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2003年10月の記事
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うまくいかない イライラ
★寂しい。悔しい。悲しいよ。みんなから置いていかれた気分。異常なほどの焦り・・みんなは真剣に考えてるのに、私は意見も言えず、状況もつかめず、ただ押し黙っているだけ。それについて、意見を求められても、何も言えない。何と返していいのか、分からない。圧倒される。みんなの意識の高さに。私は、みんなほどサークルのこと考えれてない。考えようと思っていない。恩返し、しようと思っていない。（前も話したけど）今からそんなにがんばんなくてもいいじゃんって思ってしまう。どうせいつかは嫌でもやらなきゃ、ならない日がくるんだから、今は適当でも。その適当から何かが見つかるかもしれないんだから、今を楽しめばいいじゃんって。遊ぶことが許されてるのは今だけなんだから。。前、同じような話を３年目の先輩にしたとき『自分なりにがんばってればいいんだよ』と、言われた。確かにそうかもしれない。心が救われた。サークルは好き。あそこが私の唯一の居場所。一種の生き甲斐。辛いこと、悲しいこと、あそこにはたくさんが詰まってるけど、あそこは、私が私で・・自分で居られる大切な場所。なのに・・私私・・私、どうなんだろう？考えてないのかな？まったく。何も考えてないのかな。忙しい。そんな言葉ですまされる出来事じゃない。私は、他のみんなよりは忙しくない。スケジュールもきつくない。がんばっていない・・？色ボケ・・？★・・どうして？どうしてうまくいかないの？世のなか、そううまくいかないもの。全員にとって世界がうまくいったらそんなの世界じゃない。夢。幻。・・分かってる。わかってるけど、でも。自由人の私はどこに向かっているのかな・・★あんまりサークルにこない、２年のＨ先輩。彼女言ってた。『誰に文句を言われようと、これが私の生き方。私は今、サークル以外でやりたいことやって充実してる。今なら、誰に文句言われてもいいよ。あのサークルに入ったから、あのサークルのことしか考えちゃ駄目なんて世界、狭すぎるもん。私の人生、私の好きに生きる！！』（参考：2003年10月11日日記）。そう言った先輩・・、かっこよかった。私は別に役員（部長とか）をねらってるわけじゃない。むしろ、頼まれてもそれだけは勘弁！って感じだ。もちろん、やれと言われたら一生懸命やるだろうけど、そうじゃない限り、進んでやろうとは思わない。サークルを極めるのも大学生活の一つの生き方かもしれない。けど・・。今はいい。。サークルだけじゃない、いろんなこと経験したい。この前の障害者キャンプにしてもそう。児童館の手伝いにしても、何にしても。★『次の部長は○○（１１月～）！！』。そんな裏事情が、一部の人の中で回ってるらしい。私はそんなの興味ない。別に、裏事情なんだから、一年生が（一年生じゃなくても）そこまで知らなくてもいいんじゃないかな。。一応、裏事情なんだし。首をつっこんで、つっこみすぎて、抜けられなくなるのは嫌だ。 ※ちなみに私は次の部長が誰かまだ知らない。 あの子たちは他の子より先に知っていることで優越感に浸ってるんだから、それを阻害するのもどうかと思ったし。私は、Ｔの彼女。Ｔは４年目なだけあって、それなりの役職の人（ま、要は現部長や元部長）と仲がいい。私が『次の部長は誰？』と聞けば、素直にポロッと教えてくれるだろう。けど、私は聞かない。気にならない訳じゃないけど、それは私がサークルをやっていく上で今すぐ、必要なことじゃないから。時期がくればそれは発表される。それをわざわざ波風たてて、騒ぎ立てる必要もないんじゃないかなぁ？発表前の今だからこそ。世の中には知らなくていいことがある。別に私も気にしてない。★世の中ってうまくいかない。人間関係ってつらい。学校に居場所がない。新入生合宿で仲良くなった、Ａちゃん。元々合わないなとは思っていたけど、やっぱり、合わなかった。今日は３限が英語で、４限が法律だった。二つとも彼女と一緒。だから一緒に行こうとしてた。でも彼女、私が一緒に行こうとするときソワソワしてた。何か変だな・・って思った。そしたら、突然「トイレに行く」って。「先に教室入ってて」って、授業受ける予定の教室の前で言ったの。だから私、ずっと待ってた。その教室で。彼女、早くこないかなーって。そしたら、その時間、教室移動だった。始業時間過ぎても、人は少ないし、変だな・・とは思ってた。けど・・。何がいけない＝ショックだったって、彼女が先にその教室に移動してたこと。自分だけちゃっかり。そして、ＡクラスのＡちゃんと二人きりで座ってたこと。別に、彼女をとられて嫉妬って訳じゃない。私がＡちゃんをＡに紹介したから、別にそこに割って入ってもよかったと思う。けど、彼女の周り一席も空いてなかったの。広い教室で。だから、座れないな・・っと思って、離れた席に一人で座った。知り合いが後ろにいたけど、友達も一緒だったから、ま、いっかって、授業に集中してた。トイレと移動教室前の教室は、徒歩３０秒の距離。近い。なんか悔しかった。彼女は私を陥れようとしたのかなって。彼女は知ってたのかな。教室変更のこと。知ってたならなんで教えてくれなかったのかな。何であんなにソワソワしてたんだろう。いつもより。そうやって切り離したいほど私が嫌いなんかな。ショックだ・・。私の勘違いかも知れない。別に他にも知り合いはいる。けど、もう１０月も終わり。今更、そんな仲良くもしてなかった子に一緒に授業受けようなんて、何だかな。ってかんじ。また、一から友達作るのもめんどくさいし、人間深い仲になればなるほど、めんどくさいし、日本人の場合、自分と同じタイプを人に求めるからついていくのに大変。。自分は真面目に授業受けたいのに、友達が教室の後ろでおしゃべりしたいっていうからつき合うとか、ストレスたまる・・。だったら、一人の方が気楽でいいかも・・って（授業を教室の真ん前で一人集中して聞けて、その後食事とかに入ることができた＝授業と休憩は完全にわけて考えることができたＡちゃんたちはその面ではすごく好きだった。だからつき合ってたってのもある。）。結局、自分を優先しすぎたのかな？？ストレスたまる・・。明日、学校行きたくない。人間関係ってつらい。男の子になりたい。女って怖い。自分の社交性のなさが、うらめしい。ＡちゃんやＡとは正直、話、合わない。二人は漫画好きで、私は今の生活が手一杯だし、自分の興味ない漫画は無理して読むもんじゃないと思ってるから、手をつけなかった。二人の好きな漫画、ちょろっと見せてもらったけど、自分とは違うなって思ったし。二人で漫画の話で盛り上がってることは、三人で居るときでも、よくあったけど、あんま気にしてなかった。それくらい（共通点が少ないくらい）で、友達やめるとか、ないと思ったから。けど、結局、今日のことを考えると、それはあったのかな・・。私はあんま気にしてなかったけど、彼女たちは気にしてたのかも知れない。ま、結局、その程度のもんなのかも。 人間、違いがあった方がおもしろいと思うんだけどなぁ・・。まったく違う人と話をすることで自分の幅を広げることができる気がするというか・・。でも、私の周りはいつでも、同じ類のグループで固まってた。そして、私が自分と違うと思われるたび、はねのけられてきた。いつの時代もそう。。 同じサークルのＪちゃん。Ｊちゃんの学校のグループはいろんな種類の子がまざってておもしろいらしい。おねえ系、ギャル系、パンク系、普通っぽい子・・の７人。周りからは『めずらしいグループだね』と言われるみたい。 それだけ、違う価値観・見た目の子とつき合う人は少ないってことか・・と、その言葉にショックを受けた。日本って、考えが狭い気がする。どこでもそうなのかな？これから社会にでても、結婚しても、おばあちゃんになっても、同じようなことが続くと思うと、正直、生きる気力なくしちゃう。自分のために生きたい。私は一人じゃない。だから、普段は一人でもいい。やっぱりこれも一種の自信だね。最近この手の話ばっかだ。相当ストレスたまってるんだなぁ・・。その日中に消化しておかないと、後々まで尾を引きそうだしね。★ 前、Ａちゃんが「うさこはいいなぁ～。彼氏居て。私も、せめて男友達くらいはほしいな～。でも、私じゃなぁ～。もっとかわいくなりたい。せめて標準になりたい。」ってこと、言ってたから、真剣に、『んとね。言うだけなら、簡単なんだよ。本当にそう思ってるんなら今からでもファッション雑誌買って、まねっこからでいいから努力しな。男友達なんて合コンかサークルかバイトしてれば見つかるって。』ってアドバイスした。私は、言ってるだけで努力しないのはもったいないと思ったから、そう言った。だって彼女、入学前オリエンテーションの３月初旬からずっと９月入ってまで言ってたから。それが間違ってたのかな？ でも、本心だったし。友達とは本心で話したかったから、しかたなかったのかも。それでなくすなら。友人関係って難しい。★そういう、学校でのストレスが、サークルにもきてる。どっちかがうまくいかないと、両方のれない。反対もそう。そのしわ寄せはどこにくるの？ 親、高校時代の友達、先輩、彼氏・・そっちに行っちゃう。学校のことはサークルの子に話せても、サークルのこと、学校の子に話せない。そんな友達いない。今まで数人に話しては来たけど、話しても、完全には分かってもらえなかったし、結局、真剣にアドバイスされてない。 その点でも、私は友達に恵まれていない。ううん。私という人物が悪いからめぐまれないのかも。わがままな私。 しわ寄せがよってしまった、みなさん、ごめんなさい。頼りすぎて、ごめんなさい。だから、今、ここでストレス発散させてる。★「がんばろう」。この言葉が重い。何年前から使い続けてるだろう・・？？嫌なことがあるたび、「私は負けない」「そんな弱い子じゃない」って耐えてきた。でも、もう限界かも。がんばることにつかれた。羽やすめの場所。私にはそこがある。彼のとなりだったり、お家だったり。けど、あまりに長くそこにいすぎると、もう戦場には戻っていけなくなる。あまりに居心地が良すぎて、辛い痛みから逃げたくなる。私は弱い。私は弱い。私は弱い。弱いからいっぱい泣いていいんだよ。弱いからいっぱい泣いていいんだよ。私は十分苦しんだ。私は十分がんばった。ずっとずっと耐えていた。がんばったね。えらいね。自分で自分をほめてあげなきゃ。他にも同じ悩み、抱えてる人いるのかな・・？
2003.10.27
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スキー用品を見に・・
スキー用品を見に、サークルのみんなと岐阜まで行って来ました。アルペン、ヒマラヤ・・と、２か所回りました。いちおうウェアは取り置きしてもらっていますけど、上：赤 19，900円 メーカー→X.NIX 防水みたいなの→10000下：白 17，400円 メーカー→X.NIX 計：37，300円 って、高いですよねぇ・・（ヒマラヤ価格）。 アルペンの方がヒマラヤよりも値段的にはお値打ちでした。友達は上：白 12，800円 防水みたいなの→20000下：白 9，800円 ＝計：22，600円（アルペン価格）。 で、買ってて買い物上手だなぁ・・って思ってます。 私も取り置きの千円返してもらって、安いのを買おうかなぁ。。 今回買いに行くにあたって、叔母が１９９６年に３日間だけ使ったというスキー用品セットを押入から引っ張ってきたんですけど、大変でした。何が一番大変って、祖母からの理解が得られなかったこと。 祖母：何日間行くんだ？ 私：初滑り２回とスキー合宿２日間と、子どもとの本番スキースクール最低３日間以上かな。 祖母：何でそんなにスキーに行かなきゃならんだ？ 私：え？行きたいからかな？・・から始まって、「ばかじゃないのかお前は」「レンタルで十分じゃろ」「遊ぶことばかり覚えおって」「お前なんて骨折って泣いて帰ってくるわ」と、続け様に言ってくるから 私：何でそう言ういいかたするの？ と、言った。そしたら彼女 祖母：（私の身が）心配だから・・ って。嬉しいような嬉しくないような。言い方にも色ってものがあると思った場面でした。ちなみに、９６年製の叔母のスキーセットは 板：金具：ストック：靴：は、使おうかなって思ってます。（ほんとは、靴こそ合うモノを買った方がいいんだけどね）。（板だって７年前の旧式よりも最新の、せめて去年のモノを買った方がいいだろうし・・）。あ、叔母も私も身長１６０ｃｍくらい、足サイズも同じくらいなのでその点は問題なしでした。だから、靴下やトレーナーは高２の修学旅行で使ったのをそのまま使うとしてます。ウェアは彼女のが、サイズもあまりしっくり合わず、柄も好みじゃなかったので買おうかなと思ってます。どれにしても合わなければ、買うみたいな形で、一回スキーに個人で行ってみようかなと思ってます。ウェア：ヒマラヤの取り置きは１か月以内。それまでにカタログとかいっぱいみて、どれにするか研究して決めるんだ。今月岐阜まで出るのはちょっと難しいかもしれないので、一回ウェアの値段・機能について頭冷やして考えて、大学の推薦入試の日（大学生は授業休み：１１月１８日？）とかに、一人、車で岐阜まで行ってみようかなっと考えてます。ドライブかねて。ドキドキ。初、市街脱出☆ ←一人では。こんな感じで、今日という日が過ぎていきました。ちなみに今日のメンバーは、元部長のＳ（４年・男）、Ｔ（４年・男：彼氏とはいえ今日はさすがにサークルのメンバーとだったからイチャイチャはしてないよ。昨日いっぱいしたから今日は我慢って思って寂しさこらえてた）、Ｍ（４年・男）、Ｍ（副部長：３年・男）、Ａ（一年・男）、Ｐ（一年・男）、Ｓ（一年・女）、Ｊ（一年・女）、Ｊ（一年・女）、Ｍ（一年・女）と、私の計１１人でした。
2003.10.26
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充実デート。まったり、のんびり、二人で学校祭へ☆
彼氏とデートしてきました。幸せでした。時間がゆっくり流れていくの。言いようもない充実感あふれるデート。先週といい、特に何をしたというわけではないけど、最近そういうの多いな・・。幸せ。１時頃家の近くで待ち合わせして、近所のショッピングセンター行って、車内でまったり話したりして、３時頃に家でホットケーキミックスで作ったケーキ食べて、ハッピーバースデーを歌って、アロマキャンドルの火を見つめて幻想に浸ったり、その火を吹き消してもらって、誕生日気分に浸ったり、雑誌読みながらくつろいだり・・。幸せでした。充実してた。今も思い出すたび、ずっとこの人と一緒にいたい。いれたらいいなぁ。いたいなぁ、って思える。５時頃に家を出て、外でうどんを食べて、６時頃に私の学校の大学祭に行った。駐車場に車を停めて、大学内に入った。私は一年に一度きりのチャンスと思って、前から二人で見たいなぁと、思っていた夜景を見ることにした。幸せだった。オープンキャンパス併催だったせいか、夜景が一番きれいに見える校舎の三階があいてて、誰もいない教室で二人っきり、名古屋市内の夜景を楽しんだ。きれいだった。二人ともずっといちゃいちゃしっぱなしだった。６時４０分からミス○○大学を見に特設ステージに行った。出場者みんなきれいだった。ドレスも何もかも。ひまわりのドレスの人がいて、二人であの人かわいいね。ドレスもかわいいね。着たいね。って言ってた。その後、「学校内探索きもだめし」として、大学内を探索した。うちの学校は山（森）の中にある。って、ことで、普段行かない（今まで行ったこともない）、キャンパスの端まで二人で行ってみた。山だから坂ばっかできつかったけど、二人一緒だからたのしかった。途中、不思議と誰にも会わなかった。いい思い出になった。フィナーレの花火・レーザーショーまで、まだ時間が有ったので、二人記念に携帯で写真撮りながらイチャイチャしてた。今日はイチャイチャしっぱなしだった。フィナーレはすごかった。まさかあそこまですごいとは思わなかった。Ｔは、『東京ディズニーランドに来たみたい』と言っていた。私もそれぐらい言ってもおかしくないほど、豪華でお金をかけた学校祭だったと思った。 「また、来年もこれたら来たいね」どちらからともなく、そう言っていた。彼は私をお家まで送ってくれた。ありがとう。最後の車内でもイチャイチャしてた。いっぱいチューした。楽しかった。幸せだった。私、愛されてるなぁ・・って実感できた。嬉しかった。今日はいい日だった。明日もいい日にしたい。彼と出会えてよかった。幸せな時間をありがとう。明日は、みんなとだけど、仲良くしようね。これからもずっと☆ チュッ☆
2003.10.25
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学校の先生になりたい！！
人生っていろいろあるよねぇ・・。今日はちょっと、ほんとにちょっとだけへこみ気味です。今日は、サークルの会議のために名古屋にでました（お家は郊外だから。）。サークルの会議集合時間にはちょっと早かったので、名古屋駅の大きな本屋さんで教員採用試験関連の本を見ていたのですが・・ショックでした。私じゃ受からないかも・・って。教員採用試験を通るのは難しい・厳しいとよく言われているし、聞くけれど、ほんとに厳しいんだなぁ・・と実感。採用人数も少ないし、『愛知県』『名古屋市』『岐阜県』『三重県』、全部、同日の試験日程。私、『下手な鉄砲も数打ちゃ当たる』と軽く考えてた。けど、それ見てそんなこと言ってられなくなった。一個に打ち込んで行かなきゃ、採用は得られない。まさに一発勝負。・・厳しい。近場で受けるとすれば、一つは『愛知県』としても、もう一つはせいぜい『静岡県』くらい。不安だ・・。サークルの４年生の先輩Ｍ（女）が、小学校の教員採用試験に受かった。愛知県のだ。彼女は岡崎市出身。たぶんその辺りの小学校に配属されるだろう。すごいと思う。自分の夢、自力でほんとにかなえて。・・私は？？ ・・私は ・・私は、ほんとに受かるのかなぁ？ 受からなかったらどうしよう。 私はどうするんだろう？？フリーターにはなれない。せめて就職ぐらいしてあげたい。親のためにも、自分のためにも。私は教員免許がほしくて大学にきた。ただ就職するだけなら、高卒でもできると思った。教員免許をとり、先生になるという中学からの夢のために私は大学にきたわけだけど、それでなれなかった場合、私はどうすればいいんだろう。怖い。未来は不確定。未来は見えない。未来は分からない。１０年後、私は何をしているのだろう・・？？今から不安がっていてもしょうがない。不安は誰でも抱えてる。私は私の道を行くしかない。がんばろう。道は一つじゃない。やるだけのこと、やろう。先生になるっていっても、私学だってある。愛知に私学は多い。そこが家庭科の教員を募集しているとは限らないけど。がんばろう。みんな不安。・・この悩みを分かち合える同じ学科の友達がほしいなぁ。。・・ま、その内、３年生になって教職演習でもする時になればその友達もできるだろう。今は今のことを考えよう。教員になるには免許がいる。まずはそれを取得しよう。取るべき科目が他の取らない子に比べて多いから、授業、大変だけど、自分の決めた道。自分がやりたいこと。がんばろう・・。きっと、この努力、今の悩み、悩んだ時間、無駄にはならないはず・・☆
2003.10.24
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趣味ってなきゃいけないのかなぁ？
今日、友達と話してて傷ついた。苦しくなった。悔しくなった。悲しくなった。 私の趣味ってなんだろう？って。彼女は、同じ学校の子（学部は違う）。同じサークルの子。今日の３限の空き時間、学校のラウンジでたまたまはち合わせた。４０分。話し込むうちに今まで知らなかった彼女を見た。私は知らなかった。彼女の趣味がギターだったなんて・・。彼女は高一の時からギターにはまってて、以来それからバイトして２８万円のギターを買ったり、楽譜をネットからひっぱってきたり、大学で友達と練習したり・・、一生の趣味はそれってもう決めてるみたい。「（趣味があって）いいね。」と言った私に、彼女は笑って言った。「けど、お金かかるよー」と。その笑顔はいつもより何十倍も輝いて見えた。趣味関係の友達も多いらしい。ギター好きの教授と仲良くなって、空き時間とか昼休み、放課後、その研究室でギター弾いたり、話こんだり・・と、話を聞いてて、彼女の表情がどんどん明るくなっていくのが分かった。ほんとにギターが好きなんだなぁって、聞いてるこっちまで嬉しくなった。けど、反面、自分の趣味って何だろう？って考えさせられた。同じ学科のＡの趣味は漫画。同人誌のイベントに参加するのが好きで、書く方はあんま得意じゃないから、イベントのスタッフとしてお手伝いをしてるみたい。もちろん、読むのも好きと。コスプレが今一番楽しいと言っていた。一生の趣味はそれ・・漫画ってもう決めてるみたい。サークルの先輩Ｔ（三年・女）の趣味はチェロ。小学生の頃から続けてて、中・高と吹奏楽部で、今もサークルとは別に学校の管弦楽団に入っていて、今度みんなで演奏会を開くみたい。サークルの会計委員としてがんばっている、彼女。両方、両立させていてすごい！！一生の趣味はそれって彼女も決めてるみたい。おばあちゃんになっても、弾いてるだろうなぁ・・弾いてたいなぁ・・って彼女言ってた。その時の彼女の顔。忘れられない。ほんとにチェロが好きなんだなぁって伝わってきて、こっちまで幸せな気分になったから。彼女の音色、すごくきれい。透きとおってて、心が洗われる・・。大好き。彼氏：Ｔの趣味は車。サークルの男の人とのプライベートな話を聞いてても、それが多い。デート中に大学の男友達からかかってきた電話でも「オデッセイがどうのこうの」っていう話をしてた。お父さんも車好きで、ＢＭＷの試乗会は最高だったって言ってた。いつか欲しいって。スノーボートと違って車は体力とはあんま関係ないから、特別なことがないかぎり、一生の趣味になるだろうなぁ・・って言ってた。でも、改造した車の音うるさい・・。男友達には、いい音だねってほめられてるみたいだけど（私も最近他の人のその音きいて、あぁ、ましだわ・・と、気づいたけど）。 ※私が今まで出会ってきた男の人は車好きが多かった。だから男は基本的に車やメカ好きだと勝手に思ってる。ウチのお父さんも結構車好きだし（改造とかはしないけど）。バイクにしてもいじったり、お金かけたりと・・。 世界のトヨタ車の愛知県だから？三重はホンダあるし・・。静岡ならバイクのヤマハ。岐阜も下請け会社いっぱいあるし・・。 車好きが多いってのは、地域の関係もあるのかなぁ？？・・なんか悔しいな。みんな、これっていう一生の趣味があるのに、私は考えても見つからない。 ホームページ作成（このページ）には結構時間さいてるけど、ＨＰとして特にこっている訳でもなければ、ジャバとかにくわしいわけでもない。ほんとに気分でつけてる日記。人気取りなんて考えてもいない。ただ自分の心のままを書いているだけ。 漫画もたまには読むけど、そんなには・・だし。買い物も好きだし、雑誌読むのも好きだけど、それを趣味と言っていいのか？・・なんともいえない。映画もそんなに見ないし。歌も音痴であんまり・・。演劇は好きかな。日程と時間と場所が自分に合って、無料～なら、有る程度は見に行く。劇団四季は好きだなぁ。宝塚を一度見てみたい。素人のもそれなりに見てきたし、高校演劇も好き。あぁ！それかも！・・でも、ほんとに？？趣味ってなきゃいけないのかなぁ？私の趣味っていったい何なんだろう？周りの人を見ていると気持ちばかり焦って、不安になる。それなりに打ち込んでいることもあると思うし、楽しく有意義に人生送っているつもりだけど・・。だけど・・。自分に自信を持たなきゃ。
2003.10.23
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友達＞＞＞＞＞彼氏。
友達＞＞＞＞＞彼氏。そうなれたらどんなにいいことか・・。うさこは、友達そんなにいない。少ない。大学だからしかたないとも言えないほど、ぜんぜんいない。もともと、人付き合いはあんまり得意じゃない。うさこは、べたべたするのが嫌い。いつでも一緒というのが嫌い。自分の意見を曲げて、ストレスをためてまで、友達に合わせる必要無いと思う。（時と場合によるけど）クラスの子とか、適当に話はするけど、そこまで深い中じゃなかった。幼・小・中・高・・いつの時代もそう。それについて悩んでた時期もある。自分を押さえてまで人にあわせなきゃいけないのかな・・？って。それがストレスで、友人関係がうまくいかなくなるたび、人間関係がうっとうしくなるたび、学校に行きたくなくなった。それでも、私は無理矢理学校へ行って、出席日数だけは（受験のためと）確保して、河原でさぼっていることもなかった。そんな私だからストレスたまりまくりだった。所詮、人間、死ぬときは一人。どうせ周りも私が一人で行動していようと気にしてない。自分で精一杯。一人でいるから、「あの子、友達いないんだぁー」なんて陰口、もう大学生。はやらない。だったら、自分一人の時間を過ごさなきゃ損じゃない？一人の時間は充実してる。周りを気にすることなく、一人、自分の好きなように行動できる。どこへ行こうと私の勝手。何をしようと私の自由。学食だって、一人の方が席の都合もいい。確かに一緒にいて楽しい相手もいる。だからその子とは仲良しこよししてる。クラスが合わないのかなぁ？人が会わないのかなぁ？波に乗り遅れたのかなぁ？私が悪いのかなぁ？人と話すことに緊張しすぎてるのかなぁ？人は苦手。仲良くなるまでがちょっとつらい。その話をクラスのＡちゃんに話したら、「ウサコは友達づくり上手だと思ってた！」と、言われてしまった。私：どこが？！ ・・と、反論。彼女曰く、私は次々とクラスの子とかに話しかけて、Ａちゃんに友達を紹介してたらしい。確かに、そういえばそうしてたかもしれない。そうしてた気がする。今、私は三人グループで行動してるのが多い。けど、友達は多い方が楽しいかなって考えて、授業で隣に座ったとかからの縁から話しかけてＡちゃんに紹介することがあった。けど、それ、あんまうまくいってない。向こうにも友達がいるから。結局、グループはくっつくことなく終わる。だから、その子たちとも顔見知りか、挨拶する程度の関係で終わる。・・別にいいんだけどね。ストレスはためたくない。友達はほしいけど、卒業後も連絡を取り合いたい友達は今のところ大学ではみつかっていない。中高の友達とも疎遠になりつつある。けど、どの子とも一旦会えば話はできると思う。今は、一人の自分、一人の時間に自身を持とうと考えてる。
2003.10.22
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結婚。 男は若い女が好き？
結婚って・・どうなんだろう？私、それに夢ばかり期待してた気がする。幻想ばかり抱いてた気がする。つき合うって結婚に比べたら簡単なことなのかもしれない。お互いの気持ちさえ届いていれば、多少のいさかいはあっても続いていけるから。けど、結婚は違う。お互いの環境が関わってくる。多くの場合、その環境が変わらざるを得ないのは女だ。結婚ってほんとはあまりよくないものなのかもしれない。今は若い自分を、楽しんでおくのが一番だと思った。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー突然友達が言った。「所詮男は若い女が好きなのよ！」ずしっときた。心当たりがあるから。私と一緒にいるときでも、Ｔは、女子高生が道にいれば「いいなぁ。女子高生・・。」と発する。サークルでグループを作るとき「若い子、こっちに集合！（俺のチームにきてってこと）」と言う。二人、部屋でまったりしていたとき、Ｔが真剣にテレビ見てたから何だろうと思って、私もそっちを見ると、制服姿の女子高生がテレビに映ってたり・・。彼：女子高生は下着、白って感じするなぁ。私：なんで？彼：透けるやん。 ・・て、ちょっと変態っぽいこと言ったりと。ってか、やらしい。もう聞きたくない。 （むしろ、私が高校生の時、白の下着なんて着てなかった気がする。友達とかも夏でも普通にピンクや黒、紺のを着てたし。透けてたって分かってたけど、自分の好きな色を着たかったからほっといてた。白なんて中学生までだったなぁ。私は。デパートの下着売り場のおばさんは、高校生には黄色が人気有ります、と言われた気も。）何か、やりきれない。いつかは、１６歳の高校生に彼をもってかれちゃうのかな？若いって武器だ。そんな日本の流行、はやく廃れてしまえばいいのに・・。本に載ってた。男の理想は、 『本人年齢＋１０歳÷２』 の年齢の奥さんだって。彼は２２。もう駄目かも～。不安だったので、電話した。彼は、「それとこれとは違うと思うよ」って言ってくれた。安心した。 今を楽しみたい。ふぅ・・
2003.10.21
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まったりデート☆（後々更新予定☆）
すっごく幸せ。私、この人を好きになってよかった。私、この人とつきあえてよかった。今日は、天気もよく絶好のデート日和でした。（後々更新予定☆）
2003.10.19
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某公共施設でボランティア☆
某公共施設で朝からボランティアしてきました。ボランティアと言っても、大したことはなく、子どもと長縄とかで遊んだだけです。サークル関係なしで個人的に行ったので、向こうの人の雰囲気にとけ込めなくて落ち着きませんでした。具体的には・・ ・子どもがだらけてても進んでいくプログラム（我がサークルなら、子どもの体調にあわせて即プログラム変更。休憩入れたりとか。） ・ボランティアの人たちの声かけのなさ（復唱：「今から○○するよ～」。確認：「３分以内ね」） ・ボランティアの人たちのつながりのなさ（いろんなところから集まっているので、お互い遠慮ができて、ぎくしゃく。それが子どもにも伝わって、あんまいい感じじゃない） の、三点です。だからって、自分もいろいろ他に反省、あるんですけどね。・・ボランティアって、他団体との交流って難しい。でもそれも昼には終わったので、その後同期のＪちゃんと、だべりながら昼食取ってました。楽しかったです。今日は天気も良く、地元密着型の公園は小学生がいっぱいで明るい雰囲気につつまれていました。明日はデートだ☆何しよう。。楽しみ。。
2003.10.18
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大学祭。
大学祭って、私、手伝わなくてもいいんだなぁ・・と思ってショックを受けた。 高校まで、クラスイベントは手伝うのが当たり前だった。それがクラス員としての義務で、それに従わないモノは陰口の対象となっていたから、今まではそれなりに参加していた。 ※陰口も私本人への陰口なら、嫌な子だなぁで済まされるけど、部活とか絡んでくると、他の部員や顧問、先生にまで迷惑がおよぶから、クラスのことはちゃんとできる限り参加するようにしていた。 私、学校祭って忙しかった記憶しかない。毎年、毎年、クラスイベントや部活で忙しくて、中・高共に学校祭は体育祭併催だったから、体育祭の応援練習とかいろいろやるべきことがあって、毎年寝る時間を削って働き続けて大変だった。 それがいつもだったから今年もそうなると思ってた。けど、違った。 クラスイベントの模擬店は我がクラスでもやるみたいだけど、クラスのその係りの２人とその周りの友達１０人ほどで回してるみたいで、私は用なし？？声もかけられていない（かけづらいだろうしね・・）。 別に、やりたい訳じゃないけど、やるべき事だと思ってたからちょっとひょうしぬけた。大学祭、今年は忙しくなさそう。だからその期間の三日間、正直、暇。。 イベント手伝ったらいい思い出にはなると思うんだけどね。友達も増えると思うんだけどね・・。ここまでくると（日程がせまってくると）なんかいいや（ってかんじ）。 実際、クラスイベントとは言っても学校から補助金はあんま出ないらしくて、ほとんどが自腹で出店するらしい。儲かれば、利益、出店者のものだけど、儲からなかったらその赤字は学生個人負担らしくて、よっぽどやりたいって思える子じゃなきゃ、クラスイベントは手伝わないほうがいいっていうのを聞いた。 大学ってなんか寂しいな・・。クラスとかあんま役割無くて・・。そういうもんなんかなぁ、大学って。 その話をＴにしたら、「そういうもんだよ」って。他の人に聞いても同じ答え。 大学って自分から動かなきゃ、つまらないところだね。私はどうするだろう、これからの３年半。どう動くのだろう？？とりあえず、来週の週末は授業もなく、暇そうだ。（Ｔは学校でかまってくれないだろうし・・。）買い物でも行って、今までやりたかったけど、やれなかったことやるよ。地元を車で走ろうかなぁ。。今まで、一人で車を運転したこと無いから緊張するけど、いつかはやらなきゃならないときがくるんだもん。いいチャンスだ。怖いけど、がんばろっと。
2003.10.17
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おＮＥＷの下着☆黒のレース付きよん♪
買っちゃった☆またまた。この前、買ったばかりなのにね（９／２４ 水曜日 日記より）。今日、高島屋のトリンプセール行って来たんです。でも、いいのなかった。新しいのほしいなぁ・・って思っていたけど、あんま気に入るの無くて、でも、今までの下着は１年近く～以上使っているから、型くずれや毛玉が激しくてあんま気持ちよく使えないし・・、って悩んでた。前と同じヤツを買うわけにもいかないし・・、とも。だから、今回は「アモスタイル」行って来ました。前から気になってたんです。「夢見るブラ」。初めて行くお店だったからちょっと緊張したけど、買い物って嫌いじゃない。むしろ、好きだから楽しめた。２セット買いました。夢見るブラ（ピンク）セットと、黒？紺？のレースの下着セット☆お値段は４０００円ずつ位。まぁ、仕方ないかな。楽しく生活送りたいし。ウサコは、その日の下着だけで気分、ガラッと変われる人なんです。前日、どんなに嫌なことがあっても、高い下着・かわいい下着をつけてるだけで、がんばろって思える。一種のブランド効果なのかな？？プライドが高いのかも知れない。だから、ウサコは嫌なことが有った翌日ほど、いい下着つけて、気分をもりあげて、無理矢理学校にいくわけです。見えない部分だからこそ、こだわってみたくなるのかな？？でも、その分、気を抜いてるときはほんと抜いてるんですけどね。ウサコが下着にこだわり始めたのは高三の６月～８月くらい。たまたま出かけた某百貨店で店員さんに呼び止められて「天使のブラ（ピンク）」を試着したのがきっかけ。それまでは下着なんてあんまり気にしてなかった。でも、ほんと嫌な気分の時にいい下着つけるのは、おすすめ！見えないからこそ、気分もりあがるのかもしれない。そういう考え方をしたことがなかったみなさん！！一度試してみては？？
2003.10.16
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常に「心」を込めないと「愛」は生まれない
今日は創立記念日でお休みでした。ゆっくりお昼まで寝てました。昨日、”どうせ彼氏もいないし、遊んでくれる友達もいないし、やることなくて暇だなぁ・・”と思ってたけど、ボーっとしてたら時間が勝手に流れていってしまいました。でも、ゆっくり、まったりできました。幸せ、感じました。みんなが働いているときの、二度寝、三度寝は、すっごく気持ちよかったです。たまにはこういう日もいいなぁ・・と心底思いました。何もすることがないって、ほんと最高の贅沢ですね～♪ほんとは、美容院行って、髪染めたり、買い物行って秋ものそろえたり、あ！かばん欲しいな！、あ！眼科行って目薬もらわなきゃ！大学祭どうしよう・・とか、いろいろ、考えてたんですけど、結局、家でごろごろして終わりました。※ 今日感動した言葉を添えます。 ＜愛という字は、真ん中に心があるでしょ。これはどんな事でも言える事なんだけど、常に「心」を込めないと「愛」は生まれないんだよ。＞ 私も誰かを心底から愛してみたいなぁ・・と、思いました。※ちなみに今日はＨＰ開設444日目です☆ 開設日は、 2002年7月29日。 なんかうれしいな♪
2003.10.15
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彼の優しさ・・ 生理痛
今日は、サークルでした。某公園と、隣接施設の競技場で子どもたちと遊んできました。夏のキャンプにきていた知り合いの子も来てて、楽しくできてました。途中までは・・！！途中まではというのは、女の子の日が来てしまったからです。昼休みに気づいて、薬飲み忘れたから、大変！！あわてて 張るホッカイロを 鞄から出したが、実はそれ、張れないカイロだった！！途中までは、気合いで何とかできた。かわいい子どもたちのためだもん。この子たちのために今までがんばってゲームとか考えてきたんだもん、ここでがんばらなきゃ・・そう思ってた。だけど、それでも痛みは止まない。対処のしようがない。１時頃。室内。近くにＴがいた。元気そう。ここで苦しんでいる私のことなど気にも止めずに子どもの相手をしてる。私も負けたくない！負けるもんか！！ ・・気力で乗り切った。でも、外の公園でのゲーム時間になったとき、その温度差に体が冷えて、痛みは絶頂。血の気が引いていくのがわかる。顔が白くなっていく。立っているのもつらい。公園のベンチに座り、休み休みしながら、重要なときだけ、声をあげた。「こっちにあつまってー！」とか、「そっちに行っちゃだめだよー！」とか。残っていたのは、負けてたまるか！という気力だけだった。あと、一時間。あと、一時間。負けない。負けるもんか。午前中、楽だっただけまし。これくらいの痛みならがんばれる。私は何も生まないんだもん。大丈夫。これくらいで負けない。後少し・・後少し・・。そうやって、午後３時半を迎えることができた。私がＯ（２年男）と、受け持った班員は１１人。今回は、子どもの数も少なく、カウンセラー（大学生）が少し余っていたので、別のカウンセラー（３年、女）のＭにアシストを頼むことができた。私は今日もいろんな人に支えられてた。やっと帰れる時間になったとき、安心感からか、本日最高の痛みを迎えた。時計は５時を回っていて、気温は下がる一方。２時に飲んだ薬は、食後３０分以上たっていたせいか、効いていない。もう駄目だ・・。車がほしい。家まで行ってくれる車が・・。今の私じゃ、地下鉄に乗るどころか、駅までも行けそうにない・・。私が頼れるのは彼・・Ｔしかいなかった。彼とは一応けんか中。だけど、背に腹は代えられない。別に彼も私もお互いのこと嫌っていない。自分の体を考えて答えはひとつしかなかった。 「名古屋駅まででいいよ」と言う私に、彼は「ええよ。家まで送る。」。そう言ってくれた。嬉しくて涙が出た。弱っているときのふとした優しさは人に感動を与える。今すぐ抱きついて、「（落ち着くまで）ずっとそばにいて」そうつぶやきたかった。 公園をたち、二りっきりの車内。ガタガタ震え、後部座席に寝ころんで縮こまったままの私に彼は、「寒いの？後ろに服あるよ。」と（実際は起毛のジャンパー＝あったかった）。それでも、辛くて、「お願い。コンビニ行って。」と言った、私にすぐ応じてくれた、彼。 ”とにかく体を温めなきゃ” そう思った私に、彼は「おでん」をくれた。そこで一応、張るホッカイロは買った。体を温めるために肉まんも買った。けど・・。 「ありがとう」 素直にその言葉が出た。 「あったかい・・」 もう死んでもいいと思った。痛みが和らいでいくのが分かった。緊張がほぐれていくのがわかった。隣にいるその人に寄り添い、抱きつき暖めてもらいたくなった。涙が自然にあふれてきそうだった。人に優しくされて、何よりも信頼できる人がそばにいてくれて、安心していた。私：ねぇ、抱きついていい？彼：・・いいよ。 （ぎゅっ・・）私：あったかい・・（涙） （・・しばしの間）彼：なぁ。私：（力無く）・・んっ？（ぼーっ）彼：・・やりなおさん？私：・・えっ？（今なんていった？ ぼーっ）彼：俺たち、やりなおさん？ ・・ウサコとやり直したい。私：・・・ ずるいよ・・彼：・・私：弱っているときに言うのは反則だよ・・（涙）ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー私が苦しんでいるとき、優しい言葉をかけてくれた人はたくさんいたけど、実際に力になってくれたのは（車の関係もあって）、彼だけだった。私、どうしたらいいんだろう・・？考える力さえもなかった。でも、私、一つだけは言えた。私のほんとの気持ち。策略も何もない、率直な気持ち。「ずっと一緒にいて・・」彼は私が落ち着くまでコンビニの駐車場で何も言わずずっと肩を抱いててくれた。私は安心して身を任せることができた。計算も策略も何もなく、ただ素直な自分でいれた。今思うと、何でゆるせたのか分からない。誰に聞いても、「そんなやつ最低なやつとつき合っててもいいことはない！また同じことをされて傷つく！別れちまえ！」と言われるぐらい、恋人として最低のことをされたと思っている。でも、私、そのとき、その人・・彼しか頼れる人がいなかったの。彼にずっとそばにいてほしかったの。二人自然にチューしてた。どっちが先だったかなんて覚えてない。でも、たぶん私が先だったと思う。私にはその人が必要だった。愛しくて仕方なかった。彼は謝ってくれた。ごめんって。あの日の俺はどうかしてたって。彼、三重に帰るのに、正反対の方向の私の家の前までわざわざ送り届けてくれた。私、思考能力ゼロ。思考回路は完全に遮断されてた。プライドもなく、他人の意見も聞ける状態じゃなかった。あれで落ちない女はいないと思う。（ずっとこうしたかった・・）お互いの体温を確かめながら、そう思ってた。あの最悪の日から約一週間。顔を合わせるのも一週間ぶり。離れていた分だけ、寂しさが募ってた。抱き合っているだけで十分だった。言いようもない愛しさが胸にこみ上げてきた。また、こういう風にできるなんて思ってもみなかった。ずっと誰かに暖めてほしかった。この一週間、いろんな人とふれあった。重いその痛みに耐えかねて、女の子に抱きついて「ずっと一緒にいて：」とささやいたこともある。けど、私が一緒にいてほしかったのは、彼女じゃなくて、彼・・Ｔだった。 「弱っているときに反則だよ・・。」反則だけど、自分に素直になれた。私、この人とずっと一緒にいたいって思った。「もう離れないで・・もう離さないで」 そう言った私に、彼は言った。 「もう離さないから」。もう一度、信じてみようと思う。 信じたい。
2003.10.13
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自転車を買いに父とお買い物☆
今週、自転車壊したんです。今まで何回も壊してたんですけれど・・ね。９７年にリサイクルショップで買ったもの。長年、雨風にさらしていたモノ。これが限界かな・・っと。三段変速付きで１万８００円（税抜き）です。１～２年つかえれば上出来かな？っと。でも、これから楽しみだなぁ・・。新しい気持ちで学校に行ける。朝が楽しくなる。新しい気持ちで毎日が過ごせる。モノの力って偉大です。って、ことで明日はサークル。久しぶりに子どもと思いっきり遊びます。自主的に子どもを楽しませるってことで、先輩は怖いけど、かわいい子どもたちのためだもん、がんばります。最近、このサークル合わないかも、って思い始めてるけど、まぁ、仕方ない。一年は続けるって決めたんだから続けよう。昨日、同じサークル員だけど、あんまり集会に来ない２年の女の先輩・Ｈと会って話をしました。そのときに、彼女言ったんです。私、あの会の趣旨に賛同できなんだよねーっと。なんで？と、聞いたら、「だって、あれボランティアじゃないじゃん」「夏のキャンプにしてもそう。結局企業に利益を残すために働かされてる気がするんだよ。。」。「でも、○○（Ｈ先輩が９月に新しく入った親切サークル）は、違うんだ。ほんとに無償奉仕って気がする。企業の歯車にもなってないし。私にはここが合ってる」。 企業・・。私たちのサークルは某テレビ局の関連下請け会社から依頼でキャンプカウンセラーの仕事を回してもらっている。そこが、広告出して、子ども集めて、私たち大学生ボランティア団体がその子どもたちの相手するみたいな感じで、今、やっている（これは、私たちのサークルに「依頼」という感じでもらっている仕事なので、来年も依頼がもらえるとは限らないのだが）。 私たちサークル員、一人一人は直接、そこからお金をもらっているわけではない。が、サークルとしては報酬としてもらっているようだ。で、その報酬は、私たちキャンプカウンセラーの育成費用として使われている。 そういうこともあって、私たちは、子どもに異常なほどまでのお客様精神を出しすぎている。 だから、そのＨ先輩（女。２年生）は、周りのその異常なまでのお客様精神についてこれず、’実力を出し切れない。自分のやりたいことができていない。’って感じてるみたいだ。 だから、私たちのサークルをやめて、他団体の本当に無償奉仕って感じのところに移りたいようだ。＜その後の会話＞私：Ｈ、▲▲（今のサークル）辞めちゃうの？Ｈ：わかんない。けど、このまま行ったらそうなるだろうな・・。元々、一年の頃から方向性の違いに気づいて、悩んでたし・・。 私は、まだ今のサークル▲▲を辞めつもりはない。けど、いつかはＨのように悩むと思う。なぜなら、私も無償奉仕にあこがれてて、いろんな人と交流が（障害者キャンプのように）したくて今のサークルに入ったから。 今、私と会の方向性は違うと感じている。けど、まだがんばるつもりだ。だが、来年、会をひっぱっていこうと言うとき、そのギャップに絶えられなくなって私は辞めてしまうかも知れない。 そう素直に思った。 お金・・。それが関わると、人間って変わってしまう・・。 サークル。 会。それに賛同、染まることができないヤツは置いてかれる。はじき出される。それがこの世の常。 Ｈ先輩と話していて、我がサークル▲▲は、実は狭い世界なのかも知れないと思った。 ※いろんな経験させてくれるし、考えさせてくれてると思ってるんだけどね・・。なかなか・・。
2003.10.12
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某児童館のデイキャンプのお手伝い☆ 彼のこと
朝、１１時大○根駅に集合して、１１時４５分頃某児童館に着いた。１２時半まで子ども（小一から中学生）と遊び、１時半まで食事しながら雑談をした。１時半からデイキャンプの会議が始まり、２時半からデイキャンプが児童館室内と児童館校庭で始まった。デイキャンプでは、うどんづくりをすることになっていた。その一環として、ナタ（小型のオノみたいなもの）での、薪割りやイゲタ組み、火付けが親子で行われることになっていた。私は、火の番だった。参加者はまず、強力粉と薄力粉と水をまぜてうどん生地を作る。そして、それを寝かせる間にうどんを煮る火をおこすと言うわけだ。参加者の親子５組が私のところへくる。火の番・チーフのＵさん（３年）が説明をし、Ｂさん（３年）と、私（１年）が木の切り方、ナタの使い方を２から３組ほどを受け持って、３人で相手した。そして、親子も帰り、うどんを食べ、道具の洗浄まで、一通りの作業をした。顔も手もすすで真っ黒。マニキュアもはがれ落ちてる。けど、私の顔は晴れ晴れとしていた。親子っていいなぁ。子どもっていいなぁ。仲間っていいなぁ。キャンプっていいなぁ。楽しいなぁ。余った火で、ミニファイヤーをした。今回、児童館のお手伝いには我がサークルを含め、３つの団体が来ていた。いろんな人がいた。トワリングも見た。普段は自分のサークルの人たちとばかり連んでいて、他の団体なんて目に入ってなかった。けど、今回このデイキャンプに参加してみて、考え方が少し変わった。また機会があったら、その団体の人たちと関わってみたいと思う。今回、私の入っているサークル以外の人から、火の付け方、守り方を聞いた。自分の団体、以外の人から教えてもらうことは少ない。貴重な体験だった。それは、ミニファイヤーで見たゲームも、子どもとの接し方もそう。私たちにないものを彼らは持っている。けど、彼らにないものを私たちは持っているはず。がんばろう。自分のためにも・・。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 今日、某児童館に連れて行ってもらうために３年生の男の先輩・Ｍに世話になった。 その車内で、話し込んでいたとき、たまたまＴの話題になった（注：Ｍ先輩は私とＴがつき合っていたことを知らない）。最初はけなしているのかと思ったけど、だんだん・・『でも、あの人はほんとすごい人だよ。ちゃんと考えること、考えてる。２年の時にはあの人を部長にしようって案も出てたらしいし。俺はなんであの人が部長や副部長、それか会計・書記の役につかなかったのか不思議だよ。』って。 Ｔは今まで何の役にもついてない。けど、今までつき合ってきた中で、そして交友関係を見聞きしてきた以上で、このサークルのこといろいろ考えてるんだなぁ・・とは、思ってた。 彼は、先輩にも後輩にも同期にも好かれてたし、頼られてたし、考えさせられてたし、考えさせてた。 ウチのサークルは他のサークルとは違ってちょっと複雑。説明するのは難しいけど、２７年くらいの歴史を誇ってて、ＯＢ、ＯＧも多い。サークル活動はサークル個人でやっているんじゃなくて、『企業の依頼』が多い。だから、企業から信頼されなくなると、ウチのサークルは一気につぶれる。（それに対して、“ボランティアなのにお金もらうの？”とか、いろいろ心境はあるんだけど・・）。 そんな感じで、企業と密接に関わり合っているから、部長や私たちサークル・会員は、ちゃんと考えること考えなきゃならない（依頼してくれた企業に利益が出るように・・って、汗。はぁ・・厳し。世の中しょせんそんなもんかなぁ？）。と、いう訳で、企業と関わっていける彼・・そんなすごい人（？）と、私、つき合っていたんだなぁ。それなのに、私、別れちゃって、惜しいことしたかな、って考え込んじゃった。ブランドがほしい自分。いい彼氏・自慢になる彼氏がほしい、自分。そんな自分に嫌気がさす・・（もちろん最初はただ彼個人が好きで、つき合っているときも彼個人を見てたんだけど。・・今もかなぁ・・？）。 今、その彼に『水曜日（私の大学の創立記念日＝休み）の日、会おうよ』って言われてる。彼は元々授業とって無くて、バイトも休みにしてくれたみたい。 返事は、「月曜のサークル終了後どうするか決めるわ」って言ってある。ほんとは、会いたい。会って話したい。甘えたい。だって、今もまだ好きだから・・。でもね、また裏切られるのが怖いの。『それじゃ、前に進んでいけないじゃん。』彼はそう言った。私もそうだと思う。彼を振っても追いかけてくれてることに喜んでいる自分。やっぱり彼のことが好き。だけど・・。好きだよ。大好きだよ。ずっとそばにいて。離さないで。もう・・ずっと。意地のはりあい？あれからもう２日。彼から連絡はない。心の霧は晴れない。彼と復縁したい。仲直りしたい。けど・・もう傷つきたくない。とりあえず、月曜まで待とう。月曜、彼の顔を見て決めよう。そして、自分の気持ちに正直になってみよう。負けない。私。がんばろ・・
2003.10.11
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障害者キャンプのお手伝い☆
いつまでも ふさぎこんでちゃ １８歳の今がもったいない！そう思って、行って来ました、依頼キャンプ。今回、私も先輩方も初体験☆我がサークル初の『知的障害者が働く作業所の慰安旅行キャンプ』のお手伝いです。会（サークル）の維持費、研修費として、お金もらってるから真面目にやらなきゃならなかったんだけどね・・。人生うまくいかないモノです。助けられてばかりだった。 作業所のスタッフの人。 キャンプ場施設の方。 火付け、指示、片づけ・・みんな、みんな。だけど、いいんだ。お金もらってるから大声では言いいにくいんだけど、 “人は支えあって生きているものだから”。仕方ないと思う。私が頼りなくても。キャンプファイヤーをした。私は今回、初めてファイヤーゲームをした。４年の先輩と二人で１００人相手に。ちょっぴり失敗はしたけど、いい経験になった。１０人で夕食とキャンプファイヤーのお手伝いして、一万五千円。実は一人５千円の計算で手伝いは、３～５人の予定だったから、交通費とか一人３００円ほど出したら、もう赤字ぎりぎり。会としては、あまりお金にならない、依頼。だけど、私は満足してる。私個人としては、新しい世界を知れて、新しい人たちとふれあって、お金以上のモノを手に入れた。２限の授業終わってすぐの１２時半から８時９時まで拘束されたけど、すごく満足してる。貴重な体験させてもらった。行ってよかった。またこの手の依頼きたらいいなぁ・・。できれば、木曜午後か土日で（木曜は２限だけだからなんとか行けるけど、その他の月～金は１～４限ＯＲ２～４限で行けそうもないから）。これからもいろんな事に挑戦していきたい。
2003.10.09
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彼氏いない暦１日目☆
今日は大好きなＴの２２回目の誕生日。だけど、私は失恋特集のついている雑誌を買った。秋物ファッションの研究もかねて（ファッション雑誌の中の一部の特集ページに「失恋」があったってこと）。正直、昨日の今日。まだ、つらい。ぽっかりと心に穴が開いたよう。それでも、時間は過ぎていく。流れていく・・。私の気持ちとは無関係に。今日も１限～４限まで学校だった。最初はつらくて授業に身が入らなかったけど、１時間、２時間・・３限目、４限目・・と過ぎていくうちに、授業に集中できるようになって、彼のことを考える時間も減っていった。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー朝、９時。通学列車内の私に、Ｔからメールが来た。「２２歳になりました。」って。「２２歳の一年を楽しむわ！」って。「今一番ウサコの声聞きたい」って。うれしいような、悲しいような。・・確かに、昨日「今日のことは明日に引きずらないで！楽しい一年にするために２２歳の初日は笑ってて」って言ったけど・・。複雑な気持ち。 ・・あなたは、昨日の私の言葉の意味をどうとったの？ううん。私はその言葉をかけることで彼にどう行動をとってほしかったの？ ・・わからない。私、最後まで無理して、”いい彼女”を演じてた。ほんとは、”私のこと忘れられずしばらくひきずってればいい！”って思ってるくせに・・。 昨日からメールも電話も無視しっぱなし。電話をとって、私何を言ってしまうかわからないから。返信することによって、私の気持ちが戻ってきたって、もうあのことは気にしてない、水に流してしまったんだって勘違いしてもほしくないから・・。 複雑な気持ち。いま戻ったら彼は無条件で私を迎え入れてくれるだろう。 けど、そうしたら、あの日、あの時、いままで傷ついてきた私はどうなってしまうの？ そんな気持ちのままよりを戻してもうまくいくはずがない。だから・・ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーああいうのなんていうんだろう？ ・・性格の不一致？ 私は、「すれ違い」って言葉がぴったりくると思う。お互い、彼は、彼女はこうしてくれるはずって、勘違いして、思い込んで、気持ちがすれ違ってしまった。 ・・激しい思い込み。 結局、私たちは別々の人間でお互いのこと何も理解してなかった。・・理解しようとしてなかった。いつか忘れられる日がきたらなぁ・・。いや、いつか来るはず！その日まで・・がんばるんだ。女を磨く！いつか出会う素敵な人のために、ネッ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日、いろんな人とメールした。電話もした。そして、私はこんなに多くの人に支えられてるんだ！って気づいた。 ・・Ｚ（サークルの一年生。女）。 ・・Ｏ先輩（サークルの二年生。男）。 ・・Ｍ先輩（サークルの四年生。女）。全員と恋愛話をしたわけではないけど、違う話をすることによって、 ”ああ私の居場所はＴの隣だけじゃないんだ！がんばろう！” ・・そう思えた。失恋後も、戻る場所がある。その場所つくりを恋愛中も怠らなくてよかった。恋愛に没頭しなくてよかった。それだけが唯一の救い。私、がんばるんだ☆やるべきこと、やって、毎日を楽しく過ごしたい。私の居場所は他にもある。みんな、大好きだよ☆今日も明日もがんばろ・・。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー ☆うれしかったことＭＳＮ（Hotmailのところ）の山羊座の占い。 全体運コメント→ 知恵くらいは借りられそう。気軽に相談してみては。 ラブ運コメント→ 恋もいずれ始まります。がんばろっと☆
2003.10.08
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本音・・そういう恋もある。
ありがとう。今まで楽しかった。こんな結果になってしまったけど、あのキモチは嘘じゃなかったんだよ。こんな私を愛してくれてありがとう。こんな私につき合ってくれてありがとう。こんな私の気持ちに答えてくれてありがとう。こんな私についてきてくれてありがとう。思えば私たち、すれ違いばかりだったね。電話もメールもタイミング悪いことばかり・・。それでも、私たちがこうやって４か月近く、続いていられたのは、お互いがお互いよりそおうと努力していたおかげ。でも・・もう、疲れたの。もう・・休みたい。自分のことだけ考えていたい。好きだったよ。この気持ちは嘘じゃない。毎日が楽しかったね。つきあい始めの頃は毎日が新鮮でほんとに楽しかった。あのころは毎日がきらきらしてて、この関係はいつまでも続いていくものだと思ってた。人生・・うまくはいかないね。男と女って・・すれ違いばかりだね。あなたは優しかった。誰にでも。ありがとう。ありがとう。ありがとう。私たちはここで別れるわけだけど、これは永遠じゃないから。私は今までより遠くに行ってしまうかもしれないけど、これは永遠の別れじゃないから。・・生きてればまたどこかで会えるよ。大好きだった。あのキモチは偽物じゃなかった。結婚も考えてた。あなたと一緒の未来歩きたかった。でもね、こうなっちゃったからには仕方ないと思うの。だから、私がんばる。負けないよ。強くなるんだ。女は泣いて強くなる。いっぱい泣いて強くなるんだよ。この気持ちは今夜限り、明日には引きずらないからだから、ね？もう少しだけ・・ 泣かせて。辛い気持ち、涙と一緒に出させて。私がんばるよ。負けない。いっぱい努力するんだ。今まで以上にすごく。そしていつか出会うであろう運命の人を見つけるの。その人に私の努力した結果見てもらうの。その人と一緒に未来を歩むの。あなた以上に私を愛してくれるであろうその人と。平凡でいい。明るくて笑顔と冗談の絶えない家庭。楽しい家庭。子どもが家に帰ってくるのが楽しみでしょうがないと思えるような家庭。そんな家庭を、家族を私作りたい。いや、作るんだ。あなたが私を愛してくれた以上に私はその人を愛そうと思う。私があなたを愛した以上の愛を私はその人に注ごうと思う。幸せになりたい。誰かに寄り添いたい。いつか出会うであろうその人・・あなたはその人へのステップアップだったと思う。あなたと出会ったこと、私、後悔していないよ。あなたはいい意味でも悪い意味でも私に「人を愛することの本当の意味」を教え続けてくれた。その意味が知れただけでも十分。いままでありがとう。これからは別々の人生だね。大好きだったよ。私が初めて愛した人。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあなたは優しかった。誰にでも。 だから駄目だったのかも知れない。わがままな私はあなたに私のことだけ考えてほしかった。誰よりも私を最優先して考えてほしかった。すれ違い。あなたは、一人寂しく泣いてる彼女である私をおいて、ＳちゃんやＪちゃんと二人っきりで帰っていったね。「そんな子ほっといて、私と一緒にいてよ！」と、私が言っても「でも、送ってくって言っちゃったし・・」と。いつもそれでけんかになってた。最初から最後まで。どんなに私が訴えても、あなたは同じことをした。だから私こう考えちゃったの。（あなたはもう私のこと愛してないのかな・・？）って。私、あなたに一緒にいてほしかった。たとえ少しの時間でも。「あんな子とより私と一緒にいてよ！！」。そう言った私にあなたは「わがまま言わないの！！」と、叱ったね。私、納得いかなかった。あなたの彼女は誰なの？・・と。そんな気持ちがつもりつもって今日という日を迎えた。後悔はしていない。いつかくると思っていたのだもの。もう疲れた。これからは自分のことだけ考えよう。もうあなたに振り回されるのは嫌。そのことで、私がすねるたび、あなたは真剣に謝ってきたね。「ごめんね・・」と。でも、その言葉もだんだん回を重ねるごとに信じられなくなってきた。あなたは私を何度も裏切るから。あなたが何度も私を裏切るたび、私、枕をぬらしてた。誰にも内緒で。今日、私がＳちゃんとふたりっきりで帰ろうとしている、あなたを責めたとき、あなた言ったよね？「何、怒ってるの？」って。私、悔しかった。事前にメールしたのに。あなたは「OK」って言ってくれたのに。すれ違い。今、彼に渡すはずだったプレゼントは私の腕にある。寂しい。寂しい。寂しい。悔しい。悔しい。悔しい。「渡したいモノがある」って「明日、誕生日だね」って記といたのに・・。あなたは誕生日前日さえ、他の子と過ごすんだ・・。行き場のない誕生日プレゼント。時間が立つたびしおれていく、紅い花。「今、Ｓと一緒にいる・・」。（そっか・・Ｓちゃんと仲良くね・・）。「うん。仲良くするわ。」・・・。そう言ったあなたの言葉に揺れは無かった。悔しい。悲しい。ねぇ、Ｔ。・・私がどんな気持ちでその言葉をかけたと思う？私がどんな気持ちでプレゼント、選んだと思う？誕生日前日でさえ、一緒に過ごせないどころか、プレゼントも渡せない私たち。彼の隣には何も知らないＳちゃん。大嫌い。皆、何もかも。 涙が止まらない。このまま、何もかも忘れてしまえればいいのに・・。
2003.10.07
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別れって・・つらい。
好き。だからこそ、別れって・・つらい。悲しいな・・さっきまで一緒の時を過ごしてたのに・・一緒のものを見て、話して、一喜一憂。一緒の時間を刻んでた。それなのに・・好きだからこそつらいもの。それは別れること。一緒の時間をすごせなくなること。寂しい。寂しい。寂しい。さっきまでずっとささやいてくれていた言葉がまだ耳に残ってる・・ 「好きだよ。」 私だって・・好き。なのに、別れはいつもやってくる。別れは・・ つらい。寂しくて死んでしまいそうになるほど。濃密な時間を過ごせば過ごすほど。次、会えるときが遠いほど。負けない。負けたくない。・・楽しかった。昨日からずっと彼は隣にいてくれた。一緒の時間を過ごしてた。彼の寝息・・近くに彼を感じてた。ずっとああしていたかった。せめて、一緒に抱き合っていたかった。いくつものｋｉｓｓを交わしても、心の渇きは癒せない。別れの時間が怖くて彼にすがりついた。・・一緒にいたい。 ・・ずっと一緒にいて。 でも、それはかなわなかった。出会いがあれば、別れもある。・・好き。大好き。すり合わせた頬。長いまつげ。柔らかな唇。 ・・温かい。 心も体も。 ・・幸せ。 あなたがそばにいてくれるだけで。 ・・ずっと 一緒に・・いたかった。こぼれ落ちる涙。 秋は人を情緒的に変える。 恋って苦しい。 相手を好きな分だけ、自分が苦しむ。負けない。負けたくない。自分のやるべきこと、やらなきゃ。 ・・学生。 ・・学校。 ・・宿題。 ・・授業。なにもかもうっとうしい。やっと会えたのに、まだ、また我慢しなきゃならないの？・・つらい弱音。私は弱い子。強くなりたい。強くなりたい。強くなりたい。・・・大好きだよ。 明日も一緒にいて・・
2003.10.05
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誕生日プレゼント ～ ＦＯＲ ＭＹ ＤＥＡＲ． ～
昨日の続きから１０／４（土）、５（日）と一緒にいて、「誕生日プレゼント何がほしかった？」と聞いたら、「うさこと一緒にいれただけでええよ。無理せんで。」と、言われた。うれしかった。本当にうれしかった。ずいぶん優しい人を好きになったなぁ・・って。私、この人とこれからもつき合っていきたい、って思えた。 けど、それでいいのかなー？って思う気持ちもあった。実は、昨日、今日のデート代彼にほとんど払ってもらってるから（私も少しは払ったけど・・。彼に比べたら・・。誕生日なのにね・・。ごめん。）。それどころか、おみやげ（ＵＦＯキャッチャーの商品であるぬいぐるみ）までもらった（相当かわいいから大切にするつもり）。・・私、本当に愛されてる。 大切にされてるんだ・・って実感した。 嬉しかった。Ｔは言った。「（誕生日プレゼントなら）うさこからは、前に、シャーペンもらってるからいいよ。」って。でも、あれ、新品だけど・・１００円もしてない・・。しかも、新学期、筆記具忘れて購買で買っていらなくなったからあげたもの・・。半日使ったし・・（ある意味うれしいのかな？使用済みって。・・女の子だけか？）。続き→ 私：あれ（シャープペンシルなんか）でいいの？・・（できない彼女でごめん）ありがとう。【しばしの間】・・（だから）私の誕生日もなにもくれなくていいよ。 Ｔ：【すかさず】でも、バラの花束ほしいんでしょ？それも赤の。 私：！！（なんでそれを・・、汗） →→→”バラの花束”それは、前（倦怠期直後の９月中旬）に某公園でデートした時に、私がふと漏らした言葉。 「こんな花（真っ赤なバラ）を誕生日にプレゼントされたい。」彼は「ふーん」とだけ言っていた。分かったとも、何とも言わなかった。なのに・・ 覚えていてくれてたんだ・・（感動）。涙がこぼれ落ちそうだった。嬉しかった。私の何気ない言葉、覚えててくれて。私、Ｔにいくら投資してもらってるんだろう？言葉でも態度でも喜ばせてもらっていて・・それに対して、私、Ｔにどれくらいお返しできてるんだろう？私、彼のために何かしたい。何かって具体的に思いつかないけど、けど・・ 【誕生日プレゼント】結局、何あげていいか、わかんなかったから、名目上は「私との時間をあげた。」ってことにしている。二人っきりを丸２４時間（二人きりでなければ２４時間以上）。だけど・・、だけど・・。 ’ほんとにそれでよかったのかな？’私もＴと同じ時を過ごしたかったから別にプレゼントにする必要なかったかもしれないのに。。残る不安。募る後悔。けど・・プレゼント・・プレゼント・・【結論】 ☆★Ｔのほしかったモノ→私との時間。★☆ ＞「何がほしい？」 ＞「ウサコと一緒にいられるだけでいい」ｂｙ．Ｔプレゼントはモノとは限らない。要は気持ち。 ・・キモチ。心がこもっていれば何でもプレゼント。誕生日は過ぎてしまうけど、今度ケーキをつくってあげよう。 心を込めて。おめでとうの’メール’をしよう。 心を込めて。’ありがとう’を伝えよう。 心をこめて。’愛してる’をささやこう。 心の底から。それが私が彼にできる精一杯のプレゼント。大好きだよ。このキモチだけは負けない。【考察】私はＴに１０／４（土）～５（日）のワタシをプレゼントしました。でも、私はもう少しプレゼントを捧げようと思っています。自分のキモチが済むまで。誕生日に関係なく。１０／５（日）ＰＭ．１１時
2003.10.04
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どうすればいいの？？付き合って初めての誕生日・・
１０月８日は彼氏である、Ｔの誕生日。お互いその日は諸事情ありであえないのですが、 ”後日、誕生日パーティぐらいはしてあげたほうがいいのかな～？”って悩んでるんです。でも、何しろ、初めての彼氏。どうしていいのかわかんない！！私の誕生日の方が早ければそれに対応してやっていけばいいんだろうけど、私は１月生まれだから・・。いや、それ以前に プレゼントって何か特別なものあげたほうがいいのかな？？ 学生で、アルバイトもしてないからお金ないんだけどなぁ・・、あんまり。。具体的にはどうすればいいんだろう？？他のカップルはどうしているんだろう？？よくわからない。。付き合って初めての相手の誕生日、どうしよう。時間もない。悩みどころです。やっぱり直接本人に聞いてみるしかないんかなぁ・・。
2003.10.03
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高校時代の部活の先輩とお食事 ＩＮ名古屋駅
今日、４限授業終了後、６時待ち合わせで、高校時代の部活の先輩に会ってきたんです。でも、彼女（Ａ先輩）ＯＬさんだから、仕事が長引いて結局出会えたのは７時２０分過ぎ・・。暇でした。相当暇でした。名古屋駅待ち合わせだったので、百貨店をウインドウショッピングしたり、本屋に行ったりして時間つぶしてました。ＪＲ駅構内では、祝・新幹線品川駅開通とかで、イベントをやっていました。どこかの高校の吹奏楽部が楽器を奏でてて、感動・・。音楽ってあれだけたくさんの人を感動させることができるんだ・・。すごいな・・と、音楽の可能性について考えさせられました。その先輩とＪＲ名古屋高島屋１３階フードフロア某店でお食事。本を見て回ったりお話ししたりと、楽しかったです。高校時代にもどったようにはしゃげました。現在の演劇部の噂を聞きました。私は、５月以来、県大会しか部活を見に行ってないので、よく知らなかったのですが、彼女は何回かのぞきに行ったらしくていろんなことを聞きました。大変みたいです。幽霊部員の対処とか、人数の確保とか。部長であるＡちゃん（三年）はＡ先輩に泣いてすがってきたようです。アドバイスを。Ａちゃんは計画をビシビシ進めていくというよりは、周りに合わせて優しく進めていく子なので、あの個性が強い子たち１０人あまりを部長という立場一人で進めていくのは辛かったんでしょうね。進学、就職の問題もあるだろうし・・。９月に高校生の就職活動が解禁されて１０月頭に学校祭。人があつまらなきゃ練習にならない。決めるべきことも決められない。でも、そんだけ辛くても卒業してしまえば、辛かったけど、楽しかった。あのメンバーで演劇部をやれてよかったと、思える日がいつかくると思うんです。学校祭は今週の土曜日。あと少し。がんばってね。Ａちゃん！ ・・と、演劇部のみんな。そんなこんなで話し込みすぎてＡ先輩と別れたのは、１０：５０分。次の電車は、っと アチャー。ダイヤ変わってるわ（ＪＲっ子だから１０月１日で）。１１：１０分まで待ちました。でも、肝心なこと忘れてたんです。私、今日、自転車じゃない・・と。朝、学校に遅刻しかけて車で駅まで送ってもらってたんです、家族に。だから、駅に自転車無くて歩いてしか帰れない。でも、時計はすでに１１時を回って女一人で３０分の夜道は危険。嫌な目にあうのも嫌だったので、むりやり電話で父親を起こし、迎えにきてもらいました。・・ごめんなさい。ありがとう。名古屋駅で電車を待っているとき、Ｔから電話が有ったんです。うれしかった。Ａ先輩と恋話してて、寂しくなってきてたから（Ａ先輩の彼氏は職場の一個下の男の子）。’毎日会えていいなぁ～’と（ま、別れたときや一人で帰りたいとき、けんかしたときとかは最悪だろうけどね）。そう思って、彼女がうらやましくて’私もＴに会いたいよ！ギュって抱きしめてもらいたい。抱きしめたい。甘えたい。声聞きたい。寂しい。でも、もうすぐ１１時。明日、彼は学校。こんな時間じゃ寝てるだろうな・・。寂しいけど、明日にしよう・・’。 プルルル・・ 「あ、電話！」 Ｔ・・からだ（ドキドキ）うれしかったです。タイミングもばっちりで・・もしかしてテレパシーが通じたのかな？ってほんきで思っちゃいました。ほんとに幸せだった。明日は、２限しかない日なのに、それが休講になり、休みです。たくさん、眠って、睡眠不足解消するぞ！！おやすみなさい・・
2003.10.02
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