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2006年02月の記事
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ボーっと。
今日も特に外出する気にもなれず、ボーっとしてた。先週は後輩が出張で来てて、家にずっと泊まってたり、週末は学生時代の友人が出張で埼玉に来てるとの事で、池袋まで出かけたり、私が今の会社に入社して以来お世話になってる方と久しぶりのお食事会だったりで、大忙しでした。もう土曜日にはフラフラ状態でした。でも友人に会うのは自分の結婚式以来だから３年ぶり。やっぱり会いたくて、でも池袋なんて良くわからないし・・・。結局主人が友人と会えるまで付き添い、会えた時点で一旦解散。夕方から東京駅でお食事の約束だったので、５時位に主人と合流し友人と別れた。３年ぶりだったけど変わってなかった。大きかったお腹が普通に戻ってた位かな。結婚式の時は臨月だったんだが、お祝いにやってきてくれた事を思い出す。その子ももうすぐ３歳になる。月日の流れるのは早い。中々外出するのは勇気がいるが、知人に囲まれて楽しい時間を過ごすのはとても素敵な時間だと思った。入社時からの恩師は、退職後をゆっくりと過ごしてるということだった。しかし私と一緒で忙しい仕事がないと、何か物足りないと言っていた。確かにそうなのだ。以前のように仕事したいって言う気持ちは同じだ。しかし以前のように日本国中を飛びまわっていては、きっと家庭崩壊になるだろう。だからきっとそうならないように、ブレーキをかけてるんだよって言われた。だから焦らずゆっくり治していけばいいって。自分もマイペースで行くからって。確かにそうかもしれない。結婚したまま健康だったら、仕事にのめりこんでいるだろう。そうすれば家に帰るのも段々遅くなり家庭生活は独身時代と変わらないものになってるかもしれない。そう考えれば、ゆっくり考える時間なのかもしれない。結婚生活とは何なのかを・・・。
2006.02.28
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葛藤中。
今日は病院の日。本当は金曜だったけど、先週は大忙しでクタクタだった為、土曜にしてもらったがやっぱり行けず。土曜も予定がありずっと朝から出かけっぱなしになるのが辛かったから、今日の夕方に変更してもらった。しかし出かける気にならず、只今心と葛藤中。明日は病院休みだから、いい加減行かないと薬も無い。どうするかなぁ・・・。主人に頼むのも、時間的に無理だもんなぁ・・・。ふぅ～どうしよう。後１時間位しかなくなってきちゃった。毎週毎週は面倒で仕方ない。着替えて、電車乗って、人ごみ歩いて・・・。うぅん、気が乗らない・・・。
2006.02.27
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最近
ここのとこあまり調子は良くない。相変わらず会社には行けないのだが、それだけではなく、うつになり始めた時過去の事とかが頭の中をグルグル回るのだ。最近そんな感じが戻ってきたような感じ。何故かな？暫くはそんな現象は無くなってたのに・・・。回り出すときりが無い。寝ようとしても回り出すと眠れなくなる。ボーっとしててもいつの間にか考えている。何でかな・・・。それ始まるとあまり気分はいいもんではない。考えたくないことがまわるから。まぁ、なるべく他の事で気を紛らわすようにしてる。そろそろ会社に行きたいなぁ。しかしやる気がない。だから会社に行けない。それでお金が無い。悪循環だ。マジに働かなくちゃ、家計が火を噴いてるよ～（＠＠）
2006.02.22
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無理だった。
今日も北海道から友人が東京支店へヘルブに来てる。仕事も沢山あり、一人では辛そうだったので、手伝いにいこうかなっと思ってた。でもあまり自信は無かった。やっぱり、今朝起きると全く行く気力なし・・・。やっぱりね・・・。仕方ないや。友人には申し訳ないけど・・・。最近は無理しても行く事が出来ない。全く駄目。外出自体が出来ないんだから、会社なんて行けるわけないのかな。明日はどうかな？今日友人はまた家へ帰ってくる。本当は会社の近くに泊まった方が楽なのに。私の話し相手になってくれるのだ。本当に感謝です。おいしい夕飯でも作って待ってよう。夕飯位は頑張らないと！！
2006.02.20
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暖かい贈り物。
今日友人が北海道からやってきた。仕事だけど。でも昼ランチして、今は就寝中。お土産をくれた。主人にはチョコ。『これはあなた用だから』って包みをくれた。彼女が仕事に行き、私は病院によって帰宅。早速包みを開けてみると『あなたのままで』って言う本をお土産にくれた。凄く嬉しくって涙が出た。こんなに心配してくれてる友人が居るんだって。彼女にお礼を言うと『私が好きだから買ってきたんだ。気に入ってくれると良いなっと思って』と言われた。元々好きな部類な本だった。けど本の内容より、彼女の『早く元気になれ！』と言う気持ちが伝わってきて、本当に嬉しかった。こんなに皆に心配して貰って、凄く嬉しいし、元気にならなきゃっていう気力を貰ったような気がした。本当にありがたいことです。直に期待に答えるのは無理だけど、少しずつ前進したい。ぐじけそうになった時、またこの本と彼女の思いを貰おう。
2006.02.16
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元気を貰って。
今日北海道から来た友人とランチをして、お茶をしてきた。彼女は仕事で来ているので、その後仕事先へ行ったが、また夕方我が家へ帰ってくる。彼女は独身時代私が新人教育した子だ。相変わらず元気いっぱいだった。久しぶりにあったので嬉しかった。年齢も変わらないので話題も合うし、お互い気兼ね無く話すことが出来る。私がバイトに行き始めた頃、順調に会社に行けたのは、彼女が東京にヘルプで着てたからだ。今回も来週からまた東京支店へヘルプで来るので、行ける様だったら行ってみようと思っている。外出したついでに、病院にも行ってきた。特に副作用もないし、不安感も取れたような感じだったので、アンプリットが２錠になった。少しは変化があるだろうか？外出するのはやはり不安だ。昨日もスーパーが込んでただけで気分が悪くなりダウン。（；；）今日も不安ながらのお出かけだった。電車では出来るだけすわり、あまり周りを見ないようにしてる。人ごみはなるべく人の後ろを歩き、自分では人を避けながら歩かないで良い様にしている。しかし横浜駅は人が多い。少しパニック障害の気もあるみたいと言われた。もう一つ何か言われたけど、忘れちゃった。（＾＾；結局病名は何でも一緒なんだよね。治って普通に生活できれば、病名なんて何でもいい。暖かくなってきたし、早く私の心も暖かくならないかな・・・。
2006.02.16
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楽しみ！
明日急遽旭川から後輩が仕事でやって来ることになった。後輩と言っても、年も変わらず元々在職中から北海道に行った時は良く一緒に仕事をしてた。昨年も春位からよく東京にヘルプ要員として来てた。東京に来た時は家にお泊りして行く。明日も泊まっていく。明日は賑やかだな（＾＾）来週も来るみたいなので、楽しみ楽しみ。彼女も私の病気の事は知ってて、色々な話をする。彼女も一時期うつ状態みたいになった事があるらしい。でも治った理由は分からないらしい。いつの間にか治ってたらしい。私も早く治らないかな・・・。早く仕事復帰したいな。明日来る後輩は私の教え子。それが今はもう私はかなわない。３年も現場離れちゃったもんな・・・。かなりさみしい・・・。来週調子良ければ、会社行ってみようかなって思ってる。無理でなければ。
2006.02.15
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快晴！
今日もいい天気。家に居るのが勿体無いくらい。しかし出かけると、きっと人がいっぱいだろうな。頑張って洗濯位するかな。いい天気だから、勿体無いし。もっと気分が乗ればいいのにな。そうすれば、会社行って見たり、散歩でも行って見たり出来るんだけどな・・・。まだまだだな。特に最近は。家の中で空を見るくらいかな。ワンコ達も、気持ちよさそうに日向ぼっこしてます。私も今日もボーっとしときますか。またＴＶっ子ですね。
2006.02.14
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天気が良いので。
今日は天気も良く、暖かかったので、頑張って外へ出てみた。買物とクリーニングを取りに。買物と言ってもスーパーは隣だし、クリーニングも家の１階。そんな出かけたと言うほどではないのだが、ここのとこ外出恐怖症から抜け出せず引きこもってばかりだったから。それに明日はバレンタイン。先日病院に行った時に買って帰ろうと思ったのに、まだ早かったらしくお店が無い・・・。ガーン！！！！！かと言って、改めて買い物に出て行く勇気も無く、今年はコンビニで我慢して貰おう・・・。ごめんね。今日買っておかないと、明日買いに来れるか自信がないし・・・。主人は私と違い、超が付くほどの甘い物好き。だから毎年大きなチョコをあげてたんだけど。今回は仕方ないよね・・・。今日は夕方からずっと頭痛が止まらない。薬も飲んだんだけど、中々効かなくてソファにずっと横になったまま。夕飯の用意は『ごめんなさい』をした。寒気なのか、ヒータの温度を上げ、ワンコと川の字でソファに横になってるんだけど、背中が寒くて温まらない。何でかな・・・。主人、早く帰ってこないかなぁ・・・。今日は早めに眠りたいな・・・。
2006.02.13
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久しぶり。
２日間ブログはお休みしてた。金曜は病院で、薬が変わった。アモキサンが全く効いてない様だ。Ｄｒもお手上げ状態。どうするかなぁ・・・。と悩んでた。殆ど引きこもり状態になってしまってるから・・・。困った時の神頼み状態で、アンプリットが処方された。アモキサンを無くしたので、アーテンも無くなった。どうなるかな・・・。またお試し期間の始まりだ。少しは効果出てくれると良いんだけど。今月の１５日は結婚記念日なので、病院の後主人と食事に行った。毎年行ってるお店なんだけど。ＭＭ２１にある。そこで食事して、ワインを飲んでしまった。久々に良く飲んだ。最近はあまり飲まないようにしてる。本当は禁酒の身。帰りに行きつけのバーに行って帰ってきた。土曜日はちょっと二日酔い状態。久々の長いお出かけで、ちょっと疲れた。今日は主人は仕事。一人で家でボーっとしてる。休憩の日。今日は帰り遅くなるらしい。日が暮れ始めたら、夕飯の準備でも始めようかな・・・。この時間あまりみたいＴＶもない。旅番組をボーっとみてる。旅行は大好きだから。今年もどこか行きたいなぁ・・・。その為にも職場復帰！！頑張るぞー！
2006.02.12
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頑張った！
今日も朝からだるいのは変わらず。天気は良いけど、どこにも出かける気がせず、篭りきり。昼に独身時代の友人から電話があり、色々お互い愚痴ってた（＾＾）殆ど同じ時期に結婚した友人なんだけど。もう３年位会ってないな・・・。電話も子供が居るのでめったには話せないけど。でも久々に色々話した。独身時代のように。気分は優れず、体もだるい。電話を切ったのはもう夕暮れ。そろそろ夕飯の支度を始める時間になってくる。主人は帰るのが遅いからまだ余裕はあるけど。気分が乗らない。洗濯だけはなんとしたけど、夕飯の用意が億劫で仕方ない。どうしよう、どうしようと悩んでる間に、時間だけが過ぎてゆく・・・。主人にメールしたが、会議中のようだ。これではまた帰りは遅くなるんだろう・・・。その間中どうしようと悩んでたが、結局９時になってもまだ主人は会社。頑張って夕飯の用意するか！何とか頑張れた。夕飯の用意完了！主人もそろそろ帰ってくるらしい。この時間なら着くのは１１時くらいだろうけど。私はダイエット中なので、夕飯は無し。ダイエットドリンクでおしまい。頑張って痩せなきゃ！！
2006.02.09
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眠れず
また眠れず起き出してしまった。私的にちょっとショックって言うか、寂しいって言うかその事が頭から離れなくなり、やっぱり眠れなかった。不安だから頓服も飲んで寝たのだが、その事が頭を離れず眠れない。考えても仕方ないことなのに・・・。気分はどん底沈んでしまった。今日は天気も良く、昼間は気分は割りと良かった。電車に乗ってみようかと思い、主人にメールしたが返事が返ってこないうちに夕暮れになってしまった。電車に乗って、会社の最寄り駅にでも行ってみようかなって思ったのだ。しかし連絡が来た時は夕暮れで、夕方のラッシュがそろそろ始まる時間だった。それを考えると不安と怖さがやってきて、結局行くことは出来なかった。やっぱり一人で出かけるのは怖い。最近出かけると調子が悪くなったりしてたから。この調子じゃ当分会社なんて行けやしない。どうするかなぁ・・・。そろそろ支払いが色々来る時期になってきてる。やばいな。。。だけどどうしても会社に行けない。仕方ないんだけど、支払いもあるし、家にはそんな余裕もなくなってる。頭が痛い。単発のバイトも行けないありさま。困ったもんだ。いったい私はどうしたいのかな・・・。それの繰り返し。出口の無いトンネルに入ったようだ。毎日の生活がつまらなく、重い。でも逃れることの出来ない現実。やりたいことがあっても、体的にも、金銭的にも出来ないストレス。収入さえ安定すれば少しは気が楽なのに・・・。その為には働くしかない。近くで見つけたとしても、行ける自信がない。また行かなきゃに押し潰されてしまいそう。自宅で出来る仕事があればいいけど、そんなものも無い。どうすればいいんだろう。時間が経てば経つほど、自信が無くなってくる。前は何でも出来るっと思っていたのに・・・。今の私には、自信と言うものはどこにも無くなってしまった。気分が晴れない。どんよりしてる。どうすれば気分転換出来るのかな・・・。心が寂しい・・・。
2006.02.08
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どうなんだろう・・・
最近思うことがある。毎食後に飲む薬を飲むと、体がだるくなる様な気がする。今日も昼の薬を飲むと、何かだるい。でも飲まないと、不安がやってくる気がして飲んでしまう。以前一回飲むのを止めたことがある。勝手に飲むのやめちゃ駄目と言われたが、以前行ってた病院は唯行ってるだけで・・・。結局治らず今の病院に変えた。もう一年以上が経つが、未だ薬が効いてる様子はなし。毎週病院行きだ。結構負担になる。病院に行くのが辛いのだ。電車に乗って行くのだけど、人ごみの中を行かなくてはならない。それがしんどい・・・。でも行かないわけにはいかないし、薬も飲まないといけないんだろう。眠前は必ず必要。当分このまま、何も変わらないのかな・・・。
2006.02.07
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外出恐怖症
金、土、日と外出したが、かなり辛い。先日動物病院で気分悪くなって以来、どうしても気になって怖い。金曜は病院だったが、夕方なので人が多く、家にたどり着くまでどこで座り込みそうになるか怖かった。何とか家までたどり着いたけど、家でダウン。吐き気が落ち着くまで横になっていた。土、日は主人と一緒だったが、やっぱり人が居るところに行くと気分が悪くなってしまう。以前は家の近く位だったら平気だったのに・・・。だから今はスーパーに行くのも憂鬱で仕方ない。とにかく外出が怖い。だから会社なんてとんでもない状態になってしまった。電車に乗れないんだから・・・。どうしようと言う不安がつのる・・・。
2006.02.06
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眠れず
ここ最近は調子よく眠れてたのに、今日は眠れず起き出してしまった。今日は病院に出かけ、気分悪い中買物をして帰ってきてフラフラだったのに眠れない。夜の薬１錠増やされたけどそれかな・・・。結構調子良く眠れてたのに・・・。また夜中のネット散歩が始まった。ワンコが寝てるので明かりは最小限。眠れない時は頭の中を色々なことが駆け巡っていく。過去の事が多い。今更考えても仕方ないことが殆どなのに、気付くと考えてしまっている。何故だろう。以前よりはましになったけど、それでも眠れない時や、不安な時なんかに考え始める。結局過去を捨てきれずにいるのかな・・・。今の生活には必要ないものなのに。それとも、過去の生活にに戻りたいって言う気持ちからなんだろうか？自分で自分の心が分からない。一体どうしたいんだろう。過去の事考えても仕方ないのに・・・。確かに後悔してることなんかもあるけど、そんなのは誰でもあることだし、今更考えても仕方ないのに。そんなこと考えるから眠れなくなるのにな。困ったもんだ。http://www.gogoichihara.com/newpage3.htm
2006.02.04
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なんとか・・・。
今日は病院の日、行くのが昨日までは憂鬱だったんだけど、今日は二度寝して起きたら天気も良く気分も良かった。だから何とか病院には行けた。でも行くことが不安でならない。一人で外出して、気分が悪くなったらどうしようって思ってしまう。病院でもあまり薬効いてないようだって言われた。夜は良く眠れるようにはなったのは、少し楽になった。Ｄｒに仕事辞めて、近くに捜したらどうだと言われたが、今の状態で働けるところは無い。その日の朝にならないと行けるかどうか分からないのだから・・・。働くところをなくすと、また不安がやってくる。今は行きたい時に行ける会社があるから安心してる所もあるから。でも外出恐怖症が治らない限り、会社には行けないのかな・・・。行きたいのに行けない・・・。結構辛い。唯過ぎていく毎日が不安で仕方ない。もう２年半こんな生活してるし、貯金も無くなってるし、この先どうしたら良いんだろう・・・。会社さえ行ければ、不安は一つ減るのに・・・。
2006.02.03
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どうしたいのか。
私自身、どうしたいのか、どうして欲しいのか分からない。独身時代は近くに居る友人と、食事に行ったりしてストレス発散をしていた。けれどこっちに来てからはそういう友人が居ない為、メールや電話位が精一杯。主人の休みの日には、出かけて外食するのが唯一の楽しみくらい。毎日のように家に引きこもって、唯主人の帰りを待つだけの生活。息苦しくなってくる。毎日待つだけ・・・。かといって、一人でどこかに出かけたい気分にはならない。会社に行ってみようかな・・・って思ったり。でも満員電車に一人では乗れない。朝主人と一緒に出かければいいんだが、中々私の気分と、主人会社に行く日とタイミングが合わない。性格なのかじっとしてるのが辛い。でも何もする気も出ない。体もだるい。一体何がしたいんだろう・・・。
2006.02.02
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今日も・・・。
今日は会社行ってみようかなって、昨日思ってた。しかし朝になると、頭が重くどんより気分。結局行けず。主人は会社に行ってる。今悩んでる。早く帰ってきてくれるとは言ったが、何時になったら帰ってくるのか不安で堪らない。何時位になるのか、早く帰ってきてとメールするか迷ってる。我慢できるか、それとも・・・。気を紛らわせる様に、カキコしてる。けど、心ここにあらずって感じだ。頭痛もすこしする。食事の支度しないといけないのに、体が動かない。どうしようかな・・・。
2006.02.01
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堕ちたまま
今週はずっと堕ちたまま。月曜は病院になんとしても行かないといけない日だった。けどどうしても行けず、朝から泣いたり、沈んだり・・・。結局主人会社に行けず。また遅刻の連絡をさせてしまった。でもどうしても病院に行きたくなくて、でも薬が無くって、どうしよう、どうしようの繰り返し。結局主人が病院にＴＥＬし、変わりに行って薬だけでも出してくれるか確認してもらった。電話さえも出来ない私。ＴＥＬした結果、主人がＤｒと話をすれば薬を出してくれると言うことで、主人か病院に行き薬を貰って会社へ行くことになった。主人が会社へ行った後もどんより気分。日曜日位からワンコ（Ｍダックス）の様子が変。ご飯を食べてくれない。ドライフードを上げても、一旦は口に入れるが噛みずらそうにして食べれないよう。取り合えずその日は缶づめをあげたが、その後も元気が無い。いつもだったら元気に走り回ったりしてるんだが、ずっと自分のクッションで寝てる。月曜日になっても元気が無く、おやつガムをあげると血のような物が付いてたような・・・。病院に連れて行こうと思っても、自分の病院にも行けない私が・・・。結局主人『早く帰って来れない？』ってメールしてしまった。主人は会社を早退し、６時くらいに帰ってきて病院へ連れて行けた。原因はよく分からず、痛み止めを注射してもらった。それからは割りと元気になったが、『また明日もつれてきてください。』と言われてしまった。火曜日主人は後ろ髪を惹かれるようにして、会社へ出かけたが途中で電話してきて一人じゃ何も出来ないとわかり帰ってきてしまった。結局休ませてしまった。１２月からまともに会社に行ってない。本当に申し訳ない・・・。ワンコの病院さえ連れて行けない自分が悲しい。ワンコの病院で診察して貰ってる時、私が気分悪くなり外で待ってる始末。以前もなったのだが、段々血の気が引いてくるような感じで吐きそうになる。これが電車の中だったら、会社だったら、と思うと怖くなってしまう。このままだったらずっと外にも出れないし、会社もいけない。鬱になり始めの頃に戻ってるような気がする・・・。どうしたらいいんだらう・・・。
2006.02.01
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