strangedays(MEC食中)

学校いった

いぢめられた話聴いてもらった。 みんなーに首をふられて「なんて話なんだ」と「ありえない」と。 この前は、全員就職組。 さすがにそんなにあたりつらいことなかったから同じ気持ちになれないけど、、つらいこともあるよね。就職するとね。 しかし今回は先生を含め、就職してない組。 どうなんでしょう？？ 社会ってもんは、どうせそんなもんなんよ。実際。 だから就職組のみんなには気持ちわかる、でもがんばろう、でもつらいね、そうだね。って感じ。 院生たちはマジ？よく耐えたね。何それうざい。ありえない。 この温度差ってゆーのは、そーゆうことなんやと思う。 今度は組織心理学の先生にも訪問しに行こう。。。と思った私であった！

なんか久しぶりに

恋愛する気がする。笑 いや、どうなんだ？しかも誰に相談すればいいのかわかんないしタイミングとかないし あっちはブラック企業でしんでそーだしそんな恋愛するひまもなさそーだし つーか好きな人とかどーなんだーだし もっと自信持っていいんかわかんねー

夢見た

デートだったかしんないけどなんかあいつだった デートの約束？だったのかなあ とりま、そんなん。 あたしは好きになってしまったんかなぁ。 好きな人っていつぶりだよ？w 二年ぶりぐらい？wたまにデートしたりはしてたけどー 好きってゆーか未然ってゆーかw 結局どーしよーもない人だったし数に入れないでおく となると、んー 一年半か！そんくらいだ でもなんか前から知ってるしさーあ？ なんかそーゆう友達みたいなやつが彼氏がいーや きゅんきゅんとか別にどーでもいいいらないむしろ笑 あったらあったでいーけど なんか すっごい尊敬してるわけでもないし すっごいタイプじゃないし すっごい突出して何かがあるわけじゃないけど なんかあいつどう？って友達に言われて否定することもないかなってゆー 新しいタイプ。 今まではほんとにあたしが好きにならんとだめだったけどさあ つーかほんとドツボにはまってくって感じで重かったし あたしを支えてくれる人！！みたいな そんなん期待してないし軽い気持ちでいーからそーゆうやついたらなっとか思ってる

今朝見た

ぶんの夢でさぁ 先生が出てきてさぁかわいそうな展開になったからさぁ あしたFBにあげよっと。笑

いまや

文鳥ファンにとって「モフ毛」と「スサー」は常識である。

で、

サザエさん症候群が夜に来て。 前から死んで欲しい死んで欲しいっていってたんだけどね。 親にもとめられたんだけどね。そんなこというんじゃ無いって。 でもほんとのほんとに死んで欲しいなんて思ってなくても気持ちは募って。 残りの二枚の集合写真だけは生かしておこうと思ったんだけどどっちもビリビリに破いて 破くもんなくなって チラシ破いて ギャーってなって。 ぶんちょ、よーちゃんびっくりしたと思う。。 ギャー、ギャーーーーー！って金切り声。 してないと、どうすればいいかわからないほどで。 死ね！死ね！って思ってないと、私はどうすることもできないって思って。 朝、辞めようか悩んで。でも行かなくちゃって行った。 あいつはしんでなかった。当たり前だけど。 で、余計態度も悪くなってて。あいつは、もっと人として最低になってて。 逆に笑えた。 先輩は良い人そうだし、いーけど。ね。

とうとう

私も最悪になってきた。 社会人二ヶ月目。 私はあまり体調に出ない方。全部精神にしかこない。 出ても体が鉛のようになるだけ、たまに吐き気(ほんとに戻すレベルじゃない)、たまに過呼吸。で、泣く。 泣くことがつらいけど、体調にあらわれないで泣くわけだから誰も味方なんてしてくれない。最初は大丈夫？って声かけられてたけど、最後は呆れながら、声かけられた。大丈夫ですか。泣かないでください。ってね。 東京研修が終わって、GW。心療内科に行く。母親とのんびりする。 新橋の1番高いところでお食事。 景色がこんなに染み渡ることってなかった。 浜離宮から船。 ずっとぼーっと景色と海を眺める、浅草まで45分の旅。 ほんとなら10分で飽きるところ、30分はぼーっと眺められた。それが心地よかった。 そこからは眠くなって、目を閉じた。 浅草、ついてすぐにスカイツリー。 アイス食べて、ダラダラソラマチ。 どうしても水族館行きたくなって、すみだ水族館。 入口からライトが青くて来て良かったと思う。 何をみてもきれいで、 ほんとうに心に染み渡る。 クラゲもペンギンも。カメも。チンアナゴニシキアナゴも。 ただぼーっと、ふわって浮遊してる、魚たちに癒された。 自由に泳ぎ回ってる。のんびり尾をふりながら。 それが、羨ましくもあり。 楽しげであり。(ほんとに楽しげかは知らんがな) そんな日を過ごし。 次の日は親とラー博。景色に癒される。こんな時代にいたら、何を感じるのだろうって。 半ラーメン、ふつうラーメンと二つはしご。食べ終わり、揚げパンにラムネ。お金なんて考えなかった。 次の日はわたしのおごりでエプソン品川アクアスタジアム。 両親と。おっきいナンヨウマンタ、ノコギリエイ。アシカ、そしてイルカ。小さい水族館だけど、五時間はいた。 レストランは水槽のあるところ。ほんとはレストラン全部見てまわりたいところだったけど。 その次の日はお父さんとミュシャ。ミュシャの生き方に触れる。わたしは人の生き方を見る方が好きだ。むしろ、絵よりも。。 帰る前、豊洲のペットショップ。 文鳥のヒナ。 かわいいからって即決。 前にむっちゃんを飼った時も、中学で、病んでた時だった。親が少しでも元気になればって、文鳥を勧めた。 今回もそんな感じ。今回は私が主体となって世話。 チビだけどとても元気でかわいい。 たまに留守の日が心配だけど、平気であることを祈る。 翌日は一日のんびり、文鳥のお世話したり近くの31でアイス。配属先の店の下見。 そして昨日、なんか成り行きで男友達(そんな仲良くないが)と葛西臨海水族園。 マグロとか、まぁ色んな魚見て満足、けどやっぱ気を使うからあんまり気持ちよく見れなかった。。 そして、

ほんとうに

話を聴いてくれるひとがたくさんいて、良かった。。。。。感謝してます。そして、こんなにしてくれる人がいたなんて。 そして、中学の幼馴染が重いうつ病だった(たまに再発？)なんだけど、なんだかわたし、今まで頼らなかったの。 うつ病だってきいたのは最近、多分去年ぐらい。 あたしも勘悪くて。身長150後半なのに体重が38キロまでに落ちて、なんでそれ聞いた時に気づいてあげられなかったんだろう。。 なんかの病気ってしか思ってなくて。元々精神的につらそうなの、知っていたのに。 だから最近までなんか学校休む子で、なんか進学もしない子だって思ってたんだよね。 幼稚園から私立の中学まで一緒で、その子が中学休み始めたら私もちょうど落ちてて休みはじめて。 むしろその幼馴染のせいにまでしてた。お母さんも。こがらしが休みはじめたのは幼馴染の影響、幼馴染のせいって。。。。最低だね。 結局私立の中学は辞めて、幼馴染は地元の中学通い出して。 なんとか2人とも中学卒業して、高校。 あたしはたまにつらくなる程度で(その頃から突発的に泣くことが増えたけど)幼馴染は休み休み、なんとか卒業。 あたしは浪人しつつもなんとか大学入学して、幼馴染は美大浪人2,3浪。でも塾に通うことができなく、断念。 もう一人幼馴染がいて。その子は理系でとてもとても優秀。昔っからね。 で、なんで塾辞めちゃうんだろうね？どうするの？これから就職とか、その前に学校だって。。って話してた。そんなんだった。 あたしだって浪人中三ヶ月休んだのに。 なんか、うつ病の傾向はあるだろうって思ってたけど、それを去年告白されてね、びっくしたけどびっくりした自分にもびっくりした。 なんで気付けなかったんだって。 もう、遅いのに。何年も前から苦しんでるのに。あたしの何倍も。三倍四倍五倍。

心が弱い

ってどういうこと？ 心理4年やってね そういうことを一度も考えてなかったのがびっくりした

^_^

文鳥始めました

つーか元気すぎるんけど。 恐らく生後20日前後。 流行りのスサーすら、すでにやってる。 バタバタしてフケとってるし、柔らかいやつだけど、アワついばむし(あたしがモタモタしてるから我慢できなくてついばむ) えー。えー？！ しかも多分勝手に水浴びしてるし。 えー？！笑

11日の日記

全て受け止めてしまう私は悪いし 何するのも頭の回転悪いし どーすりゃえんやろねぇ。笑

微に入り細に入る

私は適当に相談に乗るって1最低だと思うんです 相談うけて、しまった。私はこの人のためにこれ以上の相談は無理だ。と思ったら、丁寧に理由を話して断ることが必要かもしれませんが、その時も最新の心遣いって申し訳ないんですが欲しいと思います。 私は「ああ、またか」と思った。 頼れそうな人がいたのに、なんだかそういうわけではなかったんですよね。 悲しかったです。 相談を受けるということは微に入り細に入ることだと、彼の河合隼雄の言葉を拝借したわけですが、 この会社にはそんな人はいないようです。 ですから私は今から計画を立てようと思いました。退職するその日までに。 あの教育方法は間違いであると言いたいのです。 そして気付けば良いと思うのです。 最低な研修であったと。 結果結果と言いながら、名古屋にも福岡にも負けたではないですか。 あなた達のやり方に問題がなかったと言えますか。 私はそうは思いません。 確かに一人一人の努力のいたらなさはあったでしょう。 しかし、だからといって圧力をかけてやらせるというのはいささか古いやり方です。 全国一位になれなかったのは私のいたらなさで、とチーフは言いました。 それに対してマネージャーは この謙虚さが素晴らしいと褒めました。 そうでしょうか？ほんとうに謙虚でしょうか？だってほんとうに結果がつかなかったのですから。 謙虚じゃないです。 許してって請いてるだけです。 私はさきおとといまでの研修をつらい研修と思っていました。 事実がどうであれ、残念ながら今はいじめられたという記憶に変換されつつあります。 死ねと叫んで写真を破り、すらすらとありえない殺人計画が浮かんだのです。 もちろん殺しはしません。 それこそ、面白くはないですから。 ただ呪い殺してやろうとは思いました。 交通事故になれとか、癌になれとか。 すごいことに、GWは旅行に行くだろうから旅先で死んでいただけるだろうとかおいしいもの食べて歯がボロボロになって何も食べれなくなって餓死するとか、もうわけのわからないものまで想像がいとも簡単にできてしまったのです。 私が1番注意しなければならないのは反応的な人間にならないことと いじめを繰り返さないことです。 もちろん、私にも悪い点というのはありました。 しかし、それ以上のことをされたと私は思いました。 あなたたにに薄毛の悩みなんて聴けるんでしょうか？ 1番不思議に思っている部分です。 わたしは ぜったいこんなくそどもに 自分の禿げたアタマなど 見せたくはない そう思いました 心にゆとりを持って欲しいからこそ休暇が多いと、そういう方針であります。 福利厚生が良いです。 でも、休みがあるからってそれに特化してるだけですね。失笑です。 日々の内容ってどうなんですか？ ほんとに余裕あるんですか？ ちなみに、これは関東圏内の話でしょう。 他の地域ではもっとゆったりとやっていると思います。 私はこんな新人研修、ぜったいにやらない。

同期の写真を

びりびりにして破った よく見ると 最低な人間がまだ笑顔でいた だからしっかりめがけてちゃんと破いてあげた ゴミ箱に捨てた 捨てたけどこれじゃそのまま焼却されちゃう だからゴミ箱をひっくり返した 元々入ってたティッシュはまたゴミ箱に捨てた あんたたちはそうやってそのままの顔でいれば良いと 思った。 あたしは写真をこんな風に怨念こめて捨てたことなんて一度もなかった 少し好きだったやつのプリクラは捨てたことあるけれど どんなに嫌いでもこんなことしたことなかった 大学の友達にこがらしは確かにいじめられやすいタイプだって 言われた 否定しないし優しいし なめられるっていうことだよね。 どうしてそんなふうになっちゃったんだろうね。 きっと何を言っても返せる言葉があるんだろうね 私このままじゃ戦えない この社会の波に呑まれてしまう だから死ねってしか言えない お前ら早くくたばれって言葉しかないの どうしたら良いんだろう とりあえず先生には安定剤のお薬もらって でもあんまり落ち着かない どうすればいいのかな。 その会社はミスマッチだったかもねと言われた でも悔しいから居続けたい なんとか 起業してあんたらなんてってののしってやりたい もっとやり方があるはずだから。 私は継母になんかならない いじめられた継母がシンデレラをいじめるようなんてこと シンデレラもまたいじめてしまうかもしれない でもそんなこと絶対やらない 私は強くなる 繰り返さない お母さんとラーメン食べるから ラーメンたらふく食べて元気になるの

げんき

元気になったぁ*\(^o^)/* なんかぽそっと聞こえてきたけど チーフがやる気出させられなかったのがほんとにショック？ってか私の責任ですみたいな あたしのこと言ってんだか知らないけどさ あんだけ責められたらやる気どころじゃないわって思ったわ正直 あとさ一回言ってできることとできないことってあるよね ダンスだってセンスとかリズム感ある子はすぐできるようになるよ ない子はどんな努力してもなかなか成果でなかったりするよ それを攻め立てるように言うのってとてもナンセンスだと思う あ、これはチーフに言ってるんじゃないけど。同期。 あたしは確かにやる気なかったよ。 居直るよ。笑 でもどんだけつらいか知ってるんだろうか。 今思うとバカバカしいけど 顔が落ち込んでると声かけて欲しい顔だとか言われたり同じ配属先になるの嫌とか なんかどんだけ調子こいてんだよ笑 負けん気出てきた！ 絶対負かしてやる！！！ 正直いつかお風呂入っても疲れがとれないってゆー日を味合わせてやるって思ってる笑 よくないけど笑 シンデレラの後日談てゆーか。 シンデレラは継母達にいじめられてて 継母達もいじめられたからシンデレラをいじめてってゆーサイクルがあると。 だからシンデレラも気をつけなくちゃもれなく我が子ができたらいじめると ほんとにそうだなぁと思う あたしだって復讐してやりたい。 だから成績で復讐してやろっかなぁ。 OJTは嫌味ゆー子とちょっと顔がバカにしてる？みたいな顔する子とおるんけど、大丈夫かなぁ。笑 てゆか明日の筆記試験の愚痴ー 一言一句間違えずだと。 正直そーゆーのうざっ。笑 意味わかってれば良くね？もともとはその予定だったのにさ。 なんかただの暗記だなーって。 まーいーけど。 こーゆーのはカタにはまってるなって嫌になる笑 バカバカしい、正直。 だけど、まーとりあえずは丸め込まれなくちゃなー。

ブログとかTwitterとか

あるせいか？ 私はあんまりひとに相談したことないなって気づいた 友達とか あーTさんには相談したかな でも基本的にここに吐いてる。 でも意味ないかも。 書いといてなんだが。笑 だってもんもんするだけだし エネルギー誰からもらうわけでもなし もらうかもしんないけど 私はエネルギー与えないし。 エネルギー与えてエネルギーもらう循環ができてないんじゃ、だめなんやな。 だから、嫌なことはこれから友達に吐いて、楽しいことを書こうかな。。

あたしが

ほんとに心が健康やったら いつも安定的な心だったらって思うけど これを踏まえてのあたしだしね。 これが踏み台となってくれればほんとになんだっていい。 でも、今はつらいね。 かまってちゃんだろし、あたしってかわいそうって思ってるだろうし(他人事のようにゆう。)さいてーでうざくて口ばっかでね。 さいてーだよ。ほんとに。 ただ、楽しい生き方を見つけようって思う。 なんか楽しい生き方って見つけてこようとしなかったかも。 楽しいとかじゃなくて、欲とかばっかだったかも。 よくわかんない抽象的な欲ね。 お金あって彼氏いて勉強できて仕事できてステータスあって、なんかそれが幸せだって思ってたけど そんなんなくたってその日を幸せにすることってできるんじゃないかな。 そんなこといらないって美徳だし、理解し切れてなかったけどなんとなく今はわかる。 お金なくても別に楽しい人、いる。 その瞬間を楽しめる人っているんだよ。 どうしてそんなことできるの？ 感謝してるから？ 私多分感謝とかできてないの。 心の底から感謝なんてしたこと、そんなにないんだと思う。 シンプルなことは、教えてくれなかった。。誰も。 会社入って始めてかもしれない。 お父さんが嫌いなわけじゃないけどとても記憶してることは むかしのオリンピックでね 柔ちゃんが金メダルとった時 応援してくれた皆さんのおかげですってゆったの。 お父さんは間髪いれずにこういうの嫌いって言った。 私は好きでも嫌いでもどちらでもないというか、よくわからなかった。 お父さんはこんなの絶対うそ、自分の実力なのに周りなんて関係ないじゃんと。 いわゆる偽善だって言いたいのだと思うんだけど。 お父さんは後輩から慕われる人だけど。 なんとなくそうゆうものって思ってたし 感謝とかってあまりよくわからなかったのかも。 例えば人が困ってて何かしてあげるってゆーのは当たり前だと思ってる反面、されて当たり前だって思ってたのかもしれない。 そんなに意識したことなかったの。 感謝なんて。 ただ、なんとなく生きてたし。意味なんて考えなかった。 むしろ、やっぱり偽善だって思ってたと思う。 むしろなんでお父さんはこうやって生きてきたんだろ。 お父さんは早くにお父さん亡くして母子家庭で。 おばあちゃんって人はほんとうに人に慕われる人で。 地域の人から早稲田の学生まで。 噂になる人。 おばあちゃんはきっと感謝ってしてたんだと思う。人が嫌でも集まってくるような、そんな人だったと。 その息子はなんだか、知らないよーだけど笑 でも部下にはほんとに慕われるんだけどね。なぞ。 ほんとに○○さんの部下で良かったとか ○○さんみたいな上司には出会ったことがないとか。 お父さんもじゃーそーなの？そーゆうひと？ 感謝できるひと？いや、そんなわけない(!) でもね、ほんと勝手なとこあるし 亭主関白だし たまにお母さんにも感謝しなさいとかゆーんだけどさ たまーだし。 あと私怒られてこなかった。 甘やかされてると思う。高校生から思ってたけど。 でももう大人なっちゃったし。 怒って欲しかった気持ちあるけど。 あー書いてることぐちゃぐちゃしてきた。 結局親のせいにしてるし。 私って今までなんでこんなふうに生きてきたんだろって思ったりしたの。 あー、なんか道のりとおいなって思ったよ。 なんか、シンプルなところ欠けてたのはまちがいないから。 そんな自分にショックやし。 でもまだ20前半で幸いと思うよ。 こんな年になってシンプルなことわかってなくて、びっくりしたけど。まだ23だって思うことにする。

まだ、

送っちゃってた。笑 まだ、精神的に強くなれてないから絶対カウンセラーとか人の話聴く系のは無理だけど。 エネルギー奪われてしまうわ。 これで、ずっと元気ならなかったらどうしよう?!笑っ でもお母さんもお父さんもそんなんじゃないしさ。 強くなれるって信じてがんばるよ。

この3,4日

つらかったし、死ぬほど落ち込んだし お父さんお母さんごめんと思ったし 付き合いのある親友友達ごめんと思ったし てゆーかなんでこんな価値のない人に付き合ってくれるの？とか思ったし 私といたら損するよとか ステータスとか保てなくなるよ？って思ったし こんなに人に申し訳ない気持ちになることあるんだってぐらい落ち込んだし でも これはしごきの一貫だし、確かに私の努力のなさはとてもあるかもしれないけど悪循環になってるってことは誰もわかってるし良いことじゃないよね。 この先今の会社辞めて でもどの会社もきっと同じで 私は生きていけないだろうなって思ったけど でも私はストレスのない会社作りたい！と思った ストレス耐性作るのも大切だけどね！ でも正直正解のあるストレス耐性の作り方って何？って思うしね。 ストレスのない社会ぐらいは作れないかな？って。 まー、難しいけどさ。 絶対お客様がいて、絶対にクライアントがいるからね。 あきゅらいずみたいな会社はやっぱりどんどん増えていくべきだと思う。 まー正直あきゅがどんな会社なんてわかってないかもしれないけど。 とりま、元気少し出るようになった。 疲労感もほんと少なくて。精神的ストレスがある時はお風呂入ってもダメなのに、精神的ストレスがないと、電車で立ってても別につらくないし。 バイトの時は、帰りの自転車もこぐの辛くて、歩いて帰ったなぁ。 最近はメディキュット履いて寝るんだけど、メディキュットって結構履くの大変で、メディキュット履かないと足しんどいのわかってるのに履かなかったりね。 みんな言い訳にしか聞こえんかもしれんけど、甘いって思うかもしれんけど、 でも、あたしはあたしみたいな人おるって思っとるし。 ちゃんと心が健康的になったらね、 カウンセラーになりたいなって思うし、そーゆう会社立ち上げたいって思うよ。 40代だな。笑 まだ、私はこの精神ストレス

2日の日記

なんか、親にも友達にも申し訳ない気持ちになった こんなあたしでごめんね あたしといたらなんか変な目で見られるかもとか あたしみたいなのとよく付き合ってられるねとか むしろ友達にも隠してるのかなとか そんな悪いところの自分を なんかそれでも付き合ってくれてありがとうと ごめんねって気持ちしかない なんでこんな魅力のないやつとさ いれるのかなとか思っちゃった あたしは変わらなくちゃいけない。。。 口だけじゃなくて。

結局

あたしは口だけなんだなって思うの。 甘えってゆーか こんなにつらいってわかって欲しい って構ってちゃんなんだなって思ったし 正直ほんとにつらい こんな疲労感に毎日なんて耐えらんない 家帰っても休めない てゆか、休んでいーけど、それは約束破るってなるし。。。 あーこーやって他人のせいにする。 やっぱ他人のせいにする。 責任感ないんだなって思う。 でも正直ほんとにいやだ。 やりたくない。 本音は なんもしたくない。 これがどこの世界でもそうなら ほんとに生きていたくない。 でも生きるってこーゆうことなのかなって だから今の会社辞めてもあんまり変わらない って思ってるから余計ズルズルするし こうやって逃げてきたんだろうけど 今までは逃げることができたし 中学もそう 英語に逃げて 高校絵はやったけどやっぱ合わないって思って大学は違うのやろって心理やって 今は、サービス業だけど 少しだけ人の話聴くってゆーのは、あるかもしんないけど、、、 てゆか 人の話聴いてないし。結局。 今日同期に人の話否定してるって言い訳してるって言われて 全然気が付かなくて むしろあたしは主張なんてできないで生きてきたはずなのに 人のこと不快にした経験は正直自覚はなくて あ、いや昔バイトであったと思うけど でもそんくらいで そんなに言い訳しながら生きてたのかなって思うと 悲しいなって思って 他人のせいばっかしてたの気づかないなんて ショックだったし 気分の落ち込みに耐えられないし 別に同情して欲しいわけじゃないけど 今まで高校の頃からなぜか泣きたくなるって時があってずっとその調子できて 結局病気でもないしさ、自分が弱いんじゃない？っていう感じでまとまって でも疲労感とか精神的疲れって今でも耐えらんないしね でもでもゆってるけど でもばっかゆってる そんな自分に気づかないなんてね 言い訳してるって気付かないのね 私は私なりに前より周りみえるようになったつもりだったのに そんなことなかったんだよね。。。 てゆか 余裕なくなるとそうなの テンパってなにすりゃいいんだかわからんでね 努力したいけどしたくなるし だからもー諦めたいって思うよ でも諦めるのも疲れるわなーって。 もー、陽転思考にしたいけど、してないね。 あたしはまだ感謝ってものを知らないんだよね。

なんかすごくショックだったぁ。

私は1番遅れてるんだけど とりあえず感謝の気持ちがないとか 周りみなさすぎとか たくさん言われて でもわかんなくて 何が悪いのか そしたらさっき嫌味とかじゃなくてちゃんと親身になって話してくれて そしたらすごく言い訳が多いって でも が多いって ガキじゃねーんだから。笑 って感じだけど ほんとにほんとに気づかなくて だって ってゆーのも言い訳だけど、、、 私にはそーゆってくれる人っていなかったなって 私はいつも泣くから きっと気づかって もしくはめんどくさくて 言わなかったんだろうなって 親はそのままゆっくり休みなってゆーし ゼミの先生も話聴いてくれて相談乗ってくれて 、、、でもきっと気づいてたし 私が言い訳して努力してないってこと でも私はよく泣くから、きっと言わなかっただけだろうし 精神科の先生はとてもよく話を聴いてくれて だけど基本そんな刺激するようなこという訳ないし甘えてたのかも でもじゃーなんで？落ち込むとこんなに落ち込むの？ 暇だから？ で、誰かはそんなあたしに構ってくれてそれに甘えてたってゆーわけ？ とりあえずこんなにこんななんだと思って割とショックなんだよね。