2008年03月の記事
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年度末。。。
いろいろな思いが交錯するなかで迎える年度末。家の中のみならず、気持ちの整理整頓ができない・・子ども会・・まだ終わらず家の中、相変わらず騒々しく、ストレスフル。でも、仕事が減る少し、自分を取り戻す自分だけの時間をもちたい。明日からは伊勢へいくし。リフレッシュして、気持ちの整理整頓・・は難しいけど、まずは形から。家の中の整理整頓から始めましょ。
2008.03.31
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最後の仕事のあと・・・
非常勤であちこち仕事をして回る、自由業のような働き方をし始めて、約１２年。約９年、非常勤で通った勤務先を今年度限りで辞めることにし、今日がそこの職場の最後の非だった。引き継ぎの業務を終えて、お世話になった部署に挨拶。私としては、ここの職場で思い残すことはなかった。思い入れも段々少なくなったから、この職場を去ることに惜しい気持ちもなかった。あまり、自分が役に立っている感じがもてなかったのが最大のやめる理由だったんだけど、何人かとお別れの儀式をしていると、ああ、ちょっとは役立っていたんだ・・・と感じることができて、よかった。でも、つかれたのか、たまたまなのか、家に戻るとめずらしく発熱。３７度５分という微妙な、微熱。滅多に発熱しない私なのに・・・。インフルエンザでも、３７度５分どまりだったし。やっぱり、そうとう、疲れているんだなあ～～～ちょっとほっとしたから、熱も出るのかなあとしみじみ。ゆっくりやすもっと。
2008.03.27
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日々、修行
夕べも、泣き、ぐずりがひどくかった、荒れ模様の息子。あまりに頭に来た父親もキレるし・・でも、父親の怒り方って、「～してやっているのに！」なぜそこまで困らせるという恩着せがましい理由をつけるので、私は、気にくわない。言い聞かせても、どうにも対処のしようがない我が息子に、こっちの気持ちがわからないのかという言い方で、自分が傷ついて怒るのは、どうなの？と。でも、まあ、あんな状況下だと、誰だってキレると私は思う。塾をやめろといっても、やめそうにない。宿題をしなくていいといっても、泣いても騒いでも、最後までやる。９時過ぎからぐずりだして、１２時半くらいまで、起きて宿題をしていたらしい。途中から一人でするというのでほおっておいたが、安眠妨害もいいところだ。床やテーブルを時々どんどんと叩き？ながらやっている。近所迷惑にならないかとまた腹が立つ。そのうち、壁が壊れるかも。朝から私も些細なことでいらいらが止まらず、子どもらに小言が止まらない。みるみる、娘の顔が暗くなっていくので、胸が痛い。「ごめんね、夕べもにいちゃんがぐずってね、それでいらいらしたのよ」とこっそり説明。日々、修行。そう言い聞かせるが、疲れる。こういう子どもを持ったことがない人には、絶対にわからないと思う。育て方とか、しつけ方とか、通用しないのだ。おまけに、息子は外では、まったく普通でまじめな子どもなので、家の中の出来事を知らない人から見れば、評価が高い。私の中で、息子の評価は、地に落ちている・・・。この繰り返しが、約２年間かあ・・・長いなあ。
2008.03.26
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おしゃべりタイム
今日は久しぶりに、息子と同級生の男の子がいる保育園時代からのママ友とおしゃべり。そのママは、双子（とっても美人で優秀）で、彼女の双子の姉ところには、娘と同じ年の娘がいる。家も双子同士は近くて、よく行き来している。その双子のママ２人と、私と３人で、おしゃべり。子ども会のことやら、仕事の話やら、子どものことで話は盛り上がりあっという間に４時間・・・息子がいないのをいいことに、息子の騒動（悪事の数々）を話して、笑って、発散。帰ると、夕飯作る時間だ。カレーの残りとご飯が中途半端に余っていた。息子はカレーがいいといっていたし、夫もカレーというが、娘はカレーを好まないので、パスタを作った。春キャベツ、ツナ、ほうれん草、ハム、胡麻に、鰹節・・・という和風サラダ風パスタ（組み合わせが微妙・・）。春キャベツは、おいしかった。うちのサクランボの木は、満開です。収穫が楽しみ
2008.03.23
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悲痛な願い・・・
昨日は、娘がお決まりの寝冷えで発熱。たいしたことはないけれど、花粉症で鼻も目も悲惨なので休ませて病院へ。その後、娘は退屈。なにやら、写真立てをつくるといって、工作を始めた。その時、息子の荒れている話になって、娘といやだねえといっていたと思う。できあがった、彼女の作品を見て、胸が痛んだ。子どもって、すごいなあ。こんな風に、自分の思いを表現するなんて・・・。仲良くして欲しい、娘の切実な願いはもっともだし、いかに娘が心を痛めているか・・・。兄ちゃんのことを思い出すだけで、気分が悪くなるという娘。今朝も、息子はさんざん、叫ぶ、怒鳴る、暴れる・・・はり倒したい気持ちを抑えて、無視していたが、我慢も限界がある。こっちの怒りはおさまらない。そうして、泣き暴れが、おさまると、息子はころりと普通の人に戻り、さすがに多少反省するのか、妹にもちょっと気を遣っている。私の気分は変わらない。胃は、どんどん反応し、気分が悪くて、全身が痛い。娘の願いは、とどくのだろうか・・・。
2008.03.22
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おこもり中
おこもりができるなら、したい。が、子どもや家族がいるとそうもいかない。息子のぐずりは、相変わらずで、泰然としていたいが・・・結構疲れのたまった我が身にはこたえる。書くにも書けないほどの、くだらないことで、ぐずって、騒いで、暴れて、まるで、２、３歳児と変わらない。情けない。どんなに向こうが理不尽なことをやっていても、自分の非を絶対認めない。反抗するばっかり。相手にしないようにしているつもりでも、難しい。いつまで、この家族は持つんだろう。もう、息子とは一緒に暮らしたくない。できることなら。家族崩壊まで、考えるほど、息子の態度や荒れ方は、理不尽に思えて仕方ない。これが時期と性格からで、どうしようもないことだから、余計に無力感を感じる。どっかに、アパート借りようか、真剣に考えてしまう。いまですら、こうなのに、これ以上ひどくなる可能性が高いわけだから、余計、気分が沈む。本当に、どこかにこもりたい。
2008.03.21
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テンションあげると後がきつい
最悪の事態を覚悟しながら、できるだけ、前向きにすごそうと思ったら、少々の悪いことでも、たいしたことはないように思える。でも、自分のエネルギーは、まだまだ低空飛行だと言うことを今日はつくづく感じた。仕事で、若いお母さんたちの集まりにいった。乳幼児を抱えた若いお母さんの独特のオーラが、今日はイヤにまぶしくて、低空飛行の私は、なぜか、ど～っと疲れた。みないろいろな悩みを抱えているんだろうけれど、内側から輝くオーラは美しい。今までだったら、そういう人たちからエネルギーもらえたのに、今日は、反対に異様に疲れた。今の私は、人と会うと、テンションをあげないといけないので、どんなに親しい人と話しても、すっきりする部分もあるけれど、テンションあげた分、疲れも大きい。子ども会とか、仕事とかの疲れやら、子ども疲れが、張り付いたままで、ちょっとやそっとじゃ、抜け出せそうにないと、改めて自覚した。仕事を減らしたのは正解だったと思う。ひたすら、静かに過ごしたいなあ。
2008.03.18
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だめ押し・・・（ううう）
去年、いやあな胸騒ぎがして、知り合いから紹介してもらった、霊能者のところに行ったとき、「今年も大変だけど、あなた、来年がもっと大変・・・何かトラブルに巻き込まれるか・・・・」と予言され、「来年になる前になったら、何かわかるかもしれない」といわれたので、今日は、悩みを手みやげに、約１年ぶりに、霊能者のところへ行った。信じるか信じないかは別として、何も説明しなくても、まるで、目の前でみていたかのように、あれこれ説明してくれるし、深いところまで話してくれるので、あたしは結構信頼している。そうして、今年、何が起こるのか、というか、すでに起こっていることだけれど・・・聞きに行くと・・・・「ああ、あなたは今年、周りで起こることで心労が重なるね、やっぱり、この息子がいちばんかな～・・」やっぱり～～～あまりに、現状にマッチしていて、反論のしようがない。「今はまだ、序の口。はじまったばかり。これから２年間、対策のしようがない。」ひええ～～～すでに、私は家出をしたいと思ったり、息子が大嫌い、と思ったり、一家崩壊の心配までしているのに、さらに、ひどくなるの？？？息子の性格をずばずばと説明され、「そのとおりなんです！！、ですよね、ですよね！！！」と言ってしまった。とにかく、やっかいなのだ。「なんで、この親から、この子が生まれてくるかってかんじ、全然、２人の子と思えないくらい・・・」「そうです、そうです、ですよね～～～」「とにかく、何をいってもダメだし、聞かないから、何も言わない方がいい」「自分が悪くて痛い思いしても、痛い目にあったことを人のせいにするタイプ。大人になっｔら、外ではいい人でも、家で暴力ふるうタイプになることがある」ううう、救いようがないじゃん・・・「あなたの忍耐を試されていると思って・・」気の毒そうに、その霊能者、いろいろ言ってくれた。でも、育て方とか、じゃないんだよね～～「もう、これが、この子の性格です」ときっぱり。耐えるしかないらしい。これは、やっかいな、どうしようもない子供を持った親にしかわからないと思う。私は、親の関わりで子どもがこうなる・・・という視点を、息子を持って覆された。息子の成長する力がどうなのか、また怪しくなった。この性格は変わらないらしいから。でも、できることをするしかない。そうして私は、神社巡りを始めるのだ・・・先輩が、「年齢的に早くない？」といったが、「苦労してますから・・・」と私。次々、試練が・・・覚悟ができたので、よしとしよう。
2008.03.17
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今度は、留守家庭子ども会役員・・・
子ども会の役員があと少しだけれど、来年度は、留守家庭子ども会の役員が回ってくる。またまた、主力メンバーになってしまうぅ。あああ～～～。会長だけはできません～・・・多分ならなくてすみそうだけれど。もう、へろへろです～来年度はちょっと休んで、エネルギー溜めて、集中して、家の中を片付けたい・・・いらないものを捨てて、さっぱりしたい。長男もしばらく荒れるだろうから、私のコンディションを少しでも安定させたい。腰痛がこれ以上ひどくならないように、腹筋つけて、体力をつけたい。それだけに、集中させてください～～～。３月も後半分。そうして、今日は留守家庭子ども会の交流会うーーー
2008.03.15
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やっぱり腹が立つ
いちいち怒らせる、息子と、いちいちまともに腹をたてる私・・・もう、自分が賢くなって、相手にしないようにするしかない。腹をくくるしかない。でも、もう、別居したいくらいだ。それくらい、あいつのやり方は理に合わない。顔も見たくないという時がある。でもまだ１０歳・・・親としての最低限の義務は果たすぞ。仲良くするのって、家族だから難しいときがあるああ、私も子どもなのかも。大人に、なることが目標か・・・はあ・・・
2008.03.13
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終わりが見えない・・・
今年度もあと少し。子ども会の引き継ぎも大体は終わったのに、町内会の会議や、そのほかの会議に呼ばれ、３月もあわただしい。はああ～、終わりが見えない。４月も呼ばれる夜の会議、もう、勘弁して～。去年は、大殺界のど真ん中で、大役が回ったのは、よかったのかもしれないけれど、疲れた。休みたい。今年は、九星気學によると、たいへんな年らしい。思いがけない、いろんなトラブルに巻き込まれやすいとか、悲惨なことが、書かれていた。何をやってもうまくいかないらしい。去年以上に、大変になるのかと思うと、気持ちも沈むけれど、明けない夜明けはないと言うから、あと少し・・・かなあま、今年は休憩の年と望んでいるし・・・。恵方参りを勧められて、恵方を割り出し、どこに行けばいいかを探るまでが結構一仕事だった。そこへ行って、決意表明をしたらいいとか、節目節目で、経過報告のためのお参りにいくとか、いろいろ対策を聞いたので、まじめにやれば、難も大きくはならないかも。決意表明、何にしよう・・・これは人には明かしてはいけないらしい。何を決意したらいいかは、わかっているのだけれど、うーん、自分にとっては、しんどいことばかり浮かぶ。楽はできないんだなあ。終わりが見えない・・・。
2008.03.11
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はじめてのコースディナー
仕事の新年会でいった、おすすめのカジュアルフレンチのお店。おいしさに感動して、これは、是非夫に食べさせたと思った。ふと、そう思った自分に気がついて、・・まだ、愛情が残っているのかなあ・・・と思った。いつも、私が甘えてばかりで、甘やかされて、子どもにも甘いので、つい物足りないときもある、うちの旦那。そりゃ、夫婦も１０年過ぎると、いろいろあるさ。昨日は１２回目の結婚記念日。私から誘ってそのカジュアルフレンチのお店を予約した。２人でいけたらいいけど、当然子ども付き。４人でフレンチのお店に行くのははじめて。子どもらが、あのゆっくりした料理が出てくる間を持たせることができるんだろうか。まあ、かしこまったところでないし、子ども連れと言うこともいってあるけど、断られなかったし、いいか。コース料理、前菜、メイン・・の意味もわからない息子が、メニューを見て、憤慨している。「あんまり、メニューないじゃん」・・・ファミレスじゃないんだから・・・子どもらはサンドイッチ、ジュースを注文。私らは、もちろん、コース料理。前菜２種類。魚と、お肉の料理、デザート・・とワイン。前菜が出てくると、子どもらが、飛びついた。「取り皿をお持ちしましょうか」と、お店の人・・・。「お願いします・・・」野菜に、鯛とサーモンのカルパッチョ、野菜サラダと、タマネギが炒めてある上にローストビーフ。半分ずつ、子どもらに食べさせる私ら。「おいしい～」と子どもたち。次は、フォアグラのソテー。これが、おいしい。やはり、子どもら、飛びつく。長男は、初めてのフォアグラを全部食べんばかりの勢いで、食べ、「おいしかった、もっと、たべたかった～」とぶつぶつ。あんなもの、たくさん食べるもんじゃないのよ・・・。自分らのサンドイッチは、半分食べて、後はコース料理を分けてもらった子どもたち。メインの魚やお肉も、食べていた。娘はバターを塗ってはパンにかじりつき。パンも手作りパンで、おいしいけど、バターがおいしかったのだ・・・。夫も私も、３分の２くらいしか、口に入らなかったけど、十分満足だった。ラストのデザートも、ほとんど、子どもらが食べていた・・・・。子どもらのディナー初体験・・・。今度は、自分らで、注文してね。
2008.03.10
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怒りは静まって・・・
一週間前、子ども会のことを思い出すと、怒りが止まらず、体中が痛くなった自分に、あきれるやら、驚くやら、困るやら、どうしようもないと思っていたけれど・・・あれから、自分でも意外なことに、段々怒りが静まってきた。おばさんになって、図々しくなったのか・・とうてい、受け流せないと思っていた、憤りだったけど、とりあえず、気持ちが静まったので、嬉しい。個性學という統計学では、私は去年、収穫というよい運気だったらしい。なのに、なのに、どんどん身体は限界を突きつけてくるし、怒りまくる事態になるし、何が一体、「収穫」なのか・・・と思っていたけれど。振り返ってみると、得たものはいっぱいあったことに気がつく。大体、自分の人生をこれまでみてきて、いいことがいっぱいあると、同時進行でその分大変なこともたくさんある、プラス・マイナスが同時におこる、平坦でないことが多い。プラ・マイゼロか、ちょっとプラスと捉えるか、マイナスが大きいと捉えるか、微妙なことが多かったけど、そういう事態を呼び込むことが、私の生き方なのかもしれない。会長役をしないと、絶対わからないことが一杯わかった。それを、自分なりに、次の会長が困らないように、こう変えたらいいなんていう、引き継ぎをしようとしている、おせっかいというか、人のよい自分がいて、こっけいで、おかしい。ばかみたいだけれど、本当に真剣に、どうしたら、次の人が同じ思いをしなくてすむか、そういう方法はないか、考えて、協力的だった副会長にもいろいろ話していたら、気が静まった。もう、子ども会をやめるという私が、次の人のことを一所懸命考えている・・・やっぱり、へんな人だわ、私って。神経すり減らして、これからも、自分がこう、と思ったことをやらずにはいられないんだろうなあ・・・身体と相談して、やろうね。こころも、からだも、ちょっとずつ、強くなろうね。ちょうど、人生、半分。これからも、自分に真摯に生きていきたいです。本当に、今年度、頑張ったよね。どうして、持ちこたえられたのか不思議だけど・・・いろんな人の助けや、見えない方々からの助けがあったおかげです。支えてくださった、たくさんのかたに、感謝！！です。
2008.03.07
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占い師と、伊勢神宮
仏壇仏具、縁起物を扱うお店が挨拶回りにやってきた。玄関先にでていくと、「奥様～いい相してらっしゃいますね～」とかなんとか、大騒ぎし、なにやら、無料で名前と生年月日で占ってあげるから、家に上がらせろと言う。あぶない、あぶない・・・夕方、６時。ご飯の支度をしているときだ。もちろん丁重にお断りした。その占い師がなにものか、知らないが、私は昨年から、スピリチュアルとか、占いとかに縁が多かったので、今年が、「変化のとき」で、「大殺界の最後の年」で、「なにか大変なことがおこるかもしれない年」ということはすでに聞いている。一番よくあたっていた霊能者？占い師に今年のことを聞きに行こうと思いながら、なかなか腰があがらなかったが、その仏壇屋が来てから、いってみようという気になった。アポを取った。そうして、もう一人の友人に近い、スピリチュアルカウンセラーにもアポを取る。すごくいいタイミングで、予約が取れた。どうも、去年あたりから、変化が起こる予感が強くて、私の生活も大きく変わったから、今年の過ごし方は、大切だと思う・・。霊能者たちが、何を言うか、是非聞きたい。そうして、私は、４月に入ったら、休みが取れることに気がついた。長男が、柔道の合宿で、いない３日間。やったー！！その間、娘を連れて、伊勢神宮だ！！あまり気は進まないが、娘の相手に母を連れて行こう。母と娘と旅行なんて、最初で最後だろう・・・母も伊勢神宮で、清められないかしら。いやいや、願ってはいけない。神様に引き寄せられるように、私は旅行の計画をたてる。神様、きっとそちらへ、まいります。おかえりなさいと迎えてください。
2008.03.06
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２曲目特訓中
うちにピアノがやってきて、一ヶ月。１ヶ月、一番練習していたのは、習っている娘でなく、私。楽譜にして２ページ分の短い曲を、なんとか弾けるようにもちろん、両手で。習ったこともない自分が自力で両手で弾けるのが、嬉しい。うまくはないけれど、嬉しいもう楽譜なしでも覚えるくらい、繰り返し、弾いた。次の曲を今、練習中それが終わったら、今度は・・・そうして、どうしても弾けるようになりたい曲が一つ。ポルノグラフティの「愛が呼ぶほうへ」。私の大好きな岡田君が出ていたドラマの主題歌だった。ゆっくりしたリズムだから、特訓すれば、弾けるかも。曲を思い出しながら、右手だけで、音をひろっていくと、途中まで曲を再生できる。あとは、注文した楽譜が来るのを待つのみ。楽しみ
2008.03.05
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今度は・・・
２月は土日の休みがあまりなかったのもあって、おひな様を出したのは、３月になってから。ごめんね。お雛様。たった３日でおさめることに。私は、自分のお雛様を持っていない。親がお雛様を祝ってくれたかどうかも、よく覚えていない。娘が生まれて、夫の方の祖父母が買ってくれたお雛様は、小さいけど、上品でかわいらしい顔立ちをしていて、私もとってもお気に入り。今日は、お雛様を片付けながら、来年はもっと早くだそう・・と思った。ちらし寿司は、子どもが好まないので、作ってない・・・けど、来年は頑張って作りたいなあ。娘と、お風呂でこんな話をした。「死んだら、天国ってあるん？」「あるかも、でも行ったことないけん。わからんわ」「死んだら、また、うまれてくるん？」「そうだねえ、大きくなって、おばあちゃんになって、死んだら、魂が天国へ行ってね、また生まれたいって思って、神様がいいよと言ったら、順番を待って、次のお母さんを捜して生まれるかもねえ」「楽しみじゃね」「そうじゃね、今度はどんなお母さんがいい？」「ん～、もっと元気なお母さん」・・・そうだろうなあ・・・ちょっと、ショック今の私、元気じゃないもんね、ごめんねでも、私のところに来てくれて、本当にありがとうもう少ししたら、仕事を減らして、元気になるように、休みます。娘が、子育てをするときが来たら、子育てが一段落するまで、元気でいてやりたいです。私は、生まれ変われるなら、今度は元気な丈夫な身体で、生まれたいです。私は小さいときから、あちこち身体が悪かったので・・・そうして、また、娘に会いたいです。
2008.03.04
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入院・・もいいなあ・・
子ども会の引き継ぎの準備をしていたら、どんどん具合が悪くなったそれだけ、いやだった、しんどかった、・・としか言いようがない。まじめにやった人はつぶれると、他の地域の人から聞くと、まじめにやったつもりはないけれど・・・いろんなタイミングで、仕事がいつもの年よりも余計に水増しされたことや、前年度からの引き継ぎが、悪かったことや、いろんなことが重なって、こうなった・・・としか言いようがない。いろんなことがありすぎたのだ・・・。私があまりに憔悴しているのがみていてわかるのか、夫が、「かあさん、入院でもするか」と言った。「入院、いいねえ・・・」と私。「入院して、温泉にでも入って・・」と夫。実現しない入院だ。でも、そういわれて、ちょっと救われたけど、病院に行けば、今の私に、どういう診断名がつくかくらい、どんな薬を出されるかくらい、自分が一番よく知っている。どうやったら、立ち直れるか仕事を減らす。自由な時間を作って、ぼーっとする。こまめに整体にかよう（お金がかかるのかつらい）自分の趣味に没頭する時間を作る。伊勢神宮へお参りし、２，３日滞在し浄化されに行く（実現不可能かも）伊勢神宮のパワーはすごかったから、いまこそ、行きたい！！思い立ったら吉日とも言う。本当に、いこうかなあ・・・すべてを投げ出して・・・それとも、沖縄の友達に会いに行こうかなあ。沖縄の海にも癒されるかなあ。想像していたら、ちょっと元気になってきました。伊勢神宮・・・絶対行くぞ！！
2008.03.03
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我慢したぶんが・・
昨日の夜は、子ども会の役員改選。来年度の役員決めだった。私はもう少しで、会長役は終わり。でも、すごく、いらいらして、腹が立って仕方なかった。誰も会長なんか立候補しない。当然、くじ引きで決定。私は、自分がいない場所でのくじ引きで会長になり、ろくな引き継ぎもないままに、ひたすら夜の会議や人間関係に振り回された。わからなかったのだから、ああするしかなかったけれど、どうして、前年度の人は、もう少し考えてくれなかったんだろうか。今になって、怒りがこみ上げる。私は次年度の会長に宣言する。夜の会議は、皆で分担したらいい・・・と。何故、それを、前年度の会長は、言ってくれなかったのか。自分がした一番イヤだった苦労を少しでも、次の年には引き継ぎたくない・・と思っていろいろ言いたくなるけれど、そうしながら、ぶつけようのない怒りがこみ上げる。「＊＊さんは（私のこと）できる人だったから、何もお手伝いせずに、すみません」と、何かを頼むと逃げてばかりだった副会長のOさんの言葉に、私は、怒り心頭で、返事もできなかった。逃げてばかりで、使い物にならなかったから、あんたには頼まなかったんだよ！どれだけ、自分を犠牲にしたかもしらずに、できる人とか、勝手に言うなよ！あんたは、自分勝手にお手伝いをしようとしなかったんじゃないか！他にも、抑えていた怒りが、沸いて出てくる。・・・でも、もう、関わらないと決めたので、いいや。引き継ぎだけしたら、さようなら。
2008.03.02
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ああ、息子たち・・・
昨日は、それぞれの息子の出来事を、仕事を通じて知り合った３人で、ランチを食べつつ、わいわい話す、話す・・・楽しかった！人の息子の話だと笑えるし、かわいい～と言えるんだけど、我が息子を目の前にしていると、そうなれないんだよね～～～年齢のちょっとずつ違った、３人の息子たちは、１０歳、親離れの準備前、１５歳、親離れ特訓初級者、１６歳、親離れ特訓中級者・・・といったところだろうか。かわいいから、腹も立つんだよね～・・・３人の願いは一つ・・・・うまく、親離れして、お嫁さん見つけて、独立してね！ってこと・・・彼らは、まだまだ、戦いを挑んでくるに違いない！へこんではいられない。やっぱり、同じ子を持つ親同士で、語り合うのが一番のストレス解消！なんだか、パワーをもらえます。
2008.03.01
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