2011年03月の記事
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気が抜けた．．
一昨日、手元にレイドウレイキマスターの認定証が届きました。レイキを始めて丸４年たった時でした。始めた時はマスターを１つの目標にするも、それが現実になると、何というかこう、実感がいまいちわかないというか、逃げ出したくなるというか．．すごく長くて辛くてキツイ４年間でしたが、多くの人に支えてもらった４年間でもありました。まだ上があるのでもっともっと上を目指そうと思いますが（今度は先生の資格です）、今までとは違う使い方をしたいなぁという気持ちが出てきています。でもそれがはっきりと形を成していない。本当にやりたいのは何なのか？レイキを通して私は何を伝えたいと思っているのか？とりあえず、１つ目標をクリアしたので、今一度自分と向き合う時間を作ってよ～くよ～く本心を感じてみようと思います。次にスタートを切る時まで今はちょっと小休止かな？
2011.03.31
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こんなことって．．
１人でごはんを食べていた時の事だった。娘は祖父母と先に済ませていたので、私の周りで遊んでいた。テレビがついていたのでさらに賑やかかった。私も話しをしながら食べていた。その時だった。「はひーっ」全身に衝撃が走った！！！思いっきり口の中を噛んでしまったその瞬間を父が見ており、あまりに痛がる私を横目に笑いをこらえていた。「いた～い、口噛んじゃったよ～」「ばかだなぁ」「そういう事あるある」「気を付けて食べないと」色んな返事が返ってきた。痛みも少し収まったので気を取り直してまた食べ始めた。「ふぐっっはっ」雷に打たれたような衝撃が全身を貫いた。一口目でまた同じ所を噛んでしまった。またもや父がその瞬間を見ていた。あまりの痛みに悶絶する私。言葉が出てこない。「何やってんだ」「また噛んだの？」「ばかだねぇ～」返事をする気力もない。涙が滲んでよく見えない。段々と噛んだ所が腫れてきた。痛い．．でもお腹は空いている。しばらく休んでまた食べ始めた。「またやったのか？」またもや一部始終を見ていた父親。「は～あ～？ あっきれたーー」あれだけ気を付けて食べようとしたのに、また同じ所を噛んでしまった。とうとう出血もし出した。全身が震えている。空腹も飛んでしまった。その隙をついて娘が私のごはんに手を出す。起きていられない。横になった。チーーーーーンあれから３日たったが、まだ腫れがひかずひりひりとしている。同じ箇所を３回も連続で噛むなんて！！！！どうかしてるよ！！
2011.03.26
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明日は誕生日
娘が生まれて３年が経とうとしています。明日は娘の３歳の誕生日です。３月は昨日まで１日も家にいる事がなく、毎日出掛けてとても忙しい月でした。今日も本当は友人と遊ぶ約束があったのだけど疲れたのでキャンセルしました。家でゆっくりしながら本を読んでいます。生きられる孤独 芹沢俊介（著）同じく芹沢俊介（著）で母という暴力少々読むのが辛い本ですが、その中で「存在」とか「誕生」の事について書かれている所を読みながら、誕生日は「お誕生日おめでとう」って祝うんじゃなくって、「生まれてきてくれてありがとう」ってお祝いする方がしっくりくる感じがするなぁと思いました。生まれた日がおめでたいんじゃなくて、生まれてきてくれた娘に、ここにいてくれる事に、存在に、命に、魂に、無事に育ってくれている事に感謝する日な気がします。改めて感謝の気持ちを確認できるような、そんな日にしていけたらいいなと思います。は！まだプレゼント買ってないわ！何が喜ぶかなぁ～
2011.03.25
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ヒーリング会
今日は３回目となるヒーリング会に参加させていただいた。 幸せな事に今まで全部に参加させてもらっている。 初めて参加したのは１年前。 ヒーリング経験は積んできたけど、不安と心配で一杯一杯になり、かなり緊張して震えたのを覚えている。 今回は不安や心配はなかったけど、やっぱり緊張はしたなぁ～ ＡＰで半年間一緒に学んだ仲間も受けに来て下さり、少し力が入ってしまった。 私は父に似てイイカッコシイだからな… 普段から瞑想もセルフヒーリングも欠かさないし、自分とも向き合っているけど、どれだけやっても、まだまだ。 雑念が沢山出てきちゃって１００％集中というのは難しい。 私の精一杯でやったけど、まだまだな私のヒーリングを受けてくれて「気持ち良かった、ありがとう」と声をかけてもらい、ハグまでしてくれて涙がじんわりじんわりと出てきた。 いつもいい経験をさせてもらっているなと、レイキの先生にも、ＡＰの先生にも感謝の気持ちで一杯です。 こうして私の成長を助けてくれる人たちが沢山いて、改めて恵まれた環境にいるんだなと感じました。 その想いに応えていきたいな(^-^)
2011.03.23
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しばらくバイバイ
帰国中に地震に合い、私の実家に避難していた親せきが２人、オランダに帰っていきました。オランダ領事館も動いてくれて、パスポートなしでも入国できるように取り計らってくれたり、１日何十回も心配性の旦那様と電話やメールをして出国準備の為に日々大騒ぎでした。普段は滅多に会う事ができないので、不謹慎だけど少し嬉しかった。毎日娘を連れて実家に通っていたけど、それも今日で終わり。なんだかさみしくなりました。段々疲れが出てきて、途中面倒くさいなんて思った時もあったけどいざいなくなってみると本当は忙しくて楽しくて充実していて幸せな時間だったんだなと思います。次はいつ会えるのかな？まだ２人親せきが実家にいますが、大人だけなのでもう行く事はないかな。夢のような１週間が終わり、明日からは普段通りの日常に戻ります。３週間をきった娘の幼稚園に向けて、全力でトイレトレ始めます！
2011.03.20
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私もできる事を！
被災地に住む親戚が、偶然地震の起きた日に愛知県に来ており、自宅に戻れないまま１週間がたとうとしています。ずっと私の実家に滞在しています。突然４人を受け入れる事になった実家はてんやわんやの大騒ぎ。親戚とはいえ、朝から晩までずーーーっと一緒にいるのは結構疲れます。みんなそれぞれに疲れの色が見え始めてきています。２歳の子どももいて、周りがばたばたしているから不安定になりがち。なので私は毎日娘を連れて実家に行ってお手伝いをしています。電車とバスを乗り継いで、片道１時間。１日２日くらいはいいけれどそれが１週間も続くと結構負担になってくる．．でも親戚の子も娘が来るのを毎日楽しみに待っていてくれているようで。多くの方が大変な思いをされている中、私にも少しでもできる事があるというのは幸せな事なのかもしれないですね。もちろん、毎日被災地に向けてレイキを送るのも続けています。週末、名古屋のレイキ教室でチャリティーイベントが開催されます。私は当日行く事はできないのだけれど、私にできる事をやろうと思います。
2011.03.17
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埃王国
何だかすっきりしない…殺伐としている…気がするよく見なくても埃王国が築かれている…気をつけていたつもりでも、いつの間にか室内はひどい状態になっていました。不用品っていつの間にか溜まるなぁ～今回は紙ごみを沢山捨てました。物が減ると自然と埃も減りますからね ３月はごみ捨て強化月間にしようっと。
2011.03.10
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マチュピチュが先か、テオティワカンが先か
いつだったかテレビであるアーティストの方がぷらっとマチュピチュに行ってきたと話しているのを聞いて「ん？マチュピチュ？」と心に何かがひっかかり、いつからかどうしても行きたい所になっていました。散歩がてら近所の旅行代理店にパンフをもらいに行くと、４月以降はオフシーズンだからもしかしたらツアーが組まれない可能性大だと聞かされがっかりしつつも、すぐに行くわけじゃないからと思い３月までのツアーのパンフをあるだけもらってきました。ぱらぱらとめくって見ていると、あら？マチュピチュもだけど、テオティワカンの神殿に心がえらくざわつく．．血が騒ぐ、とでも言うのか、落ち着かなくなる。これは両方行けって事なのか？どちらが先に行く必要があるだろう～私の中では、テオティワカンは闇で、マチュピチュは光という感じ。そうするとやはりテオティワカン行きが先になるのか．．私が闇とつながった神官だった時、テオティワカンにいたのかな？家族で行くと２００万か～何にしても今はお金を貯めるのが先だな。
2011.03.08
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そろそろ携帯限界か？
始めて携帯を持ってから１２年になります。今まで３台の携帯のお世話になりました。つまり１台４年くらい使っているという計算に．．だいたいいつも最後の２年くらいは、電池が１日もたず外出中は常に電池が切れてまともに使えた事がありません。実は今ももうそんな状態で、携帯を持つとストレスが溜まる溜まる．．でもなかなかコレ！という機種がなくって、変える気にもならないのよね．．昨日は京都に行きました。晴明神社でお払いを受け、北野天満宮の梅園に行き、金閣寺に行って帰ってきました。北野天満宮で御朱印をいただくのを忘れた事だけが悔やまれる．．子どもが小さいので夕方には京都を出た為、７時には自宅に着きました。みんなぐったりでしたが、またふっと思いつき、近くの電気屋に携帯を見に行きました。色々見るもピンとくる機種がない．．次はもうスマートフォンか？ＩＳ０３は電池がすぐなくなり反応も遅いらしいけど、大きさ重さ形は好みにドンピシャＩＳ０５は形と機能には満足だけど、画面が小さく見にくい．．これだけ値段が高いと、多少なりとも妥協する気にもなれない。ほんと好みぴったりのものを探すのって難しい。次に新しい機種が出るのを待ちますか．．
2011.03.07
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ＧＯＧＯ京都！
突然ですが、今京都行きの新幹線に乗っています 今年は本厄なので、晴明神社でお祓いを受けようと一昨日思い立ち、今に至ります。 家族はいつも突発的に思い立って行動する私に振り回されまくり(笑) でもそれも楽しいよね 携帯のカメラが壊れているので残念ながら写真がＵＰできませんが、青空の中雪山がよく映えて綺麗です。 おっ、そろそろ京都に着くもよう。 ではまた後で～
2011.03.06
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今日もありがとう効果
久しぶりに母と娘とショッピングに行った。 最近の娘のお気に入りは、プーさんの帽子。 何故こんな物と思うような日焼けして色が抜け涎、鼻水で汚れているが大事にしている。 それをいつの間にか無くしていた。 気付いたのは母。 娘はカートのイスに置いたと言い張る。 きっとそこから滑り落ちたのだろう。 今まで通った道を全て辿る事になった、私１人で。 娘と母はジュースを飲みながら待つ事に… １階から４階まで、下を見てブツブツ言いながら歩く怪しい女。 お店の人もお客も避けている。 どうにも見つからない。 こうやって落とした物で見つかった物は過去一度だってない。 仕方ない。 娘には諦めてもらうしかない。 娘には大事な物はマイリュックにしまうかママに預けるかするという事を学ぶいい機会だ。 ちょうどエレベーターの前に来ていたのでそのまま下まで下りる事にした。 ボタンを押す。 右と左、どっちが来るかな？ 両方のエレベーター同時に動き出した。 タッチの差で右の扉が開いた。 おや？ 手すりに何か掛かっている。 娘が落としたプーさんの帽子だった。 まさかこんな風に見つかるなんてね！ 下を向いてブツブツ言っていたのは「ありがとう」を唱えていたから。 ここでもありがとう効果で助けていただきました。 娘も大喜び(≧▽≦) ありがとうってすごい！！ 本当にありがとう、ありがとう、ありがとう… 今も沢山唱えています みなさんも是非、ご一緒に
2011.03.04
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共に生きるということ
ふと気付いたら、また、また！自分の中の闇を排除しようと無意識の内に頑張っていた自分がいました。何度も何度もそんな自分に気付いて手放してきたのに、また！！！この、闇の存在も認めて一緒に共に生きて行くって私にとってすごく大変、難しい。もしガンだったら．．と考えてしまう私もいて。そんな時に、木村秋則さん著、すべては宇宙の采配という本の中で、ガンを患っている友人が、ガンに寄り代がいなくなるとお前たちも滅んでしまうぞ、だからお互いに存在を尊重して共に生きようよと毎日話しかけてもう数十年生きながらえている人がいるって書いてあったのを思い出しました。ともに生きるの究極の例を見た感じ。私もいくつかの病気を持っていて、危ないと言われた事もあるけど、それでも３０年生きてきた。私も病気と共存して生きてきていたんだ。出来ていたんだ！そんな頑張ってきた私を認めて褒めてあげなきゃね。後ろ暗い闇とも、そうして存在を尊重して共に生きていきたいな。感覚で、それを受け入れられたのが分かりました。闇が光を放つ、という感じ、かな？この新たな感覚を大事に、また日々の生活を送ろうと思います。
2011.03.04
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ガン検査
娘の１ヶ月検診以来、約３年ぶりに産婦人科に行きました。産後順調に来ていた生理が昨年の夏から不順になって、とうとう止まってしまいました。ここ５日ほどは左の卵巣の辺りもズキズキと痛み、吐き気もするほど。久しぶりだというのに受付では顔を見ただけで「晴天さん、久しぶりねぇ」と名前を覚えててくださって、何だか嬉しかったです診察を受けると、卵巣に腫れはなく子宮も問題ないとの事。痛みがあるのは何故か分からないから、ガン検査しましょうか。と言われました。が、がん．．そんな大そうな病気なの？恐い．．検査結果は２週間後。今もズキズキと痛むお腹を気にしながら、何ともないといいなぁと願わずにはいられません。そうそう、診察を受けている間、娘は看護婦さんと一緒に待合室で待ってくれていました。その時に娘が生まれた時に病院で撮ってくれた写真を印刷してくれて、それを娘が見ていました。生後５日目の娘と私の写真でした。まだデータ残してくれていたんだ。面影もあるとはいえ、本当に大きくなったんだなぁとしみじみ。基礎体温表と身体を温める作用のある漢方薬をもらって帰ってきました。今から２週間。宇宙に感謝と健康をお願いしながら、毎日を過ごそうと思います。
2011.03.03
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感覚を大事に生きる
４月に大阪で行われるワークのお誘いを受けている。主催者じきじきに熱烈なメールをくださって。今も口説かれ中（笑）興味はあるし惹かれる部分もある。ものすごくある！！！う～～～面白そう～～行ってみたい．．でもその前にやる事がある気がする。今ではない、という気もしている。このほのかな感覚を無視して申し込みをしても、必ずキャンセルせざるをえない事が起きるのよね．．もうそれで何度も何度も痛い思いをしてきたからなぁ。葛藤が心の中で生まれているなあ～思考が邪魔しに出てきて、自分の感覚に従って生きるって結構難しいなぁ．．
2011.03.03
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最後だと知っていたら・・・
こんな詩を見つけました。あなたが眠りにつくのを見るのが最後だとわかっていたら、私はもっとちゃんとカバーをかけて、神様にその魂を守って下さるように祈っただろう。あなたがドアを出て行くのを見るのが最後だとわかっていたら、私はあなたを抱きしめ、キスをして、そしてまたもう一度呼び寄せて抱きしめただろう。あなたが喜びに満ちた声をあげるのを聞くのが最後だとわかっていたら私はその一部始終をビデオにとって毎日繰り返し見ただろう。確かに明日はやってくる、見過ごしたことも取り戻せる。やり間違えたことも、やり直す機会がいつも与えられている。「あなたを愛している」ということは、いつだってできるし「何か手伝おうか」と声をかけることもいつだってできる。でも、もし、それが私の勘違いで、今日で全てが終わるとしたら、私は今日、どんなにあなたを愛しているか、伝えたい。そして私達は、忘れないようにしたい。若い人にも、年老いた人にも明日は誰にでも約束されていないのだということを。愛する人を抱きしめるのは、今日が最後になるかもしれないことを。明日が来るのを待っているなら、今日でもいいはず。もし明日がこないとしたら、あなたは今日を後悔するだろうから。微笑みや、抱擁や、キスをするためのほんのちょっとした時間をどうして惜しんだのかと。忙しさを理由に、その人の最後の願いとなってしまったことをどうしてしてあげられなかったのかと。だから、今日あなたの大切な人達をしっかり抱きしめよう。そして、その人を愛していることをいつまでも、いつまでも、大切な存在だということを そっと伝えよう「ごめんね」や「許してね」や「ありがとう」や「気にしないで」を伝える時を持とう。そうすれば、もし明日が来ないとしてもあなたは今日を後悔しないだろうから。2001年9月11日の同時多発テロ事件で1機目が激突後、最初にツインタワーに突入したレスキュー隊の一人で今も行方不明の消防士が生前に記したものだそうです。
2011.03.02
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