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2005年01月の記事
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気功治療
今日は気功治療を初めて体験した。服の上から身体をさするんだけどちょっと弱っている所に来るとビリビリとした感じとか熱いような感じがする。ここ、４～５日ぐらい腰と鼠頸部が痛かった。今日も鼠頸部に気功師の方の手があてられるとビリビリ痛かった。時間をおいて３回やってもらったのだが終わると身体の中がポカポカして温かくなった。腰の痛みも今はもうない。人の身体だけではなく家の事もみてもらった。方角が、とても大切なんだとわかった。引っ越す時の方角で、いろいろな事が起こったり建物の向きや間取りで思いも寄らない事が降りかかってくる。とても大事で怖い物なんだと教わった。そして、そういった事を今からでもある程度防ぐ事ができると言う事その方法なども教わった。良かれと思ってしている事が実は全く逆であるとか、知らないという事はとても怖い事なんだと思った。今日は来てもらって本当に良かったと思う。今、私の手足はポカポカと温かい。これは、｢気｣によって血行が良くなている証拠らしい。そして、こうなるととても眠くなると…。実は、もう眠くて仕方がない。きっと、とても代謝が良くなっているんだと思う。血行も良くなっている。免疫力がアップして、治癒力が高まる。。右腰に手をおかれた時、痛かった。。やっぱり、ここに何かあるのかな ってちょっと不安になったけどでも、きっと大丈夫。そんな気がする。。検査までにあと２回来てもらう事になった。遠くからわざわざありがとうございました。それから、アサコちゃん、本当にありがとう。こうしなさい と教わった事ちゃんと実行しなくちゃ。庭の木も、花瓶や水槽の水もトイレの事もちゃんとやらなくちゃ。お清めの塩を盛る為にさっき、仏具やさんで白いお皿を買ってきた。今日は、できる事だけやっておこう。もう眠い。書いている事もまとまってないね。。支離滅裂。。まだ20:30 ？？でも眠くて動けないよ。
2005年01月31日
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明日は気功治療
今日は寒い。で、やっぱり調子がいまいち…。旦那が休みなので子供らの事と朝ご飯をお願いして今朝は９時まで寝ていた。というより、身体を動かすのがしんどくてごろごろしていた。。少し熱がある。まだだるいけど、これ以上寝ているともっとしんどくなりそうで怖くって。。明日は気功治療を初体験の予定。アサコちゃんの親戚の方が気功法(術)の先生でウチに来てもらえる事になった。初めてでちょっとドキドキ。。興味があるので楽しみでもある。この間の病院での事を心配してわざわざ、連絡をとってくれた。アサコちゃん。ありがとう。気功の先生も、遠くから来てくれるという。感謝感謝、ありがとう。なのに、もしかして宗教と関係ある？ なんて気にして疑っちゃって本当にごめんなさい。アサコちゃん、ごめんね。今日は、長男に注文されているマフラーを編み上げないと。明日の朝、使いたいらしい。まだ、半分もできていないから頑張らなくちゃ。
2005年01月30日
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ホームページって難しい
また行き詰まってしまった。。う～ って唸りっぱなし。悔しいなぁ。。この間やっとアップロードの仕方がわかってなんとかページを仕上げて昨夜まとめてドンと載せたんだけど…。肝心のharbotのリンクが上手くいかない。フレームで分けたのがいけなかったみたい。でも、フレーム分けしててもharbotをちゃんと表示しているページをよく見るんだけど…。。どうすればいいんだろう？？私には全くわからない。。困った。
2005年01月29日
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心も身体も鍛えなきゃ
昨日はトレーニングに行って来た。で、健康増進コースで私のプログラムを作ってもらった。８つのマシンを使ってトレーニングする。それぞれのマシンの使い方と自分に合った重りの設定をした。私は足を上げるのが難しいのでバイクをウォーキングマシンに変えてもらった。それも、速度は1.9キロメートルというとても遅い速度で。レッグエクステンションという太ももを鍛えるマシンでは一番軽い５キロでも重くて2.5キロにしてもらった。マシンによってちょとしたコツみたいな事があってトレーニングする時にそれぞれ意識するといい場所がある。たとえば、レッグカールというマシンでは太ももの後ろを鍛えるのだけれど足首とつま先にちょっとだけ意識を持っていくと驚くほど効果が上がる。あ、ここの筋肉を使っている って自分でもよくわかる。このポイントをしっかりと憶えておくといいのだけど…。。だめねぇ。。メモでもとっておくんだった。。全部憶えてないかも…。使いながら、思い出せるかしら？このプログラム２時間でどこまでこなせるかな？帰ってきてから気持ちが上手くいかない事、その原因の事アイさんに愚痴っちゃった。おかげで、すこし気持ちが楽になった。でも、だめだなぁ私。。愚痴は、この日記だけにしておこうと思っていたのに。聞いて欲しい気持ちがあるのに話したくない って思う事が多い。そうすると、気持ちが上手くいかなくなる。そういう時の自分は、とても嫌い。で、そう考えると落ち込む。。やっぱり、病気をしたら心が弱くなったかな…？身体も心も強くなりたい。いつでも笑っていられるように。
2005年01月28日
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子供たちも、それぞれに
今日は、小学校の学校公開日。行こうか行くまいか、まだ迷っている。学校の授業参観は、もう１年半以上行っていない。子供たちの様子も見たいな。。何よりも、行けばあの子達、喜ぶだろうな。今日は雪まじりの雨が、降ったり止んだり。。今朝、出かける時に「行けたら行くから。」と私が言うと「来なくていい。」と次男。相変わらずそっけないヤツ、と思っていたら「天気悪いし、寒いから。」と言うではないか。同じように出がけに三男にも「行けたら行くよ。」と言うと「お母さん、歩くの遠くて大変だよ。自転車まだ乗れないんでしょ？」と言う。三男は、今日は、自分たちの作ったお米を炊いて食べるという。とても楽しみにしていて、昨夜も、私に見に来て欲しいような口ぶりだったのに。今朝起きて、天気が悪い事を知ると来なくていい と言う。私は、自分の病気のことを子供たちにも話している。入院中も、子供たちは病室に来た。治療後に苦しんでいる所もかいま見ている。退院してきた時なぜ、髪の毛がなくなっちゃったのかなぜ、上手く歩けないのかなぜ、足を怪我したり虫に刺されるのが怖いのかそして、完治とは言えない事も話した。流石に、手術の傷は見ようとはしなかったけど…（私は見せようかと思ったのに。。）先日、長男には今回の事も話した。そして、私が生きている限りたぶん、ずっとこういう事が付きまとうとも。。話している間も話し終わっても彼は私の顔を見なかった。私は話しながら「なんで、こんな話をしているんだろう。こんな事話さなくてもいいかも知れない。我が子を悲しませて、苦しめて私は母親失格だな。」なんて考えていた。心の中にいっぱい雨が降っていた。昨夜、夕飯の時に長男がご飯をほおばりながら「お母さんは、きっと大丈夫だよ。」と言った。何の事だかすぐにわかった。「うん。お母さんもそう思ってるよ。」と私は下を向いたまま答えた。顔をを上げたら、涙が出そうだった。３人ともそれぞれの形で私の病気のことを、受け止めてくれている。嬉しかった。「ありがとう」と「ごめんね」が入り混じって３人がいとおしい。くよくよしていちゃ いけないよね。昨日、ケイさんがメールで喝を入れて（励まして）くれた。ありがとう。ケイさんの言葉は元気が出てくる魔法の言葉。タミさんも、今出来る事をやればいいんだよ って焦っている私の気持ちを落ち着かせてくれた。ありがとう。タミさんこそ、まだ本調子じゃなくていろいろ難しいのに。。昨日、ミナコもメールをくれた。ランチしようね って。楽しみ。今朝は、アイさんが電話をくれた。用件なら、携帯メールで済んじゃうのにわざわざ電話をくれた。アイさんだって、気持ちが穏やかではないはず…なのに、こんな時まで人の心配して。ありがとう。今日は(も？)、みんなに甘えてしまおう。子供たちにも甘えちゃおう。ごめんね。今日は学校行かないよ。もっと元気になって、そしたらいっぱい行くからね。
2005年01月26日
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待つ身はつらい
今日もグチ。最初から宣言しちゃう。またグチだ。さっき、タミさんと話したけどやっぱり、待つ時間は嫌よね ということだ。何の事かというと病院の事。待合室の待ち時間ではない。検査の結果が出るまでの待ち時間。タミさんと私の主治医は一緒なので検査の仕方も同じ。先月検査をしたら、今月はその結果を聞く。今月何もなければ、検査はせずに来月検査をする。その繰り返し。血液検査なんかはその日の内に結果が出るのでできれば聞いて帰りたい。結果が悪くてもだ。いや、悪いなら尚更早くにわかった方がその後の手を打ちやすい。でも、そうではない。一ヵ月後。その一ヶ月が嫌よね という話。ＣＴを撮っても結果を聞くのは一ヵ月後。撮った後、不安でドキドキ。。でも、日常のせわしさに追われて忘れた頃に外来予約の日がやって来る。あさって病院だ って頃からまたドキドキ。。これって、身体に悪い～。。今回の私は撮り直し。「治療の方針を決められないから…。」なんて事も言われて一ヶ月も待つ身になってよ！撮り直しの日までに、ストレスで悪くなっていそう…。やだやだ。もしも、って考えると今の内にやっておかなくては という事がたくさんあってとてもとても落ち着かないよ。それに加えて大きな不安。最近、気持ちの浮き沈みが大きくて。自分でもはっきりとわかるから、いやんなっちゃう！！これが原因ってわかっているけど（から）はぁ～あ って感じだわ。もしも、治療となったら今度は、放射線は効くのかしら？静注で流すなら、薬は何を使うの？２度目３度目の薬って効かないでしょ？きっと同じ薬じゃないよね。強い薬に変わるでしょ？薬が効かないから、強いものに変えてそのために体力が落ちて白血球も戻りにくくなって隔離されてそれでも薬を続けるしかなくてそのまま帰らなく…そんな人たちをたくさん見た。たくさん知っている。だから、また治療 というのがとても怖いよ。私の大切な人達はどうなるの？もう悲しませたくない。子供たちはどうなるの？あの子達の為にも私は生きたい。頑張って何とかなることならいくらでも頑張る。頑張れる。かなり、飛躍し過ぎたかな。。ちょっと「治療」と言う言葉が出ただけでここまで考えちゃう。主治医は、本当にもしも、と言う気持ちで出しただけかもしれない。けど、私にとってはとてつもなく大きな波紋になってそれこそ、津波のようにおそって来ちゃったよ。一ヵ月後に検査をしてその一週間後に結果を聞きに行く。なんでもなくて、まったくぅ なんて笑って言いたい。
2005年01月25日
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ちょっと怖い話なんだけど…今日は心が温か
今日は、ケイさんが来てくれた。相変わらず忙しいようで今月もランチには行かれないと言う。（ケイさんはお寺さんの奥様。）この寒さのせいかもしれないから体調を崩さないように充分に気を付けて と言っていた。私もだけど、ケイさんもね。でも、元気そうでよかった。久し振りに顔をみれて嬉しかった。前回ランチをしたときに私が家のことを相談したのでわざわざ、御札を持って来てくれた。少しでも心配事が軽くなれば…と。ありがとう。こんなに気にかけてもらっちゃって…。ホントにありがとう。私の家のことというのは…。ここに越してきて６年経った。ウチを含めて全８棟の建売。家が立つ前はここは田んぼだった。田んぼを埋めてすぐに建てたらしい。よく、田んぼを埋めた後はすぐに家を建てるな と聞くがそれは、地盤がゆるいので固まってからにしろと言う事と地中にガスが溜まっているのでそれが抜けるまで待て と言うのとあとは、田んぼの神様がいるからこの土地はもう田んぼではなくなった事を知らせる為に時間をおく、ということらしい。でも、ここはすぐに建てている。これらの事が災いしているのかどうかはわからないけどこの６年の間に、嫌な事が続いている。８棟の内５軒で良くない事が起きた。順番は定かでないが…ＡさんとＢさんのお宅では御主人が亡くなられた。Ｃさんのお宅では奥様が難病にかかり今も入退院を繰り返している。Ｄさんの所は、御主人が闘病中でやはり入退院を繰り返している様子。今月、手術だと聞いた。そして、ウチでは私がこんな状態。これは、偶然？やはり気になる。で、ケイさんに相談したのだけど。。お払いしてもらうとなるととても大げさになってしまいそうだしウチだけでいいのだろうか…でも、御近所をお誘いするというのも…と考えていた。気にしすぎちゃ身体に良くないでも、気にするなと言っても無理だよね とケイさん。で、御自身のお宅であるお寺の御札をわざわざ持って来てくれた。忙しい時間の合間に。ありがとう。本当に、ありがとうしか出て来ない。私って、なんて幸せ者なんだろう。。ってツクヅク思う。こんな私のために、こんなにもしてくれる。心配して、気遣ってくれて、元気付けてくれて…そんなお友達ばかり。。。なんて、幸せなんだろう って思う。私、甘えてばかりじゃいけないな ってまたまた思った。私は、みんなのために何が出来るかわからないけど何か力になれる事がきっとあるはずだから。。だから、くじけずに頑張らなくちゃ。今日は、すっごく心が温かくなった。
2005年01月24日
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中学受験準備中のはずだけど
昨日と今日は、次男の勉強を少しみた。一応受験準備生だし…。。長男の時は、かなり付きっきりでやっていたけど次男の勉強はあまりみてやっていない。塾に任せっぱなしだ。次男は、自主的に進めていけるし理解も早いので私の助けはほとんどいらない と思っていた。が、正月休みから随分とだらけ始めてほとんど復習をしなくなった。気になって見てみるとえっ？ って思うくらい出来ない問題がある。それも基礎問題。これは大変 とあわてた訳だけど。。最近、友達と遊びたくて勉強にも身が入っていない。私としては、無理して受験をしなくても って思う。だから、次男も「ま、いいや」的な所があるのかもしれない。でも、それはダメだよね。受験するなら、ちゃんとやらなくちゃ。やりたくないなら、受験もやめる。どちらかだと思う。遊びたいけど、受験もやろうかな っていうのが今の次男の状態。（受験はそんなに甘くないんだぞ！）兄ちゃんが行っている学校に行ってみたい兄ちゃんには負けないぞっていう気持ちもあるのだろう。。（兄弟っておもしろいなぁ。）頑固な子だから、きっと受験はするだろう。で、あの時もう少しやっておけば ってきっと後悔するんだろう。（長男がそうだった。。）ちょっと、おしりを叩いて頑張らせましょうかね。今日、あまり理解出来ていなかったのは算数の面積比だ。まったく、何でこんな事で時間かかっているのよ！！って、本当はイライラしているんだけどぐっっっとこらえて、３回も同じ説明を繰り返した。はぁぁ～。。ストレスぅぅ…。中学受験は、親は忍耐と体力 って長男の時に実感したけどまた、改めて思ったよ。。あと一年。私、身体がもつかしら？
2005年01月23日
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嬉しい事、２つ
今日も寒かった…。なんだか一日眠かった。。もしかして、昨日の疲れがでた？説明の時間がほとんどでトレーニングはホンのちょっとしかしてないんだけどなぁ…。プログラムを作ってもらってもちゃんとこなせないかも。。アイさんはすごいなぁぁ。４日連チャンで行ったんだもん。。すごい体力！！今日は嬉しい知らせが２つ舞い込んだ。１つは去年にやった、あるモニターの謝礼が届いた事。商品券で4,000円！嬉しいな。何に使おうかな。そのままにしておくと知らない間に生活費になっちゃうからさっさと使っちゃおうと思う。おいしいもの食べに行こうかな。もう1つは、観に行きたいと思っていたお芝居のチケットがとれた。抽選かも って聞いていたから心配だったんだ。でも、今日チケットが届いた。２月２７日（日）。旦那に留守番してもらって高校時代の友達と行ってくる。たまにはいいよねぇ。。２月は（も？）いっぱい遊ぶんだ。もう、旦那にも宣言しちゃったし。２月２２日にＣＴの撮り直しとマンモグラフィをやる。その結果は３月２日に聞きに行く。主治医は｢前回のＣＴから３ヶ月経っていればその変化でだいたいわかる。今の状態では薬を流すとも放射線をやるとも何も言えないから。｣というような事を言っていた。それって、やっぱり疑いが大きいってこと？覚悟しておけ ってこと？スッゴク不安になった。。でも、もしもそうでも入院（治療）は３月に入ってからよね。だから、２月はいっぱい遊ぶしやっておかなくちゃならない事も沢山ある。すっごく忙しいんだから！くよくよ考えてる間はないんだから！！ちょっと一人でぼおっとしているととっても不安になっちゃう。すごく怖くなっちゃう。だから考えられないくらい楽しく、忙しく過ごしていたい。そうだ、実家にも行って来なくっちゃ。父に、検査をするから って話さなくちゃ。１年経ったから、これからちょくちょく検査をするから家を空ける事も多いよ って言って来よう。疑いがある なんてことは絶対に言えない。まだまだ頑張るぞ。
2005年01月21日
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トレーニング、初体験。
今日は初めて、トレーニング室に行きいろいろな機械を試してみた。一時間説明を受けて、その後にいくつかやってみたけどおもしろい。自転車こぎはちょっとパスだったけど…。ウォーキングも自分にあった速度や時間を設定できるし、上半身だけの運動を効率よく出来るものや肩凝りが治りそうなものなどいろいろあって、これはいい。自分にあったメニューも組んでくれるので次回はカウンセリングを受けて私のメニューを作ってもらう事にした。こんなにいろいろやってもらっても公共の施設なので金額もさほど高くはない。どこぞのフィットネスクラブの何分の一だろう。トレーナーの方々も親切だし、何よりも平日の昼間だからかおじさん、おばさんが多くてホッとした。。。少しずつ体力や筋力をつけて職場復帰を目指そう！ なんて本気で思っちゃう。とりあえず、自転車に乗れるように頑張ろうっと。
2005年01月20日
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病院に行ってきた。
病院に行ってきた。疲れた。。病院ってどうしてこんなに疲れるんだろうか？待っていて、先生と話して、診察をして、会計して、薬をもらって帰ってくる。それだけなのに。。緊張するから？買い物で歩きまわったり掃除をした時よりもずっと疲れている。前回やった採血の結果が出た。マーカーは上がっていなかった。ちょっと安心。。でも、私のマーカーはあまりあてにならない。。なので、もう一度、ＣＴを撮る事になった。何回もやりたくないけど、仕方がない。前回の物がもしも腫瘍なら３ヶ月経っているので大きくなるとか何か変化が起きているだろうという考えらしい。逆になんでもなければなくなっているか、小さくなっているはず…と。骨盤の所はＭＲＩよりもＣＴの方がよりよく見えるとの事。気が重い。。でも、はっきりさせなくちゃ、だ。ひとつ終わるとまた、何かが重たくのしかかって来る。。そんな気がする。その度に気持ちが沈んでその度に頑張って持ち上げて…なんだか疲れたよ。。今は、もう何も考えたくない気分。
2005年01月19日
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明日は病院か…
結局、今日はプールに行ってきた。喉が痛いので迷っていたんだけど思い切って行ってきた。なんだか調子が良い。なあんだ、私って運動不足なのね。運動して適度に身体を動かしていないとダメなのね。最近寒くって、お散歩もしてなかったし。。でも、喉はまだ痛い。明日、病院で風邪薬をもらおうかな。。アサコちゃんがメールをくれた。明日、病院に行くのに迎えに来てくれるって。いつも連れて行ってもらっている。アサコちゃんの家は病院を通り越して向こうになる。だから、私を迎えに来るには病院を素通りして来るようなもの。。なのに、いつも来てもらっちゃってありがとう。。いつもはヤッちゃんとも一緒にランチするんだけど明日は、ヤッちゃんがＣＴ検査なのでアサコちゃんと２人でランチ。月に一度の楽しみ。月に一度の大変な日だからこのくらいの楽しみもなくっちゃね。前回の採血の結果を聞くのが怖いなぁ。。アイさんは 大丈夫、大丈夫！ って力強く励ましてくれたけど…。。自分でもそう思っているはず、なんだけど…。ちょっと不安で、怖くて、イヤだな。。うぅ～。。気が重いぃ。。
2005年01月18日
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風邪かしら？
今日はほとんど一日パソコンの前にいてホームページの勉強（？）をしていた。なかなか上手くいかない。フレームで左右に分けてみたらそれぞれに広告のバナーが入っちゃった。邪魔で悲しい。。で、フローティングフレームにしたら文字化けが…。。仕方がないので文字は使わずにペイントで作った物を貼り付けようと思う。これも、上手くいくかどうか…。ちょっとずつ試しているけどなかなか気に入ったようにはいかない。教室とか口座とかに出てきちんと勉強した方がいいかなぁ。なんだかちょっと疲れたな。昨日、冷えてしまったのが良くなかったみたいで昨夜からずっと寒い。手足が冷たくて身体が動いてくれない。なんだか喉も痛くて、だるい…って風邪ひいた？今日の気力のなさも風邪かしら？困るよ。。あさって病院に行くのに。。血液検査で白血球が増えてるかも。。マーカーにも影響が出るかも。。はぁ～。。困ったな。。明日はプールにも行きたいのになぁ。今日は温かくして早く寝よう。そう。夜更かし、寝不足が一番いけなかったかも。さっさと夕飯作って、早く寝よう。今日は旦那の帰りは待ってないぞ！まったく、いつも遅いんだから！！先に寝るからね！
2005年01月17日
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お仕事、ほぼ終り
今日は、自治会の新年会。一年間の報告や、問題点の話し合いなどをする。集まるのは、この地区の奥様達である。越してきた時は驚いた。どうして奥様達なの？ って。。自治会の運営も奥様方で行っている。だから、他の地区との会合の時にもこの地区からの出席は女性である。普段、家にいるのは奥様達だから連絡も取りやすいし親睦も深めやすくって良いかもしれない。でも、力仕事は困る。それと、なにか（今回の私のように、入院などで家を空けるとか）あっても、代理で御主人は行事に参加しづらい。。今日の新年会も女性のみだった。毎年出席する人は、ほとんど一緒である。出て来ない人は出て来ない。全部で30世帯程度なのに今日の出席は20世帯ほどだった。夏に行われた掃除の出席もそんなものだった。だから、問題点の話し合いでも肝心の、聞いて欲しい人（問題ある人）には話が伝わりにくい。ゴミの捨て方など、キチンと決めても守らない人はだいたい決まっている。困ったものだ。。これから、欠席した人にプリントをお届けして今日決まったゴミ捨ての方法などを説明して歩かなくてはならない。役員の仕事は大変である。。でも、それももうすぐ終り。今日と明日で説明をして歩き最後の回覧をまわして３月に引継ぎをしたら、もう終わる。そう、大きな行事は今日が最後。はぁ～。。終わった。。まだだけど、気分は終わっているよ。私は、他の２人の役員さんにおんぶにだっこ状態でほとんど何もしていなかった気がする。お二人には申し訳ない気持ちと感謝の気持ちでいっぱいだ。お疲れ様でした。
2005年01月16日
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月命日
今日は、母親の月命日。さっき、買ってきたお饅頭を供えた。ウチには仏壇はなく写真供養だけしている。みんなが集まる所がいいと思って居間においている。物であふれた部屋のすみにある。。こんな場所でごめんね。毎朝、お線香をあげて手をあわせるが報告する事は愚痴ばかり。前は、お願いが多かった。見守ってください って…。でも、仏様にはお願いしちゃいけない って聞いて報告にした。。父親に言わせると生きていた時に苦労して、苦しんだんだから亡くなってからも頼み事をしちゃかわいそうだと。そう言う理由なのかどうかはわからないけどお願いをするものではない というのは本当のようだ。でも、毎朝ぶつぶつとぼやいているのできっと呆れているだろう。あとで、五目寿司を作ってゴメンナサイをすることにしよう。
2005年01月15日
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去年の今頃…その2
夕方から冷え込んできた。寒いなぁ…。毎年、今頃はよく雪が降る。去年も雪、降ってたなぁ…。。朝起きて、ブラインドを開けると真っ白で真っ赤な朝日がとても綺麗で…でも、もう見たくない、思い出したくはない景色。病院の中はとても暖かいから外で雪が降っていても全く違う世界のようだった。毎日、日の出を見ていた。毎日、少しずつお日様が出てくる所が変わっていった。赤くてぷっくりと膨らんだ太陽がまるで生まれいずるように、ためてためてはじけるように、本当にポン という音が聞こえてきそうな日の出。。あっという間に世界が真っ赤に染まってキラキラ眩しくなる。とても生命力にあふれていて感動的なんだけど今は、見たくない。入院するまでは、毎日日の出を見る なんてことはなかったから。。。家にいるととんでもないほど忙しい朝の時間も病院ではゆっくりでこのまま止まってしまいそうで怖くなる時もあった。去年の今日（14日）夕方に、麻酔科の医師がベッドに来て麻酔がどんなものかを説明して行った。手術についての説明を受けてなるようにしかならないと、半ば開き直っていた。明日にそなえて眠剤を飲んで寝た。去年の今日も、思い出したくない日。手術は、朝９時から夕方４時過ぎまでかかった。左卵巣と子宮の摘出。広範囲に及ぶリンパ節（結果的に40個のリンパを取った）の摘出。尿意を感じる神経の切断。これが私の手術の内容。手術が終わった時は、寒くて震えが止まらなかった。死んでしまう時はこんな風に寒いのかもしれない なんてぼんやりと考えた。意識がはっきりしてくるとこれで全部終わったんだ って思った。もう、苦しい事や辛い事はなくなる って。。でも、違った。本当に辛いのは、これからだった。身体も心も、ここからもっと辛かった。終わったその夜は一晩中吐いていた。お腹が痛くて吐けないのに何回も何回も吐き続けた。高熱のせいか麻酔のせいか解からないけど体中痛くて息苦しくて…２日間は思うように動けなかった。ある程度、動けるようになってからは歩けない事と尿意の感覚がない事に悩まされた。時間を決めてトイレに行くが自分では全く出せなくて辛く悲しい気持ちになった。ずっとこのままなんじゃないかってとても不安になった。足を上げられなくてすり足でしか歩けなかった。腰のあたりまでむくんで自分で触ってもぼんやりとした感覚しかなかった。熱もなかなか下がらずに結局これは、リンパ膿腫らしいとわかった。この先元通りの生活に戻れるのか、ものすごく不安だった。そして、病理の検査結果によってはまた抗癌剤を流すかもしれない という不安もあった。もう、何も考えたくない って思った。でも、こんな病院生活だったのに入院中は楽しかったと思う。同じ苦しみを知っている人たちがいたから。。。支えてくれる友達でもあった。みんな同じ気持ちだったから…それがわかっていたから…だから、笑っていられた。無理に頑張ろうとはせずに自然な気持ち、状態でいたと思う。だから、そこを離れたらその時の辛さや苦しさは思い出したくない。もう、二度とあんな思いはしたくないと思う。
2005年01月14日
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代謝が悪いから
今日は一日パソコンと向かい合っていた気がする。。（またアイさんに怒られそう…）ホームページの勉強。ほんっと難しい～。。いろいろ試しているけど、なかなか先へ進めない。ウチのロックに友達を作ってあげたくて、アイさん家のeizou君とお友達になりたくて頑張っているんだけどなぁ…。今日もロックに「おともだち、まだいない。」って言われちゃった。。昨日久し振りにプールに行ってきた。最近とっても寒くって夜、布団の中でずっと足が冷たくって代謝が悪いんだなって思っていた。プールに行けば少し良くなるかな って思ったけどあまりに久々だったせいか歩きながらもう足腰が痛くって…。。ちょこちょこジャグジーで温まってた。でも、帰る頃には少し調子良くなったみたい。やっぱり、続けてやらなくちゃダメなのね。先日買った入浴剤はまあまあ良いような気がする。お風呂からあがった後にもじんわりと暖かい。（入れないと、あがってすぐに寒くなる。）また、買おうかな。。買い物のページにも載せようかな…って、あれ？どうやるんだっけ？しばらくやってなかったら忘れちゃったぞ。。はぁ…。。ホントに情けないなぁ。。物忘れも代謝が悪いから？？明日までには…。。。。。がんばろ。。
2005年01月13日
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皆様へ ありがとうございました。
昨日、アクセス数1000を越えました。ありがとうございました。こんな、愚痴ばかりを書いているページ、しかも、まだ未完成で何も出来ていないページなのに本当にありがとうございます。私はここに、その時々の正直な気持ちを書いています。そのことで、自分を見直す事ができていると思います。愚痴や悩みをを書くことで私は気分がスッキリしてまた頑張ろうという気持ちになることが出来ます。そして、アクセス数が増えると｢私の愚痴をやさしく聞いてくれている人が画面の向こうにいるんだ｣ と、とても勇気付けられます。心から、感謝しています。アクセス数がキリ番の時に、楽天からメールが届いています。その方のページに行き、書き込みをして下さいという内容です。でも、まだ、そうした事がありません。（ごめんなさい）よそ様のページにお邪魔することがなかなかできなくて。。だから、私のページは進歩がないのでしょう。でもこれからは、できるだけ積極的にお邪魔させて頂こうと思っています。お誘い頂けると、とても嬉しいです。これからも、どうぞ宜しくお願い致します。ありがとうございました。
2005年01月12日
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頑張るぞ
昨日、ホームページを作ってみた。ここのページも満足に使いこなせないのになにやってるんだ！ って感じだけど…。。どうしてもロックに友達を作ってあげたくて…。で、他のところで、やっぱり無料のところでやってみている。。まだ、トップページしかできていない。。（本当に表紙だけ。）なんて難しいんだ～。。有料にすれば、いろいろな便利な機能を使えるらしいんだけど…全くわかんないよぉ～。。少しずつ試しながら、ものすっっっごい時間を費やして文句と弱音を吐きながら、それでも頑張っているよ。。疲れるけど…これもかわいいロックのため。。って、親ばかね。そのうち、ここともつなげたいな。なんて、いつになることやら～～。。ひとつ楽しみ（苦しみ？）が増えてまたちょっと元気とやる気が湧いてきた。「今年の頑張るぞ！」が一つ増えた。1.車を運転するぞ！（こわっ）←旦那の声2.ピアノを弾くぞ！（まだ、弾けるの？）3.編物とビーズをまた始めるぞ！（またぁ？）4.ここの日記を続けるぞ！（…ノーコメント）5.あっちのホームページを完成させるぞ！（オレを巻き込むな）という訳でこんなにあるよ。。なかなか忙しい年になりそうだ。ちょっと、いや、結構…かなりワクワクしてる。きっと、とっても楽しくなるわね。（ムフフ…）
2005年01月11日
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夫婦喧嘩
さっき、また、旦那と喧嘩した。喧嘩と言うほどの物ではないか？最近、口論することが多い。お互いに意思の疎通がはかれていない。何かを頼む時にお願いしたいんだけど とか悪いんだけど と先に言うとすぐに 何を？ と言われる。その後に これをこうして！ と言ってももう、機嫌が悪い。（私も不愉快）私としては、先に これをやって と言うのは気がひける。後に お願い と付け加えるのは気持ちも付け加え程度のような気がしてしまうから。でも、旦那に言わせると先に要件を言って欲しい と。まあ、わからなくない。。けど。悪いなぁ って気持ちがあるから言っているのに人の善意を踏みつけにする。お願い の後に用件が来る と言う事は長年の事で わかっている筈でしょ？そこまでの言葉も待って聞けないの？と言うのが 私の不満。人の言葉をさえぎって文句をつけるとは失礼だわ！とは、旦那には言っていないが。最近の口喧嘩の発端は旦那が私の話をちゃんと聞いていない事 にあると思う。後になって、そんなの聞いてないなんて言わないでよ。。ってね、喧嘩になる。こっちはちゃんと話しているのに勝手に聞かずにいて聞いてない はないでしょ！聞いてない って便利な言葉ね！という感じ。。 だんだんめんどくさくなって、どうせ って気持ちになって、もういい！！ と私が言って終わるが気持ちは もうよくなんかない。だからイライラ ストレスなんだよね。そう言えば、こういった喧嘩の後旦那は私に謝った事が無い。勿論、私も無い。だって、私は絶対に悪くないもん！！旦那もそう思っているんだろうな…。。そう考えたらまたムカムカしてきた。犬も食わない とか仲が良い証拠 とか言うけどそんなもんじゃあない。意地よ！何に、何のために意地を張っているのかそんなのわかんないしわかりたいとも思わない っていうくらい意固地になっているのが私たちの口喧嘩だ。悲しくなるのも、この口喧嘩。たまには、ごめんね って言ってみようかな。。どんな顔をするかしら？？う～ん。。やっぱり言えないなぁ、私。。私もこういう所、頑固だから…。
2005年01月09日
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ロック がかわいくて
今日も寒いなあ。。やっぱり、寒さには弱い。今日から長男は新学期。と言っても、来週は入試のためチョコチョコと休みがあって、まだ冬休みの延長のような気分だろう。でも、この寒いのにコートも着ないで学ランだけで（下にもシャツとベストしか着ていない）自転車で、よく行けるよなぁ。。冬生まれだから？若いから？こっちは考えただけで寒くなるっていうのに。昨日、Harbotをやってみた。ねこ（？）がかわいくて。。アイさんのホームページにもいる。自分で名前を付けて、自分のページに住まわせる事が出来る。とりあえず無料のものにしているが有料にすればもっといろいろな事ができるようになる。。このサービスの中にゲームもあってその中の「黒と白」というオセロゲームがおもしろい…というよりなかなか勝てなくて悔しい。残念ながら無料のサービスでは「黒と白」はできない。うちの子の名前は ロック にした。これは、私の好きな漫画からもらった名前。私はホームページは持っていないのでとりあえず日記（スケジュール帳）を作ってそこに住まわせている。だから、だれも来てくれずにロックのカウントはまだ 0 のまま。「誰も来ないから、寒い」と ロックは言っている。ちょっとかわいそう。。ここに住まわせる事ってできるのかしら？でも、お友達はつくってあげたいな。それから、こっそり有料の申し込みをしちゃおうかな。旦那に話すと、また無駄遣い って言われそう。。
2005年01月08日
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今日はのんびり
今日はいいお天気。でも、ちょっと不調。。昨日の夕方からお腹が痛い。お腹の調子が悪いわけではなく、痛い。右足の大腿部が痛い。少しはれている。ぶつけたりした覚えはない。今になって、暮れから正月にかけての｢つけ｣ が回ってきたかな？冷えた事、立ちどおしだった事、寝不足、イライラ、メドマーをかけなかった事、たくさんある。。今日はゆっくり休む事にしよう。次男と三男は旦那の実家に遊びに行った。２人で電車に乗って…。近いんだけど改札を抜けて乗り換えなくちゃいけないのが２人にとっては冒険だ。心配なので携帯を持たせたらちゃんとお祖母ちゃんと会えたって連絡をくれた。一安心。。長男は明日から新学期が始まるので残りの宿題をやっている…はずだ。そう、私にも宿題があった。。通知表の一言。毎回、困っている。よその御父兄方はどんな事を書いているのだろう？よろしく御指導ください とかいっそうの努力を期待します とか毎回同じ事ばかりで、まるっきり進歩がない。私こそ、さらなる努力が必要だ。ギリギリまでやらないで今晩悩む。｢宿題は早くに済ませちゃいなさいよ。｣ って子供に言えないなぁ。。反省。食べ盛りの長男がお昼はまだ？ 何食べるの？ と言っている。あなたは、さっき食べたばかりよ！今日は七草。今朝は七草粥にした…けど。。やっぱり食べた気がしないと言うので安部川餅も作った。七草の意味が全く無い！で、それから２時間しか経ってないんだよ。もう、お昼 ですか。。今日はゆっくり…のはずなんだけどなぁ。早く学校が始まらないかなぁ とホントに思うよ。。
2005年01月07日
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ダラダラモード
今日も、とってもダラダラしている。気持ちもだらけていて何にもしたくない。。もう、ご飯を作るのも面倒だ。やらなくちゃならない事が沢山あるのに、暇じゃないはずなのに何にもしたくなくて「ヒマ」している。お天気がスッキリしないから？寒いから？子供らがチョロチョロしているから？いろんな言い訳を考えてただただ、だらけている。。まあ、こんな時もあるわよね。お布団に入って寝るほど疲れてはいない。でも、かったるいなぁ。。忙しく遊んでいた方が仕事もはかどるし気持ちも、体調もバランスがとれていい。と、これはアイさんのうけうり。確かに、そうとも思える。忙しく、プールだ買い物だなんて遊んでいた時の方が体調は良いかも…。少なくても、やる気が起きない というのはなかったよなぁ。。う～ん、これもストレスか？早くプールで歩きたいなぁ。。学校給食っていつから始まるんだっけ？そうそう、暮れに髪を切った。肩につきそうなくらい伸びていた。クルクルと癖の強い髪。２回の動注ですっかり抜け落ちてやっと生えてきた髪はとても癖が強くてそれも、変な所でクルクルと丸まるから上手くまとめられなかった。ドライヤーで引っ張っても真っ直ぐにはならないし。それでも、長さが出来たからピンで止めたりしておさえていた。切ったら余計に広がったりして手入れが大変になるのでは とためらっていたけど、でも、切って正解！担当の美容師さんがとても親切で考えて切ってくれた。。感謝デス。広がらないし、楽だわ。前回、いつ切ったの？ という問にはちょっと答えられなくてずっと前にう～んと短くしたの としか言えなかったけど。。とてもいい気分転換になったしアイさんの紹介だったからプレゼントももらっちゃってすっごく嬉しかった。１ヵ月半ぐらいしたら、また切った方がいいよ って言われて、絶対にまた来よう！ って思っちゃった。「骨盤の疑わしき物」がビンゴだったらまた薬を流す。今度は、静脈からだけど。。そしたら、また、髪は抜けてしまう。いやだな…なんてちょっと考えてでも、「ま、仕方ないさ」と結構あっさりと言えてしまう。その時はその時。今は楽しい事を考えて、やっていればいい。実家で、父が私に「お前の事が心配だ。」と言った。でも、「そんなこと心配してもしょうがないよ。健康な人だってなる可能性がある。私の再発はその人たちと同じ確率よ。」って、無理なく本心で言えた。本当にそう思っているから心配しないで って。骨盤の事は話していない。きっと、違う と信じているから。でも、最悪の場合の事も考えているよ、一応ね。入院は短くして流す時だけの入院にしてもらおうかなんてね。どちらにしても、みんなからたくさんの元気をもらっているから私はまだまだ頑張れるぞ！今日は１日ダラダラモードかと思っていたけど日記を書いたらちょっとスッキリ。たまった「お仕事」を少しだけ片付けようかな。。
2005年01月06日
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便利だけどさ
今日は腰が痛い。冷えたせいもあるけど…なによりも、子供の宿題の書き初めに付き合わされたせい。筆の持ち方、使い方がメチャメチャ。私も詳しいわけではないがでも、あれはひどい！で、腰をかがめて一緒に筆を持って手ほどき（なんてだいそれたものではないが）をしていたら、この有り様。。それに、２人（次男と三男）でやっていたら書き上げた作品を乾かすのに場所を取られて私の居場所がないじゃない。ウチ狭いんだからぁ…。後片付けだって外の水道で洗うから寒いし。。肩も凝ったし、疲れたし、先生、私、書き初めの宿題は嫌いです。それにしても、今は墨汁を使っていて墨をする なんて事はやらないのね。子供らは、３人とも口をそろえてすった事なんかない って。これは、驚いた。なぜかなぁ？ と聞いてみると｢時間がないんだよ｣ と長男。｢上手く出来ないからやらせないんじゃない｣ と次男。三男なんて ｢何？するって何？｣ と。いいのかなぁこんなんで。。昔は（私が小学生の時は）ちゃんと墨をすって書いて、片付けるところまで授業時間にやったぞ！墨汁は禁止だったんだぞ！なあんか、楽 しすぎじゃない？便利な世の中だから便利な物を上手く使って、それでいいと思う。。でも、根本的な事を置いて来ちゃダメだと思うよ。墨は硯でするんだって知らないまま大人になっちゃうかもしれないよ。そう言えば、いつも切り身の魚しか食べていない子（人？）が海でも、切り身の状態で泳いでいると思い込んでいたという笑い話があったけど、なんだか似ている。これは、笑えないかも。。本当に、便利すぎるから不便な事が起きてしまうんだろうな。たまには、不便を満喫してみるといいかも。｢ありがたい｣ っていう気持ちが少しはわかるようになるかしら？ウチの子供らはブーブー文句言いっぱなしだろうな…。この子らの将来が不安だわ。。。
2005年01月05日
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今年は
昨日実家から帰ってきた。実家は…寒かったぁ。。やたらに広く感じて、よけいに寒かった。父もなんだか痩せたようだった。ひとりで、やっぱり淋しいよね。ご飯はちゃんと食べているのかなぁ。帰ってきたばかりで、また気になる。母のお墓にお参りした。花がいっぱい供えてあって父がまめに行っている事がよくわかった。父になんて言っていいかわからなかった。気持ち的には「ごめんね」なんだけどそんな言葉は口にできない。結局何も言えずにいつも電話で言っている言葉しか出てこなかった。思っていても言葉にしなくちゃ伝わらない。でも、言葉に出来ない。出て来ない。言葉がなくても伝わる気持ちもある。そういう時もある。都合の良い、勝手な解釈だけどでも、親子だから。って、また甘えているかなぁ。。私は、またここで、今まで通りの生活に戻る。母であり、妻であり…でも、娘であることには変わりはない。これからも、ずっとずっと…。。離れていると、気持ちも遠いような気がしてしまう。それが淋しい。。新年、初めての日記でまたグチってる。しっかりしろ！今年は、もう、誰にも心配をかけない。これが、今年の私の目標。１年間、頑張ろう。
2005年01月04日
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