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2006年05月の記事
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見えない未来。
溜息ばかりな今日この頃。。ゴメンなさい。仕事中ってどうしてもダメなんです。感情は抑えられないし、イライラしたり、悲しくなったり・・・本当に激しくて普通に接する事が出来ない。息を思いっきり吐いて、立て直して、かなり精一杯・・・原因がない訳じゃない。何もなくていきなりキレたりとか、、しないよ。私そこまでヒドい事しない。仕事場離れないと精神的に安定しないし心にゆとりが持てないし思いやりとか優しさとか・・・きっと欠けに欠けてる。その事を含めて最近あった色々な事も含めて悪い方向へ、悪い方向へ進んでる・・・スゴい嫌な予感がする。良い予感より、悪い予感の方がよく当たる。きっとうまくまとまらない。望んでいる未来は遠い。そんな感じがする。なんか、波乱。。明日が怖いな。それもなんとなく。どんな未来が待ってようとどんな現実が用意されても私は貫くって決めた。挑むって。変なトコで気が強くて、意思が強くて、多分ココで折れたら次がない気がしてずっとこのままな気がして何も変えられない気がして・・・それがはじめて自ら動こうと思ったキッカケだったり。さぁ、、どうなるかな？？やっぱ怖いね。。
2006/05/31
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一体、ドコまで・・・
私の予定は大幅にズレを生じそうです。。何事も早めに手を打った方がいいと、ここ数ヶ月考えた結論にもう考えを覆さないと気持ちが固まって取った行動に・・・あ゛ーー(>Д<)！！どうしてこうなるんでしょう？？今日は何だかとても疲れた。。右目が開かなくてなんとか多量の目薬で開くようにはなったけど目がいつもより細く、視界が狭い。目が見えなくて仕事もやりにくい。やっぱ目って大切。。それでもコンタクト使い続けて眼鏡にはしないんだけど。眼鏡の方がいいってよく言われるんだけどな。。途中から気分がかなり沈んで塞ぎ込んだりした。何も考えられなくなってもうどうでもいいよ、、とか早く帰りたい、帰りたいって思ったりもした。今は楽になったけど。家いるし。数少ない、落ち着ける場所。なんかヤケ酒してるし、、これってヤケ酒？まさか、家で一人お酒を飲む日が来るとは思わなかったよ。これが忘れたい夜、スカーッとしたい夜、酔いたい夜、、ってヤツかな？？
2006/05/30
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何を考え、何を思う？
なんかヤバい展開になってきた。どうなるのかわからないけどかなり先行き不安。雲行きは怪しい。今後の私にも影響？うまくはいかないものです。。人の心ってわからないから相手が何を考え、何を思うのか、本当のところ本人しかわからなくて下手したら本人だってわからなくて・・・。何も話してくれなかったらその人の態度と表情と、、あと勝手な憶測でしか判断出来ない。難しいんだよ、、本当。でもなんとなくわかる部分がなくもなく・・・一度、本格的に悩むとそこから抜け出せなくなって考え方も偏屈になったりして追い込まれたりしたら「もうこうするしかない」とか結論を出して強行突破、我が道を突っ走りそう。そんな勢いがある。あるいは逃げるか、、結局は挑むか、逃げるか、しかないんだけど。明日にならないと明日の事なんてわからないのでなんとも言えない。その時になって、その時の気分で、その時の対応で、いくしかないな。私の事じゃないだけにどうくるか予測がつかない。困ったな、、原因は何処にあるのか、、自分の事だけでも結構いっぱいいっぱいなのに・・・何もしてあげられない。
2006/05/29
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息抜きも必要。
金曜日は涙が止まらなかった。それには理由があって妙に悲しくて、淋しくて、切なくて・・・私は失ったんだ、と思った。その事についてはまだ詳しく書けない。ちゃんと結論が出てからにしようと思う。涙が止まらない・・・なんてそうそうなく仕事する時にはなんとか状態を戻したけど意識してないと涙が零れそうになるなんて不思議で仕方ない。声も出ない。これも涙のせいだったのかな。。気持ちの切り替えが出来ない、精神的に不安定、頭でわかっていても行動に移せない。・・・良くない。良くない事の連続。全部、悪影響。望んでいたのに、望んでいた結果なのに、、私は何処か後悔している？？そんな気がする。今日は妹の演奏会を聞きに大宮へ。1000人くらい入るらしいから軽くライブ会場と変わらないよね。演奏についてはうまく語れないけどクラシックとか、、たまに聞くと心が落ち着いていい。自分がしたいと思う事を、やりたいと思える事を積極的に出来る妹が羨ましく思う。私はそれが出来ない。思ってるだけじゃダメなんだよね。行動しない事には。。大宮では友達にプレゼントを購入。ディオールコスメ。自分にも買ってしまった。。欲しくなるよ～～香水つけてくれたけどよかった。香水欲しいなぁ～続いて池袋へ。「陽気なギャングが地球を回す」を見てきた。これは面白い☆配役があってるし、4人とも良かった～特に佐藤浩市良かったね。いいキャラ。大沢たかおも鈴木京香も松田翔太も素敵でした。多分、小説はそのうち読むと思います。ＰＣ背景も陽気なギャング～に変わると思います。スゴイ影響受けやすいんで。。もう1つ友達にプレゼントでピンキーガールズのポーチを購入。激カワｖｖｖ気に入ってもらえると嬉しい。軽く飲んでそれで解散。超充実した1日でした(*・ω・*)ｖ友達と何か新しい事始めよう、なんて話をしました。色々と、、もっと充実した毎日を送りたいな。追われる毎日ではなく嫌な1日で終わる事なく余裕を持って、焦らず笑って楽しく過ごせる日々。私はそうしたい。
2006/05/28
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連続する心。
周期的に訪れる嫌な波もやっとここに来て落ち着いてきたかな。先週くらいからが1番ピークで追い詰められてる感があった。そうゆう時、どうしても人に当たってしまったり物に当たってしまったりして被害妄想の拡大、悲愴な思考回路の展開、良くないものの連続。今の状態が最悪なんだ、って気付くのはもっと先の事。その時は気付けない。なんでなんで、、って周りを責めて何も見えない。自分は絶対的に悪くないって思っていて。少し時間を置いて、少し距離を置いて思い直す。これも長くは続かないけど。安定してない、変わりやすい精神だから私自身を含めて、それに関わる人たちにも本当に悪い影響を与えてるんだと思う。でも、感情的になっていてとても冷静な対応も判断も出来ないでいる。
2006/05/25
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バランス。
どうやら危ない方向に向かいつつある気がする。。なんか後悔するような行動を取る事も少なくなく、それによって与える他人への影響と自分に対しての責め悪循環な繰り返し・・・。昨日か一昨日だったか自分でもちょっとヒドいなって思う事をいくらそれが真実であって正直な思いであっても言っていい事とそうでない事の区別くらい・・・ストレスが溜まっているからって疲れているからって精神的にどうだからってそれはないだろう？みたいな、、気付いた時には遅い。自分がした事をフォローする。その矛盾さ・・・。長い溜息をつき、気持ちを少しでも落ち着かせようと、冷静さを取り戻そうと、自分への暗示をかけ攻防を持って今を確立している。弱さゆえ、強くありたいと、そう見せようと、一種の逃げと強がりが見せる壁。そうする事で他人を近づけさせない。不安定なバランスでなんとか自分を均衡に保とうとしているらしい。
2006/05/24
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精神安定？？
久しぶりに友達に会いました。もうどれくらい前に会ったのか覚えてないくらい前。といっても、1年位前かな。彼女とは付き合いが長く、いい意味で、気を遣わないでいい友達。かなりサバサバしていて男っぽい考え方と発想力がとても好きなコで尊敬してます。前向きであまり人の内面部分にズカズカ入ってこない、あまり干渉しない。（褒めてんのかなぁ、、コレ）なのに、客観性に優れていて何処か見透かされてるみたいで的確なアドバイスをくれる。久しぶりに色々話せて面白かった。マルイ見て居酒屋行ってお酒飲んで、、そうゆう何気ない事でも楽しかったりする。彼女からは名言と呼べるようなホントいい言葉がいっぱい聴けてちょっと心が落ち着いた。たまに会うのがちょうどいい、そんな友達です。
2006/05/20
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隆ちゃん誕生日オメデトー☆
隆ちゃん36歳のお誕生日オメデトーー☆☆☆とりあえず今日中にそれだけは書きたかった。今頃、グアムかぁ。。今年はソロにTourbillonに色々大変だと思うけど応援してます(>ω<)／大人な男の魅力見せちゃってください(*・ω・*)ｖ
2006/05/20
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今はまだない。
なんか完全にバラバラってか、修復不能？？って感じ。でも前ほどどうにかしようとも思わないしどうでもいいしそんな考えられないしこの先どうなるかなんてまったく見当付かない。もともと、まとまりがあったとも思わずそれぞれが持っていた協調性を失った形でみんながみんなワガママになった結果じゃないかな、とも思う。あくまでそう思う。自分は直そうとしないのに人にあれこれ要求してくるのが気に入らない。いっその事、真実を話してやろうか？？・・・とさえ思う。それをしない良心に気付いて欲しい。なんだかそれこそ自分がワガママ。。疲れる関係。こんなんなら切り捨てたい。出来るならきっとしてるね。最後に帰ってくるのは自分なんだから。。悪いものしか残んないよ、これじゃあ。かなり抽象的に書いてきたけど、、けっこーそれが真実に近い気がする。ちょっと疑心暗鬼な日々で人が信用出来なくて人に信用されてなくてツライ。ちょっと人と関わりたくない感もあって重症、、とか思いながら日々過ごす。これって仕事でもかなり致命傷じゃない？？ホント色々あるんだ、そうゆうの。。どうも周期的らしく、しかも波があって周りにはそんなのわからないから誤解されたりする事も多々あったりする。でも、誤解された方が都合のいい場合もあるのでその時はかえっていい。明日になると多少、形が掴めてくると思う。そう思う理由がある。そしたらブログに書こう。出来るだけ具体的に、正確に。
2006/05/19
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1ヶ月ぶりの再会。
隆を見にみなとみらいまで行ってきました☆「題名のない音楽会21」の収録があって。当たったんだよね。どれくらいの倍率かわからないけど確かFC枠で250組500名だったハズ。でも整理番号は１０００番くらいまであったような・・・？？整理番号は400番台であまりイイとは言えないけど発券が整理番号順にランダムなので席がわからない。けど、、チケットもらってみると1階8列・・・近い。1階から3階までいっぱい埋まってました。会場自体も小さいのでとても近い。隆がよく見えて(ゝω・*)♪隆の代表曲、「LOVE IS・・・」に始まり隆が好きなライブでも歌った事のあるボッチェリの「TIME TO SAY GOODBYE」イタリアオペラ、トゥーランドットから「誰も寝てはならぬ」尾崎豊の「OH MY LITTLE GIRL」安全地帯のボサノバ調「恋の予感」私は1番「誰も寝てはならぬ」がよかった。あの高音から低音まで音域に幅があってスゴイ難しいといわれるオペラを歌い切る。もう声上げたかったくらい！！ホントスゴかった。隆スゲぇーよ(≧Д≦)！！イタリアらしい情熱を隆に見る・・・。「OH MY LITTLE GIRL」って尾崎豊の曲だったんだ・・・。知らなかった。サビだけは聞いた事あったんだけど。ストレートでピュアで包容力のある・・・と隆が言ってた意味がわかります。「恋の予感」は昔、隆がよく先輩と飲みに行ってそのままカラオケ行って歌う定番だったとか。先輩に「こうゆう歌の方が合ってるんじゃないか」って言われたらしい。確かにね。歌に魅了、声に魅了、顔に魅了。。最後に隆は客席に向かって手を振ってくれました。素敵☆カッコイイ(＊>ω<＊)／もうグアムだね。ＦＣ旅行。いいなぁーー(>Д<)行ける人。隆の誕生日にだよ～そうそう、TourbillonのTour2005「HEAVEN」レポート採用されたので隆のサイン入りスタッフパスが届きました！！スゴーーイ(>ω<)ｖｖｖホント嬉しいです。来週カバーアルバム出すって事でかなりＴＶ、ラジオ出演等増えてくると思います。露出するね、隆。見に行けるようであれば行きたい。観覧、収録とか。来月からツアーだしねｖｖｖマジ隆でいっぱい。熱いな(＊´・ω・｀＊)♪
2006/05/18
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まだ明かされない意外な展開。
なんか、、ビックリ。今日は先輩と食事でこれがタイミング悪いっていうか良いっていうか・・・。自分から約束しといてなんですけど別にどーでも良かったんですね。行かなくても。むしろ、行かない方が。でも、そうゆう訳にもいかないじゃないですか。言い出したの私だし。なんか私が知らなかった事実がどんどん浮き彫りになってきてミステリィのどんでん返しのようで・・・更に悩んでしまって、驚いてしまって(ゝД・；；)ここ数日で一変、私の気持ちが固まりつつあって。思った時に即行動しないとダメな人で「鉄は熱いうちに打て」って感じで・・・気持ちが冷めちゃうから。まぁ、、そんな矢先に今日の食事で意外な話を聞いてしまいそこで大幅な軌道修正。こんなハズじゃなかった、、と思う暴露。今、思っている事の７0％くらい言ってしまった気がする・・・。中途半端だけど詳しい事はまた後程・・・。その時にはまたストーリーも展開するでしょ。。
2006/05/17
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矛盾？？
私、あまり知ってる人に日記とか見られたくない。たとえば友達とか・・・。自分を知ってる人に「こうゆう事思ってるんだ」って知られるのが嫌。なんか弱みじゃない？？あまり人に弱さを見せたくないんだ。なのにコレ、友達に教えてるんだけどね(・ω・；；)だったら教えなけりゃいいのに。。誰にも見られたくないんだったら公開しなければいいし、鍵付きのダイアリーにでも書けばいい。それなのにそうしないのは誰かに読んでもらいたいから・・・？？このブログの精神部分は人に話せない事が多い。友達を意識してかなり抽象的に、曖昧に濁したりしてる。具体性が感じられないのはその為。いつも見てるって事はないだろうけどいつ見てるかはわからないからね。支障ない程度の表現と気持ちで・・・それでかなり私の思いが阻まれたりする。ブログ書いてる意味あるのかなぁ、、と思ったり。もっと素直な気持ちを書かないと当初の目的が。。ある友達に「ブログやってるんだ」って言ったら「別に無理に教えなくていいよ。見られたくないでしょ？？」と言われた。まぁ、、日記だからね。彼女がドコまで私の事知ってるか知らないけどそうゆうのって伝わるのかな。。何も話していないのになんか解ってるんだよね。私は解ってあげられないのにな。。そういえば人前で泣く事ってない。それも嫌で・・・。感動した時とか、嬉しい時、悲しい時、悔しい時・・・泣きたくなる事も涙が溢れる事もあるけど絶対、泣かない。泣けない。一人の時じゃないと。それも弱さだと思ってるからかも。でも、それを「わかってもらいたい」なんて思うワガママ・・・言わないとわかってもらえない事態度に示さないと気付いてあげられない事なんていっぱいあるのにね。でも、話したくなくてでも、知られたくなくてでも、気付いて欲しい。なんて矛盾。。
2006/05/15
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濁ってる。
ここまで深みに嵌るのも珍しい。大抵、ここまで来る前に何らかの答えを導いたり何らかの結論に至ってたり・・・するのに。それだけ重要な事なんだろうな、と他人事のように思う私です。もうホント色んな意味で疲れたし何も考えたくない。何もしたくない。ずっと寝てたい。寝てる時のあの状態でありたい。何に気を遣う事もなく、何に邪魔される事もなく、最高な時間のように思える。ストレスが溜まってるからかちょっとの事でキレやすい。これってやっぱストレスだよなぁ。。昔はちょっとの事じゃキレなかったよ。嫌だなぁ、、こうゆうの。けっこー長いんだよな。ちょっとお風呂に入って気分転換して、リセットしてまた気持ちを整理してみます。
2006/05/15
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私なりの発散法。
「与えられた居場所をいかに居心地よく滞在するか」をテーマに今後頑張れば意外と逆境にも強くなるんじゃね？？とか、、、私らしからぬ超プラス思考に会社を、あの雰囲気や、空気に、人と・・・どうやって打ち勝つか（戦い？？）挑んでみようと思ったんだけど、、やっぱうまくいかないねぇ(・Д・；；)まずデスクを変えようと思った。可愛く、癒されるマスコットみたいなのを置こうと思った。それが今まで出来なかったのは周りの目を気にした（特に上の）結果。家にあるトトロのぬいぐるみ、、とか見てるだけで癒される。これはかなり効果的ｖｖｖとか思ったけど会社に置くのはちょっと、、ってのと家に置いておきたい、と思ったので却下。これからは小さいカワイイ物をコレクションしていこうと思う。そんな事を考えたのも、、これが本題だったりするんだけど普段読まない雑誌で「ストレス対策、自己変革」みたいな特集が組まれていて思わず気になって買って読んでみたら興味深かった。そこに書いてある事が自分がすでに実践している事だったりしようとしている事、したいと思う事だった。なので自分なりの対策法についてまとめてみた。＋＋音楽を聴く＋＋これはよくやる。気分によって聴く音楽も異なる。精神的に落ち込んでる時はLUNA SEAかTourbillon、隆ちゃんいずれも落ち着いた感じのもの、歌詞が響くものを聴く。特にLUNA SEAが多い。逆にテンションあげたい時はラルク、ラクリマ、ペニシリン、マシンガンズなど（もちろんもLUNA SEA、Tourbillon、隆も）聴いたりする。＋＋イメチェン＋＋普段しないメイクをしたり髪型、服装変えたりアクセを付けたり何かする事で自分に自信が持てたり気分転換が出来る。＋＋笑う事＋＋バラエティを見る。とにかく笑う事で発出来る。以前、心理学的に笑う事がいいと聞いた事ある。次長課長が最近好き。面白い。。＋＋買い物＋＋何かを買う事でストレス発散。ウィンドウショッピング、雑誌を見たりするのもいい。いい気分転換。欲しいものを買って幸せな気分に浸れる。＋＋寝る＋＋気持ちをリセットしたい時に効果的。その日あった嫌な事を忘れられたりする。他にもペットと遊ぶ読書人と話すゲーム甘いものを食べるお風呂に入る掃除をする日記を書く岩盤浴、整体カラオケ・・・などその時々、気分にあった自分なりの発散法がある。それを見つけられるとかなり精神的に楽になるんだな。
2006/05/13
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ドコにいるのかわからない状態。
悩んでいて前に進めない。何かを始めるにもまた終わらせるにも何も出来ない。動けない。曖昧に濁している。流れに逆らわず、ただ流れに身を任せて自分というものがないんじゃないか、と疑いたくなるくらい。もともと優柔不断な性格に決断力がなく、さらに行動力がないため、変化を望んでいても変える事が出来ない。それは本気で変えようとする気がないからなのか、変化する事が怖いからなのか、わからないけど。・・・自分の事なのに(・Д・；)崖っぷちに立たされたら人間、死ぬ気になれば人間、すべてを失ってもこれだけは守りたいそれくらいの強い意志があれば人間、何でも出来そうなのに・・・。すべてが半端に欠けている。夢に夢見る。恋に恋する。そんな憧れのような遠い存在のような雲のように手をのばしても掴めない、届かない、別世界のような・・・はじめからそう諦めてる感じ。***************************************************************葛藤、葛藤な1日でけっこう毎日がバトル。精神状態と(｀Д´)今日は先輩が胃が痛いと、しかも病院に行きたいとまで言いだして（これがかなり珍しい）心配になってメールをした。以前から私がどーーしても抑えられないために出てしまう態度と、、、気になる点はいくつかある。もしかしてそれが原因では？？と思った。メールの最後に「食事に行きませんか？？」と打つ。自分から誘うのは極めて珍しいケース。しかも、私が誘ったのははじめてらしい（だろうな）それが嬉しかったみたい。それはよかった(・ω・)/♪♪相手にどんな感情を抱いていてもやっぱ不快な思いをさせたりツラい目に遭わせたり・・・そうゆうのは良くないなって思うから。会社に相談相手がいなくて上司に相談してもどうにもならなくてあとは本人に話すか、なぜか事情を少し知ってる少し信頼に置けない人（失礼だな）これは嫌だなぁ、、(´Д｀)話すに話せない。話す人っていないんだよね。家族や友達じゃ話わかんないしねぇ。。だから自分の中で抱え込んで内に秘めて、溜め込む・・・そうなってく気がする。もちろんそれだって限界があるからいつまでも耐えられる訳じゃないしどっかで爆発するよ、・・・って思う訳です。色々抱える精神状態と自身の悩みと焦りや不安が出ちゃうんだろうなぁ、、余裕がないんだね、きっと。そんな感じです。。
2006/05/10
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単純で複雑な思い。
ただ思う事。最近また、以前に増して人の目が怖い。人の好き嫌い知ってる知らないに関わらず。近くに人がいる、という恐怖たくさんの人の中にいる自分人の目、人の声・・・気にして、気になる。これは尋常ではないと思う。呼吸が乱れる気持ちが悪くなる胃が痛くなる・・・そうゆう事がある。人の目を見て話せない。多分、ある程度の距離を置かないと無理。友達でもなかなか目を見て話せなかった。何でだろう？もう1つ。感情の起伏の激しさ。ずーっと気になってはいて最近では人の指摘まで受けて当たり前かとも思って・・・。家族から言われて会社の人からも言われて友達にも言われた。決定的。否定する余地もない。自分でも解っていてでも治せない部分がある。駄目だ、ダメだ、頭の中で唱える。もっと抑えないと・・・いつも思う。昔は絶対、顔に出さない自信があった。口になんてしない。そんな事しない。いつから変わってしまったのだろう・・・年を重ねれば我慢が増えると思っていた。小さい時は多少のワガママも許される。女の子だったら泣けば許される。可愛がられて、甘やかされて。そんなのも若いうち、だからきっとそれからは違うんだろうなって。今の自分はかなりワガママで、自己中で・・・何が変わったんだろう。ツラいと思ったら逃げて嫌だと思ったらやらない。悲しかったら泣いて喚いて気に入らなければキレる。それでいいのかな・・・って。かなり振り回してきた。振り回されてきた。変わろうと思って変われるならとっくに変わってる。変われないのは自身の甘え。言葉にするのはある意味で簡単で行動にするのは難しい。言葉で説明出来ないような単純で複雑な思い。人に話す事は難しい。自分がちゃんと理解してないから他人に説明する事も出来ない。私は今、何を思うのだろう・・・それすら形が掴めない。
2006/05/08
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拡散してみました。
いよいよ明日は旅行です。那須の方へ1泊、旅行に行って参ります。楽しみ☆天気はいいのかなぁ？？雨を引き寄せる私は（ある意味で言えばＲＹＵ並み）天候が少しばかり心配です。思えば何かある日は雨が多いです。入学式、卒業式、修学旅行、入社式・・・ほとんど雨だった記憶があります。嵐を呼ぶバンドといい勝負です(・ω・；)昨日は友達と長話。会って7時間くらい話しました。よくそこまで話題があったなぁ、と感心するばかり。かなり久しぶりにあったもので。。私はどちらかというと聞く立場でした（どうかな）色々抱えているものがあるようです。みんなね。自分が抱えてる問題も簡単には結論を出さずもう少しよく考えてからにしてもいいかも・・・って思いました。どうしても渦中にある時は現実が見えにくく、盲目な状態に等しいのでもっと冷静になってからの方が客観的にも見れるし、落ち着いて物事を考えられる気がします。掃除少し出来ました。これがかなりハンパなんだけど・・・。無くした！って思ったものが出てきたり片付けた分、スッキリしたり（この辺はかなり自己満足）なんとか出来てよかったです。先日、妹がラクリマのライブに行ってきて会場限定のＣＤを買ってきてくれたのでIPod入れました。ペニシリンの新しいシングルも。何気にこの2つのバンドが好きで特にラクリマはライブに行きたい！！って思うほど。絶対、ハマると思います。そのうちライブ行きたい。。ラルクも好きだけどライブはちょっと、、って感じで。チケット取るのも難しそうだなぁ。CD聞いて、テレビで見てるくらいがちょうどいいかも。遠巻きにね～Hydeさんアルバム購入した。やっぱ好きなんだな。隆のチケ取れたみたい。最終、抽選だったみたいだけど無事に(>ω<)ｖ私の誕生日も取れた☆明日、朝早いんだぁ～そろそろ寝ます。。FF進んだと思います。今回、面白いと思うけど評判はどうなんだろ？？かなり良いと思うんだけど。
2006/05/05
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一時の休息。
やっとGWです。今日より5連休（今年は多いな～～）ちょっとこれから数日間は堕落しそうです。（すでに睡眠サイクル狂ってる。。）今日の事を書くとひたすら寝てた記憶しかないです。ずーーっと爆睡(>д<)Zzz掃除するつもりだったのに結局ダラダラで何もしないで終わる。携帯変えた。正確には昨日の話。シンプルな黒。買い増し高いよ！なんであんな高いの？？特にこだわりはないのでNで1番安そうなのにした。Tourbillonの白のストラップがよく合って良かったかな。。ゲームはかなり進んだ。FF12。これが私的にかなり面白い。バルフレア好き☆カッコイイーー(*・ω・*)（絶対、どっか聞いた事ある声なんだけど。。）ストレス溜まってるせいか敵ガンガン倒しすぎ。それでストレス解消？？はじめて1人で運転した！！超ーー怖かったけどね。これって運転してる私より乗ってる人の方が怖いんだって。まったく失礼な。。かなり忠実に速度守って安全運転。なのに怖い・・・。震え止まらなかったもん。こんなんで大丈夫かなぁ～？？ずっと頭を離れない嫌な思いにも悩まされないでイライラしたり、悲しくなったり波も激しくない。こうゆう日常がいいなぁ、って思う。平穏な日々。。忙しい時期ももうすぐ終わるのでそろそろ決断しなきゃ。「もういい」って自分の中では思うんだよね。
2006/05/03
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ホント、どうすればいいんだろ。。
前向きに決めた事が一転、後向きに考え始めている今日この頃。自分の中である結論を導いて誰の力も借りずに自力で求めた答えに後悔はないと、これで前に進めると、気持ちが少し晴れやかになって先が見えるようになってきて・・・いたのになぁ。先延ばしに先延ばしにしてどんどん深みに嵌ってそのうち抜け出せなくなりそうで怖い。中途半端なのが駄目なんだよ。キッパリ決断した方がいい。決める時は。失う時は失う。得る時は得る。どうなるかわからない。それくらいの覚悟は持った方がいい。そして、行動をとった方が。結局、甘えてるんだよ、現状に。未来に抱く思いは不安や恐怖の方が強い。楽しみとか、、ないわけじゃないけれど比率にしてみてもマイナス面は大きい。明るい世界というか、楽しい雰囲気というか・・・スゴい憧れるし自分なりに将来を見つめた時、今のままではかなり不安。蓄えておきたい。何か起きた時にじゃなくて何か起こる前に。前もって準備して備えておきたい、それって自然だと思う。いつまでも若くはいられないし今じゃないと出来ない事、後になっては出来ない事あるじゃん？？チャンスを失ったらこのままなんだよ。変える気ないと変えらんない。何も変わらない。ずっと嘆き続けるだけ・・・そんな気がする。どうすればいいんだろ？何が最善なんだろ、、考えている事はいつも同じ。わかっていても、行動に移す事はかなり難しい。
2006/05/02
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