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2006年12月07日

１２月４日。

(18)

カテゴリ：チビ介成長日記

１２月４日に友達が亡くなりました。

先輩だけれど、姉みたいな存在でした。
調律士。
私は音楽教室の担当で、彼女は調律士。
職種は違うけれど、いつも私の心を支えてくれていました。

私がピアノを販売し、納入確認し、彼女がそのピアノを調律する。
そんな仕事ではパートナーでした。
ピアノ販売が初めてだった私には、ピアノのことをたくさん教えてくれました。

おかしな話ですが、私が結婚してからも、日曜に
女同士二人でドライブしてしまうような仲でした。

富士サファリパークに行ったり、マザー牧場に行ったり。
バンジージャンプに挑戦したり、イチゴがりに行ったり。

仕事でも彼女の車に乗せてもらうことが多かった私ですが
彼女の運転が大好きで、助手席が心地よかったです。

私が仕事で上司とケンカして、机に戻ると、彼女が置手紙を置いていてくれました。

今はその手紙を何度も何度も読んでいます。

私の妊娠の時期と、彼女のガンの発病が同時期でした。

私は彼女のガンは治ると勝手に信じていて、
彼女も「手術したらすっかり大丈夫だから」といつも明るく言っていました。

「あきこさんのうちまで行く体力、今はない」と言ってきて
結局それっきり会いませんでした。

治ると勝手に私は思っていました。
自分のこの２年間。彼女に何をしていたんだろう？と。

今日、読み返した手紙、私が働いていた当時、彼女がくれた手紙に

大変な役回りはかかえこまないで分けましょう」とあります。
当時、私は本当に彼女の存在で気持ちが救われました。
それから飲んだり遊んだりするようになってすごくすごく楽になりました。

それなのに、私は彼女の苦しみを、何一つ理解も軽減も出来なかった。

すぐ、「こんな会社辞めてやる！」と思ってしまうタイプの私に、彼女は
「私は、仕事があるのが幸せだと思っている。だからここ（会社）で頑張る」と
いつも言っていました。押し付けでなく、自分のスタンスを穏やかに語ってくれました。

私はそんなＳさんが大好きです。

昨日、私は実家から戻りました。
実家に居ると親の前ではあまり泣けなくて、それはそれで気がまぎれていて
迷ったけれど戻りました。
おうちだとＳさんの写真があったり、手紙があったり、
泣いてばかりだけど、でも、私は私の今の場所で必ず頑張ろうと思います。

「私はなんだか生きながらえている」、最近そう思います。
これから、先も、大事な人を失うのかな、とか。
それがイヤだからどうこうではなく、自分の人生がイヤなのではなく
言葉が見つかりませんが、「意味がわからない」と、あれから何度も思っています。

死の意味が、わからないです。
Ｓさんは自分が死ぬってわかっていったのだろうか？
そんなことを知ってもどうにもならないとひとは言うかもしれないけれど
そして知る由もないけれど、そう思う。
いつから知っていたのだろう。
わからないままだったの？
呼吸が止まって死なのか、何が死だったんだろうと。

そして。
何も出来なかった、しようとしなかった、遠慮と言う名の逃げで何もしなかった自分。
でも、何ができたのかというと何も出来なかっただろうし、結局、何をしていても後悔したのだろうと言い聞かせようとしている自分と、それでもやはり悔やまれる１１月。

先月、ずっとＳさんのことがひっかかっていて、Ｓさんの話をダー介にしたり
会社の先輩にしたりしつつも直接連絡できなかった、憎たらしい１１月。

最近思う。
平凡な中に楽しいかけらをいっぱい見つけた毎日を日記にしていきたかったのに
気がつくと　人生は甘くない。
もちろん、それでも、チビ介は愛しくて、私は今もきっと自分を責めながら
自分をたくさんゆるして甘やかしているし
だから、こうやって、パソコンをうっている。

それに、今日はたくさん笑った。
チビ介と体操教室にも行った。
日記は、平凡な毎日の日記にしたかったのにいろんなことが起こりすぎて
なんだかやめたほうが良いのかと思うようになっていました。
でも、やめないのだろうなとも思っているのです。

チビ介のいろんなしぐさや、小さなそして大きな幸せを見つけると
ブログに書こうって今日もたくさん思いました。
スライド６００のコメントのお返事だって書かないと、って思ってる私が居ます。

そんな感じです。

今までとまるで何も変わっていないように見える、この毎日。
すごく、Ｓさんに会いたいです。

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