2023年09月の記事
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不幸に戻れない
今、私の人生で一番苦しかった時代は完全に終わっている、自分はいま、一番幸せなのだと気がついてしまった。もう、不幸には戻れない気がしています。新しい大運が確実に始まっているのを感じます。いつから? 結構最近です。9月20日頃から? 大運の計算が間違っていたの? よくわかりませんが。景色が変わってしまったような気がしています。健康ですし、嫌な上司もいないですし、母親の土地を好きに料理してもいいと言われている。うまくやれば、結構、リッチになれる。男ともすきなだけ遊べるはず。こんな状態で、不幸には戻れない。自己憐憫の世界に戻れない。
2023.09.30
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連絡が来るような気がしない
散歩しました。夏の暑い夜、歩きながら、Sのことを考えて、苦しい気持ちで何度も何度も、歩いた道。その痛みはなかったですが。冷静になって考えて。あの男から、再び連絡が来るような気がしない。残念です。答えは、その程度の「好き」だった、ということ。けど、私に気があるとわかってから、がらっと相手の態度が変わった。怖かったですね。一気に支配的に。その関係性に私は耐えられない。今の状態が、全ての答えです。まだ、完全には受け入れられていません。今は、優先してやるべきことがあるから、Sのことを考えなく済んでいるだけのこと。いつまで待っても連絡が来ない、という現実に直面する日がくるはずです。薄い希望を持って、先送りしているだけのこと。
2023.09.30
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本気で好きではない
M男に、Sとのラインのやりとりの最後の方を見てもらった。こういうのを人に晒すのはどうかと思いましたけど。そうしたら。自分なら、私から毒を吐かれたら、ごめんとか謝って会話を続けると。好きじゃないんじゃない? と。あと、連絡するかしないかは、私次第とか。まあ、そう言われたら、反論はできません。本気で好きではないと。自分をかけてまで、好きではないと。既婚者ですからね、自分を守っている。そのうえで、私を手に入れられたらと思っている。相手をちゃんと見てないから、自分だけが簡単に暴走してしまう。それが、今回の私の失敗です。10月(傷官)に向こうから連絡がくれば、相手はちゃんと本気だと思います。期待はできないですが、様子を見てみようと思っています。
2023.09.30
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今が一番幸せ
たぶん、私の人生の中で、今、一番幸せな時代だと実感しています。あの、Sにたいする執着と苦しみは、一体何だったの? それが抜けた今、私を悩ませるものは何もないです。上司、母親。昇格はまたどっちでもよくなった。母親の土地に取り掛かっているので。けど、なぜ私は出世しないんでしょうね。組織の中での出世に縁がない星なんでしょうか。月上に正官はあるのに。ぜんぶ印星に持ってかれている??そういう解釈は可能かもしれませんが。今のポジションが好きではありません。自分が、組織の中では不遇だと思います。でも、それがあったとしても、いまは相当に幸せだと実感しています。昇格より、老後の生活設計です。
2023.09.30
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顔
目の下が膨らんでいます。凹んでいるよりはマシですが、数日、様子見が必要です。入れすぎたか?うまい具合に広がってくれたらいいですが。メガネが手放せません。メガネかけてるほうが目の周りが隠れるのでなんか安心感があります。プロファイロ、まだまだ入れてしまいそうです。次は口の周りです。うまいぐあいに膨らんでくれたらいいですけど。
2023.09.30
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プロファイロ
昨日、目の下の窪みに入れてみた。今朝、あれあれあれ? 埋まってる。明らかに、効果ありですね。今日、さらにプラスします。あまりやりすぎないようにしないと。けど、Sの下げちん効果がかなり薄れてきた。順調です。昨日の夜、叫んで目が覚めてしまった。多分、Sからまた連絡が来た、という夢だったような気がする。意識の上では、連絡が来て欲しい、会いたいと思っている。でも本当は、そのことを恐れているのかもしれない。なにこれ? 自分が本当に感じていることがわからない。白黒思考だから、こんなふうになるのか? Sは、もう私に興味がなくなったのではないか、という気持ちを持っている。毒を吐いたから。そんな女にはもう興味がないのでは? と。寂しいですね。
2023.09.29
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確実に落ち着いてきている
Sのことですが、考えてもそれほど苦しくはならなくなってきている。Sに対する執着が、土地・建物に対する執着にかわってきているので。プロファイロを目の下に入れてみた。でこぼこしている。これ大丈夫かな? ユネコスの方がいいかも? 何とかしたいという思いがある。母親から「なんでそんなしんどい思いせなあかんの」とか言ってきた。「今どき婿養子をもらえなんて子供に言う、そっちの方がよほどしんどいことやろ」と怒りが湧いてくる。ふざけるなと言いたい。しんどさがないと、埋まらないみたいです。私は。自分から、しんどい思いをしたい。あの土地のことで、苦労をしたいと。狂ってますね。Sという男も、相当扱いが難しくて、パートナーになった女性は相当苦労するはず。私はその苦労を背負うことはできなかった。なぜだかわかりません。それは、私の宿命ではなかったから? けどいずれ回収はしたいと思っている。今はその時ではない、というだけ。
2023.09.28
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男と女が会うって難しい
M男とやり取りしている。もう少し早い時間にできないの? とか言ってくる。お前がそもそも、夕方以降がいいって言ったんやろと、イライラする。会う時間や場所のことで、すぐにゴタゴタしがちです。お互いに譲歩しないと会えないけど。やはり、より「会いたい」と思っている方が、相手の都合に合わせることになる。この力関係から逃れることはできないです。いちばん簡単で一番やさしいのは、大学時代の旧友Hです。この男はそういった綱引きのようなことを一切しない。予定が空いてたら、全面的に合わせてくれる男。優しいです。独身だからかな? 既婚者って、お金も時間もないし、不自由です。イライラしますね。私は既婚者ですが、どっちも、独身者以上に自由なので。
2023.09.28
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お金をいっぱい使って遊びたい
HIFUを半年ぶりに受けました。痛かった。目の下のたるみが相当、気になります。ヒアルロン酸を溶かした跡。Sのさげちん効果。とりあえずプロファイロを入れてみようと思っています。それでもどうにもできなかったら・・・上手な先生にたのんでもういっかいヒアルロン酸をいれてもらうかもしれませんが・・・・もうメガネで誤魔化すかもしれない。若い頃、あまり遊べなかった。お金をたくさん使って遊びたい。美味しいものをふんだんにたべて、飲んで、男とセックスする。京都で。もっと、もっと。
2023.09.27
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変化
人生の時間が埋まってきて、充実する方向に向かっている。Sのことも考えていない時間が増えているし、考えていたとしても、前のように苦しい感情が湧き上がってくることは無くなってきた。あの感情は、一体何だったの?ものすごい執着心。絶対に諦めきれない、死んでも、という。出口を失っていた感情。そのはけ口を見つけた。母親と母親の土地のことですよね、結局。これをなんとかする、という決心を持って取り組んでいる。父親の意思でもあるから。結構なリスクを冒すことになる。父親の意思でもなければ、個人で取り組めるような案件ではない。だいぶ忙しくなってきています。前とは全然違う景色です。
2023.09.27
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全裸監督
一気に見ました。日本が一番輝いていた時代。私はそのど真ん中ではないけど、その片鱗を知っている。異様な熱気に包まれた時代。あの時代に戻って、やり直したい。Sとも。出会いたい。貞操観念なんて捨てればよかったですね。昔はあったみたい。まあ妊娠したら困るしね。今は全くありません。もっともっと奔放に生きたかった。やりたいことをやって。我慢しない。気がついたらもうこんな歳に。それが、しんどい。Sもそんな気持ちでいるのかもしれません。
2023.09.26
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嘘の人生、やりなおしたい
Sから連絡があって。一気に過去の世界に引き戻され。過去へのノスタルジーに幻惑された。私は、ちゃんと生きてなかった気がする。もっともっと、自分の人生を生きてみたかった。とことん。いいにしろ悪いにしろ。不完全燃焼な気がしてしょうがない。死ぬときに一番、後悔するのはこういうことなのでは? そう思える。一生懸命生きた、という実感。それが欲しい。高校、大学。その二つだけをやり直したいですね。それ以外は、いらないから。もっと自分を解放して生きたかった。わたしは、サラリーをもらっている仕事を、この先もつづけることができるのか? 多少疑問です。もし、あの建物が立って、順調に資金が回ったとしたなら、結構いいお金になる可能性もある。少ないサラリーをもらう意味はない。京都と地方をしきりに往復する意味もない。肩書きがあれば、便利だから続けるしもかれない。それには昇格することが大前提です。今の肩書きのまま、定年まで勤め上げる意味はないと思えます。この土地の話は大きなもので、急に降って湧いたようなところがありますが、仕事でももっと大きな飛躍が欲しいです。
2023.09.26
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私から連絡しない限り
簡易宿泊所についての情報を拾っています。法律の日本語って難しいですよね。もう、あと10年後だったら、根気が続かない。新しいこと始めるのはエネルギーがいります。いけるのか。いけないのか。まだわからない。Sですが、やはり私から連絡しないかぎり、向こうから連絡はないとおもえる。その理由は、私が最後に毒を吐いて相手を非難したから。向こうは、自分が「振られた」などと思っている可能性大。かといって、わたしから連絡したらしたで、私が下になってしまうので相手優位になって、いやなパターンにハマっていく可能性がある。とことん、難しいです。あの男との関係。唯一の方法は、完全にふっきれた時に連絡するしかありません。どーでもよくなった時。どう考えても、来年ですね。
2023.09.26
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私が死ぬとわかっても
たとえば、私が死に瀕している、だから会いたい、といっても。Sは自分がその気にならなければ、決して会うことはないだろうとわかる。そういう、超がつく自分中心な人間です。相手の事情なんて関係ない。なぜそんなに人間に、これほどまでに会いたいと思うのだろう。現実を見たい、という気持ちがあるのは確かです。この男と、死ぬまでに会えるのだろうか。土地のことを考えていないと、すぐにSのことに思考がうつっていくのをやめられないです。傷が癒えていない。
2023.09.26
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ちょっと手にあまるかもという気持ちもけっこうある
5億以上ものプロジェクト。どんな条件で融資がつくかによって、全然ちがう。簡易宿泊所のニーズは?何もわからない。怖いです。この土地を失うようなことがあったら? 母親が死んでからにしたほうがいい? そんなことも頭を掠めますが。なかなか手強い案件です。これをしないとわたしの人生が完成しない。終われないという気持ち。やるしかありません。失敗したら、首を吊る覚悟が必要です。冗談ではなく。
2023.09.25
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動くしかない
Sのことをちらちら考えたりして、すぐに苦しくなりそうになる。思い出しても苦しくならなくなったとき、連絡してもいい時かもしれない。まだ無理です。多分来年の2月です。この頃にはうまく行ば立ち退きの話が見えているかもしれない。立退さえできれば、建物は立つのではないか? 問題は、土地と建物の関係をどのように設定するか、です。母親名義で建物を建てるのは気が進まないですね。土地も建物も母親名義。あり得ないわ。相当苦労するはずですから、私。この土地、本当に私たちにとっては魔物です。触れるのは1億以上の資産を持つ、私しかいないです。母親はできない。弟にも難しいでしょうね。それでも、危険と隣り合わせ。大きいから。5-6億もの借入になる可能性がある。男のことを考えそうになるたびに、まずは立ち退きを動いてから、と自分に言い聞かせています。
2023.09.25
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生半可ではいかない立退き
住んでいる人間の属性が低い。安い賃料。悪条件が揃っている。一般的には難航が予想される案件。現実の壁。もちろん、意外とすんなりいける可能性もある。トライしてみる以外に方法はない。この案件がなかったら私の心は埋まらないからまたSの世界に逆戻りしてしまう。それは嫌だ。現実との格闘です。立退きに腕の立つ弁護士を紹介してもらいます。
2023.09.24
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いかせる
女風セラピのyou tubeを聴いています。イカせる、と書いているセラピは「わかってない」といっていました。まあ、そうかもね。Sの言葉。「◯◯をイカせる」「自信がある」「つきまくる」といっていた。あーあ、全然わかっていない男の言葉。力任せの独りよがりのセックス?女の体・気持ちなんて全然わかっていない男の空言。そんなものに翻弄されていたなんて。オンリー・ワンではなく、ワン・オブ・ゼムとしてあの男に対応していく必要があります。ものにしてもいいし、しなくてもいい。癖のある、自信過剰/自信ゼロ の勘違い俺様男。会える日が来るのか。現実を知る日が来るのか。
2023.09.24
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立ち退き
頭の痛い問題です。でも、仕方がない。こちらから何も言わななければ、何も動かない。どんな条件にしましょう。まず、直接手紙を書いて、弁護士を入れないで話をする。もし揉めそうなら、弁護士を入れるしかない。でも入れる前に、弁護士費用をきき、その費用を上乗せして妥協して提案する。弁護士入れたらお金も時間もかかるので嫌です。Sのことなんてほとんど考えなくなりました。心理的に健康を取り戻しました。プロザックは今朝から飲んでいません。今までの地獄の苦しみは一体何だったの?自分の宿命から逃げていたからなの?こんな急回転、今まで経験したことがありません。Sのことは、まだ先にとっておきます。焦りは禁物ですから。
2023.09.23
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工務店探し
信託銀行にいってきたけど。全く埒が明かない。アホ行員で使えない。レベルが低かった。工務店に連絡しました。土地の図面が必要、とか。走り回っています。信託銀行からそのあとすぐに電話があり、融資はどうであれ、つくだろうとのこと。担保設定されていないまっさらな土地があるから。どこの銀行でも、おそらくはいける。一番の問題は立退。頭が痛い、胃が痛い。Sのことをすっかりわすれている。この調子です。
2023.09.22
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ギブギブ
あの男から愛を受け取りたい、と思っているうちは、無理です。そうではない。あの男に対して、愛を与える立場にならなければ、成り立たない。徹底的なギブの世界。それができない限り、私にあの男を攻略することは不可能です。愛しても、向こうからは愛は帰ってこない。その関係性をできるかどうか、です。あの男の母親になるということです。奉仕し隷属する女=母親。私にはとても難しいし苦しい関係性です。これを楽々とできれば、なんということはないのだと思います。そこに到達することができるのだろうか。
2023.09.22
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嘘の愛
あの男は、ちっとも私を愛していない。これっぽっちも。愛しているのは自分だけ。全然私をみていない。興味もない。それは、本心ではわかっている。それでもどうしてもあきらめきれない、という気持ちがある。私をみて欲しい、愛して欲しい。二人だけの濃密な時間。好きだよ、と言われる。その囁き。この関係性で徹底的に傷ついた。その傷を、癒したい。絶対に私を愛してくれない人から、愛をもらう。不可能を可能にする奇跡。母親との関係性が現実に変化してくれば、この傷は癒やされる可能性があると思います。でもまだ見えていない。
2023.09.22
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本当にダメかもしれない
まだなんとか、Sにいつか連絡しようとか考えて希望を繋いでしますが、その場面を具体的に想像すると、苦しくなってきて、また具合が悪くなります。これなんなの? もう、ダメだという結論しかないのかもしれない。そのことが絶望を導きます。未来に対する希望がないなんて。この男は私にとって本当に難しいです。どうもにしようがなかった。その未練と執着がどうしても外せない。私は何にこだわっているのだろう? これを捨てることの何が怖いのか。絶望に直面するのが怖い。この絶望って何? 男から愛されないという絶望。好きな人からの愛情がもらえないという絶望。相思相愛のセックスができないという絶望。このトラウマに触れるだけで苦しい。これをなんとか解消しなければならないのかもしれない。一体どうすれば?
2023.09.22
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お金で楽しい経験を買う
もう、その方が絶対にいいです。都会ならありとあらゆるオプションがある。楽しみたいです。母親の土地の件、絶対に成功させなければならない。Sにもいつか連絡して、仲直りしたいです。最後に毒を吐いてしまったので。それを許してもらう。友達になってくれたらうれしいです。でも無理かな? あの男にとって、女は対等な関係の友達ではなく、自分が支配する性の対象なのだから。そこが、残念です。相手は変わりません、絶対に。
2023.09.22
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ものすごく軽くなった
体がものすごく軽くなっています。結局、母親の土地を使うということは、母親の面倒も見るということとセットになります。見たくない、と逃げていましたが、しょうがありません。その運命、宿命を受け入れたということでしょうか。私の人生が全て整って、その時にまだSのことを思っていたら、連絡をするかもしれません。どうなるかわかりません。多分、そんだけ時間が経っていれば、挨拶くらいは返してはくれるとおもいますが、会うという話まではしてくれない可能性があります。知り合い、友達ですね。京都の家にいつかきてくれたら嬉しいという感じでしょうか。それまであまり考えないようにします。
2023.09.22
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まだ完全には埋まっていない
今日の気分は悪くないです。プロザックも飲んでいますが、便秘ではありませんし、どこかの時点で飲むのをやめることもできるかもしれない。人生の時間が埋まったとき。母親の土地のことで、そこそこ埋まったので、Sのことを考える時間が減っています。考えていても、頭の端で考えてる、という感じ。この時間を少しでも拡大したいです。あとは昇格でしょうかね。結局、自分を埋めるもので自分は構成されている。自分なんて存在しない。大運が変わって、自分を構成する要素がガラリと変わってきているのを肌で実感しています。驚くべき変化です。
2023.09.22
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女風を予約した
このサイト、本当に機能しているのかどうかわかりませんが、とりあえずサイト上で予約してみました。返事があるかどうかわかりません。トライです。怖いという感覚がない。怖いものしらず。もう、お金で解決するのが早いです。確実だから。相手の都合に合わせる必要もないし、相手のニーズを考える必要もない。もう、お金に余裕がある、ワガママな私にはぴったりです。
2023.09.21
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男を忘れている時間が出てきてて
だいぶ、Sを忘れている時間が出てきている。楽になってきている。よかったです。あのプロジェクトが採択されなかったのは、Sの下げちん効果のせいかもとすら思えてきた。怖いです。もう終わりにしてもいいかもしれないと思っている。明日、信託銀行にアポがあるので出かけます。どんな扱いを受けるんだろう。楽しみです。どんな提案をもらえるのか? 京都の土地。それなりの好立地、それなりの広さ。引く手あまただと、Hは言った。そうだと思います。インバウンドに好適な立地。業者からみても垂涎だと思います。売ってなるものか。私の今までの地獄の苦しみが、やっと報われるときがきたということです。
2023.09.21
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需要と供給
自分の需要と供給が変わってきているのを感じる。会いたい相手には会えず、会いたくない相手からは会いたいと言われる。そうはいってもお金を出してまでしたいとは思わない。けど、プロのサービスなら受けてもいいかもしれません。自分にとって都合がいい形を見つけるのに苦労しています。こちらの方も再構築が必要なのだと認識しています。でも、どうすれば??
2023.09.21
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未完了
そのうち、Sを自分のものにすると決めた。だってこれ、未完了ですよ? 脳のゴミ。この中途半端な状態を終わらせたい。会うならあって、嫌ならさようならすればいい。終了させる。けど、向こう側では一種、完了している可能性もある。だって片思いから両思いになったんだから。困る。まずは、自分にパワーと自信をつけてから。褒め倒して賞賛すれば、靡いてくるはず。だって、それが一番、欲しいんだから、あの男は。そうすればわたしに依存するに違いないです。そうなったら簡単だと思います。難しいことを考える必要はない。私と母親の関係性のステージが変わった。関係性が逆転したといえる。この関係性をあの男との間にも作れば、何ら難しいことではない。もう少し時間がかかりますが、かならず変化していけるはずだと思います。
2023.09.21
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クレクレ
あの男に対して、どれだけ賞賛を与えられるか。エネルギーバンバイアです。ないながらも必死にあげても、機嫌を損ねたらゼロに逆戻り。まあこれがどこまでできるのか、わたしが試されています。まだ時間があると思っていますから、それまで自分を再構築したいです。
2023.09.21
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ひとまずやることができた
ひとまずやることができた。でもそれでも時間とエネルギーを持て余している。そしてあの男のことを考えてしまう。苦しい。後悔と罪悪感でしょうか。もっとうまく愛せなかったのか。と。やり直したい。どうしても。ただ、今は沈黙です。冷却期間をたっぷりと取ってからでないと、再開するのは難しいです。母親の土地のことが区切りがついたら。または昇格が決まったら。どちらか早い方、または遅い方でもいい。多分母親の土地のことを優先します。明日、信託系の銀行に行きます。全てのサービスが揃っている。遺言作成、不動産売買、融資など全て。富裕層向けのサービスです。どうも、富裕層になったみたいです。富裕層になっても、心は平穏ではありません。あの男のことが引っかかっているから。
2023.09.21
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考えないように
少しでもSのことを考えると苦しくなる。さっきも、考えていて、急に苦しくなって。これ本当に、なに? 悪魔的なほどの下げちんです。こんな下げちんが世の中にいるなんて、知りませんでした。誰に対しても下げちん。女を徹底的に組み敷いて、支配し搾取する。比肩が3つもあるからしょうがない。ねじ伏せられる。今はとにかく、あの土地のことに全力集中します。竣工したら、あの男に連絡してもいいと思っている。その時には私の気持ちはだいぶ変わっているだろうから。来年のいつになるでしょうか。早ければ2月というのもあり得る。そこを目指してみたいと思います。
2023.09.20
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Sに舐められている?
大学時代の同級生Hに、母親の土地のことでGoサインが出たと告げたら。あれれ? なんだかすごく下手にでてきている。資産家の娘だと認定されたのかもしれない。自分のこと、飼い犬とか番犬とか言い出した。男の人って、上下関係に敏感です。私が上になったのかもしれない。この男の父親は大手ゼネコンの役員までつとめた人間なのに。もともと優しい男だから、上下関係は気にはならないですけど。けど、Sの態度を考えるに、私は結構、舐められていた、と感じます。ただの女として、それも、性的魅力がほとんど失われた中年女として、会っても、たいした価値がないだろうと値踏みされていた。だから私が来ることが前提となり、さらには私が来るといっても会わなかった。私の今の姿より、昔の姿を想像してひとりHでもしていた方がましだと。私の方が「上」だともしSから認定されたら、態度は変わるでしょうか? そこまで徹底的に下にされて組み敷かれるようなことはないかもしれない。Sに対して、そんな権威を帯びてみたいです。
2023.09.20
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私の人生の集大成
この家が、私の人生の集大成だといえると思います。今の職場は? 仮の宿に過ぎないのかもしれない。だって昇格しないから。いつまで経っても。父親がやりたかったこと。でも父親には許可されなかった。私から母親に聞いたらあっさりOKした。これだけの、地獄の苦しみを味わわない人間には、それをやる資格がないということ。のたうちまわるほどの苦しみ。外側から見ていたら、全くわからない、その苦しみを、私は味わってきました。すっと楽になったということはこの道が正しいということ。うまくいくことを願っています。
2023.09.20
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銀行に早速連絡した
信託系の銀行に電話した。ああ、こういう銀行に勤めている男性社員、いかにもエリートという感じで、声だけでも、本当にかっこいい。慶應? 東大? 早稲田??惚れてしまいそう。頭が良くてハンサム、スマートな男。仕事ができる男。私が得られなかったもの。そんな男と結婚している女が羨ましいけど。Sもきっとそんな男だと勝手に想像している。この妄想があっているか間違っているか答え合わせがしたいんですよ、いつか。競争が好きな男だから、まあそこそこ仕事ができる可能性がある。しばらくSのことはお休みできそうです。そっと、脇に置いておくことができる。まずはこの土地のことについて進める。やっと、私の人生が前に進み出した、という気がしています。
2023.09.20
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エネルギーを外に
内に内に向かっていたエネルギーを外に向けることにしました。肉体は元気です。でもメンタルがボロボロ。いつまでも男のことを考えていてもしょうがない。もう考えない、と決める。そのための期限を決めてある。バランスが崩れている。本を読んたり、you tubeを見たり、内向的な生活をしている。これをもっと外に向ける。今、もう本を読みたくない。新しいことを始めたいです。母親の土地のことです。母親に電話したら、あっさりと土地を活用してもいいといった。よかった。父親の遺徳です。これを動かしていく。
2023.09.20
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ますます苦しい
先週あたり、カウンセリングをキャンセルしたりして、少し楽だったのに。また苦しくなってきています。相当苦しいです。自分を埋めるものがない。プロザックを飲んでても、苦しいまま。明日、虚宿の男に会います。この男と会って気分が良くなればいいなぁと。でもせいぜい2週間に一回くらいでしょう、会ってくれるとしても。3週間に1回くらいがいい頻度でしょうか。父親が死んだ時も相当苦しみました。のたうち回るほどの苦しみ。あの時以来の危機的状況です。でもあの時よりもっと苦しみの期間が、長い気がする。大運はもう変わっているのに、変わる前よりももっと苦しい。これ何? どうしたら? 自分を徹底的に変えることを求められている。苦しいです。
2023.09.20
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ネガティブな感情で満たしてきた
辛巳プロザックを飲んでいます。でも、便秘にはなっていない。コントロールできているみたいです。プロザックを飲んでも、苦しみはさっていないです。この苦しみを手放したいです。母親に昨日メールした。相続税はどうなってる? と。もしかしたら、前はすごく難しいと思っていたことが、今はものすごく簡単になっている可能性がある。父親が死に、祖母が死に、母親の気が弱くなって、私のいうことを全て聞くかもしれない、ということ。土地の活用については、思った以上にうまくいくかもしれない、ということ。それを思っていました。すごく難しいと思っていたことが、すごく簡単なことかもしれない、ということ。それは、私の人生が完全に変わる時だと思います。そのとき、あの男に連絡できるかもしれない。自分で難しくしていたただけで、意外と簡単なことかもしれない。完全に自分のメンタルを整えてから。それには、昇格が決まるか、母親の土地の活用が決まるか、どちらかが決まる必要があります。そうなるまでは連絡できない。
2023.09.20
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さげちん
カウンセラーに、占いの相性ではなく、起こっていることに注目したほうがいいと指摘をうけた。たしかに、あの男に関していいことなんて一度もない・車をぶつけた、無損事故・男のことを考えただけでとにかく、苦しい・プロジェクトは採択されなかった、それも理不尽な仕方で・昇格の審査はまだ、もしかして難航している??苦しいことばっかりです。さげちん認定をして、さっさと忘れ去るのが一番いい。でも、この苦しさがなければ、ぼっかりと穴が空いてしまう。もうどうしていいかわかりません。実は、今の仕事の環境が苦しい。ひとけがない部屋でぽつんと。大部屋で人の気配があるほうが気がまぎれます。今の職場にももしかしたら限界が来るかもしれない。たとえ昇格しても。やりがいがない気がする。アシスタントがいるうちはこの部屋をなるべく使いますが、いなくなったら、もしかしたら、家で仕事をするようになるかもしれない。はやく京都に家をたてて、そこに定期的にいくようにすれば、わたしの精神状態は安定するような気がしてならない。そこが懐かしい場所、故郷だから。そこで死にたいです。それが、最後の願いです。
2023.09.19
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カウンセリング
庚辰受けました。苦しい。そもそも、最初から会うつもりがない男性もいる、とカウンセラーは言った。それはないと思う、と私は否定しました。実際に会おうとしていたこともあったので。ただ、この可能性、必死で否定しようとしている自分に気がついて。もしかして。とその疑いをいだいている自分もいた。というか、両思いを達成した時点で、あの男の目的は達成できたのかも? という考えが出てきた。だとすれば。将来、もう連絡は来ない。両思いになる、という目的は達したから。もし、実際に会うことが目的だったなら。連絡が来る可能性はある。体の関係にはなっていないから。まだ、あの男のものにはなっていない。真実は、どっちなの? 苦しいです。
2023.09.19
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大学時代の友人
私と肉体関係を持てる可能性が低いと感じたと思います。受け入れられていないと感じて、ちょっと傷ついている?むくれている?しょうがない。私がやったことだから。 利用して搾取しようとした。肉体関係なしで。この男と、肉体関係を持ちたくはない。以前、関係を持っていた時、とても苦しかったし、仕事もうまくいかなかったので。下げちんまではいかないにしても、怖すぎます。男って、肉体関係なかったら、メリットないと思ってテンション下がるんでしょうかね。まして、以前は関係があった女なのに。今はさせてくれない。まあしょうがない。。。私がしでかしたことですから。
2023.09.19
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納得いかない
プロジェクトが採択されなかった。ところが、採択されたプロジェクトと私の平均点を比較すると私の方が高い。なぜ?納得がいかない。この理不尽。ドキドキしてきました。不当に差別されている、虐げられている、理不尽な目に遭っている、そんな被害妄想? がまた強くなってきました。昇格が否定されたことも。こんなことだったと思える。誰かの恣意的な意地悪で私は虐げられているという感覚です。また嫌な気持ちになってしまいました。
2023.09.19
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色々わかってきた
庚辰色々、自分のことが前より遥かにわかってきています。自分はものすごく傷つきやすい。ほんの些細なことで、傷ついてしまう。だからこそ、人を傷つけてしまう、ということ。だから、自分が傷つかなくて済むように、人を傷つけないようにしたいと思います。それから。私は人生が重くて、背負いきれないのは、母親のことを許していないから。母親は自分の人生の重荷を私に背負わせようとした。そのことに対する怒りがある、ということ。相手にクレクレになってしまうのは、自分の人生を覚悟していないから。自分の人生から逃げつづけている、ということ。これが自分の人生なのだと全面的に引き受ける必要がある。このことに気がついた。母親の土地をなんとかできれば、自分の人生の苦しみには意味があったと思える。そうなりたいですが、そっちに傾くとまた危ないです。できなかった場合のダメージ。でも、それが父親の意思だから。私は、死んだ後も父親の期待に応えようとしている。究極のファザコン。苦しい時、父親に話しかけるようにします。Sには自分から連絡するな、それが父親からのメッセージです。とにかく、心のバランスを保つのがとても難しい。ところで、プロザックを飲み続けていますが、今のところ便秘にはなっていない。便秘対策として、ラキソベロン多めと繊維を1人2袋も飲んでいます。もしかして、このまま調子よく行けるかも?コントロールできるようになってきている。心と体をきちんとコントロールすること。体のコントロールがかなり効いてきている。あとは、メンタルのコントロールです。プロザックを使う。もう少しで、そこまで到達できる可能性がある。
2023.09.19
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なかった
雨のなかをあるいて、いつもの川へ。そうしたら、封筒がなかった。よかった。ほっとしました。そして気持ちが楽になった。Sからこぴっどく傷つられたと思っているけど、その何倍も私は誰かを傷つけてきている。大学時代の同級生のことも。とても、都合よく使っている。嫌味の一つでもいわれても仕方がない。母親の土地のことをこの男に話した。これは、私がやらなければならないことだと改めて認識した。あの男の会社が助けてくれたらいいんですけど、建物が小さいので難しいですね。けど万が一ということもあります。聞いてみると言っていました。この話は、なんといっても、父親の意思なので、うまくいく可能性もあると思います。
2023.09.18
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自分がグラグラする
大学時代の同級生と話してから。自分がますますぐらついてきた。この男との相性は「命」です。いまいちなんですよね。自分がぐらぐらする感覚。とても不快です。これを無くするにはどうすればいいの? ひたすら、これを味わって、やり過ごすしかないの?すぐに、人にしがみついて何とかしようとする。そして、他人を利用したり搾取してしまう。あの男に対しても、そういう態度だったと思います。理由は、ただ話し相手になってほしい、でも性交渉は嫌だということ。相手には、その私の考えがバレているので、少し不機嫌な感じだったと感じます。でも性交渉は嫌だ。相性が適格ではないから。結論として、あまり好きではないのかもしれない。私が京都にお茶室を建てたら、遊びに来るとは思いますけどね。
2023.09.18
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大学時代の知り合いと話をした
ZOOMで話をしました。大手ゼネコンに勤めているので、実家の土地のことも話した。他の同級生など、他人の資産を聞いた。あまり持っていない人がほとんど。私は、資産家の定義に近くなってきている。そのことに気がついた。夢があるねと言われて。この歳で、お茶室つきの家を建てるという夢がある。それだけでも、私は全然、幸せな立場です。お金があるから性格が変でももうしょうがないかも。あるものと、ないものがある。顔のどこが変わった? と言われて。私の顔に関心がないかのよう。そんなもんかな? あの男が私とあってくれなかった理由。私に優しさが足りなかったのかも。そんな風にも思えてきました。
2023.09.18
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自信がないのかも
己巳今日は、しんどいです。この感覚を一体どうすればいいのだろう。いつまでもいつまでも残り続けるこの感覚。苦しさ。私に呪いをかけた、あの男。でも、あの男は私があおうとするとするりと逃げる。自信がないのかもしれない、と思う。自分が受けいられるかどうわからない。いつも、高校の時と今の話が混同されている傾向もある。私は高校のときは好きではなかったから。男には、高校の時に両思いでありたかった、という願望がある。高校の時の思い出を大事にしたいという気持ちもあるかもしれない。FACEBOOKのチャットで話してた時とLINEに移行してからとは、別人のようにも感じる。考えないと決めたのに。この程度ことしか考えることがないのかもしれない、私の人生。空っぽだから。
2023.09.18
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男のことばかり
最近、昇格のことや、母親の土地のことなんてどうでもいい感じになっています。特に、母親のこと。どーでもいい。なんとも思わない。土地のことも、今、正直どうでもいい。茶道と言っても、そこまで本格的にやる決心がついていないから。つまりは、男のことばかりです。この執着どうすればいいのだろう。結局、体が反応している感じがします。体に刻み込まれた感覚になってしまった。焦燥感やドキドキ感、体の奥にある性欲、そういった感覚があの男と結びついてしまった。LINEを見直したらまた苦しくてドキドキしてきた。もうこれどうしたら?????死ぬまでこの感覚に囚われて呪われたままかもしれません。昇格しても、母親の土地をなんとかしても、私の人生や私自身に何の変化も感じないと思っている。でも男に会えば変わるのではないかと感じる。これを外さなければ。まだあの男のものになっていない。連絡がくるのではないかと期待している。その期待をいつまで持つのか。今年の終わりと感じています。それまでこなかったら、流石に、もう愛想をつかされたと感じます。
2023.09.18
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衝撃
どーんという衝撃。身体にぶつかった。昇格しなかったこと、男から粗末に扱われた。この二つは、大運が変わるまえに起こったことです。最後の最後に、大きな衝撃。たぶん、油断していたんだと思います。もう新しい大運が来るからと。大運が変わったあと、プロジェクトに失敗した。これはほとんど衝撃がなかった。さもありなん。次、くるとしたら、また昇格が否認されることです。大きな仕事が待っているかもしれない。実家の土地のこと。これがダメでも、問題ないかな? だってリスクを取らなくて済むんだから。そこそこ、大きなリスクです。4-5億くらいでしょうか? わかりません。この先、どんな衝撃が来ても、自分は大丈夫だという強さが欲しい。仮にも将来、男と会ったとしても、白髪混じりの初老の男が私の前に現れるだけです。部分的に禿げているかもしれない。ネガティブなことに対する強さ、それが一番、欲しいものてす。
2023.09.17
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