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2008.08.26

失った人生、失った過去

テーマ：障害児と生きる日常(4531)

カテゴリ：カテゴリ未分類

こんな時間に更新して…。
子どもたち、夕食まだなのに。
自分だけビールあおって、グダグダと日記を書いてる。

娘の耳だれは絶不調で、抗生剤なんて効きやしない。
まず、間違いないく、こちらもＭＲＳＡだなぁ。
また、毎日、耳鼻科通いかぁ。

息子の手も治りいまいち。
やっぱり縫った方がいいのかな。

娘の就学。

学童もなく。
来年からどうなるんだろなぁ。

あぁ、誰かと一緒にいたいな。

…今、一緒にいたい人が頭に浮かんで、消さざるをえなかった。
そうだ。
彼は、無理なんだよな。

好きな人ではない。
もちろん、肉体関係など、まったくもって、の人で。
私は…本当に本当は貞操観念などない人で、
どうして仕事のために相手と寝てはいけないのか、全然理解できなくて。
今、どうして、こんなに貞操を守っていられるかといえば、

彼は、８０点以下の女とは寝ない、と言っていた。
容姿端麗な彼が言うと、まったく冗談に聞こえなかったし、
ま、冗談でもないんだろうな。
私のことは４０点って言ってたかな…。５０点に修正させたんだっけ…。
でも、私が１００点でも彼は寝なかったと思う。

その彼が大切にしている私と寝る、なんて選択肢は絶対に持たない人だと思う。

彼は、それだけ、彼の周囲を大切にする人だった。
少しでも自分を思ってくれる人に対して、身を投げだす勢いで助けてくれる人だった。

はじめて、彼と出会ったとき、自分と同類の何かを感じた。
きっと、彼も感じたと思う。
でも、二つだけ違ったことは、彼は私と違って、容姿という才能にも恵まれていたことと、
もう一つ、私の先の先の先の先の先の先を歩いていた。
傷ついた人生で今、彼があの人生を歩いているとしたら、
私は当時、まだ、傷ついた自分を越えられないでいた。
だから、なんか、彼に話しかけるときは安心できた。
きっと、分かってもらえるような気がしたし、私のものにならない感じがまた、気楽だった。

そんな彼は、子どもを作らないと言っていた。
自分の子どもは絶対に障害児だから、と。
自分のように苦労させたくない、と。
今、思えば、あれは私にもあてはまったんだろうなぁ。
理屈なんてないのだろう。
そういう星のようなものがあるのだろう。

でも、私はきっと、彼も失ってしまったのだろう。

彼が私に相談してくれたとき、私はあまりにも彼の後を歩きすぎていた。
私は彼に相談できても、彼の相談を受ける技量どころか、それを受け止めるどころか、
その事態と向き合うことさえできなかった。
そして、もっと悲しいのは、そのことが原因で彼を失ってしまったかもしれないことにさえ、
気付かないで生きてきたのだ。

今でも、夫の同僚としての付き合いがある。
でも、このことを改めて謝罪するなんて、そんなおこがましいことをする勇気は自分にない。
そもそも、こんな考え自体が間違っているかもしれないではないか。
私が彼と同類だ、と思っていたこと自体が妄想かもしれないのだ。
万が一、すべてが当たっていたとしても、今更、子どものように「ごーめんね」「いいよ」、
というわけにはいかないのだ。

失った人生。
失った過去。

これ以上、何を失っていくのだろう。

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