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2007年06月の記事
全30件 (30件中 1-30件目)
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周り
土曜。 夢を見た。 悪い内容の夢だった。 朝、目が覚める。 5時過ぎ。 暑い。 起床。 特に何もしない。 今日は学校に行く予定だったが、やめる。 出かける。 服を買う。 セールの時でないと手が出せない。 バッグも靴も欲しいが、それらは買わない。 薬を飲んでいないので、献血に行く。 成分献血。 少し時間がかかる。 この前のことで血管がおかしくなったのかと少し心配する。 特に痛みなどはなかったのだが、終わってから腕が非常にだるいし、筋が鈍く痛い。 ドーナツとクッキーとドリンクをいただき、ごはん代わりにする。 オールドファッション抹茶があったので、うれしい。 少しうろうろして、疲れたので帰る。 ---------- しゃちお達 そこだけのんびりと平和そうに見えた。 ---------- 最近、周りが見えない。 今までも見えていなくて、ただ自覚していなかっただけなのかもしれないが。 ---------- 死んでいい。
Jun 30, 2007
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平日
金曜。 何か夢を見ていた。 悪い内容だった。 悪い内容の夢は目が覚めたときに思い返さないようにしたので、記憶に残らない。 朝、目が覚める。 4時過ぎ。 外は明るいし、眠れそうにないので、起床。 特に何もしない。 蒸し暑い。 3時間経ってもまだ7時過ぎなので、まだかよ と思う。 考える。 母親と兄は生活できているのだろうか。 こちらからうかがうことはしない。 お金が欲しいと言われれば出す。 しかし、言われなければ出さない。 3回目と4回目の未遂の時は、搬送されて、両親も呼ばれた。 4回目の時に母親が この前の未遂と今回の未遂がお金を要求した時期と重なる と言った。 別にそれが原因ではないと思うのだが、母親はそう感じているらしい。 その前にさらに2回入院させられていることを知らされているのかどうかはわからないが。 で、それからお金が欲しいと言ってきたのは1回しかないはず。 言うと私が自殺するから言ってこないのかもしれない。 携帯が使えなくなるだの、家賃をもう滞納できないだの、次支払わないとガスだか電気だかが止まるだの、お米がないだの、風邪薬を買いたいだの、兄がまだ働きに行かないだの、そういうのを聞きたいわけではない。 「おまえのせいでこうなった」以来、言われれば責められていると感じる。 しかし、言われなければいい というのでもない。 生活が苦しいのを知っているのに自分からは何も援助しないことが平気であるわけがない。 実家に連絡さえしなければ、今、私はもう少し楽だったと思っている。 連絡しないで欲しいとあれほど言っていたのに。 死なないなら連絡しても意味がない。 「おたくの娘さんが自殺未遂しました」と言われても、言われた方も困惑するだけ。 無駄な交通費を使い、不要な情報を得るだけで、何もいいことはない。 家庭のことはすでに話してあったのに、どうして連絡するかな。 連絡しても何にもならないってどうして理解できなかったかな。 そんなことを考えて、自分以外の誰かが悪い と人を責める。 6時間経ってもまだ10時過ぎなので、まだ「今日」は長いな と思う。 出かける。 平日にしかできない用事を済ませる。 社会人は平日にしかできない用事はどうやって処理しているのだろうか と疑問に思う。 マックでお昼ごはん。 エビフィレオが150円で、チキンナゲットが100円で、行かなくてもいいマックに行ってしまう。 なんとなく、カラオケ行く。 咳がまだ続いているが、とりあえず叫んでおこうかと。 あまりに声が出ないので、こんなことってあるんだな と思う。 岡本真夜の「TOMORROW」を懐かしんで選んでみる。 笑えるのかと思って SHOW劇クリップ にしてみたら、たくさんの人に ガンバレ と言われて泣きそうになる。 励まして欲しい人はぜひ選んでみるといいかもしれない。 咳をしながら、2時間。 これくらいからようやく声が出るようになった感じがする。 で、延長して3時間半、470円。 帰る。
Jun 29, 2007
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無題
木曜。 朝、起床。 仕事行く。 眠い。 働く。 ただ、働く。 賞与明細もらう。 常勤と非常勤の差は大きいらしい。 きっと私のもらった額の15倍くらいに違いない。 うらやましい。 なんか最近、希薄な感じがする。 その時その時が、本当に「その時」だけのような。 繋がりがないような。 時間が線ではなく点になっているような。 終業4時間前くらいから帰りたいと思い始める。 最近、自己中が表面化している気がする。 あまり気付いていないだけで元々表面に出ているかもしれないが、最近は輪をかけて 何様だ？体質 が出ている気がする。 終わり。 帰る。 しんどい。 電車内で眠ってしまい、降りる駅を過ぎてしまう。 パン屋でたくさんパンを買ってみる。 そして、食べてみる。 かなり気持ち悪くて、吐きたい。 ------------ 早く死ねますように。
Jun 28, 2007
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蔑
水曜。 夢を見た。 よく覚えていない。 ひとつは、多分、死のうとして失敗して病院にいて医者に蔑まれていた。 （↑現実にあったことだな。あの時の医者は本当に張り倒したいと思っている。誰だかわからないが。） もうひとつは、完全に忘れた。 朝、起床。 仕事行く。 働く。 ただ、働く。 終わり。 帰る。 最近また耳が詰まってうざい。 自分の呼吸音が耳障りで、気付いたら息を止めているが、再開してしまうので死なない。
Jun 27, 2007
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無題
火曜。 朝、起きて、仕事行く。 ややしんどい。 働く。 ただ、働く。 終わり。 帰る。 ----------- 今日も死にたい。 早く死ねますように。
Jun 26, 2007
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面倒
月曜。 朝起きて、仕事行く。 働く。 機嫌よくやっている。 しかし、早く帰りたいと思う。 帰る。 ----------- 生きるのを続けることが面倒。 「死にたい」とここに書き、「死にたい」とクリニックで口に出し、死のうと思えば死ねるのに、死なないでいる奴が何を言っているんだか。 私はなぜ、書いて、口に出すのか。
Jun 25, 2007
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無題
日曜。 眠剤飲まないが入眠できる。 貴重な眠剤なので、翌日休みなのに飲むのはもったいないし。 毎度のごとく何度も目が覚めるが、悪い夢は見ていない。 外が明るくなってからの何度目かの覚醒で、もういいか と起床。 そして、特に何をするでもなく。 目的のない、どうでもいいことで時間を潰す。 誰か来る。 が、居留守。 うちを訪ねてくる人などいない。 相手がわからないと、電話も訪問も受け付けない。 用があるなら跡を残しておくだろう。 お昼前、外が曇っているので出かけることにする。 外に出てみたら雨が微妙に降っている。 マックでお昼ごはん。 携帯にマックからクーポン案内が毎週送られてくるせいで、行ってしまう。 フィレオフィッシュが100円。 子どもの頃はフィレオフィッシュばかり食べていたが、なぜあんなに毎回それしか選ばなかったのだろうかと今は思う。 こだわり だろうか。 雨の中をてくてく歩く。 ふらふら見て回る。 帰る。 奥田英朗さんの「イン･ザ･プール」が伊良部シリーズ第1弾だということを知る。 伊良部関連の話はまた読みたくて、新しく書かないのだろうかと思っていたのだが、自分が知らなかっただけだった。 本屋で何度も見かけた「空中ブランコ」「町長選挙」が伊良部シリーズだったとは。 しかし、文庫化されていないようだ。 だから、手に取ることもなく、気付かなかったのだ。 単行本は高いから買えない。 ---------- 明日からまた仕事日が始まる。 この休み日もまた死ななかった。 生きている必要はないのに。 生きていても何もできない、何にもならない。
Jun 24, 2007
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生き残り
土曜。 怖い。 子どもの頃、お化けが怖かった。 後ろに空間があるととても怖くて、いつも背中を壁にくっつけていた。 それと同じ怖さが最近夜になるとやってくる。 対象はお化けだけに限らず、生きている人間も怖い。 夢の内容がいつも怖くて、その中の人たちが怖い。 夢と想像と妄想はどう違うのか。 現実に起こったこととそうでないことの区別がうまくできなくなりつつある。 今ある記憶も、もしかして現実にあったことではなくて、私の想像したことなのだろうか。 朝、起床。 喉が不快で、咳をするのだが、うまくいかない。 昨夜の時点では朝にクリニックに診察受けられるか聞くつもりだった。 しかし、先生は診察間隔に「3週間」という選択肢を出したし、私自身が「3週間」を選んだし、眠剤もまだあるし、行っても 何で来てんだよ と思われるだけかもしれないので、やめる。 特に何をするでもなく。 外はあまりにも暑そうなので出る気になれず。 しかし、お茶も野菜ジュースもなくなってしまったので、日が落ちたら買いに行かなければならない。 今日も暑い。 何となく、やっちゃおうかなぁ と思う。 別に今日ものすごく死にたいと思っているわけではないが、何となく、死のうかな と。 全く動けないほどに気力が低下すると死ぬ行動すら起こす気にならないが、動ける状態にあると死ぬのもできる。 でも、結局今日も生き残ってしまう。 どうして私はいつも 生きよう ではなくて 死のう なのだろうかと思う。 日が暮れてから出かける。 思わず無駄なバームクーヘン買ってしまう。 105円だと思ったら140円だったので、失敗したと思う。 ---------- ナナムジカ×のだめオーケストラ の羊（1） ナナムジカ×のだめオーケストラ の羊（2） 楽器が弾けたらいいのに と思う。 音もわからないし、リズムもとれないので無理だろうけど。 音楽は中学の時のアルトリコーダーで挫折した。 演奏テストで曲が全く吹けず、「ドレミファソラシド」だけでいいからやれと言われ、その後、写譜の追加課題を出された。 先生にはウケなかったが、クラスメートにはウケた。 子どもの頃を思い返すと、自分がふつうの子ではなかった気がしてならないのだが、そう思って思い返すから、なお、そう思えてしまうのか。
Jun 23, 2007
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汗ベトベト
金曜。 昨夜は眠剤飲まず。 当然すんなり眠れるはずもなく。 ついでに咳もよく出る。 粘度が高いので、うまく切れない。 暑い。 朝、目が覚める。 暑い。 寝汗がひどく多い。 しんどい。 とりあえずシャワー浴びてすっきりさせておく。 暑い。 腕を除く腰から上が熱いので、うれしがって熱を測ってみるのだが、ない。 35.0と出るとさすがにちゃんと測れているのかと不信に思うが、そう出てくるのだから、そうなのだろう。 だるい。 動きが遅い。 狭い部屋の中を動くだけなので、速さなどどうでもいいのだが。 鬼束さんを聴きながら、脱力する。 喉が不快。 暑い。 汗で服が湿っていく。 Yahoo!動画を見る。 ナナムジカ×のだめオーケストラのPVが気になる。 最初、羊かよっ と笑う。 この羊、耳が動いた。 さらに、口元も動いた。 見ていて、指揮者だな と思ったらそうだったので、嬉しかったりする。 羊の頭部が欲しい。 少なくとも3種類はあると思えたが、目を開けていて口は閉じているタイプの頭部が欲しい。 羊なのに、いくつもの表情と心情を感じさせられる。（気のせいなのだろうけど） みつき が気になる。 まず最初に彼女の顔が好き。 映画「ドルフィンブルー」を観たい。 フジは身体障害イルカだから親近感がある。 公開日が明日ではないのが残念 と思ってみたが、今は発作的に咳が出るので観に行けない。 すぐ先の自分の状態（存在）にも確信がないので観れるかどうかわからないが、観たら絶対泣く。 フジは特別だが、私はイルカよりシャチが好き。 ---------- 死ぬことと考えていて、実際には自殺する前に110番なんてできないよな と思う。 飛び降りは見た目が悪いよな とまた元に戻る。
Jun 22, 2007
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過ち
木曜。 朝、起床。 しんどい。 仕事行く。 働く。 しんどい。 ひすてりーさん に感謝。 自分でも これは分包にムラがあって（＝1包あたりの薬の量が違う）ダメだよな と思ったモノを監査にまわした。 作り直すべきだ と思ったのだが、くーるさん が休憩から戻ってくるまでに終わらせなければならないのと、しんどいのとで、患者さんのことを無視してしまった。 ダメだったら監査でひっかかって戻ってくるから という気持ちがあった。 そして、ひすてりーさん が戻してくれた。 薬局長が監査していたら通っていた気がする。 本当に戻してくれてよかったと思った。 こういう過ちは犯してはならない。 セミナーが開かれるので聞きに行く。 だらだらとまとまりがなく、聞き苦しい。 2時間近く話しているのだが、説明がわかりにくい。 終わり。 帰る。 しんどい。 歩くのもだるい。 ----------- 先生に相談しようかと思うほどに弱ってしまった。 ほんと、どうしたらいいですか？ って聞きたいと思った。 ほんと、どうしたらいいですか？
Jun 21, 2007
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無題
水曜。 面倒なので初めから眠剤を倍量飲んだ。 30分経っても入眠できないのは一般的なことなのか。 朝、起床。 目覚ましはいらないかもしれないが、セットしていないと不安で仕方ないに違いない。 しんどい。 仕事行く。 働く。 しんどい。 今日も性格が悪いが、ムカつくことすら面倒なほどどうでもよくて、しんどい。 終わり。 帰る。 しんどい。 早く死にたい。 ---------- 昼間、調べ物して勉強していると、こうやって調べて学ぶことは楽しい 研究者になりたい 死なないで研究したい と思ったりした。 でも、一方で、飛び降りじゃなくてやっぱり薬 とか考えたいた。 そして、また、思いは生きる方ではなく死ぬ方へと傾く。
Jun 20, 2007
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観点
火曜。 昨夜、眠剤飲んだが全く眠れず。 しんどい。 追加。 どうやら眠れたらしい。 目覚ましは今日は働けず。 仕事行く。 しんどい。 今日も性格が悪い。 だから死ねばいいと思う。 薬局長が軟膏を詰めたが、軟膏つぼがベトベトで不愉快。 監査印を押すのもためらわれる。 アル綿で拭いてやりたいところだが、嫌な感じかと思って我慢する。 さらに、亜鉛華軟膏 20g と処方箋に書かれてあるのに、量らずに適当に詰める。 重さを量ったら25gだったので、そう言ったのだが、流される。 監査印を押して共犯になるのが非常に嫌だったのだが、どうすることもできず。 こういうことを我慢し兼ねる私はおかしいのか。 私は錠剤集めるのすら間違うし、力価の計算も間違うし、薬の知識も恐ろしく無いが、納得し辛いことが多い。 気になる部分が違っているのかもしれない。 正しいことがわからない。 終わり。 しんどい。 死にたい。 もっと死にたい度を高めていって、今度こそ死ぬんだ。 屑だから、死ぬべきなんだ。
Jun 19, 2007
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歪み
月曜。 夜、夢を見た。 内容は覚えていない。 暑い。 朝、目覚ましはその役割を果たせず。 鳴らないうちにとめられて、さぞ悔しかろう。 しんどい。 仕事行く。 喉が痛い。 しんどい。 くーるさん が体調不良でお休み。 代わりに粉（散剤）担当になる。 よかったかもしれない と思う。 患者さんと接することもないし、黙々とやっていればいい。 薬局長と ひすてりーさん が話をしている。 薬局長は ひすてりーさん に質問しているのだが、自分の考え在りきで聞いているようで、このやりとりに意味があるのかどうか疑問に思える。 同じことを何度も繰り返して話していて、それも無意味に思える。 同じ部分を削除すれば、1/4～1/3くらいになると気がする。 性格が悪い。 他人批判ばかりしている。（←もちろん、心の中でだけ） 中学生の頃に学校や塾の先生に何度か「おまえ何様のつもりだ？」と言われたが、その頃からすでにあったのか と最近気付く。 患者さんの待ち時間が長いというクレームが多くなっているということで、待ち時間調査をしている。 1日3回服用の90日投与が5種類とか出てしまうと、分包機の性能上、1時間以上かかることもあるわけだが、待ち時間が長いのはそういうどうしようもない理由からだけではない。 むしろ監査をしてくれないのが大きい。 今日だって調剤した私と監査役の薬局長しかいない時間帯に、薬局長はメーカーの人（MR）との話を中断しない。 わざと「外来です、お願いします」と邪魔するように言ったにも関わらず、監査をしない。 MRなんか放っておけばいいのに。 患者さんは待っているのに。 そして、「薬、まだですか？」と言われる。 馬鹿馬鹿しい。 しんどい。 自分の性格の悪さに凹み、治す術もないので、消し去るしかない。 死ね。 ・・・とか考えながら働く。 終わり。 帰る。 しんどい。 喉が痛い。 ---------- 「ブリッジ」という映画が公開されている。 HPはここ。
Jun 18, 2007
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喉が痛い
日曜。 昨夜、深夜にも関わらず、特に眠くならず。 眠剤飲む。 とにかく喉が痛い。 何度か目が覚めて、朝になっていても、しんどいのでそのまま。 10時過ぎ、飽きたので起床。 しんどい。 喉が痛い。 うだうだする。 飛び降りていればよかった。 やっていればよかった。 生きていくのは、しんどい。 以前の余っていた眠剤飲んで横になる。 しかし、眠れない。 役に立たない。 死にたい と浅く思っている。 起床時間が遅かったので、夕方になるのも早い。 喉が痛い。 今日は父の日。 父の日に贈り物などした記憶はない。 しかし、今年だけはする。 誕生日にiPod nanoを買わせてしまったので、その分の借りを返す。 もちろん金額的には大きく差を作る。 何にするかはそれなりに悩んだ。 休日着る服にしようと思ったが、やめた。 この前の帰省時に父親の家にプレステがあったので、今でもゲームをするのだろうと思い、ニンテンドーDS Liteと脳トレのソフトを考えたが、高いのでやめた。 お取り寄せグルメは、・・・、一人で食べるには寂しすぎるか。 メタボリックをキーワードにして考え、価格も手頃な黒烏龍茶1ケースに決定した。 しかし、注文が遅れたので到着は今日ではない。 恐らく明日だろう。 突然届けられて意味不明と思われては困るので、父親に送った旨を知らせておく。 これで借りはなしだ。 『やられたらやり返す。いいことも悪いことも』（by 鬼束さん） 私もおよそ同じ考えを持っているのかもしれない。 喉が痛い。 今日はずっと ほわん とした極一瞬の意識消失もどきが頻発する。 ----------- 死にたいですよ、先生。 飛び降りる前は110番ですよね。 110番しても、飛び降りるのは一瞬でできますから。 先生（指導者）の身が細るのは最後にしたいです。 死んでしまえば、もう細らないで済みますよね。 （と考えているが、それが今日なのか明日なのか、それはわからない。 実行は なんとなく で決まるから。）
Jun 17, 2007
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無茶苦茶
土曜。 朝、うだうだしているのも飽きたので、無意味に起床。 はあ・・・。 時間が来るまで待つ。 出かける。 クリニック行く。 昨日、いきなり予約を入れた。 眠剤だけもらえればいい。 何となく調子が悪い。 一応、診察受けられますか？と聞いた上で、指定された時間（の枠内）に行ったのだが、予想外に待っている人が多い。 割り込んだ感を強く感じ、居心地が悪い。 いつも他の人より時間を割いてもらっているのだが、今日は短く終わらせる必要性を感じる。 部屋に入る。 先生の顔を見れない。 見ると、きっと話したくなる。 話し出すと長くなる。 ひるむと弱音しか出てこない。 虚勢を張る。 そうすると、態度がひどく無礼になる。 自分でも どうしてこうなのか と思っているのだが、態度を改められない。 薬は飲んでいない、眠剤だけでいい、（他の薬は）出されても飲まない。 順調、治った。 それでも先生は、薬を減らすが、出すと言う。 言い合っても時間が過ぎていくだけなので、「どうでもいいです」と答える。 眠剤も長時間作用型のを頓服でいいから出して欲しいと言ったが、聞き入れられず。 きっと信用されていないからに違いない。 前回の未遂が関わっていることが予想される。 私の態度が悪いせいもあり、3種類から1種類に減るところが2種類になってしまう。 フキゲンショウ（不機嫌症？ 不機嫌性？）をコントロールする為だそうだ。 この「フキゲンショウ」という言葉に凹む。 自分の感情をコントロールできない迷惑極まりない「フキゲンショウ」。 私の嫌いな ひすてりーさん と同じモノを持ち合わせていて、自分の存在の迷惑さを再確認させられる。 通院間隔を1週間、3週間から選択。（2週間はどこへいったのか？） 先生から「3週間」という選択肢を与えられたことで、やっぱり先生は私と関わりたくないのだろうと瞬時に思う。 元はA先生に診てもらっていた。 ある日、順番を待っていることに耐えられなくなって診察を受けずに帰った。 翌週、予約を入れようと思ったらA先生は休診だった。 薬が欲しかったのでB先生に診察をお願いした。 処方内容が変更になったので、様子を見るためにA先生に戻さないでしばらくこのままB先生でいくことになった。 それからB先生に診てもらっている。 しかし、この前、B先生が急遽休診になった。 昔の余っている薬で漸減しながら翌週まで持たそうと思ったが、翌日から飲むのをやめた。 眠剤は仕事がある日だけ飲んだ。 そして、なくなったので今日行った。 B先生はこの休診でA先生に戻ることを期待していたと私は思い込んでいる。 だから、先生から「3週間」と言われたのは、凹んだ。 見捨てられた と思った。 先生も嫌がっているから、そりゃあ、3週間って答える。 今日はもう無茶苦茶。 調剤薬局で薬もらう。 ゴミ箱があったので、いらない薬はその場で捨てて行ってやろうか と思ったが、薬局としてはそんなことされたら迷惑なだけだろう と思い、捨てないことにする。 駅のゴミ箱に捨ててもいいのだが、結局、捨てないでいる。 調剤薬局を出た瞬間から大きな後悔の念に沈む。 あの無礼な態度は自分でも許せない。 謝らなければならない。 謝罪しておく。 この謝罪に対しては、あまり気にしないようにということと、服薬の必要性が返ってくる。 落ちる。 今夜、死ぬ。 オフ会がある。 お昼の部はカラオケ4時間くらい。 その開始時間まで1時間ある。 参加は曖昧にしている。 終わり頃の1時間くらいしか無理だと思う。 電車にずっと乗っている。 行って、戻って、また行って、また戻って。 時間を潰す。 外は暑い。 太陽、嫌い。 電話をもらう。 場所を聞いて、向かう。 オフ会、途中参加。 カラオケとは言っても歌わない。 私は毎度のごとく、みんなが話しているのを聞いている。 こんな私を参加させてくれるみんなは、心が広い。 夜の部。 韓国料理屋。 飲んで、食べて、語っているのを聞く。 いつもはお酒を飲まないが、今日は飲む。 お酒を飲むと私は笑う。 笑う為に飲む。 随分飲んだと思うが、笑えない。 意識して笑う顔を作らないといけない。 私の体質が変わったのか、アルコールの力も私のうつ力には敵わないのか。 3次会。 再びカラオケ。 今度は少し歌う。 私は歌わない。 そして、また、話を聞く。 4次会。 飲み屋。 お腹はすでにいっぱいなのだが、焼き鳥、食べる。 お酒も飲むが、酔わない。 電車の都合で先に帰る人たちもいるが、私は帰らない。 帰る途中で死ぬから。 ここで、私の調子が悪いのを見破られる。 お開き。 何も考えていなかったが、終電しか残っていなかった。 死のうと思っていたのに、見破られた辺りからの話で死ぬのをやめることにした。 今日でなくてもいいか と思った。 今日するのはよくないように思った。 喉が痛い。 --------- 生き残ってしまった。
Jun 16, 2007
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無題
金曜。 昨夜、眠剤飲んで寝る。 どうやら1周目は記憶が残らないようである。 携帯メールを受け取って目を覚まし、読んではいるが、その記憶が全くない。 目覚まし鳴るのを待つのがうざいので起床。 つまらない めざにゅ～ を小さい携帯画面で見る。 誰もまともに見ないと思って めざにゅ～ はこんなにつまらないように作ってあるのか。 いつ見てもつまらない。 その後の めざましテレビ と同じ映像・説明なので、飽きる。 仕事行く。 電車内で思いをめぐらす。 考えが醜い。 性根が醜いからに違いない。 働く。 忙しい。 お昼休憩。 おにぎり に加え、早くも昨日とっておいた どらやき を食べてしまう。 働く。 やっぱり、どうも忙しい。 態度が粗雑にならないように気をつける。 疲労感、焦り、うつ感などなど、そういったものが表面に現れないように、少し離れて気持ちを切り替えるようにする。 ハーブティーを飲んでみる。 特に何もなし。 カステラをいただく。 疲れているのでさっそく食べる。 どらやき の方がおいしい。 最後まで忙しい。 終わり。 帰る。 寄り道する。 マック行く。 前バイト先のバイト君に教えてもらったマックの携帯クーポンは使える。 チキンフィレサンドが130円で買える。 おいしい。 帰宅。 髪を切る。 最近ちょこちょこ髪を切っている。 一度バッサリやってみると、その後は躊躇することなくできる。 多い髪がどんどん量が減っていって、おもしろい。
Jun 15, 2007
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消去
木曜。 夜中に目が覚めるのがまた戻ってくる。 飽きたので、起床。 仕事行く。 働く。 ややしんどい。 エネルギー切れか。 短い安定期だった・・・などと考える。 終わり。 どらやき をいただく。 もったいないから後日にとっておく。 帰る。 寒い。 マックで晩ゴハンを食べようと思っていたが、もったいないので、コンビニでパンを買う。 マックも値上げするんだよねぇ・・・。 ---------- たまっていた携帯メールを消去していった。 こうやって過去をどんどん消していければ、今の自分を殺さなくてもいい。 ・・・なんてことは、たぶん、ない。
Jun 14, 2007
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お弁当
水曜。 昨夜は以前の眠剤を飲んでみた。 効き目、いまいち。 夢を見ていた。 目が覚めた。 寝た。 夢の続きを見ていた。 目が覚めた。 寝た。 違う夢を見ていた。 目が覚めた。 あと30分。 半寝。 どちらかの夢が、学校の居室で先生（指導者）にスルーされたという内容。 もう一方が、疲労感を残す内容。 起床。 仕事行く。 暑い。 太陽、嫌い。 働く。 今日も上々。 一時だけ不安に襲われるが、すぐに回復。 豪華なお弁当もらえる。 久しぶりに料理されたものを食べたので、かなりうれしい。 終わり。 帰る。
Jun 13, 2007
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自意識過剰
火曜。 眠剤、バンザイ。 朝、目が覚める。 少し早い。 目覚まし鳴るのを待つ。 そして、起床。 仕事行く。 寝ぼけて、途中の駅で降りかける。 危ない。 昨日いただいたお土産のチョコを朝一で食べる。 チョコはおいしい。 10kgくらい食べられるかもしれない。（←どれくらいかはっきり想像できないが） 働く。 意外と上機嫌。 薬を飲んでいないのだが。 反動も来ない。 すぐには来ないのか。 終わり。 帰る。 ----------- 脅威の免疫力を持つ私には、体調不良の大変さがわからない。 体調不良 －免疫力の低下 －過度の肉体的・精神的疲労 －精神的疲労の原因の一つ＝私 ↑自意識過剰。 他人はそれほど気にしちゃいない。 むしろ、認識すらされていない。 ま、人にもよるだろうけど。
Jun 12, 2007
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base
月曜。 昨夜は眠剤飲んで寝る。 メールの返信もしないで眠りについてしまう。 読んだことすら覚えていない。 朝、鬼束さんの MAGICAL WORLD で起床。 すごい、夜中に一度も目が覚めていない。 何日ぶりだろうか、こんなこと。 土日にまともな睡眠をとっていなかったせいか、久しぶりの眠剤のおかげか。 仕事行く。 ベースがかなり低い。 かなり性格が悪い。 もちろん口には出さないが、しゃべってばかりいないで仕事しろよ そんなことどうでもいいよ 今やるべきこと先やれよ 患者さん待ってるんですけど バカみたい 何言ってんの？この人 などなど 批判的なことばかり考える。 口がすべってはいけないので、静かにしておく。 薬局長が一人であたふたしている。 ミスも重なる。 そういう状態を傍から見ていると滑稽であることに気付く。 私も滑稽なんだな。 午後は暇。 終わり。 帰る。 どうしてもチキンマックナゲットが食べたくて、買ってしまう。 おいしい。 10箱くらい食べられる気がする。 ----------- クリニックの予約を入れてもいいのか、わからない。
Jun 11, 2007
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逃げたい
日曜。 昨夜もいろいろ考えていた。 雨と雷、いい条件だと思った。 大雨にはならず。 死にに行く気力も足りず。 中途半端な眠りをいくつもとる。 死なないまま朝になる。 また、こんなことを繰り返しているだけか。 夢を見て、寝言で起きる。 最近このパターンが多い。 そして、また喉が痛い。 大雨と雷。 いい条件だ。 外が明るいのが悪いが、いい条件だ。 でも、結局死にには行かず。 頭が痛い。 耳から何か漏れてきそうなほどに痛い。 孫悟空が罰を受けているときはこういう状態かと思う。 死ぬことが悪いのか、死なないことが悪いのか。 逃げたい。
Jun 10, 2007
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無題
土曜。 昨夜は眠れず。 眠剤を飲まなかったら、3時半までは眠れず。 5時前に目が覚めて、眠れず。 起床。 暇。 ごろごろする。 いろいろ考える。 クリニックに予約を入れなかったので、行けない。 いろいろ考えていて、時間が来てしまった。 2時間くらい眠れる。 何もしない。 少し考えて、なんとなく、なんとなく。
Jun 9, 2007
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無題
金曜。 朝、無意味に起床。 4時過ぎで、暇。 うだうだする。 出かける。 あの人がもしかして部屋の中で死んでいたらどうしよう と思っていたが、生存していることがわかる。 叫びたい衝動にかられていたので、カラオケ行く。 叫ぶ。 鬼束さんの everyhome に挑戦してみる。 難しい。 叫び過ぎて気道が狭まり、しばらく咳き込む。 2時間半で390円。 マックで1時間。 三角チョコパイがなくなってしまい、三角マンゴーパイとかいうのになっている。 マンゴーなんとかのシェイクが微妙だったので、これを買うことはないと思う。 本屋物色。 1時間以上あるので散歩。 木がたくさんあったので神社に入ってみる。 京極さんの影響もある。 お猿がいたので狐もいるかと思ったら、いない。 予定変更して、帰る。 ---------- 鳥居 写メ撮ったらダメかと思ったが、撮ってみた。 本当はお猿も撮りたかった。
Jun 8, 2007
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ご機嫌
木曜。 朝、最近おきまりの無駄な早起き。 仕事行く。 眠い。 昨日に比べればマシだが。 働く。 今週続いている不気味なご機嫌状態。 これが薬の効果なのか。 少なくとも副作用の方は明確に現れている。 終わり。 帰る。 かつての実験補助の人から興味深いお話をいただく。 ただ者ではないとうすうす感じてはいたが、やはりただ者ではなかった。 久しぶりにパンを買う。 思ったより感動が薄い。 --------- チェリー？ 民家になっている。 勇気を持って写メを撮ったが、一歩間違えれば変質者。
Jun 7, 2007
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睡魔
水曜。 夢、見まくり。 たぶん3回、目を覚ましている。 最初のは夢の中で3回自殺未遂して、逃げ回っていて、4回目に湖か何かに飛び込んで沈んでいる途中で目が覚めた。 次のは覚えてない。 最後のも死のうとしていた。 起きなければならないのが嫌だった。 眠った気がしない。 しんどい。 眠い。 無情にも目覚まし鳴る。 起床。 仕事行く。 眠い。 睡魔との戦い。 乗り換え2回だが、1本目と2本目は耐える。 3本目の電車、降りる駅の一つ前までは覚えているが、睡魔に負ける。 以前にも起こしてくれたと思われる見知らぬおじさんに起こされる。 「あ！ありがとうございます」 もしかして同じ職場なのかと思ったが、駅を出てから違う方向に行ったので、違うらしい。 働く。 不気味なハイテンション3日目。 午後、おまんじゅうもらう。 おいしい。 終わり。 帰る。 かつての実験補助の人からかなり久しぶりにメールが来る。 彼にはスパイ疑惑がある。（←私が疑っているだけだが） 相変わらずで何より。 私も相変わらずの返事をする。 ----------- 電車に乗っていると、自分から うつ臭 が出ているのではないかと思えて仕方がない。
Jun 6, 2007
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無意味
火曜。 就寝時間がますます早くなり、それに伴い、目が覚める時間も早くなる。 目覚ましが鳴るまで待つことにストレスを感じ、無意味に早く起床する。 うちを出る時間まで待つことにストレスを感じ、無意味に早くうちを出る。 そして、乗り換え駅で電車を待つ時間が無駄に長くなる。 連絡の都合で、どうしようもない。 働く。 今日も不気味にハイテンション。 それでも眠い。 疲れる。 無理だと思い、りんごジュースを買ってしまう。 100円の贅沢。 終わり。 帰る。 眠い。 駅の雑踏の中で、女の人が抱いている幼児の頬を強く叩いたのを見る。 幼児はその前から声を上げて泣いていたのだが、さらに激しく泣く。 目撃した人の何割が 虐待だ と感じただろうか。 --------- 毎日、毎日、毎日、毎日、・・・・意味がねえ。
Jun 5, 2007
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ミガホソル
月曜。 目が覚めて仕方がないので、面倒だから起床。 仕事行く。 張り切っている感じに落ち着かない。 傍から見れば、機嫌がよくて、明るいかもしれない。 自分では、気味が悪い。 終わり。 何となくマックシェイクを買ってみる。 マンゴーなんとか とかいうので、別に特別おいしくもない。 むしろ、お茶が欲しい。 帰宅後、何となく吐き気がする。 気持ち悪い。 ------------ 私が自殺未遂をすると先生（指導者）は 身が細る らしい。
Jun 4, 2007
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クリップ
日曜。 朝、目が覚めるので、仕方なく起床。 長い一日が始まる。 うだうだする。 昨日買ってきたスタバのチョコのスコーンを食べる。 おいしい。 贅沢。 うだうだする。 落ち着かない。 思考の向きが悪い。 出かけようかと思うが、用もないし、無理に紫外線を浴びる理由もない。 時間が過ぎるのを待つ。 Yahoo!動画で鬼束さんの everyhome のクリップを発見。 少し上向く。 しかし、1時間もしないうちに落ちる。 先日、あの人にメールを送ったのだが、それが届いていないことがわかる。 迷惑メールに設定されたのだろう。 友達になるとか、相談にのるとか、人は本心とは違うことを言うんだということを改めて実感する。 小指のしびれは依然とれず。 「A」が打ちにくい。 薬指にもしびれを感じるようになっている。 ---------- 死ぬ人は死ぬし、死なない人は死なない。 それは運ですかねぇ。
Jun 3, 2007
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動悸
土曜。 朝、起床。 早いよ、意味ねえよ。 うだうだする。 少し眠る。 夢を見る。 私が暴れていた。 家の壊そうとしていた。 でも、壊しちゃだめだよ と思いながら、痛いよな と思いながら、壁とか襖とかに蹴りいれたり、殴ったり、モノ投げたりしていた。 でも、壁は頑丈だった。 叫んでいた。 目が覚める。 実際に叫んだ後のように喉に違和感があり、動悸が激しく、疲労している。 尾を引いて、落ち着かない。 人のいるところにいた方が安全だと思い、出かける。 学校の図書館行く。 学習する。 居室と実験室の鍵を先生（指導者）に没収されたので、もう1人では入れない。 薬品などがあって危険だからということで。 そうか、私がケガをしようが何しようがどうでもいいが、火事とか起こしたら大変だ と初めて気付く。 自己中だから、気付かなかった。 帰る。 ---------- 花 ちらっと見て、気になったが通り過ぎた。 でも、戻ってみた。 花（近く） 花は小さくて、ビー玉みたい。
Jun 2, 2007
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甘え
金曜。 睡眠の深さはあるような気がする。 しかし、早朝覚醒は変わらない。 ごろごろしていたが、やっぱりいつものように飽きたので、起床。 シンポジウムがあるので、学校行く。 時間がわからないので、とりあえず早めに。 しかし、思いっきり日にちを間違えていた。 合っているのは 6月 というところだけ。 一昨日見つけた論文、メールで（私にもおまけで） こんなのありました って来ている。 学外でフルテキストを見る手続き（？）をしていないので読めず、今日見ようと思っていた。 ぼちぼち読んでいく。 クリニックに電話して、明日の予約を今日にしてもらう。 図書館行く。 学習する。 生協書籍部行く。 京極夏彦さんの「絡新婦（じょろうぐも）の理」を買う。 忘れ物を取りにうちに帰る。 クリニックに向かう。 マックで1時間半過ごす。 クリニック行く。 話す。 私はうまくいかない方法でばかりやって、話す為にやっているのか、死ぬ気あるのか。 「失敗してよかったよ」 私は先生にたぶん嘘をついていない。 自分の気持ちは言っているつもりでいる。 そうすればちゃんと治療してもらえると思っているのだと思う。 頼っているし、甘えている。 先生には 運が悪かった と思ってもらうより仕方がない。 気になっていたので聞いてみる。 統合失調症ですか？－違う 発達障害ですか？－違う 人格障害ですか？－違う（←微妙） 本当に うつ ですか？（＝うつ でいいんですか？）－うつ 次、何かしようとする前に、110番するように言われる。 途中でやめる勇気を持つように言われる。 今日は泣かない。 今週は落ち着いていたから、今日も同じ。 ただ、終わり頃に脚が震え出しただけ。 調剤薬局で薬もらう。 帰る。 Mステに鬼束さんが出るので見る。 携帯で見るので、鬼束さんが出るまでにアンテナ機能を備えたイヤホンを動かしてできるだけ映りのよい位置を探す。 鬼束さんが頑張れて、嬉しい。 「僕らの音楽」も見なければ。 ------------ 本も買うし、勉強会も参加するし、論文も調べるし、シンポジウムに行こうともするし、卵も10個パックで買うけど、それらが無駄になることもありうる。 毎回「死ぬ日」を決めるけど、その日まで、その瞬間まで、先に続く行動をとる。 110番って、先生、それってどうよ？
Jun 1, 2007
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