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2006年02月の記事
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振り返るんじゃなくて、前を見て
普通に接する事が出来ないくらい生理的に受け付けないものがある。私、言葉では簡単に「割り切らなきゃ」なんて言うし、人にも言うけど結局、そんな事出来ない。駄目なものは駄目。嫌いなものは嫌い。この事実、変えようがない。仕事だろうと何だろうと無理なものは無理なんだ、こう割り切った方が楽。ここで無理して「駄目じゃない」って思う方が苦痛。そのために注ぐ努力なり気遣い、我慢・・・大切だとは思うけど。大嫌いなピーマン食べろとかマジきついし。気持ち悪くなるんだよね。嫌いなものって特別敏感で匂いとか、料理に嫌いなものが含まれてるってだけで他にも味が移るでしょ。アレも駄目・・・嫌いなものを食べてないのに食べてる感じがして。箱に腐ったみかんが1つ入ってたら他のみかんも腐る事と同じかしら・・・？まぁそんなワケでハッキリ言っちゃえば嫌いなものがある。好きになる必要もないんだけどあまり悪い事も出来ないし・・・難しいね。繕う事とか出来ないし。よっぽど機嫌が良いときか悪くない時じゃないと・・・私、精神的なもので左右されるから・・・そうゆう意味では素直ね。こうゆうトコで素直になっちゃダメなんだけど・・・。もっと着飾って、誤魔化して、演じないと。ここは。あーー早くリラックスしたい！！癒されたい。落ち着きたい・・・色んな意味で。何でこんな切羽詰って追い込まれて疲れてるんだろ。。結局、自分のせいかぁ。
2006/02/28
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難しいなぁ
自分の気持ちだってわかるか怪しいのに人の気持ちなんて尚更わかんない。でも、なんとなく「こう思ってるんじゃないか」くらい察せる。本当にそう思っているかは別として・・・。私、会社の人間関係はそこまで悪くないと思う。もともと対人恐怖的なトコロがある私。だから、人と接する事が苦手。普通に話す事も出来ない。目を見る事も。今の会社の人間関係だって長ーーい時間をかけてなんとかなったんだから（？？）ホント、、長かった。誤解を生みやすく悪い印象を与えやすい。一緒にいるうちに印象も変わってきて「こうゆう人なんだ」と認識する、仲良くなる・・・それまでにはかなりの時間がかかる。大抵、そこに達するまで至らない。、、難しいな。今まで人と接する事を極力避けていた私だから人付き合いって難しいと思う。どうしたらいいのかわからなくなる時がある。人との距離のとり方、会話、気遣い・・・今もそう。嫌な人ともやっていかなきゃならない、顔を合わせないといけない、声を聞かないといけないというのはツライと思う。ストレス、、だよね。一度、拒絶してしまうと受け入れる事はなかなか難しいし生理的に受け付けない。先輩がずっと「胃が痛い」と言ってて席を離れた。仕事が終わったらいつも一緒に帰るんだけど最近それも少ない。以前は何かあるとすぐ言いたい事をハッキリ言う、気に入らない事は態度で示す・・・って人だったのに最近はない。やっぱ、、、私が原因なんだろうな。。眠くて日記の内容おかしいかも。。気持ちの整理も出来ない・・・そろそろ寝ます。
2006/02/27
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抜け出したい
とにかく涙が止まらなかった今日。泣く事ってまずないから不思議。泣いたとしても人に涙を見せる事がないからなおさら。家族がいるのに気にせず泣いてた。ホントは声を上げて泣きたかった。一人だったら・・・。抑えれば抑えるほど辛いし、家族が何か声をかける度、放っておいてくれ、と思った。何もわからない人たちの言葉は意外と人を傷付ける、そう思った。もうわかってもらえない、最初からそうだったけど。そう思って塞いだ。気持ちも思いも誰かに伝えようなんて思わなくなった。それでも日記だけには書き続けてる。それは、、、自分の為・・・？部屋を出るつもりもなくてだから家族のいる部屋で溢れる涙で視界が歪んでも私はペンを走らせていた。疲れとストレス・・・あまりに溜まりすぎて結局、教習行かなかった。整体と岩盤浴に行っただけ。そしてヤル気になれない・・・いくらツラくてもこれだけは成し遂げなくてはならない。だから達成するまで折れない。精神的に不安定でこれがあまり続くようであればまた病院行くか会社辞めるか・・・考えようと思います。もう嫌なんです。人と関わる事も仕事する事もこの環境にいる事も我慢しなくちゃいけない事も・・・限りなく私には負担でストレスでしかないんです。
2006/02/25
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押し寄せる、波。
しばらくの間はPCからの日記更新はなくなるかも・・・です。携帯からするかも。ちょっと教習がマジでヤバイので、、、本気で頑張ろうと思います。ハッキリ言ってもう嫌なんだけど・・・そんな事言ってらんないしさ。免許取るまでは頑張らないと。もう運転出来ないしいっぱい言われるしわからない事多いし出来ない事だってあるんだよ。それでも自分なりにやってる。頑張ってる。でもダメだってわかってる。そんなの伝わんないしね。スゴく悲しくなってずっと涙が止まらなかった。抑えれば抑えるほど堪え切れなくて泣いてた。もういいや、って思えてきて。ただでさえ、精神的にツラいのに・・・どうしてあんな強い言葉を言うんだろう？言葉がキツイ。思いやりがない。会社だって、人だって、もう嫌・・・何なんだろ。。わかってくれない。わかってくれない。なんでこんなにツラいんだろ？また鬱っぽくなってきた・・・最悪。もうどうでもいいよ。
2006/02/25
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居場所に吐きドコロ。
最近、たくましくなった気がします。「強い」より「たくましい」が似合う私。。（違いがイマイチわからないけど）なんか変わりました。いろんな意味で。年取るとこうなっちゃうのかなぁ・・・打たれ強い・・・ってか我慢強い？？そんな感じがします。高校の時受けた適性でも「我慢強い」とあった気がします。事実そうだと思います。親と話してて「守るものがある人って弱いよね。それを守ろうと強くなれるけど結局弱点だもん。そこを突かれたら終わり。逆に何もない人って強いよね。失う事を恐れてないし、失っても良いと思ってるから。一種の覚悟」、、そんな会話。なんでそんな会話に行き着いたのか覚えてないんだけど多分、向こうが言い出したんだよね。。突飛的な会話をするのは受け売りかな。どちらかと言えば母に私は似ている気がする。。最近、家でキレる事が多い。しかも逆ギレ。突発的な。外ではどう映ってるか知らないけどスゴイ気が短くて困る。外では口調も言葉遣いも変えてるけど家では違うからなぁ。。みんなそんなもんだと思うけど。あと、いきなり機嫌変わったりとかするんだな。スゲェ嫌な感じ。。基本、外のストレスを家で発散するので良く喋る。それが癇に障るんだよね、家族は。「うるせぇ！！静かにしろ。黙ってられねぇのか」みたいな。で、逆ギレ。喧嘩勃発。空気最悪。ストレス増。家でまで我慢してられねぇよ、って事で。。多分、家族みんなそうだと思います。。自分の居場所、好きな時間、自由、くつろぎ・・・欲しいじゃないですか。そう言われちゃうと「ドコに行けば落ち着けるのよ？どうすればいいのよ？？」って思っちゃいますけどね。。
2006/02/21
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そんな人もいる。
やっと最悪な状況から抜け出せました。ちょっと先週がね、、酷かったので。少しだけ落ち着きました。今日だけかもですけど。追い込まれる出来事ありましたので・・・もしかしたらその所為かもしれません。ふと思ったんですけど「親しき仲にも礼儀あり」・・・ですよね？？なんか別に親しくはないんですけど人の内面にメチャクチャ入ってくる人がいたんですよ。「それは失礼だろ」って事も平気で口にするし、聞いてくるんですよ。嫌な事とか触れてくるしね・・・痛いわぁ。・・・どうゆう神経してるんだろ？？マジで疑いましたよ。私はあまり人に干渉しないんで・・・そうゆうの信じられないんですよね。「冷たい」と思われるのはそこから来てるみたいですけど。逆に皆さんが干渉しすぎのように思えますね。「怖い」とすら感じますから。別にどうでもいいじゃないですか？好きにさせてあげなよ・・・って思いますけど。自分で決めた事なんだし。やりたいようにやれば。それで失敗すれば本人だって気付く訳ですし。わからないようであったり気付かないようであれば教えてあげたりして悩んでいたり迷っていたりしたらアドバイスしたりすれば・・・ね？そう思いますけどね。無理に自分の意見とか押し付けたり人生論？（経験談？）語りだすのもね・・・強要は良くないよ。あくまで「私はこう思うよ」くらいな謙虚さは持ち合わせた方が私的には良いかと思いますけどね。自分がいかにも正しい、みたいな・・・うーーん。。最近、、そんなトラブルがごく身近にあったなぁ。しかも関係ないのに巻き込まれて・・・。いい迷惑でした。←この辺、謙虚？？・・・なんか根本的に考え方が違うみたい。。立場が違うとわからないもの気付けないもの・・・まだまだたくさんあるみたいです。
2006/02/20
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今は、、無理
金曜日がピークだった。もう朝からツラくて堪らなくて涙が溢れるのを必死に我慢してた。そうしないと流れてしまうから。そのために意識を他に集中させた。その間は考えないで済むから。悲しくて、寂しくて・・・こうゆうのを孤独と言うのかな、と感じた。自分がいくらたくさんの人の中にあっても独りには変わりないんだと。だったら独りがいい。誰もいないとこに行きたい。一人でいたい。静かな、誰も干渉しない、何も考えなくていい・・・場所。その時はそう思った。食事の約束をしてた友達に「ゴメン、、やっぱツライからやめていい？」とメールをした。他に2人誘って行く予定だったんだけど私がとても行ける状況ではなかったし行きたくなくて断ってしまった。嫌だった・・・とにかく。もう自分とは違うものだと思っていたし見たくない顔はある。聞きたくない声もある。そこに行く必要がとても感じられなかったし何よりストレスに感じた。「行きたいんだったら私抜きで行って」そう言いたかったけどその言葉は飲み込んだ。あまりに冷たく感じられたから・・・でも、それが本心だった。唯一、、とは言い難いけどわかってもらえると思った人があまりに遠くに行ってしまい気持ちが離れてしまった事、もう理解が得られないであろう事に少なからずショックを受けた。同時にそんなものだったんだと簡単に気持ちを切り離す事断ち切る事が出来た。最初からその程度のものだった。軽い言動が傷付ける。責任の持てない言葉、発する事、発せられる事・・・振り回されてる。結局、私はどうすればいいんだろう？その答えは自分の中に持っている筈なのに何も出来ないでいる。それは甘えだと思う。私は一人じゃ何も出来ないんだと・・・最近感じる事が少なくない。
2006/02/19
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引き金を引いたのは・・・？
ちょっと、このところ状態良くない。前は周期的にあった。こんな事。でも最近は全然なくてあってもわりとすぐ落ち着く。長くは続かなかったと思う。決定的に昔と違うなって思うのは昔は「私が悪いんだ、ダメなんだ」と自己否定してたのに対し今は「私は何も悪い事してないのに」と肯定する自分。ダメ・・・とても周りに味方がいるとは思えない。信じられない。言ってみれば、みんな敵のような・・・そんな感じ。そう思えてくる。ミステリィ読んでる時のようなみんながみんな怪しく見える感じ。疑心暗鬼。あまり良い感情は持てない。「きっとこの人私の事良く思ってない・・・」周りの目や声がとても痛い・・・気になって、怖くて、嫌になる。それがストレス。人のいっぱいいる所は苦痛でしかない。満員電車とか嫌い。教室とか人の溢れる場所・・・特に満員電車はたくさん知らない人に囲まれ嫌でもそこから抜け出せない逃げ場のない状況・・・気持ち悪くなる。息苦しい。理解が得られない思い。普通の人じゃわからない。そんな事考えられないだろうし。強がってはいるけどそんなに強い訳じゃない。そうしてないと負けちゃうから・・・シールドを張ってるだけ。不思議なんだけどあれだけ流せなかった涙が今は自然と流れる事がある。意識しなくとも・・・悲しいのか、悔しいのか、切ないのか・・・言葉では説明出来ない。何故だかわからない。仕事をするにも結構な負担がある。私には・・・。絶対、疑問に持つ、不審に思う。決定的な弱点・・・一人の時に、静かな時と、蘇ってくる記憶。不安、恐怖・・・何が引き金だったんだろう・・・？
2006/02/16
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歪んでる？
人は変わる。久しぶり、、ってワケじゃないけどしばらく会ってなかった後輩は変わった、と思った。多分、私がこんな状態だから余計にそう感じるのかもしれないけど正直、少しツライ・・・。全然嫌いとかそうゆうのじゃない。けど、、、もう一方で抱く感情はイイものではない。被害妄想にマイナス思考、思い込み・・・人より激しいと言われる。これもそうなのかな・・・。明るく振舞おう、そう思った。そんな気分でもなかったんだけど。自然に笑える私、自然に出てくる言葉、自分でもスゴイと思った。相手の言葉、反応が1つ1つ痛い。私にないものを持っているからだろうか。私が失ったもの、欲しい物・・・何より嫌なのかもしれない。許せないのかもしれない。受け入れられないのかもしれない。羨ましいのかもしれない・・・そうゆう意味で私は歪んでると思う。そうそう「容疑者Xの献身」を読んでる。久しぶりの東野圭吾さん。初めて読んだ本が私には合わなくて多分もう読む事はないかな、、って思ったけど再び読む事に。ドラマに映画に、、今は「このミステリーがすごい（だっけ？？）」1位だもんね。直木賞受賞だし。思わず読みたくなって母から借りてしまいました。こうゆうの弱いです。人気あるとか好評なの・・・。まだ読み始めて数十ページだけどこの時点で共感し始めてる自分。過去の私を思い出しました。現実に私の周りで起きた事・・・似ていて、、、もうこの本読めないかと思うくらい嫌な過去を思い出しました。自分に重ねてたんですね・・・。私、読む本とかけっこー影響受けるんです。精神状態に。だから、暗くて重い本はあまり読めません。昔は大好きだったんだけど。今は自粛中。。やっと前向きに勉強に取り組めそうなのでそろそろやろうかと、、本格的マジメに。超遅いけど。こうゆうチャンスを逃したら次はなかなか難しい。気がすぐ変わるから。私って行動に移るまでにスゴイ時間かかるのに取り掛かるとスゴイ集中するから・・・きっと始めたら大丈夫、だと思ってるんだけど。。なんだかんだ言って結果が全てな世の中ですね。
2006/02/15
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聞いてもらえたらどんなに楽だろ。。
もう無理だ・・・と思ってからけっこう経つけど限界は意外と遠いらしい。正直ツライ。何て言うんだろ。。悩みを話したり、相談出来る人がいない。グチくらいなら聞いてくれる人はいる。でも、それってそんな多くは出来ないし何度も同じ事延々と聞かされるのもストレスだと思う。私が聞かされる立場だったら「またかよ」って思うかもしれない・・・内容によるけど。話す方は良くても聞く側はツライよね、、、と思う訳です。で、躊躇ったりする。話すのも意外と勇気なんだけどな・・・私は。それでも何かと話してる私だけど話す相手だって、内容だって、相手の様子だって窺って私なりに選んでいる・・・でも、、最近は話せなくなってきた。話せば嫌な顔されるし話を聞いてもらえる人いないし話がわかる人いないし話してもな・・・って思うようになってきて自然と抑えるようになっている。外と内の私は別だから何とか気持ちを切り替えるようにして振舞ってるし、頑張ってるつもり。やっぱ完璧には出来ないし、全然ダメ。不自然な明るさが目に付く。私の中でね・・・周りは案外わからないみたい。こうゆう人間なんだ、って思われてるのかもね。掴みどころのない、何を考えてるのかわからない・・・みたいな。親だってわからなかったし。ずっと一緒にいてもそんな変化に気付けないんだし。逆に一緒にいる時間が長いほどそれに慣れちゃうのかもね。麻痺しちゃうのかも。なんか変に明るくて、変にうるさくて壊れたおもちゃのように止まる事を知らないみたいで。一方で渦巻く暗さは隠せない。だから明るく振舞ってんのかな・・・うまく調和しようと。バランスを取ろうと。これに慣れてくると、これが普通なんだと思うようになると・・・ツライな。仲の良い人に「最近どう？」と聞かれて「（中略）もう仕方ないのかなぁ・・・」って言ったら相手は言葉を失った。もう自分がよくわからないんだもん。納得のいく言葉も、気持ちも、何もないじゃない？何がわかると言うの？何が言えると・・・。発散しないと・・・。私これがうまく出来ない。だからストレスが溜まるんだね。どうにかならないものか、、、
2006/02/13
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日常。
なんかヤル気しない・・・。切羽詰んないと焦らない。先の事は実感沸かない。良く言えばマイペースな私はギリギリまで何もしない事が多いです。教習とか・・・いい加減もう終わってて当たり前おかしくないのに全然です。もういいや、、とすら思えてきます。もうちょっとマジメにやんないと！！心を入れ替えようかと。ってか、、行動に移そうかと。。今日はバレンタインのチョコを買ってきた。チョコいっぱいだし！！誘惑も！！自分に欲しいくらい。なんで人にあげるモノ一生懸命選んでるんでしょ。。しかも義理なのに・・・スゴイ迷って、悩んだ。自分たちにはTopsのチョコレートケーキ買いました。結局。食べてみたかったんで。。なんかTourbillonチケ取れたかも。最終の4/28中野サンプラザは抽選だったんだけど佐川から返金届いてないし。わぁーーいｖｖｖ取れたかな？？これで後はどう仕事休むかだよな。休めなくても早退しなきゃ。田舎は困るーー仕事終わってからじゃ中野なんて間に合わないもん。。そういえば3月にTourbillonのDVD出るんだね。クリップ集？？今まで出したシングルの・・・ってか、、新曲聴きたい。。「眠りの森の君」とかシングル化して欲しい。
2006/02/12
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解ってもらえない思い。
ここ最近、また変化が出て来ました。別にたいした変化じゃないです。どうって事ないです。でも「変わったな」と思えるほどの自分にとっての小さな変化です。まず料理を覚えようと思いました。これを人に言うと花嫁修業？とか言われるけどそれは違う。私、料理は作れなくても問題ないと思うんだよね。別に作れる人が作れば良いじゃん。何のためのお弁当屋さんだよ？なんのためのスーパーの惣菜コーナーだよ？とか思っちゃう（それも、、、違う？？）まぁ少しは作れた方が良いなと思ったのと少しは親に楽をさせてあげたいという思いからなのでした。母から料理を教わろうといざ一緒に台所に立つと邪魔らしく何度も舌打ちする母。。私ダメなんですよ、舌打ちって・・・こっちはマジメに一生懸命覚えようとしてるのに何なんだろ、、あの態度。気持ちはわかるんですけどね。あなたのためでもあるのですよ、と言ってやりたいけど言えない理由があった。ホントに、、、不器用なんです。。にんじん1本（しかも2分の1）切るのに時間がかかる事。。私が切ってる間にほうれん草は見事に茹で上がっていて「おまえ、、にんじんに何分かける気だ？」と言われてしまう。。「適当に切って」って難しい。どう切りゃいいんだ？？何切り？まぁ、言われてもその通り切れないんですが。。まっすぐ切れないし、なんか曲がってるし野菜とか厚みに形が1つ1つ違うしどうしよ～？？とか思ってたら「火が通ればいいよ」とか言われる。要求低くなりますよね、、段々。出来ない人ってそうです。そんなこんなで出来上がった料理の90%は母親によるもので私は何をやったんだ？と言えばその野菜は私が洗いました、切りました程度のもの・・・それでいいのか？？でも作り方は覚えました。唯一、褒められたのがとろろの味付け。・・・って。。それだけは絶品らしいです。あまり嬉しくないなぁ。飴と鞭な感じでウマい事ハメられた気がします。最後はまた作ろうって思ってしまう単純な私。以前作った料理でメチャクチャけなされた記憶があるものでそれ以来作らなくなってしまいました。それが直接的な理由とも思えないけど「美味しい」と思われない料理を作る気にはなれないし。**********************************************************************自分の思っている事を話しているうちに「そんな事を思っていたんだ」と確認している自分に気付いた。何を思っているかわからない最近は少しでも何かを話しているうちにわからない事がわかるようになる事がある。人に話して自分の気持ちを整理する。思っている事ってあんま言わないんだ、人に。人のやってる事に対しても口出ししないの。悪く言えばどうだって良いと思うから。何をしても。何を考えていても。私が口出す事じゃないって。だって、、、それって余計なお世話じゃない？？自分の中で「それは違うだろう」「良くない」「こうした方がいい」とか思っていても口にする事は少ない。意見する事ってない。しても「私はこう思うんだけど～」って感じ。強要はしない。「人は人、自分は自分」そう思われたも仕方ない。別にそうじゃないんだけどね。そして口数が無駄に増えた。スゴイ暗いんだよ。思ってる事とかね。。最近の日記なんてそう。でも、普段はそんな感じないんだ。「うるせぇよ、黙れ」くらい喋るし、明るいらしい。だから自分でも不思議。このギャップが。なんか1人でも喋るもんなぁ。独り言多いし。何か気付けば喋ってるし。でも、それってどうでも良い事なんだけど。本質的な話はしないんだよね。無駄に喋るくせにその内容は意味がないから「なんでこんな事話してるんだろ・・・」って疑問に思う事も少なくない。だって人に正直な気持ちを話しても理解が得られないし。理解が得られなくてもいいんだけど聞く気がないって感じだし。流す感じね。それなのに話すのってあまり・・・変に解った振りしたり中途半端な優しさを振りかざすヤツがタチが悪い。それが意外と人を傷付けるんだよなぁ。多分、、気付いてないよなぁ。
2006/02/11
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ハッキリとは語らないその言葉。
とりあえず今日の事を書いてみます。後から自分の思いもまとめてみます。今日は会社の親睦会でした。わざわざ休みの日に春日部の方まで行って・・・。誰か知ってる人とか仲良い人いたら話せるかなぁ。。とか思ったけど別に話せるほどの仲の人がいないって事に気付く。1番話したのは東京の後輩。あと営業所の人とかも話した。この人がなんか遠回り・・・。多分、私の気持ち知ってるんだと思う。なのに遠回りに聞こうとする。言わせようとする。なんで聞き出そうかとしているのかどこから仕入れた情報かも知っている。私はその人にその事に関して一度だって話した事はない。だから知るはずないのに知っている理由がある。それがわかっているからこそ答えたくなかった。その明らかな意図に。作為的な質問に。無駄に笑って、無駄にはぐらかす。嫌になる・・・こうゆうのって。別に自分の事を心配してとかじゃない。ただの好奇心と変わらない。言われてやってるのと変わらない。プライバシーなんてあってないようなもの。秘密なんて秘密である事はない。簡単に洩れるんだどうゆう神経なんだ、、、人が余計に信じれなくなったほど。相手は周りの目を気にしてか聞かれたくないのかなかなか言葉にしないし顔を近づけないと聞こえないほど小さな声で囁くからそれがまた苛立ってきて言いたい事あるなら早く言えよ、とか思うんだけど別に聞いてきたところで私は答えないだろうから変わりはない。もしハッキリ言ってくれたとして誰もいない状況で本当に自分の事を気にかけてくれたなら答えたかな・・・なんて考えたけどそれもないな、と思い直す。お酒を飲んで嫌な事忘れるか、、と思ってお酒を飲もうにも手元にはビールしかない。ビールは少し飲んだけどどうも美味しいとは思えない。以前からビールは好きじゃない。年を重ねて飲めるようになるかなとも思ったけどやっぱりダメだった。気を遣って営業所のリーダーが他のお酒を注文してくれたけどこれがあまり美味しくない。ジョッキ一杯ほど飲んでもこんなんじゃ酔えない。それに美味しくないお酒で酔いたくない。あと3杯はいかなきゃ無理だなって分析。大体、お酒を飲んで嫌な事を忘れる事が出来たとしても残る後悔と自責の念は自分を苦しめるだけだし一瞬の幻想で忘れる事が出来てもそれは現実ではない。現実に戻った時余計に嫌な気分になるだけ。根本的な原因究明には至れないし。軽くみんなと話して早めに切り上げてきた。楽しくお酒に酔える人って羨ましい。私ダメ・・・でも明るく見られるんだ。テンション高いし、よく笑うから。後輩に静かなイメージがないって言われた。いつも明るいって・・・そんな一面しか見てないんだな。ある意味、私にとって良い意味で騙せているから問題ないんだけど・・・どうやら人に誤解を与えるような言動を取っているらしい。なんとなくそれがわかった。
2006/02/11
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いくつもの形。
捉われた感情と浮かんだ涙作られたどうでもいい理由とそれを言い訳にし縋る自分変化を望み、なおも留まり続ける、、感情は昂る。私、他人に比べ感情が乏しいと思ってた。怒っても言動に示さなかったし楽しいと思っても笑わなかった。悲しくても涙は流さなかった。ポーカーフェイスと言えばカッコいいけど単に表情にしなかっただけ。我慢してただけ。味方がいない、、、本気でそう思いました。信用出来ない。信頼出来ない。誰も、誰も・・・私、悔しくて仕方なかった。悔しくて涙が出るなんてあるんだね。本当に・・・。何でこんな思いをしなくちゃなんないんだろ？こんな感情ってなかなか私の中にはない。でもね、、本当の事書くと「何なんだよ！？マジで！無理！もう嫌！！」なんだわ。これ以上の心情ではない。もうこれは私にとって重みでしかない。圧力。負荷。真実は口に出来ないね。したら形は保てなくなるからね。簡単には言えないな。覚悟を決めないと、、それなりのな。大人になればさ、、我慢する事が出来るって思ってたんだわ。あるいは我慢しなくたっていいと。おかしいと思う事が減ると。わからない事がなくなると。きっと理解出来るようになるんだと。子供だから我慢出来なくて、ワガママ言ってわからない事が多くて好き勝手にやれるんだって。そうじゃないんだよなぁ。そうゆうのもあるけどさ。思い通りにならない。理解出来ない行動。理解したくない感情。目障りな音。目障りな人。抑えなくてはならない。抑えたくない。葛藤・・・こんなん想像出来たかなぁ違うんだよなぁ、、こんなんじゃない。私が望んだ世界はいつまでこんな生活が続くんだろ？誰が味方で、誰が敵なの？何が正しくて、何が間違ってるの？わからない・・・疑問ばかりが渦巻いてる。いつかこの思いに押し潰されそう・・・自分がこんなたくさんの感情を持っていたなんて知らなかった。
2006/02/09
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ふと感じたコト。
最近、日記を書くコトが少なくなりました。もともとこの日記を書くキッカケとなったのは「吐き出せない思いを吐く」ってのが目的で多分最初の頃って仕事や人間関係、精神状態とかの悩みや不満、誰にも話せない思い、、、だった気がして（それって今も変わんない・・・？？）書くペースが減ったってコトはそんな思いがなくなった、少なくなったあるいは吐き出せるようになったってコト？？と思えばそうでもなく・・・思う事っていっぱいある。何かしら。考える事も。でも、時間の経過だったり一人になるとその思いが薄まり切り離したり、離れたり切り替えたり、替わったり忘れたり、忘れようとする。感情も薄くなるんだよね。だんだんと。だから日記に書こうと思った時には何をその日強く感じたのかわからなくなったり、覚えていない事がある。その頃にはどうでもよくなっていたりする事もね。それまでの思いだった、、、ってワケじゃないんだけど・・・やっぱずっと同じ感情、喜怒哀楽を保っている訳じゃなくて波がある。1日を通してもね。イライラする事もあれば楽しいって思う事もあるし悲しくなる時だってある。1日中同じ思いを引きずる、、、って事はあるけど、少ないから。ってなワケで会社を離れるとなくなる思いがある。そして会社に行くとまた生まれる思いがある。その繰り返し、、なんだけどさぁ
2006/02/07
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これが私の生きがい。
今日はカラオケ♪急遽決めて、急遽行って、楽しかった☆カラオケはストレス解消にも最適。Tourbillon歌いました！！ようやく。。「バラは散る為に」「Rhapsodie」「華」「Hyper na blue」「水と風と君と...」ちょっと感動。満足です。ただ欲言えばTourbillon全曲あったらもっとよかった。「舞」は、、、難しいかな。。歌詞ないし。あとは主にラルク、ジャンヌ、ポルノ、ラクリマを中心に。プロモHydeさん素敵でした。好きなんですね～～あーゆうのLUNA SEAとかプロモだったらいいのに。「In Silence」好き。この頃のメンバー好き。みんな若いし。特にRYU。「BELIEVE」から「LOVE SONG」まで見ると面白い。ずっと見てても飽きないくらい。「ROSIER」「gravity」「SHINE」も好き。LUNA SEAのプロモは完成度が高いなぁと私的に思う。もしかしたら5月のラクリマのライブ行けるかも！？なんだよね。望み薄だけど。行ってみたいとは思ってるんだけど。。Tourbillonのチケは最終以外FC優先確保出来たみたいです。20日は行けるな、これで。休みは何とか取れそうだし。最終は抽選みたいだけど取れてるといいなぁ。。これが生きがいなんだ、マジで！！ライブ楽しみだなぁ4月だけど・・・遠いなぁ。
2006/02/05
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ぐちゃぐちゃ。
今週1週間、私的に色々ありました。単に疲れてただけ、、、が1番大きいと思うけど。締めもあったしな。アウトレット行った後だし。曜日感覚が変で胃の調子おかしかったし仕事から帰ってきて寝ちゃって気付いたら朝。お風呂入ってそのまま仕事とかアラーム忘れたりなんて事週3日はありました。その度母に怒られる・・・どうだっていいじゃん、そんな事。とか思うんだけどね。なんか現実にない事があったように思えてその事を人に話すと「知らない」とか言われてしまう。おかしいな、、、私そうゆう話一緒にしてなかった？？夢とカブってんのかな。おかしいな、って思える事多いです。理不尽、、、とも言うのかな。**********************************************************************素敵だなって思う男の人を見る時1番最初に目に入るのが手。指を見てしまうんです。指輪をしているか見てしまう。そして指輪をしている率が高い。結婚してる人、、、多いんだよね。年上多いもんなぁ。教習所でちょっといいなぁと思う教官がいたんだけど。何ていうんだろ・・・雰囲気？？爽やか～な感じがね。優しいし、またまた笑顔爽やかだし。そうゆうの弱いのって多分、会社のせい？？とか思うんだけど。チョコレートのCMでkinkiの光ちゃん出てるのあるよね？？アレ見てると「いいなぁ～あんな人いたら頑張れるよねぇ」とかついつい思っちゃう。やっぱ爽やかな感じかな？？癒される～～前にあったんだけどちょっといいなぁって思う人がいて話とかしてると「結婚してるんだよね」とか言って指輪見せるのとかショック。アレはホントに(>д
2006/02/04
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私が失いしもの
精神状態に大きく作用される夢。私が望んでいて、夢見ている世界。まさか夢の中まで支配されると思わなかった。大きく拓かれた地に、抱かれた喜び。しばし、安息の時を・・・。朝から気分最悪。寝起きは悪くなかったんだけど。どうしても波がある。この高低差・・・どうにも出来ないな。ただ言える事は周期的。この周期的な精神状態の判断材料となるのは口数だったりする。あとは部屋の状態かな。部屋は語る。精神的に良くない時は足の踏み場がない程荒れていてそれでも気にならない。片付けようとも思わない。逆に悪くない時は片付けようと思える。汚れていると気になる。掃除しなきゃって思える。だから鬱の時はホント何もする気になれなくて放置してた。もうどうでもよくて・・・。どうでもよくなる事って本当多い。どうなってもいいと、投げ捨てたくなる時が。今まで築き上げてきたものを、切り捨ててもいいと。すべてを失っても、壊れても、きっと何も感じないんだろうなって思う事がある。午前中、涙が溢れそうになった。ふいに悲しくなったんだけど。考える。静かに。余計な思考は冷静な判断を失うし、仕事に響く。何かに没頭している時は何かを忘れる事が出来るから。忘れていられるから。考えていたかったのに・・・結論の出ない答え。結論を出すのが怖いのかもしれない。きっとこれからもそう。あやふやに濁して曖昧な色を保つんだと。壊れればどんなに楽だろう。無理に形を保とうとするから病んでいくんだ。壊れれば楽。そんな闇から抜け出せるから。なのに形を保とうとする自分・・・そこに何があるというんだろう？
2006/02/03
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気持ち、気持ち、すぐすぐ変わる。
激しい胃痛に襲われました。それと一緒に訪れるストレス。い、、、痛い。唸る毎日。今はだいぶ楽になりました。特にピークは月曜日。朝からツラくて胃薬を1日3回食間に飲んで。そうしないと苦しくて横になりたくなる。さすがに仕事中そんな事出来ないし。なんかお腹空いてくるとヒドくなる気がするんだよなぁ。私のバッグの中には常にガムが数本、プチチョコレートも入ってます。イライラしてストレス溜まった時気分転換したい時疲れた時に、癒されたい時とか口にする。リラックス効果。最近はココアも好き。甘くていい。ホットドリンクもいい。落ち着く。早く寝た方がいいらしい。睡眠時間少ない人は長生き出来ないんだって。肌にも良くないし。長生きしたいとか思ってるワケじゃないけど自分の寿命があとちょっとって言われたらきっともっと生きたいと思うから。うん、、寝た方がいい。次の日にも響くし。最近、睡眠時間少なくて疲れてるっぽいし今日とか眠いから「眠眠打破」とかいう栄養ドリンクを買って飲んだ。コンビニで1本300円。毎日とか買えなーーい。でも効いた。効くもんなんだねーーってか、、そんなん飲んでないで早く寝ろって話だよね。何気にちょっとオシャレになりたいです。髪型いつも一緒だし服は適当靴はスニーカーアクセも特にしないし化粧も微妙。。見た目的に少しでも変われば気分も良くなると思うんだよね。それとストレスをもっと解消しなきゃ溜めすぎ！！って思う毎日。なんかやろっかなぁ。
2006/02/01
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