2011年08月の記事
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愛させてくれて、ありがとう
全然関係ないところから、ふっと娘の写真が出てきた。１歳３か月。下の歯がまだ２本しか生えていなくて、笑った顔がすごくかわいい。でも、ドキッとした。右手首には痣があって、生々しくよだれがついている。この頃、私は四六時中、娘と死ぬことばかりを考えていた。生きている事も、子育ても、すべてが辛くて苦しくて、耐え難かった。思い出される虐待の記憶の数々。衝動的に繰り返しそうになるのを、抑えるので精一杯の日々。娘は私の苦しみを全身で受け止め、そして自分を傷つける事を繰り返していた。手首を噛み続けたり、髪の毛を抜いたり、頭を床に打ち付け続けたり．．何か月も何か月も、それが続いていた。私にはどうしようもなく、人に相談しても反応はなく、ただ見ているしかなかった。そんな事が一気に思い出された。まだほんの２年前の事なのに、まるで遠い昔の事のようにすっかり忘れていた。思い出された記憶と感情は生々しく、私の心を激しくかき乱した。罪悪感ばかりが出てきて、泣きながら写真の娘に謝り続けた。そうしてふっと、いつまでも罪悪感ばかりに囚われて生きていきたくないという思いが突然湧いて出てきた。そこからの事はよく覚えていないのだけれど、ＡＰの先生に教えてもらってまだ１度も実践できてなかった、自分で自分を抱きしめる、自分に「愛してるよ」というのを、気付いたらやっていた。娘の目を見たららわかる。娘は私を少しも恨んでなんかいない。もうとっくの昔に許してくれている。（ＡＰを習った後、きちんと謝りました。）純粋に私を求めて愛してくれている。だから、私もそんな私を愛したい。しばらく自分をよしよししながら「愛してるよ、はるか、愛してるよ」と言っていたらその内、またふっと、「愛させてくれてありがとう」という言葉が出てきた。一方通行だった思いが、両想いになった感じだった。これかぁ～って感じ。今までの癒しとはまた何かが違う、でも心地よい、何とも言葉にはできない、すごいとしかいいようのない感覚に包まれた。まだほんの２年前の私を、今の私は包み込んで抱きしめてあげれている。全然成長できてないかと思っていたけど、深く大きく変わっていた。そうしてしばらく抱きしめていたら、２年前の私から今の私に感覚が変わり、今の私が今の私を抱きしめていた。「愛してるよ、はるか」「うん、ありがとう。私も愛してる。愛させてくれて、ありがとう。愛を受け入れてくれて、ありがとう」そう言いながら。そうして涙が枯れるまで泣いて、昨晩は久しぶりに夢も見ないでぐっすりと眠った。一見シンプルで、ちょっと危ない人のようだけれど、効果はものすごい。こうして、人に愛を求めずに、自分で自分を愛で満たしてあげることが私にもできるんだと分かって嬉しい。癒しの新たなステージに入ったかな～
2011.08.26
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罪悪感が出てきた
「はるちゃんは子育て頑張ってたんだね。かなたちゃんが幼稚園入るまで沢山遊んで相手してあげてたんだね」と言われたら、ものすごく後ろめたく罪悪感でいっぱいになった。素直に「ありがとう」と言えない。いや、本当は全然相手してないよ。一緒に遊んだ記憶は全くないし、ほとんどほったらかしで１人で遊ぶか、テレビ見るか、おしゃぶりしてボーとしてるか、寝るかそのどれかで３年間過ごしてしまったよ。という言葉がつらつらと出てきた。でもそれが事実。もっと遊んであげなきゃ、相手してあげなきゃとは思うけど、でもできない。どうしても、どうしても、どうしても、できない。ものすごく嫌な気持ちになる。私にそう言った友人の子供は、検診でひっかかったのだそうだ。だから言葉も運動能力も問題なく育っているかなたを育てた私がすごく見えるらしい。でもきっと私のおかげではなく、かなた自身の育つ力だと思う。だって、私本当に何もしてないから。乏しい環境の中で、必至で生きる術を身につけていっているんだと思う。子どもって本当に理不尽で、でもすごい存在だと思う。な～んか、私は成長ないなぁ．．
2011.08.22
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ゆっくり動く
あるドラマで、高貴な役の主人公が優雅にゆったりと歩いているのを見て真似てみたらこれがかなり腹筋を使う。椅子に座る時も、ゆ～っくり座ってみると、腹筋やおしりや腿が痛くなる。こりゃ～ダイエットになるか？と、最近では何をするにもゆっくり動くようにしている。そうしたら、気持ち的にもゆっくりになって、生活自体がせかせかしなくなってきた。ついでにそのドラマを見ながら、ひざをくっつけて背中をピンとして座るとこれまた、太ももの内側と腹筋と腰にくる。１日１回２時間。１週間でウエストが３センチ細くなった。お金も時間もかけずに、ながらダイエットで成功したいものである。
2011.08.20
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赦して 受け入れて 愛すること
娘を出産して１か月くらいたったある日、旦那が言った。「俺、子ども産んだ女ってダメなんだ。気持ち悪くて。」そうして私と旦那の関係は、夫婦から雇い主と家政婦兼ベビーシッターになった。未婚の家政婦なら自由に恋愛ができるけど、既婚者ではそうもいかず、何よりも娘を悲しませるような事はしたくないし、まだ２０代の若さで女を捨てて、来る日も来る日も家事と子育てだけやって、そうやって３年以上の月日が過ぎた。私は今でも旦那のその一言が許せないでいる。そしてその一言（何度も言われたけど）に未だに傷つき悲しんでいる。じゃあどうして離婚しないのかというと、一番は経済的な問題。２番目は娘にとってパパは旦那ただ１人だから。もし仮に新しいパパが出来たとしても、本当の父親は彼１人だから。そんな自分勝手な理由で離婚しない私もずるいのかもしれない。少し前、思い切ってその事を旦那に話してみた事があった。そうしたら「覚えてない。知らない。だから謝る必要もない。」と言われた。本当に覚えてないのかな？それとも謝りたくないからなのかな？結婚してこのかた旦那が謝った事は一度たりとてない。間違ったり悪い事をしても絶対に謝らない。その直後でも、覚えてない、知らない、分からない、関係ない、黙れ。で終わり。大声で怒鳴られると恐いし、酔っぱらった勢いで殴られるのも嫌。だから結局私が我慢。少し前から娘が突然「ママにはね、赤ちゃんができるよ。でもね、パパは違うの」と、頻繁に言うようになった。あまりにも突然で、どういう事なのかよく分からない。娘には何も話してないんだけどな。私は旦那の事を本当はどう思っているんだろう。好き？嫌い？愛している？愛していない？憎い？憎くない？生理的に受け付けなくなったのは事実。半径３０ｃｍ以内に近寄られると寒気と吐き気がする。こんな仮面夫婦のまま、この先ずっと一緒に暮らすのかな？思いの通じない相手と一緒にいるのは、正直しんどい。どうしたらいいんだろう。覚えてないなら、無かったって事で赦してあげるべきかな？でもその事実は確かにあって、ずっと悲しんでいる私がいる。どうしたらいいんだろう。自分自身の事だけでも、赦して受け入れて愛する事ってすごく難しいのに、酷い事を平気で言って、謝りもせず詫びれもせず責任逃ればかりして生きている自分以外の人間を赦して受け入れて愛する事なんて、出来るんだろうか。人よりまずは自分だった。まずは深い悲しみに沈んでいる私をいっぱいいっぱい抱きしめてあげないと。赦して 受け入れて 愛する ことって女性エネルギーだね。沢山沢山育てていきたいな．．
2011.08.19
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高次元のゲート
昨日家族でスーパーに買い出しに行って、買い物も終わり車に乗り込もうとした時、あまりの眩しさに思わず空を見上げた。そうしたら、黄金色に輝く雲の上に虹色に光る雲があった。見ると虹色の雲が輪のようになっていて、その中から天使たちが降りてくるわ、降りてくるわ。それはそれはにぎやかで眩しい光景だった。旦那に言ったら、「虹色なんて見えないじゃん。黄金色の雲はあるけど」「その上だよ」「うわぁぁぁ、本当だ！！！」とのけぞった。人がのけぞったのを実際に見たのは初めてだった。天使は見えなかったらしいけど、私には見えたから、いいんだ。娘も「きれいだねぇ～」としばし見とれていた。こんなに身近で、日常の中での思いがけない出会いに、何とも言えない気持ちが込み上げてきた。高次元のゲート話には聞いていたけど、写真でも見たことはあったけど、自分の目で見たのは初めて。また見れるといいなぁ．．そして早く携帯を変えて、写真も一緒に載せられるようになるといいなぁ．．
2011.08.17
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心の迷子
義実家に行き驚く事は毎回沢山あり、環境が違えば考えも違うというのは理解しているつもりだったけど、中でも、旦那の下着や服（使用済み）を義妹の旦那にあげるというのが信じられなかった。無職でゲーマーでひきこもりの旦那を養っているかわいそうな義妹をみんなで援助しようという事なのかもしれないけれど、毎回行くたびに旦那の着るものは数を減らす。洗濯に出すと戻ってこないのである。始めの頃は？？？と思っていたのだが、その内、見覚えのある服を義妹の夫が着ている事に気づくようになった。さすがに下着までは見えないけれど、無くなっているのでもしかして．．．恐子どもは死んだってすぐ次を作ればいい嫁にはご飯を食べさせるな、お風呂に入れるな、布団で寝かせるな、トイレに行かせるな嫁に行っても娘は家族、その夫も家族、だから金銭的に援助するのは当たり前。その役目はすべて長男が負う。嫁関係の法事（葬式含む）には行かない、関わらないなどなど．．数え上げればキリがないけど．．私は「心無い酷い」事だと思うのだけど、義実家では当たり前。嫁に行ったからにはその考えに従って生きないといけないのかな？子どもが死んだっていいなんて到底思えないんだけど、な。今回の帰省で、私が倒れた事について、「そのまま死ねば良かったのにね、あの女がいなくなれば、みんな幸せになれるのにね」と言われたと旦那が言った。ガーーーーーンそんな事を普通に私に言う旦那も旦那だけど、それであなたは何か言いかえしたの？ と聞いたら、「いや。だってお前じゃ母さんを満足させられないから」という返事だった。義母を満足させるって、何？自分の奥さんが死ねって言われて平気なんだなぁ、とものすごく悲しくなった。なんだか、心がうらうらしちゃって．．郷に入っては郷に従えというけれど、そう出来ない、しない私がいけないのだろうか．．いやいやいや、私が悪いという考え方がいけないんだ、いやいや、別にいかんわけではなくて．．誰が悪いわけでもなくて．．でも、結婚前にそんな人たちだなんて見抜けなかった私が悪いって思っている。全ては私が悪いんだって思っている。そんな風に考えても苦しくなるだけだし、どうにもならないのに．．考えても考えても思考はぐるぐる回るだけ。じゃぁ心は？悲しみ一色。せっかく沢山の人に助けてもらって生還したのに、生きる気力もなくなったわ。私はどうしたいんだろう。なんだかずーーーっと心が迷子。
2011.08.16
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