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2006年11月の記事
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睡眠
ここ２、３日は割りと眠れてます。眠剤＋安定剤飲んでますけど、精神的に落ち着いてるからかも知れない。寝る前にミルクも飲んで寝るようにしました。その性かな・・・。１度はトイレに起きるんだけど、その後も眠れます。昼間はなるべく寝ないようにしてます。しんどい時は、横にだけなって眠らない様にしてます。なるべく昼夜の生活を元に戻すように頑張ってます。そうすれば眠れるのかもしれないかなって思って。昼夜が普通に成れば、働きにも行く気が出るかもしれないなんても思ってます。とにかく働かなきゃ。
2006.11.30
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本心
自分で本心がわからない。このまま主人と生活をしたいのか、博多に帰って一人でやり直すのか。一人でやり直すにはお金が無い。だからここに居るのかもしれない。主人の顔色伺いながら。どうしても主人の顔色を伺ってしまう。前のようには行かない。どうしたらいいんだろう。働かなきゃいけないのに、働きに行く勇気が無い。知らない人ばかりのところへ入っていくのが、不安で仕方ない。それを考えると、どうしてもしり込みしてしまう。でも働かなきゃ、生活が出来ない。だから頑張らないといけないのに、勇気が出ない。どうしたら働けるようになるんだろう。
2006.11.28
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明日は病院だけど・・・。
明日はカウセリングの日。だけど気が乗らない。もう先週も休んでる。話してると色々な事を考えてしまうから、あまり行きたくない。今は何も考えずそっとしておいて欲しい感じ。夜は相変わらず、眠れても夜中に目が覚める。だけどＯＤすると次の日気分悪いから昨日から止めました。今日も安定剤だけは追加して普通に服用して寝ようと思います。体にも良くないし、癖になると困るから。また３時過ぎくらいに目が覚めるのかな。２時間半くらいしか眠れない。その分昼間寝てしまう。これでは働きには行けない。どうにかしなきゃ。目が覚めても起き上がらないようにはして、目を瞑って寝るようにしてる。うつらうつらはしてるようだ。今日もそうしよう。そのうち心が安定したら眠れるようになるだろう。
2006.11.26
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辛い日々
一見普通に暮らしてるように見えるんですが、主人の顔色伺いながら暮らしてます。いきなり機嫌悪くなるから、それが怖くて堪りません。もう苦しくて、苦しくて毎日が地獄のよう。死にたくて堪りませんいつも頭の中には死ぬことばかり。人になるべく迷惑掛けないで死ぬ方法考えてます。殺してもらってもいいです。もうこんな生活は嫌です。
2006.11.23
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もういや
もう寝れない。薬ドンだけ飲んでみ寝れない。イライラして眠れない。寝る前に主人と喧嘩した。益々寝れない。もう福岡に帰りたい。離婚したスッキリして帰りたい。新しい生活始めたい。もうこんな生活嫌だ！！
2006.11.21
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眠れるかな
眠れないのでお薬を沢山飲みました。でも眠れませんだからまた飲みました。これで眠れるかな。家庭内別居、離婚、借金こんなに沢山の悩みあるんだもん。眠れるわけ無いか・・・ゆっくり寝たいなぁ・・・。
2006.11.20
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また夜だ
また夜が来た。寝なきゃいけい。ＯＤして寝るんだけど寝れるかな。毎日続くのかなＯＤ。でも眠れないんだ、昼間はだるいし。どうしたら普通の生活できるんだろう。明日は選択しなきゃ、風呂掃除も。すること沢山だ。また色々考えて眠れないのかな。憂鬱だな。こんな生活早く脱出したい。お金貯めとけばよかった。
2006.11.20
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眠れない。
やっぱり眠れない。相当ＯＤしてるのに、腹が立って眠る気さえおこらない。明日病院なのにいけるのかね。Ｄｒにもう少し強い安定剤と眠剤無いか相談してみよう。ハルシオン２錠飲んでもなんともないや。安定剤もＯＤしてるのに。こうやって毎日朝が来るのかな。嫌だなぁ。福岡に居る時は眠れてたのに、帰って来たとたん眠れなくなった。はぁ～。これだけストレス溜められれば、眠れないよね。昼間がかなり辛いし、家事もつらい。明日が来なけりゃいいのに。そのうち来なくなるかも。
2006.11.17
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腹立つ！
主人は相変わらずうろうろしてる。帰って来て欲しいってメールしたら、もう少しって返って来た。もう１２時過ぎてて私も寝たいのに・・・。本当に自分勝手。私の事なんか何も考えてくれてない。長い時間歩きたいのなら、早い時間に出ればいいのに９時過ぎにしか出て行かない。もうこんな生活耐えれない。もう終止符打ちたい。しかし私には行く所がないから、我慢するしかないのかな。親にも帰ってくるなって言われたし。もう何もかもが嫌！イライラが止まらない。また今夜眠れない。また薬大目に飲んで寝るかな。明日は病院だから、あまり多めには飲めないしな。あーやだ、やだ、やだ、やだ。
2006.11.17
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眠れない
今日も眠れない。腹が立って、腹が立って眠れない。もうどうしようもなく腹が立つ。主人は離婚さえすればいいと思ってる。支払の事なんて頭に無いのか。今月分はどうやって払うのよ。今日内緒で母に電話して１０万かりた。しか主人には言わない。また当てにされるから。今回の始末は自分でやって貰わないと。私の気治まらない。最初は助けなきゃって思ってたけど、態度見てて腹立ってきた。もう毎日眠れないし、イライラするし、支払うお金無いのに何にもしない。また私まかせか。もともと私が働けなくなったのも、主人が原因じゃん。何が苦しかったよ。苦しく無くったってお金仮てるじゃん。いい加減すぎる。カード取り上げようとしても、怒って渡さない。本当に自分のした事わかってんのか！もう腹立つ！！！！！
2006.11.16
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働かなきゃ。
請求書が届き始めた。働かなきゃ。先月友人の所に行ってる間にも、キャッシングしてた。何の為に私は行ったんだろう。友人にも迷惑掛けて・・・。だんだん嫌に成ってきた。主人は病院にも行かないし、仕事も探してくれない。病気だから？だったら病院にはちゃんと行って欲しい。家にはもうお金が無い。今月どうするんだろう・・・。主人はどう考えているのかな。毎日朝起きて散歩して適当に帰ってくる。その暮らしから抜ける気はあるのかな。働かなきゃって思ってるのかな。やっぱり働くのは私なのかな。これからどうなるんだろう。消えれるものなら消えたい。
2006.11.15
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眠れない
今日も眠れない。ストレスがパンパンに成ってきている。小さな事でもストレスに感じてしまう。最近はソファで寝た主人を起こすのが何よりもストレスだ。イライラしながら、おきない主人を起こすのだけど、中々おきてくれない。１時間２時間と時間だけが過ぎていく。その間イライラがつのっていく。布団に入っても色々な事が頭の中を駆け巡り眠れない。借金の事、働かなきゃっていうプレッシャー。薬飲んでも、そんなことばかり考えて眠れない。寝てたのかどうかわからないが、っ結局今日も目が覚めこの時間。ゆっくり、ぐっすり眠りたいのに眠れない・・・、。
2006.11.14
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ねむれない
やっぱり眠れない。眠剤飲んでも、安定剤飲んでも眠れない。頭の中は自殺願望でいっぱい。死んじゃいけないのは分かってる。でも死にたい気持ちでいっぱいだ。毎日毎日。辛いことばかりだし、段々人の言葉が心に刺さってく。何気ない一言なのかもしれないけど、私には許せないこと。そんなことが頭の中を駆け巡って眠れない。明日病院なのに行けるかな・・・。
2006.11.12
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今日も・・・
今日も主人はさ迷い歩いてる。未だ帰ってこない。昨日は帰ってきたのは２時半。それも私が帰って来てとメールしたから。かんな日々がいつまで続くのだろう。私が居ない間は、夜は散歩に出てなかったようだったのに・・・。やっぱり一緒に居るのは無理なのかな。でも今離れるのは怖い。また借金が増えそうで。私も辛い。捌け口が無い。実家に帰ろうかなとも思うけど、そうすればきっと長くなる。そのまま離婚になるかもしれない。毎日そんなことばかりが、頭の中を駆け巡っている。辛い。薬も安定剤飲まないと眠れない。３年半、主人に迷惑掛けてきたしっぺ返しが来てるのかな・・・。
2006.11.08
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