PR
emustan
もうすぐＨＰ始めて２年。少しは大人になれたかなぁ。
Calendar
Freepage List
Ａｔ ｔｈｅ Ｅｎ…
Lyreさん
FM23.3 Rose MalLow RiNyoさん
毛玉牧場 まぐろのももにくさん
センプウキに叫ぶ おばけのゆーりーさん
まわりでさよくさあ… キンスさん
にゃにゃにゃーにゃ… にゃももじじさん
*HAPPY ORANGE* happy*mioさん
夏の子☆奈都子 ☆verana☆さん
ｍｃ まちよ。さん
そんな感じの日々で。 りん('-'*)さん
FM23.3 Rose MalLow RiNyoさん
毛玉牧場 まぐろのももにくさん
センプウキに叫ぶ おばけのゆーりーさん
まわりでさよくさあ… キンスさん
にゃにゃにゃーにゃ… にゃももじじさん
*HAPPY ORANGE* happy*mioさん
夏の子☆奈都子 ☆verana☆さん
ｍｃ まちよ。さん
そんな感じの日々で。 りん('-'*)さん
April 24, 2005
カテゴリ： カテゴリ未分類
ってことで、昨日も書いてましたがらっしーとのことを。
日記に書いたからには完結？させろって話。
たまーにこうゆうのが億劫になったりならなかったり。
どこまで話してたんだろう。
ちょうど１週間前の今日、江ノ島に行ってたわけですね。
・・・い、１週間て早いな！今軽く焦ったよ！
（全く前知識がない、もしくは忘れた人は コチラ ）
前の日記ではすっげテキトーに逃げてますね(笑)
あの日なにがあったか・・・
告ったんです。 手短に言うなら。
横浜でご飯食べてしばらくして、あっち東横、あたしＪＲ。
あっけなくバイバイとなってしまいそうな状況に ちょっと待ってよ！ と。
焦ったあたしは何も考えずにあっちの腕いきなりつかんで
「付き合って？」 と言ったのです。
・・・すげぇな、自分。
未だに素で感心する。
自分ではいっぱいいっぱいで、「好き」とか言う余裕なくて。
柱に頭ぶつけるくらい テンパってましたから。
あっちもビックリしてたけど 「うん」 と言ってくれたのです。
「え？いいの？」と聞くと「いいよ」と言ってくれたのです。
でまぁ、テンパったまますぐ帰りました。
あんま実感なくてねー。何だったんだろう、みたいな。
「俺、自分磨きもしたいし友達も大事だし、○○だけには構えないよ」
あたしは寂しがりだから本当はすっごい構ってほしいのだけど、
でも恋愛だけに溺れない人なんだな、って思ってました。
あっちは自分だけに幸せとか喜びを求めてほしくなかったらしくて、
それなら付き合おう、って感じでした。
帰ってしばらくしてメールが来ました。
一度ＯＫって言っといてごめん。
やっぱりしばらく考える時間を下さい。
走ってる時に俺にとって付き合うことの意味を思い出して。
結論が出たら俺から連絡します。
本当にごめん。
一瞬凍りましたよ。「え？」って。
理解できなかった。
そうしてあたしはまた、「待つ」ことになったのです。
それが日曜に起こった出来事。
普段のメールも止めていたので、その何日間は本当につらかった。
いい方向にいくワケがないって思って、毎晩泣いてた。
んで返事が来たのが木曜日。
いろいろ考えたけど、俺やっぱ○○とは付き合えない。
初めて会った時から○○のこと気にはなってたけど
好きって感情にはなれなかったのね。
付き合っていくうちに好きになるかなとか考えたけど
それは○○に失礼だし、多分そうなることもないなって思ったから
○○とは付き合いない。本当にごめん。
正直こんなの予想ついてたような気はしたけど、
あたしにはどうしても受け入れたくない事実だった。
悲しくて涙するってより、頭が混乱してた。
混乱したまま「これっきり？もう終わりなの？」って聞いた。
正直言って終わりだね。
俺は前の彼女の存在が大きくて、自分が彼女と同等か、
それ以上に幸せになれる本気の人じゃなきゃだめって
別れたときに決めてたんだ。
現段階で○○といて一度も幸せだと感じたことはないし、
ドキドキしたこともない。
幸せになれるか確かめたくて自分なりに動いたけど・・・
ムリっていう結論です。
このメールにはそれ以上何も言い返さなかった。
言い返せなかったってのもあるし、何よりショックだったから。
一度も幸せだと感じたことはないしドキドキしたこともない
これはキツすぎたなぁ。
なんか恋愛対象とかそういうの以前に、人間として否定された気がした。
終わりだなんて、そんなすぐ切ってしまえる存在だったんだと思うと
本当今までのメール口調とか何だったの？って思った。
ショックでショックで。
次の日学校行くの、本当しんどいと思った。
朝電車乗りながら半ばケンカ売るようなメールまでした。
学校行ったら意外とどうにかなって。
気がまぎれたのもあるし、サラッと話せる自分もいた。
そのメールはひどすぎるってみんな言ってた。
でも変な優しさでズルズル言われるより、もしかして
こうやってスッパリ切られた方が良かったのかもしれない。
話してるうちにだんだん腹が立ってきた自分もいた。
金曜の夜、久しぶりに高校の友達とご飯食べた。
全部ぶっちゃけて話すと、その友達は
「そうやって『付き合って』って言えたことがすごいと思う」って言った。
あたしもそう思うんだ。
今まで自分から告白することなかったし、そんな勇気もなかった。
それだけのパワーもらえただけですごいなって思えた。
だから家に帰ってからメールしたんだよ。
今朝はごめん、て。
簡単に切ってしまえる子だったことがショックだった、って。
んで、前の人みたいにケンカ別れになるのはやだ、って。
縁切るんじゃなくて友達になりたいって気持ちが強かったな。
あっちは、
たぶん俺と縁切った方が早く次にいけるよ。
○○のことは全然嫌いじゃないけど、俺いつか○○のことを傷つけると思う。
全然優しい男じゃないから。そうはなりたくないんだ。
って言ったまま、あたしが返信しても未だに黙ったままなんだけどね。
いっぱい傷ついて、いっぱいショックなこと言われて。
すっごい好きと思えた相手だけに本当につらい。
でもなんだか今はもう大丈夫だと思える。
しばらくは当然つらいだろうけど、大丈夫だと思える。
またいつか落ちる期間が来る。絶対。
でもきっと前に進めると思う。
「付き合って」なんてこと言えた、その勇気をくれたあの人に
あたしは今さらすごいパワーもらったんだって感謝してるんだ。
憎いって気持ち、全くといってない。
もちろん、あたしを好きになることは絶対ないって言われたのは
まぢありえないくらいのショックだったんだけど。
この悔しさをバネにして早く次の恋をしようと思います。
しようと思ってできるものではないんだけどね。
っつか返事止まっちゃってるから何起こるかまだわかんないしね！
とりあえず完結、させとこうと思います。
雨降って地固まれたらいいなー。
（つかあたしぶっちゃけすぎだよね！）
（気をつける！）
日記に書いたからには完結？させろって話。
たまーにこうゆうのが億劫になったりならなかったり。
どこまで話してたんだろう。
ちょうど１週間前の今日、江ノ島に行ってたわけですね。
・・・い、１週間て早いな！今軽く焦ったよ！
（全く前知識がない、もしくは忘れた人は コチラ ）
前の日記ではすっげテキトーに逃げてますね(笑)
あの日なにがあったか・・・
告ったんです。 手短に言うなら。
横浜でご飯食べてしばらくして、あっち東横、あたしＪＲ。
あっけなくバイバイとなってしまいそうな状況に ちょっと待ってよ！ と。
焦ったあたしは何も考えずにあっちの腕いきなりつかんで
「付き合って？」 と言ったのです。
・・・すげぇな、自分。
未だに素で感心する。
自分ではいっぱいいっぱいで、「好き」とか言う余裕なくて。
柱に頭ぶつけるくらい テンパってましたから。
あっちもビックリしてたけど 「うん」 と言ってくれたのです。
「え？いいの？」と聞くと「いいよ」と言ってくれたのです。
でまぁ、テンパったまますぐ帰りました。
あんま実感なくてねー。何だったんだろう、みたいな。
「俺、自分磨きもしたいし友達も大事だし、○○だけには構えないよ」
あたしは寂しがりだから本当はすっごい構ってほしいのだけど、
でも恋愛だけに溺れない人なんだな、って思ってました。
あっちは自分だけに幸せとか喜びを求めてほしくなかったらしくて、
それなら付き合おう、って感じでした。
帰ってしばらくしてメールが来ました。
一度ＯＫって言っといてごめん。
やっぱりしばらく考える時間を下さい。
走ってる時に俺にとって付き合うことの意味を思い出して。
結論が出たら俺から連絡します。
本当にごめん。
一瞬凍りましたよ。「え？」って。
理解できなかった。
そうしてあたしはまた、「待つ」ことになったのです。
それが日曜に起こった出来事。
普段のメールも止めていたので、その何日間は本当につらかった。
いい方向にいくワケがないって思って、毎晩泣いてた。
んで返事が来たのが木曜日。
いろいろ考えたけど、俺やっぱ○○とは付き合えない。
初めて会った時から○○のこと気にはなってたけど
好きって感情にはなれなかったのね。
付き合っていくうちに好きになるかなとか考えたけど
それは○○に失礼だし、多分そうなることもないなって思ったから
○○とは付き合いない。本当にごめん。
正直こんなの予想ついてたような気はしたけど、
あたしにはどうしても受け入れたくない事実だった。
悲しくて涙するってより、頭が混乱してた。
混乱したまま「これっきり？もう終わりなの？」って聞いた。
正直言って終わりだね。
俺は前の彼女の存在が大きくて、自分が彼女と同等か、
それ以上に幸せになれる本気の人じゃなきゃだめって
別れたときに決めてたんだ。
現段階で○○といて一度も幸せだと感じたことはないし、
ドキドキしたこともない。
幸せになれるか確かめたくて自分なりに動いたけど・・・
ムリっていう結論です。
このメールにはそれ以上何も言い返さなかった。
言い返せなかったってのもあるし、何よりショックだったから。
一度も幸せだと感じたことはないしドキドキしたこともない
これはキツすぎたなぁ。
なんか恋愛対象とかそういうの以前に、人間として否定された気がした。
終わりだなんて、そんなすぐ切ってしまえる存在だったんだと思うと
本当今までのメール口調とか何だったの？って思った。
ショックでショックで。
次の日学校行くの、本当しんどいと思った。
朝電車乗りながら半ばケンカ売るようなメールまでした。
学校行ったら意外とどうにかなって。
気がまぎれたのもあるし、サラッと話せる自分もいた。
そのメールはひどすぎるってみんな言ってた。
でも変な優しさでズルズル言われるより、もしかして
こうやってスッパリ切られた方が良かったのかもしれない。
話してるうちにだんだん腹が立ってきた自分もいた。
金曜の夜、久しぶりに高校の友達とご飯食べた。
全部ぶっちゃけて話すと、その友達は
「そうやって『付き合って』って言えたことがすごいと思う」って言った。
あたしもそう思うんだ。
今まで自分から告白することなかったし、そんな勇気もなかった。
それだけのパワーもらえただけですごいなって思えた。
だから家に帰ってからメールしたんだよ。
今朝はごめん、て。
簡単に切ってしまえる子だったことがショックだった、って。
んで、前の人みたいにケンカ別れになるのはやだ、って。
縁切るんじゃなくて友達になりたいって気持ちが強かったな。
あっちは、
たぶん俺と縁切った方が早く次にいけるよ。
○○のことは全然嫌いじゃないけど、俺いつか○○のことを傷つけると思う。
全然優しい男じゃないから。そうはなりたくないんだ。
って言ったまま、あたしが返信しても未だに黙ったままなんだけどね。
いっぱい傷ついて、いっぱいショックなこと言われて。
すっごい好きと思えた相手だけに本当につらい。
でもなんだか今はもう大丈夫だと思える。
しばらくは当然つらいだろうけど、大丈夫だと思える。
またいつか落ちる期間が来る。絶対。
でもきっと前に進めると思う。
「付き合って」なんてこと言えた、その勇気をくれたあの人に
あたしは今さらすごいパワーもらったんだって感謝してるんだ。
憎いって気持ち、全くといってない。
もちろん、あたしを好きになることは絶対ないって言われたのは
まぢありえないくらいのショックだったんだけど。
この悔しさをバネにして早く次の恋をしようと思います。
しようと思ってできるものではないんだけどね。
っつか返事止まっちゃってるから何起こるかまだわかんないしね！
とりあえず完結、させとこうと思います。
雨降って地固まれたらいいなー。
（つかあたしぶっちゃけすぎだよね！）
（気をつける！）
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
Keyword Search
▼キーワード検索
Comments
© Rakuten Group, Inc.
