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2008年11月の記事
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摂食障害
という程ではないけどまた食事が満足に、とれない。腹は減るんだけど…食えない。食う、必要性みたいなのが見えなくて…多分ストレスのせい。ずっと訳も分からず苦しい。誰も、助けちゃくれない。あー…生きてるって何か、辛いね。やっぱり。なんでかなぁ…三日で体重が四キロ落ちた。悲しいより苦しい。苦しいよ。
2008年11月28日
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また、再会。
懐かしい人と再会した。だけど俺には大した記憶は残ってなくて、普段の生活ではそんなに気にならない。だけど、実感する。俺は壊れたガラクタみたいな記憶に縋って生きてて殆どない記憶。悲しくはない。ただ、申し訳なくて…もう失わないように愚かさに蓋をして
2008年11月26日
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拝啓、君へ
毎日、凍えるほど寒くなってきて。思う。君は、何をしているだろう。僕は相変わらずで、変われない自分が何だか好きで。そんな毎日の中にもう君は居ないけど、それが僕の日常で。寒くて仕方ないから、厚手の手袋とマフラー。ジャケットが手放せない。雪の降る朝は凍えてしまわないように、ストーブを早めにつけて。朝靄に煙る中、車を走らせる。なあ、後悔を口にする日もあるけれど、それでも良いよな。それ、ひっくるめて僕なんだ。ズルズル悩んで、見っとも無くて。嫌だけど、開き直るんじゃなくて。変えられないなら、認めてしまおうって思うんだ。いつか、人に諭すように言ってたように。今日もやっぱり寒いね。風邪に気をつけて、どうか元気で。
2008年11月21日
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ふと、祈りに乗せて願う。
最近、…いや、結婚してからずっとだけど 出会う人皆 既婚者だって知ると、皆口を揃えて 「お子さんは？」 って聞いてくる。 いないって答えると変な顔。 両親も孫を楽しみにしてる。 祖父母も。 授かりものですからって言うと切り抜けれるけど、連れも俺も正直そういう時、どんな顔をして良いか分からない。 重荷ってゆうのかな。 何か苦しくて… だけど、だからって 愛を確かめるとか、お互いを求めて止まない時にしかしたくない。 子作りとか、思えなくて。 辛いな。 出来てから結婚すべきだったのかなって ないけど、 思いたくないのに。 連れにこいつを選んだ事、 選んで貰えた事、 それには全然後悔はないのに 何か、な。 子供と連れと俺と 皆で歩く未来が欲しい。 それは本当。 凄く幸せで、願ってる未来。 欲しくて欲しくて… 涙が出るくらい欲しくて仕方ないもの。 金も、服も、車も、食事も 最低限で良い。 生きていけるだけで。 宝石とかブランド物なんていらない。 ただ、約束が欲しいよ。 幸せになれるって約束が欲しい。 それだけで、生きていけるから。 なんて、泣きそうになるくらい願ってる。 それが、祈り。
2008年11月17日
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道
今更、だよ。 もう、何をゆったって 何をやったって 遅いんだ。
2008年11月14日
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死ぬとか生きるとか悩んでる君へ。
俺はホントに死にたかった。 というか、イキテてもシンデても構いやしなかった。 毎日無気力に生きてた。 どうせ生きるなら楽しい方が良いかって思ったのは16の頃。 本当に本当に心が悲鳴をあげてて死にたかった。 毎週土日はバイト。 そのせいで“協調性”が無い俺は学校ではイジメられて 家に帰れば父と兄からの暴力。 母は…俺のバイト代と、身体を売って儲けた金を巻き上げて。 毎晩、身体売ってこいって母さんに言われた。 そんな15、16歳の頃。 辛いなんて、思わなかった。 俺を抱いて満足する奴 俺を殴って満足する奴 俺を売り物にして満足する奴 そんな奴らの為になんか、泣くもんかって。 最大限の最大級の後悔をいつかさせてやるって思ってた。 それで、高校辞めて転校。 色々あって、通信に在学中は楽しかった。 親父があんな事になるまでは。 色んな咎をあの人は一身に背負ったのかなって そんな風に思って 心が死んでた俺は辛くなかったけど（辛かったのかもしれないけど） 親父はそうじゃないし、 咎にしちゃやり過ぎだって それに、大人んなってくと 子供の頃は解んなかった事情とか 理由とか 沢山あって 子供の頃は大人に守られてて 守るって言葉を理解出来ないくせに喚いてた。 だけど、逆に親も沢山忘れてる。 子供ってさ、そんな弱くないし 親の背中とか表情とか見てんだ。 だから隠さなくて良いんだって そう、子供は待ってんだって 言いたかった。 つか、言ったよね。爆 そしたら何か色々楽んなって 俺の話を聞いて頷いてくれる人に出会って。 俺を暗闇から引っ張り上げてくれて。 その先で、今の連れにあって。 だから、俺が言いたいのは 死にたいってゆったって じゃあ、明日はわかんないって事。 一秒後はわかんないよって事。 俺の持論だけど。 それを、デモとかケドとかダッテって言うならそれまで。 きっと俺には君の気持ちは分かってあげれないから。 だから、俺は俺なんだよ。 君の理想の中で生きてんじゃない、俺は現実で生きてんだよって。 上手くまとまんないけど。 不幸自慢なんて悲しくなるだけだ。 だから明日は幸せ自慢出来るように、君は君。俺は俺。 歩くしかないんじゃないかな。 君も俺も、どう生きるか。 楽しい方がきっと良いよ。 以上独り言。
2008年11月12日
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