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2007年05月の記事
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しびれ
木曜。 朝、起床。 仕事行く。 眠い。 働く。 今日も恐ろしく暇。 落ち着いている。 死に損なって、それでもやることやったからか。 追加された薬の効果か。 帰る。 ---------- 気付いた時には小指がしびれていた。 でも、眠った後、治っていた。 でも、翌日からまたしびれていた。 そして、ずっとしびれがとれない。 神経を傷つけてしまったのだろうか。
May 31, 2007
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そろーり
水曜。 昨夜、いつものように眠剤飲んで寝る。 就寝時間が日に日に早くなっている。 何もすることがないからだが。 テレビも壊れたし。 いつものようにおよそ3時間後に目が覚める。 眠りたいので別の眠剤をさらに飲む。 で、寝る。 朝、目覚まし鳴る前に目は覚めるが、非常に眠い。 目覚まし鳴るのを待ってはいるのだが、鳴ったら残念に思う。 仕事行く。 眠い。 働く。 恐ろしく暇。 終わり。 帰る。 寒い。 鬼束さんのCD買う。 ----------- 復活 ちーちゃん・・・。
May 30, 2007
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潔さ
火曜。 朝、起床。 仕事行く。 働く。 暇。 終わり。 帰る。 京極夏彦さんの「鉄鼠の檻」を読み終わったので、トリイ・ヘイデンの「よその子」を読み始める。 昔、途中まで読んで、読むのをやめたもの。 トリイがよくないのか、訳がよくないのか。 ---------- 吊ったり、飛んだり、落ちたり。 潔い。
May 29, 2007
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無題
月曜。 起きて、仕事行って、帰ってきた。 疲れた。
May 28, 2007
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無題
日曜。 目が覚める。 記憶がない。 死んでいない。 服に血がついている。 腕に痕がかなりある。 手当たり次第という感じ。 でも、まったく記憶がない。 入れ方を失敗したのだろう。 痕がそれを証明している。 量もやっぱり全然少なかったのかもしれない。 何も苦しまない方法だと思った。 眠るように死ぬと思った。 眠っただけだった。 外は明るい。 正常に動ける状態にある。 帰る途中にコンビニに寄っている。 記憶が不確か。 昨夜のあの時からの記憶の大部分が抜けている。 眠い。 眠ろう。 眠る前に、あの人に電話してみる。 携帯も家のも留守電になっている。 気付いていないのか、意識的なのか、本当に不在なのかはわからない。 眠る。 目が覚める。 もう、夜になっている。 死ななかった。 私はまた、繰り返す。
May 27, 2007
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迷
土曜。 朝、起床。 学校行く。 人が多くて、うっとうしい。 まっすぐ図書館へ。 学習する。 暑い。 飽きたので、読書。 暑いので、病院へ。 買ってきていたスタバのチョコのスコーン食べる。 あまり食べたい気持ちがないからか、以前ほどのおいしさを感じられない。 図書館へ戻り、読書。 でも、暑い。 どうしても暑い。 また病院へ戻る。 読書。 何時間か。 移動。 本屋行く。 「ROCKIN'ON JAPAN」を買う。 鬼束さんのインタビューが載っている。 山手線を2周する。 その間に「鉄鼠の檻」も大分読み進めることができる。 待ち合わせ場所近くに到着。 まだ時間がある。 少し離れた所でストリートライブってやつなのか、なんかやっている。 その少し離れた所の建物の段差に数人が座り込んでいたので、それに混じって座り込む。 そして、鬼束さんのインタビューを読む。 時間になったので、移動。 元バイト先の社員ちゃんが退職する。 その送別会。 お疲れ様でした、よく頑張ったね。 でも、店では問題が起こっていた。 送別会は行われる。 新しいバイト薬剤師の方も参加して。 盛り上がりは微妙な感じがしたが、私にはそれをどうにかする力などないので、どうもしない。 みんなそれぞれ、頑張ることは頑張って、身近な夢や目標や、これから出てくる夢や目標が、自分の納得できるかたちになればいいね。 うちに帰らず、学校行く。 予定していたこと。 「鉄鼠の檻」は読み終えられず。 迷っている。 やるか、やらないのか。 死ぬのか、死なないのか。 今はものすごく死にたいわけではない。 でも、ものすごく死にたいと思っていた。 いつもその繰り返しだった。 なぜ死にたかったのか、考えてみる。 そして「ものすごく死にたい気持ち」をよみがえらせようとする。 今はそうでもないけど、あんなに死にたかったんだから、また死にたくなるんだから、今死んでいいんだ。 きっと楽になる。 躊躇することなんかない。 また繰り返すことになるだけなんだから。 今、今日だ。 用意していたものを並べる。 迷う。 足りないか。 でも、うまくいくかもしれない。 ただ、これだけしかない。 死んだ方がいい。 今やらなくても、また死にたくなるから。 何となく進めていく。 薬を用意して、 入れる。 無知だから間違っているのだろうけど、10分は意識はちゃんとあると思っている。
May 26, 2007
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わからない
金曜。 朝、起床。 何をするでもない。 出かける。 クリニックへ向かう。 時間、かなり早い。 マックでコーヒー。 読書。 1時間半～2時間くらい、いたかもしれない。 でも、コーヒーはほとんど飲んでいない。 クリニック行く。 人がいない。 そういう時間帯なのかもしれない。 いつもの時間帯だと、後の人たちがたくさん待っているので、空いていそうな時間帯を今回は選んだつもりでいる。 話をする。 私はわからない。 わからないから泣く。 帰る。
May 25, 2007
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行動
木曜。 朝、起床。 眠い。 仕事行く。 眠い。 暑い。 働く。 無難に。 勉強会に行かせてもらう。 なるほど と思うことはあるが、質問することは思いつかない。 帰る。 疲れた。 --------- 自分の行動がわからない。
May 24, 2007
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期限
水曜。 朝、起床。 仕事行く。 眠い。 暑い。 淡々と働く。 そして、任された仕事をやり終える。 間に合ってよかったと思う。 暇。 何もしていないとそれはそれで落ち着かないので、作業する。 今日もミスをする。 脳がおかしいんだ。 終わり。 帰る。 疲れた。
May 23, 2007
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無題
火曜。 朝、起床。 仕事行って、帰ってくる。 疲れた。 ----------- わたげ カビに似ている といつも思う。 こどもの頃、このわたげが耳の穴に入ると耳が聞こえなくなると言われ、信じていた。 飛んでいたら、怖かった。 でも、吹いて飛ばしてもいた。
May 22, 2007
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無題
月曜。 朝、起床。 仕事行く。 働く。 必要だと思う範囲の中で、できる分だけの社交性を示す。 軽く吐き気がする。 終わり。 帰る。
May 21, 2007
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無題
日曜。 朝、起床。 特に何もしない。 死ぬのかなって何となく考えてる。 今読んでる京極堂さんの「鉄鼠の檻」は読み終えたいと思って、読む。 任された仕事、期日までにやり終えられるかなって心配になる。 自分自身に苛立ちを感じて、叩きたくなる。
May 20, 2007
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無題
土曜。 眠りたかったので、眠剤飲む。 意味もなく早朝から起床。 特に何もしない。 お腹が空いたので出かける。 雨ですな。 マックで朝昼ごはん。 特においしいわけではない。 学校行く。 まっすぐ図書館へ。 学習する。 新宿行く。 お気に入りのお店に直行して、服を買う。 それだけで疲れたので、他には寄らずに帰る。 --------- 私、死ぬかなぁ・・・。
May 19, 2007
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活動量
金曜。 昨夜も非常に眠かったので眠剤なし。 仕事もないので、どうでもいい。 眠る。 起きる。 その後は、細切れ睡眠。 それに飽きて、起床。 一日中、細切れ睡眠。 日を一応決めてみる。 と言うか、ずっと候補である。 葬式はして欲しくないが、棺には しゃちお を押し込めて欲しい。
May 18, 2007
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無意味
木曜。 昨夜、非常に眠かったのでそのまま就寝。 22時に寝て5時半に起きるという睡眠時間十分な生活・・・のはずなのだが。 2時間後、目が覚める。 寝る。 1時間後、「これは私だけの問題じゃない」という発語とともに目が覚める。 嫌な夢だった。 眠剤常用を控えたい気持ちに反して、眠剤投入。 朝、起床。 眠い。 仕事行く。 働く。 終わり。 帰る。 無意味だと思う。 生きてたって何もねえ。
May 17, 2007
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無題
水曜。 最近にしては前日に引き続き、眠れた方だと思う。 朝、起床。 仕事行く。 働く。 午後、疲れる。 ひすてりーさんはどうしてトゲトゲしいのか。 キーキーしているように感じるのは私だけか。 なるべく接触を避けるようにする。 終わり。 帰る。 ---------- 道路に食べ物の包装がよく落ちている。 どうして落ちているのか。 わざと捨てているのだろうか と気になる。 そして、誰が掃除しているのだろうか と疑問に思う。 歩き煙草の人が多い。 迷惑。 よく蹴りを入れたくなる。 （たぶん）理性があるので、入れない。 長期入院する機会があったら、ぜひ、丸坊主にしたい。
May 16, 2007
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バナナ
火曜。 眠剤飲んでも入眠に少し時間がかかるようになりつつある。 目が覚めるのは変わりないが、質が少しよかった気がする。 朝、起床。 仕事行く。 働く。 昨日より動いている。 相変わらずミスをする。 きっと脳がやられているんだ。 終わり。 帰る。 念願のバナナを手に入れる。 栄養あるに違いないと信じている。
May 15, 2007
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しんどい
月曜。 昨夜、寝逃げようと思って1時間早く就寝。 眠剤飲んだが、寝付けず。 ありえねえ。 それでも入眠。 覚醒しまくり。 朝、起床。 しんどい。 仕事行く。 しんどい。 とにかく、しんどい。 眠い。 働く。 静かにしてる。 正確には、動く気になれない。 申し訳ないほどに動かない。 どうしようもないほどにしんどい。 終わり。 帰る。 だるい。
May 14, 2007
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不随意
日曜。 昨夜、寝ようとしたが眠れず。 目は寝たがっている。 2時間半経過。 夜でも様々な音が聞こえる。 飽きたので、微かな音量で鬼束さんを聴く。 歌詞が飛んでいるので、少しは眠っている。 夢を見て、ひぃっ という発声とともに目を覚まし、顎がしばらく震える。 顎がこんな風に震えるなんて初めてのことだが、それも夢だったのか。 完全に目が冴えてしまう。 この間に歌は何曲か進んでいる。 結局、鬼束さんを聴き始めてからさらに3時間近くが経過。 諦めて眠剤飲む。 眠剤に頼らなくても眠るようにしたかったのだが。 携帯アラーム鳴るが、無視。 しばらくしてから起床。 だらけている。 出かけようと思っていたが、目的がないので行く気がなくなる。 横になっている時間の方が長い。 母の日なので、母親に連絡しなければならない。 今年は花などは用意していない。 現金だけ。 入金の連絡をしなければとは思うが、したくない。 夕方、やっとメール送る。 額が少ないのでがっかりしていると思う。 だるい。 苦しい。
May 13, 2007
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不自由
土曜。 朝、起床。 特に何もしない。 ラジオを聴いて過ごす。 鬼束さんがライブか何かでカバーした英語の歌がかかる。 ナビゲーターも英語で話すので、曲名も誰なのかも聞き取れず。 乙武さんが今春から小学校の先生になったらしい。 乙武さんは身体は不自由だが、精神が極めて健やかだと思う。 「五体不満足」は途中で読むのをやめてしまったまま置いてある。 私は精神が不自由で、この不自由さはどうしたら補えますか？
May 12, 2007
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感情
金曜。 朝、起床。 起きても、だらだら。 腐ってる。 午後、出かける。 学校行く。 構内でスタバを見る。 劣等感を感じることを理由にほとんど足を踏み入れない領域なので、今まで気が付かなかった。 生協書籍部行く。 文庫本を買う。 図書館行く。 少し学習する。 クリニックに向かう。 予約時間までマックでコーヒー。 クリニック行く。 今日も待ち時間が長い。 部屋に入る。 そして、「死ななかった」。 「来てくれてよかった」と言われる。 素直に受け取る。 今日も最後には少し泣いてしまう。 後がつかえているのに、時間をかけてもらってしまう。 後の人たちに悪いと思う。 でも、何とかしてもらいたい気持ちなのか、切り上げられないでいる。 調剤薬局が閉まるまであと10数分。 走る。 感情が抑えられない。 薬をもらい、帰る。 電車内でも鼻をすすりまくり。 参ったな・・・。 夜、また泣く。
May 11, 2007
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状態
木曜。 昨夜、いつも通り就寝。 しかし、寝付けず。 あっち向き、こっち向き。 しろくまこさん の上にも数回、足を乗せてしまう。 申し訳ない。 2時間40分が経過。 およそ3時間後に目が覚めるから、かろうじて間に合う。 眠剤飲む。 なぜかしばらく咳き込む。 朝、目覚まし鳴る。 起床。 眠い。 仕事行く。 しんどい。 甘いものでも と思い、マックシェイクを飲みながら、てくてく歩く。 働く。 午後、落ちる。 急降下。 疲れる。 明日は休み。 もう少し。 終わり。 帰る。 ----------- しろくまこさんたち しろくまこさん が しゃちお に・・・。
May 10, 2007
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no stressor
水曜。 朝、起床。 仕事行く。 眠い。 遠い。 働く。 3日間のうちにしなければならない仕事は昨日までに95％くらい終わっていた。 朝のうちに全て仕上げる。 暇。 急ぐものは何もないし、ひすてりーさんも休みだし。 ただ、暑い・・・。 終わり。 帰る。 それでもやっぱりしんどい。
May 9, 2007
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無題
火曜。 朝、起床。 仕事行く。 しんどい。 働く。 午前中は非常に忙しい。 ひすてりーさんのようにイラ立つことはない。 冷静に、黙々と、やるべきことをやっていくだけ。 終わり。 非常に疲れた。 帰る。 --------- 穏やかな世界になら いたい。
May 8, 2007
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疲労
月曜。 毎晩、眠剤を飲むようになっている。 それでも身体というのはすごいもんだ。 およそ3時間後にまず最初の覚醒がある。 朝、起床。 仕事行く。 また耳が詰まって聞こえにくくなる。 少なくとも3日間は粉係を割り当てられる。 無駄なことを考える暇もなくて、逆にいいかもしれない。 終わり。 疲れた。 帰る。 歩くのもしんどい。 とにかくしんどい。 -------- 連休中に死ぬと思っていたが、死ななかった。 やらなかった。 言うだけかよ＞自分
May 7, 2007
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無題
木曜。 憲法記念日。 朝、起床。 休日は時間をもてあます。 だから、よくない。 しかし、最近の休日にしては状態がいい。 あの人に助けを求めようかと思い電話しかけたが、やめる。 「友達になる、相談にのる」とは言っていたが、ゴハン食べに行こうという誘いは断られ続けているので、嫌なのかもしれない。 それに、会ったとして、また自殺を実行したら、あの人の「私がおかしくなる」が現実になってしまうかもしれない。 それは非常に困るし、私が自殺しないという確信はない。 なんとなくずっとラジオを聴いている。 何度か外に出ようかと思ったが、暑そうなのと、行く当てがないのとで、やめる。 読んでいた重松清さんの「ビフォア・ラン」を読み切る。 今の私にはキツイ。 また、なんとなくラジオを聴く。 寝る。 目が覚める。 よくない夢を見ていた。 考えていた。 今回は飛び降りようと思っていた。 でも、場所を決められない。 決められないのは、やりたくないからなのだろうか。 別の方法も用意した。 でも、量が足りないかもしれない。 未遂で終わった場合、障害が残る可能性があると思う。 そう思ってやれないのは、やりたくないからなのだろうか。 うまく生きていく方法もあると思う。 想像してみる。 そういうことは今まででもやってきた。 でも、それができる自信がない。 だから、いつまでも死にたいと思い続ける。 私には無理、それがいつもの結論。 でも、どうかな。 今日は飲まないでおこうと思った眠剤を飲もう。 とりあえず3時間程度は眠れる。
May 3, 2007
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