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2008年09月の記事
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ダウン
抱えていた大きな仕事が終わって、残ったのは充実感でも、満足感でも、達成感でもなくて、疲労と、後悔と、不満だけ。真っ直ぐに向き合う程、自分の至らなさと未熟さに嫌気がさした。 今日は身体と、心のバランスが保てなくて、ついにダウンしてしまった。大変なのは自分だけじゃなくてみんなも大変なのはわかっている。悩んで、考えて、苦しんだ結果、ミスをミスとわかっていながらそれを世に出して、お客さんからお金をいただいていることに付き合いきれなくなってきた。食品や、自動車のように、多少のミスは人命が関わっていないから良いのだろうか。完璧になろうとすればする程、苦しくなる。
2008年09月29日
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本当は・・・わかってた。
少し前に会社に苦手な人がいる・・・っていう話を書いた。その人が１０月いっぱいで退職することになった。 先週の金曜日の夜に同僚から聞いて、あまりにも突然のことで驚きとショックを隠すことができなかった。そして・・・・気がついたら大粒の涙を止めることができなかった。「ああ、いなくなっちゃうんだ。。。」と思ったら、自分でもびっくりするぐらい涙が出た。そして結局、その日はそこで仕事を打ち切って泣いているところを見られないように急いでオフィスを後にした。 仕事に対しての真摯な取り組み方や、考え方など私には足りないことを、話をしたり、仕事ぶりを傍からみていてもすごく勉強になった。尊敬してた。一生懸命でいつもまっすぐだから、それがわからない人たちから誤解を生んでしまうこともあったけど、それでも私はそういうところがとても好きだった。 部署は違うけど、もう一緒に仕事ができなくなるのは本当に残念だし、正直寂しい。 でも、彼女の人生だから私には止める権利ももちろんない。新しい職場できっと今以上、活躍してくれることだろうと思う。 ・・・・ホントはね、苦手じゃなくて大好きだよ。泣き笑いでさよならするね。
2008年09月22日
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まいったなぁ～。
今日の夕方、嫁の友達がウチに泊まりにくる。前回は1年半ぐらい前にお子さん達と泊まりに来たんだけど今回はお一人でくるそうな。うーーーん、OKはしたものの、なんか落ち着かないんだろうなぁ。。。。子供達はいるとはいえ嫁がお風呂とかで外した間、会話できるかなぁ。。。寝室にとじこもっているのもなんか「歓迎していない。」みたいだしなぁ。。逆にいつもいたら、二人（嫁＆友達）が積もる話ができないかもしれないし。。。あーあー、もっと広い家だったらなぁ。書斎とかにいれるんだけど、どう考えても無理だし。。（もっと出世しなきゃ。。）漫画喫茶に逃げたい。。WWWだって実はかなりの人見知りなんだもん。 結婚式とかもホントは苦手。そういえばずいぶん前に留学時代の女友達の結婚式の二次会に呼ばれて行ってみたら見事に知り合いが一人もいないという中、新婦以外知らない人だらけで、あまりの苦痛に耐え切れなくなってトイレに行くふりしてこそーーーっと帰ってきてしまったぐらいだもん。あれはキツかった。。。まぁ・・・なんか適当にやりすごすか。
2008年09月13日
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なにがなんだか。。。
仕事が忙しすぎてもう何がなんだかわからない。さっき出勤したと思ったのに、気がついたらもう夕方なんてのが毎日。 あれこれと国内外から依頼が来て、それに答えていると本来やらなければいけないはずの自分の仕事なんて１ｍｍも進まなくて、気がついたら時計の針だけが進んでて、例の苦手な人が私のデスクのまわりをちょろちょろしているのにイライラして、気が散るし・・・・。 あーーーーーっなんて、毎日なんでしょう！！！ たまには子供達が起きている時間に帰りたいよ・・・・・。 むなしさだけが初秋の夜空に漂っている。 このプロジェクト片付いたらお休みとろう。ひとりでのんびりしたいよ。 もう、なにがなんだかわからない。。。
2008年09月11日
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スッキリと。
さっきまで、休日出勤してた。別に仕事があるわけではなくて、最近読んだ須藤元気さんの著書「風の谷のあの人と結婚する方法」という本で読んだ、「まずはじっくりと自分のデスクを見渡して社長の風格があるかどうかを自問自答します。」というフレーズがすごく印象に残ったので、デスクの大掃除をしてきた。 別に社長になりたいとかそういうわけではなくて、会社のデスクも散らかっていたり、物や書類が散乱していたらやっぱり嫌だなと単純に思ったから。平日だと日常業務に終われてしまい、大掃除どころか拭き掃除すらできないで、気がついたら8時、9時になってしまう。で、「ああ、掃除・・・・。」と未練をのこしたまま帰宅するのがいつのもペース。 悪循環からぬけだせなくなっているなぁと思い、休日の仕事のない＆心の余裕のあるときに、この悪循環から抜け出したくて出社した。（『思い立ったが吉日』っていうし♪） いつもなるべく片付けるようにはしていたつもりだったんだけど、あれこれとしているうちに、２時間近くかかってしまった。机を拭いて、PC回りの配線を綺麗に束ねて、引き出しの中を整理して、私物とか書類を『必要な物、不要な物、どちらとも言えない物』と分別をして、飾っているポストカードを新しい物と替えて・・・・とやっていたら、コンビニ袋２袋分のゴミがでた。もう整理整頓とか言うのも恥ずかしくなってきた。 でも、おかげで机も引き出しもスッキリしたし、「デスクの大掃除をする。」という心の中の宿題もクリアーできたので、明日から気持ちよくお仕事できそう。 あ～スッキリした。
2008年09月07日
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苦手な彼女。
会社に苦手な人がいる・・っていうか少し前までものすごく大好きで仲良しだったんだけど、些細な事で喧嘩をしてしまいそれ以来、苦手になった。 嫌い・・・というのとは違うと思うんだけど、デスクの近くとかに来られると、手の震えが止まらなくなる。きっと彼女に言われて悲しかったことや、揉めてしまったことからの不安や、恐怖からきているんじゃないかなぁと勝手に自己分析してる。（震えはとまらないけど。）倒れるまではいかないけど、やっぱり近くにいられると動悸も強くなるし、平常心は失われる。 そうなってしまうと半径１ｍ以内にこられると「近づかないでっ！！」オーラを全身から出してしまう。出したくて出しているわけではないけど、自己防衛心が働いてしまう。 もちろん会話も無理だし、メッセもかなりがんばらないと会話ができない。メールでこちらから一方的に用件（仕事の）を伝えるのが限界・・・・というのが今の私の状況。 しかも、また悪いことに私と彼女の机は２ｍ幅の通路を挟んだ隣り同士。右を向けば嫌でも彼女を見ることになってしまう。だから席替えを真剣に希望してる！！ これは私の持論なんだけど喧嘩をすればお互い悪かったところがあるだろうし、私も彼女を傷つけてしまったけど、私も彼女からの言葉でかなり傷ついた。「謝ってほしい。」とかそういうことじゃなくて、そこを認めてからお互いまた関係を修復していければと思っていたけど、彼女はどうやらそうは思わない人だったようだ。 いまは特にどうしてほしいとか、何をしてほしいとか、そういうことは望まないのでなるべく私の近くにはきてほしくないなと思ってる。・・・・・・でも、彼女が側に来たときに不快な顔をしたり、あきらかに機嫌が悪くなっている時の私ってきっと嫌な顔しているんだろうな。そんな顔を見た彼女がどう思うかなんて、子供でもわかることなのに。。。。 自分がされて嫌なことを私はしてる。
2008年09月05日
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