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ハク１９８０
主に倉本圭造氏が提唱するＰＱ開発に関する日記
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2005年09月30日
カテゴリ： カテゴリ未分類
昨日、気功やら太極拳の本を借りようと図書館に行ってきました。
自分の始まりはいつだろう？
記憶の始まりは幼稚園の年長組のころ一人家に帰ってアニメを見ようとしている夢のようにはっきり思い出せない記憶、それからの記憶は年齢が飛び飛びで思い出す。
それ以前の記憶はない、（べつに虐待されたからどうこうというわけじゃない多分）
父の話によると二つ下の弟が白血病で入院していて、母が付きっ切りで看病していて、父も店で忙しくどちらも自分を見ることができずにいたらしい。
その当時自分は泣き虫でいつも泣いていたらしく、保育園でもほったらかしにされていて、そのことにきづいた父が保育園を変えて、そのことに負い目を感じたからか長男だからという理由をつけて他の兄弟よりも優遇されていた（なにかおやつとか一番最初に選ばせるとか、大きいのは長男に、とかその程度）それ以前はなんかあったら尻をほうきで叩くとか結構スパルタしてたらしい（全く憶えていない）謝られてもなんのこっちゃわからんかった。
そのころの自分はずっと寂しかったんだろう、世界の誰一人自分を必要としてくれなくて、世界から必要とされなくて、本能的に外界を閉じ自分のなかにひきこもったから内向的になったのかもしれない。
外界や人と接するのが怖くて、自分の世界のなかで生きてきた。
あの時誰かが僕を必要としてくれていると感じさせたくれたなら、こうはならなかったかも知れない。（今でも、「お前が生きていることを今まで誰か必要としてくれたか？」と言われると答えられない）
重要性の欠如、自己肯定の欠如
ハンターＸハンターのジャイロの少年時代の回がなんとなく好きなのは自分のなにかを反映しているからかも知れない。
子供を見ると安らぐのもそこに「欲しかった全て」があるからだろうか？
弟達をいじめてていて、兄弟仲良く暖かさを持った関係、一番欲しかったものが築けなかったせいだろうか？
人の正より負の部分を信用するのは前のプログでもかいた「裏切り痛み」だけじゃなく、自分の中に正よりも負の部分が強く、大きく、自分の中で正当性を持って残っているせいでもあるだろう。
人を受け入れられない、受け入れた先にある痛みを知っているから、
温もりよりも多くの痛みを人から与えられたから
受け入れるのが、「怖い」「怖い」「怖い」
そんな僕をを受け入れようとした人が離れていくのはどんなに受け入れても僕がその人を受け入れなかったせいだろう。
温もりが欲しいなら、温もりを持った人間になればいい「波長の法則」
ＰＱ開発で変われそうな気がするし、その答えもあるような気がする
行動を変えれば心も次第に変わっていくと聞いた事がある。
けど俺は心にもない行動をとりたくないし、そんなのは嫌だ
「ぼのぼの」のアライグマの親父風にいうなら、
「俺はな、お前の熱血を押し付ける所が嫌いなら、くだらない事を自己主張している所も嫌いなんだよ、だがな、なにが一番嫌いかって言うと自分は正しい生き方していますっていう自己満足たっぷりの妙に輝やいた瞳で見られることなんだよ！！！」（蹴り）（う～んこの表現法好きだな）こういう気持ちに嘘をついていきたくない。
僕はできるならダークサイドには落ちたくない、なんかいろいろ面倒そうだし、憎しみを抱えて生きると幸せにはなれないと思うし、なんか疲れる
できれば捨て去りたい、でもそういうのは捨てることはできない、見ないよう、感じないように自分に嘘をついて生きることしかできない。
それと向かい合ってなんとか昇華させないといけない。
過去と決着つけないと、過去の自分を何度も殺さないとならない。
ダークサイダーとして生きなくてはならないなら「俺は今から世界を正してくるからお前らは安心してそちらの光側に居ろ、だけど帰って来たらお前らの光に触れさせてくれ」と妻と子供に言うような感じがいいかな？
確認しなければならないのは自分の負の質と量はどの程度なのか？
世界を変えずにいられないほどなのか？
今まで自分の負の部分から、現実から逃げてきたのでまだよくわかっていない。
ＰＱ開発の先、問題中毒解消の先に、「なにか」あると思う。
昔のことを色々書いたけど記憶にない部分もあるので事実と違うかもしれない。
自分の始まりはいつだろう？
記憶の始まりは幼稚園の年長組のころ一人家に帰ってアニメを見ようとしている夢のようにはっきり思い出せない記憶、それからの記憶は年齢が飛び飛びで思い出す。
それ以前の記憶はない、（べつに虐待されたからどうこうというわけじゃない多分）
父の話によると二つ下の弟が白血病で入院していて、母が付きっ切りで看病していて、父も店で忙しくどちらも自分を見ることができずにいたらしい。
その当時自分は泣き虫でいつも泣いていたらしく、保育園でもほったらかしにされていて、そのことにきづいた父が保育園を変えて、そのことに負い目を感じたからか長男だからという理由をつけて他の兄弟よりも優遇されていた（なにかおやつとか一番最初に選ばせるとか、大きいのは長男に、とかその程度）それ以前はなんかあったら尻をほうきで叩くとか結構スパルタしてたらしい（全く憶えていない）謝られてもなんのこっちゃわからんかった。
そのころの自分はずっと寂しかったんだろう、世界の誰一人自分を必要としてくれなくて、世界から必要とされなくて、本能的に外界を閉じ自分のなかにひきこもったから内向的になったのかもしれない。
外界や人と接するのが怖くて、自分の世界のなかで生きてきた。
あの時誰かが僕を必要としてくれていると感じさせたくれたなら、こうはならなかったかも知れない。（今でも、「お前が生きていることを今まで誰か必要としてくれたか？」と言われると答えられない）
重要性の欠如、自己肯定の欠如
ハンターＸハンターのジャイロの少年時代の回がなんとなく好きなのは自分のなにかを反映しているからかも知れない。
子供を見ると安らぐのもそこに「欲しかった全て」があるからだろうか？
弟達をいじめてていて、兄弟仲良く暖かさを持った関係、一番欲しかったものが築けなかったせいだろうか？
人の正より負の部分を信用するのは前のプログでもかいた「裏切り痛み」だけじゃなく、自分の中に正よりも負の部分が強く、大きく、自分の中で正当性を持って残っているせいでもあるだろう。
人を受け入れられない、受け入れた先にある痛みを知っているから、
温もりよりも多くの痛みを人から与えられたから
受け入れるのが、「怖い」「怖い」「怖い」
そんな僕をを受け入れようとした人が離れていくのはどんなに受け入れても僕がその人を受け入れなかったせいだろう。
温もりが欲しいなら、温もりを持った人間になればいい「波長の法則」
ＰＱ開発で変われそうな気がするし、その答えもあるような気がする
行動を変えれば心も次第に変わっていくと聞いた事がある。
けど俺は心にもない行動をとりたくないし、そんなのは嫌だ
「ぼのぼの」のアライグマの親父風にいうなら、
「俺はな、お前の熱血を押し付ける所が嫌いなら、くだらない事を自己主張している所も嫌いなんだよ、だがな、なにが一番嫌いかって言うと自分は正しい生き方していますっていう自己満足たっぷりの妙に輝やいた瞳で見られることなんだよ！！！」（蹴り）（う～んこの表現法好きだな）こういう気持ちに嘘をついていきたくない。
僕はできるならダークサイドには落ちたくない、なんかいろいろ面倒そうだし、憎しみを抱えて生きると幸せにはなれないと思うし、なんか疲れる
できれば捨て去りたい、でもそういうのは捨てることはできない、見ないよう、感じないように自分に嘘をついて生きることしかできない。
それと向かい合ってなんとか昇華させないといけない。
過去と決着つけないと、過去の自分を何度も殺さないとならない。
ダークサイダーとして生きなくてはならないなら「俺は今から世界を正してくるからお前らは安心してそちらの光側に居ろ、だけど帰って来たらお前らの光に触れさせてくれ」と妻と子供に言うような感じがいいかな？
確認しなければならないのは自分の負の質と量はどの程度なのか？
世界を変えずにいられないほどなのか？
今まで自分の負の部分から、現実から逃げてきたのでまだよくわかっていない。
ＰＱ開発の先、問題中毒解消の先に、「なにか」あると思う。
昔のことを色々書いたけど記憶にない部分もあるので事実と違うかもしれない。
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