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2008.08.22

誰かと一緒にいたいな、と思った

(5)

テーマ：障害児と生きる日常(4531)

カテゴリ：障害児と生きる日常

夜中、何度も目が覚めて。

やっとのことで子どもたちを保育園に預けて、家へ。

ぼーっとコーヒーを飲んでいたら、ふと、誰かと一緒にいたいな、と思った。
こういう感覚は、はじめてかもしれない。

そういえば、彼女もそんなことを言っていたな。
彼女。
とは、以前、日記に書いた、月に１、２度、現れるママ友のことだ。
看護師である彼女は夜勤のふりをして夫に３人の子どもを預け、自分一人で我が家へ来る。

障害のない３人の子どもに恵まれ、自他ともに天職とみとめる看護師の仕事をし、
夫は家事をシェアしてくれるどころか、夜勤のときは子どもをみてくれる。
休みの日は家族５人で、他の家族を誘ってレジャーにいそしみ、
困ったときには、自分がすすんで子どもを預かってくれて。
幹事など、面倒な役職も笑顔で夫婦そろってこなす。
彼女の一家を、理想の家庭、と、酔って語るママ友は一人や二人ではないのだ。

そんな彼女から、ある日。
突然、メールがきた。
会えば挨拶を交わし、クラスのイベントでは出会う、そんな程度の仲だった。
一日に少なくても３回。
多いときは一日中、夜中も。

内容はともかく、なぜ、こんな行動に出たか、といえば、彼女は『共依存』なのだ。
依存相手の苦労や悩み、境遇に、依存しないと、いてもたってもいられない、のだそう。
彼女の言葉を借りれば、
「申し訳ないような気がする」のだそうで。
今までの『共依存』の相手に逃げられて、次の依存相手を探していて、

そんな彼女が言っていた。
「何もしゃべらないでいいから、誰か、自分を分かってもらっている人と、
ただ一緒にいたい、と思いませんか。」
と。
正直、そんなこと思ったこともなかった。

ただ、彼女が来ると、何か人の役にたっているような気がして、
嬉しいような。
メールも、求められていることが安心なような。

数か月、そんな生活が続き、
次第にこちらも心を開きはじめた、ある日。
突然、メールがこなくなった。
逃げていた相手とヨリが戻ったそうで、
やっぱり、ふりむいてもらえなくても、あの人を追い続けてみたい、と。
あの人は私が追いかけていないと死んでしまうから、と。

勝手によってこられて、勝手に去られて。
恋愛にもあるんだろうな、こういうの。
あの人よりも悩みが薄い、と思われた、のかな。
喜べばいいのかな。
全く、勝手な人だったな。
もう、２人きりで会うことはないだろうけど。
私も会いたいと思わないし。

でも、なぜだろう。
恨む気持ちにはなれない。
あえて沼地を選んで泳ぐ彼女が、心配ではあるけれども。

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