肉食＆浪費の日々　不動産と株投資で賄える?

心に空洞がある

前は、私の心は何かでいつも埋まっていたような気がします。ネガティブなものだったかもしれない。アドレナリンのようなもの。理想の自分に向かって、突き進んでいる。肩書きと地位があって、頭がよくて、顔もいい自分。それを手に入れたとき、勝利した気持ちで快感が走る。そんなことを繰り返してきたのかもしれない。閑職が解かれ、ふと虚しくなっている。この先の人生が見えて。老いて、何が残る?  老婆を見て、自分もああなるんだと。その時、何を思う?  怖いんです。空港で自分の姿を鏡を見て。色々いじっているので、5歳は若ががえっている。今の容姿が嫌いではありません。お金をかけたのだから、確実に、若くて美しくなっている。このくらいの見栄えなら、もちろん若さだけでは20代の女に劣るとしても、それをカバーできるだけの経験やお金もある。Sも満足してくれるはずだと思っている。私の歳なら、もっともっと老けてる女性はたくさんいます。見た目が大事です。美しくないと、自分の価値を維持できない。でも今は良くても、最終的に行き着くところは同じ。今日、あの男のことを考えていてまた妄想の世界に入りそうになって、成田空港への電車を乗り間違えた。バタバタして大変でした。本当に、この人は、下げちんではないかと怖くなっている。あの男のことを考えていて、全てが上下関係で捉える人だ、保険の営業をやっているなら、競争が大好きに違いないとか考えていた。男には、あっている仕事です。本社勤務だからそこそこの給料をもらっている可能性もあるのに、なぜ私にお金を使わせて、東京まで来させるの?　全ては、自分が上だと感じたいがため。すべて上下関係。競争が好きな男。勝ち負けにこだわる男。でも結局、これって自分のことなんですよ、全部。私が競争が好きだと感じていた。もう少ししたら多少大きめなプロジェクトの採択結果がわかる。正直、書類を読み返していて、微妙だなと思いました。出来がイマイチ。ちょっと危ない。採用される可能性は客観的に10%です。これに採択されたら、私は再び、勝利の感覚を味わうに違いない、と思っていました。また自己陶酔を味わう。その上昇格も決まったら?  自己陶酔が過剰です。3-4年は自己陶酔を感じて生きていけるかもしれない。でもその先は・・・?　　結局全てが衰退し、無に帰するということ。それが見えている。

復縁

前のようなどうしようもない執着はないとはいえ、ずっと考えています。そして復縁サイトまで見始めた。でも、はっきりとわかるのは、絶対に連絡してはいけない、ということだけです。冷静な頭になっています。母親の土地をなんとかするという話を先に進めた方がいいと思います。あの男と1度でも関係してから別れたい。別れるとしても。でもまた私が一方的に傷つくことになるのだろうか。それはそれで酷なことです。

劣等感の塊

Sのことを考えていた。回避傾向があると思っていたけれど。むしろ、深刻な劣等感があると理解した方が、あの男をはっきりと理解できるのではないかと思えてきた。全てが上下関係。自分が上で、私が下。この関係を絶対に崩したくない。それでもいいんです、でもそれはセックスのファンタジーの中だけにして欲しい。現実には無理。この関係を維持したいなら、ブスを選べばいいのに。女に見た目だけは求める。見た目がいい女を絶対服従させる。それが優越感の源になる。さらに、私の仕事には一切触れてこない。違和感がとてもありました。わざと避けている。触れたくない。私の仕事に対してかなり劣等感を持っている。いちど、上から目線をなじられたことがある。立場がそうさせているのか? などと言ってきた。思わず、「怖い」と反応してしまった。たぶん、前にも言われたことがあるんじゃない?  この言葉たしかに、私は人をうごかすのが当たり前だと思っている。人を動かすのが90%で、自分が動かされる立場になるのは10%です。そして、私の住んでいる場所は、仕事に密接に関連している。だから来たくないのかもしれない。そのような気もする。あるいは、私が時間もお金も使って東京まで会いに行くのが当たり前だと思っている。お金がないからだと解釈していましたが、むしろ私が下だからという理由の方が大きいと理解しています。そうはいっても、私から一方的に日時を指定されるのが面白くない。だから、どんなにHをしたくても、一方的な提案は、断る。プライドの方が大事。私の都合に最大限、そっちがあわせてくれなければ、会えないでしょ? このように考えれば、今までのことが整合的にすっきりと理解できるような気がする。自分は上、私は下。自分が全てをコントロール、支配するのであって、女からはいっさい、そんなことをされたくはない。圧倒的な男尊女卑の世界。というより、全て世話をする母と、それをただ当たり前のように受け取るだけの息子の関係。自分がしたいことを、相手からお願いされてやるのが満足。自分がしたくないことは、どんなに下手に出てお願いされても、却下。こんな性格が偏った男と、いったいどうやって付き合えばいいの?    どれだけ惚れていても、私には手に余る。私にはできない。それがうまくできないことが、それが私の罪悪感を掻き立てる。この感覚を私は知っています。絶対服従できない自分。罪悪感。この物語の結末は、ある意味で必然です。

揺り戻し

少しきています。どうしても、嫌いであろうが、好きであろうが、ずっとあの男のことを考えていることには間違いないです。ここから思考をはずさなければ。揺り戻しがきています。あの男は中年男の皮を被った6歳児なのだと心の中で唱える。私は母親ではないのでとても面倒みきれないと。早く日本を離れたいです。そして、帰国したとき、もう全部変わった自分であることを希望します。

滑稽でかわいそう

庚申の月の庚申の日。新しい出発の日です。どうも、今日、私はあの男を好きではなくなったみたいです。前のような熱病のような情熱は明らかに消えた。もちろん連絡があれば、遊ぶかもしれない。相性がいい、あげちんとりの一貫として。でも面倒くさいのはもう嫌ですね。俺のこと好き? とか聞かれて。押したり引いたりの駆け引きとはやりたくないです。日程と場所がスパッと決められるなら、あってもいい。そうでなければもう嫌です。面倒すぎる。相手は、6歳児くらいでしょうか。飴をあげて一生懸命手懐けているイメージです。その挙句、恩着せがましく、抱いてやってる、などと思われる可能性もある。考えたら、げんなりしてきた。面倒すぎる。

乳首を見せなかったのがせめてもの救い

私の気持ちがどんどん変わってきている、急速に変わっているのを感じています。遠くから眺めている気持ちです。あの男とのやりとり、やたらめんどくさかった。とにかく気を使った。機嫌を損じないように。会って欲しかったから。そして回りくどい。いつ会う、どこで、何時に? という話に一向にならない。好きだ、会いたい、抱いてと懇願しなければあってもらえない。いい加減にして欲しいと怒りが最後に爆発した。私は、あの男のプライドを高めるための道具ではない。今は、急速に変わる自分の気持ちに戸惑っていて、もう少しあの男を自分に引っ付けておきたいという妙な気持ちになっている。男のことがもう好きではないのに、でも引っ付けている自分に対する未練です。私は自分のHっぽい写真を送るところにまで最後は追い詰められていましたが、乳首だけは見せなかった。会った時にしてと言って。それが私の最後のプライド、砦になってくれた。そんな写真、送らずに済んでよかった。それが今はせめてもの救いです。新しい男を自分にくっつけたいです。せめて、もうちょっとマシな男がいいです。性格的に。

面倒くさくなってきた

プライド高い男の扱い方などのネット記事を読んでいたら。もう面倒くさくなってきた。中身は3歳児だということ。冷却期間を置いているので、男の気持ちも変わって生きてる可能性があると期待している自分もいる。最低でも3ヶ月、6ヶ月は必要ですし、もししたらそれ以上かもしれません。でも、その冷却期間をおいたあと、また最初からやり直せるかと言われたら、気が重たいし面倒になっている自分がいます。やってられない。そんな時間が経ってしまったなら、もう嫌いになっていはずです。女の心変わりは早い。もう永久に接点がないまますれ違う可能性が高いです。悲しい現実です。そして、なんだか滑稽でかわいそうだという気持ちも湧いている。せっかく勇気をもって思い切って連絡してきたのに、最後はモノにできなかった。ちょっと情けない男ですよね。あの男に対する気持ちが、だいぶ変わってきているみたいです。

ネットの記事よんでたらメンタル悪化

とにかく一進一退です。一気に晴れることはありません。曇ったり、雨が降りそうになったり。晴れそうになったり・・・でも晴れてない、まだ。あの男にとって、私は、手に入れられそうで手に入れられなかった女。セックスしてから嫌になるならまだしも。するまえに嫌な気持ちになってしまい、結局できずじまい。本当なら、できていたはず。そんな女になってしまった。彼の心の中で、私は偶像として、後悔と執着とともに、残りつづけることになるのだろうか。私は別にそんな女になりたいわけではない。私は生身の男が欲しいです。25年前の翼宿は、ヤッタとたん、冷められてしまったクチです。今回は、そこまですら行っていない。でも遠距離でなければ・・・という悔しさもある。近場ならここまでストレスを感じなくても済んだ。会うためにはわざわざ長距離移動しなければならないということは意外とネックだった。いつでも簡単に会えるわけではない。しんどい思いをした。あの男がもう少し寛容な性格だったら。今ごろは会えていた。私も口が悪かったかもしれませんが、男の強い性格が、私を弾いたんだと思います。なぜ? と今も思います。

庚申

庚申の月の庚申の日。私にとって大凶。この日を最後にしようと決めていた。あの男のことで不当なまでに苦しむのは。自分の人生を取り戻したい。自分の人生を生きたい。今までの分を全部取り戻したいと思っている。だから焦っている。もうこんな歳になってしまっているから。あとどれだけ自分の人生を生きられるかわからない。とくに男性関係に未練ややり残した感がどうしてもある。もう若くはないのに。どうする?これが私の最終目標だとわかった。いま、ものすごく楽になっています。もう明日から海外です。そのあいだは男のことなんて飛んでいるはず。もちろん、男に対する未練はあります。可能なら自分のものにしたいと今でも思っている。でも、それは、自分の人生を生きるという大きな目標の、一つの小さな願望実現にすぎない。うまくいかなくても、それはそれ。べつに大したことではない。男に振られて自分がきずついた経験も、小さなことです。自分の人生を生きるなら、それくらいの不幸には当たり前のように遭遇すると理解できる。というかそれも私の人生の一部だから、いとおしいものだとおもえる。

もう、嫌いになるしかない

恋愛におけるお決まりのパターン。別れて、3ヶ月も経つと、なんであんな人が好きだったんだろう?  と目が覚める。そして、半年後、嫌いになっている。ものの見事に。Sとの関係も、この軌跡をたどるに違いない。だって、あんなひどい捨てられかたをしたのだから。それは、あの男の望むところではないかもしれない。いい思い出として残って欲しいでしょうけど、事実は真逆。だってしょうがない、あんたが連絡してきたんだから。いい思い出がぶち壊しやね。せいせいするわ。

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無謀すぎる

昇格が否定されて立っていられないくらいにボロボロになった、そんな危ない状態の自分。そこへ、あの男をもって自分に引っ付けようとした。無謀すぎる!!怖いもの知らずもいいとこ。この男は自分のものになるの違いないと自信過剰になっていたのかもしれない。だって向こうから好きだと言ってきたんだから。慢心でしょうか。いいえ、本当は、あげちんを求めていた、強く。その不思議なパワーがあれば、私は乗り切れるに違いないと思った。私の周りには虚宿の男はいますが、翼宿の男はとても少ない。翼宿とは、性格がどうしても合わないと感じる。私が追いかけて、逃げられることが多い。父親の遺品にすがります。それが一番安全です。それでもまだ、あの男からまた連絡があると信じている。今日、全部男とのやりとりを保管して、仕舞い込んだ。フォルダという箱に入れた。読み返していたら、大したことないとも思えてきた。相手は自信がなくて、自分が傷つきたくない。怖がる必要なんてない。私が今の自分にOKを出せれば。

男に対して自信過剰

私は男に対して自信過剰ではないかと思い始めた。相当、自信を持っている。そんな20代の若い子相手でも、自分は成り立つと思っている。今年はモテ運だからそれだけ自信過剰になっているの? Sに対しても、しばらく時間を置いてまた連絡したら、普通に返事が帰ってくると思い込んでいる。自分が永遠に嫌われたのではないかという可能性を全く考えていない。私のことを今でも好きなはずだと。ただ、傷ついていて、怒りを抱えていて、それを癒す時間が必要なのだと。大学の時の同級生に対してもそう。あの男は私を受け入れてくれましたが、本心ではどう思っているか。苦々しく思っている可能性もある。私は、父親は私のことを好きなはずだと、心の底では思っていたし、そう確信していた。自分は、若くて、美しいからと。大学の同級生、ただ独身で寂しいから相手をしているに過ぎないかもしれない。この男に旧友を紹介してもらうつもり。その一人と遊ぼうと私は考えている。房宿(遠距離の危成)ですが丙午の男。丙午の男に興味があるから。これはほとんど私の身体を張った実験です。結婚してますが子供はいないみたいです。次から次へと。自分の精神の平衡を保つため。もう壊れています。

意識と無意識の乖離

自分の気持ち、本音を探している。毎日。まだまだ、わかっていないことがあるような気がしている。意識で思っていることと、無意識で感じていること。これらがきちんと統合されていない。だから、ちぐはぐな行動になり、自分が思っていたのとは違う結果になって現れる。悪い運気の典型。どうにか、自分の意思と、無意識が合致して、自分の欲望、願望を実現できるようになりたい。あの男と別れたことは、自分の無意識が悲鳴を上げていたから。これ以上我慢できないと。あまりも苦しかったから。その極め付けは、車の事故です。あの時、はっきりと、これは警告だと感じました。けど、私って恋愛している時はいつも衰運になります。パスポート忘れたり、無くしたり、後ろからぶつけられる事故にあったり、財布、スマホを無くしたり。不注意のオンパレードです。恋愛に向いていないのかも?  恋愛も、仕事も充実するキラキラした自分になりたいです。あの男が欲しい。

体調が悪い

腸の具合が悪いです。ストレス。その理由は、あの男。20日で、もう最後の連絡から1ヶ月も経ってしまった。その時に、結構メンタルにダメージを受けたのを感じている。もう、これで永遠の別れになってしまうかもと。その可能性はあります。多分向こうから連絡来ないのでは?  私が連絡するとしても、よっぽど先の話です。その間に誰か・誰でも、親しい人ができれば私は嬉しいです。出張から無事帰ってきたら大学の時の同級生に連絡します。とても優しくて私にとって都合がいい独身男です。この男とsexはできないな・・・今の私のことが好きなんだろうか?母親の土地の活用について相談したいと思っている。多分この件は思いのほかうまくいくまではないかと思っている。意外すぎる。難しいと思っていることは簡単。簡単だと思っていることは難しい。この逆説。

男が去ってよかったのかもしれない

心の奥底の奥底では、そう思っている自分がいることを確認した。だから、起こっていることは正しくて、良い方に向かっているということ。自己肯定しなければならない、と思っています。思っているけどできない、なかなか。今のままの自分でOKと思うこと。男が去ってよかったと思っている理由は、やっぱりしんどかったということ。どんどん支配されて。圧迫されて。狭いところに押し込められて。ものすごい勢いでねじ伏せられる。力で支配される。苦しいけど。でもそれがあの男に惹かれる理由でもあったんですが。どっちが私の本音なの?   利用され、搾取されて傷ついた。この人から離れたいと思いつつもどんどん迎合して関わっていった。今も、それをやろうとしている。経済的な関係ですが。でも、あの男。力を使ってきて怖いんですが、あの男の中身は、自信のなさ、傷つきやすさ。とても、脆くて小さな男がそこにいる。それだけです。そのことを私がはっきりと理解できれば、あの男の力に屈服することなく楽に付き合えるかもしれない。そこまで到達しないと、無理ですね。

男のことを考えると自尊心が下がる

すごくしんどくなって自尊心が下がるのを感じます。自分がボロボロに傷ついたことを思い出す。何よこれは?   さげちん効果ですか?   それなのにまだ好きという感情がある。いえ、本当は、執着でしょうかね。今日は散歩しなかった。流石に毎日結構な距離を歩くので疲れる。夜になると、自分の心を覗きたい気持ちに襲われる。昼間は、考えられないから。自分は本当は何を感じているのだろう? 　それを歩きながら一生懸命さがして歩く。もう少ししたら海外出張です。いきたくないですが、いったらもう余計なことは一切考えずにただ仕事をするために手足を動かすだけです。そうしているうちに、8月の悪い運気は終わりを迎えます。もうこの苦しみから逃れたい。昼間だけでいいから。夜はまだ想い出すことがあるかもしれないし、あっていいと思う。これは修行だから。

なんでこんな簡単なことに気がつかなかったんだろう

なぜ今になって?あの男がかなり怒っていたという事実に、やっと気がついた。私に対して怒り狂っていた。やっぱり、私ってやばいです。自分の気持ちにも、他人の気持ちにも鈍感すぎて。何もわかっていない。前に比べたらそれでもマシになってきていると信じたいです。自分の気持ちがちゃんとわかっていないから、こんな目に遭うんです。相手が怒りをもっていることに気がつかないまま、ずんずんと進み続けた。私がずんずん進み続けたのも、怒りの副作用だと思いますが。私が怒りを持つよりももっと以前に、男の怒りの方がかなり大きくなっていたように思います。そのことを考えると心が痛くなり、また執着心が刺激されます。なんでこんなネガティブな感情ばかりなんだろう。あの男に対して。さげちん確定じゃないですか。ちょっとまだまだ自分の心を見つめる必要があります。あの男どころの話ではない。

Sへの執着の本質

その人に対して感じている感情に対して執着しているらしいです。そうです。怒り。それから、傷つき。とくに、自分が傷ついたという経験。それをなんとか、癒したいと思っている。あの男を手に入れることで。それが執着の根源です。あの男も、私に対して強い怒りを発していた。私に会わないという方法を通して。私に会わないことが、怒りの表現手段になっている。この人の怒りも激しいですね。それを、感じました。かなり怒っている。もうこの怒りが癒えることはなさそうです。再び会うという話が出てくるたびに、怒りが蘇ってくる。私にも、男の方にも。怒りの処理ができなければ、このままです。

大型バスの運転をする夢をみた

その夢は、吉夢みたい。新しい仕事をまかされると。新しいプロジェクトが採択されるか、昇格か???まあそんないいことだったらいいんですけど、実はバスを途中で降りてしまった。それを25年前の翼宿が助けてくれていた。最悪。役割から逃げる夢です。結局、私は責任から逃れたい。いつまでも夢の中で万能感のまま生きていたい。そんな気持ちが表れています。

とまらない、あげちんとり

なんか東京で虚宿の男と会うかもしれないという話をしています。Sとの不快感が残っているので「めんどくさい駆け引きとかは嫌いなので、会う気になったら知らせてください。」と言いました。そうしたらあっさりとした返事が。ただ、出張帰りなので疲れてるかも。。わざわざ上野とかで降りて男と待ち合わせをしてホテルに行く?しんどいという気持ちもある。でも、女宿の男とあってから、調子がよくなった気がするので、大変でも会った方がいいかもという気持ちもある。あげちんとりが止まりません。前は、1人いい人がいたらそこで止めていましたが、今は止めません。次々に確保していく。いつでも代わりがいるように。そうしないと危ない。まだまだ綱渡りの精神状態です。こういう行動は、前とは明らかに違うと思います。本当は、近隣で、翼宿の男を見つけたいです。Sの代わりです。まあ、確率的には数打てば当たるはずです。

いやなことから逃げたかっただけ

いやなことからひたすら逃げて、自分の本当の感情にフタをする。この習性が身についていた。でも、最近、少し認められたような気がしています。自分が男との関係で傷ついたこと。昇格できかったことで辛酸につぐ辛酸を舐めて、絶望した。他人に自分の本心を隠さなくても良くなってきたのかもしれない。素直さが出てきた。他人とのコミュニケーションもうまくいきそうな気がしてきています。昨日あった女宿の男が意外といいのかもしれない。丙午の男。私と天地徳合。だいぶ気分がいいです。またきてくれるかな?　母親の実家の土地の活用は、意外とうまくいくかもしれない、だって私が相続する時、また数千万もの相続税が発生する。そんなことあり得ない。借地扱いにすれば、評価を著しく下げることができる。私が相続することが決まりなら、むしろ逆にそうするしかない。10年先とかにまた数千万も取られたら堪らん。そういえば、経済観念が発達したあの女は同意するしかないと思う。

polyamoryを目指す

お小遣いが欲しいといってきた25歳、もうあなたなんいらないと返事したら、謝ってきました。自分のいったことに責任を持ってもらいたい。お金なしでも会いたくない男です。私の何がいいのかわかりませんが。気に入られているみたいです。気を使わなくていいからなのか。でもあなたじゃないの。私の好きなS。LINEで私はブロックされているのではないかとふと思ってしまった。その時の絶望感。ああ、そんなに嫌われてしまったんだと思った。実際にはわかりません。けど、写真を保管してしまった。局部の。それしか見るものがありません。わたしが思ったのは、LINEのストーリー等に投稿すれば、彼が見てくれるのではないかということ。そんなわずかな可能性に縋っている。もうほとんどストーカーです。いつになったらわすれられる? まだまだ道のりは長いです。けれど、心の奥の奥ではほっとしている自分もいる。あの男とのLINEやりとりが苦しかったから。とても気を遣っていた。会いたい、という一心で。どうしたらあってくれるの? という渇望。今もその苦しみを背負っているので、さげちんではないかという疑いも濃いです。

気分が安定

ものすごく気分が安定しています。昨日までとは大違いに。私は一人では生きていけないし、男が必要です。同居人がいますが、セックスはない。だから、どこかで調達しなければならない。それも、誰でもいいというわけではない。相性が良くなければ。今日あった男は、退屈ですし、おとなしいだけで、面白くともなんともない。魅力がありません。それでも、sexをしたあと、安定した気分になっている。何これ?いずれ、お小遣いを渡してなんとかしなければならない時がくるのは目に見えています。誰か気にいった人が現れるまで、綱渡り状態です。

24歳男　女宿

会いました。とてもおとなしくて、物足りない男です。sexも受身で。まあしょうがないですけどね、相手がおばさんなんだから。まあいないよりはマシ。1ヶ月に1回くらいはあってもいいかもしれない。相手に彼女ができるまでは。向こうはどう思ったか知りません。どっちでもいい、ってとこでしょうかね。会うなら会うし、会わないなら会わない。でも気分は悪くないです。あんな物足りない男でも、いないよりはマシな私の人生って何なの。母親に連絡しました。相続税の件で。一応私に報告するとのことです。数千万もの相続税。私が本気で払おうと思うなら払える金額です。あの土地の上に建物を建てる件について、意外にうまくいくかもしれないと思えてきました。父親の遺徳でしょうかね。あとは昇格がどうなるか。考えれば考えるほどネガティブな気持ちになります。昇格が決まったら、最後は男です。でもこれはもうしょうがないです。無理なら。どうしようもない。

男と会わなくてもいいという気持ち

S男と何がなんでも会いたいという気持ちはなくなってきているように思います。ただ、自分が傷ついた、ということに拘っています。それが、辛い。大事にしてもらえなかった自分。連絡すればするほど、どんどん立場を下げていった自分。自分から連絡してはいけないという男女関係の、あからさまな法則。私に対する思いやり、やさしさがなく、力で押してくる、男の性格。これが好きなれなかった。男女関係ですら、社会的権力が現れる場所になっている。わたしは、もっと親密な関係、そこで甘えや安心が受け入れられる場所であって欲しかった。でもあの男の理解はそうではなかったと思います。こんだけ厳しい対応ができる人間が怖いです。こんな男に自分から積極的に連絡するなんて愚の骨頂です。適当にあしらってなんぼです。人間関係が怖い、男女関係が怖い。結局は、力の関係が支配している場所でしかない。ところで、25歳の田舎に住んでるアホ男から、お小遣い欲しいといってきた。私は、小遣いなしでも会うつもりがなかったので、「さよなら」と送りました。前から、この男が嫌いでした。壮大な勘違い男です。どこにも魅力がない。でも私にもこういうところがあるのかもしれない。だから嫌いになるのかも。

もうほとんど毎日泣いている

ほとんど毎日のように、昔の傷を思い出して、泣いている。で、これ、いつまでやればいいの? こんなこと、いつまでやれば?  苦しくて。こんな苦しい気持ちを持ったまま、私は今まで半世紀も生きてきたの?この先、何年かけてこの悲しみを癒せばいいの? もう、訳がわからないです。庚申の月。前の大運と同じ。私にとっては怖い運気。10年前の今日、私は不安を感じていました。このしんどさ、いつ終わる? 9月になったら、少しは良くなることを期待しています。自分と自分の人生に対して、嫌気がさしています。

人魚姫のストーリー　愛することに失敗した

昔から、人魚姫のストーリーがものすごく気になっていました。ただ犠牲になって、その犠牲に気づかれることもなく、海の泡になって消える。あれは、父親のことだと思っていた。でも、そうではない。私は、父親に対して犠牲などしていない。結局はすべて母親の問題。そのことに今日、やっと気がついた。橋の上で。本当に、気がついていないことばかりです。私は親を愛することに失敗した。ただ、それだけです。そして、あの男を愛することにも失敗した。それを認めれば、成功した愛にも気づくことができる。父親との愛は、ある程度まで成功していたほうです、ただ気がつかなかっただけで。そんな密かに成功している愛、それは確かに私の周りにもあるような気がします。それをもっと大事にしていかなければならないはずです。

男の代わりを求めている

男に振られて、傷ついている。その傷から目を逸らすために、別の男で癒やそうとしている。それと同じことが、いくつもいくつも、起こっていたんですよね。ちゃんと傷ついたことを認めて、悲しめば、こういうことを繰り返さなくて済むの? そうかもしれない。若い男とSexをしても、全然、いいと思わない。それでも、焦燥感だけが募っていく。明日、24歳の近県の男と会う約束をした。自分の人生に対する焦りと焦燥感、孤独感、これがすごいです。どんどん歳だけをとっていく、あの男に見捨てられて。まあ、大学時代の同級生に会おうと思えば会えると思います。でも、相性がいまいちなので、もし昇格が確定したら、という感じです。そうでないと危なくて。ZOOMで会話だけしてくれたらいいんですけどね。

男に振られたという事実

これを受け入れて、感情が出そうになっていました。でも、帰りの車の中だったので、消えてしまった。せっかくのチャンスだったのに。結局のところ、現実は、振られてしまったということです。どんだけ取り繕ってみても。この事実を受け入れれば、終わらせることができるのに。感情を感じそうになっても、すぐに泡のように消えてしまう。そして、今の悲しみを認めなければ、すぐに過去の未完了の感情にパーンと飛んでしまうということ。そっちの方が遥かに苦しい。今の苦しみの方が、遥かに楽なのに。楽をしたいという気持ちがかえってしんどいところに自分を追い込む。弱さの対価が、これです。逃げれば、もっともっと、苦しくなるだけ。

楽になった

男を引っ付けたままでいいと、思ったら、急に楽になりました。無理やり剥がそうとすると、今の自分ではNGだと強くダメ出ししている事になる。これが自己肯定ということなんですね。今のままでいいとOKを出す。全てうまくいっているということ。自分は、何もしなくていい。必要なものは向こうからやってくる。ただそれを嫌がらずに喜んで受け入れたらいいだけ。この旅館にも、男と一緒に来ている。空想の中で。一緒にいるのは、同居人ではない。性の欲望だけはかんがえないようにしている。ただ優しくて私を抱きしめてくれる男。いずれ手放すことができるようになったら何も努力しなくても自然に手放せるでしょう。ずっと忘れられないままということはあり得ないです。だって25年前の男だってちゃんと手放せているのだから。私は、遠くから見守ってくれる父親を全く顧みなかった。そして絶対に私を無視して利用して敵意を向けてくる母親のことばかり見て、迎合し続けた。その挙句、人生を破壊してしまうほど、傷ついた。この関係が、この男に反映されているだけのことです。私をちゃんと見てくれる人は確実にいるのに。徐々に、あの男の存在が薄れていることを願っています。

男と話している。

男に話しかけている、そして男と一緒に過ごしている。空想の中で。空想の中では、優しい。もう、これでいいのではないかと思い始めている。無理に剥がそうとすると、絶望が襲い、心臓が止まりそうになる。とことん、やればいい。半年もすれば、だんだんと薄れてくるだろうと期待します。瞬間的に、絶望を感じた。それはものすごく恐ろしいものでした。心臓が止まりそうなくらい。足りないものだけを見つけ続けて。追いかけつづけている私です。自分に足りないもの、私は、もう手に入れたはずです。50年もかけて。だからもう足りないものを追いかける必要がないはずなのに。まだまだ心の習慣はとまっていない。

しんどさは変わらない

しんどさが変わらないです。自分の人生が、埋まらないと言う気持ちが強い。それだけ、劣等感が強いということ。最低限きちんと埋めて、他人並みにならなければならない。そうすれば他人を凌駕することができると思い込んでいる。あげちんとのセックス。これもそう。そんなことは今では頭ではわかってること。ゼロからいいことを積み上げると言う思考がない。・今月、50年もかけて父親の遺品を手に入れた。これはものすごい大きなことです。・整形して顔を変えた、人生も変えたい・プロファイロを安く手に入れて、2本も入れることができた。お金の節約ができた。・お気に入りの旅館で過ごした・海外出張に行く、初めての土地、ムスリム圏これだけいいことや楽しいことが私にはいっぱいあるのに。整形しても、昇格しても、男と会えても、私の人生は変わらない。そう言う実感が必要かもしれない、むしろ。

怖くて、ゴミを引っ付けまくっていた

何もない自分が怖くて。必死になって、ゴミでもなんでも自分に引っ付けようとしていた。もう、何が何だか訳が分からなくなっていた。ぐちゃぐちゃで。あの男も、被害者の一人です。私から執着されて。憎しみ、嫉妬、敵意、呪い、執着、おどろおどろしいものがいっぱい詰まっている自分。醜悪です。腐臭を放っている。周囲に、毒を放っている。母親や祖母のように、私は、弱いものに、そうした毒を流したくないです。私の後を生きる人に、いいものだけを渡したい。私は子供がいませんが、そういうものを若い人に渡せる立場にいます。将来、お茶を教えるなら、それも同じ立場になります。いいものだけを残したい。全て流したい。いいものもいったん、流れる。全部、手放せばいい。何もない自分になりたいです。その自分になれる勇気が出たのは、父親の遺品を手に入れたからかもしれません。

空っぽにする

お気に入りの宿に来ています。この宿で、前回、土の中から助けてと祈っている自分を発見した。ざわざわざわざわしていた。また新しいインスピレーションを得たくて。ここにきた。もう、見つけた。とにかく、自分の心の隙間を埋めたくて仕方がなかった。必死に。あと10%でも、必死で埋めようとしていた。やるべきことは、逆。去る者は追わない。新しいものを引っ付けようとはしない。そうすれば、最後は空っぽになる。何もない自分。白紙の自分。その自分を十分に味わいたい。この場所にずっと自分はいる。そうすれば、向こうから新しいものが入ってくるのではないか。もう少しの我慢ではないかと思います。空っぽの自分。何もない自分。全て、手放す。もちろん、あの男のことも、です。去る者は喜んで手放す。

なぜ苦しいかの理由がなくなっている

8月までは、大運が大凶運だからしょうがない、次の大運はいいのだからと、耐えに耐えてきました。8月以降、大運が確実に変わっている。それなのに苦しいまま。出口が見えないままです。新しい大運は、いいと信じていた分、自分の期待値に対する、落差が激しい。それが、今の苦しみを生み出している。運気がいいはずなのに、こんなに苦しい?苦しい理由がない、苦しみを耐えなければならない合理性がなくなっている。それが苦しいです。とはいえ、多分、昇格が決まったら、多分この苦悩の大半は消えそうです。というか、スパッと全部消えて急に晴れ模様にすらなる可能性もある。決まったとしても、今らなら来年4月からとか言われる可能性が高い。10月に決定し、4月からとか。まだまだあります。徹底的にいじめ抜かれている。そして、再び決まらない可能性ももちろんある。待っている苦しさ、尋常ではない地獄の苦しみです。

人生の重荷

プロファイロ、2本目を入れました。おもに首に。これ、何本でも入れられますよ。いくらでもお金がかかるという意味です。出張から帰ってきたら、もう2本入れるつもりです。その後も、月1-2本はいられられそうです。ところで自分の人生が重くて背負いきれないという思いがいまだにある。母親に対する怒り、恨みです。あれは、私に自分の人生の重荷を背負わせようとした。私はそれができないの?   ということです。自分だった誰かに埋めてもらいたい。支えてもらいたい。あとは、埋まらない感覚がある。10%くらい?昇格さえできれば、私の人生は完璧で何の不満もない。あの男さえ手に入れば、昇格はもうしなくても耐えられる。そんなんばっかりです。ずーっと10%の不足感を抱えている。父親の遺品を手に入れた今、この不足感は解消されるはずなのに。少し薄れてきているような気もしますが、まだまだ、ある。結構、簡単に手に入れた。ただ、嫌いな人にお願いして、欲しいと言っただけ。欲しいものを手に入れるのは、簡単なこと。この感覚をしっかりと身につけたいです。もう、ぐちゃぐちゃです。自分で自分がわからない。いつになったら新しい人格が形成されるの? 新しい大運の手触りがとても厳しいものであることに当惑しています。

傷ついていない

今日も、夜の散歩です。結構、歩きます。毎日毎日、自分の心の中を覗くため。毎日、泣く。これ、一体、何回やれば終わるの?  この修行は?これをセラピストに強く確認したいです。どんだけやれば、私はこの感情から解放される?今までの人生、死ぬほど傷ついている。もう満身創痍です。ちょっと触れただけで、全身のどこからでも、出血する。これがいつまで続く?  これが今の疑問です。ただの自己憐憫にも思える。父親に縋る。答え: 私はあの男を好きではなかった。全然、好きではない。だいいち、会ってもいないのにどうやって好きになる? 好きだと思わなければ、やっていけないほど、追い詰められていただけ。もちろん、相手も同じ。あの男は、私を好きではない。自分の欲望が好きなだけ。あの男との関係でぐちゃぐちゃにされ、傷ついた。絡めば絡むほど、どんどん雑に扱われた。その傷にこだわっている。でも、そもそも、私はあの男を好きではないのだから、傷ついた、と言うのも嘘。そんなことはあり得ない。私は傷ついていない。そう思い込んだら、この男から解放される?  セラピストは誰も、この男に触れてくれない。フェイクだから? 「不倫」に手を貸すようなことは嫌だとと言う感覚があるの? そんな道徳観、プロであるなら、捨ててもらいたいですね。

電話カウンセリング

受けました。まあ、受けてよかったです。傷ついている/傷ついていた自分を認めればいいらしいです。そうです。あの男。あまりにも酷い仕打ちに私は傷ついていた。私が会いたいという日時には都合を合わせてくれない。私がわざわざ時間とお金を割いて、東京に行ったのに、会ってくれなかった。すぐに無視をする。音信不通になって私を絶望に陥れる。最後も、私が会いにいくと日程まで照会したのに、完全に無視をした。こんな酷い扱いある? これが、好きな女に対する、仕打ち?  酷すぎる。こんな扱い。もっと大事にして欲しかった。大切に扱って欲しかった。私はこんなに好きだったのに。それを認めればいいんですよね。そうしたら、手放すことができる? いつまでもいつまでも、執着している、その執着を手放すことができるの?

そろそろ終わりにしなければ

いつまでたっても男のことが忘れられません。そのせいで不幸になっている。というか、自分で不幸になっている。それを選んでいる。これをもういいかげんやめなければならないと思い始めています。これを終わりにしなければならないと思います。とにかく、現実が怖いです。海外出張にいったら、その間は気分が変わると思う、ほとんど思いださなくてすむと思います。自分でもうケリをつけないといけないと思っています。本当は、他の男が私の心に入ってきたら、それが一番簡単なんですけどね。そうならないかと考えています。

さげちんの代わり

あの男の代わりに入ってきたもの。それは父親の遺品。これを手に入れてから、ある程度、落ち着いている。けれど、やっぱり・・・と思ってしまう。失ったから、得た。そうやって、失った場所に新しいものをあてがう。次から次へと。どこまで行っても、いっぱいにはならない。90%まで埋まっていても、あと10%は埋まっていない。それが、あの男のことです。あと、あの男を得たら私は完璧だと思っている。もし、あの男を手に入れたら?   次の10%は?  昇格でしょうか。　幸せ度をどこに設定するか、それは自分次第です。80%、90%で、完璧な幸せだと自己設定するようなマインドが必要です。自分で勝手に足りないと思い込んで、苦しんでいるだけのことです。

しつこい未練

かなりしつこい未練に、悩まされています。そして、人生が苦しいです。大運が明けたからといって、ぜんぜん楽になっていない。このまま、あの男に会えず、好きな人と親密になるという、欲しいものも得られないまま、人生終わるのかとおもうと絶望します。人生なんて所詮、あそびなんだから悲壮になる必要なんてない。何があっても笑って過ごせばいいと思う。どのくらい引きずるの?まあ、昔、同じように玉砕したケースで1年引きずりましたが、今は、あの男のことは大嫌いです。全く未練も執着もない。ただ嫌いなだけ。いつになったらそういう境地になる?はやくそこまでいきたい。土地の容積率等を確認しました。80%の300%です。4階ですね、これくらいなら私でもなんとかできそうな規模感です。

プロファイロ

打ちました。普通のヒアルロン酸に比べて打ちやすいと思います。広がっていくだけなのでピンポイントを考えなくていいから。でもそれほど期待はできないですね。限界を感じます。あと2箱注文しました。系リフトでずか、もうすでにたるんできています。結局、土台がふにゃふにゃでしっかりしていないから、こうなるんだと理解できる。ショッピングリフトを入れる必要があるかもしれません。まだまだ整形熱は止まっていない。あの男が私に残したサゲちん効果です。それだけではない。あの好き好き攻撃に対して、addictionが生じている。あの夢のような世界を再び味わいたいと、依存物質が発生しています。どう考えても、サゲちんですし、この男が怖いです。しばらく禁断症状が抜けないと思います。

支えてくれるものが欲しい

まだまだ、苦しんでいます。自分を支えてくれるものが全くない。今、仕事に対する情熱やプライドが全くありません。仕事は生き甲斐になっていない。今までそんなふうにして生きてきたのに。相当大きな変化かもしれない。昇格がダメになって、組織や仕事に対するロイヤルティを失った。このあと、何かが決まったとしても、それはもう変わらないと思います。仕事に埋没、献身しても、見返りなんてない。定年も見えている以上、しがみつくに値しない。あの男と、嘘の世界でもいいから、一緒にいたかった。でも、結局、私はあの男に対して怒りをもっていて嫌いだったのかもしれない。母親のことが嫌い。その本音は好きだということ。あの男が好きでしょうがない。その本音には嫌いだという気持ちが隠れていた。父親のことが嫌いだと思っていてた。でも実際には好きだった。この本音は非常に強いものです。そんなふうに統合されていない。今、父親に縋っています。もし、母親の土地に建物を建てられたら、それが私の支えにはなるだろうと思います。少しでも長生きしなければ、私が死んだらその建物を引き継ぐ人もいないから。すごい執着心が生じそうです。

やっと意味がわかった

20代の危機の時代に見た夢。私はこのトゲを抜いてしまったなら死ぬだろうという夢。すぐに父親のことだと気がついた。でもそれ以上はわからなかった。抜いてしまった方がいいのではないかと思ったりもした。でもそれは私の本音ではない。父親の遺志を失うくらいなら、自分は死んだ方がマシだと思っている。それが自分が生きている目的。50年も待って待って手に入れた父親の遺品。それを失うなんてありえない。失うくらいなら死んだ方がましだと思っている。ところで、あの男のことを本当に好きなの? それももう一度よく考えてみなければならないと思いました。本当は嫌いなんじゃないの?   嫌いなものを好きだと思い込んできた。あの男のことが、私は本当は嫌いなのかもしれない。私をあの家に押し込めて棄てた母親と全く同じです。 私を狭い場所に閉じ込めて、外から眺めて、ただ自慰にひたる男。それがあの男です。

かすかな記憶を頼りに、毎晩父親と対話する

毎日、日没後に、散歩をする。お気に入りの橋。どう生きたらいいのか。指南を得る。色々な気づきがある。ほんとうに、父親と触れ合った記憶は、少ない。でも、その記憶をたどる。私は、一番好きなものを諦めた。なんのため?それが私の人生の目的であるはずです。そうでなければならない。私の苦難は意味がなかったことになる。父が死んだ、それは十分条件ではなかった、やはり祖母が死んだから、私は最後の蓋を開けることになったのではないか、と。あの呪われた土地に、私の力で建物を建てられるか、わかりません。でも、トライすると約束しました。父親がやりたかったことだから。今日もあの橋の上に、たぶん行くと思います。24歳の虚宿の舐め犬とは今週末に会う約束をしました。この男が、飽きずにしばらく私と遊んでくれたら私の人生は、助かります。目の腫れがなかなかとれません。

全て手に入れてもいい、許可は出ているはずなのに

父親の遺品を手にいれた。死後という遅すぎる結果であったとはいえ。一番欲しいもの、それだけは手に入れてはいけないものにたいする許可を出した。だから、全て手に入れてもいいはずです。前は、昇格がどうしても欲しかった。それだけは手にいれられないものとして私の前に立ちはだかっていた。今は、あの男のことです。どうしても手に入れられないもの。全てを手に入れることはできていません。なぜ?  8月の上旬に許可を出したばかりなんだから、2-3ヶ月は時間がかかるでしょうか。

今から振り返る

なぜ男にあえなかったのか。好きという感情がジャマをする。でも、結局、大まかに言うと、私の方から行き過ぎた。なんでこんな難しいの? 女からガツガツ行くことは許されていない。それなのに、好き好き攻撃にはちゃんと応えないといけない。私も好き、抱いて。etc.またムカついてきました。腹立つし、嫌いです。なんなの?  この昭和男?   男尊女卑で。私から、押し過ぎた。たったそれだけのことで。こんな悲惨な目に遭った。毎日が虚しくて、寂しいです。

寂しい　親密な関係が欲しい

私の人生が、すごく寂しいです。前の大運で閑職を耐え抜いた。どうやってその長い時間を耐えたのか、もう思い出せない。今のほうがはるかにマシな状況です。今の大凶の大運が変わったら・・・とひたすらそればかり思い続けていた。次の大運はいいのだからと。ただひたすら、あげちんとりと、方位とりなどにハマり続けた。でも、最後につきあったあげちんは、結構まめで、いつもスカイプをくれて、私の助けにとてもなっていたと思います。あの人がいたから、気持ちがかなり紛れていたと思います。今は別々の道を歩んでいますが。こんなふうに、2-3年でもSと付き合いたい。最後は別々の道を歩むことになったとしても。それがいまの唯一の希望です。でもこれが一番難しいのかもしれない、だから強く思っている。いま、仕事のことなんて、本当にどうでもいい、熱意が全くないです。今までにないくらい熱意が全くない状態。どうでもいい。9月以降、私の人生に新しいものがいろいろと入ってくるかかもしれない。それに対処する必要が出てくるかもしれない。

空を遠大に飛んでいた

昨日の夢。あの男と一緒に、一般人が米粒に見えるほど遠大に空を飛んで、気持ちよくなっていました。ああ、こんな気持ちよさを味わいたかったんだ、わたしたち。圧倒的な非現実に酔っている。わたしの現実は?昇格できていない。どんな進捗かもわからない。また難儀している可能性もある。また否決されたら、もう精神崩壊するかもしれない。定年まで保てない。昔のトラウマに苦しんでいる。激しい投影。カウンセリングを受けまくり。男からの連絡を待っている、でも現実には終わっている。いつか会えると信じて、整形を必死にやっている。オバハンの現実はかわらないのに。痛すぎる現実が私の前にあります。あの男の現実は?　　知りませんが、少なくとも家庭はうまくいっていないのでは? と思います。会社は、大手保険会社の本社勤務だと思いますが、いろんな人がいますから、どんな評価を受けているのか知りません。