2023年05月の記事
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男の状況が把握できません。
今日はLineの返事がまだない。どんな仕事をして、どんな生活をしているのか、まったく把握できていません。そういった質問には興味がない。既婚者だとわかっているということは暗に伝えました。非常にコミュニケーションが取りずらいです。ただ昨日のやりとりから考えると、私が宿泊するホテルに乗り込むつもりはないのかもと思います。私が上京している間にどっか、ラブホテルに連れ込もうとしているだけなのもしれない。そしてやる事が終わったら、自分は家に帰る。私はビジネスホテルへ。そんな付き合いを想定します。だとしたらホテル代くらいは向こうが持つつもりかもですね。とにかくわからないことだらけです。
2023.05.31
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SBI証券 口座状況
買い散らかしている。レバ2倍にまだ乗り換えられていません。
2023.05.31
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SBI証券 今月の配当金
1億3千万近くあります。配当金は、25万もらいました。石油会社の配当金が頼りです。
2023.05.31
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絶対に見たくないもの
自分が絶対に見たくなかったものって何だろう、と考えていました。自分がはぶられていたことではないか? と思います。徹底的に差別された。だから、私は集団に馴染めない。どんなところに行っても、微妙な立ち位置になってしまう。集団に対するポジションの取り方に表れている。そうやって、何度も何度も、その嫌な体験を繰り返している。それを見たくないために、男に縋る?私の幻想を引き受けてくれる男がいなくなってきた。難しい。
2023.05.31
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性の話ばかり
あの男と少しづつコミュニケーションをとっています。でも、すぐに性の話になります。正直すぎるのか、欲求不満なのか、性欲が強いのか。何なの、これ?でも好きです。まだ会っていないのに。相性がいいから。現実から離脱しないよう気をつけます。それが一番やばいことだから。先日のあの強い感情は一体何なんの? 怖すぎます。
2023.05.31
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連絡
また男に連絡を送ってしまった。でも少し落ち着いてきました。あの奈落の底に突き落とされるような、激しい感情は、ただの妄想。現実とは全く関係がない。そして、あの男とも全く関係がない。あの男は、単に昔好きだった女と都合よくセックスがしたいだけ。それ以上でも、それ以下でもない。そんな人に、どうしてこんな不合理な感情を抱くのか。アホです。
2023.05.30
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浮いた感情
あまりにも激しい感情です。すんなり会えないだけで、絶望のどん底につきおとされた。昔の同級生の男。昔は、全く好きではなかった。そんな男に対して、こんな激しい感情を抱くなんて、全く合理性がありません。34年ぶりに会おうとする男に対して。申し訳ないことをしているのかもしれない。私の感情の吐け口、餌にしてしまった。整理が足りません。でも、この感情は彼とは関係がないということに気がついただけで、進歩したといえるかもしれません。でも、まだ彼と会うだけの成長は見られません。
2023.05.30
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リバウンド?
なにこれリバウンド?わたしの希望は、今週末に、一番の相性の男と一緒になることでした。この希望が打ち砕かれた。もう、薬に頼りたいと思い、Tofisopam という薬を飲んでみた。寝れたかな? でも、髪の毛をひっくり返してみると、白髪だらけ、という夢をみた。表面だけ染めているけど内側は白髪だらけ。ぞっとしました。青春時代が来たとおもたっら、実は老けてたんですね。ポケットの中にチョコレートが入ってると思っていたら、実は入っていなかった。そして大凶運のせいにしていた、10年もの大凶運が終わったら、私は一気に救われるはずだと、昇格できるはずだと。そのように、わずかな希望にすがって生きてきた。プロザックも飲むかもしれません。彼に連絡したいですが、やはり心の整理が足りないから、自制しなければならない。あの男が私に言うことは、好き、付き合おう、抱きしめたい、キスしよう、エッチしていい? これだけです。やはり、結婚しているのでしょうね。そんな会話しかしてこない男に対して、狂います。あなたが聞きたくないことは聞かないから、もっといろいろ話して? と言ってしまいそうです。その誘惑にどう抗すればいいの?希望がなかったら、死刑宣告と同じですよ。余命宣告された患者と同じ立場です。死刑台に向かって歩いていく。
2023.05.30
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木の葉のように翻弄されている
昇格しなかったせいです。しがみつけるものがなくなった。そしてちょっとした風が吹けばヒラヒラと舞う木の葉のような状態に。しんどい。この感情は何? 私の人生で、定期的に訪れてくるもの。とても苦しい。こんな感情を味わうくらいなら死んだ方がマシ。生きているのが辛くて耐えられない。私の父親は、ゾンビのような人間だった。生きてるか、死んでるかわからないという意味。そして、芸人のMr.オクレに似ていた。ひとことで言って、気持ち悪い。あれが、自分の父親だと信じたくはなかった。絶対に、認められない現実。認めたら、惨めすぎて、生きていけない。仕事でも成功しなかった。家族からは無視されていた。母親は、あの男とセックスしていたかと思うと、気の毒です。あり得ない。私なら拒否したいわ。そんな現実の父親を拒否して、家の外に立派な男を探しにいった。水商売です。私を保護してくれる財力や包容力のある男が欲しかった。水商売で、ある程度、安心を得られた面もあった。10年も一人の男の、愛人生活をした。京都の、着物問屋の社長。バブルがはじけて60億の負債で会社は潰れた。その社長の息子と同じ高校に行っていました。富裕な家庭の子息が結構いました。一体、何をやってきたの? 私の人生は? 一体、何を見てきたの? その後も指導教授を神のように崇めて、結局はうまくいかなかった。就職も、大きな力を頼って。脇目もふらず、ずっとそれだけを追い求めてきた。強い男、権威、肩書き、権力。私を守ってくれるもの。それさえあれば、私は丸ごと救われる。他のものは何もいらない。それさえあれば。それを得るためには、私は何でもやる。そう考えてみれば、同級生は私のおかしな感情に付き合わされて可哀想だったかもしれない。私は相手の現実の何も見ていない。ただ私の幻想を引き受けてくれる男として選んだだけ。ゴメン。でも、あの男にしてみても、現実を直視してみれば、とにかくセックスなしでは私と時間を割いてまで付き合いたくはない、自分からは私のところには来ない(自分はお金は使わない)、私が交通費も宿泊費も出して男のところに行ってセックスをするなら会うというだけ。自分の仕事や家族関係は言わない。結婚しているのか離婚しているのかもわからない。そんなのあり? 好き好きとは言ってくるけど。口だけ男。不誠実な男とも言える。だから、私は狂う。自分の現状に絶望している。どんだけやっても、意地悪や妨害をされて昇格できないという惨めな自分。これを片付けない限りは、死ねない。ゴミ箱としての人生の精算です。苦しいから、抗うつ剤を飲みたい。薬に頼りたい。その誘惑に抗しきれない。
2023.05.29
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とにかくぐちゃぐちゃ
事の発端は、4月に昇格してなかったこと。その後、ものすごく不安定になってしまった。そしてカウンセリングにセッションを受けて。遠方でセッションを受けられないか、今問い合わせ中です。とにかく私の近くにそのセラピーはないので。そこまでしないといけないほどに追い詰められている。4月以降、昔の同級生という男にも執着。相性がいいからいう理由で。もし、昇格していたら、私ははるかに安定していたと思います。同級生にも会おうとしなかったかもしれません。もう、自分が何をやっているのか、わけがわかりません。そういえば前の大運の変わり目にも不安定になっていたことを思い出しました。いいしれぬ不安定感がありました。同級生とは、今月はあわないことになりました。相手が忙しいというので。でも、もしかしたら、私はもう会わないことを決断するかもしれません。もう、あっちの世界には戻らない。そんな決断、本当にできるの?自信がありません。とにかく怖いです。暴風雨が吹いてて、私は木の葉のように無力です。
2023.05.29
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グラグラ
グラグラして、自分の存在が不確かになっていく。この感覚。しんどいです。現実にコミットしなければならない。これは、現実ではない。妄想、幻覚。それは、最初からなかったもの。それでも私にとっては、生きるために大事なものです。自分の生命と同じです。
2023.05.29
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自立したキャリアウーマンという虚像
そんな虚像を生きてききました。でもそんな虚像もとうの昔に剥がれてしまった。だって出世できないですから。落ちぶれたキャリア女性という感じ?かなりの犠牲を払って、仕事してきたつもりでした。実像は、ただしがみついていただけ。依存心の塊。男に会えないだけで、崩れ落ちるくらいに脆弱です。すぐに、依存する。依存したら、世界がキラキラしているように見える。相手や自分の現実を見ていない。現実からしっぺ返しを喰らう。その繰り返しです。でも今回、立ち直るのが早かったかもしれません。少しは解決してきているのでしょうか。まだ、セッションを受けなければいけませんが、場所もとおく、日時を合わせるのが難しいです。
2023.05.29
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天国から地獄
何だか、予定が埋まってそう見たいなことを行ってきました。接待・・・ということは営業職ですね。押しが強そうです。自分の目的を呑ませる。天国から地獄へ。こういうことはありうるだろうと想定はしていましたが。翼宿の男。忌々しい。やっぱり、自分の心をもっとちゃんと見つめ直す方を優先した方がいいのかもしれません。
2023.05.29
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身強の男
怖いんです。私は。身強の男をあまり知りません。身弱の男を好んできたので。この年で、また恋愛が与えてくれるドーパミンを求めている。好き好きと言ってくれる男いるだけ、私は幸せといえるでしょうか。顔にHIFU、ヒアルロン酸を入れたり、メンテナンスが大変です。相性100%の男を引き止めるために必死です。そのためには何でもする、というくらいに。糸リフト手術を受ける時期も早まりそうです。ダイエットも進みそう。お金だって儲けたいという気持ちが強くなっている。美容のため、それから、男と会うためのお金。なるべくながく付き合うことが肝要です。高校の時に私が受け取らなかったものを、今受け取ることになっています。奥手であることも悪いことでないのかも。
2023.05.29
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自分から別れる理由がない
始まったとして、私から別れる理由がありません。だって相性がいいということを知っているから。あの男は、仕事のこともノーコメントです。全く言いません。何それ?家庭に対する質問と必然的に連動しているからかもしれません。
2023.05.28
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始まりは終わりの始まり
重い女です。私は。配偶者がいるから、愛人に対しては、軽くていられる。今朝、軽かったです。世界に色がついて、やる気が出てきた。海外出張にもがんばっていけそう。前は、お金はあっても、行くのが面倒だという気持ちしかなかった。私が欲しいのは、あげちんの効果です。来春、別の組織に移動したいから。そのための行動です。1年でも続けば、いい。この後光があれば、いけるのではないかと信じている。それでもいけなければ、諦めるしかない。もう年齢的にもチャンスがなさそうだから。今の組織で骨を埋めるしかないでしょう。それにしても、始まりは終わりの始まりです。いつどのようにこの関係は終わるのか? たぶんあっさりと私が捨てられて終わりだと思います。一つは、私が結婚しているということが隠しきれなくなった時。あの男は、切ってくるかもしれません。たとえ自分は結婚してたとしても私が結婚してるのは許さない。こんな俺様な態度です。身強な男が怖いです。
2023.05.28
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危険な香りが
時をかける少女という映画があります。昭和時代の。この映画が気になって仕方がない。男性の理想化。ノスタルジー。幻想。これを手放すことができない。これがなかったら、どうやって生きていっていいかわからない。これがあれば、人生に道ができる。自分にとっての、灯り。真っ暗でも、その方向に向かって歩いていけばいいから。捨てられない。それがあれば、人生が生き生きとしてやる気に満ちてくる。
2023.05.27
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付き合うってどういう意味?
同級生とやりとりしている。付き合う?と言ってきた。へ? 結婚している人間ならこんな言い方はしないのでは? 離婚してるんですかね。超俺様な性格。あり得ます。関係したら、そのうち結婚してとか言われたら困るわね。どう返事していいかわかりません。
2023.05.27
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返事
同級生の男に連絡したら、割とすぐに返事が来た。タバコを吸う男らしいです。私が憧れ、恐れている男のタイプです。好きになってしまうのが怖いです。心の準備ができているかどうか、わからないです。なんせ、翼宿の男にはトラウマがある。カウンセリングを先に進めた方がいいのかもしれないし。
2023.05.27
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タカラレーベン
上場廃止したみたいで、38万ほど戻ってきました。投資資金になりますね。最近また円安になっている。カウンセリングを受けましたが、物足りないです。やはりセッションを受けないと、どうにもなりません。今の人はいまいちなので、別の人をさがします。
2023.05.26
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前に進みたい
人生を前に進めたい。投資を加速させる、とか、不動産を買う、とか、昇格する、とかのことです。あるいは新しい生活。引っ越し。変化がない。
2023.05.26
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ネガティブ満載
朝のネガティブを味わっていました。体の底にある疲れ。生きること自体への絶望。起き上がるまで、そんな流れが続きます。明日はカウンセリングがあります。その二週間後にもまた受けるつもりです。はぁ、って感じです。何かが変わったようには感じませんが。いままで、ポジティブばかり受け取りすぎたんでしょうか。残りの人生、ネガティブが残っていた。株もレバ2倍に乗り換えたいですが、そのタイミングが掴めないままです。
2023.05.25
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時間が経つのが早すぎて
怖いです。もう本当に。しんどい、重いと思いながら起き上がって。日中は仕事らしいこともしますが、you tubeも見たりしてダラダラします。明日も基本、ダラダラしたい。そんな生活があっているのかもしれません。気がついたら、夜、布団の中に潜り込んでいます。こんなことを繰り返しているうちにすぐに、80歳を迎えるでしょう。しかも70代は体調が悪いかもしれない。あまりいい人生脚本ではありませんね。
2023.05.24
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仕事に対するモチベ
4月に昇格していたら。仕事に対するモチベーションはもっと高かったかもしれません。今、そのことに対するこだわりは前よりは少なくなったとはいえ、やはり影響しているとは思います。かといって、今、茶道に対するモチベも低めです。もう、行はほぼ覚えているのに、真の許状の話が全くありません。仕事と同じように、壁にぶつかっています。多分、目上の人から見て、私は何かあるのでしょうね、多分そうだと思います。上位のポジションや資格を、あげたくない何かがある。親(目上の人間)に対する怒りがあります。どんだけカウンセリングを受けたらそれが消えるの? 私の人生は親に対する復讐のためにあるみたいに感じています。そのために奪われてきたものがあることを知っています。ネガティブでしんどいことばっかりです。
2023.05.24
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9割ネガティブ
相性がいい男にしがみつこうとするのを止めて、自分の感情に関心を向けています。9割ネガティブです。ポジティブ感情なんてどこにある? わかりません。嫌いな母親に対して嫌な気持ちを押し殺して付き合ってきたからこうなるのか?自分の人生が重くてどうしようもないという気持ちがあります。
2023.05.24
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自分が嫌い
気分転換しようとコメダに行ってきましたが、ほぼ満席。ネットにもなかなか繋がらず、イライラ。周りもうるさい。いい気持ちになれませんでした。食べたものも、あまり美味しいと感じられなかった。結局、家のほうがストレスフリーでした。出世したい、肩書きが欲しいと思いつつ、仕事が嫌い、仕事で拘束されるのが嫌などと裏では思っていた。自己矛盾です。自分を認めて欲しい、他人に対して優越している、とおもいつつ、自分のことが嫌いです。今日は自己嫌悪が強かったです。こんな矛盾した感情を放置していたら絶対に幸せはありえません。少しでも整理したいと焦っています。
2023.05.23
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朝のしんどさ
朝がしんどい。みんなそうなの?自分の人生が重くて背負いきれない。肩書きがないなら、仕事もやりたくない。承認欲求がなくなったら、仕事をやる意味なんてないじゃない?そう思います。自分が楽しいことを延々とやっていればいいのだから。ゲーム、you tube、なんでも。他人から認められる必要がないから。そうは言っても、今の職場は変えたいです。変えた先の肩書きはどうでもいいです。自分がプレッシャーに感じない程度がちょうどいい。
2023.05.23
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仕事が好きではない
肩書きが欲しいと願ってきた。でも私は仕事がそんな好きではないのかもしれない。仕事がしたくないのに肩書きだけは欲しいなんて。なかなか積極的な気持ちになりません。あれこれの会議や雑務。そんなのが好きにはなれない。煩わしい。なるべく自分がぼーっとしていられる時間を確保したいと思っている。本を読んだり、youtubeを延々とみたり。知識を吸収している。自分の夢想に浸る時間が必要だということです。その分、現実世界における活動が少なくなる。しょうがないですね。現実が怖いのだから。現実が怖い。鬼のような母親が怖い。鬼のように犠牲を強いてくる母親。犠牲になったらなったで、ゴミ箱のように粗雑に扱いを受けた。そのショックがいまだに癒えません。
2023.05.22
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ポジティブな感情
ネガティブな感情を洗いざらい出して名前をつけて整理する。そうすると、ポジティブな感情にも目が行くように。どこにある? どうしたらポジティブな感情が生まれるのか? よくよく考えたら、やっぱり自分は仕事が好きではないのかもしれない。組織に時間を拘束されて体力を奪われる。家で本を読んだりyou tubeを見続けたりして知識を蓄える。そんな時間が好きなのかもしれません。肩書きさえ諦めたら、仕事に対する執着も別にないかもしれません。
2023.05.22
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忙しい
前のような閑職扱いから逃れて、かなり忙しくなっている。体も疲れやすいですし、時間もあっというまに過ぎていく感じです。私の寿命は80歳なのでは?と昨日も思うことがありました。甲子は、60干支の最初だから、かなり大きな節目になるそうです。だったら余計。自分の寿命を区切って考えたら、逆算して今はこれをしたい、などとかんがえられるからいいのかもしれません。でも、70代はたぶん病気とかいろいろするかもしれませんから、60代までが活動期でしょうか。50代と60代だけが人生のなかで比較的いい時期でしょうか。短いですね。むなしい気持ちになります。
2023.05.22
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同級生とは多分終わっている
また連絡が来るに違いないと思い込んでいる自分に気がついた。現実否認と幻想の発動です。このような祈り似た確信に私が取り憑かれているとき、現実はその逆になっています。内面の確信が深まる時。多分、あの男からは連絡は来ない。きたとしても、半年後とか忘れた頃に来る可能性はあるかもしれないけど。今のところは、「終わっている」というのが結論です。自分の心にもっともっと、フォーカスしたいです。
2023.05.21
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落ち着いてきた
来週末またスカイプカウンセリングを受けます。受けた後、2-3日はネガティブが次々湧いてきてしんどいですが、その後は、前より落ち着いた気持ちになっているように思います。外側の出来事に心が揺らされないようになっていく気がします。前はちょっとしたことですぐにぞわぞわしてしんどかったのですが。芯が入ったようになっていくような気がします。6月もセッションを受けたいですが。。。東京か関西に行かないと受けられないのでどうしたらいいかと思います。
2023.05.20
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カウンセリング
温泉旅行の日です。最近、あまり仕事に執念がないです。前ほどこだわらなくなってきたのかもしれない。むしろ、プラベートの充実を重視している。出世できなくてもダメージが少ないように。活動も続けていて、栄親中距離を東京に1人、業胎を自分が住んでいる場所に一人、見つけました。自分を見つめることを優先したいです。
2023.05.20
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急変する事態
芸能人で自殺未遂をした人がいたそうです。早速、生年月日を調べてみると。食神の年ですね。この年は、悪い運気ではなくとも、物事が急変することがよくあると感じています。悪い方にです。この年にあの世に旅立つ人も多い。事故で急に死ぬ、なども、突発的な出来事です。突発的に良い出来事だったらいいんですけど。宝くじに当たるとか。私も何かあったら怖いなと思います。意外と怖い運気です。ベルジュバンスの後に立ち寄ったマック
2023.05.19
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遊び
今日のランチです。夕方から、ベルジュバンスに行きます。明日は、温泉旅行です。遊ぶのに忙しい。もっとネガティブな感情を掘り起こしたい。同級生の男から連絡がその後、ありませんが、やっぱり会いたいと言う気持ちがあります。たとえsex目的だったとしても、相手の気持ちを受け取れていない自分がいます。今は自分の心を整理することを優先したいと思います。
2023.05.18
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自分の不幸を噛み締めていた
辛い思いをしてきたと思います。その辛さをその後の人生でも、何度も何度も嫌というほど味わっている。今年にしても、食神でもっと楽しい年になると思っていた。次の大運はいいはずだと思い込んでいた。正確にはまだきていないとはいえ。嫌なものに向き合っていなかったツケが来ています。父親が死んだので、私はもう実家には二度と帰れなくなりました。そのことを噛み締めながら、実家の近くを歩き回っていました。
2023.05.18
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マッサージ
マッサージを受け、体がかるくなりました。じぶんの体を大事にできるのがいいです。そのあと、食事。やりたい放題です。もっとやりたい放題したいです。お金が必要です。ネガティブをまた掘り起こす必要があるのか??? 効果があるのかどうかわかりませんが、まだやるしかありません。
2023.05.17
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不安ってどんな感情なんだろう
不安のようなものがありました。無価値感に似ています。でも少し違う。こらの方が不快度がまし。男にしがみつきたいという気持ちもないようです。でも、相性がいい男とつきあえばこのようなネガティブな感情に包まれることはないのかもと思っている自分がいました。セックスを得るのが難しいです。奇門遁甲でも試してみるか?あとそれくらいしか方法が残されていません。ネパールのカレーナン甘い。砂糖でもはいってる?お客がなかったので、次いったときこの店はないかもしれません。厳しいですね。
2023.05.17
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ネガティブに依存
朝の重々しさ。これは依存心でしょうか?自分の人生が重い、自分で背負いきれない、誰か分担して欲しい。そんな感じかもしれません。ネガティブな感情は、強烈です。幸福感は、淡いです。淡い雪のように、直ぐに消えてしまいそう。ネガティブな感情に依存していないかどうか、心配です。
2023.05.16
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今度は恨みがやってきた
無価値感さんは、一旦退出されたかもしれません。でも、またきたら、歓迎するつもりです。帰っていかれる時は、「またきてね」と声をかけます。その代わりに、今度は恨みがやってきてくれた。夜叉への恨み。私が名前を変えるなどという愚を犯さなければ、多分、私は今とは異なる配偶者を選んでいたかもしれないと思う。きちんと結婚したことを報告し、もしかしたら子供も産めたかもしれない。でも、アホな選択をしたことで、できなかった。無価値感を植え付けさせられた挙句、とても危険な選択をした。自己犠牲です。誰からも評価されない犠牲。まるで排泄物のように人々から蔑まれ、軽んじられる。そんな経験をしました。明日はどんな感情がやってくるのでしょうか?オンパレードです。ネガティブ感情祭り。
2023.05.15
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無価値感の図
この不快な感情にやっと名前をつけることができた。50年も生きてきて、あたらしい発見があるなんて。名前は無価値感でもいいし、別にXとかでもいいのかもしれない。
2023.05.15
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右脳
こんなしんどい思いをするのは運気が悪いはずだと思います。たとえそれがギフトだとしても。右脳に自分の真実を聞いている状態。自分が感じていることなのだから、これは正しい、真実である、という気持ちです。仕事では、どうしても左脳を使う。この状態になっている間の仕事効率は非常に悪いです。カウンセリングを受けたあとは、2-3日の休養が必要です。相性がいい男探しはしばらくの間、ペンディングにしなければならないでしょうね。それは藁だから。藁を掴むことはいったん、辞めにしなければならないから。しんどいです。
2023.05.15
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10年前の私
10年前、私はベトナム人の若い男と付き合って、やりたい放題、遊んでいました。物価が安いベトナムで豪遊食神。男にモテて、美味しいものを食べられる運気だと。それなのに今年は全くそんな象意は現れていない。なんかおかしいという気持ちがある。なぜこんなに運気が違う?なんなのこれは?人生の尻拭いをさせられている?年運が同じでも、大運が違うだけで、こんな違うの?わからないことだらけです。
2023.05.15
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無価値感 ギフト
世界の底が抜けて、奈落の底に突き落とされる感覚。藁でもいいから縋りたいという気持ちに襲われる。そういうとき、相性がいい男を必要としている。相性がいい男とsexをすれば、こういう気持ちから解放されると信じている。この感覚に今まで名前がついていませんでした。ところが、やっと名前をつけることができた。これは「無価値感」ですね。今まで、知らなかった。知らなかったことばかりです。半世紀も生きて、やっと知った。アホすぎる。それなのに自分は世界の色々なことを知っているし、他の人よりはるかに高みに立っている、と思ってきた。実際、色々な海外にも行っている。医師とか弁護士などの資格を取っておけばよかった。あれは一生物の資格ですしね。安心安全が一生続く(はず)。たとえ組織の中で肩書きを与えられても、定年と共に返納しなければならない。定年がうっすら見えている。名前がついたので、この不快な感情に、なんとか耐えられそうな気がしてきました。深い無価値感は、自分は特別な存在(多大な犠牲を払うことによって)だという気持ちと結びついています。コインの裏表のように。この不快な感情から逃げずに味わい尽くすことが必要なのでしょうか。あの神社に行ったから、そのギフトだと思い込んでいます。
2023.05.15
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不幸すぎた
ものすごい量を歩きました。足が棒になります。いつもの場所へ。到着寸前に雨が強く降り出した。ただ、父親が死んだこと悲しんで泣くだけです。悲しみ足りていのかもしれない。信じられないくらいに縋っていた。しかもそのことに全く気がついていなかった。死ぬ直前まで。なんでこんな不幸なの? こんなに不幸で悲惨なことがある?あの人がいないなら自分も死んでしまいたい。支えがない。生きる意味がない。
2023.05.14
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ナーバス
朝の重々しさ。じぶんの人生なのだから、自分で耐えるしかない。今日、ナーバスです。ゴミを出すのだとしても。なんか自分が場違いな場所にいて、他人から変な目で見られている気がします。この感覚、ず−っとありますが、どこから来たの?集団に所属している感覚がありません。むしろ、「あの人はなぜここにいるの? 」と他人から思われている感覚がずっと張り付いていてる。今も、自分に合わない部署にいる。集団から、ズレている。こんな感覚をずっと味わわされてきた。過去がいつまでも自分に張り付いて、いつまでも苦しみ続けている。この生き方をかえたら、どうなるのか知りませんが、仕事をやめる?自分のことをキャリア追求タイプだと思っていた。でもぜんぜんそうではないのかもしれないと思い始めている。そんなタイプではないのかもと。気づくのが遅くて、軌道修正はできません、せいぜい、定年を早めてリタイアするくらいのことです。
2023.05.13
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望んでいること
望んでいることは、夜叉と死ぬまで関わらないことです。介護や世話は一切やらない。弟がやるべき。私がやれることは全てやった。あとは相続分が半分残っていたらラッキーです。遺言や贈与がなければ、法律的にはそうなります。それでプラスマイナスゼロ。
2023.05.12
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糸リフト
やっぱり糸リフトを受けようかという気持ちになってきた。HIFUをちまちましても、たいした効果がない。とにかく、たるみが気になります。8本で、20万もかかる。左5本にみぎ3本。麻酔が痛い。我慢して受けるか? 受けそうな気がしてきました。経済が持つかどうか自信がなくなってきました。
2023.05.12
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寄り道
こき使われてストレスが溜まっている。その上、元気なのでエネルギーがある。寄り道ばかりします。お金もそれほどケチケチしなくていい。漫画喫茶に行きたいですが、職場の近くにありません。前はあったのに。明日は何を食べよう?甘すぎる。もう食べません。
2023.05.11
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仕事
結構仕事でこき使われています。低い肩書きなのに。肩書きにこだわってきた。でも、結局肩書きって責任の重さや忙しさの対価に過ぎないのかもしれない。私が思っていたようなものとは違う。それをはっきりと理解する必要があります。そうすれば、覚悟もできるし、うまくいくのではないかと思います。というか、私は、肩書きに何を期待していたのだろう? という感じです。本来、仕事バリバリやるようなタイプではないのかもしれない。気がつかずに人生の大半を過ぎてしまいました。土曜日に感情のゴミを出すためにカウンセリングを受けます。単なるゴミを捨てるだけのこと、と割り切っています。
2023.05.11
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