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2007年07月の記事
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人工
金曜。 朝、携帯アラームで起床。 また眠剤なしで朝まで眠れた。 何が変わったのか。 迷った挙句、出かける。 映画「ドルフィンブルー」を観に行く。 さすがに平日の午前中ということもあり、空きまくっている。 9割8分くらい席が空いている。 ストーリーはどうということもなく。 昔、テレビでやっていたドキュメンタリーを見ているし。 最初の方は、この映画撮る必要はあったのかと思う。 映画撮影の為にフジの日々の生活に何らかのストレスが加わっているのではないかと感じる。 それでも最後の方は、そういうのは別にして、感動している。 予想通り、泣く。 でも、やっぱりフジの顔は私の好みではない。 ブリヂストンがいい企業だと改めて思う。 ものつくり は素敵だと思う。 株でも買いましょうか・・・と一瞬思う。 マックでごはん。 銀座で土地代がかかるのか、コーヒーが烏龍茶と見紛うほどの色の薄さ。 道に迷う。 移動。 ふらふらして、帰る。 ----------- 半券 プログラムというのかパンフレットというのか、それは買わなかった。 階段 お帰りの際は階段で。 長いので撮ってみた。 ----------- ■□□□□
Jul 13, 2007
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気が向いたら
木曜。 朝、目覚ましで起床。 眠剤もなしに朝まで眠れた。 仕事行く。 働く。 間に合わないと思っていた分が午前中で終わる。 間に合ってよかった。 しかし、次のが待っている。 これらもまた間に合うかどうか難しい。 粉係はある部分ではいいポジションだと思う。 まず、マスクをしているので表情が見えない。 さらに、あの くーるさん でさえ気持ちに余裕がなさそうに見える時があるくらいだから、私が完全にコミュニケーションを閉鎖していてもいい。 時間に追われて疲弊するが、それでも堂々と孤立できるのだから、いい。 終わり。 帰る。 ヨーグルトもカレーも食べなかった。 またパンを食べた。 この連休は好要素なのだが。 ------------- 無視されることは「死ね」と言われることより応える。 とは言っても、たぶん「死ね」と言われたことはないような気がする。 でも、私は頻繁に無視をする。 やったらやり返されても仕方がない。 ------------- ■■■■■□□□□□
Jul 12, 2007
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無題
水曜。 朝、起床。 仕事行く。 電車の中で考える。 死ぬってことは、今こうやって考えている自分がいなくなるってことだよな。 なくなるってことなんだよな。 無になるんだよな。 そうか・・・。 などと 何を今さら なことを考える。 働く。 急がなければ。 他の処方箋があまりこなかったので、かなり集中してやれる。 何となく間に合うような気がしてくる。 終わり。 帰る。 電車の中で鬼束さんを聴きながら、新曲も聴きたいから死なないのがいいんじゃないか と思う。 死なないでいい理由を無意識に探しているんじゃないか と自分に嫌な気がする。 はっきりして、さっさと死ねよ と思う。 今日もまたパンを買ってしまう。 明日はヨーグルトかカレーか、どちらでもないか。 カレーは意外なところだと思うが、下手したらかなり汚いという点が微妙。 ---------- ■■■■■■■□□□
Jul 11, 2007
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無題
火曜。 朝、起床。 仕事行く。 しんどい。 行きたくない・・・気がする。 働く。 間に合わない。 こなせない。 疲れた。 帰る。 パンを食べてしまう。 でも、できればパスタが食べたい。 ---------- 何ヶ月か前にあった健康診断の結果が出た。 肝臓が悪いと思っていたら、悪くなかった。 この時は薬をちゃんと飲んでいたのだが、絶対肝臓悪くしていると思っていた。 全然影響していなかったみたいだ。 総合判定が C だったが、何段階あるのか不明なので不親切だと思う。 ---------- 朝は死にたいと思っていた。 昼も死にたいと思っていた。 帰る時も死にたいと思っていて、駅の階段を上っているわずかな間だけ 楽しいこともあると言えばあるかも、その点に目を向けてみれば と思う。 今、またやっぱり死んだ方がいいと思う。 この死にたい度が維持できて、さらに大きくなれば、それでいい。 やる直前に110番してもいいと思う。 最後にひとつだけ言うこと聞けば、許してくれるかな。 --------- ■■■■■■■■□□
Jul 10, 2007
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怒る と イラつく
月曜。 朝、起床。 眠い。 仕事行く。 電車の中で考える。 服薬してないから、クリニック行けない。 行かないと親に連絡するって言っていたから、どう転んでも終わりじゃん。 それに、先生、不機嫌だし。 うつ になるのと犯罪犯すのとは同じように思える。 魔が差した時にそうなってしまう。 自分を維持できなくなった時にそうなってしまう。 重いと収容される。 一度足を踏み外すと、もう戻れない。 今週は いい人 で行こうと思う。 穏やかに、丁寧に、思いやりを持って人と接するように心がけよう。 働く。 忙しくて いい人 なんかやってる余裕がない。 間に合わないかもしれない。 終わり。 帰る。 電車の中で考える。 先生は怒っていたのではなく、イラついていたのだ。 ----------- ■■■■■■■■■□
Jul 9, 2007
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ジレンマ
日曜。 朝、目が覚める。 5時。 何もすることなどないが、起床。 ぼぉ～っとする。 考えている。 居室の鍵、返してくれないかなぁ。 無理かなぁ。 無理だよなぁ。 昨日、先生が終始怒っているように感じられたが、それは何回か前に私が 自殺しても誰も怒らないんですよね 腹立たないんですかね と言ったことをカルテに記録していて、試しに怒っているフリをしてみたのだろうか と思いつく。 しかし、そんな面倒なことしないか と思い直す。 怒っているように感じたのも、私が勝手にそう感じただけで、実際はいつもと何ら違っていなかったのかもしれないし。 うちにいるとろくなことを考えないので、出かける。 学校に行ければいいのに と思ったが、鍵が手元にあったら本当に行くのか？ と自分自身を疑う。 池袋行く。 ふらふら歩く。 服も靴もバッグも欲しいかな と思うが、服はもう買ったし、他のはどうしても必要と言うわけでもないし、いらないよな という結論に至る。 疲れたのでマックでお昼ごはん。 マックチキンがなくなって、マックポークになっている。 100円だし、買ってみる。 味覚が鈍いのでよくわからないが、貧相なてりやきマックバーガーと言ったところか。 非常に混んでいたので、あまりゆっくりできず。 疲れていたのでしばらく本でも読もうと思ったのだが、やりにくい。 また、ふらふら歩く。 何も目的がないので、どうしたものかわからない。 何にも興味がない。 疲れたので帰る。 --------- 服薬しようという気持ちはあるのだが、飲みたくない薬だから飲まない。 飲むことに抵抗を感じない薬については、飲まないように指示された。 その理由も検討がついているので、飲まない指示の方は守る。 しかし、飲みたくないという理由で、飲む指示の方は守らない。 中途半端な態度だと思う。 ただのわがままに過ぎない。 だから、私は、引き戻されない。 非協力的な者が何を望んでいるんだか。
Jul 8, 2007
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変わらない
土曜。 朝、久しぶりに眠った状態で携帯アラームを聞く。 何もすることはないが、とりあえず起床。 やっぱりすることはない。 時間が経つのを待つ。 出かける。 マック行く。 ポテトが最初からへなへなだったので、急いで食べる必要がないな と思う。 へなへなのポテトはおいしくない。 クリニック行く。 いつも、待っている間、落ち着かない。 部屋に入って話をする。 なんか最初から先生は怒ってるみたいだし。 3日くらい前に「死にそう」って伝えたのが悪かったのか。 またかよ、繰り返しやがって ということかな。 服薬していないことでさらに怒っている様子が増す。 服薬しないことがかなりよくないらしい。 服薬しなければ親に連絡するとか。 服薬しないならここに来てもどうしようもないとか。 クリニックは薬（処方箋）をもらうところなんだと、わかっていたことだが、そうなんだな と思う。 親に連絡したら無理（＝死ぬ）と言うと、脅迫と捉えられる。 先生に「あなたの子が自殺しようとしています と伝えられたらどうか？」と聞いてみる。 答えを聞く前に「困惑するだけじゃないですか」と自分の答えを言ってしまったことは失敗したと思う。 先生の答えは「何とかしようとする」だった。（たぶん） その「何とかしようとする」行動が本人（私）には嫌なことなのに と反応する。 「死にたい と言いにここに来ているのかもしれない。迷惑ですよね」 「SOSを出してくれるのはいい（くれた方がいい？）」 嘘だと思う。 「死にたい と言われてから死なれるのと、死にたい 言われないで死なれるのとどっちがいいですか？」 「どっちもよくない」 選んでいないから答えになってない。 変な問答を繰り返している。 きっと迷惑に違いない。 薬が変わる。 「親に連絡して、電話とかあったら、それは(自殺の）GOサインです」 また脅迫と取られただろう。 実際、GOサインになる可能性は非常に大きい。 親と関わりたくない理由を話したが、伝わっていないのだろう。 私は話が下手なので、何も伝わらないんだ、きっと。 先生はずっと不機嫌だったように思う。 仕事とは言え、うんざりしているのだろう。 調剤薬局で薬もらう。 処方箋をよく見ると、眠剤がさりげなく低用量の規格になっている。 わざとなのか、間違いなのか。 不穏な状態を引きずりながら、まっすぐ帰宅することが嫌で、移動だけする。 映画「ドルフィンブルー｣を観ようと思って、銀座に行く。 しかし、次の上映時間まで2時間近くあったのでやめる。 どうしようかと迷いながら、とりあえず移動する。 不慣れな場所にいるのはしんどいので、慣れた場所へ行こうと思う。 電車の中で考える。 死のうか、生きようか。 すっきりしない。 先生と話をしても、強く引き戻されることはなかった。 本人（私）がどれだけ人の意見を聞かない状態であっても、それを超えて引き戻すことができる人というのは存在し得ないのだろうか。 結局、学校の図書館に行く。 勉強するわけでもなく、文庫本を読むだけ。 閉館時間になってしまう。 どうしようかと迷いながら、とりあえず居室に行ってみる。 鍵はないが、人が居たので入れる。 1ヶ月以上ぶり。 デスクに座ると、やっぱりいい と思う。 研究生活したいな と思う。 でも、実際に何かにとりかかることはない。 本当にやりたいのか、怪しいものだ と思わざるを得ない。 鍵、返してくれないかな。 すっきりしない。 何も変わらない。 先生が不機嫌だった。 私の出した実験データはもう使われてしまったのかな。 博士論文なんて書けないね。
Jul 7, 2007
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反応
金曜。 昨夜は どうせ明日は休みだし と眠剤飲まないで寝ようとしたが、無理。 しんどいのに眠れず。 1時間半ほどで諦める。 なんせ怖いのだ。 朝、目が覚める。 意味なく起床。 5時間経っても9時。 この無意味な時間をどうすればいいのか。 死にたい度は下がったのだが、何となく やってしまえば？ と思う。 しかし、結局、明日の様子を見てからでいいか と思う。 以前に、翌日あの人と八景島だか鴨川だかに行く約束をしていたのにやって、それがあの人が「もう無理」と確信するきっかけになった と思っている。 今回は、先生に「死にそうです」と先日、衝動的に伝えてしまった。 明日は予約日なので、前日にやって、それが未遂に終わってしまった場合、同じように突き放されることが怖くて、それで今日するのはやめた。 しかし、死なない場合を考えている時点で、本当に死ぬ気あるのかよ？ と自分に嫌悪感を抱く。 外に出ようかと思ったが、出ず。 考えている。 大量服薬は苦しい。 用意している薬は苦いらしいが、量は全然少ない。 ヨーグルトとハチミツでいけるような気がするが、どうだろう・・・とか考えている。 すると、かつての記憶に身体が反応しているのか、喉が痛くなりあの不快さが襲ってくる。 なので、考えるのをとりあえずやめる。 でも、することと言えば、考えることくらいしかない。 ここ半年くらいは考えないようにしているが、生きてても800万近い借金をかかえてどうするよ？ と死にたい度を高めようとしてみる。 奨学金という名の借金だけを背負い、研究者にもなれず、全く意味のない投資に対して開き直れるほど生きることに魅力を感じない。
Jul 6, 2007
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無題
木曜。 昨夜、怖い。 おばけが怖いのと同じ「怖い」。 朝、起床。 仕事行く。 おばさんたちが整列乗車を無視して前に来る。 先発の○印と次発の△印の意味が理解できないなら駅員に聞いて学習してこい と思う。 3人来たと思ったらいつの間にか4人になっている。 4人もバカがいる と思い、きっとこの人たちはこうやってバカだと思われながら余生を送るんだな、かわいそうだな と思う。 かわいそうだから割り込まれたくらいで腹を立てないでおこう と思う。 働く。 与えられた仕事をただやる。 いいペースでこなしていけている。 面倒そうなのはたぶん片付けた。 死んだら他の人がやるんだから、楽なのからやっておけばいいのに と思う。 帰る。 脚が痛い。 疲れた。 ------------ ■■■■■■■□□□
Jul 5, 2007
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衝動
水曜。 相変わらず朝早くから目が覚める。 別にいいのだが。 仕事行く。 しんどい。 衝動的に迷惑極まりない行動をとってしまう。 どういうつもりなのか、自分でも説明できる理由が思いつかない。 働く。 終わり。 帰る。 また電車内で眠ってしまい、降りる駅を通り過ぎてしまう。 どうでもいい感が強くなっている。 人に平気でぶつかるくらいの勢いで、周りを見ないで歩いている。 実際にはぶつからないようによけるのだが。 ------------ 服薬しないのにクリニックに行って、意味があるのだろうか。 精神科医は患者の愚痴を聞いて、処方するだけ。 患者が服薬を拒否したら、愚痴を聞いても、その甲斐がない。 それでも行ってもいいものなのか。 まあ、所詮、他人のことなんてどうでもいいんだけど。 せめて自分の子なら、気になるかもしれないけど。 ------------ ■■■■■■■■■□
Jul 4, 2007
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無題
火曜。 朝、目が覚める。 だらだらしていてもどうせ起きなければならないので、起床。 仕事行く。 眠い。 だるい。 働く。 何様だ？体質 が出ている。 本性現したな！ ってな感じがしているのではないだろうか と思う。 終わり。 帰る。 しんどい。 ----------- ■■■■■■■■■□
Jul 3, 2007
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ルール
月曜。 朝、目が覚める。 携帯が開いたまま、ある。 返信したつもりが途中で寝てしまったのか。 と思ったら、ちゃんと送信されている。 さらに、受信までしている。 まったく記憶にない。 眠剤を飲んでの入眠の瞬間は突然訪れる。 通常の入眠もそうなのかもしれないが、どうなのだろう。 携帯の操作の最中に入眠しているのだから、不思議だ。 もしかしたら無意識下で歩いたりしてたりして とか思う。 そうだったら、ちょっとよくない。 仕事行く。 しんどい。 働く。 冷静に、丁寧に。 今日から4週間、粉係だが、死んでたら悪いな と少し思う。 粉係はタイミングが悪いとものすごく忙しくなるしストレスフルだが、放置されるので、いい。 冷静さを保てれば、むしろ楽しめる。 実験だったら自分のペースでできるのでいいのにな と思う。 時間を気にしないで自分の好きなだけやれるし。 同じ作業を黙々とやるのが私は好きなのだ。 実験・・・もう何ヶ月もやっていない。 何で私、生きてるんだろ。 もし間に合わなかったら、終業時間が過ぎてもやらせてくれるのだろうか。 別に一緒に残って欲しいとは思わないし、監査は翌日にやってくれればいいのだが、それはさせてもらえないのだろうか。 超過勤務だとか言うつもりはないし、手際の悪い自分が悪いだけだし、ただ、冷静に丁寧にできる時間が欲しいだけなのだが。 生きているうちは、やるべき仕事はやる。 やるかやらないかは、生きているか生きていないかで分ける。 とか言っておきながら、学校に行っていなくて実験もしていなくて研究に関わることを何もしていないのだから、私のルールでは、本来なら生きていてはいけないのだ。 終わり。 帰る。 電車内で眠り込まないように気をつける。 ---------- 焼き鳥屋で焼き鳥が食べたい。 足がもつれて歩けなくなるほど飲んでみたい。 ---------- ■■■■■■□□□□
Jul 2, 2007
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ヒツジ
日曜。 昨夜は即寝したかったので、眠剤3倍（と言っても1錠が3錠なだけ）飲んで寝た。 うまく入れた。 朝、目が覚める。 5時過ぎ。 途中で一度も目が覚めなかったので、とりあえずこのまま起床。 特に何もしない。 考える。 セールになったら服を買おうと思っていて、それもやったし、死んでいいと思う。 クリニックに予約を入れているので、先生にまた もしかしたらやるかも と言って、これまでのお礼言って、でも眠剤は処方してもらっておいて、それから死ねばいいんじゃないかな と思う。 用意はしてある。 結局、飛び降りはしないだろう。 やっぱり見た目が悪いし。 絶対処置が遅れれば死ぬはずなのに、これまでも予告してからやってるからすぐに対応された。 次もたぶん予告してからやるだろうから、見つけられて適切な処置をされたら死なないだろう。 結構いじめていると思うのに、私の臓器は丈夫過ぎる。 この予告行為をするのはおかしなことなのだが、性格異常なのだろう。 こんな自分と付き合っていかなればならないなんて、かわいそうだと思ってもらいたい。 縁切りたいと思うことはおかしなことではないとわかってもらえるだろうか。 お昼くらいになると、だるい。 ------------ ナナムジカ×のだめオーケストラの「Sora」を繰り返し聴いている。 こういうオケはいいなぁ。 ♪～ とどけおもい あしたのそらへと どいこまでもつづく みらいへのひかり わらうときも なきそうなときも あいのたねにみずをあたえよう だれもみたことない ばしょへいってみたいんだ さみしいひは あなたへとてがみをかくよ ひかりもかげもぽけっとにつめこんでにぎりしめた いままでみてきたものすべてが いつのひかじぶんのちからになるように さあでかけよう かぜをあつめたら いまはなつおもい かなえたいねがい いのちのおと みみをすませたら きっとたどりつけるはずだから いつかくるひかりや いつかあうだれかのため あけておくよ たいせつなこころのどあを とうしんだいのじぶんも あいしていけたらいいね たとえひとがわらったとしても いつのひかこころのはなびらさくように とどけおもい あしたのそらへと どこまでもつづく みらいへのひかり わらうときも なきそうなときも ゆめのたねにみずをあたえよう とどけおもい あしたのそらへと どこまでもつづく みらいへのひかり わらうときも なきそうなときも あいのたねにみずをあたえよう さあでかけよう かぜをあつめたら いまはなつおもい かなえたいねがい いのちのおと みみをすませたら きっとたどりつけるはずだから ～♪
Jul 1, 2007
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