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2004年03月の記事
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大学をやめなければいけない日
やばい。あたし、大学やめなきゃいけなくなるかもしれない。それでなきゃ、うち、暮らしていけない。家計は火の車。仮にあたしが大学を卒業できても、今度は弟が大学にいけなくなってしまう。彼には勉学の意志があり、私より優秀で未来があるのに・・。父がおそるおそる母に渡した給料明細書。「ほんとに悪いよ。暮らしていけないかもしれない。」母は言った。「大丈夫よ。貯金もあるし、暮らしていける。」私、見かねてもらったばかりのバイト代３万円、母に渡してしまった。新しい会社でのお父さんの給料明細書。とても５０代の給料とは思えない。成人前の子ども２人家族４人を養っていける額じゃない。正直、泣きたい。けど、私知ってる。お父さんがすっごくがんばってること。朝は７時に家を出て、夜は９時をすぎないと帰ってこれない毎日。朝、鏡の前で独り言の愚痴を言っていること。土曜日にも会社に行くこと。一生懸命子どもとコミュニケーションをとろうとしていること。夜は死んだように眠ること。奨学金・・もらっといてよかった。日本育英会ありがとう。それだけがゆいいつの心の救い（月・５万３千円）。がんばろう。前期が始まれば５３万４千円の請求が待っている。自転車通学しよう。せめて、名古屋鉄道の定期代３か月１万円だけはうかせなきゃ。うかうかしてられない。バイトも今まで以上に励もう。一か月３～４万はかせぎたい。外での食事は減らそう。お母さんのお弁当にしよう。節約しなきゃ。一番泣きたいのはお父さん自身なのだから。
2004.03.31
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欲求不満・・
欲求不満なのかなぁ。欲求不満だね。何か、もやもやしちゃう。恋愛したいよー。だって季節はもうすぐ春。暖かくなって気持ちものんびり、まったり、隣の人に寄り添いたい気分。そんなんだから街ゆくカップルを見ているとうらやましさ満点。もうすぐ桜も開花。天気予報の晴れマークを見ているだけで、心わくわくするのに、雑誌やテレビの去年の桜吹雪を見ているだけで幸せになれるのに、どこどこの公園、河原に行きたいって思えるのに、男の人とデートでないと思うとなんだかとっても投げやりに・・（汗）。もちろん自分でも行けるし、中学の時の友達と桜＋足湯の約束もしてる。家族でもきっと行く。サークルの子たちともきっと行くだろう（たぶん）。だけど、私は彼氏に連れてってもらいたい派なのです（わがまま・・）。ある雑誌に出ていました。東海地方の女の子は彼氏の条件に「車持ち」をあげる率が高いと。ぶっちゃけ、私はそうです。だって、車があるといろんなところに行けるんだもーん。助手席から見る彼の横顔、じゅるじゅる来ちゃうわ。チューしたいって思えるし、押し倒したいとも思える（キャ、ワイルド☆照れ）車をバックするときの振り返りざまの横顔なんて最高☆もう失神寸前、、腰砕けしちゃってメロメロになっちゃいます。もうどうにでもしてって感じ＾＾照れ（でも、タイプの人限定）。はぁ、恋したいわぁ。雪も溶けはじめて、山のグリーンロードも通れるようになるのに、相手がいない。寂しいわぁ。それでも、変な相手だと嫌だから別にいいんだけど。胸がわくわくするような恋してみたいわ。この人と一緒にいたいって思える人・・そんな人に今年出会いたい。いいな、素敵だなって思える人も少々いるんだけど、つきあいたいとは思えないんだ。つきあってもいいかなって程度（何様？ｗ）。だから、何とも言えない。この人とつきあったら楽しいだろうな。一緒にこの人と時を過ごしたい刻みたいって思える人・・。現れてほしいな、いつか。大学生のうちに・・＾＾（別に就職してからでもいいけど、学生のうちにもう一回は恋してみたいなと思って）。もちろん大好きな相手とね♪-------------※たまにはキャピキャピした女子大生チックな日記を提供してみました。なぜなら４月から大学だからです。はぁ、、春休み、楽しかったのに。。いや、まだあるから、楽しむけど。。
2004.03.26
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女子アナＮＧ大賞 → 母と大爆笑♪素敵☆
最近、生活が乱れてて、今日も３時前に寝て、１７時くらいに起きた。リビングでおこたに入りながら、弟とだべってた。それから食事をとったり、メールをしたり・・。７時半ごろ、母が普段見せない何週間かぶりの最高の笑顔で笑っているのでなにかと見てみると、「女子アナのＮＧ大賞」みたいなのがやっていた。一緒に見た。こっちも笑顔になった。女子アナがんばってるなぁ。テレビってすごいなぁ。仕事って大変そうだなぁと、思った。機嫌のいいお母さんは笑顔が素敵でかわいくて好き。「うさこちゃ～ん。」って甘え上手。途中、お母さんが「眠ーい」って寝転がっていた私のおなかに乗ってきた。そんなお母さん、かわいいから、私、よしよしって♪元彼さんを思い返しちゃったよ。いい意味で。母性本能をくすぐるような相手・・。しばらくたって生活が落ち着いたら、また恋愛したいなぁ・・ふふ♪年下は疲れそうだから痛いけど。。９時からは伸助さんが、「小学生に教えていいのかこの歴史」みたいなジャッジ番組やってた。途中から、「ピンク系の歴史」が入ってきて、ふふ♪一休さんは８０歳を過ぎても現役だったそう。僧侶なのにお酒も女も大好きで・・。モーツアルトは下品な言葉が好きだったみたい。「う○ち」とか「おしり」とか。まぁ、おもしろかったよ♪歴史好きだしね♪---------明日は、「大奥」♪そして、「奥様は魔女（最終回？）」♪楽しみ～☆---------そしてあさってからは４日間某スキー場です。今回はどんな子ども達なんだろ？（子ども心をつかめなかったり、ちゃんと見てられなかったり、けがさせちゃったりしたら）怖いけど、思いがけない子供心の発見、感動があるかもしれないと思うと楽しみ♪
2004.03.25
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研修に行く先輩をお見送り
９時に今月卒業されたサークルの先輩Ｄを名古屋駅までお見送りに行きました。東京で就職の研修があるそうです。朝食喫茶店でおごってもらいました♪図書館に行って、紙芝居を借りてきました。子ども達の前で使おうかなって♪３時くらいから今週末からのスキースクールの最終会議に出席。備品作りなどもして、その日に備えました。帰り道、２年の副部長Ｏとラーメンを食べて帰りました。人身事故で電車の時刻が乱れててちょっと大変だった。どうしようもないような踏切での事故とかはしかたないとして、自殺なら自殺で鉄道を利用するのは、残された家族に迷惑がかかるので、辞めた方がいいと思う。だから私もどうせ死ぬならせめて鉄道系は辞めたいと思っている。映画「着信あり」を見てから、線路をまたぐ陸橋を渡るときちょっと考えてしまうようになった。元々、高いところは嫌いなんだけど・・。
2004.03.24
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ランチバイキング 卒業後どうする？ バイト
ケーキバイキングに行ったんだけど、お昼前でやっぱりお昼食べない？って話になって、結局ランチバイキングに行きました。おいしいと有名なケーキやさんだったので、おしかったのですが、まぁ次回もあるだろうということで・・。ランチバイキングは６８０円でいろいろ食べれてけっこう人気のあるところでした。栄（名古屋いちの繁華街）をぶらぶらウインドウショッピングしたけど、やっぱり、春物は高かった。。早くセールしないかなぁ。。今日は、かわいい下着を見つけてちょっと満足。上下４千円なんだけど、いいなぁ～って。私はつけごこち重視派です。締めつけ感があるのは嫌いなので、もってるけど、あまり着ません（トリンプの天使のブラとかね）。ワコールは持ってないから試してみたいなぁ、楽そうだなぁ。ワゴンセール早くやってほしい！その後スキースクールの会議に行きました。こんど新入生募集のビラ配りのためにいろんな大学をまわるんだ。けど、これがバイトなら一時間１５００円とかもらえていいなぁって（求人雑誌から）。サークルはお金になりません。けど、楽しいです。仲間も見つかります。ラブも（別れた後が大変だけど）あります。何かの技術も得られます（演劇なら度胸とか？）。---------サークル３年生のＢちゃん。就職活動をしないで、専門学校に行こうとしてるみたい。栄養士になりたいんだって。それを聞いたとき、私、びっくりした。図書館に行って、「女性の職業」って本を繰り返し読んだ。自分がやりたいのは何だろう？自分には何ができるのだろう？今は楽しい。今は楽しんでいればいい。卒業後の進路・・私は３年生の秋、何を考えるのだろう？-------最近、学童のバイトをしようかと考え中。自分に合うようならそこに就職も考えてみようかなっと。問題を抱えてる子が多いとは聞くからすっごく大変そうだけど、どうせ就職しなきゃならないなら自分の好きなこと、得意なことしたいなって。私はホテルウーマンには合わないみたい。お客様に接することは楽しいけど、敬語がうまく使えないし、ホテルの仲間との折り合いがうまくいかないから。ファーストフードと違って、ホテルは助け合いを主とするから。私は表面がそんなにいいとは言い切れないし、体力もそんなにない。何が自分に合っているかまだわかんない。だから、これからいろんなバイトをしようと思う。まずは、派遣会社に登録してみようかな。身が落ち着いた４月くらいに＾＾♪
2004.03.23
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過去を振り切る・・今は考えない！！
あ～。もう！好きなのかなぁ？！わかんないよ！振り切れないよ！けど、振り切らなきゃ！！私たちはもう別々の人生を歩み始めてるんだから！私は相手が今どこで何してて何を考えてるかしらない、わからない、言ってこない！同じく私も相手に今何をしているか知らせてないし、言わない。それが普通の友人関係、人間関係。気にしないようにしよう！振り切らなきゃ！ゆっくり、時が解決してくれる・・１か月、２か月、３か月、半年、一年・・。きっと大丈夫。もっといい人現れる。がんばんなきゃ。楽しまなきゃ。人生。大丈夫。まだ私、大丈夫。支えてくれる友達、没頭できること、楽しいこと、いっぱい、いっぱいある！！大丈夫！！負けない！！いつか、彼と別れてよかった。と、思える日がくる。この人と出会うために過去があったと思える日がくる。絶対！そして、私はいつかそう思える相手とまた出会うんだ。何年後かはわからない。次の相手がそうだとも限らない。もう出会っているかもしれない。けれど・・。私、がんばるよ。あんなやつに負けない！私の人生、壊されたくない！！私は、私の人生を歩く！明日は、サークルの子たちとケーキバイキング☆楽しみだなぁ。けど、朝、起きれるかなぁ？？ ☆それでもあの人を愛してよかったと思える日・・いつか来ますように。。今はそう思えないけど・・。道のりは長い。未来は見えない。けど・・きっと、その先には・・。
2004.03.22
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就職前にきられたとしかお前思えねぇよ。
「就職前にきられたとしかお前思えねぇよ。」同期の男（２１）から言われた言葉です。「俺は少なからず４月からの就職も関係してたと思うよ。」「向こうにとってはそんなに（決定打）ではなかったかもしれないけど、それでも（切る際の）ひとつの問題点・原因としてとらえられてはいたと思う。」「ひとりの男が成人するんだ。考えないわけがない。」「進学や就職で新しい生活を始めるにあたって別れた友達も俺には多いからな。はっきり言えば、俺と彼女の関係も卒業したらどうなるかわかんないんだよ。わかるのはそのときが来たとき。」 私は、それは考えないようにしてた。「彼が就職することは関係ないよ」ってずっとつっぱねてた。それくらいの関係だったって思いたくなかったから。本当に私のことを嫌ってくれた方が未練も少なくて済むと思ったから。私は最後まで聞けなかった＞就職することも少しは考えてたの？って。その答えを聞くのが怖くて、今も聞けない。聞こうとも思わない。今は聞くべき時じゃないと思ってる。Ａ：３月中にやりたいことがＴにはあるんだろ？私；うんＡ；で、ゴールデンウィークもやりたいことがある。私；うん（ボードとか、同期や友達との飲み会とか）。Ａ；それじゃあ、そうなるわな。 はっきり言えば、彼女なんていなくても生きていけるもん。私；・・・ ※３／８～９ Ａ君の家に彼女のＴちゃん、Ｋ先輩♀と泊まった時の一部会話。 でも、やっぱり、私は就職関係なく、ただ冷めてきたんだと思う。最後に「そういうわがままなところが嫌だったんですぅー」って言われたし。。何よりそう思われ始めたのが１月の中旬だったんだもん。１月の１８日かぁ・・。デートを私がドタキャンした日ねぇ・・・。はぁ・・。
2004.03.21
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痛い心・・過去の傷。ちょっぴり泣いた。
楽しかったです、三重県伊勢志摩。海でカキをとってカキなべにしたり、きれいな夕日を見たり、たき火をしたり・・。水族館でサメに餌をあげたなぁ。ペンギンタッチもした。たのしかったぁ。。唯一楽しくなかったのは、３年のＭ先輩に前彼さんから電話がかかってきたことかな。「せっかく三重にいるんだったら合流していい？」みたいな内容。結局三重でもさきっぽのだから彼はこなかったんだけど、相手の存在に気づかされて泣きたくなった。心が痛くて痛くてしかたなかった。悔しくて悔しくて・・。どうして、彼は私の周りを徘徊してるんだろうって。しばらくは忘れていたかったのに、彼の存在。だって私、ひどいことされたんだもん。一度離れた人のこと信じるなんてもうできない。大嫌い！私は彼とつきあう前の自分をゆっくり思い出し、取り戻そうと必死になっているのに、彼はまたそうやって私の心をかき乱す。どうせ何かやるなら私の知らないところでやってよ！すんげえ迷惑！悔しくて、腹が立って、帰りの車内、ワゴン車の最後部座席でバンダナ顔にかけてちょっぴり泣いた。すんごいストレス状態だったんだな・・って後で思った。考えないようにしてたのに、彼は私の心に生活にずかずか入ってきて・・。「３月中はもう予定いっぱい」とか、あの日すごい形相で拒否られたのに、結局空いてる日あったんだ・・と思ったらなんだかなぁって。はぁ・・。 ボード？はぁん？勝手にどこでもいけば？ 卒業式？あんたが卒業できたの誰のおかげだと思ってるのよ？私が心のままに動いてたらあんた卒業できないくらいボロボロにして留年させることもできたんだからね。ほんと腹立つ。---------------不安で不安でしかたがなくなったとき。私は彼との同棲生活を頭に思い描いてみる。彼の前で見せていない私、彼の嫌なところ、そういうところを見せられるか、見ても彼は我慢してくれるか、私は我慢できるか？ 今まで見てきた彼を思いだして、いっぱいいっぱい思い描いてみる。そして彼との同棲は無理だと頭であきらめる。幸せにはなれない。絶対自分がストレスためてばかりの最低の同棲生活になってしまうと思ってみる。同棲でそんなんだから結婚なんてますます無理と言い聞かせる。これが最近の私。私が好きだったのはつきあっていたときの彼であって今の彼ではない。私は私の人生を歩く。彼がいなくなったサークル。私は堂々と真ん中を歩いてやる！肩身のせまい思いなんてしたくない！私の生活から彼が消えてくれてよかった！！生活拠点が鈴鹿や津じゃ、名古屋でなんか相手と会わない！最高！自分のことだけ考えていられる。余分なこと考えずに何かに没頭できる。男女かまわず大人気のＲ先輩♂（三年）。同期のＺちゃんがほれた相手（失恋済み）。その彼が「俺、Ｔ嫌いなんだよね」と、衝撃の一言をすらっと私の前で言った。彼の隣にはＴと同期のＭ先輩♂。話はそのまま「あ、そうなんだ。ふーん。」程度に聞き流されたけど。伊勢志摩に行って、ＴからＭ先輩♀に電話がかかってきたとき、Ｒ先輩♂が「来るな！」って電話口から遠いところ、私の隣で言い放った。 冗談かな？本気かな？とびっくりしたけど、、ちょっと快感だった。自分の心をＲが代弁してくれたようで、ちょっとすっきりした。私はみんなの目の前でそうはっきりと言えないから。（ＲがＴのことをなぜ嫌うかはわからないけど、系統や性格の違いがあるんじゃないかなぁと私は思ってる。）よくよく思い返せば、Ｒ、Ｔのこといやがるような態度この一年にけっこうしてたなぁ。。 Ｔが卒業してからそのことを聞いたから、今まで３年間の間にいろいろあったんかなぁ。って思った。とにかく、自分以外に彼を嫌っている人が１人でもいると思うと自分の気持ちもかるくなりますｗ。------------同期のＪちゃんと恋話をちょっとした２日間。Ｊちゃんはおもしろくてかわいくて優しくて笑顔が素敵な子。将来の夢は保母さんか幼稚園教諭。Ｊちゃんは中学～高校３年間にかけて好きな人がいたんだけど、思いを伝えただけで相手からの返事がずっとなくてひきずってたんだって。彼とはつきあいたいっていうより、結婚したいって感じなの。中学の同級生で、すっごく好きなんだけど、もうそろそろ次にいかなきゃなぁ・・。あ～彼氏ほしい！なんでできないんだろー？って話をしてた。私は私で「自分から行動してみたいと思えるような人に出会いたい」とか、前の恋はこうだったとか、これからはこうしていきたいとかいろいろ言ってた。我慢しない自然体のままの自分でいられる恋が理想です。癒される恋がしたい。一緒にいたいと思える人。一緒にいて安らげる人。私の居場所は彼のとなり。彼にとっては私の隣がそこだって思える恋愛がいいな。Ａ君＆Ｔちゃんカップルはけっこう私の理想です。ＡはＴにベタ惚れ☆ＴはＡのとなりが落ち着くって。半同棲生活。お互いの親公認の１人暮らしカップル。９月にＡがＺちゃんに告白して振られて、Ｔちゃんが慰めて・・１０月にＴちゃんがＰ君に告白して振られて、Ａ君が慰めて・・前後にお互い話をいっぱいするにつれて、お互いの家で２人すごすことが多くなって・・、１１月くらいにＡがＴに告白して、Ｔは「ありえないから！」って断り続けてて、１月～２月にＡが実家帰ってしまったとき、Ｔはすごい寂しさを覚えて・・、２月に「私を彼女にしてください☆」ってＡの告白を受け止めて、前に４か月も半同棲生活を送ってたから、すぐに体の関係になったんだけど、ＴはほんとにＡのことが好きかわかんなくて・・。一緒にいるときはいいんだけど、たまに実家帰ったりして１人になるととてつもなく寂しくなって耐えきれない思いに駆られてしまうって・・。うらやましいような、うらやましくないような。。でも、この２人はお互いを認めあってるから長くつきあうような気がしてる。問題はＡの気持ちが冷めないか？ ＴはＡのことが恋愛感情として好きなのか？ だと、思うと彼女言ってた。難しいねぇ～。けど、楽しく恋愛してほしいわ。本来恋愛って楽しいものなんだから。
2004.03.20
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自分から動きたいって思える人とじゃなきゃつきあいたくないの！！
あ～もう！！世の中ってどうしてうまくいかないの？！好きじゃない人にいい寄られても腹がたつだけなの！！向こうはそうは思っていないのかもしれない。けど、あたしはきついんよ。メールもなにもしてほしくないんよ。わがままな私・・。自分から動きたいって思える人とじゃなきゃつきあいたくないの。言い寄られると押しつぶされそうになる。前彼さんが恋しくなる。ちゃんとあたしを叱ってほしいって求めちゃう。怖い・・。今はサークル行事に没頭できるこの時間が愛しくてしかたないのに・。私の平穏を乱さないで。仲間といられる時間を大切にしたいの。自分の時間がほしいの。恋はしたい！けど、今はいい。自分から動きたいって思えるほどの人と出会うまでは、仲間や自分を大切に没頭したいの。向こうが善意なのか、暇つぶしなのか、好意なのか、何も考えていないのかわからない。だから怖い。しばらく忘れてたのに・・。あんがいつきあってみるといい人なのかなぁ？けど、一回りも年の離れたおっちゃんとなんて無理。性格も合わなさそう。はぁ～、すごいストレスだぁ。も、いいや。しばらく忘れてよ。はぁ・・（その人のことはここをクリック！）それよりも今、私は同期のＴ君に目がいってしょうがないの。昨日、彼とＳちゃんと三人で話をしてた。そのときに彼「俺、サークルやめるかもしれない」って。すっごくさびしくなって、帰りの電車内でメールした。家に帰ったら、彼からの返事が来てて、内容見て少しホッとした。＞俺は辞める気はまったくないよ。ただ部長達にけんか売ることになるから、万が一のことを考えたらやめさせられるかもしれないってだけ。Ｔのメールうれしかった。やさしかった。＞ありがとね。でも、違うよ・・ から、始まって、サークルのこと、みんなのこといろいろ彼なりに考えてるんだなぁって思った。どきっとした。Ｔが何をするかはわからない。それは今私が知るべきことじゃない。冬のスキーで一緒の民宿に入った彼。大切な話し相手。心を許してる人。時々カチンとくるけど、彼はおもしろい人。優しさを持っている人。しっかりしてる人。同期がいなくなるのは寂しい。それは誰でも。新入生が楽しみ☆年下でもいいや。かわいい子、入ってきて～☆帰りが同じ方面なら、車で送ったりとかしちゃうよ。そして・・ぐっへっへ な、展開に（笑）。 ・・って、話を同期のＧ君としてた。Ｇ君、最近彼女とラブラブ。この前彼女と一泊で立科（たてしな 長野県）行ってきたんだってさ。いいなぁ～。うらやましい。３０分、無料の貸し切り温泉風呂に彼女と２人かぁ。。夕食、朝食ついて８千円！今度、青春１８切符使ってみんなで行こうぜ！って。同期っていいなぁ。仲間って素敵。このサークルのこのメンバーでよかったよ＾＾。明日から三重県伊勢志摩。水族館！海産物！キャンプ場（？！）楽しみ～☆おいしいものｲｯﾊﾟｲ食べるぞ～！！おー！！＾＾♪
2004.03.18
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最近のいろいろ 今は自分のやりたいことだけやるようにしている＾＾
バレンタインデー前日の失恋。ずっとひきずってた。先週あたりからゆっくり自分を取り戻そうと自分なりに楽しく過ごしてた。今日気晴らしに男女の友達数人でドライブに出かけた。そこへかかった友達への元彼からの電話。なんでだろ。。こんなに近くに彼の存在に気づくことができるのに、心がずくずく痛むのは。ｰｰｰｰｰｰｰｰしばらく更新してなくてごめんなさい。心配してくれた方々ありがとう。元気ではないかもしれないけど、私、生きてますよ＾＾ｗ。最近更新する気分じゃなかったのです。パソコンは開くし、いろんな人のホームページものぞいてるし、気になったものがあれば書き込みもしてました。でも、どうしても自分の日記だけは書けなかったのです。外には出てます。バイトもサークルもいってます。中学の時の友達と春休み中に会う約束もしてるし、友達とケーキバイキングに行く計画もたってます。最近はカラオケ三昧でした。三月に入ってからサークルの子たちと、三回行きました。それでけっこう楽しめたかな。心配してくれる人たちもたくさんいるし、家族もいろいろあるけど、生きてるし、今はけっこう幸せです。最近は、サークル活動に力いれてます。新入生をいれるために、ビラ配りの計画をしたり、４月下旬の新入生歓迎バーベキューのことを考えたり、５月の新入生歓迎キャンプのことを考えたり・・＾＾。それで遊びの計画があればのったりみたいな。こんど１０人くらいで三重県の伊勢志摩の方に遊びキャンプに行くんです。水族館もいけるらしい。楽しみ。彼とはできればもう会いたくないって思ってます。当分、顔も見たくない。声も聞きたくない。だから、彼とは連絡もとってません。今はもう忘れたい過去です。いつか時期がきたら、また話せるようになると思うから（別にならなくてもいいけど）しばらくの今は離れていたい。離れていられてよかった。当分彼の存在に気づかずにすむからよかった。今は自分の好きなこと、やりたいことだけやって、ほかは切り捨てようと思ってます。そんなんだからバイトも暇つぶしみたいなもので、気楽にやってます。ストレスためないようにしばらく生きていきたい。休み休み、自分のペースで生きています。春のスキースクール行くことになりました。せっかくボードをしたから、初級中の初級班でボードのアシスタントやりたいな♪って思ってたら、今回私が行くコースはスキーだけだったよう。スキーガンバろっかな。最近、友達が学校で行ったオーストラリアの研修から帰ってきた。一回り成長して帰ってきた彼女がちょっぴりうらやましい。私もやっぱりお金貯めて２年生の２・３月海外に行きたいな～。中国も考えたけど、あこがれるのはやっぱり英語圏。これから注目すべきは中国だし、今を見て友達になるなら韓国。世界ビジネスの最先端を行くなら断然アメリカだし、安く押さえるならオーストラリア。マイフェアレディにあこがれてイギリスも旅してみたい！！けど、一度はルイの国フランスに行きたい！！情熱の国、スペイン！おいしいイタリア！！どれもあこがれちゃう！！夢はふくらむばかり・・。時々寂しさもあるけど、でも、１人って、すっごく自由なんだ。自分のことだけ考えていられる。けっこう楽ちん☆けど、また夏がくると思うと、恋人がほしくなっちゃう。。海とか行きたいし、プールもいきたい！！温泉もいい！！けど、いいの！！私はあのかわいい子ども達に愛情を注ぐわ！で、一緒にプールもお風呂も入る！！私のサークルは忙しいけど、没頭しやすいし、楽しい！！ある意味、素敵な恋人かも＾＾。落ち着いてくると、やることがあるってあんがい素敵なことかもって思ってみたりする。最近心がずいぶん軽くなったと思う。自分の顔を携帯カメラで撮ってみた。笑顔が素敵。うん。これなら大丈夫。彼とつきあっていたときよりも今の顔の方が断然素敵だよ。何かを乗り越えた女は強い（ってまだ途中だけど）！！もうすぐケーキバイキング♪ ←来週楽しみ♪
2004.03.15
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寂しいときに恋をしてはいけない
『寂しいときに恋をしてはいけない』 寂しさを抱えたままではじめた恋は相手のほんの小さな優しさを世界中でいちばんの優しさと勘違いさせてしまう 相手の小さな思いやりを、その時々でありがとうと思うよりも先にまた失うことを恐れて、そればかり考えるようになる 寂しさの中で見つけた恋は相手のことよりも、自分の寂しさを埋めることに精いっぱいで相手の気持ちを見逃してしまう。しかし、相手の気持ちが見えない理由もわからないまま、ただ失うまいと執着して、入れ込んでしまうのです。 失恋してすぐに、相手を見つけるのはもちろん立ち直る一つの方法ではあるけれど、自分自身を取り戻さないままで次の恋をはじめると、ふたたび同じ失恋を繰り返す危険があるのです。 つきあいはじめたものの、常に昔の相手と今の相手を比べてしまうそしてやっぱり、心は昔の相手の方を向いている そんな悲劇が起こってしまうことがある。。。そんな恋は新しい相手を傷つけるだけではないでしょうか。 結局同じ失恋を繰り返してしまうその場しのぎの恋。。。ひとりが寂しいからはじめた恋。。。そんなのは決してしあわせじゃありません。 同じ間違いを繰り返さないためにも失恋してからしばらくは自分自身をしっかりみつめる時間を持ってください。。。 焦らなくていい、恋をする時間はまだたくさん残っています。いい恋愛に巡り合うためには、決してその場しのぎの恋をしないことだよ。 次の恋は、今の自分で大丈夫という自信がついてからしっかりその人を愛していく自信がついてから。。。そのほうがきっとうまくいく。 今はひとりで行動していこう。ひとりぼっちだと思うのではなくてひとりだからこそできることをしてください。 いろんなものを見に行って、いろいろなものに触れて、死にかけてしまった感情を取り戻そう。好奇心を取り戻そう。本をいっぱい読んで、映画をいっぱい観て、音楽をたくさん聴こう。 それがきっとあなたを作り替えていくはずだから。。。それが、あなたの自信になるはずだから。。。 そしてあなたは過去からどんどん遠ざかっていけるでしょう。。。 鏡に向かってにっこり笑ってみて。自信ってねこんなちいさなことからもちゃんと生まれてくるんだから。寂しさになんか、負けないでいこう。 「『失恋から立ち直りたいあなたへ』へリンク」------------今日はゆっくり起きてネットサーフィン。自分の好きなことだけやっていることにした。そしてみつけたこのページ。でも、恋したいなぁ・・。またあの淡い恋心を一から味わいたいな。いつか素敵な恋をしたい。今度は我慢しない恋。いっつも我慢ばっかだったんだもん。もうすぐ春。新人さんに手をだしちゃおうかな（笑）。年下の男の子ばかりとも限らないしね。あ～楽しみだわぁ＾＾☆-----------あたし彼の何がゆるせなかったんだろう？やっぱりＪ、Ｚを連れ歩いた事かな。仲いいのはわかるけど、仲良すぎでしょ？車乗せすぎでしょ？なんで助手席にほいほい人を乗せられるの？しかも、女。しかも、Ｚばかり。最低。なんで好きだったんだろう？そしてＺは私とＴがつきあってること知ってて何してんのよ？ずっとそんな感じだった。趣味が同じなのはわかる。けどね、うーん。２人とも企画力があるから？じゃあ、Ｊは何？新人で一番最初に仲良くなった子だから？よくわかんないよ。相手の考えてることが。ZもJも嫌い。嫌いになりそ。やだやだ。こんな状態。どうせZとＪが主事（幹部）やるだろうしさ。。はぁ・・------------「あなたのアポロ心テスト」へリンク」私の判定結果あなたのアポロ心テスト 17 点 ですあなたの老齢化年齢実際の年齢＋６歳普通心の人「だだっ子の人」 あなたは何事も人に頼る人です。自分で責任をとるより、人に頼って、人の責任にしていくタイプです。 人に依存する心は強いエントロピーを生みだします。この心では老化が加速されてどんどん老けていくのです。人への依存心は捨てて、自分で責任をもって生活していった方が、ストレスもイライラも少なくなって、気持ちも楽になってきます。 あなたは夢にもあまり関心がないので、苦しい嫌な夢がおおくなります。夢の中でも「だだっ子」で、気分が安らぐことはありません。 恋人などにも強い嫉妬を燃やすあなた。他人の生活や豪華な生活をうらやむあなた。このままでは、心の平静もおおらかな生活も得られません。過去を考えないで未来に「希望」を持って進んでください。過去への後悔や反省、確執から抜け出すことが大切です。今、現実を心穏やかに生きることがあなたには重要です。 ----------「あなたの彼って、ソウルメイト？運命の人？」へリンク私の判定結果あなたのソウルメイトor運命の人チェック 13 % です彼とは普通の恋人関係です。彼には精神的な結びつきよりも肉体的なつながりを求めている傾向があります。運命の人やソウルメイトに出会う為にも、もっと時間を掛けた自分磨きが必要｡
2004.03.10
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恋を失った私の価値。
恋愛ってつらい。なんであたしばっかりこんなに苦しまなきゃいけないの？って感じ。大嫌い。みんなみんな。歴史にｉｆはないけれど・・、つらいの苦しいの。誰かに支えてほしいの。初めての失恋はすっごくきついものです。つらいことばっかりです。男なんて信じられない。いい人なんていない。仕事なんて嫌い。自分の好きなことだけやっていたい。彼と仲のいいＭ先輩（ＯＢ)とちょっと話した。彼の考え方は私はあまり理解できなかった。恋愛観とか、あんたに何がわかるの？って。そんな人と長年つきあっている彼にも失望した。類は友を呼ぶ。私はＭを嫌うことでＴも嫌える。私、Ｔの友だちに紹介してもらったこと一度もない。つきあい始めの頃、写真やプリクラは見せたらしいけど、別れるまで一度も会わせようともしてくれなかった。所詮その程度の仲だったのかなって、私はずっと不満だった。「そういうわがままなところが嫌だったの！」それなら私ちゃんと肝心なわがまま言っておけばよかった。 ＊＊友だちに紹介して！＊＊って。私も彼を友だちに紹介することはなかった。私にはしょっちゅう遊ぶ友だちがいなかったから。高校卒業後一度も会っていない子もけっこういるし。ここ最近、いろんなことがあった。彼の胸ぐらつかんで言い合いしたこともある。ひっぱたいてやろうと思って、右手をあげたけど、なぐれなかった。彼もめがねはずして、目をつぶってくれたのに。彼の運転する車にひきころされそうになったこともある。ありえないような言い方もされた。遊びの計画。私は案の定誘ってもらえなかった。同期が困った表情でそのことを話す。。彼は私のことなんて見ていない。つらいよ。。家にほとんど帰ってなかった。親もうざい。ほっといてほしい。私はあなたたちの見ていないところで苦しんでるの。泣いてるの。怒ってるの。悩んでるの。成長してるの。いつまで鎖につなげられていなきゃいけないの？あんなばか男とつきあった私がばかだったのかな。。家に帰って１人になった時、そのときが辛くて自分をみつめられない。友だちを介して彼からのメールを見た。Ｔちゃん：どうしてうさこの電話、メールとってあげないの？彼：寝てたからさＡ君（Ｔちゃんの彼氏）：いや、電話はそうでも、メールは返せるだろう。Ｔは、よくわかんねぇわ。私：うん・・Ｔちゃん；その後すぐ「Ｔはうさこと友だちとして話す気あるの？」って送ったけど、返事は返ってこなかった・・。メール無視するのはいかんね。。私；うん・・Ａ：きついよね。私：寂しいね。Ｔちゃん：そうだね。・・あたし、Ｔのこと嫌いだわ。私：うん・・Ａ：よくわかんねっ。。痛いな。心が。彼：俺のことを思ってるなら、離して（帰らせて）私：あんたのことなんて思ってない。自分のことを思って、話し合おうっていってるの彼：話し合っても無駄・・いいかげんにして。。Ａ：無駄かどうかなんてわかんないじゃん。やってみなきゃ。けど、うさこは話し合っても納得いかないと思うよ。向こうの中ではもう終わったことなんだから話す気なんてないと思う。私：じゃあ私の気持ちはどうなるの・・？・・わがまま。。かぁ。。Ａ：つきあう相手によって、わがままと思える度合いが違うと思う。合わなかったんだよ。お前ら。私：うん・・私は今もたぶん好き。好きだから気にしちゃうんだと思う。私いったい何やってるんだろう？内緒にしとかなければよかったのかな。。つらいよ。なんでＺ、Ｊをつれて歩けるの？なんでそんなにＳが好きなの？なんでそんなにＭと連みたがるの？なんで私じゃだめなの？卒業してからもＯＢとして私の（サークル）の周りをうろちょろする彼。はっきりいってうざい。いっそのこと消えてくれたら。目の前からいなくなってくれたら。顔も見たくない。辛いのよ。。何かをやるなら私の周りでやらないで。私に見えないところ、耳にはいらない範囲でやって。お願い。私、あんたのこと大嫌いなのよ。停滞中の私。もう嫌だ。。死にたい。やめたい。でも、そしたら彼は私をサークルから追い出したことになるのかなぁ。厳しいね。辛いね。心が痛いね。彼：俺が何も悩んでなかったとおもうの？ でも、あんたのはどう考えてもあたしより足りない。あたしにとってあなたがはじめてってこと知ってるんならあたしが初めての恋に傷つかないようにひどい思い出にしないでほしかったな。最後のわがまま聞いてほしいよ。最高のわがままかもだけど。Ｔ：自分だけが悩んでるみたいな言い方すんなよＡ：だってお前悩んでねーじゃん。難しいよ。恋愛って。つきあうってなんなんだろう？別れたら何で一緒にはいられないの？好きってなに？わかんないよ。世の中はお金じゃない。彼の考え方は嫌い。けど・・なんでそんなに私のこと忘れたがるかなぁ。。振られて辛いのは私なのに。つきあわなければよかったよ。こんな結果が待っているならば。楽しいこともいっぱいあったけど、今は彼の顔を見るのがつらい。Ｊに相談してみようかな。次はオープンなつきあい方をしたいな。。------------Ａ言ってた、前の部長俺許せねぇって。子どもできたからサークル辞めます？は？何いってんだよ？お前ら１年間部長と、装備（備品係）やってきてたんだろ？俺達が２年目、３年目になって一番困る時期になんでお前ら２人もいねぇんだよ？周りのやつらに迷惑だろ？２人分の穴を埋めなきゃいけないから、新しい４年目（Ｈの同期）が困るんだ。部長という職の大変さを知っているやつがうちらの代には１人しかいないんだ。いつもは２人いるのに。。・・ありえねぇ。今の部長だって困るんだよ。１人でＨの分まで背負わなきゃいけないんだから。１人の見方に偏るとあまりいい方向にはいかない気がするし。だから俺、あいつら２人には不満たらだらなんだよね。夏のキャンプ前にはＺに告白しようとした俺に、先輩どもは忠告してくるしよ。それなのに、部長にガキできたからぬける？ 後輩にはそういうこといっといて、お前ら２年目、３年目、４年目はそういうことするわけだ？はぁーん。やってらんねぇ。って。 ※Ａは、Ｚのことが好きで夏のキャンプ前に告白しようと思ったが、先輩に忠告されて思いとどまった。しかし、９月上旬、覚悟を決めて告白。しかし、先輩達の忠告はＺにもいっていたらしく、振られた。ちなみにこの２人、夏のキャンプ前にどちらかが告白していれば両思いでつきあっていたらしい。 まぁ、そんなＡにも最初はお互い失恋という傷のなめあいだったけど２月にＴと正式につきあうことになった。実際はその４か月くらい前からもう半同棲生活のような関係だったんだけど２人は。 Ｚにも１１月中旬～下旬にかけて、合コンで知り合った同い年の彼氏さんができて今は幸せそう＾＾。 人生ってすごいねぇ。。）--------------私；もうつきあえることはないんでしょ？彼；うん・・・・はぁ。。ショックだなぁ。。辛いよ。一番聞きたくなかった言葉。でも、私の目を見て離してほしかったな。
2004.03.09
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すこしづつ過去になっていくんだな・・
別れて初めて昔の写真を見返してみた。大好きだった彼の顔。今は冷静にみることができる。幸せだった６月の私。最高の笑顔で写ってる写真。半年か・・。男の人の多くは半年で相手にさめてしまうらしい。あとは情か自分の性欲処理の道具として残っているだけ。そうＭは言った。全員が全員ではないと思う。部長のＧも同期のＧも高校時代から長く続いてる彼女のことすごく愛してるのわかる。けど・・大学に入ってからできたカレ・カノは高校時代から続いてるカップルより別れる率は高いらしい。あこがれの先輩Ｊ。彼女がＭとつきあっていたのは知っていた。けど、彼女が振られて別れていたことはしらなかった。今月卒業の彼女は１年の７月？辺りから同期のＭとつきあっていた。けど、彼女は突然３年生になってＭに振られた。季節は秋。二人の幸せが壊れたことは端から見てもすぐわかるほどだったらしい。ショックだっただろうな。。Ｊ先輩。。そのあと、Ｍはサークルの誰か（わかんない）とつきあい始めたらしい。４月、私がサークルに入る前には別れてたらしいけど。それ聞いてなんか悔しくなった。他人事なのに、なぜか。Ｔはそんなことないといいな。そんなことされたら悔しくて泣いちゃうよ。。あんなにきれいでかっこよくてナイスバディー、胸もでかくて、がんばりやで、頭もよくて、頼りになるけど、人間味あふれるすてきな先輩Ｊ。彼女の優しさ一緒に過ごした１年間で私、知ってる。彼女の素敵さ私、知ってる。彼女の何がいけなかったの？そう素直に思えるくらいすてきな女性Ｊ。同姓の私が思わず惚れてしまうくらいすてきな人。私のあこがれの人。Ｔに振られて初めてサークルのいろんな恋愛事情を知った。はっきり言ってどろどろ。別れては他の女とつきあい・・みたいな感じ。特に４年生の男が（一部除く）。それに伴って２・３年生の女がくっついてきてるみたいな感じ（元カノ、新カノとして）。男の人ってみんなそうなのかな・・。自然に気持ちは離れていく・・その気持ちちょっとはわかるよ。わかるようになってきた。私も今はＴとチュウもできないもん。あり得ないことだけど、もしまたつきあい始めたとしても、気持ちは真っ新な状態から始める感じだと思う。でも、デートはしたいんだなぁ。ふたりっきりで。でも、よく考えればデートくらいお互い次第で恋人同士でなくともできるんだよね。。そう考えたら友だちでもいっかなって。いろんな人と話してきた。たくさんの意見聞いてきた。少しずつ、ほんとに少しずつだけど落ち着いてきたよ。もっといろんな人と出会いたい！！もっと素敵な人と出会いたい！！恋愛したい！！お互いを高めあえて、癒しあえるような恋。刺激はいらない。ただ一緒にいてほしい・・。一緒にいろんなものを見て感動して、幸せに浸りたい。無理かなぁ？？ゆっくりでいい。いつかそんな恋愛またしたいな。Ｍに言われた「Ｋは俺をあまりにも必要としすぎて重かったんだよ。」って。『１人でも楽しい。でも２人だともっと楽しい』私、この言葉が好き。「相手の温度を見極めて対応しなきゃ。相手が冷めてるときにカッカ言ってもしかたないんだよ。」・・どうせ、相手が合わせても同じ結果だったくせに ボソッ。１０代・２０代の学生、社会人成り立ての男との恋愛はうまくいきません。なぜならば彼らはまだ結婚したくないからです。もっと恋愛したいからです。今の彼女を捨てて、ステップアップしたいのです。さらなる刺激を求めてるのです。 それはいつか家庭をもって家族を支えなきゃいけないということに対しての現実逃避なのかもしれません。周りの話しを聞いていて、男にとっての恋愛期間はだいたい半年しか持たないということに気づきました。もって１年くらいかな。 ドーパミンだっけ？の放出が止まったらとたんに冷めてしまうのです。それを乗り越えたらほんとの愛なんだけどね。男は新しい刺激を求めます。なぜなら男は狩人だから。反して女は安定を望みます。子どもを育てなきゃならないから。世の中って難しいです。うまくいきません。でも、あの半年余りのなかで彼は私のこと真剣に愛しててくれたし、私も彼のこと真剣に愛してた。もう、それでいいのかな。と。実際は彼が自分の好きなことをやりたかったからなんだけど、早めに私を楽にしてくれたことは彼に唯一感謝しています。たぶん私があのときわがままいわなかったとしても、この日はいつかきていたと思います。彼の友だちに彼が相談したとき「やめときぃ」と言ってくれた彼の友だち。ありがとう。すぐには前に進めないけど、なんとなく今までのことはすこしずつ過去になっていってる気がします。昔の写真見てて、みんな若いなぁ～って思いました。みんなきれいになってます。成長してます。青臭さが消えてます。落ち着きが出てきました。もう高校生じゃありません。制服も着れません（汗）。そうやって人は成長していくのかもしれません。あのころの私より今の私の方が好き。そう確かに言えます。確かにあのころの方が楽しかったかもしれません、恋愛面では。けど、過去があって今があるんだもん。大丈夫。すぐに彼以外の人とはつきあえないかもしれないけど、少しずつ自分の好きなことやりながら、過ごしていこうと思っています。卒業祝賀会。私は彼に花束を渡します。実行委員長にそうするよう任命されたので。最初は、微妙だと思ってたけど、今は彼に渡せることをうれしく思います。だって、彼がすごしてきた４年間の中で後輩で一番仲良く見えてたのは私だったってことだもん。はっきりいってうれしいです。やっぱり見てる人はみてるもんなんだなぁ＾＾。今となっては、誰にもこの地位渡さないぞって感じです。いっぱい話ししたいな。。楽しみ＾＾。彼も言ってた。私のこと嫌いじゃないって。私も思う。彼のこと嫌いじゃないって。だったら大丈夫な気がする。楽しく過ごしていきたいな。時の流れって残酷。だけど、そうやって私たちは日々泣き笑い信じていくんだ。ありがとう。今までの日々。ありがとう。１年間。そしてまた新しい１年が始まる・・＾＾
2004.03.04
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