strangedays(MEC食中)

昔の読んでたブログ

をたまに見つけてたまに読みます 結構ハマってた時はほんとにハマってて。 うつ病の人のブログ読んでたけど、なんで読んでたんだろ。 うつ病のわりに明るく書いてたからかなぁ でもその明るさもなんかちょっと嘘くさくて 構って欲しいんだろうなぁ、そんな無理しなくても良いよって言って欲しいんじゃないかなって、、 久しぶりに見たら、なんか悲しくなった。 うつ病は理解するのが難しい問題で、私もなりかけた時あるけどそんな気分じゃない時はほんとになんでもなくてさ。 もう私はうつ病を理解できないかもしれないけどさ なんか、 まだ？ っておもっちゃって。 まだ、そんなとこでグズグズしてんの？って。 思いたくなっちゃって。 ブログ読んでたのは大学1年ぐらいまでだと思うの。 もう3,4年は前じゃない？ まだなの？って。 でも、それはあたしの幼なじみにも言えることで、、、幼なじみも否定しちゃう、わけなんだよね。 社会に馴染めないからなのかな。 でもずっとこもってるともっと馴染めなくなっちゃうし。 あ、あたしの幼なじみはお寺の娘でお客さんと関われるレベルだけど。 ブログの人はほんと家族だけらしいし。家族とは仲よさそうだけど でもさぁ、三人の娘がいて、うち2人か三人はうつ病で、お父さんがそれ養って、そんなんでなんとかなるわけないでしょ！ って「甘い」って思っちゃう。 これが、社会の目。 どんな形にせよ、経済的には悪すぎる。 なんも生産しないじゃんとか、思っちゃう。 もちろん休憩は必要だよ、でも、休みすぎじゃない？？って。マジ治療してんのかよって思っちゃうの ほんとはもう治りたくないんじゃないかな 変わることはどんなに良いことでも大変なこと 向き合わなくちゃいけないことがたくさんある 自覚しなくちゃいけないこともたくさんある もうそろそろ向き合えばって思っちゃうよね ま、気持ちのわからないあたしはそー簡単に言うよね。 あたしはどっちかってゆーと躁うつ傾向ですからね。 もうほぼ症状もないけど。いやこの前過呼吸なったけど笑 あたしはそんな自分が悔しいからさ。ま、だらしないけど十分 でもその成長意欲だけでも、あたしを生かしてる証になるかなって感じ 逃げてるだけでなんかなんとかしようとかって思わないのかな？ 焦り以外で。焦っても意味ねーし。(口悪くなってきた) なんてゆーの、シンプルにその事実だけを受け止める力が必要だよね。 あんたを否定してんじゃなくて、あんたのやってることだけを否定してるってこと。 なんでもかんでも自分の性格にリンクしすぎ。 まっ、あたしだって人のこと言えねーけど でもネタにして自嘲するくらいなら努力見せろって思う 笑ってんなよ、あんたのことだろって思う 自分のまじで辛いことを茶化す人ってなんかやだ。 だから？どうしたいの？遠回りしてんなよって思う 逃げは必要かもしんない。けど、潮時じゃねって思う 生ぬるいとこまだいるつもりって思う 死ぬとかじゃないし！あーもうなんか、もーほんと笑 なんでそうなんのー？死にたいはわたしもよく思ってたよ消えたいとか思ってた けどあたしはこの一年間就活以外ゆっくりしてたらなんか前より大分ましになったし気持ちわかんないw そもそもなんの社会とも関わらんくせに何を持って死にたいのよ 辛い気持ちってどこからくんのよ なんもしてないのに あたしはたぶん、積もり積もった自分のいやなとこ 積もり積もった人に言われたこと蓄積されてぶちってして、なんでだか辛いと思って死にたいって思ったんだと思う この人って一生社会出ないの？それで解決できる話なの？？ がんばらないでって言うだけがカウンセリングじゃない。 それだけじゃ気力を失うこともある。 あたしは気分屋だ。よく人に迷惑かけるよ。人前でわんわん泣いて、過呼吸になって、だんまりして、数日すると誰かの心配をよそに私はけろっとしてる。 嫌なやつかもしんないけど、それでも私は人に迷惑かけたって社会でがんばろうって思う 自分に少なからず期待してんの どんなバカであろうがなんであろうが それしか人に恩返せる方法はないの どのみち生きてりゃ人には迷惑かける 多いか少ないか どちらかの話 迷惑をかけない人はいない そんなら恩返しできる迷惑のかけかたする それががんばるってことなんじゃないの たまに逃げるを含めてがんばるってもんなんじゃないの なんか、うつ病の関わり方ってなんか、、、違う気がする！優しいだけじゃ、やっぱダメだと思う。うつ病だからって腫れ物触るやり方じゃダメなんじゃないの なんか、もっとさ、逃避を含めてがんばって欲しいってあたしは思う。