2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2006年03月の記事
全19件 (19件中 1-19件目)
1
-
形としてこれで良かったのか、、
なんか漠然としています。上司に話した事は話したけどうまく伝えられないし伝わってないしこんなんじゃなかったんだけどな、、と後悔の方が強い。捉え方の違いだとか気持ちの切り替えとか・・・そして結論としては私自身がもっと引っ張っていかないといけない立場だ、なんて負担のかかるようなプレッシャーをかけるような・・・上と下に挟まれた私は両方に気配りが出来るよう仕事をする、など言われ、結果、課題が増える形となりかえって悩みの要素が大きくなる事に。多分、そのうち上司が直接先輩に話をしていずれみんなで話し合いをする事になりお互いの思っている事をぶつけて、、そう考えるだけで気が重い。だんだん上司の話を聞いてるうちにどうでもよくなってきて「要するに私が頑張って我慢するしかないのか・・・」と思うように。数年前、同じように悩みその時は精神的にかなりきて体にも影響を及ぼした。そんな風になったのははじめてだっただけにショックも大きかった。上司はそれを心配してるようだったがその兆候は少し見られるように私は感じる。ただ、1つ知ったのは上司は気付いていても何の言葉も気遣いもないって事。上からいっぱい仕事を押し付けられてイジメみたいな事されて周りはそれに気付いていても誰も助けてくれないらしい。そんな話はよく聞く。見て見ぬフリだな。私だって上司に相談したら「知っていた」って言われたし・・・。じゃあ何で助けてくれないの？言葉をかけてくれないの？って私は思う。気付いていながら何も手を貸してくれないなんて信じられない。わかっていながら何もしてくれないんだ、、私なら人間不信になりそう・・・誰を信じ、何が正しいというのか・・・。「ちょっとくらいなら見逃す」と言っていた。私はそのちょっとが許せない。自分が急いで仕事しなきゃ、ってやってる中仕事してくれないとか手伝おう、協力しようとか思えないって・・・。そうゆうのってわかるじゃん。観察してるんだから。もし自分が急ぎの仕事をしてなければ私は気を遣うし、手伝うと思うよ。それって普通じゃないの・・・？割り切って出来ないよ。気持ちを切り替えてとか自分の事だけやればいいとか周りなんて関係ないとかそんなんじゃなくてさ・・・もうわからなくなってきた。とりあえず目の前にある仕事を片付ければいいんだなって。周りのしている事なんて考えないようにして自分がやるべき事に集中してやって・・・そうゆう事なんだよね。納得いかないけどそれが現実らしい。
2006/03/29
コメント(0)
-
意外と近くに？？
入社式があったのでいつもより仕事をする時間が少なくその分ストレスもいつもより感じる事が少なかった。最後の方がかなりツラくて溜息を繰り返し気付けば舌打ち・・・なんとか抑えられたものの危ない。「親切」と「迷惑」の境界って難しい。本人は「親切」と思ってしている事が相手からは「迷惑」に受け取られる事があるんだから。今日まさにそれを経験。あれは嫌がらせだったのかなぁ。。そんな事、日常茶飯事ですけどね。そうそう。最近受けた嫌がらせ？っていうのか先輩との会話で最近、タバコがスゴい吸いたくなるって話してたら「ストレス溜まってるんだね～」って言われた。そう、、、その通りですよ。もう間違いなく揺るぎなくその通り。それって最大級の嫌味・・・？とか思ってしまうのはマイナス思考からなのかしら。。「何が原因でしょうね？？」って言ってやりたかったけどそこは我慢。。もしかして気付いてないのかなぁ。。元凶は意外と近くにあるかもしれないのにね。そうそう。今日は入社式。今回は新人さんが2人でけっこー寂しいな。女の子の方が私と同じ高校出身でちょっと親近感。。歓迎会などで関わりがあったら話しかけてみようかな。暖かくなってきたので服を衣替え。春仕様にしました。こうゆうのは精神的にいやーな気持ちの時は絶対出来ない。不思議だけど精神的に良くない時の方が良く喋る。今日、比較的静かだった理由はここにある。（精神的に悪くなかった、という意味。でも周りの判断は自分とは異なるかも）明日はどうなるかなぁ。。
2006/03/28
コメント(0)
-
どうなるかわからない賭け。
抑えきれなかった。昨日、整体の先生（友達のお父さんなんだけど）と話していて色々考えてたんだ。「自分は自分、他人は他人」気にしない方がいい、と言われても・・・気になるんだ。癇に障るし、こちらに火の粉が降りかかるからね。結局、被害を被るのは私たちなんだ。それが第一。あとは私自身の気持ちの問題。今日・・・後輩が体調不良でお休みになって伝票量は多いしやる事はいっぱいだし早くやらないと周りに迷惑はかかる。仕事も進まないし終わらないからやってたんだけど・・・どうも腑に落ちないね。前々から疑問には思っていたし不満を抱いていたけど何なんだろう・・・別にいいんだよ？？個人作業なら。そうじゃないんだよ。共同でやってる事なんだからちゃんと動いてくれない事には困るよ・・・・・・ってそんな事、言えるかぁ？？自分の都合に合わせた処理の仕方が許せない。要領イイとかじゃなくてなんていうの？その場凌ぎって言うか・・・目に付くトコはやる。誰も見てなければやらない。上司がいる前ではアピール。・・・それでいいの？って思う訳。私、そうゆうの大嫌いだから・・・自分の近くで普通に日常的に行われてるってのが許せないのね。人間だから多少はあると思うよ。でもね、、許せる範疇じゃないよ。おかしいよ、、、明らかに。言わなきゃ駄目なの？ずっと我慢してきたけどそれは私の能力と精神的な問題から言える立場じゃないって思ってわきまえてきたからだよ。今だって言える立場にないかもしれないけど納得いかないよ。溜まりにたまって溢れた思いが感情的になってある時ふと切れた。それが引き金となり上司に「時間がある時で構わないのでお話ししたい事があります」と言った。これを言うまでにどれだけの時間を費やしたんだろう・・・。正直、今は平常心で仕事が出来ないほどの状態。受け付けられないし精神状態は良くないしハッキリ言って最悪。毎日そんな感情と戦ってる。もう、、耐えられなかった。耐えたくなかった、かもだけど。どうなるわからないけど自分の言葉で、自分の思いをなるべく伝えるつもり。いつも言葉に出来なくて抑えてきて、我慢してきたそんな吐き出せない思いをどれだけ伝えられるか、そしてどれほど伝わるか・・・。明日は入社式で忙しいから無理だし月末は請求書大変だからなぁ。。いつになるのやらε=(´□｀)・・・怖いけどこれ以上私も精神的に無理だ。
2006/03/27
コメント(0)
-
痛い・・・。
身体的疲労もスゴイです。今日は1ヶ月に1回の割合で行く整体の日で楽になるかなぁ～と思ってけどダメ。。かなり凝ってるみたい。腕上がらないかと思った・・・右腕なんていまだに力が入らないし痺れるし・・・。早くも五十肩の疑惑？？全身凝ってるんだ、これが驚くほど。体も硬い。これも恐ろしいほど。頭痛の方も肩こりが酷くなるにつれ酷くなって正確には肩のコリじゃなくて首のコリによるものらしいけど頭痛治らなかった・・・それほど今回酷かったんだよ。仕方ないから頭痛薬飲んだ。それとストレス。原因が明確でありながら対処が出来ないという・・・超悪循環なストレス。他の事でストレス発散したって原因がなくならない限り意味ないんだけどな。。早いうちにでも解決出来るようしていきたい。最近良く喋るようになったんだけどこれは明らかにストレスによるもの。何かを話す事で気持ちを安定させ、保たせてる。自己分析だけど・・・。人の話って聞いてて面白い。色んな考えがあるんだもん。同じ事を人に話しても色んな答えが返って来るんだよ？その中には同意出来るもの、出来ないものまったく発想にいたれないもの考えにも及ばないもの、、たくさんあってそうゆう考えがあるんだなぁ、と思う事がしばしば、考える事もしばしばで人の思考に触れる事って好き。最近の睡眠時間は平均して4時間半。これが自分には合ってると思う。寝れるならもっと寝たいけど中途半端に30分とか増やしても、減らしても起きるのツラいし、眠くなったりする。今日なんて10時間は寝たんじゃないかな。。寝すぎだよなぁ。FF12買いました☆しばらくしたらプレイ日記になりそうだ。。早くやりたい(＞Д＜)!!
2006/03/26
コメント(2)
-
まだ言葉には出来ない。
私、耐えられないと思った。いつも仕事中考えてる。色んな事・・・だけど、結論は決まって同じ事。忙しい時はそんな思考から離脱出来る。今日は割と忙しかった。でも私の中で止まる事ない思考がまとまりつつある。1番最初は不眠になった頃だった。夜は寝れなくて日中は眠剤の副作用が残ってるし1日中ボーっとしていて仕事どころではない。正直ね・・・眠気と格闘。意識がハッキリしてくるのがいつも夕方くらいだったし鬱だったから気持ちもおちてた。ずっと「私のせいで・・・」と負い目を感じていたから仕事を辞めようと本気で考えていた。周りの目は厳しいし理解は得られない。周りに迷惑はかける。自分が"ここ"にいる意味が見出せない。積もる痛み、自責の念・・・薬に依存するしかなかった。早く治したかった。それでも周りが通院しながら仕事に支障があっても治るのを待っていてくれたから頑張ろうって思えた。・・・その時はだんだん周りが見えるようになってきた。私は人の目が怖いと思うから人を見れなくて。昔なんて特に周りが何をしているのか何をしたらいいのか空気が読めないし、わからなかったけど。今でもだけど毎日会ってる人たちの顔が見れないの・・・近くにいればいるほど。ある程度、距離を置けば大丈夫なんだけどね。。そんな「怖い」って言っても伝わらないんだ。わからないんだもん・・・普通の人にその感覚が。でも、怖いんだ・・・。それがスゴイ負担。これも悩みの1つだけどもっと大きな悩みがあってそれはやっぱ仕事の事。こうして仕事をしていない時でもずっと考えてしまうくらい引き摺った思い・・・いい加減にしてくれ、マジで思う。私は許せない。許されちゃいけないと思う。そんな事あっちゃいけないって。それを容認する世界なら私はここでは生きていけない。正しくないと思うものをみすみす見逃せないし肯定なんて尚更出来ない。ハッキリ言葉にしないと伝わらないのかな？もう言葉にするしかないのかな？それだけはしたくなかったんだけど・・・。私は気付いてもらいたかったです。理解が欲しかった。
2006/03/24
コメント(1)
-
1分の重み。
今年入って最も精神的に堪えました。朝からバスが来ない。正しくは行ってしまった、、みたい。いつもは時間通りか、遅れて当たり前なバスなのに・・・。でも私はバス停に発車時刻より早く着いていたんだよ。どう考えたっておかしい。発車時刻より前に発車するなんて・・・しかも次に来るバスは15分後、私が乗りたかったバスと同じ行き先のものなんて次来るの30分後だよ？、、ありえない。朝の通勤、通学の時間帯で・・・。15分待って次のバス乗っても遅刻はしないんだよ。ギリギリね、、5分くらい前に着く。なのに、、次のバスは遅れて・・・結局、私会社間に合わなくてたった1分遅刻した。この1分という時間が重い。たった1分でも遅刻は遅刻。まだ自分の非のある遅刻なら全然納得出来る。、、けど、、これは違う。何十分待ったんだろ。。クレームの電話かけたよ、、これで2度目・・・。バストラブルは意外と多く、1時間待っても来なかったとか停留所で待ってるのに停まってくれなかった、・・・などある。バスとは相性が非常に悪い。それを運転する人とも・・・いけませんね。その点、電車は正確です。私の利用する電車は止まったり遅れたりけっこうするけど・・・それでも正確だもんね。もう今日はかなりイライラしたよ・・・遅刻の件ではもう1つイライラしてる事があるんだけどね。。カルシウム不足かな、、、 とりあえず遅延証明は発行していただけるようです。よかった・・・。それで少しはイライラ回復したよ。。
2006/03/24
コメント(0)
-
Tourbillon 「Frame of HEAVEN」
残業で今日は買えないなぁとあきらめていたんだけど意外と仕事早く終わって買いに行けました。わぁーいｖ「Frame of HEAVEN」見ました。、、一言で言うとカッコイイです。笑顔が素敵(≧∀≦)♪癒された～～特にINORAN君。ヤバいです。カワイイ・・・(*≧ο≦*)あの笑顔に癒される。。武道館ライブの裏側とか見れてINOとHayamaさんのやりとりとか（いつも仲いいなぁって思います）RYUのライブ前の緊張感が伝わってきて。楽しい(>ω
2006/03/22
コメント(3)
-
スイッチ
仕事が忙しくなってきた。忙しくなってくると私の悩み、、というか不満も、嫌な思いも少しは遠ざける事が出来る。考えなくてよくなる。それは仕事をする上ではすごいプラスなんだけど完全に忘れる事も、考えない事も出来なくて思考はまだ奪われている。なんていうか・・・損してる。それによって得をする人が出てくるんだよね。昔から要領が悪くてダメなの。加減を知らないし不器用だし・・・どうすればいいのかわからないの。手を貸して欲しい。力を貸して欲しいって思う。でも、それを言葉にする事も態度に示す事も出来ないの。だから誤解されやすい。私が最善だと思ってやっている事が実は違かったり、受け入れてもらえなかったり・・・正直ツライ。うまくうまく、、やってるつもりなんだけどね。もうね、、いつ爆発してもおかしくないと思う。崩れそうになる。壊れそうになる。発狂しそうに・・・危険だよ。人間関係もそうだし仕事もそう。精神的な部分だって何だって要領が、、難しいな。今アロマやってて、これがイイ香り(*´Д｀*)バニラなんだけど親が「何！？この甘ったるいの！！気持ち悪い」とか言ってかなり嫌がって。この甘いのがいいんだけどなぁ。癒されるのに～火にも癒されたな。キャンドルに火を付ける時暗いところでずっと火を見ていたら落ち着くんだよ。不思議と。そんな私に親が「危ない！」って嫌な顔してた。ホントに落ち着くのに・・・。LUSHのせっけんも好き。香りがいいんだ。洗い心地もいいし。しかもかなり持続する。気分に合わせて使ったりしてもいいと思う。リラックスしたい時とか気分転換したい時って、、香りを変えたりしてみても楽しい。明日は休みなんだ。気持ちを切り替えていこ。このスイッチのON・OFFが大切な気がする。。
2006/03/20
コメント(0)
-
言葉に出来ない思いを叫べ
春とは思えない寒さです。昨日も感じましたがなんでこんな寒いの？？風強いし、電車止まるし。ありえなーーい私、冬服片付けたんだけどね。。昨日の話だけどカラオケ行ってきました。楽しい～～☆久々にいっぱい歌った。もう楽しいの！！声にする楽しさ。叫ぶ楽しさ。換言してくれて。ストレス発散。最近またペニシリンを聞くようになって毎日私のiPodはペニシリンがかかってる。これは妹の影響なんだけどDVD見たのが大きかったかな。。それと好きな曲に出逢えた事。もともと私が中学生くらいの時ペニシリンが好きでそれをキッカケに妹も聞くようになった。最近になってまた妹がハマり廻りめぐって私も聞くように。好きなんですよ。HAKUEIさん。モデルさんみたいに綺麗。素敵です。ちなみに隆ちゃんとはタメ。。隆ちゃんカバーアルバム出すみたいですね。FCでカバーして欲しいアーティストのリクしてた理由がココにあったんだね。。私ライブでやるんだと思ってた。その中でLUNA SEAってあったんだけどLUNA SEAカバーって・・・カバーかぁ？？TourbillonのDVD発売日は残業確実。早く見たいのに・・・。そして、早くライブ行きたい。。
2006/03/20
コメント(0)
-
もう嫌ッ！！
怒りで体が震えるってあるんですね。以前からある事に対して非常にムカついていて疑問を持っている。納得もいかない。今日もこの上なくムカついて体が震えるほどイライラして仕事が出来ないくらい酷かったので席を外した。給湯室にある椅子に座り足を伸ばして目の前にある流し場を蹴り飛ばそうとした。が、、思い留まった。物に当たるのは良くない。しかも、原因ではないものに、罪のないものに当たるのは。まだ理性が働いた。足を地面に付け背中を丸め手を組んで下を見つめた。狭まる視界に思いきり息を吐き出した。この時ほどタバコが欲しいと本気で思った事はない。タバコが欲しかった。吸いたいと思った。次に体を動かす。何かをしてないと落ち着かない。イライラしてダメになる。無意識のうちに舌打ちを数回、溜息。気分が落ち着くまで仕事場に戻らなかった。戻ってもまたイライラするだけだとわかっていたから。いくらか気分を落ち着かせ平常心といかなくともなんとか持ちこたえる事が出来るくらいになった。感情が態度に出ているのが自分でもわかった。良くないと思い感情を抑えて接するよう心掛けた。押し殺した声と反応が精一杯。目は視線を外しどこか遠くへ移した。もう嫌・・・なんなの、アレ・・・どうにかしてよ。本気で話そうかと思った。結局、いなかったから話せなかったんだけど。どちらにしても私、上の人からよく思われてないだろうから話さなくて正解だったのかもしれない。メールもしようかと思った。これも思い留まった。あまり迷惑をかけても良くない。嫌な思いをさせるのも悪いし話が広がるのも嫌だし・・・。すべてを話す時は辞める時だと常々思ってるから・・・まだ少し早い。仕事が終わる頃になって気持ちが段々と穏やかに晴れやかになってきた。本当に明確な原因だな。。良き相談相手が欲しいです。安心、そして信頼出来る話のわかる人が・・・必要。
2006/03/18
コメント(5)
-
連続した先にあるものは・・・
毎日、同じ日々ってのは飽きるね。朝起きて化粧して同じバス、電車に乗って会社に行き仕事をして、人と話してお風呂に入ったり、ご飯を食べたり・・・みたいなそんな一連の毎日。変わらない毎日。退屈な毎日。・・・マンネリ化してる。もっと充実した、楽しい日々を送りたいんだけどな。。仕事が終わってからアロマ専門店に行ってアロマポット、キャンドル、タルトと呼ばれるものを買って店員さんに使い方を教わる。タルトの香りがイイものを選んだ。どれも甘い。甘すぎるほど甘い。でもこうゆうのが好きなんだ。これで癒されるのかな？リラックス出来るのかな？？と思ってしまうほど。グレープフルーツが良かったかなぁ、、ドコかのマッサージのお店がグレープフルーツの香りがした気がする。。リラックス効果があるのかしら？？何気にグレープフルーツを使った商品って多い。まだ使ってないけど早く使ってみたいな。癒されるかな？？そういえばこのお店でアロマセラピスト？っていうのかな？？そうゆう資格が取れるとか求人の案内があって。それを見て何気に惹かれたんだ。先日、友達に「愛純は何かやりたい事ないの？」って聞かれた時、答えられなかったんだ。私・・・何もないんだもん。昔は夢があってやりたい事もあってそのためにどうしたらいいか、やるべき事、やりたい事を見つけて進んで行動に移して・・・なんてあったけどそれは遠い昔。今は夢を聞かれても答えられないし、やりたい事なんて浮かばない。気付けば私は何も考えず、何もせず、ただ同じ毎日を繰り返している。何かをやっても、やらなくても時間は確実に過ぎていく。それは平等に。与えられた時間は同じ。問題はその使い方。そして、過ぎた時間は2度と戻る事はない。過去を振り返る事は出来ても過去をやり直す事は出来ない。無駄に無駄に・・・いつまでもあるものでもないのに消費していく。素敵だと思う。凄いと思う。自分がやりたいと思える事があってそのために努力している人。夢がある人。その夢を実現しようとしている人。見つけようとして見つかるものでもないけど目標を持って生きる、夢を実現するために頑張る・・・それが私にはない。実現するのは大変だろうし、たくさんの苦難を乗り越えなくてはいけないだろうし、幾度となく挫折しそうになって悩んだりするかもしれないけどその犠牲を払ってでも前向きに行動に移す事が素直にスゴイと思う。私は結局、行動力がなく変化に対して少なからず恐怖を抱いていて現状に満足していなくても何かする訳でもなく変えようともしないで自分に言い訳して不満を漏らして他人のせいにして諦めているだけ・・・。そんな非生産的な私は変われる訳もないし、毎日同じ日々なのも納得だな、、って。変えたければ自分が変わるしかない。周りに変えてもらおうとかどうにかなるとかそんな甘い考えじゃ何も変わらないよ。やっぱ自分が動かなきゃ、、ね。何か・・・探そうかな。。
2006/03/16
コメント(0)
-
ちょっとした安定期？？そして、FF12発売日。
また生活が戻っちゃいました。。そもそも先週は卒検に進めるまでかなり追い込まれていて心身的にかなりまいっていて緊張もあるし仕事もあるしストレスもあるし体調不良、疲労もあって、、、危なかった。。就寝時間、起床時間、睡眠時間完全におかしかったもん。それは今もかぁ、、とりあえずは峠を越えたけど。。今日は歯医者さんに行って。私もう2ヶ月ほど通ってて。最初はストレスと疲れによる歯茎の炎症から始まって小さな虫歯から大きな虫歯・・・どんだけあるんだよ！！って感じ。次で終わる。やたーー1週間、左の歯使えなかったしね。銀歯は増えてるし・・・最悪。。今日FF12出るんだよね。FF好きな私としては見逃せない。と、、書きつつ予約もしてないんだけど。FF好きの友達から聞いた話では6を超える・・・とか。やってみたーーいこれは買うべきか？？今からでも。ってか、今からでも全然遅くないか。買おっかなーー絶対楽しいよーーースゴイCMやってるんだもん。。気になるよーー(>Д
2006/03/15
コメント(0)
-
癒しが欲しい。
不規則な生活のため1日が長く感じる。昨日は午前3時30分に起き今日は午前5時に起きる・・・。先週はほとんど午後11時には寝てたしベッドで寝た日なんて2日あったかな、、って感じで健全と言えば健全？早寝早起きだし、、とか思っちゃう。いつもよりいっぱい寝るうえアラームはかけない。自然に起きるから寝起きはいいよね。いつもよりテンション低くないと思う。睡眠時間が多いとヘヴィローテンションはよっぽどツラい時以外ない。ただもう夜9時過ぎると眠い・・・。ありえない。いつも午前2時とか下手すると2時30分近くに寝てたから信じられない。よっぽど眠いんだな、疲れてるんだなって。朝起きてお風呂に入ってたくらいだし。寝る場所が最近こたつで化粧は落とさずコンタクトは取らずなので目にも肌にも良くない。そのうち影響が出そうだけど。目なんて簡単に傷付くんだから。肌だってすぐ荒れるよ。悩んでたり、ストレスが溜まっている時って水族館に行きたくなる。ペンギンが見たい。カワイイんだよ、ペンギンって。泳ぐの。浮くの。プカプカと。歩き方とかね、、いい。こうゆう発言するとスゴーくバカにされるけどカワイイんだって！水の中に飛び込んだりとか、、私、Suicaのペンギンにだって癒されるから。この辺だと水族館って葛西か池袋かな？？あまり詳しくないんだけど。鴨川？八景島とか？？水の青といい静かな空間といい心が落ち着くんだよね。開放感があるというか。アロマも興味あるんだよねーお香とか・・・香りに癒されたりして。リラックス出来るかなって。癒しを求めてる。完全に。いっそ何も感じなければいいのに。変に感受性があるから苦しいとか、悲しいとか、ツライとか・・・思ってしまう。目を閉じて、耳を塞いで、見えなくなる、聞こえなくなるように思考も遮断出来て痛みも感じなければいいのに・・・。考えない事なんて出来ないし感じない事も出来ない。それでも私は此処にいる。それは事実で現実なんだよね。ま、今日もがんばろ。。言葉では簡単に言える。
2006/03/14
コメント(0)
-
言えない思い。
買い物してきました。会社辞めた後輩と一緒に浅草へ。セールで靴を安く買いました。3足ほど購入。どれも可愛いです。1つはもういい加減やめようと思いつつやっぱ好きなピンクのリボンキラキラパンプス。もう1つは今の時期使えそうな紫の花柄ラウンドトゥパンプスもう1つは春っぽいかなと鮮やかなパステルグリーンのパンプス。いや～～満足満足☆後輩とは会社の事とか色々話しました。実に数時間・・・。よくそれだけ喋る事があるな、と感心しました。思いを少し吐き出せてなおまだ隠している部分はあるし偽ってる部分もあるけど話しているうちに自分はこんな事を思っていたんだ、と思い直したりもする。スゴイ久しぶりにストレス発散出来た・・・って感じなのにお腹がずっと痛かった。私、今日の夢の中でもお腹が痛くて左腹下を押さえながらうずくまって苦しんでた。そしたら医者が来たり変な炎症を起こしてたり脂汗を流していたりした。そんな夢。なんか気になって夢占いで調べてみたらお腹に関する夢って慢性的なストレスとか、お腹の病気にかかるとかそんな感じだった。慢性的なストレス・・・当たりじゃん？？ってか、、今も痛いし。左側。何なんだろ。ヤバイ気がする。。私、気付いたけど会社で悩みを相談したり、愚痴ったり出来る人がいないの。会社辞めちゃった後輩だけなのね。家族には嫌がられるし友達には伝わらないし誰にも言えないんだなって思った。それってツラい。だから苦しいんだよ。。まぁ仕方ない。そう思ってずっとやってきたんだけどね・・・。それじゃダメだよ。なんで私こんな絶望的な希望を持てない考え方で簡単に諦める事が出来るんだろ。。
2006/03/12
コメント(1)
-
卒検受かった～(>д<)!!
卒検受かりました！！超絶望視してただけに嬉しい(*≧∀≦*)!!受かるなんて思わなかったから・・・。金曜、部長に呼び出されて「どうなんだ？取れそうか？」とか「月末は忙しいから休み取れないぞ。」など言われて・・・。これは一発で受からなきゃ！っていう空気ってか、雰囲気ってか・・・どちらにしても嫌なプレッシャーだけが残されて・・・。先輩とか、、怖いし・・・あんまり休みも取れないし。最近忙しいから。。月末になればなるほどね。昨日はツイてたと思うの。天気良かったしコースは知ってる道で走った事もある。変な路駐はないし、少なかったし歩行者もあまりいなかったから・・・。いつもは多いんだよ。「なんでこんなトコに車とめるの！？そんなトコから横切ってこないでよ」みたいな・・・。ホント運良かったなぁ。課題コース、自主経路ともに問題なく・・・。何も言われなかったの。教官に。縦列と方向変換、どちらか指定されたのやるんだけど私、方向変換で「うわぁーーマジかよ」って思った。縦列の方が出来るんだよね。変わってるって言われるけど。。でも、方向変換出来たからよかったよーー。普通に失敗しないだろ、って言われるけどあまり得意じゃないんだもん。。最後に教官に「もっと自信を持ってやれば、運転もっと良くなるよ」と言われて・・・。だって自信ないんだもん。。慎重に慎重に・・・いつも速度オーバーしたりするけど忠実に守ったよ。オーバーな安全確認したりもしたよ。。試験前は緊張して手が冷たくて動かないかと思った。胃はキリキリ痛んでかなり顔しかめてたと思うし・・・。でも、運転始めたら妙に落ち着いて出来た。あとは鴻巣で学科受かればOK☆免許取れるよ！長かったなぁ・・・って言ってもまだなんだけど。。もう嬉しくてみんなにメールしてとりあえず落ち着いたから出かける事になった☆わぁーーい(*>∀
2006/03/12
コメント(0)
-
重いよぉ。。
気が重いよう。。ずっと引き摺る嫌な思いがどうしても切り離す事が出来なくて頭から離れない。仕事をしていても電車に乗っていても本を読んでいても・・・こんなに思考が奪われているのが信じられないほどです。ある意味、好きな人が出来た時と似てるかも、、な感じです。でも、そんな楽しい感じじゃないです。ついにはお腹が痛くなる。精神的なものなので。解決しない限り続くだろうな。キリキリと。嫌な感じ。この痛みと嫌な思いがなくなるには時間が必要でそして自身の努力も必要で・・・どうもプレッシャーに弱い。。考えるとツラくなるのでなるべく考えないように、でも考えないワケにはいかないので忘れないように留めて・・・おかげで今日は異様にテンション高かったです。不安定だな、、こうゆう状態が1番危ない。よく寝たからってのもあるかもしれないけど元気。暴れたいくらい。正しくは"騒ぎたい"か・・・？？起きたの朝5時前なのに眠くないしね。きっと追い込まれてるのね、私。今日寝れないかもね。。
2006/03/10
コメント(0)
-
軽くパニック
ちょっとヤバいんだけど。。忘れっぽいっていうか覚えが悪いっていうか・・・多分両方あると思うんだけどこれは極端にヒドくないか？？と思う。覚えなきゃいけない事があって全部覚えるのは難しいからポイントごとに頭に入れる。その時、それをイメージする映像みたいなもの、音があるといいからイメージして。その方が後で思い出しやすいし。私、自主経路で「ここに行って下さい」って言われて地図を見て、自分で道を決めて運転するんだけど何番目の信号を左折、ドコが目印か、、といった具合に頭の中に思い浮かべてなるべく無駄な情報はなくして重要な部分を頭に入れて。地図は運転中は見れないから全部覚えなくちゃいけなくて。教官にはどういう経路で行くかも伝えてあるから道を間違えるわけにもいかないし。でも、、道が覚えられないんだ、私。ダメなんだ。時間が経つと忘れたりわからなくなって。何か注意を受けたり他の情報が入ってくるとそちらの方が優先されて。そんな遠いとか、複雑ってワケじゃないのに・・・。頭の中は軽くパニック状態。ドコの信号で曲がればいいか、とかわからなくなって。大体、運転してる時ってスゴイ緊張状態に近いものがあるから肩に、ハンドルに力入る。だから覚えられない、、ってのもあるかもしれないけど教官に注意されるくらい力入ってるって・・・。それによってハンドル操作も良くないみたいで直せ、と言われても直らないんですが・・・。直さないと試験難しい、とか言われても・・・。どうやったら力抜けるかわかんないよ。力入っちゃうんだもん。運転って難しい。色んなトコに注意向けてさ。咄嗟の判断とか機転を利かせて・・・自分、ホント向いてないんだなって思う。周りの人間の判断は正しかった。今になって思う。運転中パニックになるヤツがさ、、運転したらダメだろ。マジ事故るよ。起こしてからじゃ遅いよ。でも、、そんな事言ってらんないし。。とりあえず免許取るまでは嫌でも頑張らなきゃ。明日は朝早くから教習、午後から会社。、、ハードだな。
2006/03/08
コメント(0)
-
もう少し？？
なんとか効果測定2回受かりました。1つは満点だったの。自信ある時より自信ない時の方が結果がいいのよね。よかった。これで学科は終わりだ。・・・鴻巣を除けば。。問題は技能。予約も取れない状態。あとちょっとなのにあまりに混雑してるものだから難しい。運転も、、どうかな。簡単に行きそうにないな。卒検とか。今日は高速走ったけど怖かった。合流するのがね・・・あれだけ。。スピード出すのは全然いいんだけど風強かったからハンドル持ってかれて。平日だから車は空いててわりと簡単な道だから落ち着いて出来て。でも長時間の運転は肩凝るし、頭痛は酷いし駄目。。朝からずっと教習だったもんなぁ。しばらくは会社と教習を並行してやっていきそうです。これがけっこー疲れるんだ。自業自得だけど。はぁぁ。。
2006/03/06
コメント(0)
-
何が悪いんだろ。。
眠いです。。ちょっと勉強しなきゃな状態で今は効果測定の勉強中。そんなんやんなくても受かるよ、常識問題じゃん、とか言うけど全然、、完璧にしないと。焦りを感じなきゃいけないのにどこかで「大丈夫、なんとかなる」って思っている感が強い。なんて今更。。人の何倍も努力しないと人並みになれないんだからもっとやらないといけないのに・・・時間はないんだから。もうラストスパート。ここで外すワケにはいかないし、迷惑はかかる。プレッシャーに弱い分、ダメだったらどうしよとか考えると怖くて先に進めない。そんなん考える前に行動しろよとか、逃げてるだとか色々言われてきたけど多分解ってもらえない。私なりに考える事があるし、感じる事がある。これは本当に同じ思いを持った人にしか伝わらないよ。ツライんだけどどうにも出来ない事ってある。どうにかしたくても現状より悪くなるかもしれないある種の賭け、失敗を恐れ、行動に移せない事がある。無難に今のままの方がいいかもしれない、と諦める事だってある。その中で納得いかない事も不満もあると思う。その何が悪いと言うの・・・？出来ない事、通用しない事限界がわかるからこのままでいるのに。軽い言葉と、思ってもない言葉逆に痛い・・・。精神的に1番不安定になるのが生理前とかそのくらいの時期。まずイライラ。コロコロ変わる感情。流れていく気持ち・・・なんなんだろ。。自分の事ながら不思議で怖くて、嫌になる事が幾度となくある。
2006/03/05
コメント(0)
全19件 (19件中 1-19件目)
1
-
-
- ★資格取得・お勉強★
- 令和8年度社労士試験 合格発表
- (2026-10-01 22:23:53)
-
-
-
- 自分らしい生き方・お仕事
- 山の中に恐ろしい山姥が住んでいまし…
- (2026-10-07 07:31:40)
-
-
-
- お買い物マラソンでほしい！買った！…
- 【ご褒美】令和の米騒動から1年。コ…
- (2026-10-06 22:12:23)
-
