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2006年09月の記事
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しんどい
最近夜眠れないから薬増やしてもらったが、以前も同じ薬で合わず止めたのに、同じ薬のミリ数が強い奴が処方されてた。ためしに昨日飲んだが、やっぱり眠れず、朝は薬が残ってる。結局夕方くらいまで残った感じで、体がだるくて堪らなかった。歯医者行けず・・・。今日は何もする気になれずずっと寝てた。夕飯も主人仕事行ってるから何か買ってきてもらうことにした。それでも、洗濯と風呂掃除はしなくてはならない。何とか終ったけど。一人で居ると福岡に変えることばかり考えてる。帰りたい、帰りたい。ゆっくりした、温和な生活が送りたい。主人の事で気が張ってたからなのか、調子良かった体調も調子悪くって言うか、以前のように何もしたくない病になってきた。福岡に居る時は体軽かったのに。辛いよ。しんどいよ。体も、心も。
2006.09.30
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嘆き
もうこんな暮らしいや。突然帰って来て、お風呂上がるまでにご飯作って！だって。こっちには準備って物があるんだ。何とか作りは終えたけど。食べたらまた、お散歩の準備して出て行った。私って何だろうって思った。会話もなければ何も無い。もくもくとご飯食べて後片付けして。もうこんな生活嫌だ。また福岡帰りたい病が強くなった。博多でのんびり専業主婦しながら暫く暮らしたい。ゆっくりとした時間の中で暮らしたい。人に振り回されるのではなく、マイペースで暮らせる、笑いのある家に住みたい。
2006.09.29
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どうすれば・・・。
主人は相変わらずです。前よりもさ迷い歩くのが酷くなってます。今日も夕飯食べるまで朝からずっとさ迷い、夕飯食べたらまた出て行きました。私が居ようと居まいと関係ないといいます。私がいなければやめてくれるのなら、出て行きます。でもイライラするらしく止められないと言います。イライラしてて、歩きにもいけないと当たってしまうらしいです。私が居れば私に、私が居なければ、ワンコ達に。それでは私は何も仕様がありません。私も主人がさ迷い歩くことでかなりのストレスです。慣れるしかないのかもしれないけど、１日中歩き回ってると思うと・・・。もう嫌で溜まりません。限界なのかなぁ・・・。
2006.09.28
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帰ってきました。
２１日に無事帰ってきました。２週間あっという間に過ぎちゃって、帰りたくない気分でした。友人も仕事して無いので、二人で昼間は色んな所行ったりしました。岩盤浴も行きましたよ。１時間１２００円安いでしょう。着替えも、お水も付いてて、着替え終わったら薬草茶出してくれました。しかしあんなに汗が出るとは思いませんでした。出るわ、出るわで困りました。こんなに溜まってたのって感じでした。夕方には子供が帰って来るので、それまでには家に帰らないといけないんですけどね。夕飯に手巻き寿司してもらったり、鍋したりでとても楽しかったです。友人の友人も気さくな人が多く、仲良くなって帰ってきました。とても楽しかったですよ。また帰りたいですね。気も使わず居れる場所ですから。２２年来の友人です。他の友人にも会ってきました。今回は沢山の友人に会って、色々な話をしてきました。とても有意義な日々でした。
2006.09.27
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明日から
明日から遂に博多に帰らなければいけない。友人に会えるのは嬉しいが、２週間と言う長期。これで一体何が変わるのだろう。こんなに家を空けた事はない。友人宅に泊まることも初めてだ。気を使う友人ではないが、それでもしんどい。でも仕方ない帰らなければ・・・。２週間もつかなぁ。不安がいっぱいだ。でも長期帰るのはこれで最後にする！だって辛いし、ここは私の家だもん。私が出て行かないといけない理由は無いはずだ。だから最後の我慢。いろんな人とあってこようとは思ってるが、体力があるかな。友人宅も福岡市内からは離れてるので、終電を気にしながら遊ばなきゃいけない。結構辛いかも。でも頑張るしかない。ここで頑張って、もう帰らないっていえる。だから頑張ってきます。時には強気になってもいいよね。家なき子になりたくないもん。
2006.09.05
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楽しかった！
今日ブログ仲間のモッチさんと食事に行った。モッチさんとは初対面だ。横浜そ○うで待ち合わせし、食事に行った。お互い顔は何となく分かってはいるが、会えるか心配だった。するとモッチさんが私を見つけてくれた。（＾＾）ｖそれからお店をチョイスし入った。初対面なんだけど凄く話しやすい方で、とても始めて会うとは思えなかった。ずっと話してたような気がする。病気の事や、私的なこと・・・。何でも聞いてくれて嬉しかった。凄い楽しい時間だった。相談も出来るし、愚痴も聞いてもらった。本当に初対面なのかって感じで。あっという間に時間が過ぎていった。気付いた時には１１時近かった。おまけに温泉に行った時のお土産まで貰ってしまった。嬉しかったです。ブログに書いてあった『つかれ酢』を貰った。欲しかったので凄く嬉しかった。帰ってすぐ飲んでみた。美味しくて癖になりそうです。モッチさん貴重なお時間割いてくれて有難う！今日はとても楽しい１日になりました。また行きましょうね。
2006.09.04
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もう嫌
もう何もかも嫌だ。頭が回らない。これから先私はどうすればいいのか分からない。本当に家なき子。不安で仕方ない。主人は唯離婚したいだけなんだろうか？それならそれではっきり言って欲しい。いつも私の事を思ってって言う言い方をする。主人の本音が全く分からない。これから先の事もあるから、本音を言って欲しい。離婚なら離婚で考えないといけない事が山ほどある。住むところ、生活費、仕事・・・。もう嫌に成ってくる。本心が聞きたい。私が居なくなれば病気は治るんだろうか？私と居るストレスが病気を引き起こしてるのだろうか？それならそれとはっきり言ってくれれば、私も考える。一緒にいたって仕方ないから。当分は人間不信だろうけど。
2006.09.03
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今後の事
今回取り合えず半月友人宅にお世話になりに帰る。しかしそれが終ると、私は実家に帰ることになるだろう。この家を追い出されるのだ。帰りたくも無い実家に帰らされる。一応理由は、食費とかの心配をしないでいいからということらしい。しかし私だけが実家に帰らないといけないのだろう？この家は名義は半分ずつ。頭金は私が出した。それなのに追い出される。私の実家は何も無いところで、病院も精神科は無い。どうしろというのか。私は実家に居る限り病院には行けないのか。もしくは電車を乗り継いで２時間位かけて博多まで通えと言うのか。そんなの通えるはずが無い。何もかも自分中心。俺は実家には帰れないから。何故？理由は語らず。状況は同じで、私が帰るほうが遠いし、ど田舎だ。主人は電車に乗れば町にはすぐ出れる。なのに何故？段々おかしくない？と思い出した。自分の世間体とか考え私になったのだろう。私は実家が大嫌いなのに。母が嫌い。その母と二人で暮らせと言うのだ、何ヶ月も。きっと悪化しそうだ。もう嫌に成ってきた。結婚前にためてたお金はないし、家も借りれない。マイナスからのスタート。最悪だ。折角博多で、広い家に住み快適だったのに。実家戻りだよ。おまけに貯めてきたお金も無い。憂鬱で仕方ない。もう私の居る場所はない。いっそ消えてしまいたいよ。
2006.09.02
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自分勝手
今朝４：３０頃目が覚め、二度寝使用としてたら主人が目を覚ました。そのまま寝るかと思えば、身支度を始めた。今出て行った。人が眠いのも何もお構い無しだ。自分はいいだろうけど、起こされた私はもう寝れない。もう勘弁して欲しい。毎朝、毎晩さ迷い歩くのは。もうノイローゼになってしまう。この家に居るのが嫌だ。昨夜も気に入らないと、すぐヒステリー起こすし。やってられない。協力してとか全く無い。自己中の何者でもない。もう嫌だこんな生活。もう堂でもよくなった。勝手にすればいい。私も勝手にする。もうこのまま終わりにしようかと思えてきた。私の頭の中は、この病気に成った原因がグルグル回るし。あの頃のようだ。私を鳥かごに閉じ込めて出してもらえなかったあの頃の様に、自分勝手な気がする。家に居ても腫れ物扱うようにしか扱えない。ああ、もう嫌だ。もう嫌！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
2006.09.01
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