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2005年05月の記事
全29件 (29件中 1-29件目)
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とんでもない。あたしゃ。。。(Piada #203)
Dois loucos se encontram.― Quem é você?― Eu sou Jesus Cristo.― Quem te falou isso?― Deus!― Eu te falei isso!?メンタル的にチャレンジドな２人（とは書いていないですが）がであった。「オマエさんは誰だい？」「私はイエス・キリストだ。」「誰がそんなこと言ったの？」「神だ！」「オレ、そんなこといったっけ？」こういうことを騙るのが、いかにオソレオオイことか、という前提がないと、面白くないんでしょうね。
May 31, 2005
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ナニをナニして、、、(Piada #202)
Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista.- A primeira coisa que é preciso fazer,,, - sugere o médico. - ,,,é um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você coletar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos.Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.- O que houve? - pergunta o médico, surpreso.- Ah, doutor! Não deu certo!- Como assim?- Eu fiz de tudo... primeiro tentei com a mão direita, depois com a esquerda, depois com as duas... e nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Aí fui pedir ajuda para uma vizinha... ela fez de tudo... chegou até colocar a boca... mas também n?o conseguiu abrir o frasquinho!結婚して何年かになるが子供ができないある夫婦が、意を決して医師の診察を受けることにした。「まず、必要なのはですね、、、」医師は語った、「精子検査ですね。お渡しする、この容器に、あなたの精液を採取して、明日、お持ちください。それで、検査しますので。」翌日、夫は空の容器を持ってやってきた。「一体どういうことですか？」医師は訝る。「いやー先生、ダメだったんですよ！」「とおっしゃいますと？」「やれるだけやったんですよ、、、まず、右手でやって、左手に持ち替えてみたり、両手でやってもダメで、、、それで、ヨメを呼んで、彼女も手をヤケドしそうなぐらい頑張ってくれたけど、、、やっぱりダメで、、、近所の女性にも手伝ってもらったんです、、、本当にやれるだけやってくれました、、、最後は口まで使って、、、それでもダメだったんです、どうしても、、、このフタがとれなくて！」ナニをナニしたと思ったんですか？、、、と、こういうスカシかたって、陰険ですかね、、、。
May 30, 2005
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膝を屈せしめる (Piada #201)
- Ontem, tive uma briga dura com a minha mulher que ela acabou por suplicar-me de joelhos.- Suplicar pelo quê?- Para que eu saísse debaixo da cama.「昨日、カミさんとひどい喧嘩してね。結局彼女が跪くことになったけど。」「どんなことで跪かせたわけ？」「ボクがベッドの下から出るように、ってことで。」確かに、、、
May 29, 2005
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責任 （Piada #200）
Um português recém-chegado a Santos apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:- Para esse cargo, é imprescindível uma pessoa bastante responsável!- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o português.- E quem poderia me dar referências suas?- A Polícia!- A Polícia?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!!サントスへやってきたポルトガル人が、求人案件に応募した。面接が進んだところで、面接官が言った：「この仕事なんですが、とにかく、責任感の強い方が必要なんですよ！」「なら、あなた様はおあつらえ向きの人物と向き合ってることになりますですよ。」「はぁ、あなたのことを保証する方は、いらっしゃるんですか？」「警察！」「警察？」面接官は面食らった「どういうことですか？」「わたくしが勤めておった銀行での横領事件で、警察の皆さんがおっしゃたですよ。オマエさんに責任があるって！！」確かに「オマエが犯人（主犯）だ！」てな感じで言いますね。responsável。
May 28, 2005
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テレビの製作 （Piada #199）
Duas mulheres se encontram no cabeleireiro.- O meu marido ? m?dico, e o seu?- O meu faz televis?o!- Televis?o?! Que legal! Onde ele trabalha?- Na linha de montagem!二人の女性が美容室で、、、－タクの主人、医師ざーすけど、おたくは？－ウチは、テレビの製作関係ね！－テレビ？まぁ、素敵！どこにお勤め？－組み立てライン！フィクションです。職業差別はやめましょう。というか、家電、、、いいじゃないっすか。話は、fazer という動詞について、「する、やる」とかの緩い意味と、「作る」という直接的意味でダブっているところで、遊んでるだけです。
May 27, 2005
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さすが元祖「矛盾」の国
中国産ダイエットサプリ「天天素」てのが、危ないらしいですね。国内未承認の成分を含み、とにかく下痢はするらしい（PL風な注意書きもあり）ですが、心臓バクバク効果もあったりして、亡くなったお嬢さんもいらっしゃるとか。報道番組の取材に答えた、製造者だか代理店だかのコメントに、たまらんものを感じました。太目の方だと、心臓に負担かかることアルよ！耳を（というか目を）疑いました。太目の方だと、心臓に負担がかかることがある、、、ということは、、、細めの方なら、心臓も多分大丈夫、、、だけど、、、細めの方は、ダイエットサプリを必要としないのでは？この商品、パッケージからして不思議ちゃんです。「めるききめがある」「天然 正の本」たいていのトンデモ日本語は笑って解読する自信があるのですが、ちょっとキャパを超えてます。何のことかご存知の方、教えてください。冒頭に挙げたように、とにかくやばそうなので、、、気をつけましょう。笑ってる場合じゃないですね。すみません。
May 26, 2005
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長い友と書いて(Piada #198)
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:- Mamãe, por que é que o papai é careca?- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!- Quer dizer, é por isso que você tem tanto cabelo?夕食時に、ジョアンジーニョが母親と話す：「ママ、どうしてウチのパパはハゲなの？」「あのね、ボウヤ、、、パパには考えることがたくさんあって、それに、とても頭のいい人だからよ！」「ということは、同じ理由でママは髪がフサフサなわけ？」いや、実は「レディース・アートなんちゃら」かも知れないわけで。あと、サッカー代表監督の頭部も結構大変なことになりつつありますよね。
May 26, 2005
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勝利インタビュー(Piada #197)
Terminada o Grande Prêmio da Itália, no qual o Rubinho conquistou a sua primeira vitória da temporada, o novato repórter da rádio Globo, aborda o piloto:- E aí Rubinho, como está se sentindo? Diz aí umas palavras para o público brasileiro. O microfone é todo seu!- Muito obrigado! Muito obrigado de coração! Já ganhei muitos prêmios: troféus, medalhas, dinheiro... mas, microfone, esse é o primeiro!フビーニョ（ルーベンス・バリチェロ）が今期初勝利を挙げた、（2004年の）イタリアGPが終了し、ラジオ・グローボの新米レポーターがインタビューにやってきた：「どう、フビーニョ？気分はどうです？ブラジルのみんなに向かってひと言お願いします。マイクはあなたのものです！」「どうもありがとう！本当に、ココロから、ありがとうございます！賞とかトロフィーとかメダルとかお金とか、、、みんなそれなりに貰ったけど、、、マイク貰うのははじめてだよー！」オチ具合が足りないですが、本当に言いそうなところが、楽しい、、、んでしょうか。トヨタかホンダあたりでエースになるメはない、、、んですかね。敢えて「牛後の道」を往く男、フビーニョがんばれ！
May 25, 2005
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オツリがありません (Piada #196)
Um homem entra em uma farmácia e pede ao balconista um comprimido de Viagra.- São três Reais!O homem saca uma nota de R$ 100,00, mas o balconista reclama:- Não tenho troco!- Então vou no bar ao lado tomar um lanche e troco o dinheiro.No bar, ele toma um refrigerante com um lanche e apresenta a mesma nota de 100 para pagar a conta.- Não tenho troco!- Tudo bem! Vou na padaria comprar dois pãezinhos e troco o dinheiro.Na padaria, ele compra os pães e um litro de leite e entrega a nota de 100.- Não tenho troco!- Tudo bem, vou trocar na farmácia e já volto!Uma hora depois, o cara tinha sumido e o cara do bar e o da farmácia se encontram com o rapaz da padaria.- Puxa, esse Viagra é bom mesmo! - comenta o rapaz. - O sujeito só tomou um comprimido e fodeu nós três!一人の男が薬局にやってきて、店員にバイアグラ一錠を注文した。「３レアルです！」男は１００レアル札を出したが、店員は受け付けない。「オツリがありません！」「じゃ、隣のバールでなんかつまんで、崩してくるよ。」バールで清涼飲料と軽食を取り、勘定の段になって、男は同じ１００レアル札を出した。「オツリがありません！」「いいさ！そこのパン屋に行って、パン２個でも買って、崩してくるよ。」パン屋で彼は、パン２個と牛乳１リットルをもとめ、１００レアル札を出した。「オツリがありません！」「オーケー！そこの薬局に行って、崩してくるよ！」１時間後、男は姿を消してしまい、バールと薬局の店員が、パン屋にやってきた。「しかし、まあ、そのバイアグラってのはすごい効き目だね！」パン屋がコメント「一錠飲んだだけで、俺たち３人をやっちまえるんだから！」例によって、オチの文句がお下劣で、、、すみません。さて、この事件。見せ金につられて掛売りをしてしまうところが、、、「M資金」とか「ナイジェリア公務員の裏資金」などと似てるかなぁ、、、などとマジ分析してみたりして。実際問題、「オツリがありません！」には、困ります。オツリ代わりに飴玉よこす店があったり、「取っとけ」と言われることを前提にしているようなタクシーとか。日本は平和ですね。自動券売機が「オカネヲ、イレテクダサイ！」と言うのが早いワリに、オツリをよこすのが遅いぐらい、、、？
May 24, 2005
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母乳の優位性 (Piada #195)
É uma pergunta da prova na faculdade de medicina: "Quais são as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.3. O produto é distribuído na temperatura exata.4. A embalagem é muito mais atraente.薬学科の試験にこんな設問があった：「低温殺菌牛乳に対する母乳の優位性について述べよ」酒場に入り浸りだった学生は、迷うことなく解答した：１．衛生面が完璧で、煮沸の必要がない２．どこでも授乳可能。出先でも３．授乳時の温度が最適化されている４．包装・容器の魅力という点で勝る要は、おっぱい星人？
May 23, 2005
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赤ずきん (Piada #194)
Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau.- Bom dia, seu Lobo! Nossa, que olhos grandes você tem! - observa ela.- São para melhor te ver, Chapeuzinho! - responde o Lobo, cordial.E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.- Olá, seu Lobo! Nossa, que nariz grande você tem! - observa.- São para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! - responde ele, secamente.E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita se mexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.- Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa.- São para melhor te ouvir, Chapeuzinho! - responde ele, irritado.E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita se mexendo. Adivinha quem está lá? O próprio.- Olá, seu Lobo! Mas que barriga grande voc? tem! - observa.- É para te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e você não deixa! 赤ずきんが、手製のお菓子をおばあさんに届けようと森を歩いていると、藪がゆれているのが見えた。好奇心を抑えきれずに、藪の中を覗いてみると、悪い狼と顔を突き合わせてしまった。「おはよう、オオカミさん！まあ！大きなおめめなのね！」「君のことがよく見えるようにさ、赤ずきんちゃん！」狼は丁寧に答えた。赤ずきんは先へ進み、ちょっと先に、また藪がゆれているのを見た。駆け寄って覗き込み、またしても狼と出合った。「あら、オオカミさん！まあ！大きなおはななのね！」「君の香りを、よりよく感じるためさ、赤ずきんちゃん！」狼は、そっけなく答えた。赤ずきんは道中を続け、数分後、別の藪がゆれているのを見、覗き込んで狼と出くわした。「まあ！またあなたなの！でも、大きなおみみなのね！」「君の言うことを、よく聞くためさ、赤ずきんちゃん！」狼はいらついて答えた。赤ずきんは道中を続け、200メートル先で、別の藪がゆれているのを目撃。誰がいるかといえば、それは、ご想像の通り、ヤツだ。「まあ、オオカミさん！でも、大きなおなかなのね！」「君のことを我慢するためだよ、赤ずきんちゃん！もう、30分ぐらいウ○○したくてたまらないのに、君が邪魔するんだもん！」汚いオチですいません。「アンタのためでしょ！」ってやつですね。ところで、赤ずきんってのも、ちと怪しいですね。近眼きついのか、無防備にもほどがあるというか、オマエ、わざとやってないかというか、、、それで、いっぺん丸呑みされたものを、外科手術で復活というのもスゴイし、石つめて、池にドボンされるオオカミ哀れ。というか、それぐらいなら、ひとおもいにやってくれ、という感じですが。復讐のためでしょうか。
May 22, 2005
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歳をとると (Piada #193)
O velhinho vai ao médico reclamando de dor na perna direita. O médico o examina, examina e não acha nada de errado.- A sua perna não tem nada - conclui. - Está perfeita!- Então, por que é que dói?- Deve ser por causa da idade.- Como é que a outra tem a mesma idade e não dói? 老人が右脚の痛みを訴えて医師のところへやってきた。医師は診察に診察を重ねたが、異常を発見することはできなかった。「脚には異常がないようですね」診断を下した「完璧です」「じゃあ、なんで痛むんだ？」「歳をとるとそういうこともあるんですよ」「じゃあ、同じだけ歳をとっている左足が痛まないのはなんでだ？」なんでですかね、、、はぁ。
May 21, 2005
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犬の洗礼 (Piada #192)
O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu:- O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?- Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! - irritou-se o padre.- Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho! Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil Reais. Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra lá de cima e paguei trinta mil Reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhão...Então o padre imediatamente interrompeu:- Ora, meu filho! Por que não me disse logo que o cachorro era católico? 男が犬を連れて教会にやってきて、願いを口にした：「ウチのワンちゃんに堅信の儀を受けさせていただけないかと、、、」「正気ですか？私にできることはありません！」神父はイラついた。「説明させてください、神父さん。とにかくウチのワンちゃんを愛しているのです。この子が生まれたときに、洗礼を受けさせることにして、あっちの坂下の教会へ連れて行って、神父さんに5千レアルお支払いしました。１チャイの誕生日を迎えたときには、向こうの坂上の教会へ行って、3万お支払いしました。ウチのワンちゃんが最初の聖体拝領を受けられるように、、、」というところで、突然、神父が口を挟んだ：「なんと、迷い子よ！なぜ、その犬がカトリックだと言ってくれなかったのです？」「ナマグサめー」というやつですが、カトリックでもないと、痛くも痒くもないところで、、、。
May 20, 2005
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電報 (Piada #191)
Manoel veio para o Brasil, tentar a vida. Como única referência, tinha o endereço de um amigo que anteriormente conhecera, o José.Ao descer do navio, debaixo de um pé-d'água fenomenal, o papel com o endereço do seu amigo borrou.Desesperado e com apenas alguns trocados, Manoel resolve escrever um telegrama ao Joaquim, em Portugal, pedindo ajuda:- Joaquim, sabes o endereço de José?No dia seguinte chegou a resposta:- Sei...マノエウが、一旗あげようとブラジルにやってきた。唯一の身寄り関係の手がかりとして、昔なじみのジョゼの住所を書いた紙を持っていた。船から降りると、猛烈なスコールのまっただなかで、ジョゼの住所を書いた紙は濡れてボロボロになってしまった。途方にくれ、少々の小銭しかないことから、マノエウはポルトガルにいるジョアキンンに助けを求める電報を送ることにした：「ジョアキン、ジョゼノジュウショヲシッテイルカ？」翌日、返信が届いた：「シッテイル．．．」すれ違いというものはあるものです。サンパウロにいた時分、田舎町の友人Aのところに前々から訪問する約束をしていて、彼がサンパウロに所用で出てきた帰りに同行する旨まで合意済み。ところが、いざ出発というときに、やっこさんがいない？周辺のみなさんに聞くと、「帰った」？なぬー？とにかく行ってみようと、バスに揺られてはるばると、、、付いて、電話をしてみると、友人だという知らない男性が出て、「ここじゃないよ」「え？新しい家の番号とかは？」「あるけど、いないだろう」「なんでわかんの？」「嫁さんが出産だって」あー、、、Agora entendi...というか、ヒトコト言ってくれよー。とにかく、オヨビでないのは確かだったので、安宿に泊まって、安飯食って、ブラブラして帰ってきました。病院まで探り当てたほうがよかったのかなぁ、、、それまたオヨビでない感じだし、、、ま、安飯（と空気）もうまかったので、許す。Sabe ○○？とか Sabe por que ～？とか、、、「○○って知ってる？」と聞くと、「クイズ形式」と捉えられることが多く、、、Não,,, と答えながら、知りたそうな顔を向けられます。そこで、Nem eu... 実はオレッちも、、、と言って、ずっこけさせるのが、、、ちょっくら流行ってました。まだやってんのかな？マノエウが Nem eu...なんて再送してくれると、面白いですが、そもそも、なけなしの小銭はたいた、最後のよすが。さらに、ジョアキンからMas por que? なんて帰ってきたりして。
May 19, 2005
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行儀よく言うと （Piada #190）
Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:― Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?― Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!― Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?― Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!― Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?― Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar! 授業時間に、先生が男子生徒に対して話題を振った：「ゼジーニョ、あなたが、繊細でお行儀のよい女の子とお付き合いしてて、一緒にディナー中に、あなたがトイレに行かなくてはならなくなったとしたら、何て言う？」「えーっと、先生、ボクならこう言うね：『ちょっとオシッコしてくるから、待ってて！』」「ひど過ぎるわ、ゼジーニョ！レディーに対するエチケットが完璧に欠けてるわね、、、あなたならどう、ジュキーニャ？」「こう言います：『ごめんなさい。でもどうしてもトイレに行きたいんだ、、、すぐ戻るから、少しの間、待っていてね！』」「まぁマシだけど、、、まだひどいわ。ジョアンジーニョ、あなたはどう言うの？」「えーっと、、、こう言います：『親愛なるお嬢さん、しばし中座する失礼をお許しください。食事のあとでキミに会って貰おうと思っている大親友に手を貸してやらなければならないので。』」作者は、こういうこと言ってみたいと思ってるんでしょうか？とりあえずトンチっぽく考えただけかな。
May 18, 2005
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迷子の子犬探し (Piada #189)
Uma loira chegou toda esbaforida naquele departamento editorial do grande jornal e foi logo dizendo:- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero que o senhor faça uma faixa!- Pois não! Quais os dizeres?E a loira:- Lulu, volte logo! Estou muito triste! 一人の女が大新聞の編集部に息を切らして駆け込み、すぐに言った：「ウチのワンちゃんがいなくなっちゃって、、、メッセージ欄に載せてほしいの！」「いいでしょう！メッセージはどのように？」「ルル、早く帰って！アタシさびしいの！」そうじゃないだろ、ってやつですが、新聞が読める犬なんかを想像するのも楽しいものです。＃ソウジャナイダロ。
May 16, 2005
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犬に注意 （Piada #188）
O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão", ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão.Ele vira-se para o caixa e pergunta:- Por acaso, este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?- Exatamente! - responde o caixa.- Ele não me parece nem um pouco perigoso!- E realmente não é!- Então, por que você colocou o cartaz?- Porque antes todo mundo pisava nele!男が買い物にやってきて、大きな看板に目をとめた：「犬に注意」不安にかられ、何か不意打ちを食らわないかと注意しながら買い物を済ませ、店を出ようかというその時、手のひらに乗りそうなぐらい小さな犬に出くわした。彼はキャッシャー係に向かって尋ねた：「もしかしてだけど、注意しなきゃならない犬って、これ？」「その通りっす！」キャッシャー係は答えた。「これっぽっちも獰猛そうに見えないよ！」「実際、獰猛じゃないっすよ！」「じゃぁ、なんで、あんな看板を掲げてんの？」「みんな、ふんずけちまってたんすよ！」若干、ヒネリ不足というか、手乗りサイズが出てきたところでオチが見えましたが、まぁ、たまにはカワイイ話もあっていいじゃぁないですか。。。
May 15, 2005
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緊急事態 (Piada #187)
Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada numa reserva florestal.Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:― Vamos!O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:― Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!― Mas por quê? ― pergunta o piloto.― Para tirar minhas fotos, ué! Eu sou fotógrafo!!!O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:― Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!大手新聞のカメラマンが、保護森林で起きた大火災の取材のために緊急出動した。空港に着き、小型機をチャーターし、滑走路へと走った。エンジンを起動した一機に乗り込もうとするパイロットを見つけ、その飛行機に乗り込んで、叫んだ：「よし、出発だ！」パイロットはタクシーウェイを移動して、離陸。上空でカメラマンが言った：「前方に煙が見えるだろう？あそこに、できるだけ近づいてほしいんだ！」「そらまた、どうして？」パイロットは聞き返してきた。「写真を撮るためでしょうが！僕はカメラマンだぞ！！！」パイロットは数秒間、無言で考えた上で、言った：「まあ、冗談はそのぐらいで、ね！もう言ってくれてもいいでしょう。僕の教官だって！」さあ、タイヘン。なんてことを書いてたら、今日は迷子のセスナがホワイトハウスに接近して大騒ぎだったようですね（知らなかったっす）。こっちは教官ともどもボケボケだったようですが。F16がスクランブルかけたり、ローラが核シェルターに逃げ込んだり、、、GWBは、、、サイクリング中だったそうで、なんか笑えます。
May 12, 2005
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湯たんぽ (Piada #186)
Sofrendo com o frio, Manoel vai à farmácia pedir um saco de água quente.― É para aquecer os pés na cama! ― explica ele para o farmacêutico.― Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma indicação... Lá em casa eu tenho um gato e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!Empolgado com a sugestão do farmacêutico, Manoel passou numa Pet Shop e comprou um gato siamês.No dia seguinte ele chega na farmácia, furioso, com arranhões espalhados por todo corpo.― O que aconteceu? ― perguntou o farmacêutico, aflito.― Ora pois! Tudo isto foi gra?as a sua idéia maluca de colocar um bichano nos pés!― Mas, por quê? ― tornou ele, sentindo-se culpado ― O gato era muito bravo?― Não... Era mansinho... Agora, diga por quê você nã mencionou nem um pouco daquele trabalho de colocar água quente dentro dele???!!!風邪を引いてしまったマノエウは、薬局へ湯たんぽを求めに出かけた。「ほら、ベッドで足元を温めるやつ！」マノエウは薬剤師に説明した。「えー、、、すみません、今、品切れなんです。代わりと言ってはナンですが、ちょっとしたアイデアがあります。ウチには猫がいましてね、やっこさんを足元に置いたりしてるんですよ。そりゃ、まったく同じというわけにはいきませんが、ずいぶん役立つもんですよ！」その提案に満足したマノエウは、早速ペットショップへ出かけ、一匹のシャム猫を買い求めた。翌日、マノエウは激怒して、薬局にやってきた、、、全身、傷だらけで。「ど、どうしたんですか？」薬剤師は心配気に尋ねた。「どうしたもこうしたも！みんなアンタが、ケモノを足元に置けなんてバカな提案したからじゃないか！」「でも、、、そんな、、、獰猛な猫だったとか？」薬剤師は、申し訳ない気持ちになってきた。「いんや！おとなしい猫だったよ！でも、どうして言ってくれなかったかなー！お湯を入れるのが大変だって！」フィクションです。猫をいじめてはいけません。
May 11, 2005
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事務所開設 (Piada #185)
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.Meia hora depois batem a porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa uma simulação de conversa numa voz altíssima:- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... Sem problema!... O senhor me dá licença, agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:- Pois não, o que o senhor deseja?- Eu vim instalar o telefone!資格を取り立ての若い弁護士が、パウリスタ通の格調高いビルに豪華な事務所を構え、ドアに金看板を取り付けた：「アントニオ・ソアレス法律事務所－税法専門」そして迎えた営業初日。彼は、最高のスーツを着て、とても早く出勤し、事務机の向こう側に座り、自信満々の様子で最初の依頼者を待ち構えた。30分後、ドアをノックする音がして、彼は素早く電話の受話器を手にとって、大声で会話の真似事を始めた：「ですから、それは当然ですって、メンドンサさん、お気楽に構えていらっしゃって大丈夫です！当件は我々が勝訴します！判事の心証もこちらに有利に傾いてますよ！なるほど、、、なるほど、、、え？弁護士報酬ですか？ご心配なく！残りの5万は、来週お支払いいただければ結構です！、、、問題ありません！、、、すみませんが失礼します、、、別の依頼者がお待ちなもので、、、はい、ありがとうございます、、、失礼します！」受話器を強く置いて、ドアを開けた。「どうぞ！ご依頼はどういったことでしょうか？」「電話線を繋ぎに来ました！」長い長い前フリで、「どうなるんだ」「いつ、どんなオチが来るんだ」と引っ張って、最後にドン、というやつですね。落語で「トタン落ち」というのと似てるでしょうか。オチの効果のためにも、前フリはディテールに凝るものですが、ちょっとやりすぎ？
May 10, 2005
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誘○ (Piada #184)
O executivo saiu do trabalho e viu sua linda secretária no ponto de ônibus, na chuva,,, coitadinha.Profundamente penalizado com a cena ele resolveu dar uma carona à moça.Chegando na frente da casa dela, o executivo diz:- Pronto, Cláudia! Está entregue... Uma boa noite para você!- Ai, Doutor Neves... O senhor foi tão bondoso comigo... Suba para tomar um café!Chegando lá, ela serviu um cafezinho e disse que iria ao banheiro e já voltaria.De repente ela chega com uma camisola transparente e agarra o chefe. Logo eles estão na cama, fazendo hora extra.Depois de algumas horas, ele dormiu e só acordou às quatro da manhã.Então ele pensou o que todos os homens pensariam na sua situação:- Meu Deus! Minha mulher vai me matar!Então ele não pensou duas vezes. Pegou o telefone, ligou para a sua casa e disse para a esposa, aos berros:- Não pague o resgate! Eu consegui fugir!仕事帰りの重役は、彼の秘書が雨の中、バス停に立っているのを見た。かわいそうに。放っておけないと思った彼は、自分の車で彼女を送ってあげることにした。彼女の家の前に着き、重役は言った：「さあ、クラウジア！配達終了！じゃぁ、お疲れ様！」「あぁ、ネヴェスさん！こんなに優しくしていただいて、、、どうぞ、お上がりになって、コーヒーでも召し上がっていってください！」家に入り、彼女はコーヒーを差し出し、シャワーを浴びてすぐ戻ってくると言った。そして彼女は、スケスケのキャミ姿であらわれ、重役にしがみつき、、、すぐに二人はベッドルームへ移動して、特殊な残業にとりかかった。何時間かして、重役はウトウトしてしまい、起きたときは午前4時だった。そして、こういった状況下で他の男性が考えるのと同じことを考えた：「妻に殺される！」躊躇することなく、彼は電話を取り、自宅にかけて、妻に涙声で言い放った：「身代金は払うことないよ！なんとか逃げ出したから！」通じなさそうですね。マリッジブルーで逃げ出して、「誘拐された」と狂言をうった女性もいましたけど、バレましたし。でもブラジルなら、、、ダメだろうなぁ。はい、フィクションです。
May 9, 2005
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腕を上げたのね
電車事故にあうでもなく、平穏平凡に過ごした1週間。動く人は動くもので、このブログの方向性選びの動機、、、と勝手に思っている本町のOL弾き語りストNoir2011さん。カルチャースクールでポルトガル語を2年（強？）勉強して、ついに、ポルトガルに乗り込んだそうです。やっぱり現場を知るのはいいですよね。というか、気弱な私は、言葉がわからないところにカメラぶら下げて乗り込む度胸がなーい（から勉強してるようなもので）。なぜか、アムステルダムで（長いトランジット？）に引っかかっているようですが、無事帰阪されたのでしょうか？待ちきれないので、彼女の紀行文第一弾にちょっと悪戯を（勝手トラバともどもごめんなさい）。Oi, pessoal! Passei uma semana divertidíssima em Portugal!Estou em Holanda.Como tive umas 4 horas livres, fui para a cidade de Amsterdam procurar CDs da Ann Burton.Mas que pena que encontrei só um pouquinho.Agora sei que a circulação de CDs dela é bem menor neste país do que no Japão, como eu ouvia.HaHaHa ^^;)Já estou sofrendo quase 100 minutos de atraso do meu vôo.Será que consigo voltar realmente para Osaka???Tchau gente. Até logo! ------- ^^)/ うーん、自分で書いてみても、まだギコチーだし、こういう文に「正解」はないと思うけど、こんな感じじゃないでしょうか。クリティカルな間違いはほとんどなかったし（比較のところが怪しいぐらい、、、あと冠詞）、楽しみ楽しみ。というか、恐るべし、カルチャーセンター。
May 9, 2005
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犬を、、、(Piada #183)
Luis Inácio L*la da Silva passava por uma estrada no carro dirigido por próprio motorista, quando o carro subitamente atropelou um cachorro, matando-o instantaneamente.Imediatamente L*la pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, L*la vê seu motorista voltar cambaleando, com um charuto na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada.― O que aconteceu? ― perguntou L*la.E o motorista respondeu:― Bem, o fazendeiro me ofereceu este charuto, a sua mulher me deu esta garrafa de uísque, e sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente...― Meu Deus! O que você disse para eles? ― perguntou L*la.E o motorista respondeu:― Sou o motorista do L*la e acabo de matar o cachorro!ルイス・イナシオ・○ーラ・ダ・シウヴァ大統領がおつきの運転手が運転する自動車で移動中に、一匹の犬をひき殺してしまった。○ーラは即座に運転手に命じて、正面の農園の主人に対して、彼の飼い犬に何が起こったかを説明しに行かせた。1時間後○ーラは、運転手が、片手にウイスキーの瓶を持ち、もう片一方の手に葉巻を持ち、しわだらけの服で、よたよたと出てくるのを見た。「いったい、どうした？」「はぁ、主人がこのウイスキーをご馳走してくれまして、奥方にはこの葉巻を頂戴しました。それと19歳になる可愛い娘さんとは情熱的にベッドをともに。」「そんな！キミは彼らに何と言ったのかね？」「私は○ーラ大統領の運転手で、たった今、（あの）犬っころを殺してしまった、と！」「犬」っていうのは、「人類のベストパートナー」などといわれて幾久しいもんですが、いざ、人に例えるとなると、あまりほめ言葉にはならないものですね。反日デモでも「コイズミ仔犬」が登場してたし。
May 7, 2005
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今日はダンナが在宅 (Piada #182)
No barzinho, Manoel se abre para o seu melhor amigo:- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!- Ora pois - estranha ele - E por que estás a falar isso justo agora?- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!- Continuo sem entender...- Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo: "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"バールのスタンドで、マノエウが親友に自慢話を始めた：「オレは世界一幸せな男だぁ！ヨメに心底愛されてっから！」「チョイ待ち」相手は訝る。「何で今、そんな話になんだ？」「あのな、昨日、ひどい風邪ひいて、寝込んでたんだけど、ヨメにはすっかり驚かされたわけよ！」「と言われても、わかんないけど、、、」「まぁ、落ち着いて、最後まで聞け！ヨメったらな、オレが家にいるのが嬉しくてたまんねぇらしいんだ！ウチのドアを誰がノックしても、、、郵便屋でも牛乳屋でも、、、とにかく夢中でこう叫ぶのさ。『今日はダンナがウチにいるの！今日はダンナがウチにいるの！』」そう思えることが幸せ、、、。
May 6, 2005
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カマトトなのか
西村真悟議員の時事通信というコラムで、5月5日付け、会社は誰のもの～モノづくりの現場の復権をという趣旨の一文が掲載されています。昨今の money talks 的な風潮に待ったをかけたいという流れはある程度理解できますが、筆の勢いとは恐ろしいものです。「JR西日本の事故でまっさきに謝るべきは株主だ」などと言い出しています。所有責任と経営責任を、こうも簡単に同一視していいものでしょうか。年に一度の株主総会で「異議あり！」とやらない限り、株主が経営に口は出せないのだということをわかった上で言っているのでしょうか。当の株主総会がシャンシャンと過ぎ越す祭りになっていることをわかった上で言っているのでしょうか。言ってみれば、知っていて隠しているクチのように見えます。「大金持ち、小金持ち、不労所得狙いの怪しい連中、こらしめたったらえぇねん」と、庶民の味方を気取りたいのでしょうか。大手ハンバーガーチェーンの熱いコーヒーで子供がヤケドしたら株主が謝るの？賠償だか補償だか、、、その分だけ利益が減る、配当原資も減る、それがいやなら売り払うなり経営者のクビを挿げ替える（株主総会が機能していれば）なり、納得ならば持ち続けるなり、、、それだけの関係ではだめなんでしょうか？生産活動の現場は労働者のもの、、、突き詰めると、共産主義になりますが、それでいいの？慣れないことに口出ししてるみたいだけど、得意分野らしい尖閣と拉致、あっちの進展はどうなってるんでしょうか？
May 6, 2005
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ロバが死んだ日 (Piada #181)
Um burro morreu bem em frente duma igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.- Prefeito, tem um burro morto na frente da igreja há quase uma semana!E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!一匹のロバが教会の前で行き倒れた。一週間たっても遺骸が放置されたままなので、神父は市長に抗議することにした。「市長、教会の前にロバが死んでるんだが、もう一週間になるぞ！」それに対して、神父とは政治的に対立した立場にある市長は、いやみを返した：「しかしですな、神父さん、死者の面倒を見る義務を負っているのはあなた自身ではないですか？」「そのとおりだ！」神父は厳粛な雰囲気で答えた。「ただな、親戚縁者にお知らせするというのも、これまた私の務めなものでな！」burro は、ロバですが、「間抜け」という意味でもよく使われるので。ちなみに、イタリア語だと「バター」だったりするあたりが、なんとも。
May 5, 2005
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それでかー！(Piada #180)
Cientistas descobrem que após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino.Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:- A gente começa a falar demais;- Ri à toa;- E dirige mal.醗酵過程を経て、ビールが化学変化を起こし、女性ホルモンに似た成分を生じることを、科学者が発見した。それで、みんな、ビールを飲むと、、、しゃべりすぎて、意味なく笑って、運転が下手になる、、、のかー。。。すいません。また偏見。（シャレデスカラ）あるいは、そもそも、「ホップの成分が、、、」という話だったと記憶していますが？あと、ペルシャザクロ。
May 4, 2005
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パンダがなんだ
パンダがな、あんまり人気ものだでな、タヌキがな、オイラもいっちょ、やってみるべとパンダに化けたとよー日あたり山の、、、タヌキがな。。。「やってみるべ」だったか「なってみるべ」だったか、よく覚えてませんが、1972年、日中「国交正常化」記念で、康康とロンロン、、、じゃなくて蘭蘭が上野に送られてきてから、33年。林家三平師匠の名作ナゾかけ「パンダぁ、なにぃ食べてんだろうねぇ、、、パンだ」（後に「小学生に『笹だよー』ってオコラレちって、どーもすいません」というのも）をはじめ、国中パンダだらけ。ヨンちゃんジウちゃんみたいな盛り上がりでした。「客寄せパンダ」などという慣用句も、ここからスタートかと思うと、、、。子供雑誌の付録ソノシートで「パンダの鳴声」なんてのもあって、どんなに可愛い声出すのかと、わくわくして針を落とすと、「えっほーおぇっおぇー」（なんじゃこら鬱）連戦・胡錦涛の「第４次？国共合作（蒋経国時代を「隠れ第３次合作」とみて）」計画記念で、パンダ送りますって、、、芸がない。陳水扁は「要りません」理由は「絶滅危惧種（ワシントン条約 annexI）だし」それが理由ではあるまいと、ほのかかつ確かに匂わせるあたり、上手だなぁと思いました。そんな一方での放送協会。大自然スペシャル選「ジャイアントパンダの素顔に迫る」って、迫るなら、「パンダ外交の意図」に迫ってちょうだいよ。「日本の活動家が内蒙古の植林活動に参加したゾ」という新華社通信と共同歩調という感じで、「ここはどこ？」てなもんです。「ここはどこ？」といえば、今日も、「コイズミをどうしろ」とか「中国の学生と連帯するぞー」とか叫ぶ若者の行列に出くわしました。とりあえず、うるさくて、通行の邪魔で、主張するところが一向に納得できないので、やめてほしいです。「自分は善人、政府が悪もん」って話はどうやら通じないようだと、イラクの三馬鹿を見て、気づかないのでしょうか。連帯するとか何とか言う前に、先頭切って謝っておいで。それも通じないのは田中真紀子とか河野洋平とか野中広務を見てるとわかりますけど。ゴールデンウィークです。留守宅が増えます。戸締り用心火の用心。ご近所と声掛け合って、空き巣被害を防ぎましょう。パンダの振りをしたタヌキと、更にその真似をしたキツネは、人間に追い回されて、エライ目にあうんですよね、、、たしか。
May 4, 2005
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メーデーメーデー
鉄腕ダッシュ始まって早々にニュース速報、ぴこぴこーん、また脱線かと思いきや、北鮮が日本海にミサイル発射？正直、ちとびびりました（思うつぼ）。自国領海内で地対艦ミサイルの実験するぐらい、放置でいいじゃぁないですか。いちいち知らせないでも。ヘタに8時間遅れの情報なんぞ出してくるから、ビックリするわけで。実際にそんなことが起こっていたころ、ちょっくら自転車で出かけていて、「平和的な」デモ行進に遭遇。でーっかい赤旗が、やや強めの風にあおられて、こちらの顔に絡みつきます（あぶねー）。「けんぽーきゅーじょーをまーもれー」「まーもれー」（これまた「ナポレオンヒル作戦」？）その他、「パート労働者の待遇改善」「賃金アップ」など、ならではの主張もありましたが、この流れで行くと、実現しないということか。
May 1, 2005
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