考え過ぎて頭がぐちゃぐちゃになってる奴なんか、まさに破れた金魚すくいの網、すくいようがねー。例えばさ、「シンプル」の為なら、どんな面倒なこともやってみせる!「シンプル」の為なら、どんな複雑な問題もなんのその!「シンプル」に関する雑誌や書籍で、部屋は足の踏み場もありゃしない!なんて生活が「シンプルライフ」であるはずがない訳で。まあ、こんな人いねーし。極論っすけど・・・。とどのつまり、「本当のシンプルライフとは何か?」とうい問いに対する、正しい答えは、「そんなわずらわしいこと気にせず生きる」ってことになるんじゃないのかなぁ・・・。・・・・。いや。違うな。例えば、わずらわしいことをとことん気にしない奴、生まれてこの方シンプル、イズ、ベスト!超天然もんのシンプリストの男がいたとして、そいつが彼女とデートしたりすると、「ねぇねぇ、今日どこ行く?」「南!」「ねぇねぇ、今日何食べる?」「米!」「ねぇねぇ、あなたにとって私って何?」「人間!」うわーすんげーシンプル!でもこれじゃ、シンプルライフのシンプルとは、意味合いが違ってきてしまう。つまり、単純に思考がシンプルならいいって訳ではなさそーだ。そりゃそーだ。また花瓶の花が変わってました。リンドウという花。花言葉は「悲しんでいるあなたを愛する」だって。くぅ~泣かすぜ!人間だったらいい女なんだろうなぁ、リンドウちゃん。さて、ここにきて、レオナルド・ダ・ヴィンチの名言「シンプルとは洗練の極みだ」という言葉を不意に思い出しました。いーね。ダ・ヴィンチ君。上手いこと言うじゃん!ダ・ヴィンチ君がどーゆーつもりで言ったのかは知らないが、シンプルライフの「シンプル」って、つまりそーゆーことなんじゃないの?単純じゃないもの、簡素じゃないもの、質実じゃないもの、それら全てをはじめから見ようともせず、理解しようともせず、ただ頑なに、汚れ無き白紙のままの生活を続けることが素晴らしいのではなくて、それらを一度は自分の中に取り入れ、しっかり吟味して、しっかり消化して、そのうえで、無駄に肥え太った部分のみ削っていく作業、マイナスしてく作業。日々、悩んで学んで、みがきあげ、洗練の果てに見えてくるもの。それが、シンプルライフの「シンプル」の意味なんじゃないの?だとしたら、シンプルライフを目指すブロガーさんたちが、日々試行錯誤をしながら、日々悩んで学んで、それをブログにしたためていることにも合点がいくぞ。よぉ~し、僕も、みなみな様を見習って、日々、悩んで学んで。近日、愛知県長久手市にIKEAがオープンします。本日僕の妻が、開店前に従業員の家族や友人のみ招待してもらえるイベントに行ってきました。従業員として働く友人に、超レアな招待状を頂いたらしい。空いている店内をゆっくり2時間回れたんだって。U子さんよかったね。念願だったもんね、IKEA。なんか色々買ってきました。先ずこれ、おもちゃ箱。外国の冷凍食品。これ今夜の晩飯。ミートボールとポテトグラタンはIKEAで買ってきた冷凍食品を調理したもの。ブログに写真出したいから、料理が出来ても写真撮るまで絶対誰も食べるなって言って、風呂入って出たら、P子がごくふつーにつまみ食いしてました。喰いかけの写真でスンマセン。なんだか今回、少々小難しい事をたらたら書いてしまいましたが、次回からはいつものようにアッパラパーのすちゃらか話。どうか、脱きゅうする程、肩の力を抜いてお楽しみください。はは。にほんブログ村
2017.10.07
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