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2006年08月の記事
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心理テスト３
ずっとレポ出来ずすみませんでした。最後の心理テストのレポです。１０枚の絵を１枚づつみせられ、何に見えるかまずいっていきます。逆さにしたり横にしたり。何個言ってもも構いません。１０枚全部終ると、どの部分がそういう風に見えたか言っていきます。それから何故そう見えたのかも言っていきます。結構大変です。数があれば有るほど。それが全部言い終わると、１０枚のカードの中から自分が一番好きなカードを選びます。何故選んだかも言います。その後、父親、母親、自分を選び何故選んだかを言います。これで終わりです。１時間半みっちりかかり、集中もするのでクタクタでした。帰って来ても頭がボーってしてました。結果は３週間くらいかかるそうです。どんな結果が出るか・・・。明日は通院日。今回は福岡に変えるので長めに薬を貰ってこないといけません。くれるかなぁ・・・。３週間分くらいかな。それが無いと帰れないよー。変える不安は未だあるけど。
2006.08.31
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限界
もう限界。毎晩毎晩、夜さ迷い歩きに出て行く主人。昨日は鎌倉まで行くと言って、帰ってこなかった。もう付き合ってられない。もうノイローゼになりそうだ。夜になるとまた行くのかなぁって思わないといけない。凄いストレス。そしていつ帰って来るかわからない。どこに行ってるのかもわからない。昨日だって突然メールで、鎌倉まで行くから寝てていいってメール来るし。もう勘弁して欲しい。もう耐えれないこんな生活。今日は何時に帰ってくるんだろう・・・。
2006.08.30
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帰ってこない
今日は病院は一人で行った。帰ってくると主人は散歩には行かず、昼寝してた。機嫌もよかった。夕飯を普通に食べ、ゆっくりしてるといきなり、『散歩行ってくる。居ないものと思ってくれていいから。お風呂も入ってていいし、寝てても構わないから。』と言って出て行った。ほんの前まではイライラしてないと言っていたのに・・・。８時半位に出て行って未だ音沙汰なし。一体何時に帰ってくるのかな・・・。心配で寝れるわけがない。寝てたとしても起こされるし。もう自分が自分でわからない。やっぱり少し離れたほうがいいのかな？不安なのかそうでないのかもわからないし、沈んでるのかそうでないのかもわからない。唯、毎日の日課になってるこの行動が、ストレスになってるって事は分かる。二人で居るのがしんどい。でも私の性でこうなってしまった主人を、ほって実家に帰る訳にも行かないと思うし。一体どうすればいいんだろう。主人も私が居ないほうがイライラしないような気がする。しかしそれを確かめる勇気は無い。とにかくまともに話せない。話す時間が無い。話してるといつもと同じ会話になってくる。私は福岡で仕事を探し住む。主人は横浜に居る。それって離婚ってことだよね。主人が元気なら離婚でもなんでもいい。しかし今の状態で離婚してその後どうするきなんだろう。生命保険とか、いつか死ぬからとかいつも言い出す。結局はそこで話が終る。まともに話せない。これから先どうしたらいいんだろう・・・。（TT)
2006.08.29
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頑張ってるのに
もう精一杯頑張ってるのに。もうこれ以上頑張れないよ。でも普通に成ってる。ご飯作るのも、洗濯するのも、掃除するのも、皆一人で頑張ってるのに。当たり前に成っちゃってる。まだまだ頑張らないといけないのかな。辛くても、しんどくても、弱音穿かずに頑張らないといけないのかな。辛いの私だけじゃないけど・・・。私も辛い時は未だある。働こうとしたけど、面接受かったのに行けなかった。自己嫌悪。自由が無くなるのが嫌だ。福岡帰れなくなるのが嫌だ。こんなこと言ってたらいつまでも働けないね。でも一生懸命頑張ってるんだよ。主人に迷惑掛けないように。独り立ちできるように。
2006.08.28
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苦しい
主人はまた外へイライラ紛らわしに出て行ったまま。毎日こんな生活。もう限界かも・・・。気が休まる時がない。息が詰る。活気に無い家。突然変わる主人のイライラ。家事もしないといけない。私だってしんどい時もある。でも何もして貰えないから、風呂掃除から全部しないといけない。体しんどい。でも頑張るしかないんだ。暫く一人になりたいなぁ。ホッとする時間が欲しい。気が張ったままの生活。辛く、苦しい。癒される場所が欲しい。
2006.08.27
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近頃
近頃主人の事で頭がいっぱいで、自分の病気がどうなってるのか全くわからない。やる気は相変わらず無いんだけど、それど頃じゃなくて。家の空気が重いのが辛い。息が詰まって窒息しそうです。Dr薬変えるって言ってたのに、テシプールが増えただけだった。主人のイライラは全く止まらない。日に７，８時間も外を歩いて、クタクタになってイライラ紛らわしてる。家に帰ってもずっとベランダでイライラしてる。話しかけることも出来ない。辛い。
2006.08.24
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近頃
近頃主人の事があるからかわからないが、落ち込むことが無い。しかしいつも気が張ってる感じ。何か気を抜けないかな。夜は薬増やしてもらって、頓服もプラスして寝てるからまぁねれてるかな。明日はカウンセリング。明日は心理テストが１時間半あるので、カウンセリングはお休みです。どんなことするんだろう、長時間。一応これで最後の心理テストらしい。他にあるならそれも受けたいけど・・・。一応終わりと言われたので、仕方ない。いまいちわからないカウンセリングの効果。Drにも聞いて見たが、カウンセラーは特には支持や意見はしないらしい。自分が思ってることを吐き出すところらしい。未だ心理テストの結果出てないから、それからまた話しましょうと言われた。そんなものなのか？良くわからない。一人になるとやってくる寂しさだけが、最初から未だになっても取れない。来週は主人が泊まりで居ない。不安だ。きっと寂しいん坊がやってくる。主人は福岡に帰れと言うが、この時期の飛行機にはとても高くて乗れない。先日泊まりに行った友人宅もあるが、先日いきなり押しかけたばかりだから行きにくい。結局一人で、頓服飲みながら耐えることにした。友達居ないって本当に寂しい。食事にさえでれない。寂しいよ・・・。
2006.08.20
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障害者年金
今日障害者年金の書類を貰いに行って来ました。凄く面倒。特に私転院してるから３ヶ所回らないといけない。診断書も凄く高いらしい。色々説明されて、頭パニックって感じです。とにかく疲れた。明日は通院日なので、まずは今の診断書を書いて貰うように持って行こうと思います。他の病院は日を変えて回らなきゃ。場所も全く逆だし辛いなぁ。でもこれが通ればお金貰える様になるし、頑張らなきゃ。これって働き出すと貰えなくなるんですよね？近くでパート募集してたから、時間も短いし丁度いいなぁって思ったけど・・・。少しづつ働く練習したいな。家に居ても寝てばかりだから、普通の生活習慣に戻らなきゃ。もっと強くならなきゃいけないし。その為にも働く練習したいなぁ。
2006.08.17
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カウンセリング
カウセリングに行って来ました。内容はいつものようにお話をするだけですけど。心理テストは今日はお持ち帰りでした。内容は書きかけの文章があって、その続きを書き込んでいくものです。なんでも自分の思ったことを書き込んでいきます。色々な言葉がありました。未だ途中ですが、来週までに仕上げればいいのでゆっくりです。来週は心理テストが１時間半かかるのでカウンセリングはお休みです。こんな感じですかね。一つ疑問なんですけど、カウンセリングで色々な話しますが、何に役立っているのかが未だ分かりません。今度Drにでも聞いて見ようかな。
2006.08.15
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どうしよう。
相変わらず主人はベランダでボーっとしてる。先に寝ろと言われたが、心配で寝れない。でも寝なきゃ、私がばてる。きにするなとも言われた。でも気になるよー。心配だよ。どうすればいいの私・・・。
2006.08.14
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頑張らないと
昨夜は主人は会社から帰って来て、元気が無かった。多分部長と一緒だったから疲れたんだろう。しかしベランダでボーっとして寝ようとしない。先寝てていいよ。って言ったきりそこから動かない。何度か呼びに行ったが、ソファーで寝てても、もう少しと言って動かない。結局眠らないまま朝になっていた。いったい何があったのか・・・。何を考えているのか分からない。いまも散歩言ってくるといって出かけて行った。もう３時間以上になるかな。まだまだ帰ってこないだろうな。一人になりたいのかな。それならそれでいいけど、睡眠はとって欲しい。体が疲れてしまう。脳を休めないと。起きてると色々な事考えるから、夜はちゃんと寝て欲しいな。何時になったら帰ってくるのかな・・・。
2006.08.13
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何をすれば
今日は主人は部長との面談もあり会社へ行っている。私はいったい主人に何をしてあげれるのだろう。見守るだけ。そんなんじゃなくて何かしてあげたい。助けたい。早く病気治して欲しいから。主人は沈みっぱなし。何もかも自信が無いらしい。未来の事が考えられないようだ。私の事を気にして別れようとしている。未来の無い自分と居るより、福岡へ帰って病気を治しやり直せって言われた。悲しくて、悲しくて堪らなかった。主人は私の為に病気に成っちゃったのに。だから今度は私が主人を守らなきゃ。まず働かなきゃ。しかし働きに出る勇気が無い。あと少しの勇気が出ない。頑張らないといけないのに。求人雑誌見るがいまいち。勇気が欲しい。あと少しの勇気の勇気が欲しい。
2006.08.12
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辛い
主人が沈んでるのを見るのが辛い。出来ることなら、変わってあげたい。イライラを必死で押さえ、沈んでる主人の姿。どうしようもないのは、お互い分かってる。でも変わってあげれるものなら変わりたい。元の元気な主人に戻って欲しい。主人は３年間こんな思いをしてきたんだ。感謝の一言しかない。玄関のドアを開けるのに、毎日勇気が要ったと言っていた。今日は私はどんな顔質かなって。仕事で疲れて帰って来てるのに。そんな姿を３年間１度も見せなかった主人。甘えすぎてた。だからこうなってしまった。もう少し何故早く気が付かなかったのかな・・・。申し訳無いの一言しかない。変わってあげたい。私が落ち込んでもいい、もう慣れっこだから。だから主人に元気になってほしい。神様が居るのなら、そうして欲しい。
2006.08.09
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疲れる。
今日主人のお散歩についていった。伊勢崎町を歩きながら、ご飯食べてお茶して・・・。私は折角買い物に来たのだから買物もしたいし、あっちこっちによってたら、段々主人の機嫌が悪くなってきた。まただ。無言でしゃべらない。ムスッとした感じで唯歩いてるだけ。優鬱になってきた。付いてくるんじゃなかったと言う後悔。毎回こんな感じだ。家でも、外でも。だからどこに出かけても、顔色伺いながらのお出かけ。つまらないし、気を使うから疲れる。家に帰って来ても、ベランダでタバコ吸いながらボーっとして部屋には入ってこない。疲れる。もう嫌だ。こんな生活。
2006.08.07
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帰りたい
福岡に帰りたくて堪らない。昨日泣いてしまった。帰りたくて帰りたくて、堪らなくて。どうしようもないのに・・・。自分で選んで住んだ街なのになじめない。帰りたい。福岡へ帰りたい。
2006.08.06
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眠れない
またもや眠れない。眠剤も、頓服の安定剤も飲んだのに眠れない。もうこんな時間なのに・・・。結局起き出してしまった。寝て暫く動悸がしてて苦しかった。今は治まってるけど。何だろう？やっぱり色々考えてしまう。主人の事、生活の事・・・。今日も主人は気分は沈んでる感じって言うか、機嫌は良くなさそうだった。夕方からブラブラしに出かけたが、唯二人で歩いてるだけ。会話は特になし。何で二人で居るんだろうって思う。多分私が一人で出かけれないから。それだけのような感じがする。話をするのも恐る恐るだし。だから会話が無い。息苦しい時間が流れる。家でも同じ感じ。相変わらず薬は飲んでくれない。飲むって行ってくれたのに。飲めば少しは笑顔が出てくるのに。しかめっ面見ながらの生活は、今の私には辛い。何を考えているのかもわからないし。わからない事だらけだ。分かってるのは、辛いってことだけ。明日は土曜だからまた会社に行くらしい。だからきっと帰りは遅いだろう。お昼くらいに出て行くのかな。私とのすれ違いかな。気が少しは楽なのかどうかはわからない。一人で居るのも不安になるかもしれないからだ。勝手な言い分だけど。しかし毎日顔色見ながら生活はかなり疲れる。へとへとかもしれない。
2006.08.04
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動けない・・・。
今日も一日寝たまま動けない。どうしても体がだるくて仕方ない。郵便局に行かないといけないのに、どうしても体が動いてくれない。明日こそは行かなきゃ。もう金曜だもん。早くしないと間に合わなくなるのっ分かってるのに、行く勇気と、気力が出ない。こんな状態であと一週間過ごさなきゃ。明日は病院休みだから・・・。辛いよー。何でこんなに体だるいんだろう？特に何もしてないのに。今週は全く夕飯作れない。こんな事無かったのに。明日は何とかしなきゃ。頑張れ！！
2006.08.03
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憂鬱
主人の機嫌が悪い。今外出してるからいいけど、もうすぐ帰ってくるのかな・・・。嫌だなぁ。出て行きたいけど、行くところが私には無い。家に居ても居場所も無い。ふぅ・・・。どうすればいいのかな。自分が機嫌が悪いのに、当たるのは辞めて欲しい。別に銀行に行かせたくって、散歩行かないのかって聞いたわけじゃない。行くんならついでにって思っただけ。銀行に行かないとお金が無いのも知ってるし、だから言っただけなのに・・・。いやみのようにして出て行った。はぁ・・・。薬は飲んではくれないし、しつこく言えば怒るし、どうしようもない。逃げ出したいよ・・・。今のうちに出て行きたい。どこかホテルでも泊まりにいきたい気分。暫く離れようかな・・・。といっても私には行くところがない。
2006.08.02
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