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2004年01月の記事
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お仕事と結婚と母親の兼ね合いを一寸真剣に考えてみた
いやあ見事な此方の日記の放置っぷりですねッ（笑顔 丸々一週間ですよ奥さん。 結婚準備は着々と進んでいます。引き出物や式のお料理とかを決めたりとか前撮りの予約を入れたりとか新居の家具電化製品一式を取り敢えず揃えたりとか。 あ。そうそう。会社に結婚届を出しました。会社の上の人には「結婚しまぁす」とは云ってあるし、同じグループの人にも云ってあるし（そして云っていない筈の他グループの人にも結婚する事を知られていたり）するのですが、其れとは別に書類上で新しい名字を持つ自分の名前を書いたりすると、「お。結婚するんやな」と思えました。あたしは自分の旧姓が比較的珍しい部類に入る事もあり非常に愛着ある為、出来れば旧姓で通したいなと思う部分もあったりしますが。ちゅうか結婚しても珍しい名字になるのだけど。 彼氏さんとは順調なのですが。でも、あたしの今後に関する話題になると若干機嫌が悪くなります。彼はあたしに家庭に入って欲しいみたいなのですが（仕事柄環境が余り宜しくない所で棲息しなければならず、子供の事が心配だったりするのもある模様ですが）、矢張り今のプロジェクトを動かし始めてしまった以上途中で投げ出すのは厭だし、会社的にもあたしは過剰な期待を受けていて使い捨ての駒では無く三年五年或いは其れ以上の長いスパンでどう扱おうか考えている模様だし、何より今の仕事は楽しいので辞めたくないのですがみたいな。一度きりのあたしの人生やん。「もうええわ」と自分で納得出来る迄は今の仕事がしたいなぁと思うのだけど、彼は其れを望まない（いや確かに学位を取った直後はもうええわと思えたのだけど、復活しちゃうとね。どうも未練川が存在するみたいです）。あたし個人の人生と女としての人生、此処ら辺の折り合いってどう付けたら良いのだろうとか最近良く思います。いや旦那及び親類縁者に理解あって更にあたしに家事と仕事の両立するだけの根性が在れば良い話なのだけどね。実際はねぇ。 更に諸般の事情から、彼氏さんの会社の方の研究所への引き抜かれる可能性も急浮上してきて、そんな事になったら余計辞められないやんとか、ちゅうかそんな事態への種蒔きしたのは他でも無い彼氏さん本人やんとか。云いたい事は沢山ありますが。 矢張り、あたしも某K氏と同じく何だかんだと云って科学好きみたいですね。今の仕事とか学位を取った業界での話題は当然の事として、其れ以外の科学系の話を聞くとﾃﾝｿﾝ上がる自分が居ますから。だから叶うなら、出来るだけ現場で直に其の話題に触れていたいのだけど。オンナノコは其れは許されないのかなぁとか思うと偶に切なくなります。 仕事と云えば、先週末に仕事上で巧く行かない事があって、今扱っている測定機器のアプリケーションの方に指導して頂きました。其れで或る程度謎は解けたのですが、其の謎と云うのが結構大変で。あたしがミスをしている訳でも無く機械がイカレポンチな訳でも無く、会社的な問題がある模様で。取り敢えず来週頭から一ヶ月かけて其の検証とプロジェクトの完成を行わなければ成らなくなって。ちゅうかあたし一人きりのプロジェクトなのですが。此から土日は出勤かも。困ったなぁ。 そんな感じで日々生きています。 明日は和装での前撮りをしてきます。
2004.01.31
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「忙しい」と云う字はココロが亡いと書くのですね
確かに仕事もプライベェトも死ぬ程忙しいらしいけれど。人に「（結婚前だから）忙しいやんなぁ」といわれると凹む。忙しいのは構わないが、結婚の為忙しくなっているのを他人によって自覚させられるのが厭。自分が結婚間近だと云う事を自覚したくないからかもしれない。本当に結婚したくないのかもしれない今のままが良いのかもしれない
2004.01.23
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Mein Kampf
最近、仕事の都合上PCと本気でガチンコな為か、ドライアイ化が進んだ上に肩凝りが酷くなって厭。 遂に今晩、彼氏さんに貰った怪しげな肩凝り治療シールを貼付。効くといいなあと思うけど余り期待はしていない。マッサージ屋さん行きたい。 PCと云えば、家にあるのはMacで、あたしはMacとかれこれ８年程度のお付き合いになる。いや次に買い換える時も（多分買い換えない。iMacとG4ノートが存在するし今の此の使用頻度じゃねぇみたいな）やっぱりMacだYO!とは思うものの、旦那は窓ユーザーなので今後は微妙。 会社のPCが総て窓な為か、日本語→英語の切り替えの時とかのキー操作などMacと窓で異なる操作で、Macを使っているのに思わず窓での操作をしてしまう自分が居て悲しい。 あたしをMac派にしてくれたのは懐かしの黒山羊だ。今更彼に忠義を尽くす必要は無いのだけれど其れでも未だ窓に侵略されたくないと云うキモチはある。ちゅうてもそんなに拘りはないのだけどねッ。所詮どちらもそんなに使えないし（鬱 仕事は楽しいけれど辛い。巧く行かないときは特に。 巧く行かない時に、「所詮あたし向きの仕事では無いし～（専門分野的に）」と思ってしまう自分が更に厭。其れは逃げ以外の何物でも無いから。 お前が専門分野だと思い込んでいる分野だって、７年位前は専門分野や無かったやん何とかなるわと思うようにはしているのだけどなぁ。 思った通りのデータが得られないと凹む。其の事で上層部からとやかく云われると凹む（そして「ならてめえがやってみろｺﾞﾙｧ」と逆ギレしてみる）。 不倫相手は、そこら辺をかなりフォローしてくれているらしい。其れは凄く有難いけれど実際問題として此のプロジェクトは実質あたし一人で動かしているので上層部へのフォロー位書類上相方であるあんたがフォローしてくれて当然よね、とか思う。けれど仕事の場面であの人が何処までプライベェトと線引きしてくれているのかが解らなくて厭。 仕事には私的関係を持ち込みたくない。なけなしのプライドが其れだけは勘弁だと云っている。私的関係で可愛がっている人がとろくっさいから仕事上のフォローをしてくれている等と云う程分別の付かない人では無いと信じているしそう云う人だから一寸お気に入りな感じなのだけど、でもね。 矢張り仕事場に私情を持ち込んではいけないよな。うん。 在らぬ事迄勘ぐりたくなってしまう。 取り敢えず明日も色々な物と闘う。 未だ負けない。
2004.01.20
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マコトとの事が「過去」になったと自覚してみた。
で。 今日は彼氏さんと家具選び日で。 今日の買い物で結構揃えました（と云うか、今迄は見ているだけで買ってなかったのですよ）。大きな物はほぼ買い揃えて、後は細々した物をリストアップしてちまちまと増やしていく予定です。 今日はベッドのカバーリングで大揉め。ちゅうか奴は五月蠅い。あたしの趣味と彼の趣味は悉く合わないのは解っているのだけど一歩も引かない。で、結局彼の趣味に合わせる事に（だって言い争いしても向こうは引かないし、無駄に体力使って馬鹿みたいなんだもん）。居間のセッティングを彼に一任する代わり、寝室はあたしにセッティング権をくれると云ったのはアナタでしたよね（怒。 さて。其の帰り。 既に仲直りしていたけれど、でも若干二人とも疲れた状態だったので車内では会話は盛り上がらなかった。あたしも何となく車から流れるラジオを聴いていた。 其の番組ではスピッツ特集をしていて、過去から現在に至るスピッツの曲を流していた。 其の中の何曲かはあたしにとっても思い出の曲で。スピッツを良く聴いていた頃はあたしは未だマコトに夢中だったり彼氏が居てもマコトのモーションに負け気味だったりしている頃と一致する。嗚呼此を聴いていたのは学部三回生の頃で、ほにゃららでほにゃららだったわ、とか思い返したりしていた。 そして。 昔なら、マコトに関わる思い出の曲を聴くと其の頃の自分とマコトとの間にあった出来事を思い出して悲しくなって、胸が痛くなりそして彼に会いたいと思えたのに。 今日は、同じように彼との出来事を思い出し、鼻が痛くなったり涙が出そうになったり（オーバー）はしたけれど、全くマコトと逢いたいとは思えなかった。本当に胸が痛んで仕方無かったけれど其れは其れで良い思い出だなとしか思えず、現在の彼を想う事は無かった。 ややして、車は昔付き合っていた彼氏が常宿にしていたラブホの前を通り過ぎた。ｱﾊﾊ此処４年前某くんと付き合っていた頃常宿にしていた所だよ～、と笑いかけて流石に其れは口にしてはいけない事なので胸に納めた。 其の彼とは今でも偶に連絡を取り合ってはいるが全く未練は無い。既に過去の事として完結している話で（しかし微妙に向こうは未練を持ってくれているようで結構ややこしい）、だから其のラブホを見たって元彼を思い出すけれど其れ以上の事はない。彼は何をしているのだろう逢いたいなとは思えない。只昔こう云う頃が在ったと云う記憶の確認をするだけ。 んで。 其処で、あたしはスピッツの曲を聴いてマコトに対して感じた感情と、ラブホを見て元彼に感じた感情がほぼ同一の物だと気付いて吃驚した。 つまりマコトとの事は既に「過去」になっていて。 過去の其の頃の事を思い出すと切なかったり愛おしかったりするけれど、現在は見なくても良い。共に居ない現在を悲しく思ったりもしなかった。 彼との歴史に触れて胸を痛めそして現在の彼に触れて新しい歴史を作って未来も共に在りたいと願ったあの頃とはお互いの環境もあたしの心理状態も違うみたいだった。何より未来を放棄している辺りが。 嗚呼其の程度にはマコトとの事は吹っ切れているのだなと思っちゃったり。こんなふうに彼の事を思える日がくるなんて、多分一年前のあたしには想像出来なかった。 嬉しいような切ないような。 でも。 そろそろ前に進まなきゃ。
2004.01.18
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ココロノフタマタ。
余り此方では不倫相手の事は書かないつもり（自分規定）だったのだが。 最近、此の不倫相手の存在が重い。 最初はカラダだけの関係だと思っていた。事実今もそうなのだろうけど、彼との関係はセフレと称される物ではないなと最近思い始めて。 あたしはカラダの関係に重きを置かないから、別に「セックスしても良い人」と交合う分にはそんなに躊躇は無かった。いや誰でも良い訳じゃないのよと明言（誰に）。膚が馴染めば其の小一時間や二時間や半日や其の程度独占されるのは別に構わない。でも膚が離れたら他人。連絡も要らないし彼が何処で何をしていても関知しないし。其のあたしの考えがあたしの「恋人」に通用するかと云ったら大概しないだろうと思われるので、セフレの存在はひた隠しに隠した。 セフレに対しては「人間として好き」以上の感情は無く、恋愛感情ではないから其の当時の恋人と離れる事は無かった。マコトの様に、只のセフレをセフレと思えなくなってどうにも我慢が出来なくなった時、あたしは恋人と別れた。其の当時はマコトが居れば其れで充分他は何も要らないと本気で思えたんだよなぁ（ﾄｦｲﾒ 多分、あたしは「甲さんも乙さんもどっちも好きで選べな～い」と云う状態を保てないのだろう。誰か一人を好きになったら其れで充分。他に愛すべき男は要らないから排除。両立は出来ない。カラダは兎も角、ココロは誰でも合えば大丈夫同時進行上等、と云う訳には行かない模様。 しかし。 結婚が押し迫った今日此の頃、確実に不倫相手はあたしのココロに棲みついて居る。そりゃそうだろうなぁ毎日平日顔付き合わせて会話も在って一緒に仕事して、終業後はほぼ毎日逢ってたりしてたら情も移るよな。 不倫相手は当然結婚していて、あたしももうじき結婚する身だから今更どうこうするつもりは無いけれど、終末に向けて動き出す事もしない。彼の方も別れるのだけは厭だと云う。偶に口に出される「結婚止めちゃえ」とか「俺結婚せんかったら良かったわ」な言葉についｸﾗｸﾗとキてしまう程度には不倫相手の存在は大きい訳で。 多分、久々の恋（笑）なんだろうな。 此処迄ココロを揺さぶられた相手は此処数年居なかったよ。どう見ても外見上惚れる対象になり得ない人なのになぁ。 ココロを揺さぶられている時に、「結婚するなよ」発言を聞くと本気で揺れる。揺れるけれど婚約破棄と云うのは非常に膨大なエネルギーを消費する訳で、今のあたしにはそんなエネルギーは無いし、不倫相手の方も迷惑だろうし、或る意味心の支えになっている（筈）婚約者を失うのも怖いので結局狡い状態を保ちつつ今に至っているのだが。しかし。 否其の言葉をまんま受け入れて「いや～ん（はぁと」なんて思っては居ないのよ。口巧いよなぁ程度で別に本気にはしていないけれど。でも、其の程度の軽口でもふらつく程度には何かを躊躇しているのよ。 今の儘でいいのかしらと本当に思うのよねマリッジブルーとかでは無く人間として。 そして、偶に此が婚約中で無かったら自分はどうしていただろうと考える。恋人と別れる道を選ぶのだろうか。相手は付き合えても幸せな結末を迎える事が出来ない既婚者でも。多分恋人と別れる途は取らないだろうな俺狡いから。世間並みの幸せが欲しいもんね。既婚者と未来の無い関係を選ぶなんて不毛な事はしないわ、と理性では思うが其の場に自分が立った時どうするかは解らない。元々感情の人間だし。 其の辺を考えると、つくづく心の二股なんかするもんじゃないなと思う訳よ。
2004.01.16
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浮気する事についての私見
昨日、彼氏と彼の職場の女の事を話していて。 其の女が結婚直前迄浮気していて、其れを旦那は知っていて其れでも結婚して現在二人の関係が決して良くなくても離婚しなさそうな状態らしくて。「俺はお前が浮気したら即別れるな」と云われた。ならワタクシ今すぐ斬られますNE! 其れは兎も角（兎も角じゃないし。 自分が此まで浮気と云う物を数限りなく繰り返しそして今も継続しているので自己弁護になってしまうと思うけれど、浮気するのにはするだけの理由があるのを、屹度彼氏は考えた事がないだろうなと思ったのよ。 夫一人で満足して満たされていたり、完全に満たされる事が無くても其れが許容できる範囲だったら多分浮気とかしないのではないかとあたしは思う。人間は誰も完璧では無いから、あたしは相手に完璧を求めちゃいないし。 でも。 不平や満たされない思いが許容範囲を超えてしまっている時に「他の男」と云う通り物に出逢ってしまったら、其処で浮気と云う状態に達してしまうのではないかしら。つまりアレよ「我が心の良くて人を殺さぬに非ず」自分の心が素晴らしいから人を殺していないのでは無く、偶々人を殺す機会が無かったから殺していないだけよで（意味不明 だから、あたしは結婚後彼氏が浮気しても、余り何も云わないと思う。あくまで「家庭」と云う枠を破壊しない程度なら浮気して貰っても良い。其れはあたしが至らないが故に引き起こされた事でもあるのだから、いつか再び枠に戻ってくれるのなら浮気でも何でもして貰って良い。 まぁ戻って来ないなら来ないで終わるしかないのだけど。其れがお互いの為になるのなら終わってしまって良い。 と云う事を彼氏に云おうと思ったのだけど、また喧嘩になるので止めた。 ちゅうか実に御立派な自己弁護だな俺。 つまり今自分が浮気しているのは彼氏が満たしてくれないからだ貴様も悪いんじゃ、と云っているような物だな（笑 実際、そうなんだろうけれど。勿論理由は其れだけでは無いのは明言しておくよ当然己の貞操観念の無さとか倫理観の欠如とか相手では無く自分を責めるべき理由はあるけど其れ以外に、って事だけど。 以上浮気に至る環境側の原因に就いてをあの彼氏さんに伝えるのは酷だから自分の胸にしまっておく。 ちゅうか何様自分。招待状完成（PM11:00） ちゅうても既に印刷してある招待状に先様の名前を書いて封筒にも宛名を書いて、封筒に詰めるべき物を詰めて切手を貼って封をするだけなのだが。 明日は前撮り予定の写真屋さんに電話する事を誓います。今日は電話しようと思って億劫だから止めてしまったので。 悪い奴です。
2004.01.12
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近況。最近ばたばたしている割に遊んでいる気がしてなりません
最近此方の日記の放置っぷりは自分でも情けなくなる位御立派御起立ジャポンな訳で（意味不明 放置している間に新居（愛の巣とか世間では云うのね）が決定し新居搬入予定の家具諸々を大凡決定し後は購入するのみな状態にし（そして趣味の不一致で喧嘩大小かましまくって微妙に疲れて嫌気倍増）結婚式の招待状を書いて郵送しましょうかねな状態で前撮りの準備をせなあかんくって打掛数点試着したりして着々と嫁入り準備が進んでおります。 でも結局プライベェトは何の解決もされておらず。 先週金曜日は職場の仲の良い若い面子数人で新年会兼近々退社予定の若造の送別会を開催したのだが。 呑みの面子に不倫相手が気に入らない男子数点が混じっているのに非常にご立腹の御様子で、「羽目外すなよ」と釘を数回刺してきた上に該当する男子数点に非常に冷たい仕打ちをした模様で申し訳なく思うものの、其の理由を話す訳には行かなくて其の様な意味でも申し訳無く思ったり。 女の子同士で誰を誘う誘わないで揉めた模様で（俺関知せず）微妙にぎくしゃくした空気が流れたらしく、此だから女の集団は苦手なんだよなあと高校卒業以来久々に女は厭だと思ったりした。驚くべき事なのだが、大学進学以来女同士の其の手の微妙な牽制ごっことか腹の探り合いとは無縁だった。思えば大学で得た友は皆おおっぴらでがさつであっさりしていて粘着物質はN.D.で男とか女とか考えた事は無かった気がする。体育会系の女とかゴッシゴシの理系女は矢張り普通と違うのかもしれない（勝手に決定自分含む。 更に呑み会面子に微妙に社内男達を振り回している女が突如含まれる事になり、其れ絡みで非常に複雑な状況が発生し嗚呼厭だわぁとか思ったり。どうでも良いが俺をネタに微妙な牽制しないでくれよ。マジで。 まぁ人間関係って難しいよなぁと思っちゃいました。 そんな感じですかね最近の日々は。
2004.01.11
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研究と恋愛事情に関する考察（嘘
さて仕事始めです。 会社に行く迄は休みを引きずっていて（と云っても結局寝正月にはならなかったので微妙に休んだ気にはならないのですが）行きたくないよぅモードだったのですが、会社に行って皆と会うと吃驚する位のﾊｲﾃﾝｿﾝになりました。良い環境です今の職場。 Ｋさまが日記で述べて居られましたが、あたしも色恋沙汰で行き詰まると研究に逃避したクチです。ええ帰宅するのが怖くて必要性緊急性の無い徹夜実験をしたり「気合い入ってるねぇ」と皆に云われる位実験を詰め詰めにしてみたりしたものです。 あたしの場合、逃避対象としては恋愛事情のみで家庭の事情とかも無かったし（と云うか今思えば逃避したくなるような家庭環境ではなかったのよ）其の他人間関係でも無かったような気がします。ちゅうか、逃亡したくなる位追い詰められるものの主なものはマコトによりもたらされる色恋沙汰によってでした。御陰様で論文執筆が進んだり実験データが予定以上にゲットできたりと良い面もありましたが、中途半端に逃避していると結局実験中に其の事を考えてしまってカラム一発無駄にしたりと負の影響も食らいました。実験をする時は邪念を払えと云う事を身を以て思い知ったのも今では懐かしい思い出です。 彼氏さんに関する事では追い詰められませんでした。其れは何処かで何とかなるとか終わる筈が無いとか根拠のない自信により安心していたからか、終わっても良いと思っていたからか今では解りません。 さて今はと云うと、一応お仕事ですので仕事中は成る可く私情を挟まないようにしています。常に全力疾走。なので余程の事が無いと仕事中に男の事は思い出しません。えぇ彼氏の事もマコトの事も。 でも、結局今の職場には不倫相手が居る訳で、其の人とディスカッションしないといけなくなったり、ふらりと其の人があたしの籠もる部屋に到来して無駄話をしていったりすると、偶にすっっっっごい勢いでテンションが下がります。其の時が私情が挟まる瞬間ですかね。 其れで（上司との事を考えるのを停止する為に）仕事に逃避しようとか思わず、其れは其れとして研究を粛々とこなすのは、「仕事」でやる研究と「己の為」にする研究の差なのですかね。多分違うと思う。 良く解らないけど、研究は逃避する為の格好の対象であると云う事です（意味不明
2004.01.05
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なんか6年振りにマターリした正月を送っている模様
お正月。 去年の今頃はD論締め切りに迫られて正月どころでは無かった（でも駅伝は見ていたような気がする）。去年の日記を見てみると、1/1は一日家でだらりとして其の日の晩はすき焼きを食べ、1/2に母方の実家に帰省して日帰りで帰りその足で大学に戻っていた模様だが、今年もほぼ同様だった（ちゅうか、元旦の晩御飯がすき焼きで被っている事に笑った。何で去年もすき焼きだったのだろう）。今年は二日の晩も実家でまったりしているけれど。 あのD論祭からもう一年経ってしまったのかと思うと早いなぁと思う。去年の一月から三月にかけては結構本気で地獄進行でかなりキていた（何時もﾃﾝｿﾝが高いのは今も変わらないのだけどね）ので当時の事は結構覚えている。1/2から論文提出迄は殆どまともに寝ていない事とか一日22時間位は大学で棲息していた事とか。ちゅうか今思い返すと酷い生活だな全く。嫁入り前の娘がする事や無いねぇ。 其れに引き替え、今年と来たら結婚式の準備には追われているけれどそんな逼迫した状況では無いし、暢気に朝酒なぞしちゃったりしている（ｦｲ。 良い身分になったものだ。 あたしは学生時代は長かったけれど、ラボに分属されて以降此処迄のんびりした正月を送った記憶は無い。４回生、M2、D3と云った卒業年次は当然実験と論文執筆に追われてキーキー云っていたし、卒業年次ではない年も大概今年位のんびりしようと思いつつ結局実験が押してしまって正月らしくはない正月だったから。結局実家に仕事持ち込んでいたし。今年は正月明けの仕事始め迄に色々勉強しないければならない事とか纏めておくべきデータはあるけれど其程は焦って居ない。だって多分仕事始めの第一日目は諸般の事情で殆ど仕事にならないもん。成る可くそうならないように、4日にちょこっと会社に行って下準備はするけれど。 と思って、ラボに残っているM2の後輩達の事を思った。前に進行状況を聞いた限りでは何奴も此奴もヤヴァい（笑）感じだったのだけど、どうなったのだろう。（データ収集の）山を越えていると良いのだけど。余所はどうか解らないけれど、うちの大学の場合、論文提出の期限の関係上去年一杯位で実験を完了して今はデータ解析に入っていないと期限的に可成り厳しいのだけど。 其の山を越えたら「退院」と云う素晴らしい未来が待っているから、其れを胸に生き延びて欲しい。 あたしは来年のお正月をどう過ごしているのだろう。 何しろ、其の時迄結婚生活が続いているのか解らないのがイタい。 ちゅう事で、独身時代最後（予定）の正月は非常に穏便に過ぎております。
2004.01.02
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と云う訳で、謹賀新年
でございます。昨年中は非常にお世話になりました（一部の方々また、此の様なクソ日記を飽きずに読んで下さっている方々御愛顧有難うございます。此方の日記は閉じてしまおうかと一瞬思ったのですが止めました。今後も此方へは日記をうpする頻度はかなり低いかもしれませんが、宜しければお付き合い下さると恐縮です。ちゅうことで、また。
2004.01.01
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