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2004年04月の記事
全16件 (16件中 1-16件目)
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おばさん帰郷
今、おばさんが帰ってきてる。せっかくだから、振り袖を着せてもらった。そしたら、「私、お姉ちゃんのの方が好きだな～」って言われちゃって、 （あ～、やっぱりおとなしくお母さんの着ておけばよかったんかなー）って、後悔した。久しぶりに見たそれは思ってたより赤くて・・。最初は赤がいいって思ってた。雑誌に載ってるかわいい子が着てるのも赤だったし、先輩達も赤を選んでいる人が多かったから。けど、最近は伝統もいいかなーって。。赤かぁ・・。ちょっと困ったな・・。５０万は高い買い物だったかも。。「５時からサークルの新歓キャンプの会議だから出かけるね」って言って出かけようとしたら、おばさんは「新歓って言ったって、どうせ飲み会でしょ？」と。あぁ、やっぱりサークルって言うと一般の人はそう言うイメージで見てるんだなぁと、痛感した。元々家にあまりいないおばさんには私のサークルについて全然説明してなかったから、今回改めて説明したんだけど、「ふーん。他人の子見て何が楽しいの？私にはわからんわ。」と、言われてしまい・・（沈）。周りは子ども好きな子が多いから、普段はあまり気づかないけど、やっぱり子どもが嫌いな人も世の中にはいるわけで・・。「興味ない」とかならともかく面と向かって「嫌い」と言われちゃうと（うーん）って感じかな。どう反応していいのかわかんない。。そう考えると、同じ大学の子とかが私を見る目とかもひしひしと伝わってくるわけで・・。自分に興味がないことはやっぱりみんな（ふーん。何が楽しいんだか）って感じなんだろうなぁ。私も、きっとどこかの分野にかけてはきっとそうなんだろうし。。でも、ただ将来的にみてほとんどの人は自分の子どもを生むわけで、生まない人も近所の子や兄弟姉妹の子どもと少しは関わると重う。だから、無理な話かもしれないけど、好きになれとは言わないから、嫌悪感だけは示さないでほしいと思う。 その心が虐待とかにつながっていくととても悲しくなるから。。---------ちなみにうちのサークルはどこぞのイベントサークルじゃないので、飲み会という飲み会はありません。総会や祝賀会の２次会は飲み会としかいいようがない雰囲気だけど。。だから、年２回かな。それも任意。キャンプカウンセラーは、全国にいると思います。その活動場所は年々減ってきてはいるけど、それでもひっそりがんばってます。。人それぞれいろんな考え方がある。人って難しい。。
2004.04.29
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ふいうち
痛い・・心が痛い・・やっと治りかけてきた心の傷忘れようとしてた昔の思い出今はむき出しに開いて心が重い目に見えない血が・・したたり落ちてる苦しい。辛い。消えてしまいたい。痛くて、辛くて、立ってもいられない。倒れそう。自分が自分でいられない。この場から逃げ出したい。前を向いていられない。悔しい。絶対かわいくなってやる。後悔させてやる。ふいうち。ひさしぶりに手を抜いた服装。義務感で行った例会。メイクも適当。声が震える。まさか、今日会うなんて・・今はもう他人。ときめきも何も感じない。けれど、相手が同じ空間にいると思うと、心苦しくて・・。気にしない。そうしようと努力しても、気になって気になって。相手にも自分にも都合がある。もう二度と会いたくない。他人になってしまいたい。私の傷が開かぬように。自分らしく生きたい。一緒に過ごせる相手見つけたい。いつか。。あの人以上の相手。この人に会うために私は辛いことを乗り越えてきたんだって思える相手。辛い。傷薬を塗ろう・・。時間という傷薬を。そしていっぱい眠って何もかも忘れよう。そうして私はお姫様になる。それまでは自分を大切に生きていこう。いつか誰かはやってくる。偶然の必然で。大丈夫。今は泣いてもいいとき。自分に正直に泣いていいとき。負けてもいいよ。いつか、魔法が解ける日が来るから。
2004.04.26
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写真展
今日はサークル活動の一環として春のスキースクールの写真展示会に行ってきました。キャンパーはここで写真を買います（むしろ、ここでしか買えません）。一枚１００円＋送料と結構高いのですが、くじ引きでおみやげももらえます。私は、某企業の依頼下でキャンプカウンセラーとしてお仕事しています。私には直接お金は入ってきません。でも、育成費用として間接的にお金はもらっています。たとえば講習会。前に行ったネイチャーゲームリーダーの講習会は１万４千円のバックもらって、１万円で行ってきました。つまり私のサークルは５０人くらいの学生が、企業や子ども会、小学校からの依頼でキャンプカウンセラーをし、お金を得ているのです。つまりボランティア団体じゃないです。お金をもらうということは（けっこうもらってる去年一年で２８０万くらい。繰越金も結構すごいらしい。。）写真展に行って、思った大きなことはひとつ。「写真に写っているようなあの満面の笑顔をまた見てみたいって思うから辞められないんだな。がんばっちゃうんだなぁー。」ってこと。子どもはすっごくかわいいです。今日は、いろいろ考えました。楽しさの中から。やっぱり私、このサークルやめられないわ。あの子たちひとりひとりの笑顔があるから。また行きたい。また生きたい。今年の夏が楽しみである。---------今日はいいことがいっぱいあった。子ども関連で。たとえば子どもが「スキー楽しかった」って言ってくれたこと。それをお家に帰ってお父さんお母さんにうれしそうに話してたってこと。「カウンセラーがうさこ（私）でよかった！」って言ってくれたこと。「また来たい！」って言ってくれたこと。前の年末冬のスキースクール（クリスマス頃）に来てくれてた子が「前が楽しかったからまた来た！」って、言ってくれて、春に来ること決めてからずっと「カウンセラーがうさこだったらいいのに・・」って言ってくれてて、実際ずっと民宿で一緒にいれて、その子が自分の班で、スキーのレッスン班も一緒で、寝泊まりする部屋も一緒だったから・・彼女すっごくうれしかったらしくって、お家帰ってからずっとお母さんに「楽しかった」「楽しかった」って笑顔で話してくれてたって聞いて、私、うれしくてうれしくて涙がでそうになった（＞＜。）。しかも、その話を同期のＳ（民宿は違うけど同じ期間に同じサイトで一緒だった）に話したら「なんかうらやましいな」って言ってくれて。。うれしさ倍増。だって、私はＳはすごいなぁって思ってたから。そんながんばりやのＳが私のことを「うらやましい」って言ってくれて、私はキャンパーのＡちゃんの心をとらえてた訳で・・。１人で来ていたＡちゃん（当時小２）に友達（小４）を着くってあげることもできたし。。（あえて言う、後ろめたいことはクリスマスシーズンの冬スクは元彼だった人と一緒に同じ民宿でカウンセラーをしていたので、子どもに対しては慣れてないのもあってけっこう適当だったことがあり、顔と名前が一致してないところがあった。だから最初会ったとき、Ａちゃんのことは結構うろ覚えで、何度も「前はどこの民宿だったの？」「班のカウンセラーは？」とか聞いてた。。きっとＡちゃんショックだっただろうなぁ。。本人の気持ちになるとごめんとしかいいようがない。 お家帰ってきて冬の写真を見返したら、髪の長かった頃のその子が写真に写っててちょっとホッとした。なぜか。 これからは名前をちゃんと覚えるようにしなきゃね。。 気になる相手もいないしね、笑）普段写真展なんて子ども全然来ないのに、参加者１３０人中、１００人以上来てくれて・・。兄弟もいるだろうから、参加率８０～９０％とと言っても過言でないくらい。。それってほんとにすごいこと。だって私たちはたかが３～４日で９０％の子の心をとらえたと言ってもいいのだから。。何かうれしいな。。今回の春スク（春のスキースクール）は、自分もすっごく楽しめたから。たぶん初めてかなスクールが楽しかったのは。 一緒にやってくれたカウンセラーも素敵だったし、キャンパーも素直でいい子たちばかりだった。。ノリもよかった。一回、一回成長してってる気がする。次、その子ども達とふれあえるであろう機会は６月。それが終わったら、８月の夏スク（ほんとは７月末からあるんだけど、学校があるから入れない。。）。楽しみだなぁ～。今日はほんとにたくさんの親御さんとも接したから、何かいいたりない気がするけど・・終わり。追記：車椅子の親御さん（スキーのレッスン班が一緒だった小１？２？の男の子のお父さん）が階段のたくさんある会場まで来てくださった。会場までエレベーターはない。 男のカウンセラーが手伝って車椅子をあげさげしていた。 バリアフリー、ユニバーサルデザインについて考えさせられた。 でも、そのお父さんの車椅子を押して歩く彼、なんだかかっこよかったな。。ちょっとしか関わってない子だったけど知ってる知識全部ふりしぼっていっぱい話しかけちゃった。。「Ｋ君はがんばりやさんですね＾＾。スキーで転んでしまったときも文句一つ言わず泣くこともせず立ち上がって何度も何度もスキーに挑戦していましたよ」って感じに。。
2004.04.25
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新歓バーベキュー
今日はサークルの新歓バーベキューの日でした。大学に行ってお昼まで授業受けてから、行きました。でも、途中参加だったので残り物でした。。食材が少ないよ？？豚肉しか残ってないよ？？まぁ、いいけど・・。片づけをしてから、そのまま公園で鬼ごっこしたり、サッカー、バレーしました。明日は、筋肉痛かな？？でも、楽しかったです＾＾。あ、新人さんは１０人くらい入ってくれそうかな。けど、夏が終わったら何人残るんだろう。。おねえ系がいたから、キャンプ厳しいかも。。まぁ、おねえでも残る人は残るけど。。同期も先輩もそういう人いるし＾＾。５月は新歓キャンプ。楽しくいけたらいいな～。
2004.04.24
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初ゴルフ
うちの学校は体育が２年間必修なんです。まぁ、大学の必修じゃなくても教職の必修だからどうせとるんですけどね。。ゴルフは元彼さんがけっこう好きで、ゴルフの話はちょろっと聞いていたので他にとりたい科目も特になかったし、新しいことに挑戦してみたかったので取りました。打ちっ放しです。初回だったけど、けっこう楽しかった。次回、以降も楽しくなるといいなぁ～。そのためには毎週、晴れてもらわなきゃね＾＾☆
2004.04.23
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昨日出産。
昨日、高校の演劇部のＭ先輩が女の子を産んだらしい、ってことで本人からメールをもらった。おめでたいことなので、演劇部時代の同期に連絡をとって、彼女へのプレゼントをおくることにした。５月に集まってプレゼントを買う予定。何がいいかなぁ？？何がよろこばれるかなぁ？？？母は、無難に紙おむつにしたら？と、言ってきた。進物用のがスーパーでも売ってるの？？食事系は好みがあるのでやめようかなと思っている（離乳食とか）。だったら、前掛けかおもちゃかくらいしか残らない。生んだことがないので、何をあげたらいいのかわからない。本人に聞くのが一番ベストなんだろうけど、出産直後って迷惑かなって。しかし、生んだ次の日の朝にメールって打てるもんなの？？彼女が女児を生んだのが夜８時。メールが来たのが朝８時。病院に着いてから１時間くらいで生まれた安産だったらしい。。しかし、彼女、今、幸せの絶頂だろうなぁ。。うらやましい。。とりあえず、おめでと葉書を送らねば・・。
2004.04.21
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会議
サークルの会議。新歓、私はファイヤー担当なので（同期全員で割り振ってある）、新歓のキャンプファイヤーに関すること（トワリングとか）や、キャンプ全体のことについて、来週の例会について話し合ってきました。今週は授業とサークルばっか。ゴールデンウィークが心のよりどころです。。
2004.04.20
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例会
また、例会やわー。新人さんが来始めて、雰囲気が変わってきた今日このごろ。でも、例会はめんどくさい。
2004.04.19
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進路
あ～ぁ。なんだかなぁ。道はひとつじゃないけれど、私はやっぱり家庭科よりは小学校の先生になりたい。。サークルや児童館で小学生と接してて子どもはかわいいと心底思った。もちろんかわいくない子も、どう接していいのかわからないほどの子（ＡＤＨＤ。多動症など）もいるけど。。けど、やっぱり私は思春期の小憎たらしい中学生と接するより（むしろ、自分と同年代の周りの人をみてるとそんな生徒怖いかな。。はぁ。いじめられて退職させられそ・・。）は、気軽につきあえる高校生（高校生は中学生と違ってこっちの立場もわかってくれてるからね＾＾）と一緒にいたい。でも、それ以上に成長がぐんぐん、はために見てても楽しい小学生と一緒にいたい。と、思うようになった。短大に通い直すか、通信教育を受けるか、試験で小学校教諭の資格を取るか・・。どうしよう。とりあえず、教職はこのままとり続けるつもり。一時の迷いかもしれないし。-------------児童館であった小４の女の子（今はもう５年かな？）。苦労してるのかなぁ。白髪がすっごく多い子で、内気な子だった。でも、一生懸命児童館の先生と工作してて一つのことに集中できる素敵な子だなって思った。ああいう子も世の中には多い。教師って大変。今、思っている進路。３年秋（最近は１０月くらいからなの？？）から就職活動を初めて、５～６月には教育実習だからそれまでに内定を一つはもらっておきたい。
2004.04.18
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センチメンタル
今日はちょっと過去の傷がうずく・・。昨日、今日と恋系の本を読んでは涙ほろり・・。幸せだった日々。ほんと毎日がパラダイスでスペシャルだったなぁ。うれしかった初夏。楽しかった夏。がんばってた残暑。愛されてた秋。わがままばっかの初冬。一緒にすごした初雪の日（韓国ではその日カップルでデートすると幸せになれるらしい。たしか）。一緒に過ごしたクリスマス。初めて２人で見たイルミネーション。おおみそかのデート。元旦の電話。誕生日のプレゼント。微妙な日々・・。辛くて消えてしまいたいと思ったあの日。泣いても泣いても涙は枯れなくて。。目はパンパンに腫れてすっごいぶさいくだった。もう死にたいと思った。彼に愛されない私には価値がないって。彼にそばにいてほしいって。彼がいなきゃ私は何にもできないって。ただ・・寂しいって。私の一年はいったい何だったの？って。そう思ってた。けど、私、生きようと思った。あの日。自分のために。いろんな人に支えられてるってことを知ったから。-----------友達の友達。単位のための授業。親の気持ちになるとちょっと微妙。彼女に授業さぼらせてデートする彼氏ってどうなんだろう。本人が幸せならいいのかなぁ？彼氏がいるってのはやっぱりちょっとはうらやましい。けど、なんだかちょっとやりきれない。うちの大学にはそんな子がいっぱいです。でもそうじゃない子もいっぱいです。------------大学が月曜から始まった。履修登録、教科書購入、毎日シラバスとにらめっこ・・まだまだあわただしい日々。サークル活動では新入生も来始めた。なんか疲れる～。---------なかなか癒えない古傷。でもあれはもう過去。戻らないってことは知っている。今、彼のことを好きなのかそうじゃないのかわからない。一緒にいてほしいって思うときもある。けど、私が想像するのは一番優しくて甘甘な時の彼。最後の彼は違う。今の彼も違う。だから私はがまんをする。今の彼なら私はほれない。けど、あの時の彼なら今も涙が出るくらい好き。結局わかってる。私が好きなのは今の彼じゃなくて、つきあっていたときの彼だって。素直になれなかったのは私。あまのじゃくだったのも私。過去は帰らない。もう私は次を見ていくしかない。結局いつかあのときは来ていたはずだから・・そう言って自分を慰める。終わりのないものなんて世の中ない。そう、それは世の中の人誰もが一度は経験すること。恋はしたい。けど、そう言ってる反面心の中では拒否してる面もある。恋をすれば、寂しさがついてくるから。恋は欲望との戦い。「１日５分でいいから私のこと考えて！」かまってほしい。追いかけるより、好きな人に追いかけられるのが好きなの。。寂しがり屋のうさぎさんはそんなことを思ってる。つきあっているときも苦しんだのに、そして反対に傷つけもしたのに、何書いてるんだか。このままだと彼とのことがいい思い出になっちゃうわ。。人間の記憶って恐ろしい。何年後かにもっと美化されてそうで怖いわ。。-------------次につきあう人は「人間として好き」という人だといい。彼のことは好きだった。「恋人として・・」「異性として・・」「男性として・・」「先輩として・・」。だからそう、彼のこと人間として好きかと言われたら「嫌いじゃない」としか言いようがない。近くにいた分嫌な面もいっぱい見てきたから。男のちんけな部分も無駄なプライドも見てきたから。当時はそれも含めた好きだったけどね。私は「盲目」だったのかな。-----------結局、忘れられない。私が過ごした一年は確かにそこにあったのだから。涙はなんででるの？感情があるから？私たちの歯車はいつからくるい始めたの？元々合わなかったの？わからない。けど、ひとつだけいえること。私の過去はそこにあった。色あせてきた思い出。記憶。ゆっくり現実にもどろう。。思い出はセピア色・・。春だからかな。桜が散るからかな。無性に泣きたくてしかたなくなるの。そばにいてくれる相手がほしい。ぎゅっと手をつないで、抱きしめて。。それだけで十分。だけど、それはかなわない。それは夢のまた夢・・。今のままじゃその人自身を見て大切にできないだろう。だから我慢我慢。いつか自然に恋ができるようになるまで・・。 この人と手をつなぎたい。 この人とギュってしたい。 この人とずっと一緒にいたい。そう思える相手がまた現れるまで、まだ私は恋をしない。
2004.04.13
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父とドライブ お寿司を食べた☆
最近はまっていること・・冬のソナタ 詳しくはまた今度書きますね☆----------今日は父とドライブした。父は住宅関連の仕事をしているので、仕事ついでにモデルハウス巡りをした。と、いうか私が勝手についてった。土曜日も仕事をしている父はほんとにすごいなぁ・・と思った。夕飯に１００円の回転寿司に連れてってもらった。ドライブは楽しい。（父はデジカメと巻き尺片手にライバル見学してた）。今日は久しぶりに父といっぱい話した気がする。いつもは生活の時間帯が合わなくて・・（父：朝７時～夜９時まで。 最近の私；昼頃起き出してバイトｏｒサークル行って夜１１時に帰ってくる生活）。たまにはこんな日も必要かな＾＾♪----------今日はちょっとＨＰをいじってみた☆具体的には↓↓ １，トップページの文章をちょっと変えた ２，左棚のページ一覧に「デートマニュアル？」というページを加えた（新しく彼氏さんができたりしたときに使う予定←自分が） ☆時間がある方はちら見でもいいので、よってってくださいな♪ で、ここおかしいんじゃない？（例；冬のデートに○○が入っていないのはおかしい！）というのが、あって気になったなら一言くださいな♪おねがいしまーす☆-----------明日は新歓キャンプで使うキャンプ場の下見。気分のらない私には正直めんどくさい。来週からずーっと大学と決まっている私には、それに向けて服や靴を買ったりしたいのになぁ・・。冬は寒いのを優先しておしゃれしにくいから嫌い。けど、いろんな服が着れる春夏は好き。サンダルも好き（ミュールはこけるし、足痛いからきらい）。春夏は心なしかわくわくする。新しいことをはじめたい気分。さっそく青のアイシャドー買っちゃった☆今年は肌のお手入れやメイクにこってみようかなと思い始めた。なんかわくわくしてきたぞ！いつ出会いが起こってもいいくらい最高の自分で、いつもいられたら・・それも素敵かもしれない。勉強に遊びにサークルにバイト。家族も大切にして、ネットや趣味にもはまる。新しい一年が始まる。まずはそのために、、早起きの特訓しなきゃね。。（若人は朝によわいのです。。うーん。）
2004.04.10
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ガイダンスさぼり／大学の教務課が嫌／バイト辞めました／新しくサークル入ろうかな。
１０時からの「キャリア開発ガイダンス」さぼってしまった。。何をやるかもよくわからないし、たかが２時間なら大した話じゃないだろうって思って。朝、わざわざ早起きして、１時間以上かけて山の上の大学まで何でいかなきゃならないの？って、思ったら、授業でもあるまいしどうでもいいやーってなってきて・・。資料をコピーさせてもらえば何とかなる気がする。（２年生対象）とは書いてあったけど、全員参加してくださいなんて書いてなかったし、どうせ行ってない子もいるだろうし。。わざわざこの時期にやるというのも信じられなかった。なんで昨日の履修登録の時に一緒にやらないの？はぁ・・要領悪い大学。腹立つわぁ。腹立つと言えば、教務課。学校新聞や大学のパンフレットには「わからないことは教務課の人に何でも聞こう。優しく教えてくれるよ♪」とか書いてあったのに・・、昨日も履修登録について聞きに行ったら鼻であしらわれた（怒り！）「家庭科と情報科の教職免許って両方とれるんですか？」→「履修要覧見て！」→「見たんですけど、載ってなくて」→「よく見たの？」→「はい。一応。」→「学科の先生はなんて？」→「一方を選ぶようにはなっている、って」→「じゃあ、そうなんじゃないの？」（←人の一生がかかっているのに、なんて言い方？！、怒り！！）→「でも、履修要覧にはどちらか一方選べなんて何も書いてないんです」→「あ、そう。ふーん。じゃあ調べておきます。」→「え？！あの、今、知りたいんですけど。明日、履修登録しなきゃいけないし、教員免許が両方取れるのかとれないのかで、時間割も変えようと思っているので。」→「あのね、あなたみたいな人はいっぱいいるの。悪いけど、他にも人、いっぱい待ってるから、また今度にしてもらえる？」→「・・え？！（私もたくさん待ったのに・・）」→「ほら、わかったなら、早く、電話番号教えて！」→「あ、はい。０９０・・」→「これ、携帯でしょ？自宅じゃだめなの？」→「え、あの・・、今から出かけるんで（むしろ、家に帰るまでに電話かかってくるかもしれないし。。）→「ふーん。わかりました。」 下宿で電話回線引いてない子もいるはずなのに、その言い方って・・。だいたい、自宅じゃ、電話取るの親じゃん・・。はぁ～。つかれた。忙しいのはわかるけど、あの物言いはどうなんかなぁ。。思えば、去年からそうだった。去年の４月、奨学金の相談をしにいったときも、「高校行って成績証明書取ってきてください」とか。文章じゃ伝わらない、あの皮肉った言い方。あの顔。目線を合わせようともしない。事務的なやりかた。人の父親の職業にまで首つっこんできて。。「収入もらってるじゃん！（なのに奨学金申し込むの？）」みたいな言いかたされて・・。そんなん人の勝手でしょ？！ 申請するのは自由で、取るか取らないか決めるのはあんたじゃないんだ！ うちの家庭事情に首つっこまないでよ！ あん時は、ほんと腹立った。 しばらく本部棟３階（教務など学生生活担当部があるところ）に近づけなかったくらいだわ。あんな人たちに私の学費から給料だしてるかと思うとぶん殴ってやりたい気持ちだわ！！（ちゃんと、仕事しろって。）私たちがバイトで言葉使いを注意されてるくらいなんだから、向こうにもそうする義務があるはず！投書箱に苦情を申しつけようかな。。ほんと、やな大学だ。--------------今思うとちょっと後悔している。ガイダンスに出席しなかったこと。もしかしてすっごく重要な話だったのかも・・と。大学が始まったら、たぶん参加したであろう友達に今日の話を聞いてみようと思う。資料でも見せてもらって。-------------バイト、辞めました。ゴールデンウイークまでは休みも少々有るし、やろうかなと思っていたんだけど、今日一緒に宴会入った同い年のＴさん♀とそりが合わなかったから、もうこれ以上は無理だと思って、支配人に話をしました。あっさり、「ふーん。わかった。じゃぁ、１５日の給料日、印鑑持って３月と４月分の給料取りに来てね。」って。宴会サービスは行くたびに仕事が違うことがざら。で、今日は初めてやることが多かった。だから、最初の食器出しから、「茶碗蒸しの器はどこにあるんですか？」といちいち半年先輩のＴさんに聞いてたら、「あ～、もういいわ。私がやる！（怒）」って。今日の宴会サービスは時間との戦いな雰囲気で（時間が少ないのに出す料理がいっぱいとか）、全然時間がなかったの。そんなかで持てる皿も少ない私が焦らずマイペースにやっているのが腹立ったんだろうなぁ・・叱られっぱなしだった。でも、別に私、反省してないんだ。だって、お客様にそそうした（料理こぼした）とか、お料理こぼしたとか、お皿割ったとかはしてないんだもん。で、まぁ、そんなこんなで、合わないなぁと、思って、結論を出しました。もう当分、宴会スタッフとか結婚式の配膳人とかはしたくないなぁ～って思ってます。------------昨日、春のスキースクールで私が班を受け持った１人の子から、手紙が来ました。私は、いつもそんなに手紙はもらわないのですが（住所を聞いてくる子も少ないから。私が子どもの心をつかみ切れてないってのもある。）、やっぱりもらうとうれしいものですね＾＾。お返事には困っちゃうけど、自分ががんばった証拠が返ってきた、今、そんな気持ちです。多い子は１シーズン入るだけで４、５通以上もらってて、最初は私もうらやましかったのですが、でも、私は私だし、手紙なんてもらわなくても、スキーなりキャンプなりのその期間に何かをその子達に伝えられていればもうそれでいいかな、って。今年の夏、私はどこのサイトに行くかわからないけど（コテコテのキャンプ系か、牧場プロ系か、リゾート系か）、楽しくやれたらいいなぁ。春のスクールの個人目標は「子どもひとりひとりをしっかり見る！」だった。今回は、今までよりもしっかり１人ひとりを見ていた気がする。その新しいことをしようとした分、いつもやっていたことをおろそかにしていたけど・・（反省）。けど、今回はいつもより、１人ひとりの顔と名前が一致する。やっぱり、私、「○○スクール（キャンプやスキースクールの名称）」が好きだわ。サークルも好きだわ。辛いこといっぱいあった。これからもいっぱいあると思う。同期とそりがあわないとか、ＯＢ，ＯＧがうざいとか。けど、結局それは自分に返ってくると思う。だけど、それ以上に私は○○スクールが好き。子どもはなんだかんだ言ってかわいい。だからもし可能ならば、４年間、続けたい。-------------けど、最近思っていること。’やっぱり、もう一個サークル入ろうかな’元々、もう一個入る予定だったんだけど、学内に興味あるサークルがなくて・・今のままズルズルと・・。Ｓ大の占いサークルになら入りたかったんだけど（当たるってすっごく有名。雑誌の占いコーナーでも有名だし、口コミも有名。テレビもバンバン出てるし、○○スカイタワーでバイトもしてるし。。部員は６０人くらいらしい）。前は、生協の委員さんやってたから、いろいろお手伝いしてたんだけど、そこを仕切っている人が一個上の２人しかいなくて、息苦しくて辞めちゃった。あれは今思うと学内だったなぁ。他大学との合同合宿まで行ったのに・・（もう一回行きたい・・）。今も勧誘活動とかはしてないからほんと意味不明。勧誘活動をちゃんとして人を集めたら、もっと素敵な生協部（？）になると思うんだけどなぁ。基盤はしっかりしてるんだし。あの２人が卒業した後、どうする気なんだろう？？よくわかんないや。もう少し、人がいて、あの２人だけの内輪な部じゃなければ、もう一回、ぜひともやりたいのになぁ。。サークルの男の子が自分の大学で能楽部に入ってる。何か楽しそう。たしか、うちの大学にもあったなあ。能をよく知らないけど、見てみるだけでもおもしろいかも。大学サークルの代名詞と言えば、「テニスサークル」。最初は懸念して入らなかったけど、やっぱり純粋にテニスやってみようかなぁ・・って思ってる。周りにそういう子がいないので、２年生の私１人で入るのかと思うとちょっと入りにくいけど、まじめにただ純粋にテニスをやれて交通の便がいいところ・・入ってみようかな＾＾。。そういやぁ、去年の入学式、「スー○ーフリー」のビラをもらったなぁ。勧誘されたとまでは行かなかったけど、興味持って、新歓コンパまでいこうとしてた（今のサークルの新歓バーベキューとかぶって結局行かなかったけど。ひゃー。人生って紙一重。そこに行ってたらまた違った人生だっただろうなぁ）。・・未だにそのビラは持っています。ちなみに今年はもらってません（まぁ、当然やぁね）。彼らのニュースを初めて知ったのは、元彼さんの車の中でテレビを見てたときだったなぁ。すっごくビックリして「え？！私、ここの新歓行こうとしてたよ？（もしかしたら入ってたかもしれない）」って話をしてたなぁ。それに対する彼の反応は覚えてないけど、なんだかなつかしいや＾＾。
2004.04.09
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愚痴／履修登録／バイト
最近、いいことも悪いこともなーんもないや。でもそれが一番かもね。。有ったと言えば、気が滅入ることばかり。たとえば、５月の新入生歓迎キャンプについて。それに向けて今、２年目である私たちが先輩達の力を借りて企画準備（場所を借りたり、プログラム作ったり）にいろいろ奔走してるんだけど、何か、やっぱり気分のらないんだ、私は。最低限のやるべきことはやっている。もちろん。だけど、あの子達みたいに真剣に取り組めない。私の心はいつもひとつ。適当。’楽しくやれればいいじゃん’。それのみ。つまり、それに向けて仕切っている子達がやっぱり同期内に数人いる。それはそれですっごく助かっている。だけど、時々ちょっと押しつけがましかったり、自分が何もやっていないような不安に駆られたり、話しに入っていけなかったりすると気後れいというか、なんというかしちゃって、あ～、もういいや。勝手にして！って思っちゃう。 はぁ。。人間関係は難しい。。そして人間の心って複雑。自分は自分で自分なりにやれることを探していけばいいのにね・・。どうしてもっと楽しくできないんだろう・・（沈）。私はただ楽しくやりたい・・。でも、最低限のことをしてからでないと、「楽しくやる」ってことは認められないのかなぁ？って最近、思ってみたり・・。３月末、サークルの春のスキースクールに引率としてついてったんだ、この前。そこで私、子どものおねしょ、見逃しちゃったの。ペンションだったから、寝室はベットルームだったんだけど、小学校２年生の子が３人も同じ部屋にいたのにめんどくさがって＆うっかりして、布団の塗れ具合を確認しなかったの。先輩にかなり叱られた。彼女たち８人＆ペンションに泊まりに来てた子全体で３０人はノリもよくてかなりなついてくれた。自分としても粗はたくさんあったけど、心底楽しんでやれた始めてのスクール（子どもとのお泊まり）だった。けど、部長は言った。子どもの管理をちゃんとしてから、ノリとか楽しさをつくってほしい、と。けがは起きてない。けど、道路への飛び出しがあって、一歩間違えれば事故につながってたと思う。子どもは一見しっかりしているようで、やっぱりまだ子どもだ。判断能力を欠いている場合もある。やはりなんだかんだ言っても私たちがしっかりしなければ・・と思わされた。（←って、自分もまだ子どもなのにね。。）----------前回のオリエンテーションからずっと履修登録を考えてたんだ。２年生ともなると取れる単位幅も広がって、履修要覧、シラバスとずっとにらめっこしっぱなし。 しかも今回は一年分だしね。何が苦労したって、教職科目かな。。なんてったって、今回の時間割は大学の共通科目の必修（一般教養と言われている群。含む英語）＋自分の学部学科の必修＋学科コース必修（ここまでは卒業単位）＋教職の必修（中学：家庭科。高校：家庭科、情報）＋自分が取りたい科目（現代職業論。カウンセリング入門。現代子ども学など←サークルや自分の将来に返ってくるだろうから取りたくて・・） と、盛りだくさんな内容を詰めたから・・。高校一種（情報）の教免はめんどくさいから家庭科だけでいいやってあきらめてたんだけど（実際、採用枠が公立には全然ないのであんまり意味がない科目らしいし・・）、サークルの先輩や友達の話聞いてて、私もがんばんなきゃって気後れして取ることにしたの。あまりにも手に余るようだったら、情報の教免は捨てます。まずは、卒業しなきゃだし。。明日、学校へ登録しに行く。はっきり言って、毎日１限から。終わるのはいつも４限か５限。土曜日もある。空きコマはひとつ。今から、辛そう。。サークルさぼりがちになりそうな感じ。１年目と比べるとかなりハードなスケジュール。さぼれるような授業があればいいけど・・。。ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰバイト辞めようと思ってます。だんだん仕事も覚え始めてきたし時給も待遇も場所もいいから辞めるのは惜しい気持ちもあるんだけど、やっぱり私は楽しくやりたいから・・。私はホテル（特に宴会）には向いてないです。やってみて、わかりました。とにかく、今の職場は楽しくない！！自分の空いてるときに宴会がないと入れない！！立食など人使いの荒いパーティが始まると体力的に笑顔が減ってしんどいのが、嫌だからです。もちろん、授業やサークルのこともあるんだけど。。一番は自分に合わないってのが原因かな。。休み含む。４限、５限まで授業があったんじゃ、休講にでもならない限り宴会入れないし、月～土曜日まで大学あって、土日もサークルでつぶれるかもしんないとなると、月１しか入れないとかありそうだし。。そんなん悪い気がして・・。自分もたまには休みほしいし。。たまの休みに婚礼でめちゃめちゃ体力消耗するのも授業に疲れが響きそうで嫌だし。。教職を二つとろうと思うとそうそう単位を落とせないのです（ｱｾｱｾ）。これからは派遣でもやりながらのんびりやるつもりです。--------------さぁ、もうすぐ新人さんが入ってきます。時は春。出会いの季節。恋の季節。恋話大好きの私にはおいしい季節です。どっかに素敵な人いないかな～。恋をする気は満々です（笑）。
2004.04.07
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大学でサークル案内のビラ配り☆
大学にサークル案内のビラ配りに行ってきました。新入生は、雑誌に載っちゃうんだろうなってくらいきれいな子も、やりすぎでしょ？！ってくらいけばい化粧の子も、まだ高校生に毛が生えたってくらいあどけない顔の子も・・っと、いろいろでした。でも、そんな彼女たちもそのうち自分なりのメイク方法を覚えて、楽しい夏を迎えて、あか抜けたイチネンセイに９月なっているんだよね、きっと。それはさなぎが蝶になるように・・。あぁ～☆楽しみだなっ☆一年前の自分を見ているようだわぁ☆ビラ配りというと当然他のサークルや部活動もしているわけです。つまり、他の団体の男の子がいっぱいいるわけです。だから楽しみしていきました。実際、結構目の保養になりました。声をかけたり、お近づきにとは行かなかったけど、やっぱり幸せだったなぁ。どっか他のサークル入っちゃおうかな（笑）。そんな話しばっかしてたら、友達に「あんた飢えすぎ！」と言われてしまった（ｱｾｱｾ）。「自分だけは大切にしてね」とも。Ｍちゃん、ええ子やわぁ・・。いい友達もったなぁ、私。
2004.04.03
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恋愛したい！！
「恋愛したい！！」でも、そう思っている時って大概いい人は現れないんだよね。仮に彼氏ができても、前の人をひきずりすぎてうまく行かなかったり・・。やっぱりそんな欲求忘れた頃に、ｷｭﾝ･･ってなる人に出会うのかなぁ。。でも、このままこうしてたんじゃ、いつまでたっても彼氏さんなんてできない気がするし・・（ジレンマ）。ある人に言われた。「恋をしたいっていう欲求があるならできるよ！きっと。。意欲はあるんだから、ネッ。」って。ほんとにそうなんかなぁ～。今一つ不安。でも、変な人にはひっかかりたくないし。好きになった人とじゃなきゃ、なんだかなぁ・・って感じだし。。ｳｰﾝ。--------ここで、前彼さんの話をひとつ。先日、彼と撮った写真を友人に焼き増ししてもらったのです。それはサークルの卒業祝賀会の写真。別れた後の写真。みんなとの集合写真。まだ痛む心をひきずって彼の顔をよーく見てみる。・・・変な顔。つきあっていた頃はとっても大好きで、世界一かっこいいって思ってた。でも、今の彼は就職前で髪真っ黒。髪型もまじめモードでビシッと決めて変な感じ。ワックスの種類が違うのかしてないのか、髪はペチャンコ。つまんなーい。全然かっこよくない。ブー。コンタクトがめんどくさいのか、別れる直前～別れてからはめがね姿ばっかで、ちょっとやぼったい感じ。はっきり言って、かっこよくもなんともない。繁華街やショッピングセンターですれ違ってもﾋﾞﾋﾞﾋﾞ･･とはまず来ないだろうっていう容姿、顔立ち。馬顔だなぁとか、なすびっぽいとかは思うのだけれど・・。でも、それがほんとの彼なんだよね。。私とつきあって、私が口出ししてたから、彼が私の理想にあわせてくれてただけで・・（あー。あたし、愛されてたわ。。）。まぁ、口出しと言っても自然な会話の中で「その髪型似合うね。」「その髪色似合ってる」「この服好きかも～。」とか言う感じにだけど。。そしたら、合わせてくれた＾＾。彼の昔の写真見せてもらったことがあるんだ。せいぜい大学１年生の時のだったけど、やっぱりやぼったい感じだった。人って見た目にちょっと手を加えるだけでかなり見えるようになるんだなぁ・・って思った。Ｔ先輩♀が去年の夏、「Ｔ、かっこよくなったね。」と言った理由が今ちゃんとわかった気がする・・（汗）。私はチャラそうな男が好きなのかなぁ？あたしとつきあっていた頃の彼は「今から栄でナンパですか？」って、感じの人だった。まぁ、前のプリクラとか想像してもらうとわかるかもだけど・・。茶髪で、背も高くて、学生なりのあか抜けない笑顔が太陽に輝いてすっごく好きだったなぁ～。。あのころは。そんなかっこいい彼氏が心の中では自慢でもあった。まぁ、今は就職もしちゃって、毎日真っ黒な髪＋めがねで働いているようだけど。。（つまんないわぁ。。）仕事も仕事。あんま詳しくは聞かなかったけど車の下請けの工場で働いてるみたい。作業着で。。何かやっぱり私は女の子（？！）だから、結局、ビジネスマンにあこがれちゃうの。。地方の工場でぼっさい格好でほこりにまみれながら作業されるよりは、東京都心を携帯電話片手にビジネスしてるキャリア系にクラッと来ちゃう。。まぁ、つきあったなら、つきあったで、「私と仕事とどっちが大切なの？！」って感じだけど。。とにかく言いたいことは『人はそうそう変わらない』ってことです。もちろん私もね。彼と別れちゃったら、また元のような生活に戻っちゃった。新聞や週刊誌チェックばっかしてるし、テレビ番組に割く時間も増えたし。。一時がんばってた料理やお菓子づくりは今まったくと言っていいほどしてない。。たぶん彼もそうでしょう。変わってないでしょう。そう、誰だって人はそうそうかわらない。＞彼はきっと自分のために・子どものために変わってくれる。＞結婚さえすれば彼も変わる。 ・・・んなこたぁーない！！彼が変わるときは自分が変わったときです。自分が求めたものは相手からも求め返されます。私も関係が慣れてくればお家でのリラックスした普段着＋めがね＋ノーメイクでだらだらなのですから。。そう考えると何もかもが無駄に思えてくるかもしれませんが、すべてが無駄と言うことはないと思うので、自分なりのやり方で人生楽しんでいきましょう。と、いうことで今私は次の恋愛までの準備期間です。いっぱい遊んで、いっぱい自分のやりたいことやるぞ！！みんな大好き！！！絶対なんとかなる！！うん！！！ ※いろいろ言っちゃったけど、私大学生になって彼と出会ってよかったと結果的には思っています。この一年間でかわいくなったと思うし、ちょっと外向的になれた気もするから。 ほんとありがとう。私、あなたとつきあってよかったよ。
2004.04.02
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あいのり／進級オリエンテーションで大学へ／女の子の日とストレス？
「あいのり」見てたの～☆弟と一緒に。文句言われながら、２人真剣に。＞お前、彼氏も友達もいないからって二次元の世界にはまるな！ →ほっとけ ｗ（別にいいじゃんっていう尾張名古屋弁） でも、最後には弟「これ結構おもしろいな」って＾＾。内容、ちょっと感動しちゃった。ふーみんの告白とか・・。相手の男の人（名前忘れちゃった）の、「離婚は終わりじゃなくてスタートだった」っていう言葉にズクッと来て・・、私も「失恋は終わりじゃなくて、新たなる恋愛へのスタートだったんかな」って思えた。すっごく気持ちいい一時間だったと思う。見てよかった。南アフリカの白人と黒人の格差。あれも勉強になった。きれいな景色も多いけど、一番深刻なのはそういう問題なんだなぁ。。教育。私たち日本人が皆、持っているもの。日本に暮らす若い人がほぼ全員持っている財産。ゴミ拾いも大切。教育も大切。彼女たちがあの場所で何かを伝えられていたら・・、あの街から大統領でも出れば・・、はぁ。無理な話かな。結局、あの街は何かない限り数年もたてばまた元のゴミの街。伝わってきたものは大きかった。じゃぁ、反対に私たちが伝えられるものは何だろう？テレビ局は南アフリカ共和国の現状をメディアを通して若人に伝えた。それを受け取った私たちはどうしたらいいんだろう？大学の他学科だけど、「異文化体験プロジェクト」っていうのがある。留学ではなく、異文化体験。国際ボランティアとか、各国の実態調査とか、労働体験とか・・。最近、思っていること。 私、留学より異文化体験がしたい！！元々勉強が好きじゃないのもある。留学がしたいわけじゃなくて、私は世界を見てみたいんだ。だから旅行するだけでも十分。お金はない。けど、大学やめてでもやりたいことがある。・・って、そうやって人は世界を目指すのかしら？それで行方不明になって親を困らせて捜索のテレビ番組でたりとか・・。ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ久しぶりにオリエンテーションで大学に行った。２か月ぶりにあった友達が髪きってたり、ストパーかけてたり、コンタクトにしてたりして、きれいになっててビックリ。彼氏さんと別れたこと、根ほり葉ほり聞かれちゃった（汗）。２か月間、まったく連絡お互い取らなかったのに、会えば話せるっておもしろいなぁ・・って思った。健康診断で血を抜かれた。針系は苦手なんだけど、すっごく上手な人にやってもらったから、 チクッ・・痛っ！・・はい、終わり。って、感じでよかった。献血行ってみようかなって思えた。↑興味はあるけど、勇気がなくて行ったことがない。単位； 全部とれてました！！ やった～ぁ☆統計学はやっぱりＣだったけど、落ちるかも・・って思ってたくらいだからよかった（ホッ）。ちなみに、統計学、友達はバンバン落ちてました。何か安心した。けど、問題はこれから。------------この前から女の子の日に入っちゃったんだけど、ここ２～３か月、３０日周期ぴったりくるようになっててビックリ。前彼さんへのストレスとか妊娠への不安とか、あったからかな。つきあっているときは４０日周期くらいで、間隔はてんでバラバラに来てた。やっぱり体は正直なのかな。つきあってても、私や子どもほっぽってボード行きそうだったし、別れてよかったと思う。
2004.04.01
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