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アラサーママの最近。〜パニック発作への向き合い、精神科からの卒業〜
更新が続かない今日この頃…🥲書きたいことは沢山あるのに上手くいきません…🥲思い描いていた、アラサーとは全然違うなーと思いながら、毎日をとりあえず必死に生きてます。最近のアラサー、比較的、調子が良いのです。体調面に関しては、約3年振りにちゃんとした健康診断を受けました。そして、BMIが23で驚愕しました🫨笑目を背けていた事実です…簡単には痩せません。そもそも、子育てには体力が必須です。毎日、しんどいしんどいと思いながら過ごすことがしんどいです。だからこそ、一念発起！来年の誕生日までにマイナス10キロ！という高い目標を立てました。そして、そのために毎日の運動とストレッチ、食事にも気を付けています。とりあえず、年内に2キロは落としたいなーー😂🙏🏻毎日、運動するのは苦痛になることもあるのですが、意外とスッキリもするものです。育児や家事、仕事に感じたストレスを運動で発散しています。それが意外と心地良いのです。また、運動することでの副産物といいますか…思考も前向きになったというか…アラサー、パニック発作を起こさなくなり、精神科への通院も一旦、卒業させて頂きました。そして、なんと、パニックの元凶⁇であった、高速道路の運転を再開出来たのです！その辺りの話はまた別で書こうかな……🙌🏻🙌🏻🙌🏻
2025.11.26
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戦うことの辛さ。理解されない辛さ。
しばらく更新が空いてしまいました。アラサーママです👩🏻元気風を装っていますが…日々、予期不安に襲われています😓しかし、そこでへこたれません。予期不安があっても、日常生活だけはどうにか過ごします。それは、自分の為であり、子どもの為でもありますが、不安障害、パニック発作を克服すると決めたので、そこは頑張りたいところです…💪🏻そんな日々を過ごしていますが、今、それにより新たな壁にぶつかっています。それは…「誰にも理解されない」私は、精神科に通院しており、家族はそれを知っています。会社には、パニック発作があることは伝えていますが、詳しいことまでは伝えていません。現在、ここ最近は日常生活でパニックを起こしていません。しかし、予期不安は毎日のようにあり、そこから逃げ出したいことは確かです。それでも、なんとか生活しています。正直、それでいっぱいいっぱいです。そんな私を見て、誰も「パニックがあるのに頑張ってるな」と思う人はいません。「もう大丈夫なんだな」そう思うのです。日常生活を必死に送っている私にとって、非日常生活は辛いものです。予期不安大発生です。そのため、お断りすることが多いのが現状です。すると、断れた方は理解が出来ず、「なぜ？」と言われます。ときには、嫌な顔をされます。それがまた辛いのです。家に引きこもり、暗い顔をして過ごせば理解されるでしょうか？「仕方ないね」と言ってもらえるでしょうか？戦うことに疲れてしまったとき、そんな考えにも襲われます。不安障害、パニック発作、これらの病気は一喜一憂です。それがどうか、広まることを心から願っています。そして、私の戦いも続くのです………。
2025.06.15
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パニック発作を克服したい！
私はパニック発作を発症し、その症状に苦しみ、悩みながらもだんだん「治したい」「克服したい」と思うようになりました。しかし、どうしたら良いか分からない…😓たくさん調べて、調べて、1冊の本に巡り合いました。正直、半信半疑なところもありましたが、私はこの本を読んだことによって、パニック発作への向き合い方を考え、パニック発作への理解を深めることが出来た気がしています。ここに書くことはあくまで私の一個人の意見ですが、パニック発作を克服する鍵となるのは「思考を変える」ことだと思っています。私の場合、運転中にパニック発作に襲われることが多く、ぶつかってないのに「ぶつかったかも…」当たってないのに「当たったかも…」と悪い方向に悪い方向に考えてしまい、そのうちその思考から抜け出せなくなり、発作となってしまいます。その思考をどこかで、「ぶつかったかも？でも、そんな感覚や音も無かった。傷も無い。」と切り替えることが必要で、それが出来るようにならないと、パニック発作を克服することは難しいと思っています。それと同時に、そんな不安に襲われる自分を受け入れ、否定するのでは無く、自分を信じてあげることも1つだと思います。実際、私は運転免許を取得して10年程経ちますが、無事故無違反のゴールド免許です。乗っている車もミニバンです。突然の自慢のようになり、すみませんが、自分を信じてあげるには十分な根拠になるかも…？もちろん、過信せず、毎日気を付けて運転します！私はまだパニック発作を克服してはいません。少し前向きになっただけです。日常の運転は可能になりましたが、高速道路の運転は今だに克服出来ていません。遠出の運転も怖いです。知らない道なんてパニックのきっかけになること間違いナシです。それでも、少しずつ進めることを良しとして、今日も生きていきましょう。私が前向きになるきっかけをくれた本の紹介だけしておきます📕↓↓↓不安神経症・パニック障害が昨日より少し良くなる本【電子書籍】[ ポール・デイヴィッド ]
2025.05.16
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子育てで得た物、失った物。予期不安は無くなるのか。
相変わらず、予期不安に襲われながらも生きているアラサーママです。先日、精神科の心理相談を受けました。そのときに色々と話をするなかで、今はこんなに予期不安に襲われているけど、数年前まではそんなこと一切無かったことを思い出しました。そして、なにがきっかけかと考えたとき、それが「妊娠、出産、子育て」であることに気付きました。可愛い可愛い我が子に出会えたことは心から嬉しく、幸せなことです。子どもたちの成長を喜び、楽しみにもしています。これは私の人生にとって得た物といって良いでしょう。しかし、それにより、自分の時間は無くなり、自分のペースで動くことも出来なくなりました。毎日、様々なことから追われる生活が始まりました。自分の為に生きることが困難になり、子どものことや自分のこと、今後のことで不安になることが多くなりました。考え方は人それぞれです。「失った物もあるけれど、得た物もたくさんあるから幸せ。」「失った物が多すぎて、辛い、しんどい」どんな考え方でも良いと思います。ダメなんてありません。ただ、私の場合、不安に襲われる考え方をしてしまうため、生きにくくなってしまいました。生きにくいのは嫌です。当たり前に。笑前回、書いた通り、予期不安に襲われる自分を受け入れることは少しずつですが出来るようになりました。今後は、まず予期不安を減らすことを目標に生きていこうと思います。そして、妊娠や出産、子育てが様々な意味で人生を大きく変えることだということをたくさんの人に知ってもらいたいです。
2025.05.09
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過去一のパニック発作を経験【歩み】
「私が1人不安を感じたとしても、その不安によって世界や日常は何一つ変わらない」この考えに至ってから、物事の考え方が少し変わりました。何をするにも億劫で予期不安を抱えていましたが、予期不安があったとして、それを受け入れた上で行動してみようという思考に変わりました。「立ち止まらない」その言葉を胸に、不安にかられたとしても、小さな一歩でも良いから進もうと意識しています。「不安を受け入れてみる」予期不安は常に起こります。小さな不安から大きな不安まで…数え出したらキリがありません。その不安、1つ1つに真摯に向き合ってしまうと押しつぶされてしまいます。かといって、不安を感じないように感じないように……と思うと逆効果だったりします。不安を感じたとしても、「あー、今日は少し調子が悪い日だな〜〜」「休息と睡眠しっかり取ろうかな〜」「気分転換しようかな〜」と不安に囚われる自分を責めるのではなく、自分のことを大事にしてあげることが1番なのではないかと思います。こうやって書いている今も何かしらの不安にかられていますが、体調が良い日でも不安が0になることはありません😂だったら、不安と共存する方法を考えないといけないと思っています。今日で4月が終わります。新生活にもだんだん慣れて来る頃でしょう。私はきっと、完治したわけではないので、これから先も悩まされることがたくさんあると思います。それでも、「こんな風に考えて、前向きに生きていくことも出来るんだ」とここに記録したことで、自分自身を励ますことが出来る気がしています。このシリーズは一旦、終了です。今後も色々なことを長い独り言のように書いていく予定です。さあ…とにかく日常生活を楽しんだり、苦しんだり、考えたりして過ごしていきましょう。#パニック発作#不安障害#ママ
2025.04.30
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過去一のパニック発作を経験【学び】
先日の投稿で、過去一のパニック発作を起こしたときのことを振り返りました。そして、そこから学んだことがあります。それは、「世界は何も変わらなかった」ということです。パニックを起こした後、2日間くらいは寝込んでしまうほど、メンタル的に落ち込みました。「どうしてこんな風になってしまったのか」「私はもう何も出来ない…」そういった思考に囚われ、このまま、ずっと外に出られなくなるのかな…と思ったのですが、私は母です。子どもたちとふと、外に出てみたのです。すると、外の景色、空気などの日常生活は何一つ変わっていなかったのです。私が寝込んでいる間でも、人々の日常は常に進んでいることに気付きました。そう気付くと、なんだか気持ちが軽くなり、何に悩んでいたのか分からなくなりました。そして、「少しずつで良いから前を向こう」という気持ちになりました。「私が1人不安を感じたとしても、その不安によって世界や日常は何一つ変わらない」この気付きは私のパニック発作への向き合い方や考え方、そして、生き方にも影響するのでした…。#パニック発作#不安障害#子育て#ママ
2025.04.29
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過去一のパニック発作を経験【出来事】
つい最近、自分の中で過去一だと思うパニック発作を起こしました。なぜ、過去一だと思うのか…それは「他人に迷惑を掛けた」からです。私のパニック発作は、予期不安から始まり、動悸、思考がいっぱいいっぱいになるタイプ。元々、心配性で完璧主義の傾向あり。今回、どう他人に迷惑を掛けたかというと、全くそんな事実はないのに、「他人の物を傷つけたかもしれない」という思考に囚われてしまいました😓その前からなんだか、調子悪いなーとは思っていたのです。そんな中、仕事中に全社員が使う車に傷が付いているのを発見。なんと、それ、私が見つけてしまったんです…😓そこから、「私が知らない間に傷付けたかな…」と不安が…💭そうなると、次の思考は「今までも知らない間に傷付けていたかも…」「これからもそうしてしまうかも…」といった予期不安に繋がりました。傷付けた犯人も判明することなく…私の思考はそのことでいっぱいになっていました。そんな中、とある駐車場で横に停まっていた車に傷を発見。もちろん、私はぶつけてませんし、ぶつけた記憶もありません。こちらの車に傷もありません。それらを確認して「違うな」で良かったのに……なんと、「私がぶつけたかも」の思考から抜け出せず、大パニック…💥結果、スタッフさんに助けてもらい、車の持ち主にも傷は前からあった物であることを確認してもらう始末…😢本当に申し訳なかったです…💦そんなパニック発作を起こした私ですが、それをきっかけにあることに気付きました。それは、、、長くなるのでまた後日。#パニック発作#不安障害#子育て#ママ
2025.04.28
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忙しい毎日…でも諦めたくない。
更新がなかなか出来てない中で、大きな出来事がありました。それは…「新年度」を迎えたということ。子どもたちの生活が変わり、それに伴い、自分の生活も変えないといけない日々…😓マジで、毎日、試行錯誤です…😓「ああしたら良かったかな…」「こうすれば良かったかな…」「次はこうしてみよう！」そんな日々を過ごしております😂新年度を迎えるにあたって、目標にしたことがあります。それは…「健康に過ごすこと」昨年度は、坐骨神経痛に不安障害、パニック発作と健康面で大変悩まされました…😓どちらも、完治したわけではないですが…前向きに捉えるようになってきた…かな…？この話はまたおいおい…😌とにかく、健康的に過ごしたい！でも、運動を続けるのは大変！食事制限も嫌！と思ってた矢先に、「着圧デニムパンツ」というのを見つけて…もう、藁にもすがる思いで買ったよね😅「これで痩せるぞ！」というより、「これで見た目だけでも…」の思いが強いけど…🤣着圧が元々好きなので全然苦にならないし、見た目はスッキリするし…今のところ良いとこづくし🫶🏻サイズは普段の物のワンサイズアップを買いました⭐️楽天スーパーセールやお買い物マラソンで買うとまた得なのかな〜〜〜💭これを機に美脚を目指したい、アラサーママであった…✌🏻(もちろん、健康もね😉)【最大7,290円OFF】 着圧デニム 着圧レギンス 着圧タイツ 着圧 着圧スパッツ スパッツ 着圧パンツ レギンス レディース デニムパンツ スキニーパンツ スキニー デニム ダイエット 寝るとき 美脚 むくみ 強着圧 ストレッチ 伸縮性 春 ベルシリーズ価格：7,290円（税込、送料無料) (2025/4/24時点)楽天で購入
2025.04.24
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我が子の癇癪と戦う日々。
我が子(4歳)は、家での癇癪が激しく、少しも我慢が出来ません。何をするにも「1番が良かった！」といって激しく泣き喚きます😢小さいものから大きいものまで合わせると、ほぼ毎日。さすがにどこかに相談したほうが良いかなと思っていたのですが、まず初めに通っている幼稚園での様子を確認しました。すると、「癇癪1つ無く、とてもお利口です！」とのこと。実際、授業参観などをコソッと見ると家とは全然違う姿😳ママが入って来るなり、「ママー、ママー」になってしまいます😓そのため、先生には、「園で頑張っている反動が出ているかもですねー」と言われました。もちろん、それはあると思います。毎日、楽しそうに色々なことに取り組んでいるようで、とても頑張っていると思います。たくさん褒めて、たくさん甘えさせようとも思います。ただ………ママも人間です。そうだとしても、ほぼ毎日、何かにひっかかって大爆発する我が子に対して、ずっと優しくいることは出来ません。断言。最初は優しく接していた旦那もブチギレる始末😭💔このままだと我が家が崩壊するかも…と思い、ついに、心理相談を受けることになりました。私は発達障害等の専門職として勤めていたことがあり、ある程度の知識と資格を持っています。我が子を出来るだけ客観視して見ても、発達障害とは違う気がします。ただ、これは親としての思いや気持ちが入ってしまっているかもしれません。また、違うとしても、親が疲弊してしまっているのであれば、相談をすべきだと思っています。私は今回、相談する側ですが、相談される側でもあるわけで、そんな私でも上手くいきません。本当は子どもの気持ちに寄り添いたい、仕事なら上手く出来るかもしれない。それが我が子には全然通用しません。悲しい……😭子が自分の気持ちを上手く発散することが出来ない、伝えることが出来ない、だから癇癪で表現するしかない。もし、そうであるのならば、癇癪の理解を深め、違った目線から見て行きたいと思っています。
2024.11.24
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価値観の違い？空回り？
「価値観の違い」という言葉、よく聞きますよねー💭とくに離婚の理由とかで聞く気が…🥲正直、今まで価値観の違いがいまいちピンと来ることがなかったのですが…子育てし始めて感じるようになりました…旦那に😂旦那と私は性格が真逆で…そこが良かったのですが、子育てになるとまー意見が合わない😅子どもに対する接し方や怒り方、いちいち気になってしまい、旦那と言い合いになっちゃったり…🥲旦那も頑張っているのは分かるのですが…その子育て、私やったよ？的なことが多くて…かと思えば、自己流でやられてキー😡💢となったり…💭足並み揃えて子育てしたいのは私だけ…🤔💭？
2024.10.11
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「1日30分だけ」で出来ること。
何事にもやる気や興味が湧かなかった私ですが、最近、これではいかんと思い、意識していることがあります。それは、「1日30分だけで良いからする」ということです。読書や勉強、掃除…なんでも良いのです。私はYouTubeが大好きで、YouTubeなら何時間でも見れちゃいます😂でも、その時間を過ごすとその後、「また、無駄な時間を過ごしてしまった…」といった自己嫌悪に襲われてました。これの悪循環が絶対良くないと思い…意識することにしました。これは、パニック障害にも関係することだと思います。 子育ても大変で、自分の時間も欲しいのですが、「30分だけ！」と子どもたちと遊んだりもします。しっかりタイマーまでかけて🫶🏻笑「子どもたちが小さいのは今だけ。」そんなことは分かっています。ただ、私は今が辛いのです。未来なんて考えられません。でも、後悔もしたくありません。贅沢です😂続くかどうかは分かりませんが、なんでもやってみる！スタイルで挑戦していきたいです！
2024.10.10
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不登校だった私へ。
不登校だった私へ。あなたは今、不登校である自分にとても悩んでいると思います。あなたの場合、いじめが原因でもなく、友人関係や人間関係でもなく…ただただ「なんとなく」学校に行くのが嫌になってしまいましたね。行った方が良いのは分かってる。でも、行きたくない。次第に行けない。に変わっていきました。色々考え、親とも相談して、結果的には転校という道を選びました。その結果が正しかったのかどうかは分かりません。ただ、その結果を選んだその後は、大学に行き、結婚し、子どももいます。仕事もしていますよ。一応、国家資格も取得しました。今でもときどき、あのときの決断が正しかったかどうか、考えることがあります。しかし、今の自分がいるのはあなたの決断のおかげです。大変なこともありますが、なんだかんだ楽しく生きてます。あのときの決断の中には「生きる」という選択もありましたね。少なくともその決断は正解でした。本当にありがとう。
2024.10.04
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私は母が苦手です。
私と親の関係性について、一言で表すのは到底難しいのですが…まあ、普通に仲の良い親子に周りからは見えると思います。しかし、私はその仲の良い親子に見えることが嫌で嫌でたまりません。なぜなら、仲の良い親子だと思っているのは、親だけだからです。親との関係性について、語ると長くなるのですが、父親はザ亭主関白の人間で、母親は気が強いし、プライドも高いと言った感じです😂小さい頃は両親どちらも「厳しい人」といった印象でしたが、大人になって思うのは、父親は「子育てを母親に丸投げした人」、母親は「子どもたちに人生をかけた人」だということです。そうなると、母親が厄介になるのです。子どもに人生をかけたので、子どもが命同然になります。すると、過保護、もしくは過干渉が誕生し、自分の思い通りに子どもを操ろうとし始めます。私が母親のことを「あれ？おかしいかも？」と思い始めたのは中学生頃だったと思います。忘れもしません。当時、私は見たいテレビが深夜にありました。嵐の宿題くんという番組です。(懐かしい…🥹💓)さすがに、リアルタイムで見ることを遠慮し、母親に録画をお願いしました。すると、「私が録画したいものがあるからダメ🙅🏻♀️」と言われました。VHSの時代です。録画は1番組のみでした。断られてしまいましたが、諦められず、「じゃあ、その日だけ、リアルタイムで見せてほしい。」とお願いしました。しかし、それも「ダメ🙅🏻♀️」と言われてしまいました。当時、大好きだった嵐。友達と番組について語り合うのが楽しかったです。それでも、「夜遅いからね。」とか「来週は録画してあげる。」とか言ってくれたら納得したかもしれません。しかし、私の母親は「ダメなものはダメ🙅🏻♀️」の一点張り。私もつい、キレてしまい、言い合いになった末に母親のから一言、「私が買ったテレビだから、あなたに権利は無い。」中学生の私は返す言葉も無く、静かに部屋で泣いた記憶があります。その後、録画はしてくれるようになったのですが、その一言はずっと忘れられません。私の母親は感情や思ったことがすぐ態度や言葉で出てしまいます。言わなきゃ良いことを言ってしまいます。VHS録画事件のときも、結果的に録画してくれるのだから、言わなくても良かったはずなのに、言い合いになり、カッとなった結果、言ってしまったのです。そのため、言った本人は悪気も無ければ、きっと覚えてもいません。でも、言われた方はずっと心に残り、忘れられないのです。今でも、孫たちのことを可愛がってくれることを感謝すると笑いながら「老後の面倒、見てもらわないといけないからね😚」と言います。母親は私との関係を「友達みたいな親子」だと思っているようですが、私は苦手です。とても、友達のように横に並んだ関係では無いと思います。今までも、これからも、母親が上で私が下であることに変わりないのです。
2024.10.01
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パニック障害に向き合ってみた。
パニック障害と診断されたアラサーママですが、「そうですか。じゃあ、治療に専念します！」とはいきません🥲育児、仕事、家事………放棄するわけにはいきません。かといって、発作が頻発している中、放置するわけにもいきません。そこで、私は私なりに向き合うこととしました。まず、1つ目に、「無理をしないように努力する」忙しい毎日の中、無理をしないというのは本当は難しい…だから、無理をしないよう努力することにしました。手を抜くところはとことん抜いて。人にも頼りまくるようにしました。発作を繰り返していると、だんだん「発作が出そうだな…」と分かるようになりました。だから、そんなときは絶対に無理しないように努力するようにしています。2つ目に「治療を受ける」私は発作が出てから治療を受けるまで、約1年かかりました。病院の予約問題もありましたが、「これは本当に病気なのか？」「少し休んだら良くなるのでは？」といった考えに囚われ、なかなか治療を受けるという決断にいたりませんでした。実際、「もう良くなったかな？」と思うときもあったのです。しかし、そんな簡単にいきません。何度も良くなったり悪くなったりの波を乗り越え、医療に繋がりました。医療に繋がった今、「もっと早く行けばよかった…」と思う程です。3つ目に「意識を変える」私の場合、発作が出るときの兆候として、急に「どこにも逃げられない」といった思考に襲われます。実際はそんなことはなく、大丈夫なのです。しかし、発作が出るときはそんなこと考えられません。そこで、とにかく、意識を変える努力をしようと考えました。その方法として、様々な人の体験談を見たり、本を読んで知識を入れようと考えています💭 4つ目は「周りの理解を得る」実はこれ、私は実現出来てません🥲これからぼちぼち頑張ろうかな…といったところです。私の家族は精神的な問題を「気の持ちよう」と考えるタイプで…なかなか理解を得られるかどうか分かりません。しかし、これは長く付き合うにあたって、1番大事になってくるような気がします。まだまだ向き合い出したばかりなので、全てが正しいとは限りません。ただただ、私の記録だと思って頂けたら幸いです。
2024.09.27
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心療内科、通ってみた。②
いざ、病院に到着すると…結構緊張する。「私が来て良かったのかな…」と何度も思った。でも、結論から言うと「行ってよかった！！！」誰も私を責めなかった。「それは大変だね。」「よく頑張ってるよ。」と認めてくれた。「外傷性ストレス障害」「パニック発作」と診断もついた。どこかホッとした。今後は、カウンセリングを受けながら、パニック発作が出ないよう、コントロールしていきたいと思う。今回のこの決断が正しかったかどうかは分からない。けれど、いつ誰がなってもおかしくないものだと思う。その中で、「診断が出たから、仕方ない。」ではなく、「診断が出たから少し休もう。」とか「診断が出たけど、上手く向き合える方法はないか。」といった考え方をしたいと思う。まだまだ始まったばかりだが、気長に向き合って生きたい。
2024.09.26
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心療内科、通ってみた。①
題名の通り。心療内科、通ってます。通うこと、すごく悩みました。心療内科や精神科に嫌なイメージはありません。悩んだ理由は「これくらいのことで通って良いのか？」ということでした。私の症状は息切れや動悸です。突然、襲って来るようになりました。とくに、運転中に襲われる事があり…生活にも支障が出始めました。症状を調べる限り、パニック障害が当てはまるのかな…と思いながら、あてもなく、ただネットで検索し、通える病院を予約しました。ちなみに、予約は3ヶ月後しか取れず…正直、今悩んでるのになー。と思いましたが、それは仕方ない。私の症状が出始めたのは、育児が大変になり、辛いと思い始めた頃でした。通って本当に良いのか。通うことで何か変わるのか。症状にも悩みながら、3ヶ月後、、、
2024.09.25
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アラサーママ、病に倒れる。
元気だけが取り柄だった、アラサーママ。つい最近、下半身に痛みを感じ……徐々に激痛に。座るのも痛い、立ってるままなのも辛い…運転するのも辛い…。そうです。「坐骨神経痛」😭😭😭原因は様々で、主に腰からくるようですが、まさに私も腰、骨盤ズレまくりなようで…😭先日、投稿した整骨院生活が始まっています😭現在、痛みは落ち着いたのですが、今、治しておかないと今後また同じようになると言われ、それは嫌過ぎるので、治療しております…😭💔お金もかかるし、時間もなかなかない……😭でも、体は大事……😭🫶🏻まだまだ若いつもりだし、若い方なんだけど…それなりに歳は取っていて、変化も起こってくるんだなーと常々感じてます😂ちなみに、もう1つ、通院生活を控えておりまして…それは 「心療内科」です🥲この話はまた後日……。
2024.08.07
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アラサーママ、29歳になる。
しばらくぶりですが、相変わらず、育児、仕事、家事と振り回されているアラサーです。最近、夜な夜な「海のはじまり」が更新されるのを楽しみにしています🎵笑タイトルにもあるように、アラサー、めでたく(?)29歳を気付いたら迎えていました。とっくに😛10年前の私は、29歳はきっと素敵な女性、大人になっているんだろうなーと思っていました。でも、いざなってみると…気分は19歳のまま😳！さすがに見た目は変わりましたね…。老けてます🫣あと、体力が無い。びっくりするくらい。いつまでも、若いつもりでいたし、まだ若いとは思うけど、体は正直で…現在、整骨院通いしてます😢詳細はまたいつか…😢29歳。20代最後。何か目標でも…と思うのですが、大それたことは目指せないので…とにかく…「健康第一」を目標にしときます🫶🏻
2024.08.06
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子育てはやめられない。だから、、、
少し間が空いてしまいましたが…現状変わらず、子育てに奮闘中のアラサーママです😂そんな中、少し変わったことがあります。それは、私の意識です💭子育てはやめられない。止まらない。でも、しんどい。辛い。どうにかしたい。このループから抜け出す為の策を考えました。①「もういいや」を基本にする。部屋は散らかり、子どもはいたずらばかり。3分に1回は喧嘩。ひとつひとつに真面目に対応しようとしていましたが、やめました。散らかっていても、いつか片付ける。いたずらも危険じゃなければ何も言わない。喧嘩も怪我してなければ放置。意外と大丈夫なんだよなー😂②怒りそうになったら抱きしめる。常にイライラしていたので、すぐカッとなって怒鳴っていました。でも、子どもからしたらいきなり怒鳴られてびっくりして、ただ怖くて泣いて。それにまたイライラして。の繰り返し。これは私も悪いので猛反省して、どうしたら良いか…と考えた結果、怒る前に抱きしめるようにしました。そうすると、子どもは私に意識を向けてくれ、私もカッとなることを抑えられるようになりました。そこから、何が悪かったか、何が危険か、目を見て話をするようになりました。これのおかげで、自分の情緒も安定している気がする…🫶🏻③子どもと一緒に過ごす今が当たり前じゃないと再度認識する。子どもは成長していくもので、こんな風に手がかかって大変だー💦って言っている時期もあっという間に終わるでしょう。また、このご時世、いつ何時、何が起こるか分かりません。喧嘩して、怒って、子どもと離れたそれが、最後になるかもしれません。だからといって、四六時中一緒にいることも現実的ではありません。限りある時間であることを意識して、「今日、これが最後かもしれない」「今日も1日、元気に過ごせて良かった」こんなことをふと、頭の片隅に思いながら、どうせなら…と笑顔で過ごせるようにしています。あくまで、私の考えで、完璧に出来ているわけでもなく、出来たから素晴らしいといったわけでもありません。ただ、少しでも日常を変えたいと奮闘したのです🥹まだまだこれからも、奮闘し続けますけどね…✌🏻
2024.01.31
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考えたこと。
日々、愚痴や文句を投稿していますが、これはあくまで私の頭の中の思いを文字化しただけで、フツーに育児やってます。旦那とも良好です。笑ただ、ときどき疲れてしまって、辛くなって、そんなときはこんな思いをすることがあるよーって話です。だから、子どもたちとのコミュニケーションや愛情表現も日々工夫したり、挑戦したりしてます。最近、そんな日常があたりまえではないと思わされることが多々ありました。自分の身に同じことが起こった場合、きっと耐えられません。今回、私や家族は巻き込まれませんでしたが、いつなんどき、家族と離れ離れになるかなんて、誰にも分かりません。だからこそ、日常を大切にしないといけないと改めて感じています。これからは、少し意識して、子どもの話を聞いたり一緒に笑ったりする時間を増やしたい。怒ったり、イライラする時間よりも大切に思える時間を増やしたい。そう思います。
2024.01.17
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私の旦那は「イクメン」…？？？
私の旦那は子ども好き。我が子たちのことをこよなく愛しており、子どもたちのお世話全般1人でも全然出来る人だ。そのため、世間からは「イクメンだねー！」「今どき男子だねー！」と褒め称えられることが多い。だがしかし！！！私は物申したい。彼が1人で育児をすることなんて数える程度なのだ。普段は私のワンオペ。休日は旦那、、、と私が育児しているのだ。例えば。「子どもたちをお風呂に入れる」としよう。普段ワンオペの私はお風呂に入れる→体を洗う→湯船に浸かる→あがる→拭きあげる→ドライヤーを1人でする。一方、旦那が休日担当する場合、お風呂に入れる→体を洗う→湯船に浸かる→あがるで終了。拭きあげからは私になる。なんなら、お風呂掃除も私。伝わるだろうか、このモヤモヤが。いや、分かる。確かに世間的に見ると旦那は育児に協力的で…待て。協力的とは何か？己の子であるのだから、主体的に育児をしてもらっても？？？とりあえず、言いたいことは、あなたがイクメンだなんだ言われている陰を支えているのは私ですからーーー！育児の全てを理解していると思うなよーーー😡😡😡！
2024.01.16
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子どもとずっと一緒にいることがしんどい。
これはあくまで私の場合。子どもは好き。我が子はもっと好き。でも、ずっと一緒は気が狂いそうになる。「せっかく子どもと一緒にいられる時間があるのだから」「今しか見られない姿もあるよ」色々言われるけど何も耳に入らない。今の私にとって、育児は幸せの象徴的なものではなく、苦痛な物になってしまっている。そんな苦痛な存在と24時間共にしているのだ。そう考えてもらえないか。少しでもゆっくり出来る時間、自由に出来る時間、自分の価値を認めてもらえる時間、、、そんなものがないと気持ちの切り替えは難しい。仕事に復帰したい。ただ、我が子は待機児童だ。仕方ない。どれも仕方ない。そう言い聞かせているが、言い聞かせたところで何も変わらない。1日のうち数時間だけでも離れる時間が欲しい。週に数回だけでも離れる時間が欲しい。そう思う私はダメな母親なのだろうか。でも、私はそうではないと思っているし、同じように思う母たちをダメな母親とは思わない。ただただ、育児を頑張っている母なだけなのだ。
2024.01.15
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看病は辛いぜ…。
子の看病って結構、地獄ですよね…😥？そもそもが大変なのに「体調が悪い＝機嫌が悪い」なので、大変さが一気にレベルアップ😂2人同時もキツいし、片方ダウンで片方元気もダルい。交互にダウンも非常に厄介。2人とも元気いっぱいだけど、感染症だからどこにも出られないときはお手上げ🤷🏻♀️親は看病だけをしてれば良いって話でもありません。仕事などの調整、自分はうつらないように…と防衛、、、独身時代、体調悪くなったら寝込めば良いと思ってたのが懐かしいし羨ましい……🥲ということで、絶賛看病中の我が家。自分もダウンしないように頑張りまーす😅
2024.01.14
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誰もが皆仮面を被っている。
題名の意図としては、私、周りから見たら子育て一生懸命している母だと思うんです。でも、本当は一生懸命どころか。いかに手を抜くか、どこで手を抜けるか、楽になるかしか考えてない母です。「周りにはそんな姿見せられない！」そんな固定概念が私をさらに苦しめてるんだろうなー。って承知の上です🥲でもね、でもね、ここまで培って来た性格ってそう簡単に変わらなくて。てか、この性格で良かった面だってもちろんあるわけで。ぶっちゃけ言うと、良いとこ取りしたい…😂ただ、最近意識していることは、いっぱいいっぱいになったときや辛すぎる、疲れすぎているときは、人に助けを求めるということ。これは、自分のためでもあるし、子どもたちのためでもある。イライラした私に理不尽に怒られるなんて悲しい以外の何物でもないからね🥲
2024.01.13
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愛情は等しく…？
そりゃあ、等しく出来たら苦労しないですよねー🥹でも、私の実際は等しくするどころか、息子にも娘にも0：0になるときがあります。笑どんなに等しくしよう。どっちも愛してる。って思ってても、例えば、3歳に「妹ちゃんのこと、嫌い！」と言われると…心に突き刺さるものがあります🥲それぞれの今の年齢がそうさせるのか…1歳はまだまだ目が離せないし、3歳がようやく落ち着いたかな…？と思いきや、イヤイヤリターンズと若干のあかちゃん返り…？何事も等しくなんて多分、無理。←🤣我々も時々休憩しましょうね😂
2024.01.12
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3歳と1歳の破壊神。
とりあえず、私の現段階のヤベー状況を生み出している3歳と1歳。ママになって3年。育児史上、今もっともヤバい状況に陥ってます。(歴短いけどね😂)何がヤバいかって？もうね…語りきれないの。チラホラ聞く、周りの人の意見も皆、「3歳と1歳はヤバい」という呪文のような言葉ばかり。でもね、ヤバくても育児は止まらないし、やめられない。本当に辛いよね。イヤイヤで何に対しても反論する3歳。え、イヤイヤ期は2歳までじゃないんですか？え、てか、そんなこと言ってたら1歳がイヤイヤ始まっちゃいますよ。的なね。もう、とにかく黙って欲しいし、休憩させて欲しい。体力も計り知れないから、いっぱい削らないと話にならないし…😭そんな状況なのに、私の身近は皆、「皆んなが通って来た道」「育児だから仕方ない」と言った感じ。てか、1番多いのが「それでも母親だから」←はい。ムカつくよねー。いや、そりゃそうですよ？そうですとも？でもさ、私の場合、子どもたちの父親もいるんですわ？なんで、父親はちょっとした育児で褒められて、母親は全く褒められないんですかね？仕事してる？は？私もですけど？時代が違うんだよ！父親がメインで育児しても良いですけど！？全然！？なんで父親はサブポジション的な考えなのかな！本当に腹立つな！！！
2024.01.11
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思ってたのと違う…(2人育児ver)
1人の育児をしてみて、「育児ってこんなに大変なんだ😭」と痛感。つわりも酷かった私は2人目を躊躇していましたが、旦那は子どもはたくさん欲しい人。周りからも「2人目は？」と言われることが増えました。私自身、「弟か妹は作ってあげたいなー🤔」と思っていたので、深く考えることなく、2人目を授かりました。やっぱりつわりは酷かったものの…無事に出産しました。そこからの育児といえば………🫥🫥🫥①新生児期は楽しかった！→2人目の余裕からか、多少泣いてても焦らないし、むしろ、「はいはい、お腹すいたね〜」「おむつね〜」って感じ。体の回復も全然早かった😳可愛いーーー😍と思う余裕がある。②2人揃うとヤバい。→1人1人の育児はそこまで苦痛ではなかったものの。2人揃うとそれぞれがそれぞれを主張。まー、厄介。まだまだ自分自分と自分を見て欲しい時期。それぞれを構うのは大変。てか、全然仲良く遊ばないじゃないかー😭💔③2歳差はやべー。→どの年齢差も色々あると思うけど、年子、2歳差あたりはヤバいかも😭子育てが一気に終わるかもだけど、その分、大変さも一気に押し寄せてる😭私は3人目があるならば、4歳差以上にする😭😭😭
2024.01.10
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思ってたのと違う…(1人育児ver)
独身時代。子どもは好きな方で、子どもと関わる仕事にも携わり、そんな中で、結婚、出産。「子ども服買いまくるかなー🤔」「せっかくの産休、育休、楽しもうーー🫶🏻」など、楽しいことばかり考えていた私。でも、現実は甘くなかった…。①昼夜問わず3時間起き。→これはある程度、予想していましたよ。でもね、実際そうなってみると、まーー、しんどい。我が子は比較的まとまって寝てくれる方だったけど、それでもしんどかった。夜間授乳に「わー、可愛い😍」って思うことなかったかも😂笑授乳しながら寝てました。②マジで子ども中心の世界。→これもある程度は覚悟してましたよ。もちろん。でも、実際、何するにも子ども中心は自分の存在価値が無くなったようで辛かった…😭③3歳神話…………？→1歳で保育園に入れました。はい。自宅で過ごすのも、保育園に入れるのも、何が正しくて、何が間違ってるとかないと思うんです。私の場合は、仕事復帰が必要だったこと、そして、子どもとずっと一緒にいるのが辛かったのも要因かな。子育ての仕方も多種多様で良いんです。断言🤣👏🏻
2024.01.09
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私、子育てやめたいんです。
はい。その名の通りです。2人も産んでて何言ってんだ。って話ですけど…実話です。昔は「私は子育て上手く出来る！」と思ってました。でも、いざしてみると、全然上手くいかない。びっくりするくらい。いっぱい考えて、良かれと思ったことはギャン泣き拒否。作った料理も食べない。キツイこと言いたくないのに、結局怒っちゃう。このループ。子どもにも良くないし、自分も辛い。1人で抱え込むとこのループ、結構キツイしヤバいんですよね…🥲子どもに手をあげられないので、子どもと一緒に泣いてます。ガチで。そんな子育て、途中でやめることが出来ないのって、辛さ倍増ですよね。少しでも「やーめた」が出来れば、気持ちの切り替えが出来れば…たらればばかりで実際は誰かの助けを借りないと出来ません。そんな助けの場所、作りたいなー🤔とりあえず、辛いことは辛いって言います。何も改善されないことのほうが多いけど、我慢すると壊れてしまいそう。子どもと一緒に泣きます。何も改善しなくてもその場の私の心も大事にします。私の2024年の目標は「自分のための時間も作る」です。その時間が、結果的に子どもたちのための時間や支援に繋がると信じて…✨
2024.01.07
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子育てが辛いは悪いこと？
2023年最終日。今年の年末は大掃除したり自分の美容したりと比較的、時間が取れてます✌🏻というのも、日々のあまりの大変さに、私の母が息子を2日程預かってくれるというファインプレーをしてくれたからです🥹 ナイス！母！👏🏻私の母は私と根本の性格が似ているので、ぶつかることも多いですが、子育てに関しては妙に気が合う😂母も2人を育てているからか、「1人でもいなかったら片付けとか出来るでしょ🫰🏻」と颯爽と連れて行ってくれました。(さすがに2人は大変みたい。笑)息子も祖父母大好きなので、喜んで行きました😂💕ありがとう。母。少しゆっくり出来たよ🥹✌🏻題名の通り、私は声を大にして言いたいのは「育児が辛いのは当たり前じゃない？」「辛いことを辛いと言って何が悪いの？」ということ。というのも、私の旦那も義理母も私が子育て辛そうにしていると「何が辛いのか分からない」「子育ては楽しまないと🎵」といった発言？態度？をします。基本的に子どもが大好きな彼ら。でも、子育てを主としてしているのは私です。私の気持ちが分からないとしても寄り添って欲しかった…と思う毎日です。そんな環境にいる私は常に悶々とするようになっていました。(そんなときにこのブログを始めたのでした…😭)これに関して、私の母だけは、この考えを認めてくれるので、救いとなってます😭(ただ、この母ともそこそこの確執があるので実は苦手です😭)私はどこかに考えを認めてくれて手を差し伸べてくれる人がいるので、ギリギリで保てています。でも、そうではない人もいるでしょう。そんな人の助けになる環境と存在になりたい…と壮大なことを言っておきます☺️2023年は1人育児から2人育児へと変化があり、明らかに違う大変さに翻弄された1年でした。ほぼ子どものためにと生きた1年でした。2024年は子どものためにはもちろん、自分のためにも生きられる1年にしたいです✨
2023.12.31
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育児が辛いのは今だけ……？
現在、3歳(息子)と1歳(娘)の子育てをしているママです。どちらも性格が荒いというか…とにかく激しい😂家の内でも外でもそうなので、よく知らない人にも「大変だねー😅」と言われる程。でも、そのあと高い確率で「そんな時期も今だけだからね〜😊」と言われちゃう。「そんなの知らねーーーよ！」「私は今が辛いんだよ！未来なんて知らないよ！」いや、言いたいことは分かる。きっと、正しい。本当に今だけなんだと思う。私も将来、「あのときは大変だったなー🤔」とか言っちゃうんだと思う。でもでも、そのときはこう思ってたなー。っていうことを忘れずにいたい。そして、悩んでる人にそっと手を差し伸べるなり、見守るなりしたいと思う。
2023.12.30
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子育てが辛い。
題名の通り、子育てが辛いです。「何が辛いの？」と聞かれるとあれもこれもと。でも、そんなこと言ってられない。「辛い」「しんどい」って思い始めると、負のループに陥る感じ。自己嫌悪。自己肯定感下がりまくり。「我が子なのに」「こんなに可愛いのに」そんな思いが突き刺さる。子が泣きながら「抱っこして」と言って来たのに、その抱っこを「嫌だな」って思う自分がいて。そう思う自分が嫌すぎて一緒に泣いてました。2人の子どもに恵まれて、何不自由無く生活して、幸せなはずなのに。本当に難しいです。同じような思いをしている人がいて、「自分だけじゃない」って思うと救われます。
2023.12.29
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アラサーじゃん！！！
そうです。最近、気付いたんです。「アラサーじゃん😳！！！」って。← 今回、ブログ始めるにあたって、「タイトル何にしよーーー🤔」って思って。 「まあ、自分のことだよなーー。年齢は、、、」 「え、アラサーじゃん😳！！！」(2回目) となりました。笑 いえ、アラサーに気付いたのはこれだけではないんです。つい最近も、歳が離れていた子が20歳、成人式を迎えたという話を聞いて、「えー、でも、そっか。私がアラサーだもんねー。」と言って「アラサーじゃん😳！！！」(何回目🤣)となったばかりでした🤣 まだまだ、アラサーの自覚ナシの新米アラサーですが、育児に仕事に家事にと自分の人生歩んで行く予定です！
2023.12.29
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はじめました✌︎
急に思い立って始めてしまったブログ。大体、新しいことを始めるなら年始が縁起良さそうなのに、なぜか年末に始めてしまったブログ。笑流行ったのは高校生ぐらいだったかな〜🤔とか勝手に思いながら、自分の思考や悩みを文字にしたい！誰かと共有したい！と小さな声で叫んでみます。私が今たくさん考えていることは「育児」について。3歳と1歳の2学年差兄妹に毎日毎日、翻弄されています😭元々、子どもは好きで子どもに関わる仕事もしていたのに、いざ自分の子育て！となると話は別だった…😭「あー、私、子育てに向いてないかも。」と気付いたのはつい最近。他人の育児と比べて落ち込んでばかり…。まだまだ先は長い育児。子育て向いてない人が子育てしてみたらどうなるのか…🤔私の頭の中…良かったら覗いて行って見てください💭とかね。笑
2023.12.28
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