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2004年01月の記事
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欲求不満
写真展行って来たよ。Ｔかっこよかった。大好き。。スキーに行ったときのサイト＆民宿、同じだとどうどうと彼の写真買えるからうれしい。このうれしさが、今回で最後だと思うと悲しかったけど（彼は４年目だから３月でサークル卒業→就職なのです）。。ちなみに、もし私が彼の地元に押し掛けたら、乗車時間76分 71.0km 1，280円 ×２ ＝ 2，560円 かかります（／＿＼）。。ふとしたきっかけで久しぶりに彼の車乗った。久しぶりだった。ほんとに・・。うれしくてうれしくて顔がほころんだ。シートの感触、車内の芳香剤の香り、彼の運転姿、なにもかもが懐かしくて新鮮で・・。後部座席から見る彼の後ろ姿・・ 最高。。 ’あぁ、やっぱりなんだかんだ言っても、私この人のこと好きなんだなぁ’って実感した。一緒にいられる今が幸せでしょうがなかった。写真展中も、彼の香水の香りがただようたび、残り香でもかぐたび、どきどきした。私も去年、彼にウ○トラ○リン分けてもらって、もってるけど、やっぱり他人がつけたものはちがう。。香水は何時間か後にその人独特の香りになるんだ。彼のその香りがすき。大好き。つきあってもいない頃からかいでいて、彼といえば、その香りってくらい私の中には印象深い香りなんだけど、私がつけたんじゃ違うんだ。彼を近くで感じられるような錯覚には陥るけど、やっぱり彼がつけてなきゃ、それはそれじゃないんだ。一種のフェロモンかな？私にしか効かないね。←ってか、効いちゃ困る！！愛してる。大好き。一日の中ではちょっとしか一緒にいられなかった。二人っきりの時間なんて少しもなかったね。いつも隣には誰かがいた。けど、私満足だったよ。すっごい満足できた。あなたの顔が見れて、あなたの車に久しぶりにのれて、あなたの声が聞けて、なにより、あなたが自然に私に近づいてくれたから。自然に近くにいてくれたから。 うれしかった。子どもたちがみんな帰って、私たちが私たち自身のための写真を選ぶとき、あなた私の近くにきてくれた。偶然？？わざと？？わかんない。けど、私はそれだけでうれしかったんだ。私たち、前のデート（１／１０）以来、手もつないでいない。顔を合わせても触れられない。・・欲求不満。。 ・・すっごい欲求不満だった。彼にさわりたい。触れてほしい。そうずっと思ってた。けど、現実は残酷で会っても話もしない日々。。それどころか、お互いの心はすれ違って・・悲しかった。寂しかった。つらかった。耐えきれなかった。自分の弱さが嫌いで、そうさせる相手を憎んだ。恨んだ。でも、今日は違った。触れてこそいないけど、幸せだった。罪な人・・。一人の人間の心理状態をこうも替えるなんて。。ってか、反対に神聖すぎて触れられないよ！！もう。あまりにも欲求不満が強すぎて、長すぎて、感覚が麻痺してきた。今日は、隣にいてくれるだけで満足だった。触れたいなんて思わなかった。ただ、そばにいて。そばにいたい。いてほしい。同じ空間で同じ空気を吸いたい。そんな気持ちだった。写真を選ぶとき、（同じ場所を見てるから）彼の顔が近くにあって、肩、寄せあって、彼の鼻息が聞こえるほど近くに彼を感じてた。幸せだった。むりやりかけさせた、私のお気に入りの曲。彼の車の車内で聞くそれは、最高のバックミュージック。。幸せで幸せで溶けそうだった。このまま目的地になんてつかなきゃいいのにって思った。もちろんその代償は高かったわけだけど（／＿＼）。。でも、幸せだったの。。今までのいやなことなんて全部忘れてしまえるくらい。ありがとう。大好き。※彼にメールは何度も送ってる。昨日もかなりのラブメールを２通送った。 返信がきたのは今日の昼３時。内容は、『今日って何時集合だっけ？』。 ←自分の予定であり、ラブメールの内容なんて全然関係ない。これっぽっちも触れていない内容。 けど、私はそれでもなぜか満足だった。 だって、他でもない私に聞いてくれたから。 ほんとの用事だったら、私じゃなくて、民宿長ＫやサイトチーフのＭに聞いていたはず。。それを返信が遅いことで有名な（ってか、つきあっていればわかる。。）私に、わざわざ聞くんだもん。 何気ないことなんだけど、（私の寂しさまぎらわすためにわざとくれたのかな。。）って思ったらうれしくなった。 →ちなみに、その返信で『６時だよ』と送ったが、その後、ありがとうもなにもなかった＝連絡はとぎれた。彼を近くで感じることができた、、かぁ。いいことなんだけど、この日記見てる人の大半はこう思うんだろうなぁ『別にいい人じゃないじゃん。彼女ほっとくなんてサイテー。自分ならもっと・・する。 愛されてない気がするよ？ あんな人のどこがいいの？ それ勘違いじゃない？彼はなにも考えてないよ。 自分の格が落ちるから別れた方がいいと思う。。』などなど。ほんと自分でも『Ｔからふってくれたらどんなに楽か・・』って思うよ。けど、なんか止められないんだもん。 恋愛中毒？いや、麻痺だね。彼しか見えないっていうさ。。『もっといい人いるんになぁ～』ってよく思う。けど、しょうがないんだ。感情って止められない。恋する気持ちはたとえどんなに辛くてもやめられない。忘れられたらどんなに楽か。。明日、彼にメールします。『ね、バレンタインデー会えない？１５日日曜でもいいからさ。 だめならバイトいれます。どーですか？？』って。会えるなら１か月以上ぶりのデート、うれしいよ☆会えないなら、チョコつくらんでええで楽だわ。くらいの気持ちで行こうと思います。ま、たのしく恋愛しなね。１０代ぴっちぴちの今がもったいないわんっ♪あ、バイトはまだしてません。けど、これからしばらく大学も休みで暇なので、いろいろ考えたけどホテルのレストラン業務のバイト、第一希望でやろうと思ってます。いろんな条件考えて（特に時間とお金と交通費と交通と今後のためになるか・・） 、ここにしようと決めました。月曜、水曜あたりに面接いけるといいな。。食事ついてないのはつらいけどね。。ま、いいや。昼１００円のパン一個でも時給９５０円なら、食事ついていなくてもいい方だもんね。うまくいけば、ずっと続けて、将来、そこに就職したいです。サークルやってるから厳しいけどね。実際は。２年から履修単位、時間も増えていくし。これからも彼とつきあうなら土日くらいあけておきたいし。。彼がほんとに私のことを好きなのか不安です。だけど、いつかくるその日がくるまで、彼のこと信じます。自分から別れは言いません。で、あわよくば彼のお嫁さんになります。彼と別れたら後悔するから。そんなにいい人じゃないけど、私にとっては最高の人。好きな人。彼を見てるとドキドキするの。それは去年の５月から全然かわらない。そんなにすてきな人、大好きな人、私にとって最高の人、そうそう簡単に手放すものか！！もうこれは意地。。大好き。☆ あ、一応常識はわきまえてるつもりなんでストーカーとかはしませんよなんか、今日はいい夢みれそうだ。うれしいな。おやすみなさい＾＾。。
2004.01.31
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あんの、くそばか。腹立つわ（怒）。。
いきなりインパクトのあるタイトル。。・・・メールくらい返せ！ばか！！あたしがどんだけ寂しい思いしてるとおもってるのよ？！自分より、三つも四つも年下の女の子が、自分のせいで「さみしい・・」って泣いてるんだよ？男として最低だと思わないの？！メールひとつで私は一喜一憂。ホッとできるのに、それさえもあなたは与えてくれないんだね。最低だ！！寂しいよ・・一緒にいて・・寂しいの・・寂しくて死んじゃいそう・・あなたにそばにいてほしい・・他の誰でもないあなたに一番・・いい彼女なんて演じれないよ。自分に正直に生きなきゃ、楽しくないじゃない！取り繕った愛情なんて、そんなの恋愛じゃないじゃない！！最近、泣いてばっかりだ。。３日連続・・。もう限界なんだよ？あなたの冷たい態度。土曜日、写真展行けないかも知れない。彼に会いたくない。こんな気持ちのまま彼にあったら、きっと今までのつらさ、悲しさ、全部あふれ出て、自分が自分でいられなくなる。。苦手なＫ先輩Ｊ先輩もいるのに。。子どもたちもいるのに。。逃げたい。彼に会えない。会いたいのに会えない。体が拒否する。写真展に行ったら、例会に行ったら、私は彼と会える。けど、彼はそれで満足しちゃう。会えただけで、元気を確認できただけで。一言も会話を交わさず、帰宅の途につく。今、彼に話しかけられたら、嬉しくて、涙出ちゃうよ。自分じゃなくなっちゃうよ。二りっきりの時ならいいけど、みんなの前では泣けない。まして、キャンパーの前でならさらに。悔しくて、涙が出る。なんで自分はこんなに彼のことが好きなんだろう。。最低の人。最低の人。最低なやつ。最低なやつ。だめなやつ。だめなやつ。あの、くそばか。もうだめだ。すべてが片づいたら別れよう。最初は辛いかも知れない。けど、あの人と居ちゃあ、自分がだめになる。自分が自分であり続けるために、決断しなきゃ。もっといい人現れるよ。今の彼に固執することはない。一度きりの人生楽しまなきゃ。恋ってこんなつらいものじゃないはずだもん。。友達に言われた、 別れを切り出した途端彼が態度変えたり、反省した素振り見せても、絶対だまされちゃだめだよ！！って。それはただでエッチできる相手を失いたくないだけなんだよ！って。あたしのことをほんとに想っているのなら、彼は今までのような態度なんか絶対とらない！！それは断じて言える！！ 自分の決断を信じて！！ 今、苦しむか、ずっと苦しむか。答えはふたつにひとつ。 仮に今、苦しみを乗り越えても、彼のようなタイプはまた同じ事を繰り返す。 実際、今までそうだったでしょ？ ＞うん・・だったら自分がどうするべきかわかっているはず！！がんばりなさい！！ あんたにはもっと似合う男がいるって！！ もったいないくらいだよ、あの人には。 優しい男なんて世の中に山ほどいるよ！！ あんた情に流されやすいんだから気をつけなよ！！ 次はいい恋できるようがんばって！！ 応援するから！！ 合コンいこ？ ねっ？ 設定するからさ！！ありがとう・・ほんとにありがとう・・＞別れましょう。あんたと一緒にいるの疲れた。理由は、なかなかかまってくれないから。電話しても、疲れた、眠い、忙しい。その言葉ばっかり。私が今までどんだけ傷ついたと思う？私だって、人間だよ？会うたび、電話するたび、それじゃあ傷つくんだよ？電話が終わるたび、何回泣いたと思う？前のデートをどれだけ私がひきずっていると思う？ 辛かったんだよ。くるしかったんだよ。 だから自己主張して自分の気持ち素直に言った。そしたら、あなたは「自分のことばかり考えすぎ」って言ったね。 たしかにそう思った。一度はそれで納得したよ。 けど、あなたはそれから電話もメールもなにもくれやしない。お互いのこと考えて、寄り添おうって意味じゃなかったの？私も寂しいっていうの我慢したのに、あなたは二人で決めたこと早速やぶった。 私がテストの合間を縫ってしたメールも無視。 あんたはその間、友達と遊んでると思ったら、メールを返す暇もないのかと思ったら、腹が立った。悔しくて。悔しくて。あんたにとって私の存在ってなんなの？って思った。もうやっていけないと思った。去年からあなたはずっとそうだったから。いつかは変わってくれると思ってた。もうメールひとつに一喜一憂するのは嫌。自分の時間がほしい。自分のことだけを考えてられる時間が。 せっかくつきあったんだし、好きで告白したんだから、別れるのはやっぱり惜しいと思うよ。正直、躊躇する。けど、この先もこの不安が続くのかと思うと耐えられないんだ。 ほんとに大好きだった。 今まで私のわがままにつき合ってくれてありがとう。 しばらくは寂しくて、喪失感で泣いちゃうと思う。 しばらく顔も見ないことになるかもしれない。けど、いつか。別れてよかったって思える日がくるはずだから。だから・・ありがとう。いままで。 ありがとう。Ｔ。 あなたとつきあえてよかった。だいっきらいで、大好き。憎くて憎くてしょうがなかった、あなたの無神経さが今はどうでもよく思えるよ。ありがとう。生まれてきてくれて。ありがとう。出会えて。ありがとう。つきあってくれて。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ほんとに大好きだったよ。お互い、いい人見つけて、今度こそ幸せになろうね！！結婚式、呼ぶから！！最愛の人とのいちゃつきぶりを見せびらかすために（笑）。だから、Ｔも呼んでね。ひやかしにいくから（笑）。大好きだったよ。私が生まれて初めて愛してつき合った人・・---------------------------------------------------------------------------------------------------＜更新＞ とまぁ、さんざんと書いてみたが、今日一日を過ごすうち、なんかもうどうでもよくなってきた。（昨日の私はテストの時間が刻一刻と迫ってくる恐怖と、終わらないレポートにかなりの精神破綻状態だった。 もう目がすわってた。 夜も深まり精神状態もかなりやばめのところまできていたので、鬱な気持ちだった。 そんなんで書いた日記がこれ。 今は、その悩みの種が一気になくなって、気分爽快。自分のことだけ考えてられる。だから、彼のことなんて気にならなくなってきた。 テストって人間を追いつめる。。怖い。。） とにかく今は好き好き光線いっぱい出して、自分に後悔がでないようにして、それで別れる・・私から別れることはしないと思うので、向こうが振る・・ってことになったら、それはそれでまた考えることにしようと思った。 いやなところいっぱいあるし、あわないなって思うところもいっぱいある。けど、前彼がいってた、『趣味や性格が合うから、にてるから、つきあってるんじゃない』みたいなことをにやにや思い出しながら、思い出にふけろうかなぁ・・って。 なんか、いやな思いもいっぱいしたけど、なんだかんだいっても楽しかった思い出、いい思いで、感心させられたこと、彼を好きになってよかったと思ったこと、頼りになるなぁって思ったこと、やっぱりかっこいいなぁ。って思ったこと。。 他にも数え切れないほど彼のいいところ私、知ってる。 『もういいよ。迷惑だよ！』ってくらい、メールして、一緒にいて、やる！！自分の気持ちに正直になってやる！！遠慮なんてしてられない。なにもしてくれない彼だからこそ、私から行動しなきゃ。 それで振られたんならしょうがない。 振られる方が、自己嫌悪や、後悔がまだ薄くてまだまし。 自分で振るよりまし。どうせうまくいってないんだ。これ以上うまくいってなくても一緒。だからこそ、自分の好きなように動く。。彼に遠慮なんてしてられない。一度しかない自分の人生。彼にばかりかまっていられない。だからこそ、反対に彼のことばかりとことん考えて、これでもかってくらい考えて、追いつめて、もういいよ、ってくらい最大限彼のことばかり見てるようにする。 それが自分の出した結論。テストが終わった今、彼のことだけ考えてられる。もちろんサークル活動で考えるべきことは山ほど（これがほんとだから怖い。。）あるけど、そんなん無視して、７か月と半月目の私たちの今ばかり考えてよ。。恋愛ばかになろっと。バカップルならぬ、一人恋愛ばか。 それもおもしろいかもね。 どうせ、恋愛なんて醜いものなんだし。。そう考えたら、なにもかもがふっきれた感じ。明日は今日までの寝不足解消のため、昼まで寝てるつもり。絶対いい夢見てやる！！彼との最高の夢！！大好きな彼にチュウシテもらおっ☆彼にもらったおっきなあざらしのぬいぐるみ抱いて。彼のことばかり考えてよ。。ほんと幸せ。好きな人がいるって。彼のことばかり考えていられる時間があるって。明日夕方からの写真展、リラックスして行けますように。行けなくてもいいや。休んでもいいから、なまけてもいいから、幸せな気分で明日をすごせますように☆テストはなるようにしかならん！！けど、勉強はしたんだ！！ちゃんと書いたんだ！！レポートも出した！！ドリルも９０／１００／９０／９０／９０で、クリアした。最高！！もう受かればいい。Ｃなんていくつあってもいい。なにもかも忘れて寝よう。大好き。。早くあいたいよ。。
2004.01.30
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最低の彼氏？！ ／ 秋雪君・・感動
そこまでいい人じゃないのになぁ・・。子どもっぽいというか、自分のことばっかりで、別に趣味が合うとかでもない。なのに・・なんでだろう。。別れられないのは。。一人になるのが嫌だから？一人は淋しいから？次の恋がすぐそばにあるとは限らないから？彼をのがしたら結婚なんてできそうもないから？ それとも・・彼の事が好きだから？私はＴという彼自身じゃなくて、彼氏という存在が必要だったのかな。側にいてくれれば誰でもよかったのかな。。自分で自分の気持ちがよくわからない。だけど、今別れて、彼が他の女のこと仲良くしているのを見るのは嫌。彼をほかの女にとられるのは嫌。矛盾。変な独占欲。別れてからやっぱり好きだったって別れなきゃヨカッタって気付いて傷つくのはイヤだから今は別れないつもり。。別れたくない。そう思えば、そう思うほど、どうして別れたくないのか分からなくなる。それは、せっかく手に入れた彼氏という存在を手放すのが惜しいからなのかなぁ？？自分を犠牲にして・・会いたいのに、淋しいのに・・我慢して・・ そんなの・・いい恋じゃない。。会えない時間が育ててくれるものもたしかにあるよ。だけど、やっぱり不安なの。。しばらく会ってないと。楽しかったっていうデート、今年に入ってから一度もしてないよ？それどころか、今年に入ってデートしたのたったの一回だよ？今後のデート予定日もたってないんだよ？今度いつデートできるかもわからないんだよ？私からしなきゃ、メールも電話もしてくれない、彼。昨日のメールは1:00頃送った私に対して、21:57。返してくれないよりはやっぱり嬉しかったけど。内容が・・手を抜いてるというか。なんというか。。 ＞学校お疲れさま。･･略･･明日明後日学校頑張ります。うさこも頑張って！ 明日、明後日、大学の友達の一人暮らしの家言って飲むから、電話もメールもするなってこと？！ 私はおとなしく家で勉強しとけってこと？私、言われなくてもがんばってるよ！！あんたに言われなくてもね！！これ以上私にガンバレって言うの？あんた私にどうしろって言うの？『自分勝手なことばかり言って・・』か・・。彼は別に優しくない。ほんとうに優しい彼氏だったら、わがままな彼女の方が合うはず。。疲れてるんだったら、眠いんだったら、私が癒してあげるよ！！私じゃあなたの力になれないの？自分一人でかかえこんで、私を阻害する彼。忙しいのは分かってる・・分かってるんだけど、でも。。結局、私は彼のこと分かろうとしてないのかもしれない。2/7に控えた私にとって5歳上の先輩の結婚式。ＴやＴと同期の先輩方はその結婚式の2次会の主催をその先輩たちにまかされてしまったようだ。自分勝手な言い方だと思う。けど、自分にかかわってなかった人達のことだもん。やっぱり、そんな人、どーでもいい。そんなんより私にかまって。そういいたくなる。実際、私はその2人のＯＢ／ＯＧたちと直接関わりはなかった。（サークルの今までを築き上げてきたっていう面では副部長だった人らしいし、間接的に関わりはあるだろうけど。。）私は知らない先輩の2次会なんていけない。Ｔはそのプランの打ち合わせやその会費を払うためにバイト、大学の卒業研究、学生生活最後の冬、夜行１泊３日でスノーボードいくってはりきってる。友達と卒業旅行も行くだろうし・・。 私にかまってる暇ないのわかってる。彼が疲れてるの分かってる。分かってるけど・・。。私はそんな彼を癒すこともできないのかな。。って思ったら、悲しくなった。辛くなった。淋しくなった。そんな私、ただのお荷物ジャンって。去年、某児童館に子どもと触れ合いに行ったとき、であった、Ｕさん♂。彼が言ってたことを思い出す。 ＞俺が入っていたサークルにも、俺と同期の女と一個上の先輩カップルがいて、男の方は部長とか役職のあるひとだから、いつも女の方は一緒に帰りたいと思っても、部長たちの会議が終わるまで待ってたわけ。 でも、その女の子ついにしびれきらして、彼氏の前で泣いちゃったらしいんだ。 そしたら、彼氏、『お前の仕事は（俺の帰りを）待つことなんだ。それでなきゃお前とはつきあえない』って。私の仕事も「彼の帰りを待つこと」なのかなぁ・・。彼に余裕が出来てまた私のところに戻ってきてくれるのを待つことなのかなぁ・・。私は、彼の支えに少しでもなっているのかなぁ。。言わなきゃ、分からない。言われたことしか信じられない私に、無口な彼（何も言わなくてもわかるだろ？）っていう彼は、私とは合わないと思ってる。いちいち口にしなきゃ分からない、私にしびれをきらしている彼も表情や声でなんとなく分かる。だけど、言わなくて、いわれなくて、すれ違うなんてもっとイヤだから、私は結局、それを求める。それが彼にとっては難しいの？めんどくさいの？でもね、実はそれ、お互いが近づこうと思ったら簡単なんだよ。自分だけ求めるわけにはいかない。彼のことも考えてあげなきゃ。求めてばかりじゃ、いつかそれこそだめになっちゃう。手紙を出してみようかな。旅行にでも行って。行くなら南がいい。そうだね、あったかいところ、九州、四国、沖縄あたりかな。ホテル予約して、気ままな一人旅。車で行くのもいいかも。もうすぐテストも終わって平日、暇になる。その時がいいかも。そして気分よく旅先で書いてみよう。普段ならなかなか書けない手紙も旅先では気軽にかける気がする。メールじゃ伝わらない、嬉しさ、意外さ。案外いいかもしれない。彼のこと、信じなきゃね。３８度の熱が出たとき、『うさこも体調崩さないよう注意してね(ﾊｰﾄ)』ってメールしてくれた1／22の彼を。『来年（一緒に？）初詣できるといいね(ﾊｰﾄ)』って言ってくれた彼を。『大好きだよ(ﾊｰﾄ)』ってメールくれた彼を。>1/17前のデート1/10から手も繋いでない二人。顔を合わせても一言も会話を交わさない二人。彼の声を聞いたのは、デート以外では電話でだけ。こんなにずっとデートできないのはつき合ってから初めてのこと（しないんじゃなくて、できない。。）。初めての体験だからこそ、不安になる。このまま彼の心が離れてっちゃうんじゃないかって。顔をあわせられる日が次いつかってのは、サークルの行事次第だから分かってる。自分から振ってやる気で、日々を楽しもう。楽しそうに生活していたら、彼じゃない人からの好意も得られるかもしれない。それが次につながるかもしれない。不安がるんじゃなくて、楽しまなきゃ。それが二人で決めた約束ごと。。大好き。。負けないもんっ！！ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーところで、今日アンビリーバボーを見てたら、秋雪君のことがやってて、ふかくにも泣いてしまった。ストレスかなり緩和できた。見てて赤ちゃん欲しくなってきた。 ←相手もいないのに。。赤ちゃんってかわいい。。小学校入学くらいまでは子どもってかわいいのにね。。だんだんませてくると急にかわいくなくなるんだなぁ、これが。うーん。最愛の人とのかわいい赤ちゃんいつかつくれたらいいな♪自分の子だもんかわいいに決まってる。それが最愛の人との子なら、もっと。とにかく五体満足で生まれて欲しい。それだけが願い。テレビ・・命の重さについてすごく考えさせられた。そして一日、一日を大切にして生きていかなきゃ・・って思った。本、買おうかな。来週続きやるみたい。来週も見たいな。。
2004.01.29
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テスト前なのに、友達と長電話 （汗）
昨日の事がすごいストレスだったので、英語のテスト終わってすぐ家に帰ってきて、泣ける話特集の漫画雑誌を２～3冊、読み漁りました。泣いた。感動した。すっきりした。そしたら、昨日の寝不足で眠くなったので、寝た。夜、勉強しようと、起きた。１１時くらいから父に統計学を教えてもらったけど、父は眠いらしく、朝教えてやると言って寝てしまった。しばらく自分でノート見ながら勉強してた。0:12同じサークルで唯一同じ大学の同じ学科のＴ（女）が、『自然環境学って何やればいいの～？』ってメールが。メールするのがめんどくさかったので、電話でいうことにした。家電同士で電話しようと思ったら、サークルの会員簿をなくしたらしく、彼女からかけてもらうことにした。その間にお風呂入ったり、御飯つくったりしていた。結局、この日、大学いって帰ってくるまで寝なかった気がする。三科目の日だったし、その電話なんだかんだ言って2時間超してたから。自分も前期の統計学のテスト問題を聞いた。彼女にも前期の自然環境学の問題を伝えた。プリントも渡すことになった。いろいろ話をした。恋のこと。サークルのこと。いろいろ。テスト前だというのにばかだとしかいいようがない。けど、これが学生の楽しさなのかもしれないなと思った。
2004.01.27
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別れるかもしれない。近いうちに。
別れるかもしれない。近いうちに。今日、夕ごはん、二年の副部長と食べに行くって言ってた彼に、一緒に帰りたい。淋しい。って言っちゃった。言わなきゃ、たまってもっとストレスになると思って、正直に言ったの。彼はごめんって言ってくれた。けど、ずーっと会ってなかったし、今週末も来週末も二人で会うのは厳しいこと知ってたから、淋しいよ・・って続けていった。彼はまたごめんって言った。だから、理由を言った。その今週末も会えないんだからっていうことね。そしたら、いきなり『もういいわ。勝手にしぃ・・ﾌﾟｯ､ﾂｰ､ﾂｰ』って（・・うーん。勝手にするもなにも、言葉選び間違っている気が。。ごじょう（ボキャブラリー）の少ない男。。あきれ）う～ん。怒らせちゃったわ。どうしようかなって、思って、とりあえず、もう一度電話した。・・留守電。しょうがないや、と思ってそのまま帰った。それが9時くらい。テスト勉強とかいろいろしてて11時くらいになったから今日中に仲直りしようと電話した。・・留守電。ってか、２～３回しかﾌﾟﾙﾙ･･って言ってないじゃん！！わざと、留守電にまわしてるなって思った。とにかくそれから時間おいて30分までに２～３回かけた。やっぱりすぐ留守電。イライラしてきた。この人は私が謝るチャンスさえくれないの？？って。ほんとにだめ男だなって思った。器が小さいっていうか。こいつとは結婚できんなっと思った。けど、このままの気持ちでテスト受けても集中できないんじゃないかと思って自分のために、メールした。＞メールしてすぐなら取ってくれるかなと思って、最後にと電話してみたけど、留守電だった。こりゃだめだわ。。と、おとなしく明日の英語の勉強することにした。けど、なんだか気になって勉強できない。このまま別れることになるのかな･･っと思った。まぁ、あれくらいの男なら別れても別にいいけど、って気もしたけど、自分のためにも一度電話した。今回もまた留守電だったけど、今回は吹き込むことにした。＞『ごめんね・・ごめん。。もうそれしか言えない』って。その後、＞こんな気持ちのままじゃ眠れないし、勉強できないよ！！ 怒っててもいいからとにかく、メールor電話くださいって、メールした。とにかく5分待ってみた。もうその時には27日・火曜日になっていた。まぁ、これで取ってくれなかったら、もう終わりだなと、思いながら、ほんとに最後の電話をしてみた。ﾌﾟﾙﾙ･･が３～４回目、彼が取ってくれた。また留守電だろうな・・と思ってたから、やっぱりちょっと嬉しかった。自然に『よかった・・。ほんとによかった・・。』って言ってた。彼は、電話中ずっと眠いって言ってた。12:25くらいだったかな。。『なんで？』って聞いたら、『昨日、（写真展のあと）皆とボーリングいってたから』って。 私：オール？ 彼：いや。 私：なのに眠いの？ 彼：・・でも、（ボーリングから）帰ってきてすぐ寝たよ。 私：ふーん。こいつはほんとにあほだ、と思いました。学生生活最後の年といえど、一年生のときからずっとそうやって遊んできてんだから、しかも、３８度の熱があった、病み上がりなのに、自分の体も管理できないのか。 こんな人が他人（子ども）を見れるわけがない。 最低だな。と、思いました。実際、昨日、彼と同じ、長野コースに入った、同期のＪちゃんから、彼のカウンセリングについて、愚痴っていうか、文句きいてたんです。 彼がしたのは、一年生の私でもやらないような単純ミス。言葉って大切。あの人はどういう4年間をすごしてきたんだろう？ほんと役立たず。ってそう思いました。 怪我にさえつながらなかったからよかったものの、それで、骨折とかにつながってたら彼はいったいどうする気だったんだろう？ 私でさえ、子どもたちを怪我にだけはあわせたくないと、必死だったのに・・4年間もやってきて、あの人は何をしていたの？ 遊んでばかり（皆でボーリングとか、カラオケとかばかりして）いて、一番肝心なこと（子どもをみるっていうサークルでの活動を）忘れてるんじゃない？ 本気でそう思いました。頼りない彼。ほんとにだめ人間。へたれ。私の前でだけならともかく、肝心の子どもの前でそんなことやられると、彼氏として尊敬してたところも全部だめに見えて・・。 結果として、謝ったら、許してくれました。『わがままばっか、いっててごめんね。』って。別に、ほんとはそんなこと思ってもいないのに、人間関係を円滑にするために。。彼的に私は『自分勝手なことばかりいってた』そうです。でも、彼『自分勝手なことばかりやってる』んですよ、やるべきところでも。彼のこと尊敬できなくなってきた。きっかけはＪちゃんの言葉。そしたら、彼のことなんてどーでもよくなってきた。この人と付き合ってたら自分までだめになる。そう真剣に思った。今も思っている。尊敬できる人とつきあいたい。新しい恋がほしい＆したい。 別れることはいつでもできる。 そう思ったら、先に関係を修繕しておこうと思った。とりあえず、今は彼に幻滅・・って状態です。だって、このまま結婚して『結婚して子どもができたら彼も変わってくれるはず！！』って思ってても、見込なさそうなんだもん。今までは、『就職したら彼も変わってくれるはず！！』って思ってて、迷いつつも関係、続けてきたんだけど、彼を一年近く見てて、『この人じゃ無理だ。絶対、変わらねぇ。』そう思った。 そしたら以外と、第三者からの視点で見れるようになって、この人と付き合ってても自分は幸せになれないんじゃないかって思うようになった。 自分の幸せ・・。 子どもの幸せ・・。 私も幸せになりたい。とりあえず、彼は私のこと許してくれたらしい。けど、私の中には不満が残っている。もう長くないかも。この恋は自分を駄目にする恋？恋人がいない自分を楽しめる日・・ そういう日がいつか来るといいなぁ。。 ★自分、悪いと思ってないところがいかんのかも。。でも、まぁいいや。そんなに長く付き合う気しないし。あ、で、肝心の彼が怒ってしまった理由ですが、『自分の事ばっか考えすぎ！』ってことでした。つまり、 私：何で怒っちゃったの？ 何となく理由分かるけど、それがお互いの間でずれてて、またこうなるの嫌だからちゃんと教えて欲しい。 彼：自分勝手なことばかり言ってるから。 寂しいとか先週からそればっかじゃん。 わがままばかり言わんといて（怒）
2004.01.26
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冬のスキースクールの写真展
冬のスキースクールの写真展に行ってきました。私ももちろん子どもたちにまざって写真買いました。こどもってやっぱりかわいいなぁ。。でも、明日はきっと肩凝りだ・・。
2004.01.25
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うさこ、新潟・月岡温泉へ行くの巻☆ ～美人の湯～
雪で行き新潟で、帰り長野で高速が通行止めで、共に３時間押しときつかったけど、食べ物はおいしいし、肌はつるつるになるし、最高でした！！夏から悩んでいたニキビが軽くなったので、そこの温泉の元と、石鹸買っちゃいました☆これで直るなら安いものよ♪今度は彼氏さんと一緒に行けたらいいなぁ。。むりかなぁ。。また、行きたい。
2004.01.23
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10か月ぶりに黒髪
もうなんだかすべてがめんどくさくなったので、黒髪にしました。写真に撮ると真っ黒なのに、太陽や蛍光灯の下では元の色が浮き出てきて微妙・・。バイトしてれば、美容院行って染めてもらったり、パーマかけたりできるだろうけど・・世の中そううまくはいかないのねぇ・・。最近風邪気味で顔真っ赤。。早くなおしたいな♪とりあえず、テスト終わったら短期のバイト探してお金かせご。。そして美容院いこ・・。マスカラもほしいなぁ・・。ダイエットもしなきゃねぇ～。。ヘアアレンジにこってみたいとも思ってるし・・（冬、寒いから髪おろしっぱなしでバリューがないのよ・・）。彼氏さんにバレンタインチョコケーキでもつくりたいなぁ・・。普段、お世話になっているし・・。こういう時くらい何か・・ね。しないと悪いわ。最近忙しくてきれいになる努力をしていなかった気がします。大学あまりないのをいいことに、今年に入ってからお化粧したのゼロ回。祖母と父は喜んでいますけどね（お前は色白いから化粧するな！と。でも、成人式、元化粧品販売員の叔母に化粧して欲しいとたのんだら、それくらい自分でしろと呆れられた。意味わからん。 結局、振り袖のセットにメイク、ついてくるからいいんだけど・・）。ってか、彼氏はよくこんな私についてきてくれるなぁ・・と感心しました。今までのさぼった行動を考えるといつ振られてもおかしくないのに・・。だから、彼を振り向かせるために、メイクちゃんとして、服も新しいのそろえて、髪整えて、バレンタインチョコくらいは渡したいなぁ～って。ちなみに、髪黒く戻すのに、ちょっと前話題になったヘナのを使ったのですが、すごいです。髪さらさら～。。柔らかい。。２月中旬くらいに今度は美容院で染めようかなっと思ってるんだけど、こんなさらさらなら染めるの惜しくなってた。ところで明日、大学休みだから、友達とかに誰ともあわないんだよねぇ。。ま、いいや。日曜日、サークル行って、おどろかせてやろ。。Ｔなんて言ってくれるかな。。前、高校の時の写真見せたら、『なんか違う。（彼的にだめってこと）』って言ってたから、あんまいい風にはとらえてくれないかも・・。けど、前の髪色は、ムラもあって、死んでた（ださかった）と、思うので、まだ今の方がましかなって個人的に思ってる。まぁ、２月入るまでのことだし、何でもいいや。・・黒くすると根本から新毛がはえてきても楽☆
2004.01.20
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デートしたいよ～！！ばか！！ サークル内恋愛って・・（愚痴）
目の前に彼氏がいても話かけることもできない。・・やってらんない。こんな関係。でも、しかたないんだよねぇ。。二人が出会ったのはこのサークルでなんだから。サークル内恋愛している先輩かたがたも前、していた方々も、同じように例会中、恋人とは距離を置いていた。それはほんと不自然なほど。あの方たちも、きっと私と同じ気持ちだったと思う。だから、我慢するしかないんだよねぇ・・。。会えないんだったら、仕方ないって、自分の時間を持とうって考えることもできる。でも、目の前に相手がいて、昨日までイチャイチャ、ラブラブ～☆な、ことをしていた、もしくはしばらくしていないと、胸が苦しくて、話しかけたくてしかたなくなる。。 話かけたい。その気持ちを抑えて今日を過ごしてきた。だから今日は結局一言も彼と話さずじまい。だって、二人がつき合っているって事を知っている人たちからみれば、たとえたわいもない話でも、例会中に笑顔でおしゃべりをする。恋人同士の雰囲気は近寄りがたい。例会中の恋人同士のおしゃべり、それは他の人から見れば『嫌み』以外のなにものでもない。だから、私たちも必要以上のことは話さない。先輩たちがそうだったように・・。正直やりにくい。けど、それが私たちがつき合い続けていくためのルールだから・・。寂しいよ・・。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日、話があると呼び出されて、サークルの（月曜定例会）例会に行った。めんどくさかったから休もうと思っていたのに・・。ゲームとか楽しかったこともあった。けど、ストレスも加わって、今日は、最高に最低な気分悪い例会になりました。行かないわけには行かなかったけど、行かなきゃよかった。最近、サークルのやり方が肌に合わなくてイライラしてます。来週絶対、休んでやる（怒り泣き）！！２月の春休みに例会するんじゃねぇ。こっちだってつごうがあるんだ！冬休みもスキースクールはいってたっていうのに、実家遠い人はいつ長野や沖縄、千葉の実家帰るんだ！！こんな大変なサークルやめてやる！！絶対、やめてやる！！そう思い続けてもう１０か月。時はもう２００４年１月になってしまった。自分を大切にしたいから時々さぼりながら、適当にすごしていけたらいいんじゃないかな。。一年時が一番楽で楽しいんだから今辞めるのはもったいない。レクリエーションとかの講習会の補助金も会からでるし。大変だけど、暇はしない会だ。 発表です、提出物（製図とか）です、レポートです、（情報倫理とか）問題集を解いてくださいぃ？ 成績に入りますぅ？ え？例会？ 写真展？ 研究会活動？ ちょっとその日もう予定入ってるんだけど？！ 冬スク（冬のスキースクール）の反省出せ？ 個人用と民宿用？ スキー合宿？え？三日間？！一体いくらかかるの？ ２月に同期で一時間半ゲーム大会催せ？ え？Ａ君、実家帰りたいから行けない？ は？帰るな？（by，部長たち）個人の人権は？権利は？最低だここ。 ＴはＴでボードのことばかりだし。。 Ｈ先輩♂（元部長・今居れば３年。大学中退）から譲り受けた（押しつけられた？ ｗ）、自然観察研究会の部長職は部員が増えたり減ったりで大変だし。自然観察系の企画も考えなきゃならないからめんどくさいのよ。。星見とかアイディアはあっても実行するにはいろいろとめんどう。人を集めたりとか。。個人への負担大きすぎだよ！！ でもね、Ｈ先輩♂とＭ先輩♀の結婚式もうすぐなんだ☆今、２年のＲ先輩♀が二人のために結婚式を催そうといろいろ考えてるんだって。。振り袖、４月できあがり予定だから２，３月だと着れないけど、楽しみ～☆ 予定が合う限り絶対行こうって思ってる。だって私二人のこと大好きなんだもん。Ｈ先輩のこと大好きなんだもん。Ｈ先輩がいたから私今のサークルを続けてられるんだもん。私があの人からもらったものは大きい。私にあの人の影響は強い。二人とも大好き☆結婚式・・２人きれいだろうな☆２人の子どもも楽しみ～☆ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーつまんない。やってらんない。テスト前で同期１６人中５人だし。後から２人きたけど。やってらんない。 イチネンセイが一番出席率初めて悪かったんだもん！ 私だって休みたかったよ！！。（まぁ、私も来週休むけど・・ｹｹ･･ｗ） はぁ～、恋人に会いたいよ。話したいよ。ちゅっちゅしたいよー。責任ある職は嫌。研究会部長なんてやらなきゃよかった。一年間もやってられんよ。。 ってか、写真展と、私たちが企画した星見会、日にちかぶってるんですけど？！ ありえやんて！！ なんでそうなるの？ 私たちは９月からずっとその日のために動いてきてたんだよ？ それをポッと出企画の写真展に何でつぶされなきゃいけないの？今日いきなり。 『どっちが大切かもちろん分かってるよね？（元副部長Ｍ・３年）』 ・・えぇ、分かってますとも。。ｲﾗｯ・・あのサークル、行事ありすぎ。。ありえん。このテストの時期に。 そして私はその重圧、ストレス、理不尽さに参って、Ｔに電話したのです。「助けて・・」と。 そしたら彼、「今から、冬スク長野コースの反省会するから・・」って。まじですか？ あんたもですか？合わない二人・・。他に頼れる友達なんていなかった。サークルの内部事情を知らない人に愚痴ってもテスト前のこの時期失礼かと思って。学校によってはテスト期間真っ最中だったりするだろうし。。もうやってらんないと思いながら、一人寂しく電車で帰った。でも、自分のイライラはおさまらず、昨日まで一週間デートできなかったせいもあり、もっと長く声が聞きたくてしかたなかった。だから、車内でメールした。『反省会終わったら、電話ください。待ってます。』お家に帰ったら、あまりの腹へり、お風呂入って、疲れて布団に倒れた。もう電話もくれんだろう・・そうおもったところに突然鳴り響く電話音。Ｔでした。幸せだった。５７分０２秒。久しぶりの長電話。嬉しかった。久しぶりにＴの声聞いた気がした。ずっと離れてた恋人どうしみたい（って、恋人同士だけど、汗）。すっごく幸せで、嬉しくて、このまま死んでもいいと思った。落ち着いてるときのＴの声大好き。低くて、優しくて、気持ちいい。きっとα派出てるよ。。メロメロになっちゃう。例会中、彼がしゃべっているときに目をつぶるだけで、そこは南国のリゾート。楽園。もうこのまま死んでもいいやって何度思ったことか。。声が好きって、ポイント高い。外見が変わっても声はそう変わらないでしょ？そうおもったら、ずっとＴの声を横で聞いていたいな・・って思った（遠回しのプロポーズ＝結婚願望）。大好き。。木・金と温泉旅行に行きます。一泊二日で、家族と３人で。父が２月から職場変わるので、その前に旅行することになって。でも、テスト前・・。不安だわぁ。私：愛してる？彼：うん。愛してる。久しぶりに優しい声を聞いた。私：今日、例会行かなきゃよかった！目の前にいて動いてるのに、話しかけることもできないなんて酷だよ！！彼：しょうがないやん。・・俺も同じ事思ってたよ。私：・・ほんと？私と同じ事？彼：うん。私：一緒だったんだ。私だけじゃなかったんだ。私ばっかりかと思ってた。・・嬉しい。彼：話せてよかった。声聞けてうれしかった。私：私もうれしかったよ。大好き。彼：ぼくも大好き。彼と一緒に過ごせたら・・。彼と一緒の時間を共有できたら・・。一人暮らししたい。一緒に同じ布団で眠りたい。キングサイズのベット買って、二人でねんねしたい。私：ね。振り袖どうだった？＞写メ彼：きれいだった。私：他には？？彼：んー、他？！ ・・女らしいなと思ったよ。。私：・・なんかその言葉、浴衣の時も聞いたよ（笑）？ つき合ってもいないときメールで。彼：うん。俺も言った気がする（笑）。大好き。幸せ。またひとつ二人の思い出が増えたのかな ＾＾照。彼に送ったメール：『来年、これ着て初詣デートできるといいね＝その時までつきあっていたいね。』幸せだった。もう死んでもいいや。。週末、デートしたいな。そう思えば思うほど、自分のその欲望を殺してまでサークルに時間をとられてしまっているかと思うと急にばかばかしくなって辞めたくなる。ま、もういいけど。。れーぽと、てすとと、忙しくてストレスたまるときに、写真展なんて行事いれないでよ！！私もその日しか写真買えないんだから行くしかないじゃん！！ばか！！ほんとやになる。だから午後から行くつもり。。デートしたいよ・・。でも、彼は冬に弱く、風邪ひいて、ずっと頭痛が厳しい状態。夏、あんなに元気だったのに・・。なんかよくわからんわ。。ま、もういいや。明日のために寝ます。おやすみなさい。。zzz･･
2004.01.19
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ロープワークを覚えた☆ 彼の態度が不安でデートに乗り切れないの☆ 髪型変えたい☆ パソコンが来た☆
＜ロープワークを覚えた☆＞ サークル活動に行って来ました。今日は、任意参加の日だったので、人数８人と少なかったですが、楽しく勉強できました。やったことは、ロープをつかってのタープのはりかた。忘れないようにしなきゃ・・。って、明日からまた学校なのに宿題全然やってないよ～。レポートもどーしよう。。行きたくないなぁ。やりたくないなぁ。＜彼の態度が不安でデートに乗り切れない☆＞ 今日、Ｔとデートしよっかって言ってた。けど、何か自分はそんな気分じゃなくて。また、先週みたいに適当な扱いされるのかと思うと、なかなか踏み切れなくて・・お断りしました。何か最近の自分は臆病です。自分でもそれは分かってます。けど、どうしようもならないの。彼に否定されるのが怖くて、また前みたいな感じだと嫌だなぁって思って、前を向けない。今週デートしなかった分、明日や今週末に優しくしてくれるといいなぁ。。ってことばかり考えてます。こんな後ろ向きな自分、嫌だけど、まぁ、そう言うときもあるかなって感じ。でも、来週（今週末２４日辺り）できたらいいな。とは思ってる。わかんないけどね。テスト前だし、日曜スキースクールの写真展もあるし。そう思うと、今週末はデートできないかもなぁ・・。でも、まぁいいや。会えないわけじゃないし。。２月末の子どもとのデイキャンプのスタッフに誘われてしまった。大変そうだけど、やりがいはありそう。何てったって、大好きなＭ先輩（三年女）と一緒にスタッフできるんだもん、興味はある。私も、恋人以外に熱を入れられるモノを探してたから、ちょうどよかったのかも。。Ｔと旅行行きたいなあ。無理なんかなぁ。。＜髪型変えたい☆＞髪を変えたい。今の髪型あきちゃった。高校の時から色しか変わってないんだもん。。今は、前プリクラＵＰしたときと同じ髪色、髪型。３月末にパッと見分からないような茶色を美容院で乗せて、６月末に茶髪にして（以来ホーム染髪派。お金が・・ね）、８月中旬にも少し明るい茶髪にして、１０月末に思い切ってオレンジにした。明るくしすぎて髪が死んでた。色が生きてなかった。かなり不評だったので（彼氏さんにも文句言われました。>明るすぎだろ！！って。）、１１月中旬、２５０円のヘナのマッドブラウンを薬局で買って染め直してから、今は何もしていません。一度、金髪にしてみようかと思っていたのですが、なかなか勇気が出ず・・（でも今日買っちゃったんだけどね）。迷っているのが、次の三つ。①茶髪に飽きたので黒髪にして根本を気にしない生活をする②思い切って金髪にする③金髪にしてパーマをあてる④同じくらいの髪色でパーマをあてる今日、サークルの友達２人が急にパーマあてててうらやましかった。同期のＪちゃんも年末から急にあてだしたし・・。いいなぁ。。人がやっているとよく見えるものです。今、私にお金はない。けど、今しかできないことをしたい。成人式に向けて髪はあんまり切らないつもりだけど・・。安いヘアサロンないかなぁ・・。パーマ、一度あててみたいよー。金髪に一度してみたいけど、合う服装がなぁ・・。厳しい。高校時代、茶髪に慣れて物足りなくなる日がくるとは思ってもみなかった・・。人生ってわからんわ・・。ま、２～３日考えてみます。大学もあるしね。＜髪型変えたい☆ パソコンが来た☆＞そんなこと思いながら、家に帰ってきたら、日立のノーパソ（ノートパソコン）がなくなってた。替わりにＮＥＣのディスクトップ型（２００２年ver.）が家に来てた。ビックリした。父が名古屋の電化街大須で 日立型を下取りに出して（４万５千円）、中古１１万のＮＥＣ製を買ったらしい。確かに、日立は買ってからずっと調子が悪かった。まぁ、こうなったのも当然の結果だと思う。日立とソニーは父曰くあまりよくないらしい。すぐ壊れる、固まるって感じだったみたい。確かに私も使っててそうだった。ＷＩＮ９５のＮＥＣは今も健在でたまに使ってる。私は富士通（2001ver.）のノーパソを使っている。調子は悪くない。パソコンの取り替えに伴って、パソコンの位置の移動も行われた。今、初めてこたつの上で打ち込んでいる。あったかくて幸せ～☆しかし、富士通パソとプリンタをまだつないでいないため、印刷その他、スキャナも取り込めなくなってしまった。うーん。今日、振り袖の画像ＵＰしようと思ったんだけどな・・。ま、しかたないや。また今度にしよ。。サークルの３年生であんま折りがあわない女の人がいるんだ。Ｋ先輩って言って、いい人なんだけどね。何となく合わないというか。その人と、スキースクール一緒の民宿で生活してて・・、大変だった。４年のＪ先輩（女）も一緒だったんだけど、何かこの人もなんとなくなじめなくて・・ちょっと辛かったな。あまり気にしないようにして、たかが３日と思って、なんとかしたけど。子どもと関わるサークルの人がこんなこと言ってちゃいけないんだけど、私、そこまで子ども好きじゃない気がしてきたんだ。今まで関わってきてそれにやっと気づいたというか。実際それでサークル辞めてっちゃった子もいるし。。辞めてっちゃった子の気持ちとか聞いてると、『うん。分かる。』って感じなんだよね。 ＞だんだん子どもといる時間が苦痛になって、早く帰りたいと思うようになった とか、私にも身に覚えあるから。。 先輩は先輩で、責任問題についてうるさいし。。預かっているって意識が高いのは認めるけど、そんなに肩肘張ると自分のやりたいようにできない。 楽しくできない。 私の色がでない。 緊張しすぎて、倒れちゃうよ！！ もうキャンプもスキースクールも入りたくないよ！！ 私はたかが一学生。責任なんてとれんよ。なのにそんな話されると、もうサークルなんて辞めたくなる。・・ま、実際、それがサークルという会にとって一番いいんだろうけどね。＞やる気がないやつは、辞めろ！出てけ！ 子ども（キャンパー＝キャンプにきている子ども）のことを一番に考えれないヤツは帰れ！ いつでも責任をとるつもりでいろ！ 気軽な気持ちでやるな！。先輩たちはそればっかり。私はもっと気楽にやりたいのに。。そんなこと思ってるから、私は会の趣旨に合っていない気がして・・。私、しめるべきところはしめてたつもりだよ。。それじゃだめなのかな。実際、私今回けが人ゼロだった。別のところでは骨折がでたらしいけど。私が受け持った班の子たち、インフルエンザとかはのぞいて、誰一人たりともけがしなかった。なのに・・。何か難しい。責任とか。大学の友達は「無料で旅行に行けていいね」と、言ってきた。でも、実際はそんなやわなものじゃない。その旅行の間中、私は子どものことしか考えてられない。自分は２の次。自分の支度をさっさとして、子どもを導く。時にはフォローもする。旅行なんてそんな楽なモノじゃない。徹底される自己管理。誰一人たりとも倒れられない。人数がたりないから。キャンプカウンセラーはいつもギリギリの人数で配置されてるから。勝手な行動をしてしまう子どもには手を焼く。それでも私はその１０人程度の班を一人でまとめる。問題児が二人班にいるだけで、大変。自分は二人としていないのだから。そんなにがんばっていても、陰口は多い。Ｔと私がつき合っているっていう噂はＴの同期の中では厳しく広がっている。４年目と１年目のカップル。最低だ。私ががんばっても「あの子にはＴがついてるから。」私が失敗すれば「色ボケしてんじゃないの？」と。世間の目は厳しい。私は必死に「つき合っていません」と否定しているけど、周りは色眼鏡で見ているよう。たとえ噂になっていようが、自分からは絶対認めないもんね。。絶対。認めたらどうなるか、自分がよく知っている。一斉に皆が私たちを色眼鏡で見る。『あの二人はつきあっているから』・・最低だ。私は私。彼は彼。 二人ともうさことＴという個人なのに！！だから、せめて彼が卒業するまで、夏が過ぎるまで、１周年を迎えるまで、言わない。言えない。周りの目が本格的になるのが怖いから。サークルっていろいろと大変。子どもを扱うって（言い方悪いけど）もっと大変。キャンパーにも言われた。『何でこんな仕事してるの？』←給料もらってないんだけどね。。キャンパーに聞いた。私：将来、うさこみたいなこういうことしたい？キャンパー：絶対嫌。だって、ボランティアでしょ？大変そうじゃん。今回スキースクールでふれあった子どもの内、何人が１０年後私と同じことをしてくれているのだろう？（注：私は、びら募集で集まったので、元キャンパーではありません。）明日もいいことあるといいな♪おやすみ♪
2004.01.18
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振り袖買ったの～☆ かわいい赤よん♪
（昨日の続き）今日行って来ました。Ｃ店に振り袖を買いに。結果的に今日帯をもうひとランク上のにしたから、計４９万８千円（税抜き）になってしまったんだけど、いいの着たいから、ま、いいや。新しい帯は金色が豪華にきらめいています。ワインレッド（パンフにはなんとかピンク）の着物にもよく映えてます。今日は、父、母、祖母、私の四人で行ってきました。昨日は、お金を出す父の了承なくしては勝手に買えないと、取り置きしてもらってたんです（だって昨日は金曜日。今日は土曜日仕事も休み）。だから、今日１０時半ごろ、雪の中行って、父の前で初めて振り袖を着て見せました。父は着物のことなんか何も分からないひとなので、ただだまって、祖母と店員と私の話を聞いていました。母も着物には興味ないので、あまりしゃべりませんでした。父：もうちょっと明るい赤だと思ってた ﾎﾞｿｯ祖母：何言ってりゃーす、お前さん。（パンフの振り袖・原色の赤を指さして）こんな明るい赤だったら、赤子の産着かと思ってまうわ。同じ赤でもこれが一番ましなの。 ※祖父母は、私が赤色の振り袖を買うことに賛成していなかった。昨日の会話私：赤がいい！祖父母：赤なんてだめだ！そりゃ昔の下着の色だ。赤子かと間違えてまう。私：でも赤がいいの。赤が着たいの。店員：お嬢さんはちょうど赤が映えてらっしゃいますし、着るのは本人様なんですから、本人の意見を尊重していいと思いますよ。 ・・・私：じゃあ何色ならいいの？祖父母：黒のしぼり私：黒なんて後からいつでも着れるじゃん（留め袖とかお葬式の時とか）！ 私は今しか着れない色が着たいの！！ ・・・祖父母：分かった、本人の意見を尊重する。そのかわり、変な赤はいかん。さっきの赤子の産着みたいなのは絶対だめだ。私：・・分かった。 私が買ってもらったのは、裾に小さく黒いしぼりがはいっているもの。桜の刺繍もいっぱい入っている、今年の新作。 パッと見は、あずき色っぽく見えてちょっと地味。だけど、太陽の下でよーく見ると実は上品なピンク系統の色。 品の割に値段もそこまで高くはないし、手頃だったんじゃないでしょうか。って感じの品。（その内画像載せますね） 祖父：しぼりが入っていると高く見えるからしぼり付きで！ 赤ん坊の産着のような赤はいかん！ 祖母：柄は前、後ろ、肩にかけていっぱい派手に！ 本人に似合ってなきゃ意味がない。 父？：じいさん、ばあさんが気に入ったものならなんでもいいよ。お父さんは着物の事なんてなんもわからんからね。 母：お母さんは（しぼりとかよりも）刺繍が好き。今年の新作だしいいんじゃないの？ 私：赤が着たい！ ・・こんだけの要望をまとめて中間をとれたのが、あの一枚だった。正直、苦労しました。着るのも選ぶのも。途中で、何度『もうこれでいいや（なげやり）』になりそうになったことか・・。 それでも、しっかり自分を持ってやってきました（>ここでくじけたらいかん。着るのは私。高い買い物だからこそ、納得のいく一枚を買わねば。） ・・そしてやっと、あの一枚に出会えました。 ・・よかった。ぶっちゃけ振り袖一枚を選ぶのに計三日間かかりました。集中講義期間で休みだった、私の休日は振り袖を選ぶということにすべてつぶれました。毎日家族会議の連続でした。家に帰ってはカタログ見て比べて・・の繰り返し。疲れたけど、納得のいく一枚きっと買えたはず。たぶん・・よかった、よかった（＾＾）あまりに嬉しかったので、Ｔ（彼氏さん）に、買ってもらった振り袖姿の私の写メしました。「松下（パナソニック）なので、あんま画質よくないからわかりにくいかも～」と、重いながら。返事はまだ返ってきてません。まぁ、なくてもいいや。昨日、寂しくてＴにメールしたんです。夜７時頃。なかなか返事こなくて、もう寝ちゃったのかなぁ～、寂しいなぁ・・と、思ってお風呂から出たら返信が？！受付時間はpm10:05。・・嬉しかったです。ほんとに。返信してほしい一心で、ここぞとばかりにいつもと雰囲気変えてメールしたら、その返信には、ハートマークが３つ☆久しぶりに絵文字たくさん使ってくれてました☆たくさん愛を感じちゃった。ここまで手間をかけてくれるなんて・・って。最近、メールも簡素（絵文字なし。うん。わかった。とか二言返事ばかり）、メールしても返ってこないが、続いていたので嬉しかったです。まだまだ捨てたもんじゃないな私もと思いました ﾎｯ・・Ｔからのメール☆ ＞学校お疲れさま（ﾊｰﾄ）・・略・・ 明日、雪みたいやから、○○行くの気をつけてね（ﾊｰﾄ）大好きだよ（ﾊｰﾄ）おやすみ（ドコモのﾄﾞｷﾄﾞｷの顔文字。ＰＣで表すなら（＊＾ー＾＊）か、（☆O☆）かな♪）彼氏さんからのメールひとつに喜ぶ私、なんかかわいいな。と、自分でほめたくなっちゃいました（照）。
2004.01.17
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振り袖を見に・・ もう最悪！！ （軽く訂正＆追記）
２件目に行ったＢ店が相当最悪だったのできれてます。普段の私じゃありません。暴言嫌いな方見ないでください。新しい私がもれなく見れちゃいます。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー振り袖見に行ったんです。１１時から一件目Ａ。１２時半から二件目Ｂ。３時半から三件目Ｃ。Ａは、お店も店員もいい雰囲気でアフターサービスもばっちりだったけど、品物がよくなかった。Ｂは、祖母が数十年前祖父に留め袖を買ってもらった思いでのところで、ずっと着ているからいいものを売っているはず！と、祖父母が乗り気だった店。だけど、私はあからさまに売りつけようとする店員とそりがあわなかった。 ５０、６０代のおばちゃん店員が着付けをしてくれたんだけど、ただでさえ着慣れないもので帯も重くて不安定なのに、帯を抑えて『この柄どうですか？おじいちゃん」って、無理矢理方向転換させられたり・・。痛いわ！！ぼけ！腰もひねって辛かったわ！ 次々と自分の意志とは無関係にその店員は着物持ってきて着せ替え人形にさせるわ、さっきひねった腰はずきずきずっと痛いわ、私が「腰痛い」といえば、『あらお若いのに・・ｸｽｯ』って。ﾑｷｰ ﾑｶｰ お前が原因じゃ、ぼけっ！！ あの店員の何がいけないって、露骨な態度が受け付けない。売り上げ給制度なのか、広告見て選んだ２６．８万円の振り袖、嫌々着せるの。その嫌々さがつたわってきて適当なしまらない着付けされて・・。奨めてくるのは高いモノばかり、しかも強引に「これ着ません？着ましょうか。はい。」・・ってちょっとまて！誰も着るなんて言ってねぇぞ！！ そんなこんなで、何着も何着も着せ替えられて、私疲れてた。前の店でも２～３着着せられてたから、着疲れて、座り込んじゃった。そしたらその女そうした私に、『買わないんだったら、それ売り物なんだから早く脱いでもらえます？』って、いきなり腕捕まれて立たされて手荒く脱がされて・・ﾑｶｯ。 たかが２５万の見本品に何言ってんじゃ、お前。 もうこの着物で契約二つとれてるんだからいいじゃないか。 私だって、ろくじゅううん万とかのなら座らんよ。 ほかの店員さんの時は、５８万の着物でも、自由に動き回れたのに・・。たかが２５万ので何言ってんだよ？！お前。腹立つわ～。 Ａ店でも、その後行ったＣ店でも同じようなことしたけど、にこにこ『自由に動いてください』って言われたぞ？！ お前のコーディネートしたフルセットに帯が気に入らない、この柄はパスとか言ってたからふくれてんのか？それなら最低だな。お前。 だいたいあの店、着物はそこそこにいいものあるけど、帯とかバックとか靴とかかわいくないのよ。着物が映えないのよ！帯でぶちこわす振り袖なんて最悪じゃない！何が１００余年の歴史よ？あの店員の態度は何？ちゃんと社員教育してるわけ？消費税５％返金しますだかなんだか知らないけど、あんな店員がいるとこじゃ、買うわけないじゃん（ってか、店員の持ってる従業員用の紙見たら、消費税返金で２６．８万円のはずなのに、元値２５万円って書いてあった。詐欺じゃん。）。なんだかんだ言って、結局いいものはなかったしさ。あー、今も腰が痛い。こんなことになるなら朝ストレッチしてから出掛ければよかった。帯があんな重いなんて思わなかったし、あんな最低最悪の店員に出会うなんて思いもしなかったからさ。もう、大失態。 最低だね。あんな店員、入れてるようじゃ、あの店もそう長くはないわ。Ａ店でＢ店の後にＡ店に来たって言う親子と鉢合わせて、話聞いてたけど、文句ばっかだったし（長襦袢が化繊とか、帯や小物がしゃれてないとか。）。それでも、あそこは宣伝にお金かけてるから、ひっきりなしに人がくるらしいけど。。ま、別に私には知ったこっちゃーないことやわ。はぁ、あんな店つぶれろ。最後、あのおばちゃん店員と一緒に接客してくれた、４０～５０代の男店長さんに『また来てくださいね。』って何度も言われたけど、私の心の中はひとつだった。もう二度と来ねぇ（怒）。それくらいあの店は最悪だった。あんなところじゃ、留め袖も何も絶対買わねぇ。それどころか、言いふらして営業妨害してやる（ってここまではしないけど。どこで買おうが個人の自由だし）！ただ、もうあれでうちでは誰一人たりともあそこで着物類を買うことはなくなったね。。ふん。いい気味。祖父母にも、『あの店員最悪だった』って泣きついたから、私がＢ店とそりが合わなかったこと親戚中に触れ回ると思う。そしたら、うちの親戚近所に多いから、その店の悪い噂は広がり、結構顧客を失うことになると思う。ご近所つきあいも家はいいから、そっち系の話が出れば自然と祖父母はその話ししだすだろーし。。そしたら、あんまいい印象ないわな。田舎のど根性見せたる。田舎は噂が広がるの早いのよ。ダイレクトメールも無駄。無駄。 ふん。いい気味。 ざまーみろ。 ｹｹｹ・・さて、そんな最悪の雰囲気のままじゃなにもやる気にならないと、家に帰ろうと思ったのですが、明日からは土日、今日中に何軒か見てみたいと思い、重い気分を引きづりながら行ってきました、三件目Ｃ。まぁ、さすが元呉服屋百貨店。決めちゃいました。そこで。税込み４９万円（税抜き４５．８万円）。かわいいですよ～。ワインレッド系の赤に桜の刺繍。小さいけど、手絞りも入っているし。。小物もかわいい。店員さんもセンスいい。優しい。宣伝があんまり派手じゃなかったし、平日だったせいか、お客は私たち家族４人（祖父、祖母、母、私）のみ。だから、私たちだけに３人の店員さんが一生懸命考えてコーディネートしてくれました。その一生懸命さがさっきのＢ店とえらい違いで、びっくり。心打たれました。別にそれで決めた訳じゃないけど、ポイントはやっぱり高かったです。あ、ちなみにその店、アフターサービスは薄いです。でも、その着物が気に入っちゃったからいいの、別に。写真がついてなかろうが、気付けが成人式当日だけだろうが、気に入っちゃったんだから。何より、あの口うるさい祖父母がＯＫだしてくれたんだから（口うるさいって、着物に関してね）。やっぱり昭和一桁生まれは違うわ～。目が肥えてる。よかった祖父母と一緒に見て回れて。今日は取り置いてもらったって形なので、明日また行って、サイズとか自分に合わせてもらいます。自分は母の着物をお下がりさせられると思ってたから、やっぱ嬉しいな～、新品は。自分の気に入った色柄だし♪長く（まぁ着て５年ってとこだろうけど）たくさん着たいなぁ～。これで友達の結婚式とかもいけるぞ。。お金のことはやっぱり悪い気するけど、一生に一度、嫁入り道具だもん。これから先、嫁ぎ先で嫌なことがあるたびに、それ見て、がんばろうって思うんだもん。両親に感謝するんだもん。きっとそれはそれ以上の価値があるはず。。私、負けないよ。どんな辛いことがあっても。あれを着て、『成長したなぁ～』ってほめてくれた日のこと一生忘れない。人生の中で今が一番輝いてるいい時。その時を両親が送ってくれた一枚の着物に封じ込めて、これからを過ごすの。その着物を取り出して、あんなことがあった、こんなことがあった、楽しかった、がんばんなきゃ・・って生きていくの。それは、お金には換算できない大切なこと。振り袖って、成人式に一度着て終わりじゃない。その日以外でもいろいろと役に立つし、若い女として一番いい時を引き立てる道具になる。そして、それ以上のものが振り袖にこめられる。着る人によって。大切に着よう。自分のために。ありがとうお父さん、お母さん。私、成長したかな。でも、まだまだ成長するよ。見ててね、私、どんどんきれいになるから。そして私の白無垢を見て。。だからその時まで家族みんな死なないで。お父さんの両親はもうこの世にいない。お父さんのお父さんはお父さんが三歳の時に事故で死んじゃった。お父さんのお母さんは病気で私が中一の時に亡くなった。だから、お父さんには自分のお父さんの記憶が全然ない。３歳で親を亡くす気分ってどうなんだろう。。きっと小さすぎてお父さんの事なんて全然覚えてないんだろうね。実際父もそういってた。お父さんとの記憶なんて、直前に親子で海に行ったことしか記憶にないって。それもうっすり・・。父親がどんなひとだったか、父は人の言葉の中の想像でしかしらない。そんなんだから、私に祖父の記憶なんてひとつもない。でも、今小一のいとこ♀は、祖父母の記憶なんてひとかけらもない。。そう思ったら、私に祖母の記憶があるだけましなんかなーっと思った。ばあちゃんは、シングルマザーで３人の子を育ててきたのに、死ぬ間際まで兄弟３人遺産問題でもめてた。病室で騒ぎを起こしたことも何度かあるって聞いてる。 私が大学に入学したとき、お父さんは 『死んだばあさん（母さん）に見せてやりたかった』と、 入学式のスーツ姿の写真を目頭熱くして見てた。私、お父さんをまた泣かせてやりたい。１度目は成人式。２度目は白無垢で。だから私、お父さんを泣かせるほどいい女になってやる！見てろ！！私、負けないから！！絶対、幸せになってやるから！！みんな大好き。私愛されてる。涙が止まらない。。振り袖って感慨深い。。
2004.01.16
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一抹の不安・・ 恋愛って急に怖くなる。
一抹の不安・・最近ふと、思う。いつまで私は今の生活を続けていられるんだろう？って。その言葉に含まれる意味で一番強いこと。それは、今の彼氏さんとの関係。結婚する気がしない。それどころか、来年、ううん、それ以前の１周年記念日、二人はつきあっているのだろうか？ ・・つき合っている気がしない。私にとっての『（つき合っていれたらいいな）目標日』は、自分の誕生日だった。７か月記念日も近かったし（１／１２）、それくらいつき合っていられたらいいんじゃないかなーって勝手に考えてた。それを越えた今、複雑な気持ち。まさか、ほんとに二人年明けまでつき合っていようとは思いもしなかった。きっとどこかで何かがあって、別れるだろう。そう思ってた。でも、ひとたびそれ（目標）を越えると、すぐに欲がでてきて、”もっとつき合っていたい。離れたくない。”って思ってる。それを相手も思っていればうまくいくのかもしれない。そう、なかなか現実はうまくいかない。悔しい。悔しい。思い違いならいいけど・・。最近彼の態度は冷たい。二人で会っても無言の事が多い。デートしてもつまらなそう。前は毎日のようにしてくれたメールや電話も急にめっきり減った。電話をかけても、ほんの５分、１０分で切られてしまう。デートの約束も最近自分からなかなかしてくれない。いつも自分から。彼の都合も考えて。メールもだんだんそっけなくなってきた。 ・・もしかして他に好きな人いるの？すっごく気になる事。思い違いならいいけど・・すっごく不安だよ。。すっごいラブラブだった頃（１０月～１１月くらいかな？）、初めて彼の携帯チェックをした。今まで怖くてできなかったこと（>元彼女の着歴や、メールがあったらどうしよう）。今なら受け止められるって思って、勇気出して本人の了解を得て見た。結果は、白。着信履歴もメールもサークルの子とか、大学の友達とか、高校の時の人たちとかばっかだった（高校時代から続いている岐阜のメルトモ♀とのメールはびっくりしたけど。 『は？メルトモ？いたの？初めてしったわ。』って感じだった）。２回目は１月の２日。今度は電話帳を見させてもらった。 私：（ちえちゃんの名前がない・・）。 ねぇ、前の彼女は？ 彼：あぁ、消したった。 私：え？何で？いつ？ 彼：別れたとき。 私：ふーん。 ・・その前の子たちは？ 彼：そこにはないよ。 あの時代（高校ん時）はベル（ボケベル）だったし・・。 私：ふーん。そのあと、 私：私も別れたら消されちゃうのかなぁ・・ ﾎﾞｿｯ 彼：何で？そんなことないよ。・・そんなこと言わんで。 私：（「そんなこと言わんで」を無視して、「そんなことないよ」に答えた）んー。そうだよね★ うん。そう（そのはず）。 ・・私、もしTと別れてもTは私の番号消さない気がするよ。 彼：なんで？！ 私：ん？だって、Tにとって私はサークルのかわいい後輩でしょ？ 別れても二人が先輩後輩の関係であることは変わらないんだもん。だから大丈夫な気がする。 彼：（「あー、そういうことね」みたいな顔して、運転）何もなければ、彼が卒業するまでは何とかつき合いも続いていそうだ。だけど、それ以降は？ ・・分からない。実際、私、年始から自分のことで精一杯になって、彼の事を考えていなかった気がする。その傍若無人なわがままさが自分に合わないな、と彼が感じ始めてたのなら、「好きな人ができた」とかじゃなく、「私にあいそつかして」別れるって結果になるかもしれない。それくらい私は彼のこと考えていなかった。年あけてから、二人でのまったりした時間もすごしてないし。家も１０月に一度呼んで以来、一度も呼んでない。二人きりでいても自分のわがままだけ通して、彼のことを気遣っている余裕なんてなかった。向こうが不機嫌だと、こっちも鏡のようにして不機嫌になったし、彼がテレビばっかみて私にかまってくれないと、すぐふくれた。つかれてゆっくりしたい彼に自分の話を聞いてもらおうとしたり・・なんか、いい女じゃなかった。彼はそのギャップにつかれてしまったのかもしれない。合わないなって思い始めてしまったのかも知れない。怖い。いつか私も突然Ｔ先輩のように、彼氏に一方的に振られてしまうのだろうか？そして、新しい第三者に彼を取られてしまったことを後で知り、ショックを受けるのだろうか？いつか、彼を誰かに取られてしまう気がして、怖い。いつまでも今が続く気がしなくて・・いつまでも彼と一緒にいられる気がしなくて・・いつか二人は別れて別々の道を歩み始める・・そう思うと涙が止まらなくて・・考えすぎ？でも、考え過ぎとも言えないほど、年末年始にかけての私のＴへの態度はきついものがあったし、彼の態度も日々冷たくなっていく気がして・・。恋愛は人に勇気を与えてくれる。けど、一歩間違うとそれは人を臆病にさせる。彼のことが好きなほど、いつか、いや、しばらくの後すぐに彼が離れていってしまうのではないかということが、不安で不安でしかたなくて・・カップルになりたてホヤホヤのあのころと比較するのはいけないことなのかしら？あのころのラブラブ感を今も求めるのは間違っているのかしら？わからない。最近彼のファッションセンスが変わって、私、誰かに彼を取られてしまうんじゃないかって不安になってる。学生という殻から抜け出して、ちょっとあか抜けて大人びてきた彼の成長が嬉しい反面、その彼の変化に心動かされた人がでてくるんじゃないかって。。それは現彼女のひいき眼？Ｔ先輩♀に「もっと自身持ちなよ！あんたは十分いい女よ！あんたが彼氏をそこまでかっこよくさせたんだと思いなさい！自分が彼氏を支えたと思いなさい！ 私、Ｓとつき合っていたとき、ずっとそう思ってたよ。結果的にはだめになっちゃったけど、私たちの２年半は無駄じゃなかった！ 今、あいつはＳちゃんのモノだけど、あんなかわいいＳちゃんを振り向かせるほどかっこよくなかったあいつを支えてきたのは誰でもないあたしなんだ！そう思ったら、まだまだ（Ｓに突然振られたことは）トラウマだけど、次に向かってがんばれるそんな気がしてるよ！」と、言われてしまった。 →→Ｔ先輩♀いい女だ。。 自信かぁ～。持ちたいな・・最近彼をほめていない気がする。最近彼の名前をよんでいない気がする。最近彼をけなしてばかりだった気がする。最近自分優先で彼のことを考えていなかった気がする。こう言えば相手はどう受け取るだろうとか。。自分のことで手一杯で、彼は後回し。人間としては自分が優先なのだから、当たり前のような事だけど・・だけど、実際彼の心が自分に向いていないんじゃないかと考え出すと、悪い方向ばかりに目がいって・・。怖い。恋愛って。相手との時間が濃密だったほど。恋愛は時々人を臆病にさせる。どうか悲しい結果になりませんように。どうか神様お願いです。迷える子羊を主の元にお導きください。アーメン。※※そういえば、私の生理遅れてるさわぎ（年末）の後で彼はいろいろ考えているのかもなぁ～。私はすっかり忘れてたけど、それも関係あるのかも。 前、私がふざけて「赤ちゃんつくってみる？」って言ったら、「いや、いいや。」ってまじめに答えられたし・・（もちろん冗談です！）。 スキースクールとか、いろいろ終わって安心してるのかも。もうすぐ学校もサークルも卒業だし。卒業研究も２月はじめ提出で今が山場だろーしなぁ。Ｔもいろいろ、大変なのかも・・。私にかまう暇がないほど。卒業旅行も行くって言ってたし、ボードも行きたいって、友達と予定たててるみたいだし。。学生時代、ほんとに最後、自分優先でいろいろ動いているのかもなぁ～。彼も。 がんばれ♪ あんど お疲れ♪
2004.01.15
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こんどはちゃんと耳元で・・お願い。 ハピバースデイ☆
＜プリクラ公開します☆誕生日だからスペシャル☆一日限定＞写真はプロフィールのとこにあります。今日限りの限定です。運がいい人は明日私がＰＣ開いて閉じる前まで見れるかな。→終了しました。急にギュッってしてくるから、手つきとか固まってて恥ずかしい・・（汗）。でも、カップルっぽいでしょ？目元かくしてあるけど、実は私すごい笑顔なんだ。久しぶりにｷﾞｭ･･ってしてもらえて嬉しくて×２。突然だったし、その瞬間ﾊﾟｼｬ･･って感じだったから、一番いい顔してた。幸せそうだった。このプリクラ見た人にも～幸せ～が移りますように☆おすそわけ☆みんな笑顔で幸せになぁれっ☆ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー＜こんどはちゃんと耳元で・・お願い。 ハピバースデイ☆＞昨日例会だったので、ついでにハッピーバースデイの歌でお祝いしてもらいました。０時０分ちょうど、同期のＳちゃんから「誕生日おめでとメール」が届きました。あまりにも嬉しかったので、彼氏に電話しました（笑）☆そしたら、彼氏は車の中で、実家に帰っている途中でした。第一声は「あのね、私、今日誕生日なの」。彼：・・・。 あ、そっか。私：？彼：いや、いつの間にか今日・・１２時越えてたんやなぁ・・って。 ・・おめでと。私：ありがと。私：（つきあい始めて）７か月目、おめでと。彼：ありがと。うさこもおめでと。私：ありがと。私：大好きだよ。彼：ぼくも大好き。私：こんどは電話越しでなく、ちゃんと耳元でささやいてね。彼：うん・・幸せでした。素直に気持ちをぶつけたら、優しい彼が、優しい言葉をぶつけ返してくれました。久しぶりに幸せな気分にひたれました。。すっごく幸せで溶けていきそうです・・。このまま死んでも文句言えないな、こりゃ。ほんと、幸せで元気になれた１０分間でした。ありがとう。これからも大切にするよ。この気持ち。素直になることの大切さ。 今日学んだよ。ありがとう。ありがとう。 １９さい。・・・１９歳。ここまで育ててくれたお父さん、お母さん、ありがとう。私を支え続けてくれたみんなありがとう。 １９さい。今、一番、大切な人に会いたい。会って、今の私、ちゃんと見つめて欲しい。大好き。次会えるのはいつになるかわからないけど、あなたが与えてくれたあったかい気持ち大切にしてその日を待つね。愛されてるってすごく気持ちいいこと。あなたが私を強くさせる。これからもよろしくね☆---------------------------------------------------------------------今日、サークルのみんなからハピバースデイメールがいっぱい届いて、なんかすっごく嬉しい。みんなにお祝いしてもらえて、あぁ、私ほんとに１９歳になったんだな～って。このうれしさ、いろんなに伝えられたらいいな♪今日はいつもとは全然変わってないのに、大学も集中講義期間で休みだし、お母さんはケーキ焼いて（生まれて初めてだよ。お母さんがケーキ焼いてくれたのは！！なぜならば最近家にオーブンがきたから。）くれたし、Ｔも、私が生まれた６時５５分ちょうどに電話くれたの♪ 昨日、『ちょうどはむずかしいかもしれん・・』って、難しそうな顔してたのに。 ＞明日、私が生まれた夕方６時５０分から７時の間に電話ちょうだい。ほんとに嬉しいことばかり。最高の誕生日だよ！！だからそのうれしさついでに、調子にのってプリクラ載せちゃう！見れる方見てね☆プロフィールにあります☆→終了しました。彼氏がいる初めての誕生日。ほんとに嬉しい。今日はすごくいい日だ。この幸せみんなにわけてあげたいな。みんなありがとう。この場を借りて御礼申し上げます。あ、ちなみに誕生日プレゼントですが、『クリスマスプレゼントにおっきいぬいぐるみもらったから、いいよ。いらない。十分すぎるもん。』って、言ったから、ほんとにくれませんでした。まぁ、いいや。私、クリスマスプレゼントあげてないし（あかんやん！）。。このこと（誕生日プレゼントもらってない事）、友達にいうと「え～、変な彼氏。」ってよく言われるけど、私がクリスマスプレゼントあげてないってこというと妙に納得される。。バレンタインがんばんなきゃな。・・がんばんなきゃいけないかな。。無理したくないのに・・。でも、それで、彼が離れてっちゃうのも嫌だし。。うーん。 つくるのってあんまり好きじゃないんだよ・・。やる気のある時はいいけど、ないときは・・。だめな奥さん。料理つくるのあんま好きじゃないのってことを、Ｔに話したら、「ふーん。じゃぁ、俺つくるから、うさこは、かたづけやって。俺、片づけあんますきじゃないで。」って言われてしまった。うれしいような、悲しいような。だって、普段の生活から片づけ下手なんでしょ？そう思うと彼の部屋、入ったことないけど、きたなそう。片づけるのたいへんそう。料理器具の片づけくらいなら、洗うくらいだし私でも役割分担大丈夫だけど、家ん中での片づけには責任おえないよ。。わたしは、家の片づけ苦手だから。ますます、だめやわ。すぐ離婚されそ。飽きられそ。結婚生活には向いてなさそう。ふぅ・・。ま、なんとかなるさ。そのときがくれば（ほんとか？）。
2004.01.14
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彼を選んでよかった・・
当初、彼のことでけんかになっていた日もありました。その彼Ｂさんはサークル三年目の男です。そのＢさんに今日、『海行こっか。』って誘われてしまいました。夜行でです。まぁ、つまりは私が『Ｂ、海いきたくない？』って先に聞いたからなんですけど（元々去年から「どっかいこうか」って話をしてて、何となく海を見に行きたくなったから、とりあえず自分の考えとして言ってみたらこの結果になった）。＞私：Ｂ海行きたくない？ Ｂ：海？行きたいの？う～ん。ああ！いいね。海行こっか。結局は、今日、雪降ってて天候が悪く、事故につながるといけないし、終電も気になる。親に事前にその旨伝えてないからまた今度ってことで話は流れましたが。その話を例会後、夕食をしにファミレスに行ったとき、Ｋ先輩（２年・女）にしたんです。そしたら、「うさこ、Ｂ、好き？」と、彼女（Ｋは私とＴがつきあっていることをしらない・・はず。。）。私：うん。好きだよ（先輩として＝恋人としての好きはＴだけだもん☆）Ｋ：彼氏にしたい？私：え？！う・・、う～ん（それはいいや。彼氏いるし。タイプじゃないし。今はＴが一番なんだもん。）。Ｋちゃんは？Ｋ：私はやだなぁ。私：・・？！ 何で？Ｋ：うー。 あの人、遊んでそうに見えて、根はまじめだから、つきあうのにつかれるのよ。・・・ 確かによく考えてみればＢはそういう人。Ｋに合わないように、適当な性格の私にも彼は合わない気がした。そうかんがえると、あのとき、私はＴを選んでよかったなぁ・・と心底思ったのです。 で、あの時とは？？５月下旬から６月上旬の告白期です。実は、私、一歩間違えたらＢ先輩に告白してたかも知れないんです（汗）。 ５／２４（土） 現彼氏Ｔを意識する（海に行って花火） ５／３１（土） Ｔのことが気になってしかたなかった、キャンプファイヤーの講習会・・。その後のカラオケでも意識しすぎて同じ空間にいるのが息苦しかった。車内での好き好きアピール通じてなかったね・・。。 ６／７（日） トワリング（火の舞）の練習日。夜、お祭りにみんなで行った。唐揚げ食べて、花火見て・・。「９時過ぎに女の子一人で帰す訳にはいかないからね」と、Ｂ先輩、お家とは逆方向の私の家まで送っていってくれた。私の地元は彼にとって初めての土地なのに・・ためらわず。そのとき、Ｂ先輩の優しさにときめいた。６／１１。私はＴに告白した。何で告白相手がＢでなかったのかはわからない。ただ自分の気持ちに正直になったら、Ｔ以外に相手はみれなかった。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこうやってみると、断然今の彼氏さんしか見えてないように見えるかも知れないけど、渦中にいるときは、どっちがほんとに好きなのか分からなくて必死だったんです・・★ただ、なんとなくＴの笑顔が印象的で頭に焼き付いて、離れてくれなかった。忘れられなかった。あの笑顔、もっと近くで見ていたい。自分のものにしたい。自分のためだけに笑いかけてほしい。そう思ったら、彼に心が向いていることに気がついた。メール交換の数も圧倒的にＴの方が多かったし。告白するのに、ためらうことはなにもなかった。けど、もし、出会う順番が逆だったなら？あの日、あそこにＢ先輩がいたなら？私はそれでもＴに告白したのだろうか？時は偶然。恋は必然？そう。きっと、私はそれでも彼（Ｔ）を選んでいたと思う。少し、遠回りしても。夏が終わるまで、Ｔは『（ずっとうさこは、俺と）Ｂと（どっちに告白しようか）迷ってたもんね～』と、ぼやいていた。実際に、私の行動はキャンプゲームの打ち合わせの関係でＢ君の車に乗ったりしたりすることが多かったから、周りからは仲よさげに見えたらしい。Ｔも最初のうちは『あ～。またＢの車で来よった（沈）』って感じだったらしい。なんの偶然か、私はＴと今、つき合っている。 ★ＴもＢ先輩も別に顔がいいわけではない（どっちかっていうと、やっぱり彼氏さんの方が好みだけど。）。 Ｔは、遊びすぎ（ー。ー）だとは思うけど、自分の性格を考えると、Ｔが恋愛相手でよかったと心底思っている。 たぶんＢとじゃ、きっと恋愛に疲れてた。甘えられる喜びも知らなかったと思うし。世の中の偶然ってすごい！！そう思うと、ますますＴのことを手放したくないと思う私は独占欲の強い女かしら？？ （笑）
2004.01.13
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吹奏楽を聴きに・・ 自分に不満があるから不安になるのかな。。
友達の妹の吹奏楽を聴きに行ってきました。私立高校ってすごい！！吹奏楽なのに、まーちんぐばんどみたいに、旗を振ったり、踊ったり、歌ったり、仮装したり、照明もこってたし・・。あれが吹奏楽部のやることなの？！（絶対違う）楽しかったです。まさに彼女たちはエンタテイナー。。すごかった。行ってよかったです。しかし、昨日のこと気になるなぁ・・。別にけんかしたってわけでもないんだけど、彼の子どもっぽさに幻滅したというか・・。しかたないことだとは思うんだけど、なんか気になっちゃう。。私：別にこれで私たち終わりとかじゃないよね？彼：うん・・とは、昨日言ってくれたけど。よくわからんわ。彼への不満、不安は募るばかり。バイトばっか。。友達ばっか。な、とことか。深刻に悩んでる訳じゃないけど、ふとしたときに考えちゃう。彼のこと。それは彼のことを愛してるからなのか、どうなのか。。たしかに友達は大切にしてほしいとは思う。。けど、うーん。ってか、男同士、月①会って何して遊んでるのさ？よくわかんない。前からつっこみたかったけど、何となく、聞かずにすぎていた。週末、どちらか彼女と会って、どちらかを大学もしくは高校の時の友達についやす彼。後は、家族サービスか一人で買い物（洗車したり）か、サークル行事。友達の少ない私にとってはよく分からないわ。中学の時の友達と今日電話した。彼女は１７歳で子どもを生んで、今訳あって実家に戻ってきてるらしい。どんなわけなんだか。。まぁ、深くはつっこまないけど。。去年の元旦は親子夫３人幸せそうなプリクラ付きの年賀状くれたくせに、今年はペンで今書きましたみたいな適当さ。ほんと何があったんだか。その彼女と来週末会う約束をした。彼女とは中学の時特に仲が良かったわけでもない。けど、今になって思うと今後も連絡を取っていきたいと思える子は彼女とＲちゃんくらいだな。。って思ってる。他にもＭちゃんとかいろいろつき合ってた子はいるけど、今は年賀状の交換もなくなった。いつの間にか、みんな携帯もメアドも変わって、今何してるのか分からない状態。偶然会ったら仲良くするだろうけど・・。そう考えると、どーなんだろうね。。高校の時の人で連絡を取っている子も少ない。たかが一年しかたっていないのに。。そんなもんなのかな。。元部長のＳちゃん、３年生の時のＹちゃん、体育が一緒だったＷちゃん・・。演劇部のＹちゃんとは共通項がないからなんだかなぁ、、って感じだし。Ｈちゃんとはもともとそりが合わなかった。Ｍ先輩、、Ａ先輩。。Ｍ先輩・・。Ｙ先輩。。Ａちゃん・・。この人たちとは何年か連絡を取り合うだろう。。けど、他の人は・・。。彼を見てると、自分の友達の少なさにがっくりくる。。「今度、１２人で温泉いってくる」という彼にビックリする。私は学校の友達で１２人なんて集められないもの。部活とかならともかく。。日程合わない子もでてくるだろうし。自分の社交力のなさ、下手さが悔しい。しかたないことだけど・・。友達って人数じゃない。変な人と友達になってもしかたない。けど、何か・・。なんだかね・・。彼にも他の子にも負けた気分。友達は勝ち負けじゃないのにね。彼には彼の世界があって、けど、私は・・って感じ。前も同じようなこと思ってた。今は、あのときほどあんまり深刻に考えてはいない。自分は自分、人は人だから。けど・・。時間がないときは前しか向いていられない。他のことをかんがえてる余裕がない。けど、ふと我に返って立ち止まったとき、なぜか不安になる。。それは自分が弱いから？自分に不満があるから？わからない。けど、私は、自分なりの人生を歩んで行かなきゃならない。泣いても、笑っても、自分の人生。。自分がよければいいのかもしれないね。昨日、彼ととったプリクラがかなり今きにってる。彼にギュッてされてるのとか、すごくお気に入り☆自分の顔がすごく明るくて、幸せそうで、自分で言うのも難だけど、『あ、愛されてるんだな』って、分かった。こんな形で彼の愛を感じるなんて不思議。けど、嬉しかった。あのプリクラ、今までお世話になったＴ先輩♀にあげよう。いつも応援してくれて、ケンカしたときとか、一緒に考えてくれて、励ましてくれて、気にかけてくれて、いつも優しい先輩。自分のことを後回しにして他人のことを思いやれる先輩。大好き・・。もし私たちが結婚したら彼女だけは絶対呼ぼう。。ずっとつき合っていきたい人。それが彼女。今度、彼女とどこかいけるといいな・・。他の人もまじえてね☆
2004.01.11
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デート？？ 「眠い、眠い」って、あんた彼女がかわいくないの？？ 1月10日（土）
日記、消されてるわ。。最近おかしいよ。楽天さん（げんなり・・）。前の内容は今日１２時頃Ｔと待ち合わせしてたんだけど、４０分過ぎてもＴが来ないから、電話した。そしたら「四日市で工事してて、渋滞してる。だから、あと一時間くらい待ってて」って言われてこれから一時間どうやってすごそうー？？って感じの内容。そしてその後の展開ですが、ちょうど１時４０分ごろ、家の近くの待ち合わせ場所で会いました、彼と。で、隣町の大きい公園行って、彼お昼ご飯食べてなかったからご飯食べて、ウォークラリーとかしながら公園散歩して、神社行ってお参りして、おみくじひいて（私は大吉「恋愛：今の人と幸せになれる」だった。彼は小吉「恋愛：その人を逃すな（笑）」）、ケーキ屋さん行ってシュークリーム買って、名古屋に出て、ゲームセンターで遊んで、プリクラ撮って、キャッツカフェでディナーした。。今月誕生日だからお食事してパフェ無料だった☆まぁ、公園デートの時に彼のそっけなさに、イライラして、「ウォークラリーしようか？」って言ってくれた彼に、「一人で行けば？どうせ私と居てもつまんないんでしょ？」みたいなこと言って、ちょっとしたケンカになった。結局、ウォークラリーに私がついてって、収まったけど、今度は「川の方行きたい」とか彼が、眠そうな顔で言ってくるから、「あ、じゃぁ、待ってるから行っといで」って。自分もスキースクールから休みなしで、疲れてたから、いっかなって。。神社でも、ちょっと適当な扱いされて、（あ？何こいつ？！）とか、思ったし。＞私：ねぇね、Ｔのおみくじの恋愛運「その人を逃すな」だって。 彼：（さも、眠そうな顔をしながら）ふーん。占いって信じてないから。。（あくび）今日、彼は終始、眠い、眠いって言ってて、何事に対してもすごくなげやりだった。私もずっとほっとかれて、なんだかな～っとずっと不満だった。たまに元気だったんだけどね・・。「帰る？」って聞いても、「ま、大丈夫やに。」って言ってくるし、自分も彼と時間を共有したかったから一緒に居たんだけど。むしろ、そのまま彼を三重に帰していいものかも疑問だったし。「家、来て寝る？」って聞いても「親、おるんやろ？」、「うん」、「おらんかったら、いいけど・・」って感じのやりとりばっか。今日ほど、一人暮らしだったらって思ったことはないね！！ほんま。ま、そんなこんなでたまったイライラをぶつけたんです。そしたら、逆ギレされて・・同年代のカップルってこんなもんなのかな・・。疲れちゃった。でも、今日、デートできてよかったとは思ってるんだ。ただ、今日の別人のような彼があんまり好きじゃないだけで。あれが本性なのかもしれないけど、一緒にいてあんまり楽しくなかった。まぁ、私も、ってか、自分が悪いんだけど・・（汗）。昨日、自分の都合で突然「土曜日、会ってください」って、一日寝てる予定だった彼に電話しちゃったんだ。。ほんとは月曜会う予定だったんだけど。。早く会いたくて・・。あと、自分では悪気なかったんだけど、昨日彼にその電話で「今日、デートしちゃった☆映画見に行ったの☆」とか言ってたから、彼勘違いして、やけ酒して眠れなくなったんだって。。会ったときから、「昨日、誰かと仲良くしとったんやろ？」とかすねてるから、（あ、これは勘違いしてるな・・）って。「Ｓちゃん、Ｒちゃんと３人で映画見に行ったんだよ。」って、ちゃんと説明したんだけど、もう過去は戻ってこないんだよねぇ。。Ｔも電話で私の「デートしてたの」について、「ふーん。まぁ、いいや」とか、その場で言っててあんま気にしてなかった様子だから（ま、いっか。冗談だって分かってるよね。。）って、私勝手に思っててフォローもしなかった。。そんな気にしてたなんて・・ ごめん。。スキースクール＆バイトの疲れもあるそんな状態で、風邪もひいてるもんだからやっかい。最初、会ったときチューしてくれなくて、だから私からしようと思ったら、拒否されて、私（え？なんで？私、嫌われてるの？）って思って、ショックだった。後からきいたら、①昨日の浮気がゆるせなかった（してないのに・・汗）②昼間だから周囲の目が気になって車内では嫌だった③風邪ひいてるから、私にうつさないようにするため ・・だったらしい。結局、今日はＴが本領じゃなくて、少し抑えた、私にとっては不満の残るデートだった。私は、久しぶりに二りっきりで会えるってことで、前日から鏡の前でファッションショーとかやってて、気合い入れてたから、あの苦労なんだったの？！って、ますます不満だった。スキースクール後初のふたりっきり、つきあって７かげつめ記念日直前、私の誕生日前・・とイベント性盛りだくさんの日だったから。。それ考えて、Ｔは悪くないのに、私一人盛り上がってたんだ。と、思うと悔しくて、Ｔの前で泣いた。涙は女の武器だからあんまり使いたくなかったんだけど、なんだか悔しくて・・。なのに彼はほんとに寝てるのか、寝たふりなのか、こっちの方を見ようとしない。だから、またそれも悔しくて、寝てんなら、寝てるで今の不満全部ぶちまけてやろうと思って全部言った。すっきりした。でも、それに対する彼の返事はなくて・・。だから、彼の気持ちを聞こうと「今日はどうだった？」って感想を聞いてみた。そしたら「とにかく眠い一日だった。」って。それじゃぁ、私の一日何だったの？ってことで、「他には？」と、私。そしたら、彼、「んー。楽しかったよ」と。もう、楽しかったのならいいや。 ーーー楽しかったならよかった。次は、Ｔが眠いときにはデートしないぞ！むしろ、したくないぞ！！そう心に誓ったデートでした。でも、それなりに幸せは感じられたし、私もほんとにほんとは楽しかったよ。。まぁ、前回並のデートをしてれば幸せ、楽しい、最高のデートだっただろうけど、新たな彼を学んだと思えば、してよかったデートだったと思う。次のデートはいつだろう。。来週？来月？？そう聞いたら、「来月ってことはないだろう。」って彼。ってことは、今月もう一回はあるってことだよね？？期待してよっと。 あ～、楽しみだ☆あ、ちなみにチューはほっぺに何回かしてもらいました。結局、最後、唇うばっちゃったんだけどね。。最初は拒まれたけど、最後にはチューって☆彼の気持ちがよくわからない。けど、たぶん私愛されてる。それだけわかってれば、十分何かな？って、事で今日は寝ます。おやすみなさい。。
2004.01.10
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柴崎コウの『着信あり』試写会
柴崎コウの『着信あり』試写会に、同期の女の子２人と一緒にいってきました☆楽しかったです。客席のキャーって声が。。もう終わりかな？って、思ったら、大どんでん返しみたいなところがあって、ビックリしました。友達、ホラー苦手なのに、無料だし、映画最近見てないから見たいって言って、来たはいいけど、ぜんぜんスクリーン見てなかった。まぁ、それもいいかもね。ドアに手をかけたら、隙間から手が・・っていうおなじみの展開は先に想像できてたからちょっと楽しめなかったな。まぁ、少しはビックリしたけど。。私的にはラストが理解できない。フィルム足りないから、無理矢理、終わらせた。さわやかにした。って感じがして、納得できなかった。リングとか見たことないけど、いっつもあんな感じの終わりかたなの？！小説みなあかんかな。。明日は彼氏とデート☆楽しみ～☆
2004.01.09
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繁華街をぶらぶら～♪
今日は２限で授業終了日なので、生協でごはん後、繁華街をぶらぶら♪とくに買い物したってわけじゃないけど、名古屋駅地下の三省堂が改造されててびっくりした。ホットペッパーも手に入れたし、まぁ、悪くはない一日でした☆
2004.01.08
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焼き肉パーティ
昨日、スキーからやっと帰ってこれたかと思えば、いきなり今日から大学・・。ほんとありえやんわ・・。今日提出のレポートは授業中やってるし・・。そんな４限目終了直後、昨日まで同じ民宿で生活していた同期のＡ♂から電話が？！『うさこ～、今から同期集めて焼き肉いかねぇ？』・・って、ことで行ってきました！！おいしかったです。同期１５人くらい中、８人が足を運んでいました。ゲームセンター行って、プリクラ取って、食べながらスキーの思い出や恋はなしをしつつ・・みんな仲良く楽しく・・ねっ☆１時間ちょいの食べ放題、飲み放題で１５００円。さそってくれてありがとう。Ｔちゃん、Ｊちゃん、Ａ君。ほんと楽しかったよ☆
2004.01.07
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新年早々、友達の家にお泊まり（－－）
明日のスキースクールの集合場所が遠くて一人じゃいけないから、友達の実家に泊めてもらって、彼女の車で集合場所まで行くことになりました。したがって今日は彼女のうちにおとまりです。しかし彼女の妹料理うまい！！彼女のうちの料理最高！！エビ天とかからっとしてておいしい！かにもいいゆであがり☆肉もうまいし、きゅうりの浅漬けもさっぱりおいしい！！最高でした。また機会があったらいきたいな・・。彼女一人暮らしだけど・・
2004.01.03
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会議です 全員集合！！え？正月から？！
４日から始まるスキースクール後半戦の会議のため、同期の男Ａの家（一人暮らし）で、会議してきました。Ａ、スキースクール前半が終わった１２／３１日名古屋駅ついてすぐ、長野行きの特急に乗って実家帰ったんだって。で、一日、朝から夕方まですべって、夜は実家で中学時代の女友達と今年初えっちだってさ。それで、夜には名古屋行きの特急のって帰ってきてるからね・・。すごいや。体力が。。はぁ。若い。。彼はいい同期です。会議、終わってから彼氏さんと名古屋の某展望台に夜景を見に行った。おまけがぞろぞろと計３人ついてきたけど、まぁ、いいや。事情を知っている（Ｔと私がつきあっているということ）、Ｔと同期のＴ先輩♀が『こんなことしててあんたたち大丈夫？ちゃんと二人の時間過ごしてる？』って、心配してくれました。ふぅ・・、Ｔはよくわからんわ。ま、もういいけど・・。帰り一緒に帰ったっていうか、Ｔが車で私の家まで送ってくれたんだけど、私は朝から彼にひっぱりまわされてて、すごい車酔いになってしまったのです。だから、チューとかされてもあんま嬉しくなくて、事務的な感じになっちゃっててあんまよくなかったな・・。彼は彼で久しぶりにコンタクトして目が痛いって言い出して、早く帰りたがるし・・。このまま、スキースクールにはいってしまうから、土曜日くらいまでイチャイチャできないのに・・。ま、人生いろいろ。
2004.01.02
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新年早々彼氏とらぶらぶ♪ｈａｐｐｙ！
紅白が終わり、除夜の鐘もなっていた。あと、数分で２００４年。私は家族とぼーっとテレビを眺めてた。「あけましておめでとうございます！！２００４年になりました！！」。テレビの女の人がそう言った。父も母もお互いあらたまって、『あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。』そう、言い合っていた。私も二人にそう言った。そのすぐあと、マナーモードにしてあった、携帯電話が光っているのに気がついた（昨日の彼とのデートからそのままだった。デート中マナーモードは常識でしょ？？たぶん）。電話をのぞき込む。（・・Ｔだ。）新年早々、うれしかった。第一声は『あけましておめでとうございます！！』。これだった。「今、（電話）すっごいこんでてつながりにくい。」 →そんななかかけてくれたんだ。うれしい。。「今、つれと長島の花火、見に来てる。」「すっごいきれいだよ！！」電話の奥でドンとか、パンとか、パチパチとか、キャーっていう、歓声が聞こえた。 私、ほんとにうれしくて、２００４年の初日中の初日？午前の零時から彼の声、聞くことができて、すごくよろこんでしまった。親の目の前で 汗。 はずかしかった。。（両親は、彼のことについて何も言ってこないけど、結婚してもいいみたいなことはにおわせてるけど、奥手だと思ってた私に彼氏ができたこと、あんまよく思ってないみたい。 お母さんはお父さんとお見合いするまで女子校で彼氏さんいなかったから、婚前交渉についてあんまよく思ってないみたいだし、お父さんはお父さんで、娘をとられちゃう感じがして、いやがってる。。 紹介する前まで、『おまえみたいな性格じゃ、彼氏もできんわな。』って、嘲笑してたのに。。 でも、いい人なんだよ。 たばこは吸うけど、赤ちゃんできたら辞めてくれるって言ってくれたし、たばこ嫌いなあたしの前では目の前で吸わないよう努力してくれてる＝あたしの前で吸う本数、だんだん増えてきたけど＝。 最低限のこととして酔っても暴力は振るわないし。。 何より、一緒にいると幸せな気分になれるの。 数年たって結婚して、私の幸せな姿みたら、それきっとわかってくれるはず。だって、彼以外との結婚は考えられないもん。。 まぁ、結婚しても、幸せになれん可能性もあるけどね）。「あとで、（花火の）画像送るね」「今年もよろしく。」 そういって、電話は切れた。着歴は、１月１日０：００（不在）と、 １日０：０２ 。零時ちょうどにもかけてくれたんだ。そう思ったら、すごくうれしくなった。愛されてるなぁ～って。21:45私、一通のメールを彼に送った。 ＞題：新年あけまして（ラブメールの絵文字） ＞本文：２００３年･･･、いろいろあったね。二人が出会ったのもこの年。二人でいろんなとこ行ったね。海、○○、○○・・（※○○には地名やアミューズメント施設、遊園地名、場所を）。観覧車にも乗った。ﾁｭｰも何回目がわかんないくらいｲｯﾊﾟｲした。 けんかもたくさんしたね。でも、それらがあって今の二人があるんだよね。その一つ一つが大切で忘れがたい思い出です。 ＞２００４年、初心に返る新しい気持ちで接していけたらいいな♪今も片想いのあの相手とつきあえてるなんて夢みたいな気持ち。Ｔと一緒にいると幸せな気分になれる（ﾊｰﾄ)素直に大好きだよ（ﾊｰﾄ) 今年も仲良くしていきたいね（ﾁｪﾘｰ) それに対しての彼からのメール。 ＞二回目の新年あけましておめでとう（ｷﾗｷﾗ)今年もよろしくね。本当２００３年いろいろあったね。去年があって今がある！！また今年も一緒に思いで作ろうね(ﾊｰﾄ) 大好きだよ（ﾊｰﾄ） きゃ～、しあわせすぎ！！ほんと私は世界一の幸せ者です。。彼からもらった、花火の画像。しばらく、待ち受け画面にしておくつもり。私にしかわからない、その画像の愛しさ。＜新年早々私の彼は私のためにこの画像撮ってくれたんだよ！！＞そう思ったら、なんだかうれしくて愛されてるなぁ～って実感して、新年早々顔がゆるんでしかたなかった。一年の最初の年からこんないいことたくさんあるんだから、今年もきっといい年になるはず！！あ～幸せだ。。彼氏がいる、初めてのお正月。いいことばかりでした。。（ちなみになんで今日会わなかったかというと、私が、毎年、一日は家族で過ごすって決まってるから、会えないの。って言っちゃったから。 彼は寂しそうにそっか・・って子犬のような瞳でシュンとしてた。 私のこと思ってって思ったら、うれしくて、年下の男の子＝子ども＝みたいにかわいくて、思わず抱きしめてた。 幸せ～）。今年もいい年になるはず！！楽しむぞ！！！絶対！
2004.01.01
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