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2005年10月08日

昨日の夜に実家に帰って、少しは有効に使おう…と思ったんだけど…
結局泥寝ですか、そうですか。

ついでに「働くほど収支マイナスになるんじゃないの？」と言われて凹み…
やっぱりみんなカネ、カネ、カネなんだね。
「働くようになってくれればそれでいい」っとアレは嘘なのかな…

カネにならないのは自分が悪いんだから。
黙っててもお給料が出るトコじゃないんだから。
自分を基準に考えるってイヤだよね…と思ってしまうけど、私だって人のことは言えない。

数年来実家に帰ると凹むことが多かった私も、ようやく凹まなくなってきた。のはいいのですが。

自分自身で決めたことだから自分としてはいいのだけれど、それが他人の迷惑になっていたらいやだな～と思ってしまう癖がなかなか抜けないのですよ。他の人から言われた一言が、まるでその確認みたいで。

と言われているような感覚。
人の言葉の裏を勝手に読む自分にうんざり。
多分、これは前の仕事で培ってしまったことでもあるんだけど…

その一方で、私自身ものすごく垂直的な祝福を感じたり、（いつかの日記にも書いたけど）祈りへの応答を感じたりしているわけで、私の気持ちはそのコトを考えると平安の中にあるのです。
周りの人はどのように思っているかをとっぱらうと、私は今無尽蔵の満たしの中にあることを意識できるのです。

他人のことなんてどうでもいい、という意味じゃなくて。
自分が満たされていなければ、他人を満たせない。
私の欠けは大きすぎて、なかなか満たないのです。
もしかしたら、致命的な欠けがあって、そこから漏れだしているのかもしれません。

…仕事に熱心になることで祈りを忘れているのかもしれない。
私には劣るところばかりで、それを満たすのは祈ることだけ。

その他いろんなコト（↑以外は書きたくない…）を考えて、久しぶりに泣きが入りました。
泣いても仕方ないよなー、と思いつつも。

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