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2003年11月の記事
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いやなこと
どうしてこうも不安になるんだろう？胸が痛い。恋愛っていいことばかりじゃない。「それは不安だからじゃない？」Ｈ先輩（女：２年）は言った。「ぼくなら彼女を最優先するなぁ・・」Ｕ先輩（男：３年）は言った。ありえない。ありえない。ありえない。今日はいやなことがいっぱいあった。日赤救急法、受かったって聞いてたのに、合格証もらってないとこを見ると私おちたっぽい・・。周りのみんなは受かって、もう合格証もらっていたのに・・。「私って落ちたんでしたっけ？何点で？」と、それについてその責任者だった先輩に問い合わせても、返事は返ってこず・・。周りが合格証手にしてて自分の手元にそれがないってことは、結果はわかりきってるようなもんだけど、それなら「結果どうでした？」と聞いたわたしに「んー、たしか合格してたよ」と、安易にあの時言わないでほしかった。 安易に喜んで、合格証のことなんて半分忘れきってたときのふとしたきっかけ。「合格証おそいなー」と、思ってたところへの追い討ち。周りの友達で落ちた子がひとりもいないなか、私一人だけ、敗北感。 Ｍ先輩・・。せめてメールだけでもきて！！点数、いくらで落ちたのかくらいしりたいよ！！でも、まぁ落ちて当然だったと思う。あのころは、自動車の免許取るのに必死で、彼氏ともうまくいってなくて・・なんだかなーって状態だったから。あの状態で、受かったなんて奇跡だもん。もちろん試験前日いやいやながら勉強は必死でしてたけど・・。まさか、自分ひとりだけなんて・・。落ちた子もいるとは聞いていた。けど、私とはね・・。やっぱり悔しいな。お金も払って必死にやった以上。もちろん合格しなかったからって勉強したことが無駄になるわけじゃないから、その悔しさをばねにして、これから必死で勉強して、冬のスキースクールや普段に実力を発揮すれば、合格証以上のものが得られると思う。そしてまた来年がんばれば、また取得しなおせばそれはそれで成長できると思う。悩むだけ、ほんものの恋なのかな。悩むほど、彼のことが好きなのかな。もっと楽に恋できたら・・幸せだろうに・・。お互いをしばりつける恋か・・。私はそれを望んでるのかな・・。だって私、土日どっちかくらい彼に会いたい。彼もそういってくれてたのに、何で彼のほうから断ってくるの？「会えやん」って。悔しいよ。一度断られると、次のきっかけ、つかみにくい。来週はスキー合宿。彼と一緒だけど、みんなと一緒。顔、見れるだけましなのかな。。二人きりの時間過ごしたいよ！！それは恋人同士なら当然のことじゃない！！例会後くらい一緒に帰りたい。彼に他の女の子と遊んでほしくない。たとえそれが大勢で行ったとしても、二人きりになる可能性が少しでもある状況ならば、そんなとこいってほしくない。いかせたくない。私だけを見てほしい。束縛・・束縛・・束縛したい・・でも、できない。自分がされたらいやだから。だから私、彼の好きにさせちゃう。私くらい彼にわがまま言ってもいいはずなのに・・。こんな関係、おもしろくない。。私は彼のつごうのいい女？そんなのいや。私がふりまわしてやる！！そうしてやりたい！！大嫌い。なのに明日も会わなきゃならない。サークル内恋愛ってけっこう面倒。もっと適当なテニスサークルとか、コンパサークルなら、一度休むくらい簡単、気楽なんだろうけど、わがサークルの場合、スキースクールに向けての会議が例会内の時間に設けられてるし、救急法もいざというときのために覚えとかなきゃだから、自分のために・他の人に迷惑かけないために行かなきゃ。楽しいときは楽しい。楽しくない、強要されてるって思うときは、つらい。だから、毎週月曜日を楽しみにしなきゃね。少しでも心、軽くするために。パソコンの使い方がよくわかんない。ＣＤの焼き方、ＨＰの工夫の仕方、ネット内YAHOOフォトのフォトサイズの印刷の仕方。まったくわかんない。とくにフォト。ずっと前から、彼との写真ほしかった。サークルのHPにのっている彼とのフォト印刷して持ち歩きたかった。けど、やりかたわかんなくて。詳しい人にきいてもできなくて。。写真はネットでみるだけになっちゃってる。悔しい。二人の最高の笑顔のツーショット、持ち歩きたいのに。情報化社会なんて嫌いだ。パソコンなんて嫌いだ。便利だけど、使い方がわかんないと、おもしろくない。未来はどんな世界なんだろう・・。
2003.11.30
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デイキャンプ 大学
大変だったけど、楽しかった。毎日が休みだったらいいのにな。せめて、学校が週１～２とか。レポートも少なくて・・。大学の授業って、９０分に中身がつまってて大変。コンピュータや英語など語学が特にそう。ここまで１年間でやらなきゃいけないってラインが明確にあるから、内容も宿題も盛りだくさん。いったい何人の人があれについていっているんだろう。。学生は勉強が仕事か・・。だけど勉強ばかりじゃない、ね・・。大人ってうそつきばかり。授業料、あんなに高くなくていいと思う。施設設備費もあんなにいらないと思う。学生が１学年１３００人もいるんだから、もっと値下げしてもいいじゃない。年間１３０万超か・・。大学ってへん。
2003.11.29
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１時間３５分。 やっぱり彼が好き。。
１時間３５分。よく話したなぁ・・。やっぱり彼氏との電話はうれしいもの。楽しかった。週末、二人は会えません（シュン・・）。だから彼が電話くれたんです。うれしかった。最近、レポートとか授業のこととか、いろいろゴタゴタしてて、彼のことをいい意味で考える余裕がなかった。けど、今日は金曜日。いろんなことが一時休戦みたいな感じになってホッとしたらドッと疲れがでて、一番に彼の顔が浮かんだ。。やっぱり好きなんだなぁ～って実感した。ここ一週間は気持ちが楽でよけいなことも考えなくて、ほんとに幸せだったの。相手のこと信じて、私は愛されてるって自信もって、自分もやっぱりあの人のこと好きだなぁって・・。幸せだった。来週、会えたら会いたいねって、正直に自分のきもち伝えてみた。彼、「前向きに検討してみるわ」って。それだけのことなのに、ほんとにうれしかった。３日後の例会後彼はそのまま、サークルで仲のよい子みんなでボードいくみたい。それ聞いて、『は？私がボードできないからって何の当てつけ？ 私が火曜、必修４限みっちりって知ってて言ってる？ 自分のしらないとこで、自分の知ってる子が自分の彼氏と私の知らない思いで二人～みんなで作って気分いいわけないじゃん。 腹立つ！』。正直、そう思いました。でも、もう今はどうでもいいや。彼は私のこと好きでいてくれるはずだから。私も彼のこと好きだから。彼は私のこと愛してくれてるから。信じてみる。信じる。大好きだよ。。ずっとそばにいてほしい。朝起きて、あなたの顔が隣にあれば最高。『イブいっしょやん』。彼からそんな言葉、聞けると思ってなかった。うれしかった。もちろん、彼もそのあとすぐに「もちろん子ども優先だけどね」って言ったけど、少しでも私のこと考えてくれたんだなぁ、彼のスキースクール計画に私が少しでも入っていたんだなぁ・・そうおもうと、不謹慎だけどうれしかった。私もうがんばらない。人生を楽しむ。私、今たぶん、いきいきとしてる。誰かに告白されちゃうかな～☆キャッ☆愛してるよ。その言葉だけで強くなれる。愛してる。私も。大好き。大好き。来週は一緒だね（たぶん）。それまで楽しく生きなきゃね。大好きだよ。。チューッ☆明日は友達の家にお泊まりです。最初は、遊んでくれない、彼への当てつけだったけど、それじゃあ、自分も楽しめないし、相手にも失礼だから、思いっきり楽しむことにした。楽しい日にしたいな。楽しい週末にしたいな。みんな大好き。今を楽しもう☆
2003.11.28
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携帯料金が～
今月、プラン変えたばかりなのに、早速５００円くらい料金オーヴァーしちゃいそうです。公衆電話併用なのになんでかな～。。Ｔにゆうゆうコール特典までもらってるのに・・。でも現役大学生が彼氏や友達との生活をエンジョイするためにはケータイ電話はかかせないのよ～。。だって、彼氏との電話、楽しい・・。一応、家電も使ってるのに・・。それなりに。ま、５００円ですんだだけましか・・。来月は最初からＬプランだし、けっこう使っても大丈夫だろうし、ま、いいや。しかし、今まで無駄にしてきた無料通話の余りの積算料金、ここに当てれたらなぁ・・。５００円くらいはしぼりだせるはずなのに。。これからは繰り越しあるからいいけど（ってか、今月は早速ないけど）、今までのどこもほんとだめだったなぁ～。ま、今月はいろいろあったから仕方ないか。ちなみに私は通話が多いのでフォーマにしてもやすくならないらしい。ムーバのおはなしプランＢＩＧ以上に話す人ならフォーマの方が料金プラン上限が大きいからいいらしいけど、私はＬくらいで間に合ってるから・・。しかし、ドコモ、テレビ電話とかどうでもいいから、料金、安くしてよ！！せめて普段からゆうゆうコールの値段とかさぁ・・。もうかってるんだから、できるでしょ？！もうほんとありえんわ。父と彼氏が使ってなかったら、ほかの会社行ってたね。だって、ａｕとか安そう。。自分は平日夜６～１２時の通話が多いことに気づいた。だって、土日はおうちにひきこもるもん。だからそれを元にいいプランほしいんだけど、ドコモ、ないんだもん。ほんとだめ。はぁ・・。通話料気にせず、電話できたらなぁ・・。Ｔ、大好きだよ・・。大好き・・。ちゅっ。。
2003.11.27
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彼に対するいらいら。
※ここに書いて、忘れます。腹立つわ～。男って自分勝手。気持ちわからなくもないけど、あんたは彼女、かわいくないの？？大学の子は毎週土曜日～日曜日にかけて一人暮らしの彼氏の家に泊まりに行く。正直、うらやましい。。Ｔには趣味があって、友達がいて、今を楽しみたい気持ちわかる。大切にしてほしいとも思う。けど、もう少しかまってくれてもいいじゃない。寂しいよ・・。彼とつきあうまで自分がこんなに焼き餅焼きだなんて思わなかった。醜い自分。だけどこれも私。私とつきあっても前と変わらない生活。正直、いままでたくさん文句いって来た。わがまま言ってきた。けど、、なんか違う。。彼は自分の生活を自分なりに（私ぬきで）楽しんでいるのに、私は自分の生活を（彼なしに）楽しめてない。それほど彼の存在は私の中で大きくなりすぎていて・・。彼を困らせたい気持ちも正直ある。自分にもっとかまってくれたら・・って。寂しいよー。あんたは、私より飲み・カラオケ・ボーリング・Ｚちゃんとのドライブ（後輩との交流？？）・学校の友達との遊び・バイト・先輩との交流・同期のともだち・ボードを選ぶんだね・・。どれも仕方ないことだと思ってる。彼女と比べたらどっちも甲乙つけがたいものばかりだと思う。どれも大切なものだと思う。自由奔放で遊び好き、何もかもを大切にする、あの人とつきあうのはけっこう大変なことだ。今を大切にしたい。けど・・もちろんそのほかでは私を大切にしてくれる。けど、時々思うの。暇だから私と会ってくれるのかな。。って。時間をつくってまで会ってくれるとかじゃなくて、たまたま予定が空いてるから会ってくれてるのかなって。ぶっちゃけ、今まで彼女と半年も続かなかったのってそれが原因じゃないの？！って言いたくなる。彼女よりほかを大切にするから。私も前の彼女さんみたいに「もう好きじゃなくなってきた。他に好きな人ができたの。」って、こっぴどく振ってやりたいよ。それで苦しめばいい。失ってはじめて気づけばいいのよ。大嫌い。あんたの笑顔が今一番にくい。かわいさあまってにくさ１００倍だ・・。好きになるのが、好きでいるのがつらいよ。。もっと私を大切にしてほしい。もっと・・もっと。。
2003.11.26
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彼氏と一緒
Ｔと一緒のサイトに入ることになりました。冬休みのスキースクール。嬉しいような、嬉しくないような、複雑な気分。向こうの気持ちは聞いていないけど、なんだかなぁ・・。でも、何か楽しみ。だって、彼にとっては最後のサークル行事。その最後を同じサイトのひとつ屋根の下で過ごせるなんて・・。しかもばっちりクリスマスイブ＆クリスマス☆子どもがいるとは言え、ひとつ屋根の下で、初めてのクリスマスなんて・・キャッ☆照れる・・（笑）。なんてね。まじめにやりますよ。いくら私でも依頼行事は真面目に。最初で最後の彼と同じサイト。同じ民宿。同じ時間。同じプログラム。同じ部屋で過ごす３日間。変に意識しないよう気をつけなきゃ。彼が言っていた、言葉、アドバイス。ほんとに彼は実行できているのか見物。４年目としての実力を発揮してくれるのか見物。どんな会議をしてくれるんだろう？最初で、最後。有る意味、ラッキーだったのかも知れない。嬉しい。彼はどう思っているのか知らないけど。決めるとこ決めて真面目にやろ・・。好きだから。誘惑になんて絶対負けない。手を伸ばせば届く距離。そこに彼はいるのに、甘えられない。抱きつけない。つらい。けど、まったく違うサイトで生活しあうのとどっちが大変？？夏は辛かった。最初で最後。神様ありがとう。一緒の時間。一緒の会議。一緒に過ごせる時間。帰りおくってもらうとかは無理かもしれない。冬休みまであと１か月もない。。これから会議やって・・。夏ほどの時間はない。けど・・。楽しもう。無理するのはやめよう。がんばらない。楽しもう。楽しませよう。好きだから。一緒に成功をみたい。愛してます。大好きだよ。明日もがんばろ・・
2003.11.25
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大学行ってきた。 彼と電話
＜今回は特別醜い私の顔が見え隠れしてるので、意見に賛同できない方は潔く退室なさった方が無難です＞今日は振り替え休日なはずなのに、うちの大学は授業があった。すべて通常授業。つまり、私は１限から４限までみっちり。２限の空き時間に友達と会って、水曜１限：中国語会話のシナリオを作っていた（教科書をアレンジしてひとつの話を作って、暗記して、劇として演じる）。大変だった。１学期からそんなことばっかり。。もうやりたくないな。。今日は昨日の眠気もあってか、授業に身が入らなかった。明日は１限から英語。そして体育。キリスト教学もめんどいし、コンピュータのパワーポイントでのなんかの作成、デジカメ撮ってないよ・・。大学って正直、めんどい。たるい。それでも、社会人よりはましなんだろうな・・。一日授業さぼって、彼氏と冬の海でも見に行けたら最高だろうに。。その彼氏が就職後、車を買うために、バイトに励んでるから・・（はぁ～）。たしかにト○タ車じゃ、ライバル会社である内定先に通えんだろうけどさ。。よう、わからんわ。企業って。休日さえ学校にくる、まじめな自分がにくい。今日はやっぱり学校に来る人少ないのかな？っと、勝手に思ってたけど、結構居た。みんなまじめだねぇ。３０人くらいの語学の授業でも４人くらいしか休んでなかったし。みんなすごいな・・。高校の時もすごいと思ってたけど、「たるい。たるい。」言いながら、結局、学校来るんだから。。明日、サークルのスキースクールの割り当て発表。岐阜か長野か。はたまたどこか？？ 体調のことを考えて、私は今回二期連続ではないらしい。 よかった・・。 不安だったんだ。これからは短期決戦で自分の色、出して行こうかなって思ってる。自分は元々長期型じゃないので。たぶん同期のみんなは３コースくらい入って、私は１～２コースだろうけど、いいんだ。自分は自分、人は人だから。回数じゃないよ。少ない中で最高の思い出を作りたい、作らせてあげたい。一緒に。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー彼氏がいると、楽しいことは多い。けど、彼氏がいるからこそ辛いことも同じくらい多い。いいことばかりじゃない。幸せなことばかりじゃない。不満点。。Ｔの方が年上だからとかじゃなくて、、（自分の恋が）初めてだから不安なの。（はじめての彼氏で）恋愛自体がよく分からないの。だから安心させてほしいの。彼自身、いい恋愛はしてこなかった様子。。だからかなー。それでしてきてても悔しいけど、何か不満。だからこれから私はしたいのに、あなたと一緒に二人の思いで、二人の歴史、未来、作っていきたいのに何なのよ、もう！！初恋が実らないってこういうことなのかなー？つらーい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨日の不満点、彼に言ってみた。『私は、仲間としてみるように接しようと努力してるのに、あんたはどうなのよ？』って。（略）彼、『自分に自信がない』って。そんなん私だって、みんなだって、全員そうだよ！！やっぱ、うっとうしい。それなのに彼のこと好きな自分が嫌。そんな自分がかわいい・・と思ったりする。『最初、話聞いててポンポン話してくるから、別れようかって思った』だってさ。あんたの気持ちはその程度なの？！幸せになりたい。幸せな気持ちで満たされたい。愛されてると実感したい。それは、女に生まれたなら当然の欲望。私：『最後に今の気持ちを。はい。３・２・１キュッ☆』彼：好きだよ で、何とか収まったけど、何だかなぁ。。頼りない彼。優しすぎる彼。人（私）の痛みに傷つく彼。Ａ型同士のカップルって合わないの？？次から次にでてくる問題。私：今からこんなんで結婚してやっていけると思う？彼：無理やな。 ・・無理じゃない！！なんであきらめるの？いらいらする。。それでも『大好きだよ』って思える自分。好きだから、リードしてほしいの？？・・違う。自分の言葉に責任をもってほしい。私、あなたに言われたから『仲間として意識しよう』と努力してた。それなのにあんたが、言ったことと違う行動取るから・・。私は悪くない。 避ける方がどうにかしてる。好き・・愛してる・・あなたは心の支え・・依存・・そうできるくらいあなたにぞっこんになれたら。いろいろ問題はあるけど、あなたもそうなってくれたなら、二人はどうなるんだろう？？また明日、チューして、抱きしめて、ギュッとしてもう離さないで。不安にさせないで。好きだから。 好き・・だから。『愛してるよ』二人、夜明けのコーヒーを飲める日はいつ来るのだろう？？
2003.11.24
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スキー用品買い出し みんなで夜景を見に・・ドキドキ
スキー靴を買うためにヒマラヤに行って来た。値引き交渉とかいろいろして、やっと一通り、スキー用品がそろった。これまで長かった・・。疲れた。お疲れさま。。池田山で夜景を見た。サークルのみんな（４年：男２人。３年：男２人。２年：男一人。１年：私を含む女３人。）で行ったから、Ｔは私にあまりかまってくれなかったけど、みんなであんなすばらしい夜景と星を見れたんだからいいや。「ウサコにこの夜景をみせたかった。」って言ってもらったし（照れ。嬉しい）←ほんとは言わせた・・。 ＞ねぇ、言って～。ねぇ。・・って。 その後、すぐ『いや、ほんとにそう思ってるよ。この前一緒に来たとき、天気悪くて見れやんだし。』って言ってくれて・・☆ 私：一緒に見れてよかった？ 彼：うん 私：ふふ・・（にっこり）幸せだった。ほんのちょっとの時間だったけど、恋人っぽい話して・・。せっかく二りっきりにみんながしてくれた？なった？のに、ちょこちょこっと話してすぐに男どもと合流した彼は意味不明だけど・・。やっぱ私のこと好きじゃないの？！って。 「みんなで来てるときは、みんなと仲良くしよ」・・か。一緒にいれるのはあと２か月なのに。就職したら、卒業したら、こうやってみんなでどこかに行ったとき、あなたはいないのに。あなたがいるから今日来た訳じゃないけど、あなたが居るだけで、ただの買い物にも楽しみが増す。サークルのみんなは嫌いじゃない。けど、やっぱり私はあなたに一番そばにいてほしい。 それは恋してる子なら当然思うことじゃないのかな。。 だからこそ、みんなとの時間を楽しんで欲しいのかな？それとも彼自身が楽しみたいだけのかな。 私はあなたがいなくなれば必然的にあなたがいない世界で生きていかなければならないのに。だからこそ、今、みんなと来ている時間の中でも、少しでもちっちゃくて大きい思いで作りたいのに。 はなさなすぎて、逆に不自然だよ。。あなたが普段のみんなとの時間、私をただの仲間と見るって決めたなら、ちゃんと完璧にそう接してよ。アプローチをかけるのはいつも私から。疲れるよ。いつまでたっても、私たちの関係は、私がアプローチかけたあの頃と変わってないの？ 彼からもアプローチがほしい。 それが来るのをいつまでも待ってられない。そんなストレスいらない。 自分に正直に生きたい。 でも、そうした私を冷たく突き放すあなた・・。ほんとに私のこと好きなのかわかんないよ！！ 二人の時は優しい、あなた。 それ以外は？と聞かれると、言葉につまる。 「どう接していいのか分からない？？」。それならそれで彼女って目で見なきゃいいじゃない。私にはあなたのことがわからないよ。。 冬のスキースクールが終われば４年目は卒業。学校もサークルも。 例会にも顔を出さない。 私は彼の居ない３年間を耐えられるだろうか。。わからない。 サークル活動に行くと彼に会える。不純な動機。いつも私はそれが楽しみだった。子どもより彼が好き。遠くから見てる分には子どもはかわいいけど、世話をするとなると大変！！ 自分のことより、子どものこと。要領がよくないと、上に怒られる。『何でお前は・・』って。 やるべきことはやってるつもり（救急法とか）。それなりに見についてるとは思う。 けど・・ほんとに嫌になったら、サークルは辞めます。不安定な彼・・、そのたびに揺れる私の心。・・気にしすぎ？？頼り切れない彼が最近うっとうしい。。甘えさせてくれない彼氏なら、そんな人いらない。 家族で十分。自分の部屋のリラックス空間で十分。頼り切れない彼氏なら、そんな人いらない。 もっと他にいい人見つける。家族でも事は足りてる。依存したい。。甘えたい。甘えさせてもらいたい。１８歳だから。女の子だから。不安定だから。初めての彼氏だから。学生だから。でも、依存させてくれない。終わりはいつか来るのだから今くらい甘えさせてくれてもいいのに。・・けち。頼りがいのない彼。なさけない彼。いい人なんだよ。だけど、ちょっと不満。って、何かもういいや。あさって、会えることは会えるし。。とりあえず、寝よう。おやすみなさい。
2003.11.23
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のどが痛い！！電話受付のアルバイト うきうきデート☆
今日は一日のみの電話受付のアルバイトをしてきました。朝１０時から５時まで働いて、時給千円＋交通費６４０円。計７６４０円－（地下鉄交通費往復４００円）＝７２４０円。７時間ほぼしゃべりっぱなし・・のどが痛い。受話器置くなり、すぐに次のがかかってくる。「もっと回線増やしてください」と要望されてしまうし・・。しかし、歌のお兄さん、お姉さんの人気はすごいわ。。りょうこお姉さんは子どもたちにとってのアユだね☆あれだけたくさんの人のこころをとらえて離さない。私を含めたたくさんの人を巻き込んで行われるコンサート。１２月２４日。みなさん楽しんでください。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー五時半すぎ、某公園駅前にてＴと待ち合わせ。楽しかった。ほんとに、幸せでとけていきそうだった。やっぱり好きだなぁ・・って。もっと早くから会いたかったけど、スキー用品買うためにお金稼がなきゃならないからしかたなくて・・。何か幸せすぎて、あの時間が楽しすぎて話すのがもったいない・・。とくに何かをしたってわけじゃないけど、もうだめかもって思ってた分、一緒にいられるのが嬉しくて、一緒にいれるだけで幸せで、相手に何かして欲しいってよりは甘えていいんだなぁ・・っていう安心感が・・ホッ。すごい幸せで、別れるときも久しぶりに楽な気持ちで別れることができた。「いっちゃやだ」とか、寂しいって気持ちが今回は少なくて・・。会えて良かったなぁ・・って。
2003.11.22
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生涯設計。
授業の一環です。私は、１年生の基礎科目（必修）で『生活環境情報論』というのを今とっているのですが、それがこれから３年間やるであろう科目をギュッと詰めたものになってておもしろいんです。つまりこの授業はこれから３年間の導入科目なんですが。。授業で自分のライフコースを考えてみた。将来が不安になった。楽しいのは今のうちだけなんだなぁ・・と思ったら寂しくなった。だから今のうちに、やりたいことやっとこうかなー。人生楽しんでおこうかなーって思った。ライフコース、たててみるのもおもしろいかもしれない。自分の一生の目安がたつ。将来の夫に結婚するとき、見せるんだ。『私は私の人生設計、こう考えているけど、あんたはどうよ？』って。そしたら、二人の方向性がずれないでしょ？先生、ありがとう。授業よ、ありがとう。私、この学科に入って良かったなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーさっきＴと電話した。２０分くらい。明日のこととかちょっと話して、ちょっと雑談して、電話を切った。楽しかった。明日はデート！！絶対、いい日になるはず！！楽しむぞ！！絶対に！！
2003.11.21
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今日は左棚の『恋愛キーワード』のページを作ってみた。
今日は左棚の『恋愛キーワード』のページを作ってみた。最初は一つでまとめていこうと思ったけど、内容に差が出てきてしまったので、『恋愛キーワード＜１８禁編＞』と、『恋愛キーワード＜万人編＞』で作ってみた。＜１８禁編＞は、ちょっと～かなり性的な事が含まれてるので、お好きじゃない方は見ない方がいいです。このＨＰ作ってから初めて、エッチ系の話題を全面に出して書いてみたので、いつもの私のＨＰの雰囲気と全然違って、すごく違和感、感じると思うし・・。見るか見ないかは本人にまかせます☆ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は、２限だけ大学行ってきて、学食でハンバーグ定食を食べた。うちの学校、食堂が３つあって、そのうちのひとつが生協で、ここ最近後期入ってから生協しか行ってないから久しぶりに、他の所行くか～って行ってみた。そしたら、見るからにまずそうなものが出てきた。食べてもレトルトの単一の味しかしなくて５００円も出したのに失敗したって思った。そう言えば、ここまずいから、来なくなったんだったなぁ・・と、思い出してへこんだ。でもまぁ、過ぎたことはしょうがないからいいや。そこでやっぱり私は生協が好きと再認識。５００円は高かったけど、そうやって気づいたんだから、いいかな～、と。大学生協食堂部はやっぱり、組織が大きいこともあってか、おいしいし、栄養価もしっかりしてる。一番人気の理由が分かるよ。しかし、２限の授業、教職科目なのに住居に興味がないせいか、身が入らない。ちゃんとしなきゃなぁ・・。その後名古屋駅前にこの前オープンしたビックカメラに行ってきた。目当てはそこの中のドコモショップ。カメラ店の一階に入ってるなんて変な感じだった。その隣で、しきりっぽいしきりもなく、普通にドコモ他の携帯売ってるし・・。競争とかやっぱするんかなぁ？今月はいろいろあって、電話かけすぎて、「おはなしプラスＭ」じゃ無料分超過しすぎてた。せっかく、Ｔがゆうゆうコールで５００円特典くれたのにそれさえ使い切ってたんだ。だから、「おはなしプラスＬ」に変えてみた。プラン来月変えると２か月くりこしの繰り越し消されるから、今月中に無料分使い切っちゃいたいな・・。今、私はＰ５０４ｉＳを使っているんだけど、やっぱりちょっと不満。何が不満って、メール！！あと、カメラ！メール、受信２００件。送信１００件しか保存できないの。保護したいメールいっぱいあるのに『保護メールがいっぱいです』とかちょっとうっとうしい。今の携帯はメール機能あんま良くない！！もっといっぱい保存したいよ！！カメラはあんま使わないんだけど、たまに使おうと思ったとき、フラッシュ機能が付いてないのがなんだかなぁ～って。二人で大学祭のときに撮った写真、真っ暗で、待ち受け画面にもできない。その後、一度お家帰ってから、地元のショッピングセンターでお買い物しました。服に靴にバックと、１万は使っちゃったな・・。ま、必要経費だしょうがない。それでも安いの買ったんだから。金券でキャッシュバックとか、２割引とか、粗品プレゼントとか（今日はそういう日だった）。土曜は久しぶりに栄（名古屋の繁華街）に行くから、おしゃれするつもり～（一日のみのバイトなんだけどね）。デートもするし、おしゃれは一石二鳥☆ 名古屋駅っ子の私に栄はよくわかんないけど、楽しみだぁ。って、バイト終了から待ち合わせまであんま時間ないからそう遊ばないんだけどね。彼が栄に来てくれたらなぁ・・。街デートとかちょっとあこがれるのに。。オアシス２１に一緒に昇りたいよー（←未経験）。ま、いいや。そうこうしてたら、Ｔからメールが、でも、今日、彼は友達の家に泊まりだから、返信してもメールは返ってこなかった。ま、いいや。今日は、それなりに楽しかった。明日も楽しくなるといいな☆
2003.11.20
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どん底からの復活☆ 世の中捨てたもんじゃない！ ・・はず。
昨日の日記みたいなことをサークルのチャットルームに履歴残しておいた。 彼氏のことには触れずに。 そしてさっき返事来てないかな？と、のぞいてみた。そしたら、９月に入ったばかりの同期の女の子（２年生）から『悩んでるときが二番目に幸せだと私は思う。一番幸せなのはどん底状態だと私は思うよ。』って書き込みが・・。彼女とチャットルームで会うのは初めてだけど、何か救われた気がした。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨日の夜、全然眠れなくて、彼にメールを送りつけた。内容は昨日の日記みたいなこと。夜中の１時から２時にかけて２５０文字４通（お互いドコモだから）。そして朝９時に結論のメールを２通だした。それ以前に～１０時頃に２通彼にメール出していたから、今日はちょっとつかれ気味（パソコンの方が打つの早いのに、なぜかセッセと携帯のちっちゃいボタンで作ってたから。やっぱたくさん書くならＰＣだね。。つかれた。ちっちゃいボタン。ちっちゃい画面。二重でイライラした。）。私は～１０時のメールの返信が欲しくて、でも電話も気兼ねしてできなくて、勝手に一人で悩んでた。私とは会いたくないの？メールもしたくないの？って。 ↑そのメールの内容は『土曜日会いたい』。最初のメールには返事くれたのに、「会いたい」って言ったとたん無視なの？！と思ったら悲しくて、悔しくて、涙が止まらなくて、いらぬ詮索ばっかしてた。そんな気持ちを引きずったままだった朝、彼のことがちらついて授業が授業にならなかった。それでも気持ち全部ぶつけた分楽だったけど。最近、中国語会話が苦痛。会話の授業なのに文法やるし、暗記の宿題多いし。テストも難しいと評判の先生で・・。一緒に前期受けてた子は後期取らずに辞めちゃったし。好きで取った授業なのになんか違うな・・先生代えたいなって思ってる（できないけど）。来年は教職の時間と時間割かぶるから次のステップを取るなら三年生だけど、今の先生は厳しいからあんま取りたくないなぁ・・って思ってる。そんなこんなで、夜８時。彼から電話がきました。私は待ってましたとばかりに取った。嬉しかった。それから５０分くらい冗談をまじえながら話して、土曜日会おうってことになった。それは私から持ちかけたこと。土曜はデートじゃなくて話し合いの日って考えて会えませんか？って。そしたら、『会いたい！！』って言ってくれたからホッとして緊張がほぐれて涙が出た。張ってた肩肘の筋肉もゆるんで、安心した。もう死んでもいいかなって思った。そして話していく内にお互いの不満点言い合ってたんだけど、結局解決策には結びつかなかった。けど、電話する前とした後では、やっぱりした後の方がリラックスしてた。自分の言いたいこと素直に言えて、良かった。それだけでも一時間をつぶした意味、私には合ったんじゃないかなぁって思う。 彼はどんなに疲れてても、相当疲れてない限り、だいたいいつもサークルの帰りとか、デートの帰りとか私のお家まで（自分家とは反対方向なのに）送ってくれる。むしろ、断られたことなんて今まで一度もない。なぜかわかんないけど、好かれてるのか、心配なのか、一緒の時間を少しでも過ごしたいのか、送ってくれる。 けど、私はそれが心配で。「大丈夫」って言われても、この帰りに疲れて事故に彼が遭ってしまうんじゃないかと気が気じゃなくて・・。 『辛いと思ったら、ちゃんと断るから、行為に甘えて。』そう、彼は言ってくれた。だけど、私は心配で。「ありがとう」より「疲れてるのにごめんね。」を先に言ってしまう。 それが彼には不満らしい。確かに気持ちわからなくもないけど・・。けど、口に出しちゃうのはいつも「ごめんね」。 『ごめんねより、ありがとうって言って。』そう彼は言った。『他人じゃないんだから。うさこは後輩じゃなく彼女なんだから。つき合ってるんだから。だから「ごめんね」なんて言わないでほしい。５か月もつき合ってるのに、いつまでも遠慮されてるみたいで寂しいよ・・。』って。 『どうしてそういう言い方しかできないのかって腹が立つ』とも言われた。きつい言葉だけど、そうだなぁ・・って思った。 私はＴの彼女。 もっと自信持たなきゃ。 それで、今度からは最高の笑顔で『ありがとう』って言いたい！！ そしてそれを習慣にするの！！ 『ありがとう』の言える子は素敵だと思うから。 私も変わらなきゃ・・！！今日、帰り道本屋で恋愛関係の本を読んでた。よく本屋で見かける『恋に悩んでいる人へ・・』みたいなヤツね。その中にはいろんなヒントが隠されてた。読んでよかったと思う。次は『二人で一緒にがんばりたい・・』。 一緒にいろんなものを見て、いろんな経験をして、素敵な思いでいっぱいつくるの。。想像しただけでわくわくするようなそんなの。 私は寂しがりや。だからたくさんかまってほしい。もう一人で悩むのは嫌。一人で抱え込むのは嫌。上手にヘルプは出せないかもしれないけど、辛いときは辛いって言わせてね。いっぱいいっぱい甘えさせてね。☆ とある２０代のカップル。お互い自立してる。そんな彼氏の口癖は『二人で一緒に～～しようね』。でも、彼女も社会人。自立した大人。彼のそれを聞きながらも結局一人で～～をこなしていた。ある日あまりにも多い彼の口癖に、彼女が疑問を持って「あなたは何でいつも『二人で一緒に・・』って言うの？」って聞いた。そしたら彼氏『だって君は寂しがり屋だから。一人でするのは嫌でしょ？』と。彼女、真っ赤になって（ばれてたんだ・・）。 ※～～には、洗い物とか、洗濯物とか日常のものを入れるとよい 読んでて涙が出た。私は一人つっぱねて、何でも一人でやろうとしてたから。（誰の助けもいらない。私は一人で生きていく。）そう考えてた。そうして結局つぶれちゃったわけだけど。彼（Ｔ）、電話で言ってくれた。『一人でやろうとしちゃ誰だってつぶれるって』。その言葉で吹っ切れた。もう一人は嫌だって。私は寂しがり屋なんだって、だから誰かに・・ううん、彼にそばにいてほしいって。 自分を認め、弱い自分を肯定し始めた。それだけで気がずいぶんと軽くなった。ちなみに彼はオール明け、バイト続きの疲れで１０時には昨日寝てたそうです。だから、メールの返事出せなかったんだって。別にもう今更いいけどね。はぁ・・。さっき心のずれがメール・電話で一気に解消して、その上、土曜日会う約束までこぎつけて、苦労して、なんかもう私これで満足してる。だから、土曜日、普通の恋人デートしたい気満々なんだけど、それじゃあ問題の解決にならないんだよね・・。甘えさせて欲しいとは言ったから、そうさせてくれるだろうけど、どうなるんだろう。不安と期待が入り交じって変な感じ。初デートみたいだ。へんなドキドキ。はぁ、普通のデートしたいな。待ち合わせ場所も公園だし、手つないで、イチャイチャして、名古屋駅前高島屋のイルミネーション、一緒に見に行こって言ったら断られた。電車乗るのがめんどくさいって。たしかに私は（定期券有るから）ともかく（Ｔは）交通費かかるもんね。 車で行くにしても置き場ないし。 （スキースクールの帰り、名古屋駅解散者はみれるからいいじゃん）位にしか彼は考えてないんだろうなぁ・・。二人で見ることに意味があるのにさ・・（スキースクール、カップルは同じサイトに入れない。仮に入れても、私は住んでいる場所上、名古屋駅集合じゃないと思うからみんなとは見れないと思う。夏のキャンプのように行きと帰りの集合・解散場所が違ったら、名古屋駅で降りるだろうけど・・。ま、みんなと見るのもいいかな。 隣町のクリスマスライツ一緒に見ようねって約束、前したし。タワーも上って夜景見ようねって言ってたし。まぁ、日程上、うまくいかないかもだけど・・。。そんなこんなで今日という日が過ぎていきました。土曜日、電話受付のアルバイトの後だけど、デート楽しみだなぁ☆（って、デートじゃないんだっけ？ま、いいや。デートで。英語で書けば意味は『会う約束』なんだから）☆goo英和辞典より ＞date2 ━━ n. 日付， 年月日; 期日， 時代 (of early [late] ～); （pl.） （人の）生没年; 〔話〕 デート， 会う約束; 〔米〕 デートの相手.
2003.11.19
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・・愛してた？
気分が悪い。あんたの彼女は誰なのよ？！そう、叫びたい気分。あんたが私の一番のストレス。うまくいっているときはいいの。何もかもがうまくいく。何もかもがトントン拍子に進んで、これを乗り越えたら・・と次に向かって突き進めるから。輝きが増す。笑顔が多くなる。自分は誰かに愛されてるっていう実感が、さらに多くの人を引きつける。もっとがんばろうって思える。そう、うまくいっているときは。うまくいってないときは、もう最悪。嫉妬で醜い自分が顔を出す。自分のことしか考えられなくて、拒否されるのが悲しくて、何であの子とは遊べて、私とはメールもしてくれないの？そう、思う。悲しい。悲しい。悲しい。周りの人が懐妊して幸せの絶頂にあるなか、自分は不幸せ。周りの人が苦労の末だったりもするけど、入籍して、式をあげるのを心待ちにしてる中自分は彼への憎悪でいっぱい。大嫌い。大嫌い。大嫌い。顔も見たくない。大好きだったのに。大好きだったのに。大好きだったのに。大好き・・だったのに・・。相手のことを好きなほど、それがひっくり返ったときの憎悪は倍。相手のことを好きなほど、いらぬ詮索をしてしまい、苦労する。相手が言葉にしないから、言い訳のひとつもしないから、よけい私は腹がたつ。やましいことはしていないからこその、無言。・・だけど、それが私を余計不安にさせる。恋愛で悩む人は基本的な人間関係ができてない人なんだって。誰かが言ってた。私は、人間関係下手。だから、こんなに悩んじゃうのかな。。あのときは幸せだったのに。あんな日がずっと続くと思っていたのに。あれはもう過去？還らない思いで？自分の知らないところで時が進んでる。時は確実に過ぎ去っている。気がつけばもう１１月。大学に入ってもう８か月。卒業はもう・・すぐそこ。私は過去にしがみつこうとしてる。今がずっと続けばいいと思っている。変化を楽しめない自分。いつから私はこんなに保守的になってしまったのかな。。愛してる。その重い言葉の意味。辛い。重い。きつい。「愛してる」愛・・してる。。好きなだけじゃどうにもならないのかな？私はほんとに彼のこと愛してたのかな？何も手に付かない自分。弱い自分。誰かになぐさめてほしい・・。やらなきゃいけないって分かってる。分かってるのに前に進めない。彼のことが頭にちらついて・・、別に別れたわけじゃないのにね。両思いだってわかってるのにね。。何でこんなに必要以上に不安がる必要があるのだろう。それは、彼の態度が曖昧だから。私のことが好きっていうことが伝わってこないから。愛してる？愛してる。そう言い合った日が懐かしい。内緒で買った彼の写真。他人がどう言おうと私にとっては最高の恋人！！ なはず・・。自信がない。だって私のことが好きなら、もっとかまってくれるはずじゃない？私と一緒にいてくれるはずじゃない？メールに返信してくれるはずじゃない？気軽に電話できない私が悪いの？ううん。悪くない。電話って躊躇するのが当然だと思うから。電話って相手のこと気遣ってするのが普通だと思うから。携帯依存症・・。彼に出会ってからその気が一段と強くなった。携帯なしには私生きていけないかも・・。何もないってわかってはいても、自分の彼氏と自分の知ってる子がほぼ二人っきりで時間過ごしたなんて考えたくない。二りっきりの車内。二人は何を話しただろう？気になる。気になる。気になる。自分がされて嫌なことは人にしちゃいけないのにね。私も他の人とそんな時間過ごしたいな。でも、それにはリスクが大きすぎる。いざというとき、女は弱いから。自分は彼への当てつけでそんなことしようと思ってるから。それじゃ、相手の人がかわいそすぎる。私が利用したみたいで悪い気がする。私に他に好きな人ができたともし言ったなら、彼はどんな顔をするだろう？何を考えるだろう？気を引きたい自分。私はそんなに魅力ないの？私はこうまでして自分をせめなきゃいけないの？やりきれない思い。こんなの楽しくない。こんなの恋愛じゃない。涙がこぼれ落ちる。想像以上のストレス。明日、私は何を見て笑うだろう？恋愛なんてもうしたくない。学校なんていきたくない。明日なんてこなきゃいいのに。愛されない自分なんて必要ない？？
2003.11.18
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微妙な関係
ケンカとかじゃないんだけど・・。最近私は彼と微妙な関係。お互い少し距離置こうってことになって。メールとか電話とかはするんだけど、デートとかはなしでって感じになってる。私、最近むしゃくしゃしてて、あれてたから。お酒の力を借りそうになったし（彼に止められたから借りてないけど）。それで、お互い落ち着くまで距離置こうかってなって。私が落ち着くまで彼は待ってくれるって言ってくれた。その間に自分もいろいろ考えるからって（ほんとに考えてほしい・・真剣に）。。実際、ここ最近、Ｔの存在は大きかったけど、同時にストレスだった。彼に嫌われたくないと思って、顔色見ながら一言一言慎重に過ごしてた。それで、デートもぜんぜん楽しめなくて。私がうっかり何かいけないこというと、すぐ黙るか、せめるか、怒るかされて、一緒にいても楽しくなくなってた。精神的な満足が得られなくなってた。ずっと一緒にいたいって思わなくなってた。一緒にいたいにはいたいんだけど、どこか遠慮してた。それを彼に泣きながら話したら、しばらく距離置こうって。私は「嫌！」って言ったんだけど、このままじゃ私がもたないでしょって。確かに彼のことは好きだし一緒にいたいと思ってた。けど、今のままの気持ちで彼と一緒にいても楽しめない。それじゃ、せっかくのデートも楽しくない。だから、どれくらいかわからないけど、話し合って（ってか、むこうが勝手に決めて）こうなった。人はメールや電話してちゃ意味ないって思うかも知れない。けど、私、それもないんじゃ、寂しくて・・（弱い人間・・）。あと、私生活の方でもいろいろあって、彼に頼りたかったんだけど、迷惑かなって考えて、一人で抱え込んでた。そしたら、自分一人で支えきれなくなって、でも、彼に負担かけたくない。重荷になりたくないって思ってそのことずっと我慢してた。 そしたら、自分一人じゃその重圧に耐えきれなくなって、自暴自棄になってた。お酒飲んで何もかも忘れて寝込みたかった。 彼は、その方が辛いって言ってくれた。けど、信じられない自分が居た。自分は女の子と遊んでくせに何よ！！っていう自分がいた。（昨日から彼は４０時間不眠、オール。飲み。カラオケ。ボーリング・・と）。昨日から今日にかけて彼は私の同期のＺちゃんと、ずっと一緒にいたらしい。４０時間ずっと。Ｚは、料理上手で話し上手な素敵な子。 ・・変な嫉妬心。 負けると思った。 こんな恋やってらんない。 嫌いになりたいのに、なれない自分がいる。これってほんと駄目だよね・・。とりあえず、暴力と浮気をされたら別れよう。それだけは絶対！！ 自分は大切にしなきゃ。。一緒にいたい。ギュッてして欲しい。でも、お互いの生活が合わない。デートかぁ・・。したいなぁ・・。これから初滑りやスキースクール、会議で土日、平日、ばんばんつぶれてくるんだから。それに今回は４年生にとって最後のサークル行事。次、私がサークルで春スキースクールをするときには彼は社会人。今回が子どもを交えてのサークルでの最後の行事（もう少しあるけど）。寂しい。寂しい。寂しい。今日、注文してた夏のキャンプの写真をもらった。サイトも何も違うのに内緒で買った、彼の写真。大事に撮っておこう。その数、たった３枚。彼が同じ空の下で子どもと過ごしていた日の貴重な一枚。熱い思いがこみ上げてくる。この写真を注文したときは仲良かったのに・・とか。この写真の日私は○○していた・・とか。この写真の前後私たちは花火を見に行ったとか。私はこの人のこの顔（笑顔）に惚れたんだとか。自然と胸が熱くなる。あのときはもう戻らないの？？ううん。そんなことない。寂しい。寂しい。寂しい。寂しいって１００回言ったら寂しくなくなるのかな。私って遊びをしらないのかな？肩に力が入りすぎ・・。もっと気をぬかなきゃ。先輩の目は厳しい。気をぬきたいのに、ぬけない。。正直、今、彼以外の楽しみがない。でも向こうには私以外の楽しみがあって。学校やサークルの友達にもサークル以外の楽しみがあって。。それがなんだかすっごく悔しい。悔しくて、悔しくて、負けたって思って、敗北感になって、どうせ私なんか・・と責めてしまう。何もかも忘れられたら楽なのにね。私次第でこの恋は何とでもなる？ならない？それはわからない。依存したい。依存させて。私をだめにして。あなた以外の生きがいなんてない。重症。大好きだよ。愛してる。。今度会うときはずっとそばにいて。ずっとそばにいて、何も言わず、抱きしめてくれればいい。もっと遊ばなきゃ。もっと遊ばなきゃ。もっと・・。頼りがいのある彼がほしい・・。
2003.11.17
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サークルさぼっちゃったの・・ 自分を責め、人の温かさを知る。
初めてさぼった。こんな大切な日に。本意じゃない。けど、今日はそうせざるを得ない状況だった。今日は、総会。ＯＢ、ＯＧにこれからの一年の計画を発表する日。ＯＢ、ＯＧとの貴重な交流の日に、定期券を落とした。家から最寄りの駅に行く途中までの道で。駅に行ったら、ポケットにいれておいたはずの定期券がなかった。顔が青ざめた。お金もギリギリしかもっていず、今日は移動も多い日なので定期の存在は大きかった。次の電車まであと１０分。必死で探した。けど・・間に合わなかった。集合は某会館に１６時半。絶対間に合わないと思い、「今日休みます。突然ごめんなさい。」と部長に連絡した。悔しかった。自分の不注意で行けないはめになったから。今回の総会はサークルの現役会員は一応全員参加。それくらい大切な日だった。いくら探しても見つからないから、一度家に帰って祖母に一緒に探してもらうことにした。一緒に駅まで歩いてくれた。嬉しかった。見つかったのは５時。交番で。嬉しかったけど、祖母は、「もう今日は家にずっといなさい。」って。私もこの気持ちのまま出掛けてもしかたないかな・・と思い、辞めた。結局、もう連絡しちゃってたし。けど、一度行くと言ったものを途中で「やっぱだめ」って破棄しちゃうのって契約違反・・社会人としてはいけないことだよね・・。そう考えるとサークルのみんなに申し訳なくて・・。自分の不注意からなんだけど、やりきれない休日でした。見つかった定期券。交番に届けられてた定期券。拾ってくれた方ほんとうにありがとう。感謝しても仕切れないくらいです。（ＪＲの定期券、名古屋鉄道の定期券、名古屋市営交通のバスカード、地下鉄カード、昼間割引の地下鉄カード、大学の学生証、テレホンカード、彼氏とのプリクラ、友達とのプリクラ・・）たくさん入ってたから。でも、一緒に落とした眼鏡は見つからないまま・・。明日どうしよう・・。月曜一限にコンタクトなんてめんどくさいよ・・。ソフトは１２時間以上してると目に負担かかってあまりよくないのに、また明日はサークル。眼鏡、壊れててもいい。割れててもいい。ボロボロでもなんでも現物が有れば・・ （保証がきくかもしれないから）。だからお願い、見つかって！！まだ買って半年もたってないのに・・。Ｔ（彼氏）とつきあい始めた頃に替えた眼鏡。何万もして高かったのに・・。余裕をもった行動が大切かも知れない。大切なものはポケットにいれておくべきじゃないと思う。それが自転車ならなおさら。今日は痛い目を見た。今日はいいことがまったくもってなかった。ふぅ・・。つらいなぁ・・・。神様お願いです。もう悪いことはしません。だから助けてください。私の眼鏡、見つけてください。本当に困ってます。そして、○○駅付近で赤い眼鏡を見つけたかた、お願いです。眼鏡なんて本人にしか価値がないのだから、交番ＯＲ駅に届けてください！！ 私も何か重要そうなものが落ちていたとき、めんどくさがらず、交番ＯＲ駅に届けますから。 ほんとにお願いします。このままじゃ、１万５千円はとんでっちゃうよ・・。 ※高２の時、定期券入れごと自転車に乗ってて落とした。入れてた場所はチャックのない学校の指定鞄のポケット。その中には名古屋市バス＆地下鉄のカード、テレホンカード、時価５千円以上のものが入っていた。それはいまだ見つかっていない。何度痛い目を見ても直せない自分。そんな自分に腹が立つ。交番も行った。未だにあきらめず待ってる・・。落とし物って、何でこう見つからないんだろう。捜し物ってどうして見つからないんだろう。自分も悪い。反省してる。だから神様。私をこれ以上、陥れないで。このままだと私、私が私でいられなくなってしまう。考えることは多い。時には足を止めて周りを見渡してごらん。自分のいた世界がどんなに忙しかったか、分かるから。みんな急いでどこへいくの？その向こうには何があるの？答えは見えない。一寸先は闇・・。それでも皆、足を止めない。止めると、なかなか動き出せないから。それでも私は足を止めたい。自分の位置を知るために。他人の中の今の自分を見るために。足を止めることは悪いこと？？ううん。そんなことない。また歩き出せばいいのだから。あなたも一度足を止めてごらん。世の中が少し見えてくるよ。
2003.11.16
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微妙デート・・。 最近学校が嫌。 ストレスたまりまくり・・。
今日、彼を傷つけてしまいました。私、今日は文句ばっか言ってたんです。ほんとは会えてうれしかったのに、久しぶりのデートずっと楽しみにしてたのに、彼のことが大好きなのに・・私は、なぜか素直になれなかった。自分でもなんでこうなっちゃったのかわからない。第一のすれ違いがこれ ↓↓ 彼、私のこと考えて、今日、岐阜のスキー用品店に誘ってくれた。私、一人じゃいけないから。車でも遠いし、初心者には怖い（複雑で交通量が多い）道路だから。電車で荷物持って帰るの大変でしょ？って、気遣ってくれた。けど、私そんな彼の意図知らなくて、勝手に「自分がいきたいだけじゃん。私は、普通に公園デートしたいの。」って言っちゃった。それで、彼「いいよ」って言ってくれたのに、私、かわいげなく、「一人でヒ○ラヤ行ってきたら。。」とか言っちゃって・・彼、「何でそんなこと言うの？」って。私、すぐ「ごめんね。」っていっぱいあやまった。けど、彼はそっぽ向いて、無言。こっちを向いてくれない。相手が何を考えてるかわかんないからすごいストレスだった。会ってまだ３０分も立ってないのに、お家に帰りたくて仕方なかった。 せっかく行った公園でも、車内でのそれが尾を引いてギクシャクしてた。周りの親子やカップルはみんな楽しそうなのに、私は逃げ出したい気持ちでいっぱいになってた。 それでも、何とか仲直りした。私が、あやまり倒して「もっと素直になるから」って言って、彼が「もうそういうこと言わんといて。」で、多少ギクシャクしながらも、なんとか山場は乗り越えた感じだった。 その後、焼き肉屋でお昼ご飯食べて、約束のヒマ○ヤに行った。私はスキー用品全然持ってないから、靴はいたり、ウェアを試着したり、ぼうし探したり、手袋をみたりと、大忙しだった。 反面、彼は暇だったらしく、いろいろウロウロしてて、結局私の買い物につき合ってもらった感じになっていた。 もちろん、むこうはむこうで新しいウェアとかボード板とかほしくて見てたんだけど・・。 悪いなぁと、思いつつも、せっかく来たからと３件回って、ウェア上下だけ買った（靴も買おうと思ってたんだけど、閉店時間のバタバタで買ってもろくなことないかなって、次回にすることにした）。 ３時に焼き肉屋出て、８時半の閉店まで居たんだから、３件回ったとはいえ、今日は５時間もスキー用品についやしたんだなぁ・・と思うと彼には悪い気がした。でも、その時は、やっとウェアを買えたうれしさと、今後の展望で頭がいっぱいいっぱいで彼のことなんて何も考えてなかった。「ありがとう」の一言ぐらい言っておけばよかったのに・・。それほど、私の心は浮かれていたし、度重なった試着、試し履き、チョイス（機能、値段、色、その他）でつかれていた←下手な買い物より額も大きいし、使用時の快適さ、何年仕えそうかを考えたりしてると、頭が痛くて・・気持ち悪くて・・。それを楽しく考えられる人ならいいんだろうけど。元々、スキー自体進んでやるわけじゃないのに、うれしみがわいてこなくて・・。自分自身、あんまうまくないのに子どもを引率すること考えると、けがさせるんじゃないかって考えてしまって。だったらやらない方がその子たちのためなんじゃないかと考え込んでしまって、ますますやる気をなくして・・の繰り返し。 冬休みが怖い。 スキースクールなんてやらなきゃいいのに・・。 行きたくないよぉ・・。 家の近くで車停めて、車内で彼とイチャイチャしてたとき、彼が私にかまってくれなかったので、私つい言ってしまった。 「私ばっか好きなのかなぁ・・」って。彼、私の体調のこと（風邪と生理）考えて早く帰そうと考えてくれてたのに、私はわがまま言って「別れたくないよぉ・・。一緒にいたい。」の繰り返し。 私にも彼にも明日がある。 まして、彼は今から三重まで帰らなきゃならないのに、私はわがまま言って・・。いい彼女じゃ無いなぁ・・。ごめん。 それを聞いて彼は、「どうしてそういうことばっか言うん？今日、そればっかやん」とあきれ、怒った。重い空気が場をつつむ。長い沈黙。心も離れていくのが分かる。 私、必死であやまった。「ごめん」って。何度も。でも、彼、そっぽ向いて、重い雰囲気が再び場を包んだ。 彼をまた怒らせてしまった。ふがいない自分。私、最近、つかれてる。いろんな事があって。それが今日に影響した。今日はずっとイライラしていたと思う。自分の学校生活がうまくいってないから。そのイライラ彼にぶつけてた。八つ当たり・・。最低の女だね。早くそのイライラ・・ストレス解消して彼にやさしく接したい。安らぎを得たい。優しくしたい。されたい。必要とされたい。満足したい。愛されてると実感したい。学校生活の不安も悩みもすべて忘れたい。彼と居るときはただのワタシでいたい。○○大学、学籍番号○○番の学生じゃなく、一人のワタシで。来週、デートできるといいなぁ。うちの大学振り替え休日つぶして授業やるから、それを当てにしてた彼とは会えないかも知れないけど、できたらしたい。土曜日。「友達と車見に行く約束があるかもしれん」。そう、彼は言った。友達は大切にして欲しいから別にいいけど・・。でも、ほんとは寂しいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー学校の友達とはあまりうまくいってない。心の支えであった、Ｍ先輩（赤ちゃんできて大学やめちゃった２年生）も大学にいない。偶然キャンパスで顔を合わせることもない。大学は今や苦痛の空間。会いたくもない人に会いに行く場所。大学に友達はいない。ほんとうの友達は。心の底から腹を割って話せる友達がいない。たぶん、私が話そうと思っていない。勉強は嫌い。レポートばっかり。英会話の時間、私一生懸命英作文書いたのに１０点中４点だった。他の子は私より少ない量なのに９点が多かった。内容は私の方が絶対いいのに。めちゃくちゃがんばって書いたのに。辞書何回も引き直したのに・・。認められなかった自分。それが嫌で次週教室に行きたくなかった。それでも無理していったのに、２～３分の遅刻。ゆっくり移動したせいだ。私の出席点はマイナス４ポイントされた。ますます英会話の時間が苦痛になった。私は前期好きでもない子と、勉強のために一緒にいた。お昼やその他の時間。でも、だんだんそれが苦痛になって、空きコマにレポートをするようになった。お昼を食べるだけに待ち合わせるのもめんどくて、一人で食べるようになった。それを見たぜんぜん仲良くない子が、「あの子・・」と陰口をたたくようになった。大学生にもなって心の狭い子。他人の言う事なんてどうでもいい。私は一人の時間を楽しく、有意義に過ごしてる。やるべき事はちゃんとやってる。本音で語り合える友達も外にいる。支えてくれる友達も家族も彼氏もいる。私は大学に友達はいないけど、他のところにちゃんと持っている。自分が嫌な思いをしてまで一緒に居ることはないと思ってる。だからいいの。今はひとりでも。でも、時々、学校内に自分の進路について熱く語り合える友達がいたらなぁ・・と思う。彼氏や就職した友達にはちょくちょく話してる。彼・彼女たちの進路は決まっているから。決まった者からの立場としてアドバイスしてくれる。熱く語れる。けど、周りのイチネンセイは、「将来の事なんて何も考えてない。何とかなるっしょ。単位さえ取れればいいのよ。」で大学に来てる子が多い。同じサークルで、同じ学科のＴちゃん、クラスは違うけど学科の授業ではよく見かけるＴちゃん。明るくて、友達作りのうまいＴちゃん。うらやましい・・。けど、私は私。彼女は彼女。違いはしかたない。彼女にいいところがあるように、私にもいいところがあるはず・・。彼女と金曜４限３０分ほど授業をぬけて話した。彼女は「将来の事なんて何も考えてない。何とかなるっしょ。単位さえ取れればいいのよ。」ってタイプの子だった。元々そういう子かなとは思っていたけど、サークル以外のこと、彼女と詳しく話したことなかったからそういう彼女の一面知らなくて、意外だった。私は律儀なのかも知れない。考え過ぎなのかも知れない。それも祖父母、両親の教育のたまものか、私はＴちゃんのようにはなれないと思った。Ｔちゃんは一人っ子。愛知県内に実家はあるけど、家から通うと２時間かかるので、学校の近くで一人暮らしをしてる。それをいいことに、顔を見ての出席確認以外は、他の子に代返を頼んでいるようだった（つまり、授業にあまりでていない）。 そのせいか、せいでないかは分からないが、前期一つ単位落としたと、げんなりしていた。他人のことにどうこう言う資格は私にはない。だから、言わない。けど、Ｔちゃんの生き方、親の気持ちになってみたら、腹立たしくて、Ｔちゃんにあまり交換を抱かなくなった。友達いっぱいいることはうらやましいけど、他の面（特に授業・出席→学費、親）を考えるとなんだかやるせなかった。 ・・まじめだなぁ。この真面目さ（時々気はぬくけど、自分嫌になる）。 ※Ｔちゃんは、バイトしてないので、学費、家賃、交際費その他、親持ちです。 私、自由奔放で特に気に入った人でないと、つかれちゃうので人に会わせない。そんなんだから友人関係悩んじゃう。 けど、これもしょうがないのかなって。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーここまで読んでくれてありがとうございました。書くうちにだいぶ落ち着き、書いていてだいぶストレスの発散になりました。私を支えてくれてありがとう。私の気持ちを伝えてくれる文字たちありがとう。みなさんありがとう。このありがとうの気持ち、みんなに伝えなきゃ。私を支えてくれているみんな。すべてに・・。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー楽天は心の友です。そしてそれを繋げてくれた結果であり、今これを読んでくださっているみなさんも。ありがとう。感謝の気持ちをこめて・・
2003.11.15
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赤ちゃんできちゃった☆ だから結婚するの～☆
赤ちゃんできちゃったの。だから、結婚したの。学校は後期前にもう辞めたよ。式は１１月３日にお互いの親族だけで簡素にした。その時入籍もした。親しい人にしかそれは伝えてない。今、五か月。お金ないから、彼が私ん家で同居してる。お腹ちょっとでてきた。７か月目くらいで男の子か女の子かどっちか分かるらしい。楽しみ。今、すっごく幸せだよ☆ 高校・演劇部のＭ先輩の言葉です。 彼女は一個上。私と同じ大学でもあった人。 電話の声、ハキハキしてた。 幸せそうだった。旦那さんもいい人そうだった。 おめでとう。お幸せに。健康で丈夫な赤ちゃんを生んでね☆続けることは考えなかった。続けて卒業する意味が私にはなかったから。休学してもお金かかるし、今の友達と同い年に卒業できるわけじゃない。だったら、今やめてもいいかなって。続ける意味もなければ、卒業してなにかをしたい訳でもなかった。彼とはいづれ結婚する気だったし、避妊してなかったから、こうなるのも予測できたし。でも、９月入って赤ちゃんができたのわかるまで、後期受ける気だったんだよ。ゼミ旅行も普通に行ってたし。ウサコと会った時（８月１１日辺り）は、赤ちゃんがおなかにいるの知らなかったし。電話ありがとう。何か悩んだら、遠慮せずメールしてね。うん。ばいばい。 プッツ ツーツーツー☆・・赤ちゃんは卒業まではいいや。そりゃいつかは欲しいけど、今はいい。卒業したいから。教員免許がほしいから。家庭科の先生になりたいから。一年後、私が彼女の立場になったとき、私はどうするだろう。。いろんなことを考えさせられた２０分間だった。
2003.11.13
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生理について＜医学関係以外の男子は禁制＞プライベート！！
突然ですが、今日の日記は私の女としてのプライベートのため＜医学関係以外の男子は禁制＞とさせていただきます。 内容はなまなましく『生理について』です。 そっち関係は読みたくない方、御退室願います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー何で。何で。何で～？！予定日より１０日も早い女の子の日。排卵日（１０代の女の子にとっては危険日）は、１４日前±２日だから、１４日の日曜日前後に来るはずだった。なのに今回はおりもがないから、「あ、今回は少ないのね（気づかぬ内に終わっちゃったのね）」なんて考えてた。けど、それは違った。今日生理が来たから。２限からお昼にかけて、ありえないくらいの量のおりものが出て、「あ、今回はちょっと遅れてたのね（ま、こういう日もあるわな）。ま、排卵があったならいいや。健康健康♪（あと、２・３日立てば排卵＝危険日も終わるわ♪）」と、気軽に考えてた。でも、それは違った。お風呂に入ろうと思ったとき、パンツは真っ赤。 しまったと思った。 同時に 何で？！ と、思った。今、ちょっぴりおなかが痛い←←私は生理痛結構重い人（今回は軽いけど）。来てしまったものはしかたない。だからこそ、これが不正出血でないことを祈りたい。いつもよりかなり早く来てビックリしたけど、１０代はちょっとした体調・心の変化で生理周期が変わってしまいやすい（まだ定まってない）らしいから、あんまり気にしない方がいいのかもしんない。何があったか分からないけど、１８歳の私は私なりに何かのストレスその他を受けて体がちょっとの乱れてしまったみたい。落ち着いたら、ロリエとかのＨＰ行って自分はおかしくないと肯定してみようと思います。 ↓ ↓ ↓ １２／１３（木）の今日。大学の保健室にまたまた行って来ました。そこで、前回の腹痛が胃腸風邪と診断されたこと。生理がいつもより早く来てビックリしていることを話しました。 先生は、真剣に話を聞いてくれ「１０代はそういうこともある」と、私を肯定してくれました。「生理周期にこだわることはない」とも言ってくれました。そして、これから毎日基礎体温をつけるようにと、指導されました。 さっそく明日から忘れてしまいそうですが、朝、寝起き、毎日、計れるといいなぁ・・。☆今日有ったいいこと☆ いきなりＴ（彼氏）が電話してきて、『今日で５か月だね。』って。私は忘れてたわけじゃないけど、５か月って中途半端だし、ま、いっか、半年の時に言えば。って思ってた。けど、言われてみるとやっぱうれしいもんだね。愛されてるなぁ～って思った。他の女の子の話聞いてて、男の人がいちいち記念日覚えててくれるとは思わなかったから、そのギャップがほんとに嬉しかった。人生期待せずに日々過ごすほうが、うれしいことがあったとき、倍に嬉しくなるのかもしれない。今日はほんとに幸せ。けど、彼には悪いことしちゃった気がする←自分は、記念日をいいや・・って考えてたことについて。だから、土曜日仲良くするんだ。いっぱい、チュッチュしよっと♪そして、結婚記念日とか忘れても５～６度は許してあげよ☆今日、ほんとに嬉しかったから。今日は彼とつき合いはじめて５か月目。今まで、いろんなことがあった。でも、私、５か月前より、彼のこと好きって言える自信有る。大好きだよ、Ｔ。ずっと一緒にいたいな・・。
2003.11.12
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盲腸かも～☆ ばいばい、Ｇちゃん。 恋人
右腹部上（右胸あばら下）が痛い。今日、サークル中に痛いかもーって思い始めた。病院いきたいけど、今、授業休めない。病院もどこいっていいのかわかんない。どうしよう。まずは、親に相談すべきだよねぇ・・。もう、夜だもん。明日、朝まで様子みよっと。→→結局、盲腸ではありませんでした。胃腸風邪です。おなかの方に風邪の菌が入って、痛みをひきおこしてたようです。１１日に大学の保健室、近所の病院と行って分かりました。思い過ごしで良かった。ホッ。薬もらったので、あと二日は痛みなしで過ごせそうです。相当きつかったので、嬉しい☆★ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー『ばいばい、Ｇちゃん』同じ大学のＧちゃんがサークルを本日付けで辞めました。彼女は６月から途中参加してきた子です。夏のキャンプ時、彼女は私よりいいカウンセラーをして、先輩にほめられてたのに・・。私はそんなＧちゃんがうらやましかったのに。理由は、自分の時間がもてなくなるから。子どもがあまり好きじゃないから。夏のキャンプスクールの写真展や、メイツ（子どもと一緒に公園とかで遊ぶ日。年に３回ある。）中も、『早く終わらないかな。』『早く帰りたいな』としか思えなくて、苦痛だったんだって。たしかにキャンプ終了後の９月からあまり彼女はサークルに顔を出さなくなっていた。定例集会（例会）にも年間計画取り決め会議にも。この結果出すまで、いっぱい悩んだんだろうね。お疲れさま。これからは、サークル以外の学校生活思いっきり楽しんでね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 先週末は体調をくずしデートなしだったので、今日サークルの帰りに彼と一緒に帰りました。嬉しかった。ひさしぶりに仲良くできて、幸せだった。 一緒にふたりっきりでいれたのは１時間くらいあったけど、その内３０分は運転中だったので、話しかけにくかった→だから、実際は３０分くらいしか仲良くしてない。 土曜日、デートしてくれるらしい。うれしいな♪遅刻しないようにしよっと♪どうか晴れますよーに！！今日はいろんなことがあった。けど、最後の最後、充電補給したからあともう少しがんばれそう。明日もがんばんなきゃね。大好きな彼と過ごす週末のためにねっ☆
2003.11.10
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クリスマスの過ごし方 キャッ☆
私には彼氏がいます。クリスマスには半年とちょっとの関係になっているはずの彼氏が。だから、大学の友達は『今年は彼氏と一緒のクリスマスだね。おめでと～。仲良くしぃね。』と、言ってきますが実は全然そんなことはないのです。なぜなら、私はサークルに入っているから。冬休み、小中学生は結構暇らしくクリスマスだろうが何だろうが、私（たち）は彼らのためにスキーのレッスンにつき合い（別にインストラクターをするわけじゃないけど←ってか、できない。）、彼らを楽しませ、成長させ、友達を作らせる（言い方悪いなぁ）のです。だから、私と彼は同じサークルだけど、カップルは同じサイトに入れない決まりになっているので（他の人が遠慮してギクシャクしたりしてうまくいかなくなるといけないから）、それぞれ違う場所で（たぶん岐阜と長野辺り＝予想。しかも、私が岐阜で、彼が白馬。たぶん）２４日を過ごしているでしょう。むしろ、私、一応、プロテスタントの学校通ってて、礼拝とかも（授業の関係で）行ってるのに、クリスマスそんなことしてていいのかしら？？クリスマスはキリストの聖誕祭だっけ？？子どもたちと祝うか・・
2003.11.07
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彼氏には・・甘えられたい
彼氏には、甘えられたい。甘えられると『私は必要とされてるんだ』と思って嬉しくなれるから。また、『こんな姿、彼女である私しか見れないんだろうな・・』と、思うと特別な感じがして、嬉しくなるから。だからって、いつも甘えられっぱなしだと、自分も甘えたいから困るけど・・。だから、時々甘えられて、後は甘えさせてくれるくらいがいい。彼が困って弱っているとき、私は話を聞いて、抱きしめて、頭をなでなでしてあげるくらいしかできない。。けれど、なんかそれで十分なんじゃないかなって私は勝手に思ってる。だって、人間、話すだけでも、けっこうスッキリするもんでしょ？？ 正直、自分の悩みで、手一杯なのに、他人の悩みなんて背負ってらんないよ。それで、駄目なら、きっと私は突き放しちゃうだろうなぁ・・。 でも、そんな弱い部分をさらけ出してくれるほど信頼されてるんだ、とは思える。何もできないことが多いだろうけど、辛いときはできる限り一緒に居てあげたい。 それって、恋人としては当然の心理だよね？？ たぶん、自分が同じ立場になったとき、一緒にいて、話を聞いて、頭なでなでしてくれたら、泣き疲れてリラックスして、眠っちゃうと思うから。 私は、男の人の涙にあまり抵抗がない。直接だったら、どうかわかんないけど、電話上とかでなら、人間だし、男だから泣いちゃいけないとかないと思う。 それを、おばさん（お母さんの妹）にしたら、『あんたは、お姉ちゃんだからそう思うんだろうね。私は、末っ子でお姉ちゃんしかいなかったから、男の人が自分を頼ってくるのってうっとうしいんだ。男が泣くとかありえない。だから、私、わがままというか、他人と生活できないのかもね。』と。 『しっかりした人がいいなら、お兄ちゃん（長男）を』とは、よく聞いた。私は、お姉ちゃん（長女）だからか、頼る人がいなくて、自分のことは自分で考えるしかなかった。だからこそ、他人に頼る生き方ができないし、したくない（と、今のところは考えてる＝どうなるか分からない）。 話が飛んでるけど、結局は、私と彼氏は長男、長女で、甘えあえるけど、自立（各個で生きようと）してる、いい関係なのかもしれないと、おばさんが久しぶりに実家である、家に帰ってきて思った。
2003.11.06
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ぐっすり・・先輩のクラシックコンサート
サークルのＴ先輩（三年、女）の管弦楽団のコンサートのために栄（名古屋の繁華街）に行って来たよ。栄は、繁華街だから今まで惹かれたものも、たくさんあったけど、通学路じゃないので、今まで敬遠しがちだった。 （↑高校時代から慣れてて、定期のある名古屋駅周辺の方が勝手が分かってし・・。）４時頃に栄についたので、ぶらぶらウインドウショッピングしてた。ロッ○リアでキムチシェーキ頼もうとしたら、もう期間終わってて残念★替わりにケン○ッキーでラップス・オリジナルを頼みました。期間限定で安くなってたみたいだし。肝心のコンサートはアンコール含めて５曲聞いたけど、ほとんど寝てた。ま、昨日のつかれも有るし仕方ないか。それにａ派が出る音楽っていいことだと思うし。音楽って自分に正直になってリラックスするためにあるもんなのかなぁ・・って思いました。その後、同期の女の子４人でプリクラ撮って帰りました。楽しかったぁ・・☆たまにはこんな日もいいかもね☆
2003.11.02
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朴の木平スキー場（岐阜県）下見☆あんど 高山観光
雪のない朴の木平を１２月の年末年始子どもとするスキーの下見のために行って来ました。帰りにちょこっと高山によって観光して、温泉入ってきました。昨日の夜から夜行で、運転してくれた先輩に感謝です。途中休憩（＝睡眠）したけど。。おいしいものいっぱい食べました。幸せでした。
2003.11.01
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