2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2004年06月の記事
全8件 (8件中 1-8件目)
1
-
腹割って。
結局徹夜して学校へ。葉月と面と向かって話した気がする。なんか、要に似てて、どうしてだろう、目を逸らしたい。だけどそれじゃ駄目だろうから。駄目だから。もっとちゃんと話し聞いてやりたい。だけど擁護の先生は駄目だって言う。目を逸らしなさいって。だから大人は嫌いなんだ。理屈ばかり。分かってるよ。だけど、想いと理性は別物なんだ。俺は雫もあゆみも瑞も守りたい。もう、あんたには頼らないよ。大人は選択者。理性と忠義と世間体。誰に慕われたいか。何を優先するか。そして大体は決まってる。みんな、そうなんだろう。悪い事じゃ決してないんだ。だけど、子供はそれについていけない。生きて、居るから。日曜までにあゆみか雫か瑞。誰かを呼び出してゆっくり話しでもしようかな。生きていく為に。俺の心はやっぱり停止してる。深い部分が。学校では家庭科の授業中、居眠りしちまった。だって寝みぃんだもん。ごめんよ津森ﾁｬﾝ。
2004年06月28日
コメント(0)
-
自殺未遂。
彼女はやっぱり学校に来なかった。誰が悪いんだろう。ずーっと考えて、わかんなくて。先生や友達に聞きまわった。先生に必死に告げた。あいつは学校が好きなんです。俺もあいつが好きです。友達として、雫もあゆみもあきらも前川も陽ﾁｬﾝもｱｽｶﾁｬﾝも。皆を守るなんて難しい。だけど守りたいんだ。帰宅して風呂入って犬の散歩して。寝る前にｻｲﾄﾁｪｯｸしてた。見つけた。遺書。目の前が真っ白になった。遺書。死ぬ。居なくなる。残される。此処に。冗談じゃない。俺は強くないんだ。置いてかないで。夜中、あいつん家に行った。夜中って四時前。門前払い覚悟だったし、突然で不躾だろう。家に招きいれてもらえた。入院してるけど････入院。生きてんだ。良かった。本当に、良かった。嬉しくて泣けた。簡単じゃないと思う。生きていく事は、死に逝く事は。けれど生きて欲しい。もう、残されるのはごめんだ。来週はあいつも学校来るって。また皆で話しよう？みんな大事で大好きだから。
2004年06月27日
コメント(0)
-
母乱心。
ﾊﾞｲﾄから帰ってみたら、母がキレてました。初めての事ではないので親父も冷静に、ただ黙ってみてました。んで、母が家を飛び出した時。俺「何か親父落ち着いてんねぇ」親父「いつもの事だからな。慣れた」いや、親父、慣れたら駄目だろ、慣れたら。結局二時間探し回って、四時間説得して帰宅。家事は全部俺がしました。嫌だともなんとも思わず淡々と洗濯して飯作って明日の学校の準備して、薬飲んだ。へ。空しい。悪くはないけど。母も親父も人間で、男と女で父で母で。大人の部分と子供の部分がある。きっと皆そうなんだろうな。無理して「大人」を演じなくて良い。たまには我侭言ったって良いさ。人間だから。生きてるから。安定剤が効いてるとこんなに落ち着く。煙草と酒の力もあるだろーな･･･。
2004年06月26日
コメント(2)
-
死亡予定。
あの人は笑った。俺の傷口を見て、「馬鹿らしい」と笑う。そうなのかな。俺は下らない？俺が俯く様はそんなにも愉快ですか？胸が痛い。ﾊﾞｲﾄ先のﾁｰﾌに精神病の事を打ち明けた。だって鬱なんだ。家から一歩、踏み出す勇気が今の俺にはないから。元、看護婦だって言ってて、何でも相談しておいでって言ってくれたから･･･。大人なんて信じるんじゃなかった。初めは学校の先生。親。先生、先生、先生。誰も彼も自分の物差しでばっか物事を判断する。俺も、そうなるのか･･？だったら今のうちに殺してしまおう。「店に迷惑がかかるから死ぬなら辞めてから二年後にしてよ」大丈夫ですよ。死にませんから。「誰だって苦しんでるのよ。あなただけじゃない」そうですね。でも他の人と俺は一緒じゃないですよ。俺は俺なりに苦しいんです。「迷惑」だから殺してしまおう。苦しいから死んでしまおう。心を。何も感じない様に。得意だろ？少し癒えかけてた。もう一度腐らせてしまおう。俺は異常です。もう、何だかどうでも良いです。ｶｲﾘｾｲﾄﾞｳｲﾂｾｲｼｮｳｶﾞｲ。あの人に会いたいな。青く澄み過ぎたってﾌﾚｰｽﾞがよく合った人。自由を絵に描いたような強さで俺を引き摺り上げてくれた。そういえば一緒に飯食ってる時、俺はいっつも驚いてたな。俺よりすげー食うんだ。その身体のどこに入ってんだよ。って、からかったらちょっと赤面して怒って。その後海に連れてくまで機嫌治らなかったな。海に行ったら花火して、中々帰ろうとしなくて。日が暮れてもずっと話して。あれが最後だったな。青い空によく似た君はどしゃ降りの雨の日。どうして君を思い出すのかなぁ。顔だってよく覚えてないってのに。そのくせ声は鮮明に覚えてんだ。愛美･･。
2004年06月25日
コメント(2)
-
・・・。
今まで以上に「死」に憧れを抱いた。醜い自分が嫌いだ。弱い自分が嫌いだ。大切な人を守りたいのに守れない。守る事を許してもらえない。俺も、限界かな。薬を飲めば何も感じない俺がそこに居る。もう、何も感じたくない。俺が縋れるのは薬だけ。
2004年06月24日
コメント(0)
-
病院。
腕の傷がほぼ完治しました。やっぱ治りが早いなぁ･･。と、傷を見ながら煙草を二本吸い尽くして(ﾜﾗｲ)今日は11時から整形外科へ。親指の傷ももうほぼ治ってる。心の方ももちーっと早めに治ってくれたら良いのになぁ･･･。そーいえば。俺は心療内科には行ってません。理由は簡単。両親に負担を掛けたくない。取り敢えずリスカしてODして、煙草吸ってたら落ち着くから。眠剤は近くのクリニックから処方してもらえるし。学校を全日から通信に変えただけでも結構色々あって親にすげー負担を掛けたと思う。これ以上負担掛けたら自己嫌悪で死んじまい兼ねない。来年、車の免許取ったら自分の足で行こう。と、思ってます。今朝はある人とメールしてました。後悔するくらいならしなきゃ良かった。って。それは違うと思うよ。それをしたから後悔できたんだ。学ぶ事が出来ただろ？だから無駄じゃない。なんて語ってましたよ。で、現在お昼････。飯食わねば。俺は、『可哀相』な人間ではないと思う。友達はそれなりに居て、恋愛だってしたし、親とはそれなりに仲良くやってる。ただ、孤独だとは思う。誰が傍に居ても勝手に壁が出来ていくから。安らぎに憧れるくせに、それを失う事への不安を感じたくなくて。だから親しい人なんて居ない。いつか出来ると良いな。なぁんて思ったり。今日も暑い。暑いのは苦手だな･･･。明日はﾊﾞｲﾄだから早めに寝ないとな･･･。もう、何も欲しくないって前に俺は言った。その通り、何も欲しくなんかないのかもしれない。ただ、この世界の片隅で無力に項垂れて腕を切る自分が惨めになる。今は、力が欲しいです。大事な人を、守らせて下さい。
2004年06月23日
コメント(2)
-
泣いていますか？
久しぶりに彼の人の事を考えた。君は今、泣いていますか？泣ける場所が有りますか？泣いて良いって言ってくれる人は居ますか？ある日来た君からの初めてのメール。『私を救うのは腕から流れる赤だけです』君から来た最後のメール。『生きている自分が好きです。笑って、泣いて落ち込んでる自分も好きです』君は今も、自分が好きですか？いつかの君のように涙を堪えて、歯を食いしばっちゃいませんか？たまには我を忘れるくらい泣いて下さい。あの日の僕は弱くって君から離れてしまったけどどうか。僕以外の拠り所と、幸せに。泣いて笑って生きてってください。俺は此処で生きてくから。
2004年06月22日
コメント(0)
-
あー･･･。
取り敢えず書き込みとかの時に面倒なんで作ってみました楽天HP。何て云うかややこしい；自分で一から作んなくて良いのは楽だけど、拘りとか出し難い･･･かも？だけどすげー利用者が多い場所だから良いよな。分かり易さはぴか一だし。丁寧だし。･･････。取り敢えず今日は学校いって来た。なんかな。自分に疲れてきた。かも。よくﾜｶﾝﾈｪ！（ｽﾞﾊﾞｼ／何事）
2004年06月21日
コメント(0)
全8件 (8件中 1-8件目)
1
