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2004年11月の記事
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いまどき学生ボランティア団体なんてはやらないのかな？
サークルに行ってきた。人が足りないとかで、むりやり入らされた人事の結果を知ろうと思って。そしたらたまたま、スキースクールの確認事項（サービスエリアでのトイレ休憩時のカウンセラーの位置、インストラクターとアシスタントカウンセラーの関係、もし事故が起きたらどうするかの事故対策の確認など）をやっていた。忘れかけていたことだから行ってよかったぁ～☆でも、人事にはかなーり不満。だって、この子一期間も入ってないジャンって子たくさんいるんだもん。ドタキャンされるよりましだけど、まったく関与していない子が多すぎ！実家に帰るとかいろいろ事情はあると思う。就職が決まっていないとか、援助が無いからお金をためなきゃいけないとか（予測）。 でも、そんなの私、納得いかない。だって、私も休みたいもん！ なんで私は必修の卒業用件のレポートが２つ（個人とグループ）、教職の保育学のプレゼン、授業案のテープ起こし・・とほとんどが１２月中の課題がたまってる中、１２月の休み全部返上で、必死こいて、スキー訓練（子どもとすべる前に体をならしておくため）行って、会議行って考えて、バイトもしてと、なにもかもやらなきゃならないの？！１期間も入っていない子ひっぱりだしてきなよ！って思った。そのこたちが入るだけで、ずいぶん楽になるじゃない。サークルに入ったからには、自分のことばかりでなく、協力してもらわなきゃ。１年だろうと。何年だろうと。 私だって、泣きながらやってるんだから。 やめるにやめれんわ。 体調崩すにくずせんわ！代わりがいないから。 正直、いち学生にしては重いもの背負っていると思う。結構。（もっと重い人はたくさんいるだろうけど） 正直、つらい。 やりたくないってどんなに泣きじゃくってもだもん・・。入ればそれなりの責任。手は抜けない。駄目なところは容赦なく駄目だし。正直、学業との両立は地獄。睡眠不足とイライラとの戦い。それでも、子どもには笑顔。八つ当たりは絶対ご法度。正直、神経擦り切れる。私は、もう少し楽しくやりたいのになぁ・・。合わない時間。二十歳なら成人式あるからしかたないにしても、去年、うちらの代の子達は実家に１日しか帰れなかった子、結局帰れなかった子続出したじゃん。責任感が強い同期の子（会計さん）は、授業休んで、スキースクール行くって言ってる。同じ学校の同期の子４人は学校を１日休んで３日間／４日間のスキーに行く。９日間山にこもりっぱなしの子もいれば、全期間はいっていますという子も多い。なんて必死なサークルなんだろう。。楽しいだろうし、いい思い出になるだろうけど、そこまでしなきゃいけないものなのかなぁ？？新人募集は年中やっている。時々、問い合わせがあって、たまに例会場をのぞきに来る。何回か来て、ほとんどの見学者は「私はそんなに時間がさけない。雰囲気についていけない（学校並に超まじめ。正直、時々しんどい。遊びじゃないから。）」といって去っていく。会員になっても、様々な理由から辞めていく場合はある。 ちなみに同期がやめていった理由集・・子どもが好きじゃない。キャンプに行っても早く帰りたいなーとしか思えなかった。夢中になりすぎて単位が取れず親に仕送りを止められそうだ。彼氏ができた＝時間がサークルにとれなくなった。元々精神病で、最近ますますひどくなってきてて入院するからやめる。人と一緒にお風呂に入れない＝通常の生活業務がこなせないので、依頼主の会社側からそんな子はキャンプに入れないでと言われて・・じゃあやめる、と。サークル内での意見の衝突。他にやりたいことができた。 などなど今は、友達や他団体の人をかき集めてやっと成り立っている状態。へーんな感じ。いまどき、ボランティアなんてはやんないのかな？時間もお金もとられるしね。子どもが好きでなかったらきつい。なんか今日はいっぱい愚痴っちゃう。あせってるのかな・・↓ノーといえる勇気をもとう。
2004.11.30
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お嫁さんのお菓子と女性という性
私が住んでいる地方には「お嫁さんのお菓子」というものが存在する。簡単にいうと、お嫁（婿）さんをもらうか、お嫁（婿）さんに行く家の人が近所の人や通りすがりの人にお菓子をばらまいてくれるという慣習だ。で、日曜日に近所の人が嫁はんをもらった。で、それをもらうなり、祖母は私にお菓子を見せて「うさこさん、食わなかんがねー。」「よけ食べやー」「うさこさんがうちで一番よけ食べなかんね（いっぱい食べるべきだね）。」正直、余計なおせっかい。言葉のあやすぎてわかりづらいかもしれないが、祖母の言いたいことはつまり「はやく嫁に行け」ってこと。 嫁に行くために（縁起かつぎで）そのお嫁さんのお菓子を家族（祖父、祖母、父、母、私、弟）の誰よりも多く食べろってこと。 食べたらお嫁にいけるかもしれないってこと。思えば、祖母がこの家に来たのは二十か二十一か。そんな早く結婚しても奨学金返せないし、もう少し親元にいたいのに。まぁ、相手がいないからいいけど。・・結婚するかどうかということよりも、私は「結婚をしないという選択」もひとつの個人の考え方だと思う。高等学校家庭科「家庭総合（４単位）」には、家族の分野がある。ライフステージからいろんなことを見ていったりする。当然私は最新の教科書を使って教育を受け、考えている。最近の家庭科の教科書は、「生活設計」から結婚するという「選択」を考えている。選択を「（かっこ）」にした訳・・前は、「結婚」は誰でもが経験するライフイベントだったってことだ。つまり、誰が（自分が）誰と（同姓と、異性と）結婚しようと、しまいと自由ってこと。こんな私は結婚しても、晩婚だろう。。ってことは子どもはせいぜい１人、２人だな。ーーー晩婚カップルは子どもがあまりつくれない。私は、結婚する意味がまだよくわからない。たしかに公的扶助は受けれるだろうけど・・。結婚したら、どちらかが苗字かえなきゃいけないし、自分も夫も自分磨きに手を抜きそうだし・・。３０前には結婚したい！とか、、今の形じゃあ結婚はゴールにしか思えない気がする。いい面もたくさんあると思うんだけど。。やっぱり自分は自分の苗字を変えたくないな。２０年間慣れ親しんできた苗字をかえなきゃいけない意味が現代においてわかんないんだもん。昨日のお部屋がない件だってそう。「女っていろんな意味でしいたげられてる気がする」もっと大切にしてくれなきゃ、もっと権利を認めてくれなきゃ、やる気のある女性の出鼻をくじかないでほしい。
2004.11.29
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１人暮らしの計画
うちは古い家なので、１階しか存在しません。客用の、玄関、客間、仏間がひとつづつあります。ちなみにそこはいざというときようなので、お部屋にはできません。うちはへんだと思います。年に数回しかこない人のために家族が自分の部屋を持つことができないなんて。私は生まれてこの方自分の部屋なんて持ったこともありません。いつもどこかを転々としていました。両親の隣、祖父母の隣、弟と一緒の部屋など。私はいつもしいたげられてきました。そう、私は家に自分の場所を持つことがなかったのです。それは年頃の娘さんにとって快適な住空間はいえないのです。弟には部屋があります。けど、私にはありません。「どうせ嫁に行くからあんたにはいらないわ」とでもいうのでしょうか？もう私も二十歳です。そろそろ自分で組み立てられるお部屋がほしいです。どこかに移動したいです。--------------- 友達がマンスリーレオパレスを借りていることを別の友達から聞いた。ちょっとうらやましかったので、自分も調べてみた。水道光熱費込みといえど、ちょっと高いかな。室料にくわえて、インターネット回線を無理矢理結ばされたり、清掃料を月々３１５０円払わされたり、地域環境料を月々５２０円払わされたり、かぎの交換に３１５０円毎回かけなきゃならなかったり・・（カードキーにすればいいのに・・）。そしたら、４月～２月の１０か月間借りるだけで、７２３，３５０円かかることがわかった。月々72,335円。日当たり2,411円だ。1,600円あれば、夜間マンガ喫茶に６時間～８時間いれる現代、安いという観念がなんとなくあるマンスリーレオパレス。意外と自腹切るにはかかるんだなぁ・・と思った。まぁ、そのかわりにやわらかい布団と調理代とあったかいお風呂がついているけど。じゃあ、どうしたらいいのかな？がまんして帰ってくるしかないのかな？友達の家を泊まり歩くしかないのかな？・・普通に家を借りるしかないのかな？日本の住宅事情は難しい。大学も寮くらいもっときゃあいいのに・・（怒）！
2004.11.28
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パソコンって難しい・・
自分ってデジタルデバイトだと思う。パソコンってよくわかんない。時代の流れについていけない。あるソフトをダウンロードしたいんだけど、どうすればダウンロードできるのかわからない。いっつも、途中でわけがわかんなくなってやめちゃうんだ。パソコンなんて大嫌い。こんなに難しいのならネットなんて普及しなきゃよかったのに・・。こうやっていつまでも変化していく世の中なら生まれてこなければよかったよ。
2004.11.27
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やりたいことを絞らなきゃいけない理由は時間が有限だから。
情報化社会。世の中にはいろんな情報がみちあふれている。やりたいことはあるんだけど、時間が有限でどこかにしぼらざるを得ない。こっちにとっては、無収入の気楽なボランティアや自分磨きみたいなものだけど、むこうにとってはビジネスだと思うと手を広げすぎちゃいけないと思ってしまう。だから、どうしても、相手の気持ちと自分の時間的・体力的なつごうからあきらめざるを得ない「やりたいこと」もある。できれば愛知万博にしっかりと関わりたいボランティアでもなんでもいいからみっちり半年間かかわりたいけど、これは学生であるということ、自分が休学の資金を出せないこと（半年くらいならできるんだけど、ゼミが１年間の通しなので休学するなら１年間しなきゃいけないみたい。それに今の大学の友達と一緒に卒業したいかなって。）、そして教職をとっていることから無理だと思った。単位ギリギリや落としてしまってはいけないから・・。サークル活動もちゃんとやれればって思う。今、サークルの子達は冬のスキースクールにむけてがんばっている。私は、父のこと（実は来年１月まで無収入なの・・１０月？11月から在宅ワークしているんだけど、その時期にしか払えないって依頼主側から言われたみたい。ちなみに母はめちゃご立腹「はぁ？」って。なんかの申請費用も立て替えてるらしくて相手方は一応上場企業なんだけど「払ってくれなかったらどーすんの？！」って。まぁそんなことはないだろうけどね。上場してるし・・ ンー ｱｾｱｾ）、休会していることもあって、民宿長には選ばれなかった。変わりにもう卒業する４年生を抜擢したらしい。学校で顔をあわせたときに、同期の子のほとんどがどこかで、備品ががり・ナース係・民宿長のどれかをやると聞いて、（あー、ちょっとさみしいな・・）なんて思ってしまった。冬のために１人暮らしを始めた子もいる。まぁ、レポート提出がかさなってるし、休み中に模擬授業のテープ起こし（テープにとったやつを文字にする）や、新しい家庭科のゲーム教材作りをしたりする予定。教職とってなければ冬休みもう少し楽できただろうに・・て思うけど、まーしかたないや。サークルは打ち込めるけど、どうしてもあそこは学校より優先になっちゃいがちだから、自分の将来も考えながら、どこに価値を置いてすごすかを考えなきゃ。まぁ、それで私は、「学校 ＞ サークル」という、価値を定義したんだけど・・。これって、卒業するとき、大学2年の冬休みの思い出はないってことで寂しいなぁ・・なんて思ったり。うーん。結局、宿題をしていた思い出ってあんま覚えていないんだよねぇ・・。結局、覚えているのは、苦しいこと、楽しいこと、人と深く関わった時のことくらい。いとしい人もいない、今年の冬の思い出はどうなることだか。。春くらいからちょっと気になってた人と２３日に集団でピアノ聞きにいって、ご飯食べて、プリクラとったけど・・うーん。微妙。友達でいた方がいいかなって思った。こういう友達関係の方が一生のつきあいかなって。同い年で最近めっきり男らしくなっていいなーって思ってはいたんだけどね。彼女なしだし。全員で４人のちいさなグループだったけど、あの日は楽しかったなぁ・・（女3人 男１人の）。あのバイトもしてみたいなぁ・・。楽しそう・・。いいなぁ・・。続く
2004.11.26
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暗ーい性格
はぁー、やってらんない。パソコン室で、水曜提出の保育学のレポート書いてたら、助手さんがいきなり私のハードディスクを「なんでこの機械こっちに向いてるの？」と、グイっと移動させた。そしたら、ブチっと画面が消えて、書きかけで調べかけのレポートが消えた。「あ、結構書いてました？」「・・え。まだ少しだけですけど」「あ、よかった。そーですか、一応再起動しましょうか。」「あ・・はい。」「あ、やっぱりないですねー。もう今日は時間ないんで、家で書いてもらえます？」「え？！」「あと、このパソコンちょっとおかしいみたいなんで修理しときますね。」（・・・はぁ？ 私のレポートは？）もうやってらんない。書き直し。お人よしな私は、その人に詰め寄ることさえできなかった。どうせ戻ってこないのは理解できていたので掛け合っても無駄だと思って、こらえた。でも、後から波はやってきた。それっておかしくないか？って。自分でやったのなら、まだわかるけど、いきなり知らない人に機械いじられて画面消されて、途中まで真剣に書いてたレポートパァにされて・・。腹が立つ。あの時、自分はこのストレスを迎えないために、「ちょっと何するんですか？私が書いたレポートどうしてくれるんですか！返してください！」くらい、掛け合っておけばよかった。人と争うことはよくないことだ。我慢することはいいことだと育てられてきたからこその、ストレス。自分の気持ちをまず抑えてから、考えるくせ。こんな性格いいことない。本当につらい。自分ばっかり抱えて・・後から襲ってくる怒り。情報化社会って怖い。便利だからこそ、それを消されると、また手間。こんな世界、いい世界なのかなぁ？？腹が立つとしかいいようがないよ。きっとそんなこと彼女はもう忘れてるだろう。今日は、休前日だ。水曜にはきっと忘れてる。悔しい。。これ以上、ストレスをためさせないでほしい。2度と利用したくない部屋だ。あの助手、いなくならんかなぁ・・。大嫌いだ。
2004.11.22
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ケーキバイキングの反省 セルライト 大学寮の国際比較 女性を一つの型にはめること。
あ～、だめだぁ～。ケーキバイキング行っちゃった。食べちゃったよー。モンブランに、チョコムース、紅茶ケーキ、抹茶ケーキ、粉っぽいチーズケーキ・・。ロータス、マスカットティー、ダージリン、フランスの何とかって言う香りのいい紅茶にオレンジジュース。金券５００円使って、１０００円だった。われながら、４限終わってすぐ、夕食抜きでこれだけ食べてるんだからバカだなぁ・・としか言いようがない。やせたいやせたいって言ってるのに、最近のストレス症状と寒さからくる運動不足で相当やばいことになっているのに（しかも安眠と骨の健康のために就寝前に牛乳飲んでる）・・。ほんと自分のばかさに罪悪感。しばらくケーキ立ちしなきゃ・・。最近気になっているのが、セルライト除去。いいエステに一回でいいから行ってみたい。けど、どんな契約されるかわかったもんじゃないから怖くていけない。だから温泉に行って、あかすりエステしてもらいたい。。まだ安全そうだから。やっぱり契約がめんどくさくない１０代のうちに行っといた方がいいよねぇ？？２０代になると親を通してないから解約しますとか言えなくなっちゃうもんね。。はぁ・・足やせしたいなぁ・・。アメリカと中国の大学は校内に寮があって、大学生はそこから大学に通っていた。中国には国立大学しかなくてすべてが全寮制。校内には必ず毛沢東像が１体ある。アメリカは寮に住むか、大学の近くにアパートを借りてそこから通う人が多い。ちなみに寮は普通は２～６人くらいの相部屋。アメリカに行ったときは親戚の人がアパート暮らしだったから寮は見れなかったけど、中国に行ったときはそこの学生の寮を見せてもらった。とっても狭かった。ベットも２段ベットとかでカーテンはあるもののプライバシーも何もあったものじゃないな・・と思った。夜中まで起きているときは心苦しいだろうなぁ・・。ちなみに男女の寮は棟が違っていた。日本は寮があるところって少ないと思う。あっても、大学構内にあるところって少ないと思う。なんだかめんどくさいなぁ・・。うちの大学は山の中にあるから、リスが出る。私は一度も見たことが無いけど、かわいいらしい。あとアライグマも出るらしい。アトランタの大学に行ったとき、キャンパス内をリスが我が物顔で横切ったり糞をしたりしているのを見た。あそこまで人に慣れすぎて、繁殖して、迷惑をかけられたら学生も、用務員も掃除の人もたまったもんじゃない。限度というものがあると思った。日本はアメリカの後を何年かしてたどるらしい。アメリカは誰もが認める経済大国。けど、よーく細部を見ていくと幸せそうに見えないのはなぜ？？どの年代にも自殺が多いのはなぜ？１０代の妊娠出産・・レイプ・・ドラック・・戦争・・人種差別・・経済格差・・環境汚染・・ステップファミリー（離婚と結婚・再婚によって新しく家族になった家族。特に血がつながらない連れ子や継母・継父を言う）・・人々は豊かになろうとして努力して、目標に到達したら、次の目標をたて、それを乗り越えるためにより一層努力して、もっといい暮らしを望む。もっといい暮らしをするようにマスメディアはあおりたて、もっと便利になるように、会社が儲かるように、次々と新しいものを作り出し、買うようにマインドコントロールをしむける。人々はそれに翻弄される。そして、いつしかその世の中・価値観に疲れてきて、終わりのない絶望感に襲われる。・・怖い世の中。涙が出てくる。人間の欲求は怖い。最低限の暮らしを維持できればいいはずなのに、自分もその考えに向かっているのが怖い。自分が一番怖い。自分の欲望が一番醜い。虚無感。虚勢感。世の中がとても意味の無いものに見える。年を取るのが怖い。高齢期に入るのが怖い。私には貯蓄がない。学べば学ぶほどわからなくなる。どうせ女がどんなに勉強しても、いかほどの学歴をつけても、主婦におさまるしかないんでしょ。いつしか私にやってくるのは、子どもの育児と老親の介護。そして家事全般。どんだけ学識をつけても生かすところなんて何もない。せいぜいせまい家の中で小さな便利さや喜びをかみしめるだけ。なんのために学校へ来たの？なんのために大学を出たの？面白い講義も興味深い学問知識も何も生かすところがない。働こうにも小さな子どもがいて、働こうにも公的制度が薄い老親がいて、働こうにも時間がなさすぎて、昇給もなにもない、つまらなく、やりがいの薄い仕事しか残されていない。男性と同じことを学んでも、世の中が社会が変わらないんじゃ、どうしようもないじゃない。今までの投資は何だったの？ いかに頭が悪そうに見えるようにするか。 女はばかなほうがかわいい。 結婚はいいことだ。 女に生まれたら子どもを生むのは当然だ。 夏モテメイク 合コン必勝法・・・ばっかみたい。マスコミも何もかもが、やっきになって、一つの肖像を作ろうとして。一つの型にはめようとして。そんなんに押し込めれるはずないじゃない。私たちは一人の人間なんだ。生きてるんだ。考えをもっているんだ。一人一人違うんだ。いかにいい子を育てるか、いかにおいしいお菓子を焼くか、そんなんいらない。知らない。そんなんで満足が得られるはずがない。私たちは他によって輝く月でもなければ、花（相手）をひき立てる草じゃない。型にはめないでほしい。私たち一人一人には意思があり、中身があるのだから・・↓沈大嫌いだ。。世の中の何もかもが。
2004.11.17
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怖い世の中
ん～。歯の詰め物がとれた。したがって、推薦入学選考休みの今日は今から歯医者に行って来ます。とれたのが、休みがあるこの時期でよかった～ぁ。最近、人の迷惑というものを感じる。自分の利益ばかり求めて相手に迷惑をかけるのはどうかな、と。それでもそれでなきゃ、生きていけないこの世の中。それで人は幸せになれるのだろうか・・。牛肉偽装事件、雪印乳業事件、鳥インフルエンザ隠し事件、事件にこそなっていなくても、悪質商法はこの世の中にいーっぱい。大きな駅でよく見かけるアンケート調査のお姉さん、おばさん。ホストの勧誘、ナンパ。繁華街ではどこともしれないキャッチがうようよ（ブルッ･･悪寒）。。そうとしか生きられない今はとても怖い世の中だと私は思う。まだまし？？
2004.11.16
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だめ人間
だめ人間。どうして自分はこうもだめ人間なんだろう。自分に腹がたってしょうがない。フリーターになりたい。もうフリーターでいい。この空間から逃げ出したい。元々何やっても無駄なんだよ。私は。学歴なんてつけるだけ無駄。学歴なんていらない。どうでもいい。もうイヤだ。ニートでも、何でも犯罪を犯していないだけまし。学校関係者はどうしてあんなに口うるさいんだろう。事務員だって、警備員だって、なんだって、あの人たちは私たちのお金で、みんなの税金で食っているはずなのに、でかい顔して・・。よくわからない。ときどきなんて守られている人たちなんだろうとよく思う。すごく事務的で人情のかけらもなくて、いつも、自分たちの仕事をじゃまするなとばかりのツンケンぶり。就職担当課はすごく親身になってくれるらしいけど、他のところはどうだかな・・って思った。だれも自分の仕事を増やしたいわけじゃない。５千人も学生がいたらそりゃめんどくさいと思う。でも、正直、あんな態度なら、設備費なんて払ってやりたくない。学生はお客様じゃない、神様じゃないってことか。「大学生でしょ。それくらい自分で考えてください！」って怒られて、自分で行動して、「なにやってるんですか！わからないなら何でそう聞かないんですか！聞けばいいじゃない！」とののしられて・・。あんたが大学生でしょ。って言ったんじゃない・・。これは私の非なのかな。泣けてきた。思えばなんでも親に頼ってるんだよね。学費も交通費も。車だって家族のだし、ガソリン代なんて払ってない。住居費も食費も水道光熱費（グロッサリー）も何も払ってない。親に甘えてばっかで自分一人では何にもできない、暮らしていけない、甘えたちゃん。「大学生でしょ」か・・。彼がどれだけ学生が嫌いなのかわかった。自分の仕事をじゃまするなとばかりに、怒鳴りつけて。「あんたさっきから見てたら勝手何もわかってない」って。 そりゃわからないよ！ はじめてのことばかりだもん。 ２年生になったって、次々とことが変わっていってついていけないもん。それでも必死になってついていこうとして、叱られて。向こうにとっては何年もやってきたことだから勝手わかってていいかもしれないけど、こっちにとっては、初めてのことで何もわからなかったのに・・。悔しい。こんなに悔しいのに、あの人をクビにできない自分が悔しい。あんな人をやとっている学校にも腹が立つ。自分の仕事を増やすな、じゃまするな。か・・。大学につとめているからって、若人が好きな訳じゃない。仕事と割り切って事務的にことを進めているだけ。そんな大人を見ていると、今の社会が信じられなくて、未来に希望がもてなくて、悲しくなってきて、涙がでてしまう。私、こんな社会でやっていけない。私、あんな怖い世界でやっていけない。辛いよ。。私は弱い。強くなりたい。なんで学校へ行って、友達でもない人から傷つけられなきゃならないんだろう。先生でもないひとからなかされなきゃならないんだろう。こんなことがあると、学校がいやになって、辞めたくなる。それは、私に逃走壁があるからかな・・。
2004.11.11
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休学・・続き
今、ちょっと「大手小町」を見てきた。過去ログを検索したら、同じような悩みを抱える人、同じような状態だった人がいて、中退するくらいなら休学した方がましだということに気づいた。どんなに嫌でも、大学は中退した方がいいとほとんどの人は言っていた。自分なりの解釈によると、 大学卒業 ＞ 高校卒業 ＞ 大学中退 ＞ 中学卒業 ＞ 高校中退なんじゃないかなって思った。中退って言うのはイメージが悪いらしい。何もかも中途半端で、就職されてもすぐやめられそうだから、高卒の方がましって思う企業もあるみたい。私が大学をやめたい理由 ・金銭面での負担が大きい ・勉強が好きじゃない ・宿題が多い ・学問に興味がでない ・一部の大学教授の一方的な授業が疲れる（理解してもらおうという気が見えない） ・事務や警備員など大学に雇われている人が優しくない、いけすかない人がたくさんいる、 ・学んでいる意味がわからない ・現金収入がほしい ・学校が遠い ・続く
2004.11.10
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休学したい・・
３年生か、４年生になったら、休学しようかなぁ。。ちょっとしばらく学業から離れたい。愛知万博のアテンダントやりたい・・。半年～１年の休学は就職に響くからしないほうがいいのかなぁぁ？？一生に一度あるかないかの万博。ずっと考えてた。今回、フロムエーを買った。派遣でもなんでもいいから、万博関係のことがしたいって。実際にいくつか載ってたし。どうしよう・・。休学資金はどうとでもなるんだけど、就職が一番心配。よの中の価値観にあわせるべきなのかなぁ・・↓
2004.11.09
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ホームヘルパーの講座
久しぶりにホームヘルパーの講座に行ってきた。８回行かなきゃならなくて、今日が４回目だったから、あと４回。まぁ、今日のも補講だったんだけど・・。むしろ、後のは全部補講なんだけど・・。２月・３月に実習に行けるように通信教育分のレポート４回分はやくやらなきゃ・・。明日もホームヘルパー講座の補講。補講講座は知らない人たちばかりの中でだからちょっと緊張。明日、起きれるかなぁ？？私が今まで一緒に受けていた教室の人たちは今、実習に行って、資格を取った頃だろう。一緒に７時間を過ごした人たちは結構覚えているものだ。。さっき、サークルの先輩から電話がかかってきた。「うさこ、冬のスキースクール入れない？？子どもが集まりすぎちゃって人がたりないの！！」 ・・・この不景気に、まーすごいこと。けど、あんま実力もなくて、子ども嫌いで、例会にもぜんぜん行っていない私をひっぱりだしてきていいわけ？？って、疑問に思った。子どもの人数をしぼって、まじめに活動しているサークルの人だけを入れた方が子どもの満足度は上がるんじゃない？ 子ども嫌いな私より、子ども好きな子をいれた方がいいんじゃない？？ って。最近私は子どもが苦手。どう接していいのかわからないから。今までは、特に重いことはあまり考えてこなかったし、先輩たちがフォローしてくれてたからやってこれた。でもこれからは厳しいな～というか、ちょっと子どもから離れたいなと思ってきた。それは私のわがままかもしれないけど。５０歳で、月収３０万ってどうなんだろう？？朝早くて、夜遅くて・・なのに。建設関係なんてそんなんばっか。お父さんもそうだった。ボーナスももらって１か月～１．８か月分くらい。絶対建築関係なんて勤めない。金融も新聞見てるとなんか怖い。どこかいいところないかなぁ。。子どもは見ている方がかわいい。私は子どもを教育する気にはなれない。幼稚園児や保育園児はちまっこくてたしかにかわいい。けど、あの子たちを教育してって言われたら正直かったるいと思う。鑑賞している分にはいいけど、自分は教育はできないと思った。だから、保育士さんとかはすごいな・・って思う。小学校高学年や中学生ならこっちの立場も考えて行動してくれるというか、あまりにはずれた行動は今更しない子が多いので（たまに違う子はいるが）、つきあえるけど、幼稚園児は本能の赴くままにだから・・。どこで線引きしていいのか迷う。ここは叱っていいところなのか、いけないところなのか。自分が健康でないと、子どもを傷つけてしまいそうだし。いつも、笑顔で元気で明るく、しかるべきところでしかれる人がいいのかなって。しばらく、学習塾の事務補助と、ホームヘルパーの勉強に打ち込みます。
2004.11.06
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女性はストレートで生きなきゃいけない？ 同年代の相次ぐ結婚・・これって普通？？
何度も教職をやめようと思った。大学に入学してから何度も思った。思っていた。理由は、いつも大変さと、教員採用試験の合格率の低さ。私は免状を取ることをやめないつもり。なぜなら、それが大学にきた理由だから。けど、ヒトは変わる。それ以上の価値を見つけれたら、今回はあきらめて、数年後、科目履修生をしながら取得をめざすかもしれない。今の世の中は若さが価値（勝ち）。新卒と既卒じゃ求人票の量が違う。だから会社もそんなに選べない。女性はストレートでないと就職口はせまくなるって話を聞いた。１年浪人・留年しただけで、取ってくれない企業はたくさんあるらしい。だから、高校の先生は言ってた。「どんなところでもいいから女の子は学校に入りなさい。（進学するなら）浪人だけはしちゃだめだ。」なぜそういうのか、それは世の中の価値観。私たちが子どもを生むセックスだから。子どもを生んだ女性、生む女性だからこそわかる職業ならまた話は別かもだけど。「教員になるなら別だけどな。」そう先生は言っていた。それほど、教員は特殊な世界。ストレートで教員になるヒトは少ない。今、女性の価値は若さ。理由はセックス。子どもを生む性だという変えようもない事実から。ただでさえ辛いのに、がんばっても就職口が皆無に等しいなんて泣くしかない。けど、それもしかたないのかなって。２年後、自分が受けるときに採用枠が広がっているといいと思う。------------私は正直、企業に勤めるのに向いていないと思う。家が好きだから。仕事より、プライベート重視派だから。だから最近思うこと。地元で就職したいなぁ・・。うちは愛知県にあるけど、名古屋市ではない。それなりの田舎。だけど、名古屋近郊だからか企業はそれなりにある。考えているのはそこにつとめたいってこと。高校受験じゃあるまいし、「家から近いから」では、就職試験通らないかなぁ・・。もう電車生活はイヤだ。車も事故すると怖いからイヤだ。自転車で３０分以内の距離にあるそれなりの企業につとめたい。豊田○○（トヨタグループ）とか、三菱○○（三菱グループ）とか、○○乳業（大手牛乳メーカー。市内の学校給食に牛乳を出している）とか。家から近いってだけでやる気もおきるもんだと思うんだけどなぁ。辞めた後つらいだろうけど・・。とくに一身上の理由の場合は。教員なら安定しているし、地区が選べるから家からそんなに遠くへは出勤しなくていい。昼食の心配もいらないと思っていた。遠足でいろんなところに連れてってもらえると思ってた（実際はどうだかだが）。趣味てがらに仕事ができればいい。過度の期待はイヤだ。少しのやりがいがあるといい。もう通学（通勤）に１時間もかけたくない。さすがに３年＋４年以上はきついものがある・・。寮に入るにしても、寮費がかかるし・・。もちろん家にお金はいれるつもりだけど。うわさできいた。Ｍ、６月に結婚したって。Ａさんも１２月に結婚するって。就職が多い学校だったからかな？職業をもっているからかな？高卒後３年もたたないうちに結婚って・・。そんな早くに人生決めちゃって・・すごいな・・っておもう。よっぽど家がイヤだったか、彼氏が好きだったかかなって思う。どこの学校でもそんなもんなのかな？自分の周りの知っている子が５人結婚しちゃって・・なんだかびっくりする。大学の友達でも、「今月友達の結婚式だからお金なくて・・」なんて話をきくと、へー。って。どこの地域でも１９・２０歳になればそんなもんなのかな？結婚ってまだ自分には実感がわかないや。自分が確立していないのに、無収入なのに、他人の世話なんてできるか！って思う。しかも日本の場合、必ず親戚関係がついてくるし、姑とかめんどくさそう。名字かわるのもめちゃくちゃいやだし。（女子大ってフェミニズム論とか女性学とかが発達しているから、自立的というか、結婚や男性に対して否定的な考え方を植え付けられがち。ちなみにそういう分野の教授は言い切り・ものごしが強い。ほれぼれするほどさばさばして男前。。）結婚は人の話を聞いても「あぁ・・そう」って感じ。それは私がパラサイトだからかな。。
2004.11.04
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本屋さん
昨日、学校帰りに名古屋駅の三省堂によってきた。こんな状態の日は、何をやっても無駄だから、自分よりもっとひどい状態の人たちがいるってことを知って、「今の自分なんてまだましだ」って思うようになりたかった。三省堂書店は大きい本屋だ。高校の時からの通学路だったので、よく利用した。本屋は好き。いろんなものがあるから。新しくて、きれいで、明るくて、適度に人がいる。高島屋と同じビルなので、音楽もちょっと優雅ですき。ゆったりとした時間をすごせるのが好き。私は地下街よりも地上がすき。開放感あふれるところがいい。三省堂はＪＲタワーズの１１階にある。だから栄方面を望む夜景がきれい。お気に入りは、１階から１５階まで直通のエレベータ。名古屋の東側を望むガラス越しの夜景がなんとも言えない。感覚がずれた高校生だったので、昔はあの最上階（４０～５０階くらいかな？？）のレストランでフランス料理を彼氏と食べて、同じビルのホテルに泊まりたいわって思ってた。今は、夜景を一緒に見れる人がいればそれでいいって感じだけど・・（－－；）友達と見るのも楽しいしね♪名古屋駅は好き。キャッチとか変な人もいるけど、高校１年の時からずっと慣れ親しんできている通学路だからだいたいどの辺になにがあるってわかっているから安心する。基本的にいつも行くのは三省堂とスギ薬局くらいだけど、たまには他のところも行く。今は名鉄百貨店で北海道展がやっている。いつもの私なら海産物が好きだから行っただろうけど、さすがに教は５限後の７時に駅に着いたとあって、行く気にはなれなかった。ここ最近はほんとについてない。踏んだり蹴ったり。こんな時は、ずっと家でひきこもってたい。けど、理性が働くのか、体調が著しく悪くない限り、学校は遅刻してでも行く。。そういう風に育てた家族は昔大嫌いだったけど、すごいなぁと思う。最近、ひきこもり児童・生徒が増えたのは、親が甘やかしているから、干渉しないから、忙しいからという結果がでている（教職の時間に新聞のコピーをもらった）。ヒトとコミュニケーションを取るということ、ヒトと関わると言うこと、時間に余裕を持つということ・・今の世の中は忙しいし、相手との接し方に困る。親は一部例外を除いて必ず子どもより先に死ぬ。ひきこもりになった子たちは親が死んだ後どうやっていきていくのだろう？社会にでることはつらいことだけど、せめて自分の手で、自分の力で、自分が生きていけるだけのものは稼がないといけないと思う。どのような方法にしろ。↑誰かに投資してもらって家庭菜園で食料だけは確保するとか・・いろいろあると思う。「教職教養１２月号」には今年の教員採用試験の結果が乗っていた。今年は去年に比べて東海は厳しいようだった。愛知県の中学校家庭科は志願者約１２０人に対して、１次通過者１５人。２次通過者はまだ未発表だ。途中であきらめ退室したヒトが居たとしても厳しい数値。となりの三重県なんかは２次通過者１人だった。補欠制度があるのかないのかは、知らない。ほんと厳しい世界だ。自分はこれだけにはしぼれないかもしれない。そう思ったら、今やっていることが全部無駄に思えてきて、イヤになった。周りの子みんなが３限、４限で帰っていく中、自分は暗くなるまで学校にいなきゃならなくて、取る単位は多いし、５限で家に帰る日は早くても７時半にしか家に帰れない。正直、気は滅入る。取るべき授業も多くて、土曜日も授業で、夜遅くまで残らなきゃいけなくて、宿題もやっぱり出て、積み重ねの科目もあるし、来年のこともあるから、なかなか単位を落とせない。正直、けっこうプレッシャー。今年を無事に過ごせても、採用の可能性がすごく薄いってことを考えると、来年続けられるかどうか・・。別のことをした方が自分のためになるんじゃないかって。今は、その別のことが思いつかないから続けてる。たぶんこのままだと、私ははいつくばってでも免許取得を目指す。職業には結びつかないかもだけど。。１年上の人たちが少しずつ就職活動のことを頭にいれ始めてきた。今年の４年生の採用率はどうなっているのだろう？しばらく先輩たちの動向を見ていようと思う。
2004.11.03
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死ぬことと生きることと宗教
（昨日の続き）客観的な判断がほしく、あるサイトの鬱病の診断テストをしました。最悪の状態だったから、結果は「鬱病かパニック障害、病院にいくことおすすめします」と出ました。あー、やっぱりな。と、思いました。辛くて眠る気にもなれなかったし、ストレスで狂いそうだったので、そのまましばらくネットサーフィンをしていました。そしたら、幸せな話をみつけて、感動しました。次々に他の感動話的も見つけて、涙しました。涙はストレスを軽減させてくれました。夜回り先生はすごいなぁ・・と思いました。（もう先生じゃないから、「元」夜回り先生なんだけど。）楽しいこと、幸せなことも少しずつ考えられるようになり、回復とまではいかなくても、ことがおこって１～２時間、３時間ほどの状態ではなくなりました。世の中は予想もつかないことで埋め尽くされているのですね。そして、イヤなことがあっても、ヒトは立ち向かっていかなければならないのですね。それが動物とヒトの違いなのかな。心を持つという。世の中はいいことばかりじゃないし、事は深刻で、事後処理が大変だし、お金も相当かかるし、悔しいし、辛いしだけど、今をいきるしかないかな。優先順位をつけてやっていくしかないでしょう。。-----------------死ぬことは楽で、生きることは辛い。誰かが言ってたっけ。生きることは罪だって。こんなとき、宗教ってのはおもしろいなぁ・・て、思う。人間はそれでなきゃ生きていけないのかもしれない。病んでる。日本人はお金がたくさんあって、飢え死ぬこともそうそうなくて、妊婦や胎児・幼児の死亡率もすごく低いのに、戦争もなにもない国なのに（自衛隊は送ってるけど）、なんでこんなに病んでいる人が多いんだろう。贅沢ななやみなのかな。生きることに必死なら気づかない・そんなこと考えてる時間がなくて、見過ごしてしまっていたのかな。私が今、生きている世の中はすごく便利。朝、電車に乗れるし、地下鉄やバスは走っているし、大学に行けばパソコンの授業があって、英語の時間には電子辞書をたたく。帰りの車内ではケータイ電話をいじり、定期券を改札に押し込めば家に帰れる。お金をつねにもっていなくても、キャッシュカードやデビットカードなどで支払いが済む。給料の受け取りも見えないところで行われている。・・それが一気にとまったらどうなるだろう？水害がきたら、電気が止まったら、どうなるだろう？うすっぺらい世の中。どんなに世の中が便利になってもやっぱり人と関わることが必要だ。人間のあたたかみ。ヒトの優しさ。何もなくなって気づく人間関係の根本。ヒトが宗教にはまるのはなんでだろう？某芸能人も新手の新興宗教にはまっているらしい。そんなヒトは気づかないだけで周りにたくさんいるかもしれない。忙しいヒトほど、疲れているヒトほど、宗教にはまるのだろうか？宗教にいい悪いはないと思うけど、オウムや創価学会はどうかなぁ・・と思う。家の近くには創価学会と、世界○道教があって、休日、信者のヒトが通い詰めているのをよく目にする。昔、小学校～中学校の時の同級生は創価学会だった。彼女の１０も離れた姉も創価大学だったとかで、一家全員が創価だった。ある日、小学生の私はおかしほしさに、彼女の口車にのって、創価学会のそのなんとか支部ってところにいった。他の友達に「あそこはやばい」って言われてから、２度と行ってない。そのＳとは、しばらく友達だったけど。。今は千葉にいるかな。結局、おかしをもらったかどうかも覚えていないし。これは親にもなんとなく言わなかった、秘密の事実。子ども心に言ってはいけない気がしたんだなぁ。。ちなみに創価学会の中は、どっかのちょっと豪華な公会堂みたいな感じ。けっこう小綺麗で新しかったなぁ。でかい仏像？があって、そのまわりがお寺ばりにめちゃ着飾られてた。それに向かってずっと永遠と「なんみょーほーれんげーきょー（だったと思う）」を、唱えさせられた。同じ小学校のＡとＫもおかしにつられてか来てた。未だにそこは近づきたくないところである。
2004.11.02
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もう死にたい・・
注：今日はネガティブです。 それをご了承の方のみお進みください。 苦手な方は読まない方がよいでしょう。--------------もう何もかもイヤだ。死にたい・・。つらい。いっぱいいっぱいイヤなことが最近立て続けにあって、しばらくひきこもりたい気分。どうして、私が一歩外に出ただけでこんなにひどいめにあわなきゃならないの？どうして私ばっかり。私なんにもわるいことしていないのに。いろんなことあきらめてる最中なのに、どんどん減らしていって居るところなのに、なんで問題を増やすの？悔しいよ！！辛い。もうイヤだ。ずっとずっと努力してきて、ずっとずっとがまんしてきて、そろそろ運勢上向きかなって思ったときに出鼻くじかれて、そのあともめんどくさくて、事後処理がたいへんで、後々までの傷になるものをうえつけられて、自分の資産は大変傷つけられて、時間もお金も何もかもなくなる。歩き疲れて、靴ずれができて、足は痛くて、でも誰も守ってくれなくて、道行く人も見て見ぬ振り。お札は新しいのにかわったのに、心は全然晴れなくて。人が生きていくのにはお金がかかって。電子機器だって、どんなものだって、自分の身の回りのものは水に少しでもぬれたらぱぁ。写真だって、光をあびればなかったと同じこと。それほど世の中はもろくて、繊細で、腹立たしい。弱い。世の中は弱い。自分もホームレスも紙一重。自分からお金をとったら、何にも残らないし、生活していけない。それほど、世の中は辛くてきびしいもので、思い通りにならない。ひとつことが片づいたかと思えば、一方で新しい問題が発生していて、しばらく安静に暮らせるかと思っていたら、他人によって気づかぬ内にやることが増えていて。それがすっごいストレス。私は別になんにもいらない。ただ家でのんびりしていたい。そのためには自分の職業をまっとうしなきゃならないから外に出ているわけで、なのに、その外の世界は私にはとても冷たくて、もう何にもいらないからほっといてほしい。しばらく家でひきこもっていたい。どこにも行きたくない。だって、外に出たらまた新しいイヤなことが待って居るんだもん。そのうちいいことがあると思ってた。今日は大丈夫な日だと思ってた。１１月最初から最悪の気分。どうしてこうなるの？私なにもわるいことしていないのに。ただ一人の学生として普通に何の悪いことにもふれずに生きていたいだけなのに。少しのケチが大きな損害。世の中なんて大嫌い。時間に追われた今なんて大嫌い。余計なことして危険予知もできない母親なんて大嫌い。少しの親切がすっごい迷惑になっている。少しのケチがもったいない精神がもっとひどいことをひきおこしている。鞄の中で弁当がぶちまかった気分。知らない間にジュースがこぼれていた気分。ほんとに悔しくて、辛くて、生きるのがイヤで、ストレスで、イライラする。悔しいから睡眠をとってみたけど、現実はかわらなくて。これ以上悪いことなんて起こるはずはないって思ってた。ぜんぜん楽しくない。いいこと以上に悪いことが重複して起きてる。何もかもどうでもいい。はやく楽になりたい。死んだら楽になるのかな・・↓今日はそのせいでやる気が全然でてこないので何もかも捨てようと思います。あさって、ひきこもろう。。辛い・・。辛すぎて涙もでない。何とも言えないような情けない泣き顔しかできない。この世の不幸を一気に背負った気分。疲れた。時間もお金もロスして、家に帰るのもおっくうで、ためいきつくのもやっとで、ＳＯＳが怒りに消えてうまく出せない。今、私を災害から守ってくれるのはこのシェルターだけ。。ずっとおうちにいたい。ここ１年はほんといいことないや。ひどい目にあってばかり。１９歳かぁ・・。本厄。後厄・・厄年なのかなぁ・・。はぁ。
2004.11.01
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