2019年11月の記事
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歯医者と定期健診
病院のはしごはやっぱりまだきつい。ふらつきが起きる。ただえさえ、いろいろと足腰が弱っているのに、今週は４つの病院に行かないといけないので、さらに気力が低下してきている。今日は歩くのもやっと。本当は帰ってから子供と散歩を思っていたけれど、爆睡です。先生はいい傾向で回復してきてるって。そっかー、一応は回復傾向なのか。この調子でと言われても・・・。本当に流されるように仕事をしたら結構仕事が遅れてきているんだが。まいったね。おねしょの件は伝え、夜の薬を減らしてもらった。歯医者はとりあえず異常なし。若干、奥歯の詰めている部分が壊れているから補強はしてもらった。歯医者もいろいろと気を使ってしまい、疲れてしまう。やっぱり知らない人が何かをするのって気を使ってしまう。あと最近は人との会話が疲れていることもつたえた。今までそんなに気を遣わず会話できていた人と、食事にいったら、すっごく気を使ってしまい、途中で会話が止まることはなんども。今はしゃべるほうにストレスがたまりやすくなっているみたい。家でも会話が減ってきているけれど、先生に伝えたら、それも落ち着いてくるから現状維持でと言われた。とにかく、現状を維持することが一番いいみたい。日記の文章が飛び飛びなのは、まさに集中力が低下している証拠。ふと診察の時に待合室に張ってある広告を見ていたら「生きづらさは何か」と張り出されている広告を見た。今の自分にとって生きづらさはなんだろうか。生きていることに対する楽しみが無いからなんだろうな。子供はちゃくちゃくと育ち、手元から離れていく。※といいつつ、まだ０歳の子がいるんだが。
2019.11.30
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最近ゲームをはじめてみた。
少しでも気分転換になればと思い、オンラインゲーム（課金無）を始めてみた。基本的には放置で、気が向いたときにレベルアップだけをするゲーム。帰ってから、PCを立ち上げ、経験値を見て、レベルをアップする。多少は他の箏でPCに向かえるようにはなってきたかな。依存症にならない程度に、気分転換ができればいいんだけれどね。まずは、過食症を何とかしていかないと腰にも負担がかかるし。とりあえず、ゲームをしていている間は何も食べなくても何とかなるし。なんか食べないと落ち着かない現状を直していかないとね。明日は今度は歯医者と精神科の病院のはしご。おねしょ・・・・しないといいな。
2019.11.29
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ヘルニアの定期健診
今日はヘルニアの定期健診です。今日はヘルニアの診察に行ってました。当面は処方で通院することになりました。そこまで大ごとにはならずに治癒してくれそうな感じです。。まだ長時間たったり、歩いたりすることはできないのですが（左足や腰が痛くなる）、短時間であればなんとか対応はできそう。まだ、若干の左足のしびれは残っている。特にお風呂にはいるとすぐに左足がしびれてしまい、力が入らない。足を延ばすとよくわかる。左足だけがなんか違和感がある。歩き方もすこし変だし。明らかに左足をかばって、右膝に負担がある歩き方になっている。多少は前回よりは腰は楽になってきている。座薬も使わなくても行動はできるようになってきている。まだ、若干の痛みやしびれはあるものの、長時間でなければ歩けそう。今回も様子をみるということで２週間の処方が出された。できれば、一包化してもらえると助かると思い、薬局にお願いしたら、一包化してもらえた。毎回毎回錠剤を１粒ずつ出すのがしんどくて。できれば一包化して飲みやすくなるのが良くて。※さすがに２０種類以上のお薬を飲んでいるので、できれば１粒ずつ 出して飲むのは苦しい。 一包化してもらえたら、一度に数錠飲めるし。そんな中、今日はすんなりと診察も終わり、そっから出社をした。本当は休みたかった。病院で診察を受けるとすっごい疲れがでてしまう。けれど、仕事が結構やばいので、がんばって出社した。他の人に作業をお願いしている手前、休めないですよ。はー、今週は病院週間。やっと1箇所。明後日は2箇所、次週は1箇所。すべて病院が違う。いろんな病院に通い続けないといけないんだな。。。。ちっと厳しいです。仕事のほうはというと、かなり厳しいものがある。他責だとは思っていますが。今回は自責じゃないよなー。とりあえず、明日は出荷日なので何とか出社して出荷だけしたら帰ろう。定時までに終わるといいのだが。
2019.11.28
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何事もうまくいかない。
仕事でトラブルの連続。うきー！！って感じです。なんとか動くようにはなって、帰り際に他の方にテストを依頼するメールをして今日は終わった。他社の人との連携がとても難しい。スケジュール管理やリスク管理ができていない証拠だ。今から思うと、もっと強く作業依頼をしていればこんなことにならなかったはずなのに。なんか、今回は歯車がうまくかみあわず、結構最悪の自体になりつつある。もっと早くアラートをあげるべきだったのかな。けれど、アラートは上げていたけれど、その上からのアラートが弱かったのかな。いっぱい、反省する点が多い。何より、それに気づかなくなってしまったことが悲しい。流されるように仕事をしたらこんなことになった。流されるように仕事をしろと言われても、こんなことになるのなら、流されてはダメなような気がする。難しいな。病気を改善するためには複雑なことをしないようにと言われ、実際にそれをすると仕事が回らなくなる。どうすればいいんだろうか。と悩みつつ、今日は帰路についた。楽天でペアリングを注文したのが今日届いた。嫁と同じものをつけていることで安心感は増す。2年前も買ったんだけれど、指にはいらなくなってしまったので作り直した。結婚指輪も入らないし、2年前にかった指輪も入らないし、今回また作り直して。ということは、着々と太って言ってるんだろうな。はぁ、考えるのが疲れる今朝も相変わらずのおねしょ。。明日はヘルニアの診察。3日後は歯医者・精神科。5日後は血液検査。この1週間のうちに、4つの病院をはしごする。本当に、うつ病っていろいろな合併症がでるんだなーと改めて実感。こまったね。さすがに病院が良いばかりで、回復しているんだろうか。悪化してない？
2019.11.27
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後輩の顔色を伺いながらコーチングはしんどい。
病気のせいなんだろうけれど、顔色を見ながら話をすることがおおい。その場合、間違いなく、くたびれている。ずっとこれを続けると自分がつぶれてしまいそう。顔色をうかがい、話し方を変えて行く。あっ、今朝もおねしょです。なんだろうね。疲れ切っているのか、先ほど右足をつった。すっごい痛い。嫁曰く、足をつるときって必ず右がおおいらしい。今日はちょっと後輩の機嫌がわるそうだった。向こうも病気持ちだから、なかなかむずかしい。どうやって、答えを導かせようか思案中。まだまだ難しいんだろうけれど、複雑な処理を作らせないように考えないとね。コーチングの書籍を再読み込んでみる。うーん、頭に入らない。理解することを拒否してそう。今日は情緒不安定。本当に来年4月に転職しようかな。とはいえ、この年齢で転職は結構難しいか。しかも、今と同じ給与をもらいながらって厳しいか。職安の資料をみても、現状より下がってしまい、生活に支障がでそう。これなら、今のまま我慢をしても、今の職場でがんばるしかないか。気分転換にどこかに行きたい。ちょっと情緒不安定すぎるな。もう、だいぶなれてきたけれど、頭痛とめまいは止まらない。目を閉じると目が回るし、定期的に鈍器で殴られた感じの痛みがある。お風呂にはいると、左足の痺れを感じるし。何一つとしていいことがないな。
2019.11.26
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少しずつやばい方向にいってないかな。
今朝もおもらし。情けなくなりますね。今日ふと思ったのが、自社を嫌いになっているのではないかと。年末調整の依頼がきていて、作成しようと思ったら急に吐き気がする。自社に関係することを少しでもすると、吐き気や嘔吐がする。なんか本気で転職をかんがえてきたくなる。吐き気や頭痛を伴いながら仕事をしていく意味なんてあるんだろうか。以前はそんなことはなかったのにな。流されるように仕事をしているんですが、どうしても自社が嫌いになってしまい、嫌気がどんどんと強くなっている。これって、なんかいい方向に進んでいるんだろうか。実は転職をすればすぐに治ったりするもんなんだろうか。年末調整を書くだけでもこんなに吐き気がするなんて、なんかやばい感じがする。そうならないように、周りの皆さんには気を使ってもらっているのに。それが負担になってきているんかな。もう、仕事を辞めたい。
2019.11.25
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腰がいたいけれど、頑張って歩いた。
腰痛は少しは落ち着いてきた。しびれはだいぶなくなってきたと思う（慣れてきたと言えばそうかもしれないけれど）あー、今日も今朝は大量のおもらしをしてしまった。なんだろうね。こんなにおもらしが続いてくるのは。先々週くらいからずっとつづいているんだよね。情緒不安定なのかな。今日は朝はトイレ掃除。どうしてもトイレもこぼすようになってしまい、臭いがきつくなってきたので、トイレ掃除をしておいた。思ったようにトイレもできなくなって、ふらふらしているんだよね。このふらつきも原因がわかりません。完全に合併症になっていますね。歩けないし、ふらふらするし、気力がでないから歩くのもしんどいし。それもあったから、午後からは嫁と子供とで市内を散策。５０００歩くらいはあるいたかな。帰ってきたらばバタンキューです。とりあえず、１００円shopで買ってきた部屋のデザイン変更グッズで半畳の自分のエリアを飾ってみた。すこし落ち着いた雰囲気のエリアになってきたのかな？
2019.11.24
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どれがどの病気の原因なのかわからなくなってきた。
ふと、会社の人とお昼ご飯を食べることになり、その時に一緒に歩いていたのだけれど、少しずつ離されて行って、小走りで追いつくというのを繰り返した。ご飯を食べるときも箸に力がはいらず、こぼしてしまう始末。タイピングをすれば、打ち間違いがふえて。嫁に言わせると、ご飯をこぼすことは前もあったけれど、最近ふえてきたとのこと。今は尾てい骨のあたりが痛い。あと、煙草を持つ左手も、たまに煙草を落とす機会が増えてきている。小さなことがたくさんあるけれど、自分ではきにしてなかったけれど、嫁に言われると、最近の症状に上記があるようです。眩暈は相変わらず、自分での把握しているものもある。目を閉じるとめまいがし、職場にいても首を後ろに向けて目を閉じるとめまいがする。※今もだけれど。肩こりもあるし。自分では気づかない小さな症状が増えてきているんだろうな。ただ、それの原因となっている病気はどれに該当しているのか分からない。相変わらず、文字が二重に見える。※ずっとじゃないけれど、定期的？に二重に見える。指揮者とか緊張しているときは特に。仕事中のメールとかは結構な確率で二重に見える。プログラムやドキュメントの時はそんなことは減ってきたけれど、メールのように気を遣うような行動をとると文字が二重に見えてしまう。集中ができてないのかな。けれど、健康診断の時に眼科に行くようには言われている。両目の視力の差異が大きすぎて、異常かもしれないということだったような。とにかく、いろいろな症状が増えてきているというのだけは事実なようだ。きをつけないとな。。。といっても何を気をつけたらいいのやら。
2019.11.23
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またもやめまいがひどい。
目を閉じるとめまいがする。今日は今朝から下の娘の機嫌が悪く、怒ったまま学校に行った。すっごく怖くて声もかけれない。一番下だからもあるかもしれないが、すごく機嫌の悪い時といい時がはっきりしている。まさに今朝は最悪。思わず、天井が壊れるんではないかと思うくらい、どんどんと足音がしている。そしてぜったいに「くそっ」と言って怒っている。一番下の娘は本当に怖い。恐怖の1つでしかない。ただえさえ、環境の変化に敏感になっているのに、今朝のは結構くる。起き上がれなくなるくらい、パニックしている。たぶん、自分を許せれないから怒っているんだろうな。絶対にものにやつあたりをしそうなくらいの機嫌の悪さ。そんな調子で仕事にいったものだから、朝からくたびれていて、ろくに仕事が進まない。結局、今日しようと思っていた作業ができなかった。だって、出社してても恐怖を思い出し、手が止まるんだもの。本当に今日はつらい1日。娘の機嫌でも仕事に影響しちゃんだなー。まったく、仕事にならなかった。何一つできてない。今日は出社しただけにしかなっていない。一日中、恐怖に襲われ、全然仕事ができない。そのため、明日は出社して今日の分の取り戻さないと。自分の中で受け止めるだけの力がない。
2019.11.22
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今日は少量。
今朝は起きたらパンツまでのおもらしでなんとかパジャマには到達してなかったかな。いや、実は到達していかもしれないけれど、なんとかびっしょりではなかった。けれど、スーツのズボンを下ろしたりすると臭いがする。少量でも臭いだけはするもんだね。今日は朝、起きれなくて、ぎりぎりの時間に勤務先に到着。仕事中も眠気に誘われ、頻繁に休憩。また、ストレスが溜まってきているんかな。ストレスが溜まるのは早いな。お金もこのペースで溜まるんだったらどんなに幸せか。私の給与の大半は薬代なんだよね（涙）それがとても悲しい。今日は仕事はちょっと微妙。なんか調整ごとばかりしてて、成果としてあがるものはできていない。来週からテストに入るから明日中にはテスト環境を構築しないとな。間に合うかな。。。ちょっと遅れが目立つから、今週の土曜日は出勤をしたところ。けれど、祝日だからビル自体がしまっているから、無理かな。
2019.11.21
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会社の人と愚痴を言いに、晩御飯を一緒にした
相変わらず、今朝もおもらし。続くねー。ちゃんと寝る前にはトイレにもいってるんだけれどね。朝起きるとパジャマがぐっしょり。今日はちょっと多めらしい。なんでこんなにおもらしをするんだろうか。おもらしをすると朝からテンションがあがらない。仕事に行くのがつらくなってくる。ストレスがついにマックスに。会社の人と晩御飯を食べにいった。もう、ストレスがたまりまくりです。もう、イライラが止まりません。自分がとても許せなくなり、もう思考回路はショートしました。ひたすら、愚痴を言いまくっていました。はぁ・・・疲れた。たぶん、喋り疲れ。病気のことばかり話をしていたんだけれど、少しは気が晴れたかな。毎日、緊張をし続けて仕事をしているから、疲れが出やすいです。帰ってから何かをする元気もでない。今日は特に元気がでない。気力がない。生気がないといえばいいのかな。少しは楽になるといいのにな。帰ってきてから子供の様子をみながらブログを書く。まだ、朝とか昼とかわかってないから、この時間になってもしっかりと目が覚めていて、動きまくって入る。元気だな。。。その元気を分けて欲しい。
2019.11.20
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もう、書くのもつらいのですが、今日もです。
連続で何日目だろうか。毎朝おもらしをしているから、結構つらいな。今日は急遽、面談があった。何も準備ができていないから、どうしようかと悩んだ。正直なところ、退職の話もしたかったけれど、まだ続けるかな。。。自社に関わることが一番辛いんです。かといって、知らないのもえらいんです。もう、どうしていいやらです。結局、逃げ道しか探してなく、回復のことが考えれない。回復をしたいという気持ちはあるんだけれど、それ以上に自社に関わることがしんどい。もう、所属していること自体が苦悩の日々。だって、所属していれば社員旅行や総会や忘年会といったことが発生し、いずれはそれにまた参加していくことになる。それが怖い。また、苦しい時間を過ごすことになりそうで、せっかく回復しつつあるのかもしれないが、それが元に戻りそう。けれど、たまにはお酒を飲みたい。
2019.11.19
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今朝もですか。
これで、何日目のおもらしだろう。本当に連続している。ここまで連続してしまうと、ちょっとね。情けなすぎるよ。今朝はかなり量が多かったらしく、想定外の多さに嫁もびっくり。いや、確かに今朝は冷たかった。明日、冷えるんだよな。おもらしをすると風邪を引くんじゃないかな。。うつとヘルニアのダブルだから仕方ないよと嫁は言ってくれるけれど、自分自身でつらくなる。最初は介護用品に抵抗はあったけれど、介護用品がないと生活ができない。特にお風呂場はあぶないね。
2019.11.18
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今朝も失禁です。
これで3日連続の朝のおもらしですね。寝る前に紙おむつに変えないと、本当にシーツがなくなってくるかな。。おもらし用のシーツをつけてもらわないと。さすがにベッドまでしみ込んじゃうとちょっとやそっとじゃ匂いが消せなくなるから。子供用のがつかえるかな。。。なんかここまでくると、自暴自棄になってくる。もう、いいや。どうにでもしっって感じです。けれど、今日のは、やっと肩の荷が降りたからかな。昨日で吹奏楽の活動は当分休止。次の演奏会は予定では来年の8月くらい。声がかかればそれ以前でもするかもしれないけれど。けれど、指揮者も疲れるもので、昨日は本当にうごけなかった。団長はそこをわかってくれているようで、忘年会のドタキャンも「きっと疲れだんだね」と言ってくれた。出たい気持ちはあったんだけれど、身体が拒否反応をしめしていた。今日も出かけるのは疲れた。100円ショップと晩御飯の買い出しにつきあい、帰ってから部屋の模様替え。そこそこ動いた気はする。動かないと体重が増えるし。そう思って、可能な限りはがんばって動くようにする。ちゃんと腰をカバーしながら。何気に介護用品も増えてきた。けれど、これって親用ではなくて、自分用なんだよね。親はまだ介護は必要じゃなく、下手をすれば自分より体力があるんじゃないかな。夏とか気がつくと草刈りにでていたりするし。また地域の草刈りの時も、ウチがへばってしまってても、親はまだ草刈りを続けているし。あー、2番目の娘と力はほぼ同じくらいになっているかも。赤ちゃんが乗っているベビーカーごと、持ち上げて運ぶことができる。今の自分にそれはちょいと厳しい。だって、昨日の演奏会の楽器運搬すらできなかったし。疲れやすいんだよね。本当に。少し何かをするだけで疲れてしまうんです。そのくせ、食欲だけは過食気味だから、体重だけは増える一方。なんか、そのうち動けなくなるんじゃないかな・・・。
2019.11.17
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やっとおわった。終わるとあっという間。
今日の演奏会で今年の吹奏楽活動はしばらく冬休み。また、春になってから再開。途中、私が失敗したんだけれど、メンバーの方々がそこをフォローし、演奏を続けてくれた。どうしてもスコアが二重に見えてしまうから、あまりスコアを見ずに指揮を振っているので、曲を完全に覚えないといけない。けれど、最近記憶する力も低下してきているんで、曲の最後を覚えれない。ぶっちゃけ、曲の途中は多少失敗しても気づかれにくいけれど、流石に最後の止める部分を失敗すると、演奏がガタ付いてしまう。まさに今回それをしてしまった。けれど、メンバーの方はそこを気にせず普段通りにしてくださって、本当に助かった。しばらく、この失態は後悔しそうだな。。。演奏会が終わって数時間後に突然動けなくなる。精神的なストレスが一気に押し寄せてきた。演奏会終了後しばらくはまだ緊張をしていたんだと思うけれど、それがなくなった瞬間に一気に身体に疲れがでてきて、突然動けなくなる。まさに完全燃焼。身体がほとんど動かせず、歩くのもやっと。忘年会もあったのですが、ドタキャンです。動けません。せっかくの忘年会も参加できず、本当に悔しいです。皆さんの曲の感想等も話をしたかったのに、それができず・・・。演奏会で頑張りすぎたせいか、もう体が動かせません。ちなみに今日も朝から失禁してました。回数増えてない？連ちゃんで失禁している気がするんですが。なんか、今月に入ってから失禁回数が一気に増えた。日々の緊張が高まりすぎているのかな。緊張しているとトイレの回数が減り、寝ているときに気が緩み、失禁につながると医師に言われた。今日は吹奏楽で緊張がたかまりすぎていたのかな。。
2019.11.16
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定期健診と、やっと明日で今年の吹奏楽活動も終わり。
今日は精神科の定期健診。ただ一言。疲れた。医師から言われることはいつも同じになってきた気がする。やっぱり、焦らずと言われても・・・。困ったな。こっちも焦りたくて焦っているんじゃないけれどね。あとは失禁の理由。寝ているときに緊張が取れてしまい、失禁。つまり寝るまでは緊張がつづいているということになる。寝る前のパソコンや携帯を触るのはやめたほうがいいと。ただ、目をとじるとめまいがするし。悪循環の結果、ちゃんとした睡眠がとれていないんだって。質のいい睡眠をとることが重要だと。質のいい睡眠か・・・確かにね。診察が終わり次第、会社に直行。ちょうど昼休憩の時間に会社に到着。そこからお仕事。精神的なダメージを受けたまま、仕事をしているから思うように仕事が進まないよ。仕事でも緊張をし続け、精神的な疲労はピークに達してきた。思っているほど、作業も進まず。さらにその状態で吹奏楽の練習に参加。明日が本番だから音量調整をしたりと、完全燃焼です。吹奏楽の練習も明日で今年は終わる。明日さえ乗り越えれば、緊張をする機会は減ってくるはず。
2019.11.15
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今日はヘルニアの診察です。
今日は朝からヘルニアの診察でした。昨日のベッドから転げ落ちて腰を打ったことで悪化をしていないか放射線検査にて確認をしてもらった。とりあえず、悪化はしてなさそう。とはいえ、まだ左足はひきづって歩いて入る。もう少し当面はこの状態。明日、自社のセミナーが開催される。自社が中心になってセミナーができるくらい大きな企業になってきた。本当ならとても素晴らしいことだと思う。ただ、今のウチでは、それが苦しい。そんな大きな企業に入っていることが大変申し訳なく、居場所が無い感じがして、もっと少ない企業に転職をしたくなってくる。自社は未来を見つめて様々な活動が行われ、すっごい発展をしてきている。それがとても苦しい。それに見合うだけの人物なのかと自分に問い合わせをしてしまう。到底今のままではそんな企業に合わない。少しずつ、自分が本当にしたかったことと相違がでてきていて、居ずらい感じがする。もともと中小企業に入り、第一線を走り続けたかった。電子関係の仕事につきたくて、就職活動を続け、どうしても色覚異常があると採用されにくかった。当時は地元に戻りたく、小企業ばかりを探し、今の企業に就職した。まだ、そのころは会社も大きくなく、和気あいあいと仕事をしていたからソフトウェア産業でもいいかと思っていた。ただ、ここまで大企業になってしまい、当初描いていた姿と異なってきている。可能なら、もう１度、小企業に就職し、そこでがんばっていってみたい。どちらかというと、職人というレベルになりたい。職人になることが自分の夢だったんじゃないかな。今では大企業の一コマになっている自分がなさけない。大企業の歯車ではなく、もっと自分をだせるような企業にいきたい。狙うなら、どこかの情報部もしくは、電子関係の小企業。けれど、これって今の現状から逃げたいだけだよな。逃げる理由を考えているだけなんだろうな。どうしても、自分がなさけなくて、それがとても嫌で、自分を理解できなくなって、だから今の現状から逃げ出したい。とはいえ、厄年を過ぎてからの転職って雇ってもらえるんだろうか。また、子供たちもまだ小さいし、今の現状でのお給料でやっと生活ができている。転職をした場合、子供たちの未来を変えてしまうことになるのではないかと。一番下の子は海外に出させたいし、あっ、ちがった、今や真ん中になったか。毎回思うけれど、タイトルと違うことを書いているな。今日のテーマはヘルニアだ。椎間板ヘルニア。とりあえず、もう２週間だけ薬での処置となった。再来週の診察の時に手術も枠に入れて考えることになった。手術か・・・休みがないな。職業病と言えばそうだし、うつ病の合併症といえばそれも事実だし。うつ病になってから行動範囲もせまくなり、身体を動かすという機会が減ってくる。そうするとストレスがたまり、過食症になってしまう。すると体重が増えて、ほかの病気を招くようになる。悪循環。そんなな中で上記で記載したことを考えてしまう。ほんと、なさけないよな。
2019.11.14
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そろそろ無理がでてきました。
今日までがんばってきたんだけれど、無理が出てきました。心臓が痛むし、足腰にも力がはいらなくなってきて。息苦しい。眩暈もひどくなってきて、仕事どうこうじゃなくて、生活に支障がでてきた。ちょっとこれはまずい状態かな。本当に立てなくなってきたよ。甘いものをたべて少しでも元気がでればと思ったけれど、そこまで回復しなかった。ちょっと息苦しい。さすがに先週からめまいが続いていると、かなり厳しいものがある。明後日は病院（ヘルニア）だけど、そこまで持つかな。結構腰と足に負担がかかって、歩くのも結構厳しい。ふらふらしている。ときおり、激痛が左足にきて歩けなくなることもある。正座してもダメだし、胡坐をかいてもダメだし。椅子に座るのもつらい。身体が悲鳴をあげてきている。それだけは実感。今日はこれ以上、記載できない。無理です。
2019.11.12
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ふぅ。今日は腰セットを一式忘れ、腰痛が悪化。
座薬、コルセットをつけるのを忘れたまま出社してしまい、腰痛が悪化。腰は痛いわ、左足はしびれるわ、右が痛いわで、もう最悪です。トイレに行くのに間に合わず、多少漏れたし。後輩からの相談も頭が回らず、明確な回答ができず。困ったね。止めをさしたのは、確かにｓｈｏｐを見ていたのは事実なんだけれど、Ａｍａｚｏｎでシロフォンを注文し、今日届いた。今度の演奏会でシロフォンを使わず、グロッケンで代替えするかと思っていたけれど、どうしても音が固くなり、シロフォンがほしかった。そうしたら、いつの間にかに注文してしまっていたみたい。今日荷物が届き、あれ？って感じでした。注文履歴を見ると確かに夜中に注文している。夜中に携帯を触って注文しちゃったのかな。。このシロフォンは楽団に寄贈です。あと、介護用品が届いた。さっそくお風呂場に設置。だいぶ、入ったり出たりするのが楽になった。支えと台座があるだけで一人で行動がまだできやすくなった。うん。これはいい買い物かも。もっと早く買っておけばよかったかな。腰痛の時にはこれはいいかもね。今から思うと、祖父母が生きているときに買ってあげればよかったな。だいぶ楽になると思った。この年で介護用品を使うことになるとは思わなかったけれどね。まぁ、ヘルニアにもなっているから仕方無いんだけれどね。金曜日からずっと続いているめまいは止まらない。さすがにこんなにずっと続いているのは初めてかな。目を閉じると、目がくるくると回る。なんかこれだけ続くとメニエル病のほうなのかな。肩は痛い。今日は肩こりが結構きつかった。今もきついけれど。腕を上げているのがとてもしんどくて・・。今日はどうも、落ちる日みたい。テンションの上がり下がりがまだ安定しないな。今日はへこむ日みたいです。
2019.11.11
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すこし行動するだけで疲れ切ってしまい、失禁につながる。
朝からめまいがして、午前中はダウン。午後からもめまいが続いているけれど、すこしは身体をうごかすために嫁のお買い物につきあう。買い物時間は２時間程度かな。。帰ってきたらぐったり。速攻でベッドへ直行。２２時過ぎに目を覚まして、ふとパンツを見ると濡れている。最近、おもらしの回数が増えてないかい？結構な確率でおもらしをしている。疲れているときは必ずって言っていいほど、おもらしをしている。今日の活動時間は２時間程度。その２時間でここまで疲れるとは。車での移動中も寝てたし。上手に土日をすごしてみたい。最近、本当に土日が疲れてしまう。ブログを書くだけの腕の力が入らない。少し入力したら腕がだるくなり、すぐに腕をおろしてしまう。これだけ入力するのにも力が入らない。明日は外せない会議があるんで、休むわけにはいかない。がんばれ、自分！
2019.11.10
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今日はメニエルかうつ病か
朝からめまいがひどく、歩くとふらふらしている。このめまいはうつ病から来ているのか、メニエル病から来ているのか、どっちだろ。ふらふら歩いているのは、めまいなのか、ヘルニアなのか、どっちだろ。今日は介護用品を注文しました。お風呂場で大きなけがをしないようにするため、手すりと段差を注文しました。あー、今日はもうだめ。お風呂もやめよう。危ない気がする。
2019.11.09
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あまりにもストレスが溜まりまして。。。
ついにストレスが爆発。もうやってられません。後輩と一緒に飲みにいった。まだ、多数での飲み会は無理でも1対1くらいならいけるかなと。ウチと同様に精神病持ちの後輩と一緒に飲みに行った。仕事の話というよりは雑談ですね。覚えてないけれどいろんな雑談をした。病気の話もした。後輩が苦手としていることや、服薬による副作用がでてきていることも聞いた。いろいろと苦労をして仕事に取り組んでいることも聞いた。そこをカバーしてあげていきたい。できる限りの協力はするつもり。うーん、今日の飲み会は仕事というよりはお互いに病気の苦しみやそれに対する対策などを話していた。少しでもお互いの病気に対してなんかの参考になればと思い、お互いに話し合ってみた。なんとかこの定例会を続けていければ、お互いにとっていい効果がありそう。今のところ、4ヶ月に1回くらいしかできないけれど、2ヶ月に1回くらいはなしあえるといいねという話もした。お互いに仕事に対する不満はなく、（というか不満は持てず、自分が情けなくなるほうがつよい）やっぱり、今の作業の進め方が上手に進めることができず、また副作用で感情の起伏が激しくなり、余計に自分が情けなくなってしまう。なんか、そんな話をきくと自分と同じなんだなーと思った。2時間ほどだけれど、少しは楽しかったかな。お店を出た瞬間、とても寒かった。一気に冬に近づいているんだなー。自転車を押して帰るといってたから、体調を崩さないといいんだけれどね。本当に朝晩はコートが必要なくらい寒くなってきたなー。カーディガンを探さなくては。さすがに、カッターだけではちょいと寒い。といいつつ、腕まくりしながら言うことじゃないか。腕まくりを下せばいいのにね。
2019.11.07
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そんな気もしつつ。
今朝起きたときに、なんか濡れていたような気がしてた。帰ってから嫁に聞いたらやっぱりパジャマをおもらしでぬらしていたらしい。※起きた時点ですでに乾燥していたけれど。仕事中も、確かに臭いが気にはなっていた。トイレとかにいって、ズボンを脱ぐとおもらしの臭いがしていた。まさかなーと思って、帰ってから聞いてみると、パジャマが洗濯されていた。やっぱり嫁も臭ったみたいで洗濯をしてくれていた。なんか、最近おもらしが多くない？ちゃんと寝る前にはトイレにいくんだけれどね。今日の仕事中、隣にいた人に気づかれていないかな。。相変わらず、仕事はうまくいかないし。あと、危険なのがお風呂。浴槽から上がるときに足があがらない。浴槽にブロックでも置いて、段差がほしい。けれど、嫁曰く段差だけあっても、手すりがないと意味がないと。さすが介護士。そこらへんの知識がないもので。マジで浴槽の対策をしないとおおごとになりそう。まだ、今は嫁が監視しているからこけてもすぐに気づいてもらえるけれど、もしも誰もいなかったら、危ないよなー。せめて浴槽からあがるときの段差がほしい。手すりは簡単にはつけれないけれど、段差になるものくらいはネットに転がってないかなー。浴槽がステンレスで、壁はタイルだからなー。簡単にはつけれないかな。なんとかしたいな。浴槽を手すり付きのものに変えたいな。金額がかかるな。なんとか今の状態でアドオンで段差と手すりがほしいな。
2019.11.06
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生き続けるためには
今期の目標として、「生き続けること」。自分が生きていて、どれだけ価値が見いだせるかがポイント。当たり前すぎるけれど、どうやったら自分の存在意義を見出すのかが難しい。今までなんとなく生きてきていたけれど、この病気になってからは生きていくということがどんなに大変なのかがわかった。時代の流れもはやく、それに対して対応していくことがどんなに大変なものかやっとわかったような気がする。特に自殺願望がある人間が、生きていくために存在意義を見出せないとやはり自殺願望が強くなる。そんなことばかり考え続けている。結構しんどい。先日の演奏会でも、周りの方から「おかしい」というのがばれていた。かなりしんどい状況だったらしい。本人も頑張っていたのは事実。少しでも存在意義をということで、ピースウィンズやユニセフに定期募金を契約したり、嫁や子供が使うものをＤＩＹしたり。全ては、自分の存在意義を見出すため。自分が生きていて、助かる人が１人でも多くあれば、自分の存在意義はあるんだろうな。今日も１日、頭痛やみぞおちのあたりが痛む。眩暈もする。腰が痛いし、左足をかばうために、変な歩き方になり右側の股関節に痛みを伴うようになってきた。仕事をしていても思うように進まないし、なんかハムスターの滑車状態。とにかく、焦ってきている。やはり先日の会社の総会に参加できなかったことはかなりのプレッシャーになってきている。なんか、焦りだけは出てきていて、どうすればいいのかわからない。どうやって、生きていけばいいんだろうか。
2019.11.05
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休みも終わり。振り返ると何をしていたんだろう。
今週何したっけ？あっ、昨日は演奏会か。土曜日は何したっけ？今日は、子供の文化祭を見に行ったんだ。疲れ切っていますね。結構くたびれがでている気がする。初めて、子供が通っている高校の校舎の中を見た。と行っても体育館だけだけれど。あー、めまいする。疲れているからかな。何をしたら、満足のいく1日を迎えられるんだろうか。心臓のあたりが痛い。。。明日からの仕事に行くのが憂鬱。あー、そういえば、今朝も起きたら失禁してた。なんか、土日のたびに失禁してないか？ちゃんと寝る前にはトイレにいくんだけれど、それでも大量の失禁をしている。土曜日は車の中で失禁、今日はベッドの中で失禁。。嫁が100円ショップで介護用の何かを買っていた。そっかー、それが必要な状態なんだなー。先月・今月と失禁率が上がってない？そんな気がするなー。疲れると失禁しやすいのかな。ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰまたもや、夕方に疲れ切ってしまい、寝てしまった。晩御飯まで数時間だと言うのに、爆睡です。起きているのがしんどくて、ついついうたた寝。起きていることがこんなにしんどいんだね。
2019.11.04
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またもや、おもらし
今度は車の中で寝てしまってのおもらし。シートがぐっしょりになるくらい。今日は嫁曰く、症状が強く出ているからそうなってしまったと。原因は分かっていて、今日の会社の総会に参加できなかったこと。それだけが気になってしまい、症状が強くでてしまった。たぶん、前回の総会のことを思い出して、心臓が痛くなり、眠気が来てのおもらしだと、思われる。※嫁曰く。この時間になっても、まだ苦しい。とっくに総会は終わって懇親会の時間だと思うけれど、それでも苦しい。前回の総会のことだけが頭の中を回っている。かなり症状が強く出ているせいか、お風呂に入るときにも気力がでず、何を思ったのが、腕時計をつけたままお風呂に入ってしまう。結構ふらふらしているみたい。足に力がはいらず、歩きも結構怪しい状態。これで明日の演奏会は参加できるんだろうか。
2019.11.02
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