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2003年12月の記事
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えっちしたかったん？（１８禁）
私：えっちしたかったん？彼：いや、えっちはいいや。昼からうちの近所のショッピングセンターでぶらぶらデートしてて、もう６時過ぎたからそろそろかえろうかって雰囲気になったときの会話です。彼氏に生理きた。ってちゃんと言えたよ。２００４年最初の日を不安で迎えてほしくなかったから。そしたら彼、「ぼくはもうすぐ社会人になるから、いいけど、うさこはまだ学生やし、よかったんちゃう？」って。いい人だ・・（感動）。私この人とつきあえてほんとよかったです。。幸せ。。最初、二人、いちゃいちゃしてました。ギュッって久しぶりにされてうれしかった。そんなこんなしているうちに、久しぶりに服脱がされました。彼もぬいでくれて・・きゃっ☆←彼の体つきが好き。。上半身だけ裸の状態で二人抱き合っていました（つまりスカートとかお互いはいてたってことね）。気持ちよかった～。人肌って気持ちいい、落ち着く。こんな気持ちよさ彼に会うまで知らなかったよ、お母さん以外で。彼とずっとつきあっていきたいな・・本気でそう心から思えました。でも、まぁ、すぐお互い寒くなって、服着ることになったんですけどね。。人気のない公園の駐車場の車ん中で・・なんてこんなあほなこと、学生である今のうちしかできないんでしょうねぇ。。そう思ったら、これもいい思いで、いい体験？！だったのかな・・っと。人に見られたらどうしようと何度思ったことか・・怖かった。。けど、いいスリルだったのかも。あれで、暴走族とか取り囲まれてたらまた状況変わって最悪だったんだろうけどね。今年最後のあほでした。来年はこんなこともうないんだろうなぁ。。彼も社会人だし（一緒にあほしてくれないだろうなってこと）。就職先の関係上、名古屋にでてくることなんてそうそうないだろうし。スリル満点、怖かったけど、そのドキドキが楽しかった日でした。何がうれしかったって、彼が隣にいて、今年最後、彼を近くで感じられたことです。。今日はラブラブな雰囲気満点の日だった。すっごい幸せだった。２００３年の４月に彼と初めて会って、５月に初めて彼の名前（ってか、あだ名を覚えて）、一緒に遊んで少し早い花火して、６月に苦しんだ上、告白して、つきあえることになった。それからいろんな思いした。辛いこと、悲しいこと、嫉妬でくるいそうになったこと、彼の横暴さについていけないとあきれたこと、たくさんあった。それでも、私は彼のことが好きで、忘れられなくて、だから今まで続いてきた。 ほんとに大好き。彼と出会った２００３年、ありがとう。そして、さよなら・・
2003.12.31
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いっぱい苦しめばいい。 『生理きてないの～』 という逆襲（－～－；）
なんか今日もだるくて、鼻ずーずー言ってて、鼻水もなかなかしぶとく、風邪ひいたかもー（＞＿＜う）って状態だったから、お家でのんびりしてた。ここんとこ、家にいることがあんまなかったから、こういうのもたまにはいいんじゃないかな。。しかし、やっぱりお家が一番だ。キャンプにスキー、温泉にアミューズメントパーク、一人暮らしの友達ん家、彼氏とお泊まり、アメリカや中国・・と、いろんなところいっても、一番落ち着けるのはやっぱりお家。彼の隣よりもお家の方が居心地いいかも。。気が知れてるって言うか、なんというか。あったかい布団がしいてあるそこは自分の居場所って感じ。なんか自分は幸せだなーって、つくづく感じた。祖父母も老体だけど、農業できるくらい元気で、ボケの症状もないし、父も土曜日くらいで無事会社退社したし（忘年会には来るなと、言われたらしいけど・・汗）、母も最近おちついてるし、弟も健康だし、おばさんも久しぶりに（明日帰っちゃうけど）実家に帰ってきたし・・。１１時前くらいに彼氏のＴから電話があった。さみしかったからちょうどよかった。でも、なんか今までのことでイライラしてたから、ちょっといじわるしちゃった☆せいぜい苦しめばいいんだわ。。しーらないっ。。ふん。まぁ、いじわるの内容は『生理まだきてないの～（うそ）』って事なんだけどね。言葉をにごしながらそう言う風に相手に考えさせるの。『私も腹くくってドーンと構えてるから、Ｔもそうしなね。』って言ったり、『父親になる心の準備はできてる？』とかプレッシャー与えたり、なんか、いい気味って感じ。まだまだこんなんじゃ足りない。もっと苦しめばいいんだわ。そんな私も明日そのＴと会うんだけどね。ほんとのこと（ほんとは生理きたんだってこと）を、言うか言わないかは気分次第。たまには向こうにも悩んでもらわなきゃね。いい気味。私、そんなにいい女じゃないもん。。松田聖子とかが出てる何とかＴＥＮって言う番組を叔母（３４歳・未婚）と一緒に見ていたら、『あんたは広末みたいなこと絶対しないでね』と、言われてしまった。一週間前ならきついセリフだったな・・。今で、よかった。そんなこんなで明日は今年最後のデート。一日早い初詣でもしてこようかな。。今日は、お家でまったりできて、家族とのコミュニケーションもたくさんとれて、おいしいものも食べれて、彼氏とも電話できて、逆襲（？）もできて幸せだった。明日もきっといい日になるはず。。おやすみなさい。
2003.12.30
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生理きた・・ホッ（涙） よかった
昨日まで『子どもたちのためのスキースクール』の引率やってました。６日間。大変だったけど、楽しかったです。結果からいうと、生理は２８日の最終日、激痛と共に朝来ました。痛かったけど、ホッとしました。よかったと、心底思いました。今の私じゃ、生めないから、精神的にも経済的にも。スキー場は寒く、腰に辛いものがありましたが、今日は最終日・今日お家に帰れると思ったら、がんばれました。私はスキースクールの間、一日もナプキンをはずすことができなくて、鮮血のかけらもないそれを見るたび心乱されて、でも、この６日間だけはとにかくたのしい思い出にしたいと、マイペースに、楽しく生きていこうとしていました。 妊娠していたら今のサークルを辞めなきゃいけない可能性があったから。生む生まないは別として、最後に自分にとっても、子どもたちにとっても楽しく過ごしたい・楽しい思い出残しておきたいと、思ったから。 （昨日は）前の生理から４５日目。こんなに間があいたのは初めて。２２日、彼は『最近会議とかいっぱいあって疲れてたんだって、だから遅れてるんだって』と言っていた。思い当たる節はなかったけど、そう言うことをしていたという事実があった以上、その可能性はなきにしもあらずだった。 スキースクールの間は忙しくて、自分のことより人（子ども）のことで、頭が回ってなかった。忙しくて余計なこと考えなくて済んだ。だからよかったのかもしれない。 けど、夜中、子どもたちを寝かせて、一人トイレに行ったときはやっぱりガッカリしてた。『あぁ、やっぱり今日もなかった・・』って。 こうなってみて、私、ちゃんと真剣に彼のこと考えた。いつかは彼と結婚してもいいと今も思ってる。やっぱり、不安や問題点はあるけど。でも、やっぱり、今はだめ。私にも自分の人生がある。卒業・・したい！！こんなとき女は損だって思った。男女はフェアじゃないって思った。妊娠して不安になるのも女。中絶して痛い思いするのも女。悔しかった。妊娠、避妊、中絶系の本を買い、読みあさった。よんで、なんで自分ばっかり・・女ばっかり・・って思った。私はまだ若い、まだ未来がある。その未来をつぶしてほしくなかった。だから今は生めない。卒業して、就職して、結婚して、自分が欲しいと思ったその時に赤ちゃんは生まれて欲しい。それが神様からのクリスマスプレゼントになればいいのに・・。彼氏のこと、前の彼女のこと、生理がおくれてること、微妙な気持ちのまま始まってしまった６日間（正確には３日コースと４日コースの２期間）だったけど、楽しかったと思う。今も彼のことは好き。それは変わってない。結果は吉となった。悲しい結果にはなっていない。けど当分、えっちぃことはできそうもない。これだけ苦しんだ以上。けど、そんななか私のためにクリスマスプレゼントを必死になって考えてプレゼントしてくれた彼の優しさは身にしみた。この人とならやっていけそうな気がした。前があって今がある。大好きだよ、Ｔ。けど、その言葉は生理が来たからこそ言える言葉なのかもしれない・・。２００３年のクリスマス。神様は私に生理をプレゼントしてくれた。私が自分の人生を生きるために。それは女の子にとっては最高のプレゼント。学生である私には何ものにもかえがたいもの。私、この結果、今日までの経緯、忘れないようにするためにここに記しておく。自分の人生生きなきゃね。私書箱に掲示板にレスくださった方、ありがとうございました。私、元気です。楽しくお正月迎えれそうです。ありがとう、神様。ありがとう、みなさま。心から感謝いたします。 ※ちなみに彼氏さんからのクリスマスプレゼントはでっかいアザラシのぬいぐるみでした。クリスマスプレゼント用のラッピングがかわいくしてあって、うれしかったです。 前に私が名古屋・栄のオアシス２１（場所）で見た、アザラシの枕の話を思い出して、買ってくれた見たいです。三重・桑名？鈴鹿？のショッピングモールで。 栄で見た、それとは違ったけど（枕だし）、やっぱり嬉しかったです。家族にもかわいがられています。身長が１２０ｃｍくらいあって、だき枕になります。 大きくてじゃまと母は言うけど、やっぱり好きな人からのプレゼントなら嬉しいです。 生理も来たし、クリスマスイブもクリスマスも彼と一緒に過ごせたし、お正月も無事に過ごせそうだし、誕生日も迫ってきたし（１月生まれ。もうすぐ１９歳）、プレゼントはもらったし、いいことばっかりだ。レスはまた今度いたしますｍ（＿ ＿u）ｍ。
2003.12.29
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彼氏の前の彼女の存在。
彼氏の前の彼女の存在って気にならない？私はすっごく気になる。だって、彼は彼女のことすごく愛してたみたいだから。告白されて、彼女のことすごく好きになって、エッチして、彼女のことすごく大切にしてて・・。それなのに彼が酔った勢いで、ゴムなしでエッチしちゃって・・。。彼曰く、すごく後悔したって。けど、逃げずに責任とるつもりだったって。それ聞いて、私、すごくショック受けちゃって・・。責任とるってことはえらいなぁと思ったんだけど、その子のこと大切にしてたんだなぁ・・って。私より大切だったんかなぁ・・って思って。私の知らない思いで。知らない人。また、『そんなことするひとだったんだ・・』って思ったら、泣けてきちゃって。『結婚する気だった』とか聞かされて、、彼の『でもそれは過去のことだから』って言葉も耳に入らなくて・・。今日は悲しい気分。彼はすごく後悔したからもうしないって言ってくれた。けど・・（沈）。 －－私ほんとにこの人と一緒にいていいの？ －－もっといい人他にいるんじゃない？そんなことばかりが頭を巡ってた。彼はその彼女に一方的に振られた。「他に好きな人できたから・・」って。だから彼は私とつきあうことになったときからいつもこの言葉を口にしていた。『裏切らんといてね・・』って。それは前の彼女に裏切られたから？私は前の彼女ちえちゃん以上の存在にはなれないの？一人の男をここまで臆病にした女。一人の男に一生消えないような傷を植え付けた女。一人の男に一生癒えないようなトラウマを残した女。彼女が気になる。彼女がにくい。悔しいよ。。私は彼女には勝てないのかな。私は彼女の代わりなのかな。彼には私の知らない、女の子との思い出がたくさんあって、なのに私には男の子との甘酸っぱい思い出なんてひとつもなくて。。変な敗北感。負けた気分。彼にもちえちゃんにも。今頃、ちえちゃんは何をしてるのだろう？幸せかな？Ｔとつきあったことどう考えているんだろう？ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー生理がほんとにちょっとばかり遅れてる。怖い。けど、気楽に考えなきゃね。彼は、『大丈夫だよ』って言った。でも、私はその言葉素直に受け入れられなくて・・。悲しいよ。悲しい結末になりませんように。・・せめて別れるなら、生理がきてから別れたい。
2003.12.22
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彼からのクリスマスプレゼント☆
私の地元でデートしました。ブラブラとウインドウショッピングしながら、いちゃいちゃしてました。ほんとは昨日するはずだったんだけど、雪で駄目になっちゃったのです。こういうとき三重（鈴鹿の辺り）と愛知（尾張地区）は遠いなぁ・・と実感しました。クリスマスプレゼントもらいました。でっかいアザラシのぬいぐるみ。おいしいお寿司も食べさせてもらって、幸せでした。彼氏がいるはじめてのクリスマス。楽しみ～☆街の雰囲気もあったかくて、父の転職先も決まって、最近、なんだか幸せです。神様、ありがとう。明日もいい日になるといいな♪
2003.12.21
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ねぇ、妊娠してたらどうする？
私：ねぇ、妊娠してたらどうする？ 彼：（しばらくの沈黙後） ・・・うれしいよ。よくできた、彼氏だこと。ほんとにえらいと思います。4年生で、4月からは就職するとはいえ、まだ学生なのに『結婚する』とまで言ってくれて・・。ほんとに私は幸せです。 私：赤ちゃんできてたらどうする？ 彼：・・結婚する 私：・・なんで？ 彼：好きな人とのこどもだから。 私：ふーん。そっか・・ （沈黙） 彼：・・どれくらい遅れてるん？（生理）。 私：え？遅れてないよ。。・・もうすぐくる予定。 けど、こなかったら・・ってこと考えてたら怖くなってさ。Ｍ先輩たちみたいなこともあるし。。 （しばらくの間）－－－卒業したいよ。。 彼：・・・ぎゅっ （強く抱きしめてくれる）。少々痛くてもいい。遅れてきてもいい。スキースクールとかぶってもいい。たおれさえしなければ。みんなに迷惑さえかけなければ。薬さえ手に入れば。体さえ温めておけば。。だからお願い。きて。。心からの願いです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーちなみに今日の初雪、二人一緒の車の中で迎えました☆ハッピーホワイトクリスマス☆I wish you a merry cristmas!!
2003.12.19
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振袖って・・
さ来年・・私は成人式。ダイレクトメールも増えてきたところ。レンタルがいいのか、買うのがいいのか。母のお古を使ってもいいんだけど、高いだけで、柄とか帯の色とか私好みじゃないというか、今風じゃないから好きじゃないんだ・・。いいものなことはいいものなんだけど。みんなはどうしてるのかな？？気になる・・
2003.12.17
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永遠（とわ）
この幸せがずっとつづけばいいのに・・。このまま時が止まればいいのに。今が幸せすぎて、何もいらない。あなただけいてくれればいい。あなただけでおなかいっぱい。あなたの瞳に映る私が好きよ。あなたと一緒だと強くなれる。あなたは私に勇気をくれる。あなたと一緒にいる私の顔は誰とよりも明るくて、幸せそうで・・。幸せに溶けたい・・白につつまれたい・・あなたにそばにいてほしい・・どうか神様お願い。この幸せを壊さないで。私が私であり続けるために・・。
2003.12.12
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電話日和？ Ｔ先輩と電話 彼氏とも電話☆
夜中のO時から４時まで４年のＴ先輩（女）と電話した。いろいろ相談とか聞いてもらった。彼女の経験談もきいた。その４時間ですごく仲良くなれた気がした。すっきりした。例会後、Ｔ先輩はＴとメールして話したみたい。『「もっと彼女を大切にしなかんよ。しらんぞ、あんないい子ほっときすぎたら、誰かにとられるぞ」って脅しといた。Ｔちーと焦ったみたいよ。』ってメールがお風呂からでたら（２３時くらい）。それだけでもうれしかったのに、そのメールがＴ先輩からきて４５分後。Ｔから電話が。。びっくりした。それから１時間半くらいイロイロはなした。彼は彼でサークルのことについて悩み抱えてて、（最後、４年目は何をすべきなんだろう？とか）、それを誰にも話せなくて（少数の同期には話したみたいだけど）。 そういえば、その話前Ｔ電話でちょっと言ってたなぁ・・。ずっと悩んでたんか・・。かわいいなぁ・・。一生懸命悩んでる姿、赤ちゃんみたい。そんなに悩まなくてもいいのに。サークルのことなんて後は３年目（去年の副部長とかが２年の補佐役としてついてたりしてる。２年目会計係とか）、２年目（部長とかは今この年の人たち）に任せて、４年目はドーンとかまえてりゃいいのに・・。私：私一年目だし聞くことしかできんよ「ええよそれだけで」 ・・・「話聞いてもらっただけでもすっきりしたわ」「これからはうさこのこともっと大切にする。」「うさこに聞いてもらいたかった」「直接あって話し聞いてもらいたかった」「会いたかった」「声聞きたかった」「聞いてもらえてうれしかった」「ありがとう」「大好きだよ」すべてが新鮮で声も優しくて・・。うれしかった。最近Ｔはいらいらしてて、久しぶりにあんな優しい声きいた。すっごくどきどきした。何の効果かな。Ｔ先輩？それとも・・？？「二人とも趣味も考え方も全然違うけど、それがいいのかもしれん。だからこそすれ違いとかできちゃうんだけど、その分成長も大きい気がする」「これからも仲良くしていきたいね」「大好きだよ」私：（笑い泣きながら）私もう一生Ｔ以外の（男の）人知らなくてもいいや。Ｔだけそばにいてくれればいい。Ｔにそばにいてほしい。Ｔと一緒に歩きたい。彼：うれしいよ。・・ありがとう。私：ねぇ、一番長くつきあった彼女って誰？彼：うさこだよ。私：・・そうなんだ。もうすぐ半年。Ｔ、大好き。必要とされる自分。幸せ。人生っておもしろいね。今が一番いいとき。このまま死んでもいいや。今日はいい日でした☆
2003.12.08
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別れたい・・
今日ね、彼に明日のデート断られてかなりへこんでたんだ。最近、ここ１か月くらいドタキャン多くて・・。今週末こそは会えるね、みたいなメールが入ってくる割にいざ金曜日、土曜日になるとキャンセル。二人であってることはあってるんだけど、サークルのついでみたいなかんじで、あんま大切にされてない気がするの。むこうは車あるし運転できるから友達と遊んだり、ＯＢとあったり、ボードいったり、自由にしてる。その代わり私がおざなりになってるってかんじ。だから、なんだかなぁ・・って。人（私）に「時間はつくるもんやで」っていっときながら、私との時間は作ってくれないんだ。って思ってる。最近、自分の自慢話ばかり聞かされてうっとうしいし。なんかえらそうだし。彼、最近疲れてるらしい。明日は今日のスキー合宿（でも日帰り）の疲れもあるし、来週は５日とも冬のスキースクールの会議が入ってて、週末はまたボード行くから、明日は休みたいとか言って・・。男は顔じゃないと思ってた。彼氏は性格で選んだつもり。なのにその性格もだめなんじゃつきあってても意味ないんじゃないかなぁって。むしろ、自分を大切にできてない気がして。自分なりの生活送ってるには送ってるけど、まだまだ彼は私の生活の一部で。なのに彼は私より他の用事を優先して。。彼女とはいつでも遊べるって思ってるのかな？だったらそれ、すごい勘違いだよ。だって私の心あなたからだんだん離れてってる。あなたが卒業したときが運の切れ時かもね。ふふ・・。私、そんないい女じゃないの。大嫌い。同期のＴからメールがきた。今日、お疲れさまみたいなメール。やっぱ同期はいいなぁ・・。Ｔと同期のＴ先輩（女）にメールをした。彼女はサークルの中で唯一私たちの関係を知っている人。（それに関しては、お互いサークルのみんなには黙ってようねって言ったくせに、Ｔの誕生日の時、私が別れようって言ったショックから？、思わずＴがＴ先輩に電話しちゃったっていう、腹立たしいこともあるんだけど。人にいっといて、自分はいいんかよ。っていうね。）メールで愚痴を初めてぶちまけた。ちょっとすっきり。返事はまだ。いったいどんな答えが返ってくるのだろう。楽しみ。児童館のボランティアに行ったときに知り合った、Ｕ先輩（三年、男）。彼氏についての相談しちゃったけど、実は初めてあったときから気になってる。むこうはバイト先に好きな子がいるらしいけど、彼といると楽しい。顔が好み。好きなのかどうなのか、恋愛なのかどうなのかわからないけど、彼なら私を大切にしてくれそう。家庭を一番に考えてくれそう。好きな人がいるってことで彼女になれる望みは薄いかもしれないけど、サークル外恋愛。。なんかあこがれるな・・。今が今な以上。『別れましょう。このままだと私だめになっちゃう。 今、ちょうど気になる先輩もいるし・・。向こうには好きな人がいてうまくいくとは限らないけど、私の新たな恋応援してね。』 このメール送れたら・・。 って、別れる気あんまりないんだけどね。だけど、あまりに自分の存在を適当に扱われると、一からやり直してみたくなるんだよね・・。さ来週末、スキースクール直前の土日、彼はまた私と同期のＺちゃんたちとボードにいくらしい。Ｚちゃん家に泊まって、朝発だってさ。ＺちゃんたちからＴをさそったらしいけど・・（ちなみにＺちゃん、他に好きな人います。Ｔのことはゲレンデまでの足って考えてるみたい）。私は土曜日、同期のみんなで鍋しようかってＺちゃんにさそわれてて、泊まる気でいたんだけど、Ｔもくるのか・・。わたしは、同期との結束を強めたいんだけどな・・。年末、年始は副部長とＯＧさそって３１日～１日初日の出ツアーを今年もやるとか言ってるし（去年、やったんだってさ）。 そうやって、計画するくせになんの遠慮か、私はいつも誘わないの。 なんかそういうの腹立つ。 他の子は誘うくせに彼女である私こそなんで誘わないの？って。 むしろうちは年末年始の元旦から泊まりなんてゆるされるうちじゃないんだけどね。元旦は朝の７時からお宮参りして、お雑煮食べて、年賀状見て。２日３日は（うちは本家だから）親戚が挨拶回りにくるし。。 １５日の休みのうち、９日はスキースクールでつぶれるから、必死で宿題しなきゃならないし。。書けば書くほど、私のこと考えてない彼。なんかもうやだ。。ありえない。他の人を好きになりたいよ。私が思っているほど、彼は私のこと思ってくれてるのかな？？大嫌い。他の女の子に軟派口調で話しかけて遊びの約束をするあなたが（同時に男の子ももちろんさそうんだけど）。あなたのいない世界・・。それはいい世界？寂しい世界？近くにいるのにふれられない。話もできない。さけるあなた。 その態度じゃ、私のこと嫌いな風にしかみえないよ。。幸か不幸か私は彼と同じサイト、同じ民宿。その結果は誰にもわからない。手に入れてしまったものは手放しがたい。吸ってしまった密が甘ければ甘いほど、手放しがたい。彼と出会ったことは幸か不幸か。彼は明日電話をくれるだろうか？待つだけの女って私みたいな寂しがり屋で依存心の強い女にはきついんだよ。ほんとは。なんども言ってるのに、あなたは・・。だから私あなたのことしんじられないのかな。信じきれないのかな。それでも好きだと思える部分が少しでもある。そんな自分がみじめでかわいそうで大嫌い。誰かに愛されたい。一度、恋して彼氏ができると、なかなかフリーにはなれないね。寂しくて。恋愛マジック。いないほうがましだったのかな。 合コンしたいな。。
2003.12.06
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気楽に楽しく♪
『気楽に楽しく♪』最近のモットーです。今日、サークルの同期の男Ｔと例会場から最寄りの駅まで一緒に帰った。楽しかった。最近、同期の温かさが身にしみる。冬のスキースクールの前に同期で忘年会をしようという話がでてきたみたい。２０日、同期との交流もかねて、楽しんでこようと思います。Ｚちゃん家に泊まりで（たぶん）。Ｔくんと、一緒に帰ったとき、いろんな話をした。スキーのこと、ボードのこと、研究会のこと、同期会のこと、冬のスキースクールのこと、説明会のこと、Ｈ先輩とＭ先輩のこと。 彼との意見交換はおもしろい。Ｔは、同期の中でもかなり好きな部類に入る人。この人と、一緒のサークルでよかった。この人と、一緒に一期間（４日間）スキースクール一緒に入れてうれしい。おもしろくなりそう。楽しくなりそう。楽しむためにも体調管理しっかりしなきゃ。 彼とは、夏のキャンプでも、３日半同じ地で過ごし、３日半一緒の民宿で過ごし、助け合い、はなしをした。計７日間。あのころは何とも思わなかったけど、あのあと、同期のＲちゃんからよくないうわさも聞いたけど、Ｔ、彼はこの人となら４年間やっていきたいなと思える人。この人にはいろんな相談ができる。同期の男５人の中では一・二を争うほどに気を許してると思う。私の中では。無理にはしゃいだり、頭ひねってギャグを考えなくても、自然体でいれる・・彼は大切な仲間です。彼と一緒にいると、話すと安らげます。 私の意見をちゃんと聞いてくれて、（上からじゃなく）同じ立場でものごとを考え、自分の意見を笑いを含めながら話してくれる。彼かＧくんあたりが部長になってくれたら、あのサークルもいい感じになるだろうに・・と思わされた１時間でした（研究会について話したり、コンビニ行ってコピーしたりいろいろしてたから）。 Ｔ（彼氏）とちょっと話した。内緒のつきあいだから、一回も話せないこととかたまにあるのでそれだけでうれしかった。彼氏としてでなく、サークルの一員として彼の言動につっこみたいところ・いらだちを覚えるところはたくさんあったけど、それは部長とか（１１月から世代交代したので現２年生）がなんとかしてくれるでしょう（もー他人まかせ）。 週末は夜行バスでスキーです。サークルのみんな４０人くらいで行きます。２年ぶりのスキー、たのしんでこなきゃね。その前に民宿会議があって、Ｔとも会えるし。。 １月にも私は、以来のスキーに３日間入るのですが、今日、Ｔも同じサイトの同じ民宿に入ることが決まったようです。私も先週（学校がある）Ｊちゃんにかわってもらったばかりなので強くいえないけど・・。なんだかなぁ・・。ま、いいや。これで会議とかも一緒だし、一緒に彼にとってほんとの最後飾れるんだし、うれしいかもね♪ 楽しまなきゃ。損損。一週間は始まってしまうと大変なもので、やっぱり他ごとがあるときは彼のことを考えなくて済むんだなぁと、実感。時々は考えちゃうけど、そんなに深刻に悩む暇もなくて、気楽。授業、大変だから、何もかも楽しもうって気になる。そう、気楽に。気楽に。週末、会おうかって、二人、言ってたけど、私は一年生だから、冬のスキースクールの説明会が入っちゃった（初めてだから参加しとけって部長が。４年目ともなるとディレクターでもない限りどーでもいいらしい。）。終わった後とか会えるだろうけど、無理はしたくないから。。彼も私より他の用事優先させたわけだし、これからなるべく時間つくって、あとは自分の用事優先させようと思う。会えない訳じゃないんだから。それはそれでむこうも、勝手に遊ぶと思うし。私は私で楽しまなきゃ。損。カラオケとか、楽しむの。彼がいない空間も。今まで彼とのデートの時間をつくるために断ってきたたくさんのもの、取り返さなきゃ。自分もたのしまなきゃ。『気楽に楽しく♪』大好きだよ。明日も楽しもうね♪ そうそう、今日、大学のクリスマスツリー点灯式に行ってきたんだ。でも、さすがミッション系！！見てるだけでも楽しかった。ハンドベルクワイヤの演奏に、クワイヤ（大学学生聖歌隊）の賛美歌合唱（「あら野のはてに」とか）、宗教主事の牧師の先生が説教して、『アメーン』ってお祈りして、きよしこの夜をみんなで歌いながら、点灯されたクリスマスツリーを後にするの♪♪ あの学校、独特の行事。おもしろかったぁ～。今度また、大学クリスマスがあるみたい。それの出席も『キリスト教学』の点数になるし、楽しみ～☆ 彼のいない世界で彼以外の楽しみをもっともっと見つけられるといいな。なんか世界が明るい。楽しい。明日もいい日になりますよーに。神様、迷える子羊を救い主なるイエス様の元に導いてください。アーメン。心は持ちようだね☆
2003.12.01
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