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2007年08月の記事
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増加
金曜。 相変わらず、質の悪そうな睡眠。 4時過ぎ、起床。 どうもベッドにいられない。 学校の図書館行く。 持って行った本を読んで勉強する。 少し早いお昼。 生協書籍部に本を注文しに行ったら、置いてあるのを見つける。 今すぐには使わないが、いつか使えそうなので買っておく。 今日まで15％OFF。 生協でおにぎりとバナナとお茶買ってきて、食べる。 再び、図書館へ。 勉強する。 脳が情報の入力を拒否し出したので、やめる。 病院の売店で褥瘡用の絆創膏みたいなのを買う。 もう少しで治りそうなのだが、予想以上に長引いている。 クリニックに向かう。 予約の時間まで1時間以上あるので、マックでコーヒー。 果たしてコーヒーは飲んでいいのかどうかわからないのだが。 暇なので、ここでも勉強する。 クリニック行く。 調子が悪かったことを「もう無理って（思った）」と伝える。 「何が心配？」 「将来」 寝逃げる為に頓服で眠剤を出して欲しいと言う。 なぜか以前と違ってこの先生も長めに話を聞いてくれている気がする。 以前はもっとずっと短かった。 先週の血液検査の結果をもらう。 相変わらずの貧血傾向。 肝機能の数値もまだ正常値に戻らず。 正常値が30以下と書いてあるのに、231と出ている。 これはどれくらい悪いのか。 入院中も退院時も「順調に下がっているけど、正常値にはまだなっていない」とは言われたが、一体、元はどれくらい高い値だったのだろうか。 それでも脂肪調整食からは解放される。 加減して、ふつうに食事を摂ってもよくなる。 食べるものが限られていると言ったから許してくれたのかだろうか。 薬が増える。 眠剤が変わる。 頓服用の眠剤も別のもの。 精神科らしく多剤処方。 とは言っても、胃薬と肝臓の薬が混ざっているけど。 来週初めの受診を言われるが、訳あって週末しかダメなので1週間後。 調剤薬局で薬もらって、帰る。 早速、コンビニでサンドイッチを買って晩ごはんにする。 パンだ、マヨネーズだ、ハムだ。 ちょっと気持ち悪い。
Aug 31, 2007
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無題
木曜。 昨夜はかなり調子が悪かった。 そんな時に父親から電話があり、母親からメールが来た。 放っておいて欲しい。 余計に調子が悪くなるから。 絶望感で涙し、眠剤飲んで寝た。 0時過ぎと3時半頃に目が覚めた。 4時半前に起床。 早寝早起きだと思う。 学校行く。 途中で知っている先生とすれ違う。 私は誰だかわかっているが、相手は私が誰だかわかっていないかもしれない。 病院に入ろうとしたところでまた姿を見る。 今回の未遂で母親と話をしたようなので、お世話になったお礼を言った方がいいかと思い、振り向いて話しかけてみる。 私は先生を知っていても、先生は私が誰だかわからないかもしれないのに、名乗るのを忘れてしまう。 しかし、名乗らなくてもわかったようでよかった。 どう話をすればいいのかわからず、変なことを言ったかもしれない。 図書館行く。 雑誌読む。 今日は筆記用具も持っている。 お昼。 生協でおにぎりと草大福を買ってきて食べる。 草大福ではなくてバナナにすればよかったと少し後悔する。 図書館に戻る。 雑誌読む。 文章がすり抜けていくようになったので、やめる。 生協書籍部に行き、注文していた本を購入。 「テキスト」って感じがする。 靴がボロくなったので、新しいのを買う。 大阪では2,900円で売っていたのに。 荷物になってでも買っておけばよかった。 帰る。 晩ごはんを作る。 調味料が万能なのか、私の勘がいいのか、私の味覚がおかしいのか、おいしくできる。 仕事先から診断書の再提出を求められる。 こんなことになるのが嫌だから先に必要事項を聞いたのに、それについて回答なかったじゃん。 診断書書いてもらうにも費用がかかるのに。 契約は年度末までだけど、解雇でしょうか？ --------- くつ 今度は白にした。 --------- できることなら、生きていきたくない。
Aug 30, 2007
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前進と停滞（後退）
水曜。 昨夜も何もすることがないので早く寝た。 22時過ぎには寝る体勢。 寝つきは悪い。 眠剤の効果はどこへ？ 4時半過ぎ、起床。 この時間に起きる意味は、ない。 時間が過ぎるのを待つ。 学校行く。 生協でペンを買う。 居室のデスクにふでばこがあるのだが、居室に入れない。 （精神状態が）長期安定するまで鍵も返してくれないだろうから、居室に自由に入れるようになるのはずっと先のことなのだろう。 図書館行く。 昨日読んでいた雑誌の続きを読む。 別の雑誌を見て凹む。 和雑誌だが、同じ研究をしている同期の先生が書いている。 私がこうやってずっとずっと何も進まないでいるうちに（むしろ後退しているのではないかとさえ思える）、他の人は当然、先に進んでいる。 私は取り残されている。 悲し過ぎる。 （注）同期：同じ年に大学院に入学したので同期としているが、彼は高レベル。 お昼になったので、ごはん。 おにぎりとバナナとお茶。 生協で買うとバナナは1本55円、病院の売店で買うと67円。 図書館に戻り、雑誌を読む。 やる気が消失したので、終わり。 カラオケ行く。 2時間で入ったが、40分もしないうちに飽きる。 虚しさを感じる。 何やってんだろ と思う。 帰る。 ----------- 調子が悪い。 昨日に引き続き、調子が悪い。 クリニックで 死にたいと思う と言ったら、入院させられるのだろうか。 入院よりか、殺してくれ と思うね。
Aug 29, 2007
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いきてることは いとおしい？
火曜。 昨夜、胃が痛くて苦しむ。 その後、吐き気に苦しむ。 吐くか？ 吐きに行くか？ でも、吐かない。 気分転換にKOKIAを聴いてみた。 ♪ あるばむひらいて きづいたことがある わたしのうまれたひ みんなわらってた ありがとうのかわりに わたしをみていてね ことばでは つたえきれない だからこそ がんばれるよ わすれない なみだしたひびだって こんなにも わたしらしい ことばでは つたえきれない だからこそ がんばれるよ （かわらないこと～since1976～）♪ ♪ ひとはみんな やくめをもって はたすため うまれてきたの だれかのために がんばるすがたを さらけだしていきてゆくのよ なぜこんなにも いきてることは いとおしいの いきてるってことなの？ （略） ひとはみんな やくめをもって だれかのために ここにいるの なぜこんなにも いとしいかんかく かんじながらいま いきてるってことなの？ （歌う人）♪ 22時だか23時だかに眠剤飲んで寝る体勢に入った。 なかなか寝付けず。 それでも眠ってた。 目、覚めまくり。 いい加減、朝なのだろう と思って起床。 3時半前。 ・・・。 ま、いっか。 胃の具合は問題なくなっている。 ただ時間をやり過ごす。 しんどいので死にたい気持ちになる。 いかん、薬効いてないじゃん。 これも効かないのか。 「合う薬、見つけていきましょう」って、いつ見つかるんだよ。 不完全な睡眠は希死念慮をもたらす。 まだ早いが気分転換に朝ごはん作る。 冷凍庫にあった鶏肉と思ったものが違う肉。 母親は 鶏肉あるから と言っていたのだが。 チンゲン菜と何かの肉のあんかけ丼を創作。 食べられる味に仕上がる。 謎の肉は脂身はよける。 今日は外に出ないと決めている。 昨日買った本を読んでみる。 恐ろしく集中力がない。 持続力もない。 気分転換にお昼ごはん作る。 そうめんとサラダ。 本を少し読む。 本当に自分は研究したいと思っているのだろうか と疑ってしまう。 髪を少し切ってみる。 本を少し読む。 晩ごはん作る。 じゃがいもと玉ねぎと人参の入ったオムレツみたいなの。 電子レンジしか使わない。 朝に引き続き、意外にもうまくいく。 今日は食べ過ぎた気がする。
Aug 28, 2007
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勉強
月曜。 中途覚醒しまくり。 結局、それに疲れて5時半に起床。 病院に行く。 診断書を受け取る。 診断名に「急性薬物中毒」と書かれていなくてよかった。 仕事先に郵送する。 生協書籍部に行く。 毎日毎日、無駄に過ごしているので、勉強でもしようかと思ってみる。 実験関連のところを見ていると、これいいかも と思うものがある。 2年前に出版されたものだから古いかとも思ったが、バカが余計バカになったので、もう一度基礎からやって、新しい情報はこれに書き足していけばいいと考え、購入。 そして、昨日探し当てた薬学関連本を注文。 2冊注文する予定だったが、別のを買ってしまったので1冊だけにする。 病院に戻る。 売店でおにぎりとバナナとお茶を買い、お昼ごはんにする。 隣にいるおじさんも食事中だったが、ぺちゃぺちゃ音を立てて食べている。 非常に不快なので、隣にいるのは犬だと思うことにする。 図書館に行く。 雑誌を読む。 2時間程度で集中力が切れる。 それでも30分ほど粘ってみるが、やめる。 遠出して食料品を買う。 いつまでマックに行けないのだろうか。 疲れ切って帰宅。 実家に帰った頃から顔に吹き出物ができ始めたが、今、かなり気になる程に酷くなっている。 マルチビタミン＆ミネラル は飲んでいるのだが、何が足りないのか。
Aug 27, 2007
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冬
日曜。 深夜から朝にかけて、目、覚めまくり。 5時半過ぎ、起床。 早く起きると1日が長くなるので嫌なのだが。 何かしているなら長い方がいいが、何もしていないので無駄なだけ。 何をするでもなく。 お昼過ぎ、出かける。 池袋に行く。 棚の周りをぐるぐる回り、かなり迷った後、かばん購入。 昨日買おうとしたものは、何となく好みではない気がして、別のものにする。 随分前に買ったタイプの小さいやつ。 このタイプの方が少し安い。 3時間ほどで疲れて帰る。 ------------ 明日にでも冬になって欲しい。
Aug 26, 2007
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体力
土曜。 5時頃、目が覚める。 ごろごろする。 6時過ぎ、起床。 また、ワンセグでない携帯でテレビを見ることになる。 何をするでもなく。 とりあえず、日記書く。 お昼過ぎ、出かける。 動いて体力をつけないと働けない。 新宿行く。 特にあてもなく、のろのろ歩く。 どうしても左足の付け根が痛くて、そのせいで腿も痛い。 お金がないにも関わらず、PORTERのかばんを買おうとする。 しかし、在庫がなく、現品と言われ、買わない。 別のところに行ってみる。 しかし、ここでも在庫がなく、現品と言われ、諦める。 買うな ということなのか。 3時間ほど歩き回った後、疲れたので帰る。 体力なさ過ぎ。 この調子だと、もし復職できたとしても、行っただけで疲労しているに違いない。 復職できない可能性の方が大きいと思うが。
Aug 25, 2007
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東京へ
金曜。 5時過ぎ、目が覚める。 静かに動く。 6時、起床。 静かにテレビ見る。 お腹が空いたので、朝ごはん。 バナナと焼きとうもろこし。 8時過ぎ、母親、起床。 荷物をまとめ始める。 兄が起きてきて、仕事に行く。 「ほな、気ぃつけてな」 「うん」 相変わらずの短い会話。 東京へ戻る。 大家さんにお土産を買い、自分の為に八ッ橋を買う。 新幹線、隣の席のおばさんに話しかけられる。 富士山、見えるかしら みたいな。 お昼なので、作ってもらったおにぎり食べる。 「しゃばけ」を読む。 が、すぐに睡魔に襲われ、寝る。 首が痛い。 隣の席のおばさんが先に降りる。 富士山は見られなかったらしい。 お昼の薬を飲み忘れたので、飲む。 うちに帰るには中途半端なので、クリニックの近くのマックで休む。 いつの間にか全席禁煙になっている。 私にとってはありがたい。 クリニック行く。 あまり話すネタもなく、と言うか、気力がない。 質問を理解するのも、回答を考えるのも、どうも情報処理速度が遅い。 採血する。 看護師さんが異様にやさしくて、まるで幼児でも相手にしているかのよう。 調剤薬局で薬もらう。 帰る。 大家さんにお土産を渡す。 そしてまた、「あんまり悩まないで、いつでも言ってきて」と言われる。 部屋を自分用に戻していく。
Aug 24, 2007
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沈黙
木曜。 4時くらいに目が覚める。 静かに動く。 で、また寝る。 5時くらいに目が覚める。 静かに動く。 6時、起床。 静かにテレビを見る。 8時過ぎ、母親がようやく起床。 朝ごはん。 バナナと焼きとうもろこし。 焼きとうもろこし で夏を味わう。 風があるので窓や戸を全開放。 やや暑い中、テレビをずっと見ている。 関西ローカルの番組、まだ続いているのか、つまらないな と思いながら見ている。 お昼ごはん。 調子に乗っておにぎり4個も食べる。 なんか暑い。 夕方、18時に来ると言っていた父親が17時半前にやって来る。 私はもちろん、誰もお腹が空いていない。 ごはん食べに行く。 脂肪を制限すると食べられる物が限られてくる。 外食となると、さらにない。 考えた挙句、回転寿司にすると決めて、母親と兄にも了解を得ていたのだが。 父親は何を食べたいかと聞くことも一切なく、魚料理屋に連れて行かれる。 まあ、魚だからいいか・・・と言うことで。 別居中の両親と、ひきこもり から脱出したばかりの外食嫌いの兄と、自殺未遂を繰り返して今回は本当に死に掛けた私で、料理が来るまで何も話のネタがない。 この沈黙、たまらんなぁ。 父親は注文するメニューまで決めていたらしいが、天ぷらなど油物が大半を占めるものだったので、父親だけがそれを食べる。 お腹のあまり空いていない残り3人は寿司盛り合わせ。 私は脂の乗っていそうなものは食べられない。 マヨネーズを抜いてもらったサラダ巻きとキュウリ巻きと玉子など食べる。 なんか、悪いですね、こんなの。 父親が今回の入院費用を聞いてくる。 私は笑ってごまかそうとしたが、母親が即答。 58万円。 予想より高額で聞き取れなかったのか、理解できなかったのか、わずかに父親の動きがおかしくなる。 「貯金、なくなったわぁ（笑）」と笑っておく。 30万やろか と言われたが、断る。 で、少しやり取りした後、10万だけ借りることにする。 家賃にまわすことにする。 ただ、このお金の出し方が気に食わない。 ほら、やるよ みたいに ぽん とテーブルに放り出されると嫌な気がする。 デザートにアイスクリームが出たが、これまた食べられない。 それでも シャーベットじゃない？ とか言いながら2口食べる。 残りは母親の胃に納まる。 父親にご馳走になり、帰る。 母親はまた父親の悪口を言い始め、それを聞くのもうざい。 しかし、我慢。 今日も疲れた。
Aug 23, 2007
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リハビリ
水曜。 5時くらいに目が覚める。 なるべく静かに動く。 6時、完全に起床。 なるべく静かにテレビを見る。 7時か8時になってようやく母親起床。 この家の起床時間は遅い。 朝ごはん。 バナナと舟和の芋ようかん。 私もパンが食べたい。 （※ パンも食べてはいけないらしい） 兄が起きてきて、特にあいさつを交わすこともなく。 兄は母親の代わりに母親の職場に通っている。 兄がとりあえず、ひきこもり からの脱出ができたことは、私の自殺未遂の唯一の功績かもしれない。 昼から出かける。 隣の駅の近くにできたというショッピングモールに行く。 猛暑の中、ズルズル歩く。 着いた時にはかなりの疲労。 さっそくベンチに座り込む。 だらだら歩く。 髪を留めるクリップが欲しいので探す。 あるお店で万引きしそうな雰囲気を漂わせつつ、迷う。 で、買わない。 別のお店でさくっと購入。 そしてまたベンチへ。 ドリンクの自販機を探して歩く。 ようやく見つけて、リアルゴールド。 子どもの頃、リアルゴールドがまだ瓶だった頃、大人の飲み物だと思っていて、それを飲むのが嬉しかった。 母親と合流。 すでに足がガクガク。 少し歩いて、本屋で文庫本を物色。 畠中恵さんの「しゃばけ」を買ってみる。 母親が回転焼（大判焼）を買ってあげようか と言うが、あん は食べれても外側が食べられない。 嫌がらせかよ と一瞬だけ思う。 食料品を買って、帰る。 母親は自転車なので、先に帰る。 私はまたズルズル歩いて帰る。 2/3ほど歩いた辺りで母親と会う。 迎えに来たらしい。 母親はタイヤがパンクして自転車屋で直してもらって家に帰ったらまだ私がいないので、心配したらしい。 私は無心に自分のペースで歩いていたのだが。 で、自転車を渡され、先に帰るように言われる。 4,5年ぶりくらいに乗る自転車はかなり怖い。 膝の曲げ伸ばしに若干の支障があるので、より怖い。 障害物になる人や車が近づいてこなくてよかったと思う。 結局、ショッピングモールで母親と別れてから30分強で到着したことになる。 大してかかってないじゃん と思う。 夕食は私に合わせて煮物と煮魚。 魚の骨がかなりうざいと思っている兄には申し訳ない気がする。 今日も疲れた。 ------------- 食パン4枚切り 東京で4枚切りの食パンを見たことがない。
Aug 22, 2007
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大阪へ
火曜。 病院の売店に行く。 病院に着いた時点ですでに足が痛だるい。 褥瘡用の絆創膏みたいなものを買う。 本来は貼りっぱなしにするそうだが、毎日シャワーを浴びるので毎日交換する。 お金がかかっても、ここは妥協できない。 涼しい病院でしばし休憩。 足が痛いなんて言わない。 大阪へ帰る。 脂肪調整食しか食べられない私はおにぎりだが、母親は駅弁。 しかし、煮物を分けてもらう。 新幹線もしんどい。 それから実家までもしんどい。 暑いし、荷物重いし。 大阪のおばちゃんの口紅は大部分がハッキリと紅い。 それが気になって、おばちゃん観察をする。 ようやく到着。 いきなり、兄がいる。 「もうええんか？」 「うん・・・大体・・・」 会話終了。 この夏初めてつけるというエアコンをわざわざつけてもらう。 申し訳ない気もする。 夕食は野菜中心の鍋。 油モノは一切なし。 疲れた。
Aug 21, 2007
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無題
月曜。 今日もずっとうちの中。 外は暑そう。 うちの中もエアコンないところは暑い。 何もしない一日を過ごす。 ----------- ※数日間、更新しません。
Aug 20, 2007
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無題
日曜。 ずっとうちの中。 だらけている。 活動量が恐ろしく低い。 こんなのが療養なのか。 ふつうの生活じゃない。 ひとりになって、外にも出たい。 暑いけど。
Aug 19, 2007
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無題
土曜。 ずっとうちの中。 病院もうちも、どちらも居心地が悪い。 助からなければよかったのに。
Aug 18, 2007
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無題
金曜。 病院に行く。 入院費を支払う。 お金だと思ったら平常心でいられないかもしれない。 復職を検討するのに診断書がいると言われたので、診断書を書いてもらうようお願いする。 何人もの医師が来たので誰が主治医だったのかわからない。 学校に行く。 奨学金の返還猶予の手続きをする。 クリニックに行く。 この頃にはもう足が結構疲れていて引きずりそう。 以前診てもらっていた先生に戻る。 この先生にしては随分と時間をかけてくれたので、よく話せたと思う。 服薬拒否が多いせいか、薬の説明もよくしてくれる。 調剤薬局で薬をもらい、帰る。 --------- 胃が痛い。
Aug 17, 2007
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無題
木曜。 今日もずっとうちの中。 無駄な時間を過ごしていると思う。 何の生産性もない。 何もしないで生活が成り立つわけもなく。 自宅療養とは一体？ 入院生活は嫌だった。 看護師さんの手をわずらわせるのも申し訳なかったし、入院費も増えるし、何もすること（できること）がないし。 わがまま言って退院してきたが、うちに帰ってきても、この何もしない生活と、人との共同生活がしんどい。 ひとりになりたい。 助からなければよかったのに。 色々してくれた人たちには悪いと思うけど、助かってよかったと言ってくれる人たちには悪いと思うけど、しんどい。 今は死ぬ気力もないけど、だから、助からなければよかったのに と思うことしかできない。
Aug 16, 2007
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無題
水曜。 ずっとうちの中。 朝も昼も夜もエアコンをつけている。 ひとりだとつけない部屋の明かりもついている。 ひとりだとほとんど使わないガスが使われている。 電気代とガス代の請求額が心配。 きっと水道代も上がるだろう。 入院費も感情がなくなるほどに高かった。 収入がないのに。 ひとりになったらなったで何とかやっていくと思う。 ひとりになりたい。 どういう言い方をすれば気持ちよく帰ってくれるのか。 できるだけ人を傷つけたくないが、いつまでもこの状態だと感情を抑えられなくなる日が絶対に来る。 ------------ 死のうとした数日前から先生（指導者）に無視されていた。 退院の連絡のメールも無視されていた。 いつも不思議なほど律儀に返事をくれていた先生なので、とうとう本当に見捨てられたのだと思っていた。 しかし、今日返事が来たので、泣くほど嬉しかった。 まだ研究の道は絶たれていない。
Aug 15, 2007
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無題
火曜。 ずっとうちの中。 落ちた筋力を戻す為に動いてみるが、うまく動かせない。 それでも入院中に比べれば随分動かせるようになっている。 右手の親指は常にしびれていて、たまに痛みがある。 右腕は一定の方向に対してほとんど力が入らない。 左足の付け根がおかしい。 環境も元のようには戻らないようだし。 体は元に戻るのだろうか。 口に出してはいけないが、助からなければよかった と今日も思う。 なんでこうなるかな？
Aug 14, 2007
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無題
月曜。 ずっと、曜日どころか、日にちどころか、時間の感覚も正常ではなかった。 こんなことを言ってしまうと、また不本意なところに入院させられてしまうだろうけど、どうして助かってしまったのか。 助かっても、多くのものを失って、どうやって生きていけばいいのか。 入院中、「今は死にたい気持ちはないですか？」と聞かれて、「ないです」と答えた。 本当に、退院したら早く復帰して頑張りたいと思っていた。 しかし、現実はそうはいかないみたいで。 元通りになるなんてのは甘い考えで。 まだはっきりと失ったことが確定したわけではないが、きっと失うだろう。 助からなければよかったのにと思ってしまう。 思ってはいけないと思うのだが。 こうやってずっとうちにいて何もしないでいることが辛い。 母親が世話をしてくれているが、その世話をしてもらっていることが申し訳ないし、私の生活スタイルが大きく乱されていることにストレスを感じ始めている。 ひとりでいたい。 研究もできなくて、仕事も失ってしまったら、生きられない。 助からなければよかったのに。
Aug 13, 2007
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