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2004年07月の記事
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あ。死ぬ？？
熱が出て、胃が潰れるほど痛かった。死ぬかも･･･っていうよりも、またか。って感じ。これから二、三日過食になって、その後拒食になる。このｻｲｸﾙは変わりそうにない。で、過食二日目。苦しい、痛い。辛い。言葉にすれば怖いくらいに。自分が不幸の中心に居るだなんて思いたくない。俺は幸せな方だって思うから。逢いたい人が居る。逢いたいのに、夜都に正論を言われて踏みとどまる。「辛い時に縋って、それに慣れてしまったら失った時耐えられないだろう？」えぇ。そうですね。俺はその程度には弱いです。頼り方とか知りませんよ。だからだからって、逢わせないってのは酷くねぇ？絶対逢ってやる。逢うからな、俺は。出来れば拒食になる前に逢いたかったけど･･･。
2004年07月27日
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晴れ。
学校を辞めたあの日から。もう、一年も経つ。母は「頑張ったね」と、愛しそうに俺を見つめ、父は「お前の道は間違ってない。そう、父さんは思う」と、優しい笑顔を見せる。どうしてだろう。自分を愛し始めたあの日から見えなかったものばかりがその姿を世界に焼き付ける。どうしてだろう。恨みさえしたあの頃には全然影も形も見えなかったというのに今更色鮮やかに世界をその全てを見せ付け始める。見たくないくせに、温かさに惹かれる。病気の自分が疎ましく思える病気の自分が愛しく思えて。大人に成るという事は大事なものをいくつも忘れて新しく目に付いた大事なものを心から守って、守り続けていくことなのだろう。前の学校を辞めて転校したあの日。俺は青い空に不敵な笑みを見せ付けた。
2004年07月25日
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繰り返す痛み。
－私は貴方を許さないでしょう―･･････―そう、死ぬまで。愛しいものが増える反面、恨めしいﾓﾉも増えた。その一つ。とある事件で俺の加害者になった男。「要」勿論偽名です(えぇ)今日、母さんが会ったらしい。いや、ついて行ったけども。恐い。怖い。そして憎い。人を怨んだ事なんて殆ど無い。けれどあいつは憎む対象だ。怨む。どうしても、嫌いだ。今朝からﾌﾞﾙｰです。携帯が明日復活するっていうのに。こんなにｲﾗｲﾗして。嫌だ。早く、“俺”に戻りたい。早く、忘れたい。私は貴方を怨みます。死ぬまで。死してなお、貴方は私にとって憎悪の対象。人の子として。私は貴方を怨みます。貴方が生きる今を、呪いにも近い眼差しで見つめています。ずっと、ずっと見守ります。んー。ｸﾜﾊﾞﾗｸﾜﾊﾞﾗ。
2004年07月23日
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真面目に日記。
今日はちょっと真面目に日記なんぞを書いてみようと思う。（しかも長い）部分的におかしくても特に気にしない様に。まず午前七時半起床。（この時点でおかしい）睦月との待ち合わせは松江駅に九時半。それに間に合う為には7:48発の汽車に乗らないといけない。で、結局睦月にメール。－待ち合わせ、11時にしてくれ－悪気はないんだ。眠剤がとても素晴らしく効いた所為なんだ（責任転換）睦月が快く了解してくれたので余裕で支度し、9:10発の汽車に乗り込む。元来一人が好きなので車内では読書に更けた。乙一先生の本。失踪HOLIDAY。んー。肩凝ったナ。ってくらい集中して読んでた。11時ちょっと前に駅に到着。そこでやっと前髪の寝癖に気付く。『･･･直しとくか･･･。････？』そこで後頭部にも違和感発見。･････。『結び直すか。』それから程なく睦月と遭遇。一緒に朝食。薬摂取。眠気と戦いながら避暑の為サ○ィへ。十二時半になって舞に会う為また駅に。舞は楽天で出会った･･･(以下略／ﾏﾃ)んで。うろうろしてたら舞と遭遇。発見時、慎重にいこうとしたところ睦月に先手を打たれた。うーん。想像と違った。想像Ａコギャル。想像Ｂえ･･･って感じ。(どんなﾃﾞｽｶ)実際は真衣子に似てた(誰)俺が麻衣に出会って救われたように、そんな存在になれたら良い。ってな事を思った。俺の絶望。「理解されない」痛みを拭ってくれた。「愛してほしい」願いを叶えてくれた。愛情はｱﾚだけど、それに近いものを少し抱いた。んー。上手く表現できないけど、何か似てたんだ。15歳の俺に。色々話して、当初考えてた時間よりも長く話した。んで、思った。『俺も若いな』って事。まだまだ守られて、それに甘えてる。楽になりたいくせにそれに畏怖を感じる。不思議なもんだね。15歳の五月、麻衣に会うまで｢精神病｣を知らなかった俺が。出会った頃の麻衣と同い年、16歳で入院して、親と少し和解して。17歳で15歳を振り返る。早くて、本当に年月は速く巡る。ともかく。今日はすげー貴重な経験をした気がする。前に進めそうな気がした。何も無くても。いや、元から何も持っていないから。失ったんじゃなくてﾌﾘﾀﾞｼ。人の影響力は凄いね。睦月と会えたのも良かったのかも。結局なんだかんだで19時帰宅。今日も残り五時間。どう過ごそうか･･･。*＊*眠い･･･。どうにもならない事ってあると思う。諦めたらいけない所があるように、諦めなきゃいけない所。だけどそれだから諦めたらいけない所がある訳。今、俺はそうなんだと思う。雫の事、｢あゆみ｣の事。麻衣や、真由子。恵美、レイ、ﾎﾉｶ。皆を大事だと思うんだ。だから、諦めたら駄目だ。面倒でも。すごい心境の変化だぁ。やっぱ“散歩”は必要だな。明日はｹｼﾞﾒをつけないといけない。まだ、死ねない。･････死ねない。本当に長く打ったな；今日はこんな一日でしたわ。
2004年07月22日
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無
何も、欲しくないです。何も、愛しくないです。何も、恨めしくないです。何も、信じていたくないです。君だけをただ漠然と、無心に望みます。愛でも、何でもなく。疲れたんです。誰かを愛したり、憎んだり。もう、全てに疲れた。だから。もう･･･良いんです。仮面も何もつけない。俺は、私は、少し休みたい。私は強くなんかないから。貴方が許してくれたから。私はここから消えます。有り難う。貴方と貴女。命の恩人だね。有り難う。お休み。
2004年07月20日
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部屋の方付け。
貰った薬をどうしようか考えてたら部屋の片づけをする事に。あ、その前に。時間とか日付感覚が無くてかなり可笑しいけどその辺はご容赦ください。夕方頃から彼氏の事を好きな友達と色々話して･･･。何故か葵登場。キレてましたね。完璧。で。彼氏と別れて一件落着ってなことに。丸く、一応収まったかな。これで良いやら。悪いやら。
2004年07月13日
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再度
OD。俺の主人格が付き合った奴を好きな奴が友達だった。つまりまゆの彼氏はﾓﾃﾓﾃだった。んで。帰宅してからいつもの如く晩飯吐いて。襲いくるは罪悪感。行きつく先はリスカかOD。で、ODを選んでみる。ｿﾗﾅｯｸｽﾜｲﾊﾟｯｸｽ各16個ずつ。特に変化無し次の日もちょっと眠くてボーッとなるだけ。畜生ってなもんで新しい薬を貰いにクリニックへ。もらえた。
2004年07月12日
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ｵｰﾊﾞｰﾄﾞｰｽﾞ
軽く、ODした。薬依存症なのかもしんない。ｿﾗﾅｯｸｽ：0.4mgを４錠ﾜｲﾊﾟｯｸｽ：0.5mgを６錠ﾃﾞﾊﾟｽ：0.5mgを３錠ﾊﾙｼｵﾝ：0,25mgを４錠それから、俺がｱﾚﾙｷﾞｰ反応をもっとも強く出す頭痛薬(粉末)を五、六個。戻しそうなのをタオル噛み締めて耐えた。俺は元来自我が強いから意識はちゃんとある。だから余計苦しいのかも。それでも。これは俺の戒めだから。死なないけど、死に近づきたくて。みんなごめん。俺ね、ずーっと前からすげー死にたがりなんだ。皆が想像してるより遥かにきっと、弱いんだ。死を羨望の思いで願っているよ。ずっと、ずっと。
2004年07月09日
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本日。
告られました。三人に。本館の方に書いたけど、ﾎﾝﾄ･･･厄月か？と、本気で考えた。いや、マジで。俺の何が良いんだろう･･？顔？んな訳無いか。性格？破綻してんのに？ﾜｶﾝﾈｪー。取り敢えず夏バテだし･･･。寝よ。
2004年07月08日
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サボってた･･･っ；
サボってた。訳ではなく、此処最近は色々あり過ぎて疲れてました。まず。友達が連続して自殺未遂を繰り返し。何回か色々な方々に告られ。ﾊﾞｲﾄが上手くいったりいかなかったり。結構大変だったかも。だけど生きてるんだって実感した。そしてやっぱり死への憧れにも似た想いは増大した。死にたい。面倒臭いからとか、そんなんじゃない。考えて、考えて。煮詰めて出した結果は面倒だから。だけど。本当は寂しいんだ。すげー、寂しいんだと思う。寂しいから、それを感じないで済むように。逃げたいんだ。ここから逃げたい。
2004年07月07日
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