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2006年03月の記事
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頑張った。
今日は通院日。いつものごとく行く気力が無い・・・。しかし明日は主人は出勤だから、明日行くとしても午前中に一人で行くことになる。うぅ・・・悩んだ結果行くことにした。明日からは負担が1割になるからだ。今日行けばまだ０．５割で済むからだ。また薬が変わった。ホリゾンがソラナックスに変わった。以前も飲んでたらしい。もう色々な薬飲んでるから良く分からない。まぁ飲んでみるしかない。今日も定番になって来た注射打って来ました。やっぱり注射はいいわぁ～。行きは下を向き、汗だくに成りながら行った道のりも、帰りは買物して割りと楽に帰れた。帰り道桜が綺麗に咲いてた。春だなぁ～って思いながら帰ってきました。明日は主人が出勤なので花見には行けないなぁ・・・。日曜日は雨の様だ。今年は花見いけないかな・・・。仕方無いか。職業上この時期は毎年大忙しの時期だもんな。
2006.03.31
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夢の中
さっき二度寝から起きました。寝てる間に懐かしい夢をみました。学生時代に戻った夢です。戻ったのかどうかは分からないんですが、高校時代のメンバーが出てきたりしてました。何か皆でキャンプみたいなのに出かけて、ワイワイやってる夢でした。とても楽しかったです。夢なのに本当に楽しくて、元気で騒いでる自分が居ました。途中で目が覚めたのですが、まだその中から出たくなくてまた、眠ってみました。そしたらなんと続きが見れました。とても嬉しかったです。こんな楽しい気分何年ぶりかな・・・。楽しかったなぁ・・・。あんな楽しい思いしたいなぁ・・・。
2006.03.30
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葛藤中。
クリーニングを出しに行かないといけないんだけど、まだ気が乗らない。しかし今日は３０％OFFなんで、行かねば。買物も行かねばそろそろ食材が無くなって来た。その前に銀行も行かなきゃ行けないから、尚更面倒だなぁ・・・。でもクリーニングだけは行かないと、先日の雨でスーツがよれってなってるからなぁ。ふぅ～。何時から行くかな。魔の時間帯だけは避けたいな。薬も飲んでるから大丈夫かなぁ・・・。不安になってくる。うぅ・・・・・・・・・。（＊＊）もう暫く悩もうっと。すぐ近くなのに行けないのが辛い。夕飯のメニューも考えなきゃいけないな。昨日は主人の帰りが遅かったので、夕食の食器がそのままだ。それも片付けなきゃ。今日はすることがいっぱいだ。
2006.03.29
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久しぶりかな。
何となくこの頃ブログサボってるなぁ・・・。特に何というわけではないのだが。やる気が出なくて、ダラーってしてます。今日は二度寝をしようと布団に戻ったのだが、眠れなかったので起き出してしまった。と言うより、これが普通の人の生活なんだけど。会社には相変わらず行けず。電車に乗りたくない。通勤電車なんて人混んでるし、座れないしそんな事分かってて乗る勇気は無い。一応吐き気止めは貰ったけど、電車に乗ったときは吐き気だけでなく、汗がダラダラ出てきて止まらない。一人で汗を拭きながら電車に乗っている。まだその状態からは抜け出せない。パニックにはなった事はないが、一旦気分悪くなるともう堪らない。きっと各駅下車になってしまうだろう。１０分でも堪えがたかったから。しかし働かないと家の家庭は火の車。やばいな・・・。しかし親には言えないし、兄弟も居ない。私が頑張るしかないんだけど、いい案が浮かばない。多分その事が頭からまた離れなくなってるので、今こうやって起きているんだと思う。いいのやら、悪いのやら。眠ってる方が楽でいいんだけどなぁ・・・。このやる気の無さ、どうにかなんないもんかな・・・。家に居ても何もやる気がしない。主人の夕飯作るのが精一杯かな。買物にも出かけてないし、食材が乏しくなってきた。しかし買い物に行っても、頭が回らず何を買うか決めれない。困ったもんだ。収入の件考えなきゃ・・・。
2006.03.28
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久しぶりのカキコ
久しぶりにカキコしてます。１８日の土曜日に今年初の会社出勤してきました。どうしてもこの日は研修会だったので行かないわけにはいかなかったので、頑張りました。土曜日だし、電車も空いてるし、出勤時間も遅くて済んだので行くことにしました。しかし土曜日で９時半位の電車に乗ったため、人が思ったより多くやっぱり座ることは出来ませんでした。不安を抱えながら立ってる人は少ないしと思い電車に揺られてたのですが、段々気分が悪くなってきてしまい、脂汗が・・・。しかし席は空いてないしどうしようと思ってたら、丁度新川崎に到着。うまく席が空き何とか座れました。でも吐き気が暫く続き、じっと目を閉じて下を向いて座ってました。少しづつ気分は落ち着いてきましたが、立って電車に乗るのは１０分が限界かも？って思いました。会社までは横浜から４０分は電車に揺られないといけない、それも通勤時間だとそれなりに混んでる。これでは会社に行くことは出来ないと思った。会社の最寄の駅に着き、早めの昼食を取り会社に行きました。やっぱり会社に着くとホッとしたのか、気分は良くなってました。今日は色々なところから人がやってくるので、普段会えない人に会えるという楽しみもありちょっとうきうき気分でした。勿論北海道の友人にも会える楽しみもありました。１３時からだからぼちぼち人が集まって来、懐かしい顔がちらほらと。研修が終わり皆何となく集まり、２０人位で食事に行くことになり終電まで。北海道の友人も帰るかどうか迷っていたのですが、結局泊まって行ってくれることになりました。家に帰ってもずっと二人で話してました。とても楽しい１日でした。今週に入ってから吐き気と頭痛に悩まされてます。ＴＶで気持ち悪い画面見てもどしてしまったり、吐き気が止まらず何度トイレ行ったりの繰り返し。吐き気止めを飲んでも治まらず、食欲も無い状態。明日は病院なので相談してみよう。また注射してもらって来ようかな。
2006.03.23
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今と昔
まだ元気な頃は会社から帰って毎日夕飯の支度をしてました。それも主人が帰ってくる時間に合わせて。どんなに遅くなっても帰ってくるのを待って、作ってました。自分が遅くなっても、惣菜を買って帰るのではなく、帰って急いで準備する。周りからはそんな人見たこと無い。と言われてましたけど。ワイシャツもクリーニングではなく、自分でアイロン掛けをしてました。何かそうしないといけないと思って。掃除も毎日床拭きをしていました。ワンコが居るのでどうしても気になって・・・。でも今考えると良くやれたなぁって思います。今は手抜きし放題。体がきつい時は、主人に言って何か買ってきてもらうし、病院に行った日は、惣菜やさんで何か買って（特に揚げ物）帰ってきます。ワイシャツも今はクリーニング。１００円だし。そう思って持って行ってます。随分変わっちゃったなぁ・・・って思います。今からだがこんなだから仕方ないかな。完璧主義も程々にって事ですよね。食事は未だに主人の帰宅時間に合わせて作ってますけど。２度作るの面倒だし、今は私はダイエット中だもん！今日はちゃんと病院行けました。何となく面倒だったんですけど、明日は会社行かないといけないので。また注射してもらい、眠前の薬が少し変わったかな。ハルシオン0.125×2が3になり、安定剤が種類が変わった位かな。今のとこ分３で飲むトレドミンが調子良いようなので、昼間飲む薬はそのままでした。今の季節のように、早く春が来ればいいなって思います。
2006.03.17
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困った
今日朝（昼？）寝ていると、主人から電話があり起こされた。何事かと思い、寝ぼけながら話を聞いてたのだが・・・。以前から好意にしている会社の恩師から主人宛にメールが来たらしい。今月の２５日に会う予定なのでその事かと思ったら・・・。今その方は三○電機を定年退職して、関係会社の東京支店っという形で働かれてる。その会社のヘルプデスクを私にやって欲しいという事だった。仕事の内容は今までと変わらない。今私が行っている会社が三○電機からソフト、ハードを仕入れ、色々な販社に卸、家の会社のインストラクターが納品、オペレーション指導、ヘルプデスク、トラブル対応をやっている。その中のその恩師が居る会社のユーザーのみの、ヘルプデスクをやって欲しいということらしい。病気の事も知っていて、仕事したがってるのも知っている。家から出れない状態なのも知っている。だから自宅でヘルプデスクをやって欲しいという事らしい。ユーザーからの色々な質問に答えていくのだが、幅が広い。ソフトの使い方、ハードのトラブル対応、保険知識（調剤薬局のソフトの為）等が必要になる。それを一人でやらないといけないことになる。実際ユーザー数は８０件位だが、まだまだ増えていく一方になる。どれ位の電話がなるか想像が付かない。私が現役の頃は、私たちが事務所に居るとわかるとどんどん電話が掛かってきてたことを思い出す。今までは２人でやってて、事務の子が電話を取り私達に回してくれていた。しかしそれは出来ないわけなので、自分で取り内容を聞きその場で答えれればその場で終るが、調べないといけないとすると困ったことになる。調べながら電話も取らないといけない。特に新規に導入したユーザーからは頻繁に電話が掛かってくる。それと月末に１ヶ月の売上の請求業務がある。これはどこも必ず月末にレセプトというものを、コンピュータから出し次月の７日位までに国保、社保に提出しないといけない。この時期になるとかなりの電話が鳴る。それを一人でっていうのはかなりきついかな・・・。それと朝から晩まで電話番をしていなければいけない。どこにも外出出来ない。土曜日はどうなんだろう？私は病院にも行かないといけないし、買物も行かないといけない。そう考えるとやっぱりきついかな・・・。一緒に仕事してた同僚に相談したが、それはかなり辛いよって言ってた。恩師は私の状態を考え家で出来るからいいんじゃないかと、考えて言って来てくれたんだと思う。その気持ちもありがたい。でも今のように殆ど会社に行けない私を、これる日だけでいいから気分転換に来ればいいって言ってくれてる部長の好意もありがたい。それに今の自分・・・。難しいな・・・。引き受けたら辞められないし、でも収入も欲しい。でも体もあまり言うことを利かない。どうするかなぁ・・・。今度恩師に会った時に一応詳細を聞いてみようとは思うけど。明日は病院なのでＤｒにも相談してみようと思う。しかしいきなりの事でびっくりだ。主人は今日も遅そうなので、あまり話は出来ないだろうな・・・。土曜も今週は４月の法改正の説明会なので、会社に行かないといけない。日曜くらいかな、ゆっくり話せるのは。
2006.03.16
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色々考えて
ここ２、３日色々考えてみました。一緒に仕事やってた同僚にも相談してみました。それで出た結果が、やっぱり『何でも出来てた自分』も『仕事に対する責任、プライド』どちらも捨てれないんです。それがなくなると私自身が無くなってしまうんです。私自身を確認できるところが仕事にしかないんです。どうしようもありません・・・。今行ってるバイト先は通勤も遠いし、辛いです。でも好きな時に来ればいいなんて会社ありませんから、辞めれないんです。辞めるとまた仕事捜さなきゃってなっちゃうのが目に見えてますから。本当は結婚後働いてた所に戻りたいのですが、今は人手が足りてるって事で去年断られました。ある意味引き抜き見たいにして入った会社だったのに・・・。いつでも戻れるなんて甘い考え持ってた自分が浅はかだったんですけどね・・・。しかしショックでした。それとともに私の収入源が完全に断ち切られてしまったわけですから。それが初めてのリスカでした。夜中起きて必死で手首切るのに血が出ないんですもん。ＴＶのようには行きませんでした。結局ワンコが吠えてて、主人が目を覚まし見つかっちゃいました。主人には申し訳なかったんですが、本当に死ぬ気でした。でも結局死ねず。生きろって事ですよね。それから２、３回リスカの衝動にかられて、切ってみましたがその時は何となくでした。死ぬ気さえなかった状態で、唯切りたくて切ったみたいです。主人は堪ったもんじゃなかったと思います。私が少しでもベットから起きるとすぐ目を覚ましてましたから。今はもうリスカなんてする気はありません。ＯＤもです。唯自分がどうすれば毎日快適に過ごせるかの、答え探しだけです。難しくて答えがまだまだ出ません。でも自分で決めないと、結局また初めに戻ってしまうから、自分で何か答え出さなきゃって思ってます。
2006.03.15
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起爆剤効果
起爆剤効果はまだ持続している。薬もこれ位効いてくれるといいのに・・・。起爆剤を投下された二日後に母の方から連絡が来た。知人の人が亡くなったらしい。その事を１から十までしゃべり電話を切られた。私には何の関係も無い事。只でさえ気分悪くて堪らなかったのに。未だ起爆剤効果は続いてて、土曜日に打って貰った注射も効果なし。あれ以来体調は悪いし、精神的にも不安定。毎日が苦しくて堪らない。薬も効かない。どうすればいいのかな…。
2006.03.14
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ダークブルー
今日は外はいい天気なのに、心はダークブルーって感じです。結局会社にはけなかったんですけど。今日は主人も帰りが遅いらしい。研修して夕方から、資料作成に入るんだろう。この研修中は昼ごはん抜きで仕事してる様子。新人が昼に出てる間に、自分の仕事をやってるみたい。それが分かってるから、私が行けば時間が出来るのにっと思ったのに・・・。見事撃沈。やっぱり無理だよね・・・。分かっちゃいたけど、やっぱりショック仕方ないか・・・。今日はおとなしく留守番しておこう。
2006.03.14
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情けない
今週から新人研修が始まってる。以前は私がやってた仕事。でも今は私が会社に行かないから、主人がやってる。今週末は大阪本社に出張が重なってて、その資料作りもある。本来なら研修やってる時間は無いはずなんだけど・・・。だから『明日会社行って研修やろうか？』と言った。しかし、それから自分で言ったその一言がプッレッシャーになり、どうにもならなくなった。主人はその事を察知したらしく、『明日起きてどうしても会社行きたかったら行こう』って言ってはくれたが・・・。もう会社に行く自信さえなくなってることに気付いた。会社に行けたとしても、ずっと居る自信が無い。その事を考えると胸が息苦しくなってくる。もう会社に行くことさえ出来なくなってる事へのショックと、会社に行けないと言う喪失感。涙が止まらないし、息苦しいしどうしようもなくって、寝室から逃げてきた。このままだと主人まで眠らせなくなってしまうから。安定剤を２錠飲んだけど、落ち着くかなぁ・・・。いつもつきまとう不安感。これさえなくなれば、少しは生活形態変わるのに・・・。いつも不安。出かけてても、家に一人で居てもいつも。不安で不安で堪らない。自信家だった私がもうどこにも居ない。自信という感情も消えてしまっている。苦しさと不安だけ。暫くは調子良かったのに・・・。苦しくて、苦しくて堪らない。自分で自分が情けない。なるべく溜め込まないようにはしてるんだけど、言いたいことがうまく言い出せない。苦しい・・・。
2006.03.13
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未だまだ立ち直れず・・・。
昨日の起爆剤のおかげで未だ立ち直れず・・・。今日もどんより一日過ごしました。家事は何とか頑張ったけど。しかし効き目ある起爆剤だよね・・・。これ位薬効いてくれれば良いのにと思ってしまう。もういい加減慣れてもいいんだろうけど、小さい頃からのトラウマなのかこればっかしは、自分でコントロールできない。何度悩んだか。でも今までは私には抵抗力も、気力もあった。しかし今は何も無い。そこに爆弾落として行くんだから、どうしようもない。今後どうやってもこの関係は修復することも、発展していくことも無いだろう・・・。考えるだけで憂鬱で仕方ない。今日も寝れない。明日は病院だし、友人との食事もあるんで楽しみだったのに・・・。でも私の楽しみを母に壊されたくないから、絶対行くんだ友人達の暖かい家庭が羨ましい・・・。
2006.03.09
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そうだった
そうだ、今日は主人の誕生日だった。毎日家にこもってるから、日付とか曜日が分からなくなる。お祝いは土曜日にすることにしてはいるが、夕飯ぐらいはちゃんと作らなきゃなぁ・・・。落ち込んでる場合じゃないな・・・。しかし気分は重い。どうにかして気分持ち上げなきゃ。頑張れ！ふぅ～。こんなんじゃ駄目だな。今日はあまりにもどんよりしてて、薬飲むのさえ忘れてた。さっき飲んだからもう少しすれば、少しは気分晴れるかな・・・。少し横になっていようかな・・・。
2006.03.09
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続く不快感
昨日の起爆剤効果がまだ効いてる様だ。気分がすぐれない。心がモアモアしてる。久しぶりのこの感覚。結婚が決まってからずっと味わってきたこの気持ち。もっと前からかな・・・。元気な頃は、仕事で忘れられたが、することも無く家に居ると尚更この感覚が強く感じてしまう。あーやだやだ。折角今週は割りと調子良かったのに。いつまで引きづるかなぁ・・・。何か気分転換して、気持ち切り替えなくっちゃ。でも、皆仕事で暇そうな友人はいないかなぁ・・・。早く時間経たないかな・・・。情緒不安定
2006.03.09
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やっぱり起きちゃった。
今日の起爆剤の効き目がまだ残ってるようです。やっぱり目が覚めてしまった。今日は眠剤と頓服とお酒（いつもよりも多め）飲んで寝たんだけどやっぱり駄目でした。まぁ仕方ないかなって感じです。私にとっての起爆剤ですから・・・。勿論病気の事なんて言ってません。言うと逆に攻撃が来ますから。母にとって心地良いのは、私がじっと母の話すことに頷きながら聞く事。それでもちょっとしたことから、広範囲に広がり起爆剤となるのです。もう昔からです。うんざりして一人暮らしを始めました。それでも母には分からないんです、母の一言で私がどん底に落ちたりする事。言えば喧嘩です。喧嘩して縁切りしてもいいんですが、父は居ないので母一人だからそういう訳にも・・・。でも本当にうんざりです。どんなに苦しくったって相談する相手居ないんですから。友人は居るけど、身内だと兄弟は居ないので母くらいしか居ないんです。でもその母が起爆剤だからどうしようもないですよね・・・。ふぅ～。本当溜息しか出ないですよ。全く。今日もこのまま眠れないのかな・・・。どうでもいいけど。二度寝すればいいから。でも暫くは引きづるかな・・・この気持ち。暖かい家庭が羨ましいです。
2006.03.08
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起爆剤
私にとっての起爆剤は母である。今日も気は乗らないが、電話をかけた。勿論用事があったから仕方なく・・・。まずは暫く電話してなかったことについて、グチグチ言われた。それからは母がしゃべりたい事をずっとしゃべりぱなっし。それの相手をずっとしていた。地雷を踏まないように。暫くしゃべって気が済んだようで、電話を切ろうとしたので私の用事を言うと、またグチグチ言われ始めた。アフェリエイトでやってる商品を買ってって言っただけなのに。そんな事をやらないと生活できないのかと・・・。それから主人の文句、ついでに犬を飼ってることにまで及ぶのだ。毎度の話なのだが、グチグチ言われるのを聞いてる方は堪らない。お正月帰って、こっちに帰ってくる時の空港での私たちの態度についても言われた。いつもそうだ、思いついたら何も考えず自分の言いたいこと、気に入らないこと、勘違いしてることすべて正当化して、グチグチ言われる。もう昔からだけど、毎回言われる方は堪ったもんではない。だから電話なんてしたくないし、お正月に帰るのも嫌だ。私が鬱になった原因の一つでもある。やっぱり電話するんじゃ無かった・・・。気分が悪くなってしまった。今夜は眠れないかなぁ・・・。
2006.03.08
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いい天気なんだけど。
今日は暖かくいい天気。今朝何となく会社行ってみようかぁ・・・って思ってみた。しかし昨夜途中で目が覚め、変は時間に起きてたので眠さに負けてしまった。仕方ないか。この頃何故か、夜中ふっと目が覚めてしまう。うつらうつらして眠りに入った頃にふっと目が覚めそれから眠れなくなる。何でかなぁ・・・。調子良く夜は眠れてたんだけど。寝る前に明日かいしゃいこうかな、何て考えて寝てるからかな？そのプッレッシャーが、知らないうちにかかってるのかな。眠れない時は起きて、頓服の安定剤飲んで、ネットで遊んで眠くなったら寝る。こんな生活だから別に支障はないんだけど・・・。そろそろ生活も改善しないといけないなとは思ってるんだけど。毎日二度寝して２、３時に起きてては、会社なんて行けるはずが無い。かといって、主人が会社に行って、夜帰ってくるまでずっとすることも無く時間の経つのを待ってるのは、かなり辛い。でも外に散歩なんて行く気分ではない。どうしたもんかな・・・。
2006.03.08
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注射
土曜日に主人と病院に行った。薬が少し変わり、Ｄｒが『景気づけに注射でもしていくかね』といわれ、注射をしてもらった。ドグマチールの注射だったが、服薬するのとは違い太ることは無いからと言われた。ホッとした。折角痩せたのが無駄になっては困るから。注射はかなり痛い。皮下筋注射なので痛い。しかし、注射して病院を出て、主人とお茶したり、ランチしたりしたが気分は良かった。土曜日だったので人は多かったけど、気分も悪くなる事も無く調子良かった。注射の効果は３日位は効くとの事だった。これから通院のたびに打ってもらいたいな。Ｄｒに相談してみよう。薬の方は特に変わりないかなぁ・・・。そろそろ暖かくなってきたし、外に出る練習しなきゃ。
2006.03.07
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病院の日
今日も週１回の通院日。今の私にとって一番面倒な日。でも行かないと薬無くなるし、行かないといけないんだろうなぁ・・・とも思う。でも行きたくないんだよなぁ・・・。電車に乗って、人ごみ歩いて、また帰りももっと人が混んでる中帰ってこないといけない。これが辛いのか、気分が悪くなりそうで怖いのか、良くわからない。今日も結局気分乗らず、明日に変更してもらった。１２時半までに来て下さいといわれた。早起きしなきゃ。明日は主人が付いてきてくれるので、少しは気が楽かな。そんな感じでボーっとしてると、Ｄｒから電話が掛かってきた。『どんなかんじですか？』と聞かれたので、『外に出たくなくって・・・。』『それはだるくて、それとも怖くて？』『両方です。』『明日は大丈夫？』『主人と行きますから』『頑張って来て下さいね。私も何か方法考えますから』って言われた。そうだよね、ちゃんと病院行かないと治らないよね。もうマンネリ化してて、行かなきゃっていう意識が薄くなってるのは確かかも。どうしても家から出るのが面倒で仕方ない。前からだけど、玄関から先に出たくない。一日ソファーに横になって、ボーっとＴＶ見てる毎日。これじゃいけないなぁとは思うんだけど、思いと行動が繋がらない。困ったもんだ。明日は頑張って行かなきゃな・・・。
2006.03.03
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今日も
今日も二度寝し、尚且つ目が覚めても二度寝の延長し、さっきいい加減に起きなきゃと起きた。最近この生活だ。ちょっとやばいかな（＾＾；唯でさえ、二度寝するなと病院で言われてるのに・・・。でも、寝ないと１日がながくて、ながくて堪らない。あまり長い間起きてると、また不安になりそうな感じがして。ついつい寝て時間を過ごしてしまう。どうにかしなきゃ・・・。今日はそろそろ買い物に行かないといけないなぁ・・・。でもまだ気が乗らない。外は雨。買い物と言っても、スーパーは隣なんだけど。しかし時間を考えていかないと凄い人ごみになってる、魔の時間帯がある。それをさけて行かないと、買物どころではなくなってしまう。今日は何を作ろうかな・・・。毎日の悩みの種だ。買物いかないとな・・・。ふぅ～。
2006.03.01
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