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2006年03月22日

自閉ではなくても行動に自閉的傾向が混じるのだろうか。
ぽこの発達の遅れの原因は染色体の設計によるものだから、
直すとか、克服するとか言うものではないと思っている。
優しい言い方をすれば、障害もそのまま個性というのかもしれない。
でも私は言い方を変えたらり、漢字に当て字をしたり、
本質を変えないで心の持ちようだけを変えようとすることに
抵抗を感じるのだ。

---------そのまま、ありのままのあなたでいい------------

なんてすばらしい慈愛に満ちたことばだろう。

今の現状を変えようとすることは現状を認めない否定感情なんだね。
厳然として社会の中にある弱者としても役割行動をしないといけないんだね。
マイノリティの側にある自分を認めて、素直で明るい同情してもらえる人にならなくちゃいけないんだ。
それがイヤだとか、違うといったら生意気なんだ。

私は優しくない。
私は素直じゃない。
私は現状に満足していない。
私は苦しい。
私は悲しい。
私は力不足の自分をいつも感じている。
この今を跳ね返して、笑っていられる強さが欲しい。

すぐに諦めて不満ばっかり言う自分を消したい。
苦しくなると自分で解決する前に人に頼ろうとする自分を捨てたい。
力が欲しい。
しなやかな感性が欲しい。
愛されたい。

思春期がやってくること、当たり前に反抗期が来ること
忘れていたかもしれない。
家庭の中であんなに寡黙で不機嫌な子が
一歩外に出ると明るく人懐っこいお喋りになる。

中学から高校。
環境も変わる。
そんな時変わらないものが何か一つあったらいいと思っていた。
学校と家庭以外にぽこの居場所を見つけること。
それはもっと遠い日、学習よりも生活の自立よりも一番先に思った課題。

合唱団がそうだと思っていた。
児童合唱団から混声、周りはみんな小さな頃から一緒に大人になってきた友達。
初めてリトミックに加わったのはもう１０年前だ。
練習もリハーサルも違う時間で過ごしていたから、
初めての「ぼくらのサウンド」で♪ぼくのクレヨン１２色～♪って歌声に合わせて
とんがり帽子をかぶってステージに走りこんできたときに泣けた。
その集団の中に立っているだけですごいと思った。
小学２年ではじめて親から離れて合宿に行った。
北桧山と奥尻。学校の体育館に泊まった。
１週間の長丁場。一体いつスタッフが音を上げて引き取り要請の電話が鳴るかどきどきした。それぐらい不安だった。
行けると思っていなかった北京上海の合宿にも家族の同伴なく行ったけどあの時も不安だった。
うたは好きだけど上手には歌えない。
踊っているけどどこか違う。
時々ぷいっと切れてはボイコットする。
なんでなの。
それでもそのまま続けてきた。

歌が好きだったぽこを家族ぐるみで支えたい。
だから弟達二人は自動的にリトミックから合唱団に入った。
弟達もものすごく好きって感じとちょっと違う。
結構手強い。
集団にまぎれてしまえばワンテンポ遅れてもやもや参加するぼよーん。
かつてのぽこ並に扱いがたいおちょ。
おちょは歌が好きだな。照れるから真面目にやらない。
親の前でも。スタッフの前でも（おいおい）
うちでの練習に余念がない。
おちょは大きく化けるかな。

それなのに去年の合宿直前から突然練習に行けなくなった。
スタジオに入れなくなった。
何があったのかはいまだに言わない。
あまりに頑な。

つながっていたいんだよね。
お願いしたら、おちょの送迎役は快く引き受けて、
スタジオまでは行ってくれる。

学校には何故そんなに、重いじゃないというくらい
厚くなった楽譜のファイル２冊をいつも持参していた。
同級生に、お母さん達に、先生に、学校の面接でも
こないだ会ったばあちゃんや親戚のおじさんおばさんにも
まさに今合唱団に行っているような、
練習が大変だとか、こんな歌を歌っているとか、
楽しそうに話している。
その矛盾をどう受けとめたらいいんだか、気持ちが見えないよ。

中学３年の最後のコンサートはね、
児童合唱団としても卒業なんだよ。
次は混声合唱団なのだから。
コンサートには出るって自分で決めたのに。
そのための練習にも来ていたのに。
当日の朝になってからストライキ。
バックに詰め込んだユニフォームも投げ出して持たない。
歌う人じゃなくて見る人に徹した。
ママとは口を利かないで話もしないのに
団員のみんなや他のお母さんとは笑って話すんだ。
ばか。

ずっとつながっていたいはずの大切なものが切れちゃったんだよ。
混声合唱団にぽこの席はない。
待っていたけど、いつまでたっても拒否の態度を続けるなら
ぽこが自分で選んだことなんだから。
何がしたかったの。
まだわからない。
何にこだわっているの。
硬くなった結び目をほどいて自由になるのは
自分自身でしかないよ。

決めたはずだ。
本人の言葉を尊重して。
なのにまだ未練がましくすっきりしない自分がいる。
もっと何とか出来ただろうか。
母親の力不足でこじれたのだろうか。
ぽこの心が見えない。
ぽこの言葉が聞こえない。
まだ迷っている。
本当にこれでよかったの？
多分迷いは、この先もずっと続く。