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2005年06月の記事
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６５日目。
ボーナスが出た。すでに使い道が色々と決まってるけど。少しは、手元に残る『あぶく銭』貯金しなきゃって、思う。将来の為に。いつ、何があるか分からないから。でも、お金が手に入って思ったコトは、「これで、また食料が買える」その一言だった｡｡｡今。仕事が薄く、給料は下がる一方。でも、月々に消費されていく費用は、携帯代・ガソリン代・仕事中のジュース代…。さまざまな「固定額」があって。当然、削除されるべきなのは「過食用の食料費」になる。ここ最近、ジムに通い始めたコトで減ったとはいえ、やっぱり、毎日襲ってくる「過食」への衝動は強く。堪え切れない時は、買い込んでる。前は、半額シールの貼られたお惣菜だったけれど、お金のない今は、ローカルなスーパーで買う「カップラーメン」安ければ、１コ５０円程度で買える。親元で生活している為、白いご飯は残ってる。だから、カップラーメンを食べ、その残り汁にご飯を入れて、更に食べる。これで、過食を繰り返してきた。油分が多いせいか、食べれる量は減るけど、カロリー的な事を考えると、かなりすごい｡｡｡お金が手に入って。服を買おうとか、化粧品を買おうとか、色々なモノを思い浮かべたけど。「いつ(過食で)いるか分からないから、取っておこう」…そんな結論に達した。自分のお金の中に、「食料」を買える余裕がないのが何よりも辛い。そんなコトばかり、考えてる。治そう、って決めたのなら。きっぱり、「食料費として分類しない！」って、行動したいのに。不安に、負ける。いつまでたっても「弱虫」なワタシ｡｡｡■過食の記録■・・朝食・・ なし・・昼食・・ 紀文の調整豆乳(200ml) １本・・おやつ・・ 東京バナナ(菓子) １コ ベビースター １/２袋・・夜食・・ きゅうりとわかめの酢の物 中鉢・・ジム消費カロリー・・ 880kcal---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.30
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６４日目。
『独り』だと、思わない。それが目標。仕事中のビスケットで触発された私。帰りに、閉店３０分前になったスーパーへ。入店と同時に惣菜コーナーへ直行。半額シールが貼られた、残り少ない商品を見比べる。「これが安いなぁ…。でも、美味しくなさそー…」手に取るかどうしようか、悩んでいた。その時。後方から来た人が、私の目の前に陳列されていた商品を、２コ・３コと横から掴んでいく。（あ、私が邪魔してるのかも）後ろを確認するでもなく、何気なく横へずれる。が、振り向いた私の視界に映った「その人」は、すでに後姿。申し訳なかったなぁ、と思いつつ、ふと目に付いたカゴの中身。人の買い物をチェックしてる訳ではありません。アクマでも、今回はただ単に視界に入ってきた。本当に、それだけなのですが。口元から溢れそうな程、カゴに詰められたお惣菜の数。お菓子と、紙パックの牛乳。そして、お寿司のコーナーに近寄ったかと思うと、ものの数秒で、２コ、３コと手に取り、離れていく。（もしかして…。）ふと、何気なく、そんな気がして。思い出した自分の姿と、ダブった。とにかく、何でも良かった。安くて。量があって。噛みやすくて。吐きやすいモノなら。何でも買った。何でも詰め込んだ。食べきれずに捨てた、沢山のお惣菜。「美味しいご飯」なんて忘れていた頃。買い物をするのに、ビクビクして。（お惣菜ばかりを買い込んで、「何この人」って思われてそうで恐かった）全てが苦しかった。あの日々。まだ、正直。ここ時点では、確信はなかった。…でも。自分の会計を済ませ、カウンターで袋詰め。偶然、隣に並んだ「その人」は、お惣菜が入ったパックから中身を出し、ポリ袋へ、移し変えていた。次から次へと、「１コ」の袋へ。どんなものでも、お構いなし。全てを一つの袋に、詰め込んでいた。ここまできて、「あぁ、やっぱり」…そう思った。ご飯は「見た目」でも「味」でもなく「量」なんだと感じる、私と同じ『過食』を繰り返している人なんだな…と。スタイルはとても綺麗な人。もしかしたら、『過食』と『嘔吐』を繰り返している人なのかもしれない。私はできるだけ手早く自分の荷物を片付け、その場を後にした。もし、本当に過食を繰り返している人だったとしたら、近くに「人の目」があるコトが、本当にイヤな事だろうから。その時、私が買い込んでいたのも『過食』の食料だけど。それが伝わるコトも、ないし。伝えるコトも、できないし。ならば、離れるコトが最良だと判断。少し、後ろ髪を引かれる思いで、足を進めた。もし、「その人」が誰にも話を打ち明けられていないのなら。ココに来て、言いたい事を書いてくれればいいよって、伝えたいけど。私には、そう伝える術も、資格もない。でも独りで苦しんでいるのなら、早くそこから抜け出して、深く深呼吸して欲しい。私もまだ人にどうこう言えるホド、回復している訳じゃないけど。大丈夫だと、思える時があるようになったから。『独り』だと思う事で襲ってくる「絶望感」･「罪悪感」は、抱えないで欲しいと、そう願う。人の気持ちである以上、日によって激しい変化があるのは当たり前。浮かんだり、沈んだり。漂っていくココロ。その変化を、ゆっくり、見ていればいいんだと思う。「自分の心の一挙手一投足に、一喜一憂しない事！」それが、今の私の目標。…なんて。過食してる私が言っても、失礼なだけかなぁ…。■過食の記録■・・朝食・・ アメリカンチェリー ５コ・・昼食・・ 紀文の調整豆乳(200ml) １本・・おやつ・・ ビスケット 200g コーンポタージュ １杯・・夜食・・ おにぎり(ほたてマヨネーズ） ３コ おにぎり(塩カルビ) １コ 白米ご飯 茶碗３杯 レバーとたまねぎの炒め物 １人前 おくらのおひたし 小鉢 いんげんの味噌和え 小鉢 カップラーメン(激辛 麻婆豆腐) １コ ジャンボいなり(ひじき) １コ ジャンボいなり(山菜) １コ---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.29
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６３日目。
彼と会う時間を、ジムへと注ぎ込んだ。週２回決まっている、彼との時間。でも、昨日行けなかった不安が、私の「最優先」を変更させた。彼の事を、蔑ろにしている訳じゃない。でも、「何よりも最優先」から変わり始めている。それは決して悪い変化ではなく。きっと、２人にとって、「より安定した未来」へと、続く道。大丈夫。後ろを振り返れば、そこにいてくれる。そう安心できるヒトだから。きっと私は、これからも。笑って、自分の道を進む。そして彼も、彼自身の道を歩むのだろう。不安で泣いてばかりいた。恐怖で立ち止まってばかりいた。そんな、前の恋。「過食嘔吐」を続けているコトを、必死で隠して。何でもないフリを続けて。「ナゼ痩せていかないんだ！」「ご飯を食べるな！」「食ってるんじゃねーだろうなぁ！」怒鳴られて、殴られて、何も言えなくて。彼の前で泣くコトも笑うコトも、できなくなっていた。自分の弱さや不安を、自分一人で抱えるのは、本当にツライ。「ヒトに知られないように」と、気を張るのは、何よりも、苦痛でしかない。ココロを休める事ができる場所。それが、「大切な人」だと思っているから。まだきっと、最良の道は歩んでいない。でも、躓きながらでも、転びながらでも、その道を、探していくから。笑う私を、見送ってね。帰る場所は、ただひとつ。■過食の記録■・・朝食・・ なし・・昼食・・ 野菜ジュース(200ml) １本・・おやつ・・ ビスケット 100g・・夜食・・ きゅうりの酢の物 中鉢・・ジム消費カロリー・・ 710kcal---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.28
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６２日目。
カショ。今日は、絶対にしないと決めていたのに。いつもと同じ帰り道。私は、閉店まで３０分となったスーパーへと滑り込んだ。足が向かう先は、当然のように惣菜コーナー。値引きシールが貼られたパックを、次から次へと手に取る。半額になったおにぎり。お得なセットのパック。ついでに、かぼちゃのプリン３コパックもカゴヘ入れた。本当は。仕事中、イライラが我慢できなくなった私は、自宅にいる母へとメールしていた。私：「今夜のご飯って何？私の分ってある？」（通常、夜ご飯を食べないようにしている為、頼まないとナイ）母：「マグロ丼ぐらいならできるよ。あとはそうめんぐらい」私：「んーなら両方ともお願い。これから帰る」…軽く２人前近くある「夜ご飯」を、頼んでいた。それでも、足りない。だから、食料を買い漁って店を出た。ところが。携帯に、彼から着信。「今日、ジム行かないんだって？なら、部屋に来るか？」（過食する事を決めた時点で、「歯が痛いからジム行かない」と彼にメールしていた）断る理由が見つからない。でも、彼の部屋へ行ったら、明け方まで帰らない。買った食糧は、いつ食べる？母に頼んであるご飯は、どうする？『食べたい』気持ちは、どう消化したらいい…？「ん、行くよ。でも、まだお風呂とご飯、済ませてからになるから遅れるけど」「おぅ。分かった。また連絡くれ」携帯を切ると同時に、深いため息。そして、焦って自宅へと向かった。できるだけ食べよう。吐いてから、彼の部屋へ向かおう。早くしなきゃ。また過食してるって疑われる。帰宅後。４０分で詰めれるだけ詰め込んで。２０分で吐けるだけ、吐いた。そして、何もなかったかのように、彼のトコロへ行く。気付かれない自信があるから。何もないフリをするのは、得意だから。案の定、彼は笑顔で迎えてくれた。何も気付いていない。私の顔には、彼に会えた嬉しさより、安堵の笑みが浮かんだ。アナタに会える喜びよりも、食べきれなかった、買い込んだ食糧が、とことん、一杯まで詰め込めなかった物足りなさが、私の頭の中を占領してる。「アワナクテモ、ヨカッタノニ」笑顔の下で、そう思ってる時があるんだよ。ごめんね。ゴメンナサイ。治すよって、言っていたのに。私は、あれから何度も繰り返してる。逃げてばかりなんだよ。卑怯で、弱虫で、みっともない。私は、そんな程度の、小さな存在。本当の姿を知られたら、嫌われてしまうから。アナタに、隠し通していく。隣にいる資格なんて、ないのかもしれないけど。でも、嫌われたら、生きていけないから。ウソツキな私を、見ないで。■過食の記録■・・朝食・・ なし・・昼食・・ 野菜ジュース(200ml) １本・・おやつ・・ コーンポタージュ １杯 ベビースター 大人のラーメン １袋 フィンガービスケット 100g・・夜食・・ そうめん １人前 マグロ丼 １.５人前 うどん １/２人前 中華丼 １人前---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.27
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６１日目。
発熱。歯を抜いたせいなのか、単純に、体が弱っているのか。３７.２℃の微熱。平熱が３６℃あるかないかの私には、案外、キツイ。熱で痛い関節。歯を抜いた痛みで開きにくい口。でも、テーブルの上に残されていた「ちらし寿司」を見たら。食べる事が、最優先になった。昨夜、食べて吐けなかったのに。消化不良を起こしてる胃が気持ち悪いのに。また食べ始めた。気が付けば、残っていた分全てを食べ切っていた。コワイ。「食べるコト」が、何よりも最優先。その為なら、どんなコトでも我慢できる。自分の体を痛めつけてるって知っていても、「まだ大丈夫」「今回だけなら平気」それを、何度も繰り返す。いつかきっと、後悔する日が来るんだろう。その時になって「時間を戻したい」と願っても、どうしようもないのに、ね。■過食の記録■・・朝食・・ ちらし寿司 ２人前 バニラアイス １コ・・昼食・・ なし・・夜食・・ オクラの和え物 小鉢 ほうれん草のおひたし 小鉢 青菜煮 小鉢 ダイエット寒天ラーメン １杯・・ジム消費カロリー・・ 670kcal---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.26
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６０日目。
夕方に、歯を抜いた。「オヤシラズ」そう称される歯。抜いた後、２時間以上、出血が止まらない。危ないのかな。大丈夫かな。そう思いながら、ウロウロ。ふとした瞬間に思い立ち、冷凍庫の氷を口の中へと放り込んだ。無事、止血。でも、麻酔が切れた後の痛みに襲われ。痛いなぁ…と思いながら、何もしない時間を過ごす。隣では、ご飯の用意をしている母の姿。「今夜はちらし寿司よ」美味しそうな匂いが漂う。歯茎が痛い。まだ血が出そうで恐い。食べたって、吐く時に血が出たら嫌だ。だから、食べるのは我慢しよう。そう、思っていたけど。目の前に出された、ちらし寿司に、私の決心は、脆く崩れ去った｡｡｡少し食べて。痛みが少ないコトに安心して、食べ続け。結局は、２人前を完食。その後、彼からも連絡があり、「焼肉が食べたい」というリクエストに付き合う。帰宅後。吐こうと決めていたけど。決心が、つかない。どうしよう。血が出てきそう。でも、吐かなくちゃ。そう、思っていたけど。気が付いたら、寝てしまっていた私。また身に付いた、余分な栄養素。これを消す為に。私はどれだけ運動しなくちゃいけないんだろう｡｡｡サイアクだ。■過食の記録■・・朝食・・ なし・・昼食・・ 紀文の調整豆乳(200ml) １本 グレープフルーツジュース １杯・・夜食・・ イカ焼き ３人前 大根サラダ １人前 豆もやし 少量 焼きとうもろこし １本 ちらし寿司 ２人前---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.25
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５９日目。
『見栄っ張り』どこでもイイ顔。何でも「気にしないフリ」をして。嫌でも。傷ついても。弱っていても。強気で・元気で・明るいヒト。演じてる、私。止めたい。本当は泣きたいのに、笑うのも。傷ついてるのに、誤魔化すのも。何もかも、全て、正直に。「イヤなんだよ」「ツライんだよ」そう、伝えられたら、いいのに。「太ったよな～」そう、言われても。「またデカくなったんじゃない？」そう、笑われても。「えぇっ！？んなコトないですって！」「ってーか、失礼過ぎっ！」笑いながら返す、私がキライ。ニセモノの自分。ニセモノな笑顔。所詮は、ハリボテ。薄っぺらな、存在。そんな、私。■過食の記録■・・朝食・・ なし・・昼食・・ 紀文の調整豆乳(200ml) １本・・おやつ・・ フィンガービスケット 100g 芋けんぴ 100g・・夜食・・ きゅうりの酢の物 中鉢・・ジム消費カロリー・・ 950kcal---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.24
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５８日目。
大事なヒトが、います。誰よりも、何よりも、愛しい。大切な宝物。傍にいられるだけで、幸せだと思えた日。笑ってくれるコトが、すごく嬉しかった時間。テレながら差し出された手が、とても温かくて。守り抜きたいと、思っていました。でも。あの人との関係は、空気のように、掴みどころがなく。ガラスのように、こんなにも脆い。「きっと、俺以外に『お前の幸せ』はあるよ」そう静かに微笑を浮かべるヒト。ここにいたいと願う私は、何？幸せじゃないと。どうでもいい存在だと。そう思っていると感じてるの？「そんなコトない！」否定しても、通り過ぎるだけのコトバ。守りたい。今の２人の関係を。難しいと、分かっていても。これは、私だけの我が儘ですか…？■過食の記録■・・朝食・・ なし・・昼食・・ 紀文の調整豆乳(200ml) １コ フィンガービスケット 100g・・おやつ・・ フィンガービスケット 200g 芋けんぴ 80g コーンポタージュ １杯・・夜食・・ 五目ラーメン １人前 野菜炒め １/２人前 酢豚 １/２人前---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.23
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５７日目。
「今日は、カショ日」そう仕事中に決め、食べ始め。久し振りに定時に仕事を終え、食べ続けた。でも。過食の最中に襲ってきた「身に付くコトへの恐怖」が、気持ちを落ち着かなくさせた。せっかく運動しているのに。この１食分で、一体何日分が消えてしまうのだろう。そう考えると、嫌悪が襲った。過食＋嘔吐後は、全身がダルい。時には、手が痙攣して止まらなくなる。力が入らなくて、物が掴めなくなる。本当に、全体力を消耗しているんだな、と実感する。立ち上がると眩暈がして、手が細かく震えて、足に力が入らなくて。嘔吐後、フラフラな体を引っ叩いて、ジムへ行った。案の定。体力を消耗している体は言うコトを聞いてくれなくて。いつもより、ペースを落としても、キツイ。５分が３０分のように感じる、遅い時間感覚。１回のジムで２時間歩く。その目標を、途中で断念せざるをえなかった。こんな事なら、過食を我慢すれば良かった・・・。自分で決めた目標すら、捻じ曲げてしまう情けない自分。力が入らず、震える手。嘔吐後の喉の渇きと胃の気持ち悪さ。嘔吐せずに寝てしまって起きた朝の嫌悪。繰り返し、その度に「二度としない」と誓うのに。まだ消えない。弱虫な自分。■過食の記録■・・朝食・・ なし・・昼食・・ 紀文の調整豆乳(200ml) １コ どてかいベビースター(カルビ味) 400kcal・・おやつ・・ 豆乳かりんとう 100g フィンガービスケット 200g・・夜食・・ 握り寿司 １人前 ピザパン １コ 冷やし中華 １人前 白身魚のフライ 卵とじ丼 １人前 酢豚 ２人前・・夜・・ 嘔吐・・ジム消費カロリー・・ 650kcal---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.22
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５６日目。
ジムで２時間半のウォーキング。最近、体力がついてきたのか、全身を襲っていた筋肉痛も、喉の渇きもなくなった。慣れ、とでもいうのだろうか。筋肉がついてきたのなら、嬉しい。数年前に行った過度のダイエットで、ほとんどの筋力が低下してしまっているから。でも、弊害がひとつ。ジムに通い始めたばかりの頃は、帰り道は水分しか欲しくなかった。食べ物の匂いをかいだだけで、気持ちが悪くなってた。ところが、最近は。ジムの帰り道に通るコンビニで、食料を買い漁りたい衝動に襲われるようになった。ジムからの帰り道、といえば、すでに深夜。そんな時間から過食する訳にはいかない。（絶対、食べている最中に寝てしまう）駄目だ。ガマン。我慢しなきゃ。ジムに通い始めたおかげで、やっと過食回数が減ってきたのに。また、復活してしまうの｡｡｡そもそも。我慢し続けるコトなんて、いつか絶対に、限界が来るんだから。「我慢」しなくても良くならなくちゃいけないんだよね｡｡｡まだまだ、道のりは遠い。■過食の記録■・・朝食・・ なし・・昼食・・ 豆腐かりんとう 300g・・おやつ・・ 豆乳かりんとう 100g カントリーマアム(バニラ) １枚 バタークッキー １枚 ちんすこう(１袋２本入り) １袋・・夜食・・ きゅうりとわかめの酢の物 中鉢・・ジム消費カロリー・・ 910kcal---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.21
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５５日目。
何も無く。本当に、流れるだけの景色。もがき苦しむコトも、嬉しくて笑顔になるコトも、何ひとつとして、なく。過ぎる時間。私は今、何をしようとしているのだろう。一体、何がしたいのだろう。全てが、ただ闇の中で。ただ呆然と、立ち尽くす。何を望み、何を犠牲にし、どこへ辿り着くのか。どうしたい。私。自分の望みの為に、ヒトを犠牲にしなくちゃいけないとしたら。どちらを手にするべきなのだろうか｡｡｡■過食の記録■・・朝食・・ なし・・昼食・・ カントリーマアム(バニラ) ３枚・・おやつ・・ 豆乳かりんとう 500g カントリーマアム(バニラ) １枚・・夜食・・ きゅうりとわかめの酢の物 中鉢・・ジム消費カロリー・・ 910kcal---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.20
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５４日目。
朝５時４５分に仕事へ向かう彼を送り出し、家に帰宅。毎週土曜日は、彼の部屋で寝てから帰るのが恒例になってる。本当なら、嬉しいだけで済む事実なんだけど｡｡｡昨日は、本当は帰りたかった。飲み会で食べ続けていた食料達を吐きたかったから。彼が寝付いたのを確認したら、こっそり帰るつもりでいたのに。「明日の朝、起こしてくれよ」…この一言で、帰れなくなった。仕事で落ち込んで、半ばヤケになってた私。いつもなら、過食中でしか食べない量を、昨夜の飲み会で、皆の前で、食べていた。訝しむ視線を向けられたから、周りからも「何やコイツ」って思われるホド、食べていた。それは、自覚してる。店で吐く時間なんて、ない。彼の部屋でなんて、絶対に吐けない。帰りたい。そう思いながら、一晩を過ごした。彼を送り出し、帰宅した私がしたコト。当然、昨日の朝と同じく、またもや『過食』。２日続けて、朝から食べ続けて、手元から食料が全て消え去ったコトで、止めて、嘔吐。何だか、今は全てが、駄目。仕事も、恋愛も、過食も。悪い方へと、転がり落ちている。一番底まで行ってしまう前に、立ち止まらなきゃ。途中からなら、まだ這い上がれるから。下を見て、足元を確認するのも大切なコトだけど、それだけじゃ、先は見えないから。前を向いて。上を向いて。少しずつ、歩いていけばいいじゃない。踏み出すコトに、怯えてばかりいないで。足を止めた罪悪感から、自分の中に篭らないで。疲れてたのなら、休めばいい。また元気になったら、歩き出せばいい。例え、転んだとしても、起き上がるコトができる。それが、私なのだから。■過食の記録■・・朝食・・ カップラーメン(麻婆ラーメン) １コ カップラーメン(坦々麺) １コ 白米ご飯 茶碗１杯 アイス(モナカ) １コ 干し竹の子の煮物 少し・・昼・・ 嘔吐・・昼食・・ なし・・おやつ・・ グレープフルーツジュース １杯・・夜食・・ きゅうりの酢の物 大鉢 鉄火巻き １人前 どでかいベビースターラーメン(塩タン味) １袋 パン(ピザ味) １コ パン(ソーセージ＆タマゴサンド) １コ---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.19
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５３日目。
昨日からの過食を引き摺り、胃もたれ。消化不良を起こしてる胃。今にも吐きそうな気分｡｡｡(自分で吐くのはいつものコトだけど)でも、過食したまま寝てしまった胃袋の食料達は、すでに９割以上が、消化・吸収された後。手遅れだと分かっていても、この胃に残る「異物」の感覚を消したくて、全部、すべてを吐き出してしまいたくて。その為に、また、食べた。食べて・食べ続けて。結局は、起きた時に残っていたモノなんて、とうの昔に消化されてしまってるのに。過食。そして、嘔吐。気分だけは、少し落ち着いた。どうせ、昨夜の分は消化されてしまう。そう気付いていても、食べる。そこで全く食べなければ、少なくともその分だけは、吸収されないのに。１回分は仕方がなかったんだと、諦めればいいのに。繰り返す自分。何だろう、ホント。ただ、欲求を満たしたいだけ、なのかもしれない。夜。彼と友達を含めた、飲み会。せっかく、皆で集まってるのに、私の気分はＤＯＷＮ↓仕事で凹んでいた＋過食のダメージが大きくて。元気に振舞おうとすればするほど、落ち込んで。最後まで、沈んでいた。いつも、見守ってくれてる彼にも、「お前、あれはアカンやろ」って言われる始末｡｡｡このウジウジした性格が、キライ。「仕方がない・頑張ろう」で吹っ切れない自分が大嫌い。悔やんでどうするの。時間が戻る訳でもないし。そのおかげで、過食が止まる訳でもない。ただ凹んで、迷惑かけて。何がしたいの、自分。哀れんで欲しいの？可哀相にって、慰めて欲しいの？そんな人間だったの？■過食の記録■・・朝食・・ スナック菓子 ２袋 アイス １コ クッキー １枚 スポンジケーキのお菓子 ２コ・・昼食・・ そうめん １.５人前 高菜チャーハン(冷凍) ２人前・・夕方・・ 嘔吐・・夜食・・ 牛肉と旬の野菜のホイル焼き 刺身盛り合わせ 串揚げ ４品 キャベツ＆トマトのサラダ マグロのあぶり焼き 鶏肉と玉ねぎの炒め物 三つ葉のパスタ 海老のフライ(ごぼうの衣包み)---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.18
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５２日目。
夕方。涙が止まらなかった。原因は、仕事のコト。納期が切羽詰った仕事。今日中に終わるかどうか、それだけで、すでに必死だったのに。夕方に、全てやり直しという命令が下って。進歩しない自分に対する苛立ちと、同僚に迷惑をかけて申し訳がないのと、今の仕事が向いてないんじゃないかという落ち込みと、いろんなモノが混ざって。久し振りに、これ以上ないほどに、どん底に落ちた。そうなってしまえば、出てくるのは。当然、『過食』への欲求。扁桃腺が腫れてて、口を開けるコトすら痛いのに、私は、過食する道を選んだ。本当は、誰かに甘えたかった。『ガンバレ』って、背中を撫でてくれるだけでいい。私が駄目な事は分かってるんだから。ただ、一人で立っているのが辛い今は、『味方がいるんだよ』って、誰かに笑って欲しかった。でも、私が唯一甘えられる彼とは、タイミングが合わなくて。自分で乗り越えなきゃって、思って。車を堤防に止めて、ボーっと川を見てたけど。出てくるのは、涙ばかりで。悔しくて、情けなくて。ちっぽけな自分を、思い知らされて。これから始まる「夜」を、どうしていいのか分からなくて。それなら、何か食べ続けたほうが、幸せだ。そう、結論を出した。結局、一人じゃ立っていられない、軟弱モノ。やっぱり、それが、私なんだ。■過食の記録■・・朝食・・ なし・・昼食・・ 紀文の調整豆乳(200ml) １本・・おやつ・・ ちんすこう(１袋２本入り) ３袋 コーンポタージュ １杯 野菜ジュース １杯・・夜食・・ ミートスパゲティ(大盛) １人前 中華焼きそば １人前 おにぎり(チャーシューマヨ) １コ おにぎり(昆布) １コ うな丼 １人前 パン(小倉＆マーガリン) １コ パン(イチゴジャム＆マーガリン) １コ スナック菓子 １袋---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.17
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５１日目。
仕事→ジム→家→仕事・・・。これを繰り返す日々。確かに、過食する回数は減った。でも、実際自分の体の中はどうなってるんだろ？栄養を摂らず、運動を続ける。当然、体としては無理をしてる状況なワケで。ちょっとした階段の上り下りすらキツくて。持久力低下、一直線。トレーニングしてるのに｡｡｡(苦笑)食べ物を見ると、やっぱり過食したい衝動はすごくて。「時間がないから」それだけを支えに、ガマンしてる。ジムから自宅へ帰ると、深夜１２時。それから過食して吐く…そう考えると、明らかに夜が明けてしまう。だから、ひたすら我慢。駄目だって、頭の中で言い聞かせてる。ならば、次の日が休みの金曜日の夜は？ジムを休む土曜日の夜は？？今週も、無事に乗り切れるのだろうか｡｡｡食べたいモノを我慢しなくてもいい日。そんな日が、いつか、来るのかな。普通に食べるだけで落ち着く。そんな時が、あるのかな。明日は、飲み会。ずっと笑顔で、いられますように｡｡｡■過食の記録■・・朝食・・ なし・・昼食・・ 飲むヨーグルト(250ml) １本 ちんすこう(１袋２本入り) １袋・・おやつ・・ コーンポタージュ ２杯 ちんすこう(１袋２本入) ３袋・・夜食・・ こんにゃくそうめん １人前・・ジム消費カロリー・・ 690kcal---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.16
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５０日目。
昨日、本当は彼に会う日だったのに、逃げた。過食する為だったなんて、言えないけど｡｡｡彼に会うのは、お互いの都合の関係により、ここ最近は、火曜日と土曜日の夜だけ。その唯一の楽しみな日に嘘をついて過食。しかも、吐かないまま爆睡。当然、すべて消化｡｡｡最悪としか言い様子のない結果。『彼に会わなかった。』『吐かずに寝てしまった。』現実は、痛い。１回の過食分で、一体どれだけの無駄な栄養を溜め込むんだろう。それをゼロに戻す為には、一体どれだけ歩かなくてはいけないんだろう。ほんの一瞬の気分で。ほんの一晩の食事で。たかが一瞬の気の迷いだけで、取り戻すのはとてつもなくキツイ。じゃあ、どうしたらいい…？ずっと我慢するの？…そんなの、無理に決まってる。完全に治ればいいの？…復活しないなんて保障、どこにもない。永遠に続くような、無駄な水掛け論。結末は、どこにある…？■過食の記録■・・朝・・ 嘔吐(昨夜の未消化分)・・朝食・・ なし・・昼食・・ 紀文の調整豆乳(200ml) １本 バタークッキー 500kcal・・おやつ・・ コーンポタージュ １杯 ちんすこう(１袋２本入) ３袋 トッポ(菓子) １/２箱・・夜食・・ きゅうりとわかめの酢の物 中鉢・・ジム消費カロリー・・ 600kcal---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.15
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４９日目。
カショ日。今日は、何よりも大切な「彼に会う日」。転職したコトで忙しくなり、ゆっくりできる時間が減ってしまった彼。ジムに通い始め、彼が寝付く時間を過ぎてもトレーニングをしてる私。お互いに時間が合いにくくなり、必然的に会う回数が激減。連絡を取り合う回数も、減った。本当なら、「彼に会える大切な日」のハズなのに、私は、過食する事を、選んだ。『会えないコト』は、本当にツライ。恋愛依存症だと自覚してる私だから、尚更。でも、全てを計画した上で、『ごめん、今日は家で寝る事にした』と、連絡した。食べる事しか、考えられなかった。朝から、食べたい欲求に襲われてた。何でもいい。ご飯でも、パンでも、おかずでも、お菓子でも。食べられるなら、何でも良かった。でも、ヨリによって今日は残業用のおやつも持参していない。昼ご飯代わりの豆乳さえ、自宅に忘れた。自販機の野菜ジュースは売り切れ。食べたい。食べたい。食べたいんだってば！食べられない苦しみが、頭の中で暴走した。「体調が良くないので…」と上司に報告し、いつもより２時間以上早い時間に、帰宅。食材を買い込み、過食開始。食べ続けて１時間を経過した頃、少し落ち着く。でも、引き換えに出てきたのは、嘔吐への焦り。「早く吐かなきゃ。吐くために、もっと沢山食べなきゃ！」もう美味しいとか、不味いとか、覚えていない。詰め込めるなら、何でもいいから。食べ易ければ、味なんて、どうでもいい。ただ、食べる。ひたすら、詰め込む。そして、３時間が経過した頃から、私の記憶はない。…寝てしまったのだ。（これをＵＰしてるのは、１５日）一番、サイアクな結果。消化されてしまった食べ物達の残骸。大量のゴミに、凹み。前向きに頑張って来たけど、少しの間は、復活できそうにナイ｡｡｡■過食の記録■・・朝食・・ なし・・昼食・・ 飲むヨーグルト(250ml) １本・・おやつ・・ コーンポタージュ １杯 クッキー ２枚・・夜食・・ 握り寿司 １人前 チキンカツ丼 １人前 カニクリームコロッケ ４コ まぐろの刺身 ３切れ カレーパン １コ タマゴ＆ポテトサラダのサンドイッチ １コ チーズ入りフランスパン １コ スナック菓子 １袋 きゅうりの酢の物 小鉢 インスタントラーメン(スーパーカップ 塩) １コ---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.14
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４８日目。
イライラ。仕事は忙しくもなく、暇でもなく。いつも通りの３時間残業。焦るホド、急ぎの仕事でもない。気持ち的には、ゆとり有り。今週末に予定していた飲み会が、メンバーの体調不良により、延期。急遽、別の飲み会へと切り替える為に、慌しく連絡を取る。この頃から、イライラが始まった。メールを打つ。漢字の変換ミス。入力の反応が鈍い携帯。ネットワークの接続不良。いつもなら、「またかー」で済むコトが、済まない。携帯を叩き付けたい気持ちを抑えて、何とか短いメールを送った。返事が来る。また返信。イライライライラ・・・。さっさと結論を出してよ！…そう叫びたくなる。やっと、ほぼまとまったかと思ったら、どうでもいい内容を聞く為に、電話がかかって、きた。「そんな事、あるわけないでしょう！？」飲み込んだ言葉は、電話を切った途端に飛び出した。イライラが治まるコトを祈りつつ、ジムへ。運が悪い時というのは続くもので。『携帯をご使用の際は、２階のラウンジでお願いします』（トレーニングルームは３階）そう張り紙をされているにも関わらず。隣のマシンを使ってる女が、甲高いメールの着信音を響かせる。携帯で話し出す。大声で笑う。…一体、何がしたくて来てるのか分からない。正面に貼られている鏡越しに睨んでみるけど、気付かれず。ひたすら、我慢。とにかく、ガマン。やっと終わった電話にほっとしたのもつかの間。また甲高いメール音。本気で、ブチ切れる寸前｡｡｡生理前のイライラに、絶食中のイライラが重なってる。これ以上ないぐらい、最悪な気分。食べれば、きっと気分が落ち着く。そう理解してる。だから、わきあがる食欲を、ひたすら我慢。今食べ始めたら、また過食する。絶対に、駄目だ。誰かに、甘えたい。『ゆっくりお休み』そう、抱き締めて｡｡｡■過食の記録■・・朝食・・ なし・・おやつ・・ りんごチップス 少量 アーモンドチュイール ２枚 コーラグミ 少量・・昼食・・ 紀文の調整豆乳(200ml) １本・・おやつ・・ アーモンドチョコレート ６コ カール(スナック菓子) 少量 コーンポタージュ １杯・・夜食・・ きゅうりの酢の物 小鉢・・ジム消費カロリー・・ 640kcal---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.13
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４７日目。
昼過ぎの「おやつ」が触発。続くカショ日。でも、へこまない。それは昨日決めたコト。大丈夫。吹っ切れる。「なんで・どうして・何してるの」自分を責めるのは、簡単。追い込むコトも、楽に出来る。だからこそ、まずは難しいコトを、「自分を認め、見守る」ように頑張る。私には、それが一番必要。『誰か守って。誰か抱きしめて。私の全てを、ありのままで、認めて。「それでいいんだよ」って、笑って。』そう望んでる、小さなコドモ。きっとそれが、私だから。守り、包み、安らぎをあげよう。それが、今の目標。■過食の記録■・・朝食・・ 黒糖ベーグル １/２コ コーヒー(ブラック) １杯・・昼食・・ 小割ソバ １人前・・おやつ・・ ピリ辛ウィンナー ３本 ごぼうのてんぷら 大量 野菜ジュース(小松菜・にんじん・りんご) １杯・・夜食・・ 麺の達人 味噌味(カップラーメン) １コ ピザパン １コ パン(チリソース) １コ パン(ピーナツクリームサンド) １コ ハーベスト(お菓子) １袋 ポテトチップス １袋 アイス １コ・・夜・・ 嘔吐・・ジム消費カロリー・・ 760kcal---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.12
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４６日目。
過食衝動、勃発。お昼に、母親とお蕎麦屋さんで外食。過食の不安に怯えながら。満腹になるように願って、『食事を取る』事に満足できる事を願って、ゆっくり、ゆっくり、１口３０回。食後、「まだまだ全然足りない！」と騒ぐアタマ。…あえなく失敗。帰宅後、手当たり次第にモノを食べ始める。母親の沖縄旅行の土産に始まり、父親のコーヒーのおやつ用のお菓子まで。何もなくなるまで、食べ尽くす。まだ足りなくて、母親と買い物へ行き、食材を買い込む。帰宅と同時に３時間、食べ続けた。パンを食べ…お寿司を食べ…丼を食べ。晩ご飯のそうめんも食べる。数日振りに食べると、胃袋が拒否反応を示すのが早い。横になり、胃袋を宥めながら食べた。『残骸』を後から見ると、「また…」と思う。でも、「どうして」と追い込む事は止めた。食べたかった、だから、食べた。これでいいんだよ、と。『どうして』と追い込んで止まるのなら、今までだって、しなくても済んだはず。でも、繰り返してる自分がいる。『仕方がない』と諦める…というのとは少し違うけど、今の自分には「過食」する事が『普通』のように存在して。それを『駄目だ』と押えつけるのは、『自分自身』を否定しているような気が、する。良くない事だと感じてる。だからこそ、落ち込みもするし、「何で」と責める。でも、それはきっと自分を更に痛めつける事になる。体も、心も。ならば、そっとしておこうと思う。逃げてるって、思われるだけかもしれないけど、これが、今の自分にとって一番大切な事だと思うんだ。ゆっくりオヤスミ。そして、また笑顔になろう。大丈夫だから。責めないで。後悔しないで。『存在』こそが、一番大切なのだから｡｡｡■過食の記録■・・朝食・・ なし・・昼食・・ とろろ蕎麦 １人前・・おやつ・・ チーズケーキ １コ イチゴのプリン １コ イチゴのムース １コ 豆おかき ６コ ちんすこう(小袋 ２本入り) ３コ ミミガージャーキー １袋 アーモンドポッキー １袋・・夜食・・ からあげの卵とじ丼 １人前 握り寿司 １人前 そうめん １人前 ピザパン １コ デニッシュ(ハムとマヨネーズサンド) １コ クロワッサン(生クリーム添え) １コ ハーベスト(お菓子) １袋---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.11
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４５日目。
体を動かす事。それだけで、すごく平穏な日々が続いてる。過食する日も減った。彼に会えなくて、落ち込んでる日もなくなった。（逆に、私が会わなくなってる…？^^;）仕事のイライラがあっても、ジムに行ければ、それで気が済むようになった。…実に単純な脳ミソをしてるのかもしれないが…。(苦笑)無性に、食べたい衝動に駆られる事はある。食べ物を目にしたら駄目なのには、変わりない。だから、コンビニにできるだけ寄らないように決めた。買い物にも、付いていかないようにした。部屋にストックする食料も、減らした。今は、カップラーメン１コだけが、部屋に転がってる。すごい進歩かもしれない。今はまだ慣れてないから、体が食欲より休息を欲しがってる。それは、自覚してる。バテバテの体じゃ、食欲も低下する。この先、運動に慣れて楽にこなせるようになったら。また、過食に走るかもしれない。その不安は、決して消える事はない。でも、できるならこのまま、平穏な日々が当たり前になるまで、続いてくれることを、ただ一心に願うのみです｡｡｡何がカワッタの？私のココロ。願わくば、どうか。この日々が１日でも長く続きますよう｡｡｡■過食の記録■・・朝食・・ なし・・昼食・・ 紀文の調整豆乳(200ml) １本・・おやつ・・ りんごチップス(500kcal) １袋 バタークッキー ３枚 コーンポタージュ １杯・・夜食・・ きゅうりの酢の物 わらびの煮物・・ジム消費カロリー・・ 555kcal---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.10
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４４日目。
昼過ぎに暴走し、変なモノをＵＰしました…。本当に、本気でオカシイと思えるホド、異常でした。４時間ほど現場で作業を見学していたら、落ち着きましたが｡｡｡一体なんだったのか、ナゾです。昨日。過食したまま寝て、ほぼ全てを消化。朝、苦しみながら吐いたけど、出てこなくて。（時間が経過いている以上、当然）身に付いたであろう糖質を考えて、凹み。こういう時は、いつも「もう二度としない！」って考える。食べたくない、って。でも、ふとしたきっかけ…そう、どこかで見かけたお菓子や、スーパーで値引きされている惣菜や、お昼の食堂から漂ってくる匂いなどに、「今日は食べるんだ」…って、思ってしまう。一度思うと、我慢する事はできなくて。過食するまで、イライラ・落ち着かない気持ちが襲う。食べたいモノを我慢する。前は、「お腹一杯だから」とか、「お金がないから」と我慢してた。今は、「止まらなくなるかもしれない」から、食べないようにする。楽しくないよね。お腹が空いてても。お金があっても。食べたくても。その後にくる恐怖の為に、我慢。食べたい・食べられるのに、我慢。おかしな理由。食べたものを、胃に届く前に、食道から出せればいいのに。気が済めばいいだけなんだから。そんな方法、あったら欲しいよ｡｡｡■過食の記録■・・朝・・ 嘔吐(昨夜の未消化分)・・朝食・・ なし・・昼食・・ 紀文の調整豆乳(200ml) １本・・おやつ・・ クッキー １枚 コーンポタージュ １杯・・夜食・・ きゅうりの酢の物 大皿・・ジム消費カロリー・・ 575kcal---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.09
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誰か。
なに。自分自身の存在にイライラする。寒気がする。じっと座ってられない。鳥肌が立つ。叫びたい。死にたい。どこでもいい。傷つけてやりたい。腕を殴っても、机にぶつけても、落ち着かない。こういうのが、リスカに繋がる感覚？どうしていいのか、ワカラナイ。今さっきまで、『普通』だったのに。何。イヤだ、イヤだ、イヤだ。助けて。どうして。どうしたらいい。ここにいたくない。落ち着かなきゃ。逃げたい。本当に、じっとできない。どうしたらいい。誰か、助けて。
2005.06.09
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４３日目。
一日中、食べていた。何かを口にしないと、イライラして。すごく、カリカリしてる。ご飯を食べてない事でイライラ。仕事が上手く進まない事でイライラ。更に、職場の女の子が風邪を引いて咳き込んでる。ずーっと、一日中。しかも、これで４日間ずーっと、だ。彼女の事はイイ子だと思うから、風邪は心配。でも、咳き込んでる音が聞こえてくると、無性に腹が立つ。“仕事忙しくないのなら、ゆっくり休んだら？”“大丈夫？吐くぐらい酷いんだから…無理しないでね”何度、言っただろう。やんわりと。イライラを、綺麗に隠して。仕事中に、何度も席を立ち、トイレへ駆け込む彼女。どうして、そんな状態で仕事に来るの？休むと、残業代が減るから給料減る。そう考えてるのは分かってる。でも、仕事になるの？風邪を周りに広めてしまうかもしれない。皆が静かに集中している設計室内で、妨げになってるかもしれない。それぐらいのコト、考えないの？「何、今そんなに仕事忙しいの？」「手伝えるコトあるなら、手伝おうか？」そう聞いた時、なんて言った？「すごいヒマ～。どうしようかってぐらい」そう言ってたのに。なのに、どうして連日９時までいるの。何してるの？イライライライラ。咳き込んでる音がずっと響いてる。静かにしてよっ！…って言いたい。もう帰ってよ！ウルサイから！！…って叫びたい。ムカツクムカツクムカツクーッ！あーぁ…。人のコト、心配してるなんて言いながら、こんな事しか思えない。小さい・醜い。受け止めることができない。見守ることさえ、できない。所詮、自分だけが可愛いんだ。もーいいよ。好きにしてよ。でも、その前に私を止めて。ワタシが何も感じなくなるようにしてからにして。私をどーにかしてよ。そのままでいたいのならさ。過食したまま爆睡。今日はもー、どーでもいいや…。■過食の記録■・・朝食・・ 寒天ラーメン(10kcal) １人前 ところてん １パック 紀文の調整豆乳(200ml) １本 アーモンドチュイール(菓子) ２枚・・昼食・・ 紅芋タルト １コ あられ ５コ・・おやつ・・ コーンポタージュ １杯 あられ ５コ ポテトチップス １袋 トッポ(チョコレート菓子) １箱・・夜食・・ 激辛台湾ラーメン １人前 麻婆飯 １/２人前 おにぎり(１.５倍サイズ) ６コ イカ巻き寿司 １パック アイス(バニラ) １コ---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.08
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４２日目。
今日もジムで２時間のウォーキング。全身を襲う筋肉痛は弱くなり始めているけど、バテる時間が、早くなった。常日頃、してこなかった運動を急激に始めたから、疲れが溜まってるのかもしれない。でも、きっと、それだけじゃない…よね。“ご飯を食べる事。”運動をする前には、必須だろうと思う。栄養を摂り、しっかり運動する。それが、健康的な体調維持。でも、私はご飯を食べる事が恐い。その後、運動するんだと分かっていても、一口、ご飯を口にするのが恐い。止め処なく食べ始めてしまいそうだから。つい先日も、過食衝動を抑えきれず、食べて吐いてから、ジムへ行った。歩いていても、頻繁に襲われる喉の渇き。（吐いた後は、なぜかすごく喉が渇く）喉の違和感と、胃の気持ち悪さ。（吐き気ではなく、胃自体の感じが変）まだ今は始めたばかりで楽しいから、頑張れてる。でも、これが長く続いた後だったら？…きっと、途中で止めてしまう。それぐらい、トレーニング後の疲労感は酷かった。栄養も摂らず。嘔吐する事で体力を消耗し。更に、ウォーキングで疲労。鍛えているのか、痛めつけているのか、分かったもんじゃない。そう思っているのに、カロリーを摂る事がイヤで仕方ない。食べなきゃ駄目だ。でも、食べたくない。ぐるぐるぐるぐる、同じ事ばかり考えてる。このままいけば、いつかトレーニングを止めてしまいそう｡｡｡頑張ろうと決めた心。それは、ジムに通う事だけではなく、弱い自分に、勝てるように。自分自身への、勝負。勝つか、負けるか。それはとても厳しい道のり。■過食の記録■・・朝食・・ なし・・昼食・・ 紀文の調整豆乳(200ml) １本・・おやつ・・ コーンポタージュ ２杯 チョコレート菓子(20kcal) ６コ・・夜食・・ なし・・ジム消費カロリー・・ 515kcal---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.07
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４１日目。
続く。仕事中に『過食衝動』が勃発。手元にあった、お菓子を食べ続け、帰宅途中にコンビニに寄り、おにぎりを買うが、帰路で完食。帰宅後、くつろいでいた母を急かし、ご飯を食べる。吐いてから、ジムへ行った。イライラしていた訳でもない。落ち込んでいた訳でもない。突発的な、衝動。きちんとした食事を摂り、しっかり運動する。それで大丈夫だと思えるのに。食べ物が消化される事が、何よりもイヤで、辛くて。そして、恐怖。食べなきゃ駄目だと思ってる。体力を消費する以上、栄養はきちんと摂らなきゃいけない、と。でも、“吐かない我慢”ができない。吐いた後に行く、ジム。今はまだ、平気かもしれない。でも、夏場になったら？ただでさえ、貧血気味で眩暈が当たり前なのに。そんな状態で、行けるの？ご飯は食べたくない。でも、運動はしたい。―じゃあ、どうするの？二者択一。結論はどっち…？■過食の記録■・・朝食・・ なし・・昼食・・ 紀文の調整豆乳(200ml) １本・・おやつ・・ コーンポタージュ １杯 ちんすこう 小袋(２本入り) １５袋 黒糖プリッツ １袋・・夜食・・ おにぎり(鮭) １コ おにぎり(明太子) １コ おにぎり(昆布) １コ こてっちゃんとたまねぎの炒め物 きゅうりとレタスのサラダ 豆腐の味噌汁 １杯 チキンナゲット ６コ ざる蕎麦 １人前 白米ご飯 茶碗２杯・・夜・・ 嘔吐・・ジム消費カロリー・・ 575kcal---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.06
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４０日目。
自己嫌悪｡｡｡夜、父と２人で鰻屋へ。“この後はジムに行こう。お米は少なめに食べよう”そう決めて行ったハズ、だったのに。大人気の鰻屋。開店間もない時間に行ったのに、大勢のお客。注文して、１０分・・・２０分・・・３０分・・・。空腹を抱えながら待つ。店内に立ち込める香ばしい香り。…ヤバイ。（そういえば、お昼ご飯食べてなかったんだっけー…）ボーッとＴＶの野球中継を見ながら、必死で意識をそらす。注文から４０分後。「お待たせしました～」出てきた丼の蓋を開けた瞬間。『吐けばいいや』弱い私が、逃げた。家に過食できるパンもある。旅行から帰ってきた母親が、沢山おみやげを買ってきてるだろう。食べれるモノは沢山ある。お金がないけど、過食できる。鰻丼を完食。帰宅後、パンやポテトチップス・・・etc。部屋にあるものを、短時間で食べれるだけ食べて、吐いた。ここ数日、吐かなかったのに。吐かなくてよかったのに。食べた後の恐怖が、消せなかった。「吐かなきゃ駄目だ！」って、警告してた。カロリー高いから？ご飯を食べたから？…ワカラナイ。でも、ジムに行く為に、過食を途中で断念したせいか。３日吐いてなかったせいなのか。吐くのが、いつもより辛かった。吐けたのは、ほんのわずか、だった。それがまた、『太る！どうしよう！』いつもと同じ脅迫を、頭の中で繰り返した。せっかく踏み出せた１歩。また、戻ってしまった｡｡｡どうして。食べる事になると。こんなに簡単に逃げるんだろう。…どうして。■過食の記録■・・朝食・・ 黒糖ベーグル １/２コ コーヒー(ブラック) １杯・・昼食・・ なし・・夜食・・ 鰻丼 １人前 鰻の肝吸い １杯 パン(じゃがいものマヨネーズかけ) １コ パン(くるみデニッシュ) １コ パン(シナモンロール) １コ パン(ハムとタマゴのマフィン) １コ ポテトチップス(塩) １袋（この時点で、ジムに行く為時間切れ）・・夜・・ 嘔吐・・ジム消費カロリー・・ 506kcal---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.05
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３９日目。
今夜は彼に会う。だから、ジムはお預け。…ちょっと残念、とか思ってたり。(苦笑)夜、彼からＴＥＬ。例のごとく、外食のお誘い。「うん、いいよ～」『素直』に受けれた。変化してる。ちょっと、驚いた。馴染みのお店で、彼が次々とオーダー。「大丈夫かな…」という不安。食べた後の「罪悪感」と、吐かなきゃと思う「恐怖」出てこない、なんて確信はないから。どうしよう…。そう思いながら、出てくるのを待ってる間に、ジムの話をした。(電話ではしたけど、直接は言ってなかったから)「これから、できるだけ通うつもり。会わない日は、全部行きたい。もしかしたら、(貴方を)放り出して行くかもしれない。“今日はジムに行きたいからゴメン”って。でも、頑張りたい。だから、ワガママ言うかもしれないけど、暫くの間は許して」彼からの第一声。「ガンバレよ！」…笑顔で。「自分で始めたいと思った事なんだろ？やりたいと思う事なら、どんどんやればいい。それで会える日が少なくなっても、仕方ないだろ？大丈夫。それで怒ったりなんて、絶対にしないから。俺の事は、気にする必要はないよ。そりゃー全然会えなかったりしたら、寂しいけど…。“全く会わない”って言う訳じゃないんだし。せっかくお前が頑張ろうと思った事なんだから、とりあえず、頑張れ！でも、無理はするなよ」…不意打ち。また、泣きそうになっちゃった｡｡｡本当に、いつも振り回してばかりの私。でも、それを受け止めてくれて。傍で支えてくれてる。大好きな、大切な人。彼との間には、まだ残された大きな壁があるけど、きっと、この人となら、越えられる。大丈夫。お腹一杯になるまで、食べた。彼と、笑い合いながら。『罪悪感』も『恐怖』も、何も出てこなかった。幸せだと思った、１日。■過食の記録■・・朝食・・ なし・・昼食・・ 寒天ラーメン １コ にがりスープ １コ・・おやつ・・ アーモンドチュレ ３枚・・夜食・・ サラダの盛り合わせ １人前 鮎の煮付け １尾 マグロのあぶり焼き １切れ えびグラタン 半人前 ミックスピザ ３切れ 厚焼き玉子 ４切れ わかめの酢の物 小鉢 餃子 ３コ グレープフルーツサワー １杯---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.04
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３８日目。
ジム開始２日目。今日は２時間半のウォーキング。途中休憩ナシ。「一人でボーっと歩いてて、飽きない？」って言われるけど、まだそこまでの余裕はない｡｡｡(苦笑)体を動かす。Ｔシャツが張り付くほど汗が出る。息切れする事が、楽しい。一日中パソコンに向かう仕事をしていて、体を動かす事なんて、すっかり忘れてた。ストレスもあるのかな、やっぱり。『苛々』や『不安感』歩いていると、全て忘れられる。慣れない運動に悲鳴を上げる体。反動で、食欲ＤＯＷＮ↓一日何も食べないまま、終わってしまった…。「食べなきゃ駄目だ」って思った。体に良くないから、って。以前なら、「食べちゃ駄目だ」「(食べたいのを)我慢できてよかった」そう思ってたのに。実に単純な私｡｡｡今の「自分」を変えること。それは、とても簡単で、だからこそ、難しくて。でもきっと。ほんの少しのキッカケで、変われるんだ。ガンバレ、私。■過食の記録■・・朝食・・ なし・・昼食・・ 紀文の調整豆乳(200ml) １本・・おやつ・・ 野菜ジュース (200ml) １本 コーンポタージュ １杯・・夜食・・ なし・・ジム消費カロリー・・ 550kcal---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.03
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３７日目。
変わろう。ひとりの時間を持て余すのなら、新しいコトを始めよう。寂しくて「食」へ気持ちが向くぐらいなら。「自分が楽しむ」時間を作ろう。仕事でイライラして食材を買い漁る日々も、連絡を待ち続けて泣きそうだった日々も、変えられるハズ。そう、全ては自分次第。今までの自分を振り返るのではなく、明日から、今日からの自分を見て行こう。『手遅れ』という言葉はない。いつだって、大丈夫だから。私は、私以外の何でもないし、私を変えられるのは、私しかいない。何でもいい。どんな些細なコトでもいい。昨日までの自分と、違うコトをしてみよう。その一歩が。『新しい自分』へのスタートライン。今日から、スポーツジムに通い始めた。何かを始められた自分。変えようと決めた「決心」。大したコトじゃないけれど、「変化していける自分」が、嬉しい。無理はしない。だから、きっとスローペース。それでも、確実に新しい自分へ向かってる。信じていこう。何をしていても、どんな姿でも、私であるコトに、変わりはないのだから。■過食の記録■・・朝・・ 嘔吐(昨夜の未消化分)・・朝食・・ なし・・昼食・・ 紀文の調整豆乳(200ml) １本・・おやつ・・ いもけんぴ(600kcal) １袋 コーンポタージュ １杯・・夜食・・ なし・・ジム消費カロリー・・ 400kcal---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.02
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３６日目。
毎週水曜日。食堂へ、パン屋さんが売りに来る日。パンを買う余裕はナイ。分かってたのに、「ちょっとだけ」結局、買ってしまったパンを吐く為に、過食食材を買い漁った。余裕がない｡｡｡分かってるのに、使ってしまうお金。また今月も、借金生活。食材を買うお金を、貯蓄してたら。一体、どれだけの余裕ができたのだろう。もったいない。そう思うのに。買い物をしてる時の、最優先事項は｡｡｡食材、なんだよね｡｡｡■過食の記録■・・朝・・ 嘔吐(昨夜の未消化分)・・朝食・・ なし・・昼食・・ 紀文の調整豆乳(200ml) １本 ツナとタマゴサラダサンド １コ スナック菓子 １袋 チョコレート ２ブロック・・おやつ・・ スナック菓子 １/２袋 コーンポタージュ １杯 マンゴーパフェ １コ・・夜食・・ 白米ご飯 茶碗１杯 中華サラダ 小鉢 イカのフライ ４切れ 焼き魚(ブリ) １/２尾 まぐろの刺身(赤身) ４切れ お蕎麦 １人前 握り寿司 １人前 ベーコン＆タマゴのパニーニ １コ 鮭のフライサンド １コ クッキー ２枚 アーモンドチュレ ２枚---------------------------------------------------------------------------------この日記へ物申す⇒コメント□よろしければ、ヒトコト⇒ＢＢＳ□ＴＯＰに戻る⇒ＨＯＭＥ□素材をお借りしていますｗ⇒
2005.06.01
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- 今日の体重
- 2026/10/02（金）・「０・２減」(#^^…
- (2026-10-02 17:00:00)
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- ダイエット！健康！美容！
- ごはんの後眠くなるのはエネルギー不…
- (2026-10-03 07:30:04)
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- 闘病記
- 長男🐻見学旅行へ出発🚗🤭(在宅125日…
- (2026-10-02 12:00:04)
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