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携帯更新：近況報告＆阪神牝馬Ｓ予想
パソコンは好みに合うVAIOがなかったので、結局DELLのBTOで購入しました。VAIO好きなんですけどねー。←実はソニー信者店で知り合ったDELLの営業さんに聞いたら、年内には来るのではないか？とのことです。そして……只今、ピンチです。いや、ホントにマズイんです…今はその処理に追われてます。悪いことって重なるもんですね……今度ゆっくり報告します。でも、そんな時だけ馬券が好調なワナ。現在、3連複2連勝中。（ターS、朝日S）明日の阪神牝馬ステークスは◎ピースオブワールドを軸に、ファインモーション、スマイルトゥモロー、アドマイヤテレサ、ニシノムーンライトの三連複Boxで購入予定……明日こそピース復活だ！！……どんなに余裕がなくても競馬だけはね。何気に「ピースがでるから大阪行こう計画」を再び立ててましたが、幸いなことにツアーが一杯になっていたため、中止になりました。……この状況じゃ行けないッスけどね！
2003年12月20日
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25日の日記
ロクに更新もせず何をやっているのかといえば、実は新しくオープンしたお店のスタッフとして働いてたりする。んで、まぁオープンしたばかりのお店ですから、オープン初日なんかは大盛況で込み合うわけですよ。んで、そんな時は応援人員が入るってなもんです。そういう話をしたら、その店の支店で働いている高校の同級生からメールが入りました。「ワタクシにもその店に行けと辞令がでた」と。思わぬ所で友人と一緒に働く機会ができました。これは楽しみです。友人曰く、どこの応援に入るかはわからないとのこと。まぁ、それはそれで捜す楽しみができるってもんです。＜働けそして、来るは友人が入る日。結局、友人がどこに入るかもわからないまま、その日を迎える。働いている最中に会えずとも、帰りに電話でもして会えればいいでしょう。それよりも朝も早く、虚ろな目で店内に入る自分をどーにかしなけりゃなりません。もー駄目。朝駄目。朝は弱いんです。エレベーターにそんな状況で、乗り込み、目的の階を押し、到着するのをしばし待つ。ちーん。目的の階に到着…したわけではなく、一つの下の階に到着する。…おはようございます。乗り込んできた見知らぬ同じ店舗の店員と自然に出てきた言葉を交わす。ま、これに一緒にアヤツが乗り込んでくるなんて偶然はないわな。そんな食パンくわえて走ってたら、曲り角でぶつかった可愛い女の子が実は転校生だったクラスの会い方はないと思う。……発見したら、まずはなんて声かけてやろう？ちょっとしたいたずらでもしてやろうか？思いついた悪巧みを考えてはクスリと笑う。注：ちょっとしたロマンチック路線に走ってますが、同級生は男です。25日の日記 (PM 11:14)ぼーっとしてて、上に上がることを忘れ、乗り込んで来た人から冷たい目線を浴びさせられ、はっと我に返った。あ、ヤバ。慌てて閉じるボタンを押す前に念のため、待ってる人にこのエレベーターが上に上がることの確認をする。上に参りまー……あ、おはようございます。ウィーン…ガチャン。（扉が閉まる音）扉が閉まる前に下に下がるエレベーターを待つために立ってる男の顔。それは同級生だった。唐突すぎて、企画していたいたずらも何もせずに終わり、僕らは再会した。……小さい挨拶をボソッと交しただけで。
2003年11月25日
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ひとまずご報告
えー…11月1日大安（確変）に結婚しました。新婚旅行は東京競馬場で過ごしてます。＜エ？
2003年11月01日
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＜携帯＞本気で死ぬかと思った後で。
いや、まさか意識不明なんちゅーものを味わうとは……連チャンで仕事をし、お休みを頂いた10月13日。睡眠不足に慣れているとはいえ、さすがにそれが続くと体に堪えるのか、1日調子が悪かったんですよ。で、適当に1日ゴロゴロ休んでいたんです。午前1時を過ぎ、酒を軽く飲んだんですが、どーもおかしい。体が熱を持ち出して、呼吸が荒くなり……どころか、どーにもこーにも呼吸ができない。さぁどうしたものかと、考える暇もなく聴こえてきたのは獣のような雄叫びに似た悲鳴。「あ゛お゛あ゛あ゛ー！！」……それを発しているのは自分だった。もう苦しくてそんな声を出さないよう抑制する余裕もない。必死に空気中の酸素を求め呼吸するが、全く呼吸をしている気がしない。薄れゆく意識の中で思いついた単語は「過呼吸」だった。2 (AM 12:07)息苦しくて堪らないのに、呼吸を速くしてはならないという、とても矛盾しているような症状。例えるならば水中に限界まで潜って、水面に浮かび上がってきたのに呼吸をしてはならないといった所か。二酸化炭素をとにかく吸わなくてはならない。必死に手を振り回し、運良くビニール袋を掴めたので、口に持っていく。部屋が散らかってて良かった。しかし、やはり酸素が欲しい。そして、呼吸を速くし、症状が悪化。自分の意識はそこで途絶えた。ふと気づき、しかし、まだ苦しみが続く中で薄目で見えたのは家族全員の顔。後から聞いた所、自分の声に反応し、同居人が両親に伝えたらしい。その中に知らない顔がちらほら。彼らは救急隊員だった。良く見ると、そこは車の中だった。つまりは救急車で、それに乗せられ、いつの間にか運ばれているようだ。サイレンの音は何度も聞いた事があったが、まさか自分が車内でその音を聞くことになるとは思わなんだ。もはや動かなくなった体は担架や救急隊員に抵抗することなく病院に運ばれていった。3 (AM 12:08)病院で診断された結果はやはり「過呼吸」。「なんとか」とゆー精神安定剤を投与され、自分の口に被せられるは「紙袋」。……病院でも紙袋なんだ（汗）なんてゆーんですか。あの透明のマスク。吸入器？？いや違う。名前は浮かばないが、マスクみたいのをされる事を予想してた自分は拍子抜けした。マジでこれで大丈夫なんかい。オイラがドラマで見た処置で正しかったんかい。何か府におちないが、精神安定剤が効いてきたのか、徐々に落ち着き始め、呼吸も安らかになった。再び気づいたのは朝6時。いつの間にか2時間程寝てしまったらしい。父が車で迎えにきてくれており、帰るや否や、今日は現場で仕事。人手不足で自分が現場に駆り出された以上は、休むわけにはいかない。早速スーツに着替えようとし、パジャマを脱いだ所で同居人が一言。4 (AM 12:09)「その注射の跡、なに？」もちろん小さい針の跡ではなく、注射の後に付けられる綿を発見しての事であるが。男性シンボルの間近にある跡。……こんな所、注射や点滴された記憶ないんですケド。気を失っている間に何が起きていたのかは定かではない。だがそれはさほど問題ではなかろう。なぜなら処置で注射か何かをしたのだから。深刻な問題はもう一つにある。それは同居人に紹介され、最近始めた「ある健康法」。辞めときゃ良かった。やらなきゃ良かった。それがよりによって、ご存知「ノーパン健康法」なのだ…………誰にもバレたくなかったのに。P.S.……今、冷静に考えると、トランクス派の僕にはノーパン健康法は関係ないんじゃないか？
2003年10月16日
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明日へ向かって走れ！
仕事を辞めて何をやっているかと言われれば。まぁやっぱり新しい仕事をやってたりする。ギャンブル好きのワタクシに貯金なんぞないです。ちょっとでも、仕事を辞める空白期間は許されません。っつーわけで、新しい仕事を開始した初日。まぁ、昼休憩なんてもんが世の中にありますわな。13時10分から1時間、ワタクシは昼休憩を頂いたわけですよ。慣れない、新しい環境でちょいと疲れるわけですよ。そんな時のオアシスは昼休憩。近くのファッキンで焼きトウモロコシポテトなんぞムシャムシャ食してたわけです。時間はまだ13時30分。あと40分満喫できるわけですよ。やはり新しい会社の雰囲気には慣れないもんですね。事務所のメンバーの方達はいい人達なんですが……ムシャムシャ。なんて言いますか。雰囲気？ムシャムシャ。やっぱあの空気が苦手なわけですよ。でも、これから頑張っていかなければなりません。ムシャムシャ。じゃあ、最初くらい時間より早く戻ってみましょう。ムシャムシャ。初心を忘れるなっちゅーわけですよ。時間はまだ13時30分ですがって、時計止まってるやん。さっき時計を見た時も13時30分だった。それは間違いない。で、今も13時30分だ。落ちつけ。落ち着いて考えるんだ。これはどう考えても、時計「だけ」がザ・ワールドかましてるよ。周りはカラフルだし、皆動いているよ。我がアナログ時計ストップしてるよ。で、今の時間は？2 (AM 10:27)我が携帯の時計を見る。我が携帯はauなので、オートで時間の調節をして、正しい時を刻んでくれている。14時03分。ハシレバマニアウ。そう覚悟を決める。走ってやる。ダッシュだ。鈍りきった体に気合を入れ全力で走る。俊足のRBをナメるな。ファッキンの入り口に立つ。目指すは新たなる会社。あの先に僕の目指すものがある。（遅刻で怒られないこと）GO!!通り過ぎる街の風景を横目に、走る。人を避けるルートを瞬時に判断する。それは空いた道を走り抜けるアメフトのRBの気分だった。完璧だ。このままなら、間に合う！間に合わせられる！ゴールはあそこだ！ズテ。ずて？？……都会の青空も綺麗だなぁ。都心の街ここ新宿で仰向けになる男独り。それはワタクシ。要はコケた。転んだ。前につんのめり、左足を捻って回転して、仰向けに倒れた。結構豪快な転び方。会社に戻った僕は初日からスーツは汚れ、切れたズボンを履き仕事をすることになった。ちなみに。やっぱ間に合いませんでしたが……（1分遅刻）ボロボロになったスーツと手の平の擦り傷を見たら、会社の人達は笑って許してくれました。僕は新しい職場で元気にやってます。本日の教訓。ブカブカの革靴で全力疾走すると新宿で横になれる。しかも、通行人に心配してもらえる。でも、そんなことやってないで、時間に余裕を持って行動しましょう。今回は時計が全て悪いんだけど。
2003年10月06日
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＜携帯＞パソコンどーするか？
パソコン修理の見積りが来ました。マザーボードに異物混入。異物は液体だったそうです。電源系統の異常。電池の放電。キーボードの異常。これらの修理代金は49800円也。これを安いととるか高いととるかの答えは恐らくだが安い。安い方に収まったと思う。しかし、全ては同居人がこぼしたジュースが故障の原因だというのに、どうして僕が約5万円も払わなくてはならないのか？（異物混入でピンときて尋問したら判明）＜携帯＞パソコンどーするか？2 (AM 10:20)それを追求したところ、心よく新しいパソコン購入の賛同、及び同居人が半額出すという意見を得られた為に、どれにしようか迷ってます。今まで使っていたのは、時代の急速な流れを逆行するようなCPUと、自分が持ち歩く小型の外付けHDより容量が少ないHDを搭載したパソコンを使っていたのですが、同居人の弱味につけ込み、今年の秋モデルでも買ってしまおうか作戦を立てております。次に買い換える時は自作しようと思っていた計画が崩れたのは残念ですが、今をときめく秋モデルが買えるならば良しとしましょう。しかし、ペン4シリーズ。あの発熱っぷりは大丈夫なのか？それを冷却するためにファンやら水冷式だのなんだのあるけど、あのデカイファンを見た時は何事かと思った。＜携帯＞パソコンどーするか？3 (AM 10:20)ペン4が出たばっかの時は「こんなにいるのか？」と思ったが、いざ買うとなると「どーせならクロックいいのでしょ！」となり買おうとし、雑誌などを冷静に見てると、あのファンに不安になる。画像も動画編集もやらないんだからいっそ低いのでもいいか…いや、しかしこれからは…と悩みまくっている。どうしたものか……しかし、置く場所を冷静に考えるとものすごい恐怖がある。我が部屋がある3階。夏は半端じゃない気温に上がり、壁には断熱材が入りまくり。冬は暖かいんだけど、夏は温度が尋常じゃない。保温力に優れてるんだけど、夏はエライ迷惑だ。断熱材ってのは、遮熱のためにも、用いるんじゃねぇのかコラ。そんな中で常時接続なんかにしたら一体どうなるのだろうか？間違いなく起こると思われる熱暴走。クーラー付けた所で、アレを果たして我が家の環境で冷やせるのか？さすがに使用環境まで気にしだしたらキリがないから、そこまで悩まなくとも何とかなるだろうと楽観視することにしたほうがよいかも。まぁ、自分にとって余剰なクロック数でも使うのであれば楽しみにしていることは、エクスプローラを立ち上げる度にシュイイインとかギュオオンとかジョジョライクな音がなってくれる事だ。期待している。
2003年09月28日
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＜携帯更新＞アサガオの夏の思い出
小学生の頃。アサガオ観察というものがあった。今まで育てたアサガオを夏休み前に植木鉢を持って帰り、自宅で観察日記をつけるというヤツだ。誰も日記なんかつけてなかったけど。夏の間に枯らしたけど。この持って帰るという作業がまた面倒で、ただでさえ上履きだの体育着など持って帰らなきゃならないのに、植木鉢だなんて片手……下手すれば両手が塞がってしまって困る物など、持って帰るのにそりゃぁエライ苦労した。計画的に細かく分けて持って帰ってたヤツらは僕の事を笑ってた。この時、僕は計画を立てる事の重要さを知ったんだ。＜携帯更新＞アサガオの夏の思い出 (PM 06:10)時は流れ。2003年9月20日。僕は今、参加しているプロジェクトから脱退した。僕がアサガオを持って帰ってた小学校3年生から14年の月日が経った。退職する事が決まってから早2ヶ月。成長した僕を待っていた会社から持って帰らなければならない荷物は積み重なる資料。資料。資料。参考書。傘3本。総重量は30キロを優に超える。重っ！肩痛っ！！＜携帯更新＞アサガオの夏の思い出 (PM 06:11)全然あかんやん。全然成長してないやん。電車の中は下ろせるとはいえ、この持ち物で混んでいる電車に乗るのはかなりキツイ。スポーツバッグにまとまるので、やれないこともないが。その上、台風が近いときたもんだ。雨が降る中、こんな荷物を持って帰らなきゃならないなんて。計画は重要である。しかし、大人になった僕は宅急便を使うという姑息な手段を使った。金と人の力で解決するとは、あの小学生も成長したもんである。P.S.ホントどーでもいいけど、2003年9月20日。地震も起きてるんですけど。会社のビルが大層揺れて怖かったんですけど。天変地異が同日に2つ起こるとは、天は僕の退職をどのようにお考えになられてますか？？
2003年09月25日
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ローズステークス予想
時間がないんで、予想だけで。◎ピースオブワールド○ヤマカツリリー△ベストアルバム▲スティルインラブ大阪来てます。パドックはピースオブワールドがとってもよかったです。
2003年09月21日
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そうだ！大阪へ行こう！
今週から秋競馬が始まりましたね。中山でもレースが開催されると同居人から先日、聞きまして、千葉在住の僕にとっては嬉しい限りです。秋競馬は初めてなんですよね。来週の日曜は仕事の切り替え期間となり、大きな休みがとれるので、中山競馬場にでも足を運ぼうかと思ってま……おや？同居人が雑誌片手にこちらに向かってきます。急いでるようですね。どうしたんでしょうか？？来週の日曜にピースオブワールドがレースに出るんだって！！なにぃ！？ウチの同居人はピースオブワールドの大ファンでして。その影響が僕にもおよび、今ではすっかり僕もファンになってしまいました。ゴールドアリュールが引退してしまった今。僕のナンバーワンはピースオブワールドになりました。これから頑張ってくれピース。それは是非見たいね。でしょっ！？でしょっ！？私も休みだから、見に行こうよ！いいよ。ホントに！？うん。いいよ。何レース？いや、そりゃーメインに決まってるでしょう。なんてったってピースは重賞狙いですから！よし。いやー久しぶりだなぁ中山競馬場。……ん？どーした？？鞄なんかあさって…………私の携帯がなったような気がして。いや、鳴ってないだろーが。それより、久しぶりだから朝一で行こうか？いやー、そりゃ朝一から行かなきゃねー。ってゆーか、前日から行ってもいい位だ。アホか。何時間並ぶつもりだ。じゃ、私、休み取っておくから。オイオイ…本気かよ？つーか、日曜だろ？前日は土曜だから、元々休みじゃん。僕は土曜は最後の仕事の日だけど、並ぶとしても夜からじゃん。……並ぶのは冗談だろ？？いやー休みを取るのは、月曜日だなぁ……え？え？……ん？どーした？携帯なんか取り出して……メールが入ったような気がして……鳴ってないだろ。……あのー……はい何でしょうか？何かさっきから挙動が怪しいんですが…じゃ、来週の日曜は競馬場とゆーことで……どちらに行かれるおつもりでしょうか？だから競馬場に……それはどちらの競馬場でしょうか？じゃ、そーゆーことで……ちょっと待てや。な…何でしょうか？さっき、あなたが「ホントに！？」っておっしゃった時に鬼の首を討ち取ったかのような顔を拝見致しましたが、アレは何だったのでしょうか？ワタクシめはそんな…いや、確かに見た。あれは「してやったり顔」だ。べ…別に……隠していることを話しなさい。隠し事なんて、そんな…………ぼ…暴力はいけませんよ。なんですか、その手に持ったスリッパは……白状しろ。……阪神競馬場です。行きません。（即答）なんだよ。なんだよー！ピースのファンとか言ってたじゃんよー。このエセファンがっ！！ピースの為に一肌脱げよー！……正体表しやがったな。さっき行くって言ったじゃんよー！そりゃこの前、お前が中山競馬場でレースが開催すると言ってたからだっ！阪神に行くと言い出すなんて、欠片も思わんかったわっ！！布石を置いてやがったなチクショウ！！競馬初心者はこれだから……初心者は関係ねーだろ！ピースが出るという情報と、中山で開催するという情報を日にちをズラしていいやがって！！貴様、確信犯だな！？…といったやりとりがされた後に、何故か僕の手には大阪への航空券かあるわけで。敗因：2人ともちょうどいい休みが取れちゃった。まぁ、せっかくですからピースオブワールドが勝つ所を見に行きたいと思っております。ゆけゆけピース！！頑張れピース！！世界の平和のために負けるなピース！！ってなわけで、21日から23日まで大阪に行ってきます。初めての関西です。今のところ阪神競馬場とＵＳＪに行く予定。お好み焼き（好物）やらタコ焼きやらを食い倒れてきます。報酬前に大散財です。きっとこれからコヤツはピースが出るたびに見に行こうとか言い出すに違いない。事実、秋華賞に行く予定もたてているし。（コヤツの中ではローズSでピースオブワールドは勝つことになってる。）毎回、行かれてたら本気で金が持たん。僕のスロット資金が。競馬資金が。湯水の如く消えてしまうのではないのだろうか。それでは、これから先とても不安だ。ピースオブワールド。お願いだから勝たないで。ウチの家計の平和のために。
2003年09月19日
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京成杯オータムH
ああっ！！もう時間が無い！！只今、会社から日記記入中です。しかも昼飯買い忘れて、腹が減って死にそうです。（今は外出が出来ない状況）しかも時間がないのです。腹が減って頭が回らないのです。こんな状況では予想も当たるわけがありません！！そして、今は9月。イコール「秋」。これが僕の「秋のハンデ」僕のオータムハンデだ！！……何をこじつけで言ってるのにゃ。ああっ！何か久しぶりに出てきた！！そうだにゃ。夏競馬の更新サボりやがって。お陰で唯一の出番がなくなっちゃったにゃ。いや…まぁ……いろいろと予定が合わなくてねぇ。まぁ、いいにゃ。時間が無いから次の機会にたっぷりと出させてもらうとするにゃ。相変わらずエラそうだな、お前。さて、今日は「京成杯オータムハンデ」の予想を外してみます。そーゆーじきるは相変わらず予想しても当たらないんにゃよね。うーん。実は夏競馬は当たったこともあったんだけどね。えっ？そんなこともあるのかにゃ！？いや、そりゃー当たる事もあるさ。いくら勝ったのにゃ！？40円…………錦糸町への交通費で消えました。へ…減らなかっただけマシじゃにゃい？？うん。友人にもそう言われた。でも、3連複って…3連複って……一撃必殺狙ってたのに、よりによって硬い馬券が来るなんて…何のレースかにゃ？？いや、レース名忘れちゃったんだけど、エアエミネムとノブレスなんたらが勝った時だね。それ、後で調べて書いとけにゃ。もう時間がないにゃ！！やべえ！予想書けねえじゃん！！！さて、今日の予想は…◎ハレルヤサンデー○ボールドブライアンこれを軸にマイネアイルシベリアンホークロイヤルキャンサーオーゴンサンデーマイネルモルゲンミレニアムバイオと買ってます。穴狙いでフライトソングも買ってみたり。ミレニアムバイオは厳しい条件だとは思いますが……やはり1600では、怖いですね。では、そんな感じで秋競馬Ready Go！！
2003年09月14日
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巨人の星（スロット）VSじきる（運悪い）
今日の日記は、パチスロへ行く度に友人へ送ってるパチスロ日記。（ちょい編集）携帯メールでも毎度長いです。いきなり送りつけられる友人にとっては、半分嫌がらせ。Big4、Reg2ゲーム数は470。回転数は忘れてしまったが、店のパチスロ新聞を見る限り、確率はいい台だった。機種は巨人の星。まぁ、ストックの確率なんぞ、連チャンしてしまったら狂うことは百も承知だが、悪い台ではなさそうだ。そう思いながら台に腰を掛けた。回す事数ゲーム。左門出現。「我輩は負けないっ！」1ゲーム、2ゲームと順調にストライクを取る。コイツは雑魚だ。勝てる！甲子園はもらった！注 これはプロ達の物語です。「大リーグボール3号だっ！」今まで負けた鬱憤を晴らすかのように我輩は全力で魔球を投げた。全力で投げた。あっけなく負けた。……だが、我輩はこの試合の間に揃えたリプレイ3連により、ナイターに突入した事になる。巨人戦は最初からナイターであろう事はこの際無視する。時間の感覚を無視し、ナイターは何事もなく終わった。我輩の夜は数ゲームでなかった事になったようだ。だが、これからが勝負。この後の64ゲームで特訓に入る事を考えた。我輩は遠足のように次の朝…つまりは64ゲーム後を期待した。めいっぱい期待した。だが、思い描いていた朝はこなかった。特訓も何もない。きっと雨でも降ったのだろう。気まぐれオヤジは家に閉じ籠ってちゃぶ台ばかりひっくり返していた。このDV野郎めが。何ゲームも回し、ふと退屈を感じたので、オヤジが暴れていた間に我輩はカウンターを見た。！？我輩は自分の目を疑った。ストックの最大の目安となるカウンター様が我輩に無情にも叩き出したゲーム数。980…辞められないではないか。こうして我輩は店の巨人の星戦略に一杯食わされることとなった。11001200まだか。ふと横の人のカウンターを見ると、すでに1500を刻んでいた。これが我輩の未来か。いっそのこと、天井までの消化ゲーム数分の金を渡すから、とっとと天井に到達しろと思いながらレバーを叩く。回す事、さらに数ゲーム。入った。隣りのオッサンが。これが噂に聞く天井か。順調に隣りのおっさんはBigボーナスを消化していた。それを恨めしげに眺めながら、何ゲームも消化し、我輩は……名前も知らぬ阪神の男から三振を取った。1300ゲームしかし、勝ったのだ。我輩は隣りのオッサンにも200ゲーム分勝ったのだ。勝手にライバル視をしていたが我輩には気付かぬ内に目標が出来ていたのだ。しかし、これからが本番。我輩の経験上ここでRegが揃う事が多分にある。これはあらゆる勝負の敗北に繋がってしまう。ボーナスが入ったからといって油断をせぬよう気合を入れ直し、我輩は7を狙った。そして……案の定Regが揃った。ところが、ここからが執念の見せ所。友人から聞く所によると、連チャン率は60％我輩は勝つ。そのころ、隣りのオッサンは天井まで行ったにもかかわらず、単発で128ゲームを終えた。肩をがっくり落とし一度は止めようと残りのコインを集めていたが、残りに賭けるつもりのようで、打つのを継続していた。……これが敗者だ。選ばれし者以外には、ギャンブルの神は敗者の称号を与える。我輩は（今日こそ）勝者となるのだ。33ゲーム。リールはボーナスの確定を告げる配列をした。リーチ目だ。見たか。これが勝者だ。例え金額的には負けてても、勝負には勝った。勝利の余韻にしばらく浸った我輩は先程と同じルーチンで7を狙い、揃えられなかった。嫌な予感がした。が、信じたくなかった。7を何度も狙い、その間オヤジはちゃぶだいをひっくり返し続け、嘘ばっか教えてくる。奴が言った子役は揃わず、またある時に奴は笑った。いい加減諦めてあっけなくRegを揃えた。敗北だ。勝負にも負けた。これで我輩はオッサン以下だ。引きが弱い自分には連チャンなど有り得ない。しかし、信じられない事に有り得た。結果から言おう。先程のRegを2回合わせて11連チャン。これが、（ほぼ）天井突入の威力だ！内…Reg7。ワケも解らず特訓の単発が入った含む。…連チャンを終えた我輩の心は、やっちまった感に満たされた。投資31k回収29k↑これがやっちまった感だ。Bigの連打なら逆転勝利だったのにね……
2003年09月13日
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＜携帯更新＞競馬
今週も競馬は休み。来週から復帰予定です。じきるの予想を見て、外す馬を決めている方がいらっしゃいましたらごめんなさい。
2003年09月07日
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本日、マックにて
･･････言いたいことはわかっていただけると思います。
2003年09月05日
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タグはあっててもURLを失敗するとは・・・ごめんなさい。
なんだか脚フェチの僕に魅力的なニュース（美脚大賞）がございますが……そうですか。今の美脚とはこーゆー脚の事を言うんですか。なるほど。確かにヨダレが出そうなホドに魅了する脚である。膝枕を是非お願いしたい。しかし、自分には何かが足りないような気がした。そんな欲求不満に悩まされながら朝のニュースを見ていると、番組のコメンテーターはこう言った。「表彰の現場では、露出が足りなかった」と。なるほど。確かに肝心な脚の露出が少ない。納得した自分の好みの再確認のためにお得意の妄想想像で脳内補完してみたのですが、まったく駄目。なっちゃいなかった。自分の好みであるお姉様っぷりは十分。あぁっ！たまらんのだが何かが足りないっ！？……と、こんなことを電車の中でメールで打ち込んでいたんですが、右隣りに子連れの優しそうなお母様がいらっしゃったのでひとまず想像中止。本でも読もうとし、携帯をパタンと閉じた……ら自分の網膜に映るは自分の立っている前の座席に腰を掛けているお姉様の美脚！スラリと伸びたスレンダーな脚！！色彩は水色っ！！肌色は一切映っていない！なぜなら、彼女はすっぽりと脚を包むパンツを身に纏っている。ジーパンだ。おおおおおっ！？そうか！僕はスレンダーな脚を求めていたのではなく、ジーパンだっ！ジーパン姿のスレンダーな脚を求めていたのだっ！ジーパンが密着した脚！太ももよっ！名前は「太もも」でもジーパンに密着して細く映ってるよ太ももっ！僕は君達を求めていたのだよ！愛してるぞ、ジーパン！妄想想像を補完してくれてありがとうジーパン！……で、こんなことを携帯でメールに打ち込んで更新しようと、ふと顔を上げて見えた左隣りのカップルの視線が間違いなく僕の携帯の画面に注いでたのですが、僕はどーすればいいですか？P.S.どーでもいい事ですけど、「ヤングレディー部門」って名前、オッサンクサイ気がするのは僕だけですか？ヤングレディー……
2003年09月03日
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自覚はしてても、急に性格は変わらないんでご安心を＜エ？
聞いてくれっ！！某宝石店の店員のおねーさんはかなり グーだ！指輪を試着していて指から抜けなくなった時に外してもらったんですが、左手の指をイジられている時にそっと右手でその手に触れ「結婚しよう…」と脊髄反射で言おうとしてしまった程だっ！！……って、近所の人が言ってたよ。（責任転嫁）P.S.指輪を一通り見た後に同居人から「目が違った」と言われた程です。き…近所の人の話ですけどねっ！！P.S.2･･･携帯から送ったのに更新されてないでやんの。パソコンに転送して同じことを記入する情けなさといったらもう･･････
2003年09月01日
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パソコンが逝った・・・
物持ちがいい我が家。（意訳：物のジャングル）引越しこそしたけど、昔の家の物をすっかりそのまま丸ごと持って来たため、全然片付けられていない。そんなジャングルの平穏は大自然のお仕置きで保たれているようだ。我が家がいう大自然のお仕置きとは、「新しいものを購入すると、古い物が壊れる」同じ属性のものが壊れるならば、古いものを捨てればいいだけのことかもしれない。新しいテレビを購入した時に古いテレビが壊れるとか。それならばまだいい。しかしながら、新しい物を買った時にそれとは全然関係ない古い物が壊れるのはいかがなものか。ここ半年の壊れ物っぷりを見てみよう。新しいデジカメを買った。→電子ピアノが壊れた。新しい携帯を買った。→コンポが壊れた。新しいカキ氷機を買った。→ビデオが壊れた。いや、単なる偶然なんだろうけど。だけれども、まだこれならばいいんです。この壊れたものシリーズは現在あまり使われていない物シリーズなのです。電子ピアノなんざもはや18年以上使っていない代物であるし、現在は同居人のグランドピアノがあるので、別に問題はないんです。つーか、そもそも僕弾かないし。とりあえず、今すぐに必要な物が壊れてはいないので、なんとかなる。今の僕に必要な物といえば、パソコン。これさえあれば、仕事はどーにかなるのだ。で。一昨日、眼鏡を買って帰ってきたらパソコンが壊れてました。単なる偶然なんだろうけど。しかし、最近パソコンで目が悪くなってきたから眼鏡を新しくするか、といって新調した眼鏡を持ち帰った途端にパソコンが壊れるのは一体どーゆー了見ですか大自然。実際は、単なる偶然なんだろうけど。（←しつこい）ただ、偶然だとしても、新しく購入した物より金額が上回る物が壊れるのは大層いただけないんですが。金がどんどん減っていくのはこのためか。･･･きっと我が家には物の所有限界数とかが定められているに違いない。ドラクエのように持てる数が限られているんだ。限界を超えると捨てなきゃいけない。でも、その捨てるものは選べない。だから、大自然のお仕置き。いや、そんなドラクエだとか大自然とか言ってられない。現代は科学の時代。科学で証明された何かがある。そうか、これが質量保存の法則か。＜違うP.S.そんなわけで我が愛用のノートパソコンが故障してしまいました。現在は修理に出してます。ホットメールを使っているため、メールの受信は心配ないのですが、自宅のサブのパソコンが空いている時にしか閲覧及びメールの返信ができません。または、会社に来ている時。＜ヲイメールの返信は少々遅れてしまうことをご了承下さい。
2003年08月25日
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久しぶりにゲームのお話
ゲームの話を徒然と。すげー今更なんですけど、同居人の弟からスーパーロボット大戦impactを借りました。このシリーズ好きなんですよね。今の所、NINTENDO64とか、ゲームボーイアドバンス以外のシリーズは全てやっています。現在は任天堂のハードを持っていないので出来ないのが残念でたまらないんですが、スパロボの為だけに買うのも抵抗があるんでこの状況に甘んじています。ファイナルファンタジーシリーズとバイオハザードシリーズが出たら考えますが、ゲームキューブがでてしまった以上、ロクヨンで出るはずがないんで、スパロボ64はもうお目にかかることはないでしょう。残された手段はエミュ･･･いや、なんでもないです。（できるのか？）余談ですが、バイオハザードシリーズがゲームキューブシリーズに移行してしまったので、キューブを買おうかと転がり悶え悩んでいますが、ソフトの充実度から見るとまだゲームキューブは保留です。FFクロニクルは今の所買わない予定です。ゲームボーイアドバンスは、スパロボはもちろん、逆転裁判とか面白そうなソフトはあるんですが･･････SPで画面を見ても目が痛くなったんで保留。もともと目が弱いんで小さな画面は堪えます･･････とゆーわけで、しばらくはソニーの犬と化す所存。もともとソニー好きですし。プレイステーションが出たばかりの時は「任天堂万歳」の人だったんですが、月日の流れが僕を変えたようです。さて、impactの話に戻すと現在は未だ第2話。風呂が沸くまでの時間やら、寝る前の数十分とかでやっているので全然進みません。このシリーズ特有のベラボウに長い会話＆分岐を全て見てたらいつクリアできるか分からないんで、飛ばし飛ばししつつ、てきとーに攻略するつもりです。なぜならコレ･･･Ｗガンダムのヒイロがでないから。まぁ、Ｗガンダムが出てきたのなんて新スパロボからですが、Ｗガンダムを中学の頃にリアルタイムで見ていて、原作のあの暴走っぷりに惚れた僕としては使わなきゃ納得がいきません。（ちなみにＧガンは見てませんでした。Ｘは途中で飽きた。）最近は幅広い年代を狙っているのか、新しいのが続々出てきて知らないのばっかですが、僕はＷがいれば十分。今回のimpactはスパロボだから･･･と、「お付き合い」でやってます。＜失礼Gガンのイカレ暴走っぷりを見れればそれでヨシ。(今回は「新スパロボ」ほど強くないらしいですが）第2次アルファは楽しみに取って置くとします。最近制作が発表された「リアルタイムシミュレーションのスパロボ」にもＷがでるらしいんで、それもやりたいんですが。さて、スパロボをやる時は、Ｗゼロにえれえ金を掛けて育ててまして。とりあえず、ザコはゼロで単騎突っ込みバスターライフルで暴れまくりという原作を再現しようとしている愚か者の自分がいます。毎度、Ｗが仲間になる前に金を貯めておいて、仲間になったとたん、バスターライフルとエネルギーを重点的に金が尽きるまで改造。Endress Waltsを再現しようと思ったら、運動性はほどほどにして装甲やHPをフル改造なんてこともやってました。ボロボロになってもバスターライフルを撃ちまくる男っぷりをみせつける！！その暴れっぷりは愉快で堪りません。「ターゲット確認･･･破壊する。」ゼロシステムを発動してからは、MAP兵器やら何やらでとにかく敵を殲滅するまで暴れまわる。エネルギー切れを起してバスターライフルが撃てなくなった時でも大丈夫。毎ターンエネルギーが回復するパーツもつけておきますんで。エネルギーを増やす強化パーツをもともと付けておけば、エネルギー回復のパーセンテージも上がるってもんです。とにかくバスターライフル命。撃ちまくることに快感を見出してます。「俺の邪魔をするな･･･！！」しかし、一番困ったのは「新スーパーロボット大戦」の時。バスターライフルは、エネルギー制じゃないんですよね。原作を忠実に余計に再現してまして、3発しか撃てないという痛さっぷり･･････（ＭＡＰ兵器用に1発余分にあるから正確には4発でしたな。）しかも、Ｗゼロじゃないから、ゼロシステムも搭載していないし、精神コマンドは必須の「必中、閃き、魂」こそ持ってるものの自爆とか偵察で平気でスロット埋めてるし。でも、大丈夫。それでも原作を再現してみました。あいかわらず、突っ込ませるのは変わらないのですが、とりあえず、ザコ相手に3発何も考えなしに撃ち込みます。んで、「弾切れか･･････」の一言と共に（それトロワ）おもむろにビームサーベルを取り出し、突っ込む！！時々マシンキャノンやバルカンを用いて銃撃戦も混ぜてみる。んで、ある程度気力が溜まり、ＭＡＰ兵器が使えるようになったところで敵をまとめてぶっ放す。バスターライフルが充電されたという設定で。＜ご都合主義しかしながら、スパロボシリーズ特有のＨＰやら装甲やらがやたら硬い輩は多いじゃないですか。僕のＷガンダムも追い詰められてしまうんですよ。ある程度回避しても包囲されてちゃ、徐々に削られてってしまうわけですよ。任務了解。んじゃ、自爆。＜ダメじゃんだが、これぞＷガンダム愛。最後は自爆で締めるという芸術！！原作通り、追い詰められたら機密を保持するために自爆して証拠を消すんです！！毎度修理代をとられても、こんなことばかりやってました。（新では仲間になるの遅いのが残念）シミュレーションというか戦略なんざ微塵もない、とりあえずＷガンダム突っ込ませゲームと化します。最近のヒイロはゼロシステムでやたら強くなった上に、自爆を持ってなくてちと残念。さすがに仲間が育たなくなるんで、比較的早く仲間になるアルファ外伝やF完結編では単騎突っ込み殲滅作戦はやめましたが。･･････って、ここまで書いて気づいたんですが、全然impactの話じゃないですね。とりあえず、ほんのちょびっとやってみた感想。立体のMAPはめちゃめちゃ見にくい。空飛んでると、カーソルがなかなか合わなくてちと苦労する。以上、Ｗガンダムトークと成り果てたゲームトークでした。P.S.ちなみに、同居人の弟は中学生なんですが、Ｗガンダムにハマってます。･･････僕が、Ｗの暴れっぷりをコイツに見せつけてたからなんですけどね。そんな感じで、世代を超えて楽しめるスパロボ。暴れ戦略が通じるスパロボ。ファイアーエムブレムの微妙な難しさもいいけど、暴れる楽しさが味わえるシミュレーションのスパロボが大好きです。
2003年08月22日
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靴音すら響く静寂の施設の中で。
端末の前に立つと「パスワード ヲニュウリョク シテクダサイ」と、液晶に映し出されたので指で入力していく。その際にピッ！ピッ！と僕に確認しやすいようにか電子音が鳴り、入力を終えるとパスワードを認証し、カコッと、こもった音で響き開錠する電子ロック。そして、IDカードが端末から排出され、機械に暖められているせいか少々暖かいカードを取り、ドアについている挿入口へとそれを差し込む。これでドアを開く準備が出来た。ドアを開けると、「侵入者アリ」と言わんばかりに、施設全体に響くようにけたたましく音がなる。警告音か。それに構わず、中へと足を踏み入れる。ここで、躊躇してしまえば、自分の用件を済ますことができない。･･････中は薄暗く、静かで、無機質な壁が目に嫌でも入る。その不気味さと言ったら、今にもケージや壁をブチ破ってクリーチャーが襲ってきそう。警戒し、ゆっくりゆっくりと進んでいく。手には武器も何もない。自分の所持品はライターとタバコ。カバンに入っている資料や、本のみ。これだけ･･･そして、頼れるのは自分だけ･･････何があっても油断をしてはいけない。くたびれた作業着を身に纏い、それ以上にくたびれた顔をしている男の横を通り過ぎる。この男もだ。この男もここで何か作業をするのであろう。しかし、声を掛けてはならない。自分はここを一人で行かなければならない。孤独のあまり思わず声を掛けたくなるがそれにも耐え、ゆっくりゆっくり警戒をしつつ廊下を進む。自分の靴音がその施設内に響き、予想以上に大きく反響することに苛立ちながら足を進めると次第に扉が見えてきた。このドアの先が自分が第一に目指しているポイントだが、当然の如くここもロックがかかっている。緊張で震える指を落ち着かせ、恐る恐る電子ロックを解除し、扉を引く。扉を開けると、室内の光が自分の目を一気に刺激し、思わず目を瞑りそうになるが一瞬たりともスキを見せないように刺激に堪え、一点を見据える。自分の視線の先には、男が一人。男が一人立っている。そして、自分と対峙した男の視線は侵入者である僕をじっと見つめている。その視線は、「何の用だ？」と語っているようなので、自分から口を開いた。「アレを･･････」そう呟いた――呟いた程度の声量であるがこの静かな施設の中では十分な大きさである。その声を合図にしたかのように前の男が機敏に動く。手馴れたように差し出してきた紙を僕に見せ、ついにこの男も沈黙を破った。「アレってなんですか？？とりあえず、ここに名前と会社名、それと連絡先を書いてください。」「はい。」実はですね、今、東京某所にあるサーバー保管室に毎日仕事で通ってるんですよ。（正確にはサーバー保管室ではないのですが）まぁ、要はこんぴーたーとかがたくさんあるところなんですが。ここの施設はですね、電子ロックだの牢獄のようなケージだのに囲まれて厳重にガードがかかってるんです。今までは入ることがなかったんですけど･･････なんか、ここをどっかで見たような気がするなぁ･･････と、ずっと考えてたんですよ。で、考えた結果、バイオハザードの舞台になるような所に似ているんですよ。無機質な壁に牢獄、そして、ほぼ全てが電子ロックでそれは例外なくオートロックなんです。まぁ、この施設は生物研究所ではなく、サーバーを保管しているところなのですが。と、そんなところなのですが、しばらくはここで作業することになっています。で、気づいたんですけど、結構落ち着くんですよ、ココ。機械以外は何もなく、施設の内装は全て白で統一されていましてね。本とか読むには、うってつけな場所でして。＜仕事しろんで、ボチボチ色々とここでやっているのですが、ホント集中できるんです。例えるなら、予備校の自習室！客のいない深夜のファミレス！！ここで勉強すれば、テストの対策もバッチリだワハハハ寒い･･････ここの欠点はとても寒いことです。24時間、365日稼動しているこんぴーたーを冷やすためにですね、冷房が効きまくっているんですよ。施設内をぐるっと回ってたら温度計を発見したんですが、そこの温度を見て軽く仰け反りました。18度。数字上では大したことはありませんが、ここでじっと動かずに作業をしていると、体がだいぶ冷えてたまりません。一日目なんぞは突発的に行くことになりましたんで、何も対策をせずに半袖で行ったもんだから震える震える。今でこそスーツ（上着アリ）を着ていますが、それでも寒いんで、ここにセーターでも置いておこうかと考えているほどです。18度ってこんな寒かったんでしたっけ？？あまりに寒かったんで、暖かい飲み物でも飲もうと考えたんですよ。でも、ここを離れるわけにも行かなかったんで、しばらく耐えていたんですが、限界が訪れまして･･････「あー！もう無理！！無理だ！にゃほー！！」と、何もない空間で気が気でなかったのか、一人でこんなことを言ってダッシュで扉を開けたんですよ。あったかい紅茶！！温もりのあるコーンスープ！！待っててねー！と言わんばかりの恍惚の笑みで開けたんですよ。ガチャン基本･･････（汗）扉が閉まってしまいました。慌てて出てったらすっかりここの施設がオートロックだらけということを忘れて、出てってしまったんですね。鍵を中に忘れて。ガチャガチャオートロック･････････（滝汗）そこの施設の管理者に話をして、ちょっと呆れられながら鍵を開けてもらったんですが。一日の作業を終えて、帰るときに名前と顔を覚えられてしまいまして、翌日行った時にも「扉は自動で閉まるんで気をつけてください。」と、注意されるようになってしまいました。･･････ぼ･･･僕だってオートロックぐらい知ってらぁ！！
2003年08月20日
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正義の味方
本日の日記はこちらたまにはこーゆーのも書いてみましょうかね企画。画像がちょいと多いかもしれません。
2003年08月14日
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ドッペルゲンガー？？
そういえば、コレ、7月のことなんですけど。不動産探しをしていた時に、女子高生を見かけたんですよ。セーラー服を着ていたんですけどね。それがウチの高校のセーラー服だったんですよ。「あ、懐かしいなー」とか思ってしまいまして…どんな娘が着ているのかなと思って顔を見たんですよ。まぁ、ここらへんの一連の流れは基本だと思うんですけど。お約束だと思うんですけど。そしたら……ですね………僕のバイト時代にお世話になってた人にすっごい似ていたんですよ。あ、もちろん女性ですよ。えっ！？えっ！？と動揺カマしながらも「まぁドッペルゲンガーだかなんだか知んないけど、世界には3人ソックリさんがいるしね。」とか一瞬で素に戻ってそんなことを思いつつ、じーっと見ていたんですよ。そしたら、さすがに向こうも視線に気づきましてね。こっちを見て僕の顔をハッキリと見たと思うんですが……突然、顔を手で隠してダーッと走り出して行ってしまいましてね。………えっと。これって、僕が変な人に見えたから走って逃げたと思います？変な人がずっと見てるから怖くなって逃げた、と。それとも……高校の制服を紹介したら「可愛い可愛い」とか言ってた僕の知ってる会社の人が、制服の購入意欲に耐え切れず購入し、装着して歩いてしまったというのですかね？街中を。いや…確認する術はないんですけど……でも、その人、本当に欲しがってたみたいですし……いや、ただ単に似てる人だと思うんですが……でも、あまりに似すぎていたし……ボーゼンとしてしまって、しばらくどうしたら良いのかわかりませんでした。……でも、ここはその人の会社があった近くの駅だし……いや、でも、会社の近くなら着る事はないと思うし……でも……(半永久反復）
2003年08月06日
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左のドアよ、早く開け！！
JR総武線って乗ったことありますか？千葉から中野まで走っている電車なんですが……この電車は千葉から両国っていうところまで、開くドアは右側なんですよ。両国の次の駅の「浅草橋」っていう駅から4駅ほど左側の扉が開きます。前説終了。この日はちょっと具合が悪かったんですよ。正確には台所に置いてあったメンソールが飛んでしまったタバコを出勤前に吸ったら気持ち悪くなったんですけど。ホント気持ち悪くて、呼吸が乱れていたんですね。ゼーハーゼーハーというよりハァハァとか息切れしていた感じなんですけど。それも深い息切れでハァー～…ハァー～ッ……文字に表すとこんな感じ。そんな状況で、電車に乗りました。もう立っているだけで、息切れは激しくなるし、イヤ汗もなんだか出てくる。そろそろヤバいかなーと思って、電車を降りようと思ったんですけど、急に混み出してしまいまして、降りれなくなってしまったんですよ。これは乗換駅まで耐えるしかないなと思って、こんな時のために買っておいた「Black×2ガム」を口にいれて、スゥーっとするミント系の味で誤魔化していたんですよ。それで楽になったんですけど。それで、通常に近い状態まで戻せたんですけど、念のため、窓際にいたんで、ずっと外を見て気分を紛らわせていたんですよ。浅草橋まで開かない左側のドアの方に押し込められている状態なんですが。しばらくして、ほぼニュートラル状態にまで回復した僕の前に、割り込む感じでお姉様が来たんですよ。まぁ、お姉様が前に立つならいいじゃないですか。理由は簡単で。お姉様ですし。お姉様ですし。お姉様ですし。お姉様ですし。夏でうっすら薄着ですし。お姉様ですし。お姉様ですし。そんな感じで、外は見れなくとも新しいお楽しみを迎えた僕だったんですが……このお姉様……香水強すぎっ！！また、なんだか気持ち悪くなってきまして。もう、貧血を起こしたように目の前が真っ白になってきてしまって、そろそろ倒れそう……ってぐらいまで、追い詰められてたんですよ。呼吸もまた乱れてきて、ハァー～…ハァー～ッ……ってぐらいまで。そこに追い討ちで、電車が満員になる「錦糸町駅」に到着して、朝の総武線もクライマックス状態です。動きも取れません。背筋が反ってます。山手線よりマシですが、それでも典型的な満員電車状態になってきまして。一気に人が雪崩れ込み、進行方向左側のドアまで押し込められます。後ろにいる人が、自分に突っ込む形です。つまり、お姉様に僕がつっこむことになってしまいまして……（お姉様は窓につっこむ形）いつもであるならば、お前なんかに興味ねえよってゆーか動きが制限されてこっちが迷惑なんだよくらいの勢いで無表情に振舞いつつ、心の中ではグルグルヤッホーィ！ぐらいの気持ちでいるんですが、今日はそうもいきません。もう限界だよ。目の前真っ白で、意識も朦朧としているのに、後ろから一気に押されてるよ。ハァー～…ハァー～ッ……なんか、目の前にお姉様がいるけど…ハァー～…ハァー～ッ……そんなの構ってられないよ。ハァー～…ハァー～ッ……Tシャツの質感がいい感じだけど、構ってられないよ。（意外と余裕あるんじゃないか？）ハァー～…ハァー～ッ……香水が………強すぎる…………ハァー～…ハァー～ッ……早く浅草橋着け！！こっち側の扉よ開け！！ハァー～…ハァー～ッ……両国を通過……早く！！開け！！ハァー～…ハァー～ッ……浅草橋到着。早く！！扉よ！！！！！！ハァー～…ハァー～ッ……到着してから、ドアが開くまでの間がこれほど長く感じた事はなかった。終いにはドアコック捻るぞコラ！くらいの気持ちでいた。プッシュー……開いた！！浅草橋で降りる人が後ろから人を押して、勝手に降りる事になる。なので、外の新鮮な空気を吸い込もうとしていた僕には好都合。流れに任せて後ろからの力に乗り、外に押し出される。すぅぅぅぅぅ～～っ！！！！新鮮な空気。身体が拘束されない自由な空間。夏とはいえ、車内と違って涼しめな温度。意識が朦朧としていた自分に一気に活力が漲ってくる。この間は一瞬。一瞬にしてあそこまで追い込まれていた自分が復活した。東京の空気が汚いと言うけれど、車内の空気よりはまだキレイだ。しかし、自然に感謝する僕の前に思いがけない映像が。復活の刹那。僕の目に映ったものは。後ろを若干振り向きながら、走って他の扉へと移る先程のお姉様。With 不信な目！！僕……ただ具合悪かっただけなんですが。あなたの香水が二次的な原因なのですが。ええ。あなたはいつも通り香水を付けていただけです。僕は今朝、変なタバコを吸ってしまっていました。あなたのせいではありません。僕が悪いんでしょう。僕の呼吸が乱れている状態はお姉様と密着態勢でいる時でしたし。でも……なんか………すっげぇ誤解していませんっ！？ただ具合が悪かったんですよー。お姉さまに興奮してハァハァ言ってたんじゃないんですよー。元気だったらどうしてたかはわからないですけど。
2003年08月05日
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お祓いに行って参りました。
個人サイトの三大ご法度。政治・野球・宗教･･････好んでご法度に触れる事はしたくないのですが、あまりにトラブルが続くため、某お寺にお祓いに行って来たご報告を。実際、トラブル遭遇率が高くなってきたどころか、運まで奪われていまして、パチスロの収支や競馬の的中率を見ると、ロクに勝っていないという記録が。パチスロに至っては、2002年の5月から大勝ちどころか勝っていないっぽいので、ギャンブル運祈願ということで。（いや、1度や2度は小勝ちしているかもしれませんが、それにしても行く頻度を見ると負け続けなもんでして）同行者はウチの祖母。元々、祖母がお寺に行くと行っていたので、自分が同行したわけなんですが、今、ウチの祖母はアバラを折ってまして、一人で行くのもキツイと思いましたが･･･意外に元気だったんで、自分の祈願に専念することにしてみました。祖母と一緒に待合室で自分が「前厄だ」という話をしていると、前のお婆さんが話し掛けてきました。「お孫さん前厄なんですか？？」うちのばーちゃん話好きですんで、マシンガントーク炸裂です。あぁ･･･もう止まりません。時間まで目一杯しゃべりますよ、これは･･････案の定。2人でトークの大発展。しかも話のネタは僕。「孫が最近、運が悪いらしくて･･･」「突然、お祓いに行きたいと言い出しまして･･･」「それなら、いいお守りありますよ。」と、紹介されたるはこのお寺の開運のお守り･･････ここのお寺の開運守りは評判が高いらしく、これを求めてわざわざ地方から買いに来る人がいるとか。それだけ、いいものであるならば、是非買いたいのですが、残念ながら報酬日前でして、金が2千円しかないんですよね。そのお守り･･･500円もするぢゃないですか。今の僕には大散財なんですよ。500円って。引越しはしなかったけれども、家具を買っちゃったから、金ないんですよね。これからいろいろと金はかかりますし。「この砂を北東から撒くといいんですよ。」砂は200円で合計700円ぢゃないですか！！ウチのばーちゃんもノリノリでして、じきる買いなさいよ、買っときなさいよ、と。いや、オイラ･･･31日までこの2千円で過ごすつもりだったんだけど･･････「お兄ちゃん、お守りは持つべきですよ。いざという時は本当に守ってくれるんですから･･･」その言葉に動かされ、買ってみた。友人に話したら、それも小トラブルの一種なんじゃない？とか言われたが聞かなかった事にする。トラブルだとしても、こんな小さな遭遇ではもはや怯まない！！たとえ金が無い時だとしても！！なぜなら、これで僕は強運が身についたわけですよ。ギャンブル運祈願もしてきました。スロットに1000円突っ込めば大当たり連荘をし、万馬券に1万円賭ければ的中し、拾った宝くじも1等が当たってるってもんです。その姿たるやエロ本とかの後ろに載っている変なブレスレットを購入したが如し！！！札束風呂も近い！！！！ってことをお寺の中で考えていたら、帰り道に愛用のバックの肩掛けのストラップが切れました。ゑ？？マジ？？天誅？？まぁ実際は、ばーちゃんの荷物を僕のバックに入れたら重量に耐え切れなくなったため、切れたんだと思いますが。いや、鼻緒が切れたり、テリーマンの靴紐が切れると悪い事が起こるらしいじゃないですか。お寺で考えていた事もありますし･･･それでですね、ちょっと不安になったわけですよ。まぁ、この出来事がどっちに転ぶのかは次にパチスロに行ったときに分かると思いますが。（もはやパチスロも運任せ）
2003年07月31日
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title：じきる私生活（メール編）
LOVE 里美ちゃん！！（仮名）いきなりこんなこと言われても困ると思いますが。高校生の頃のクラスのお気に入りの人だったんですよ。なかなかラブリーで、勉強を必死にしている頑張り屋さん（死語？）だったのですが。それでまぁ、同窓会で久しぶりにあって、綺麗になったなぁ･･･とか思って友人と話していたのですが･･･その友人からメールが入ってきました。title:なにげに今日、里美ちゃんとか高校アイドルとかと会ってきた（笑）里美ちゃんのメアド・番号ゲット！怒！！抜け駆けか貴様。そーいえば、同窓会の帰りに、今度会うって言ってたな。その時、絶対連絡入れろって言ったよなぁ！！！ってことで、怒りのメール返信。title:消えてなくなれ。一人だけオイシイ思いしやがって！！ちくしょー！ちくしょー！！ちくしょぉぉぉ！！！（↑こっちが本音）そんな怒りのメールを他所にすぐさまメールがが入ってきました。title:あちなみに里美ちゃんは高校教師らしい！いや～、えー子やぁ！（笑）どうしても納得がいかなかったので、今度飲み会をセッティングして下さいという主旨でメールを送ってみました。それが友情、いや、人類愛なんだと思います。すると、友人からまた返信が。title：ほほういくら出す？それによっては考えても･･･さすがだ！！良く分かってらっしゃる！！という期待を裏切り、そのメールを下にスクロールしていくと･･･「やっぱやーめた！俺は生徒になりたい･･･（切実）」との記述が。何を言っているか！！生徒ではなく同僚だろぉが！！！全然、現実を見ていない友人を説得するため、同僚の良さをわからせるメールを送ってみました。title：Re:ほほういや、教師と生徒というシチュエーションも捨てがたいですが、ワタクシは同僚教師になりたいです。やっぱ「お疲れ様（はあと）」とか、「じきるせんせえ」とか言われたいぢゃないですか。そして、学校の帰りに一緒に飲みに行き、ホロ酔い気味で頬を赤らめた色っぽい里美せんせえに「今日は私だけのために教鞭をとって･･･」とか言われたいぢゃないですか！！もうダメ！！里美先生～！！！！すると、同僚の意見が気に食わなかったのか、また返信が。title:やっぱいいねぇ･･･しかぁーし、わかっているけど、わかっちゃいないねぇ。「里美先生、ここの文章が訳せないんだけど･･･」「じゃあ、放課後教えてあげるわ」･･･放課後「放課後に生徒と二人っきりってのは･･･先生･･････」「いや、いけないわ！私とあなたは、教師と生徒･･･ああ！！」ってのがいーに決まってんじゃん！笑･･････ああ！ってなんだ、ああ！！って。この後、後輩教師だの部活のシチェーションだの散々メールを送信し合い、パケット代の無駄遣いをしたわけなんですが、まぁ何が言いたいかって言うと、こんな僕ですが11月に結婚します。＜エ
2003年07月30日
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天敵の仕事場・・・・・・
我が天敵は香辛料･･････というかキムチやらタンメン等の辛いもの全般。これらのものをうっかり食した後は、咳は止まらず背筋や腹筋を痛め、目は呼吸困難から涙を溢れさせる。あまりの苦しさに「いっそ殺せ！！」とまで追い詰められた記憶もある。ヤツらは我がノドを焼き、心を蝕み嗚咽させ、呼吸を妨げ僕を苦しませるのだ。食べなければいいというわけでもなく、匂いだけでも鼻腔がやられたりするもんだからもはや手に負えない。コヤツらは僕を追い詰める為に存在しているのだ！！7月某日。休みの日を教えていた（＝スケジュールを押えられていた）僕に次のお仕事のお知らせが届きました。キャンペーンディレクター。＠ 横浜カレーミュージアムちょっと待てぇぇぇぇ！！！！！（必死さが伝われば幸いです）そりゃー仕事を決定した人は僕が辛いもの苦手なことなんか知らないですよ。知ってても仕事に影響するとは思わないわけですよ。それでもキャンペーンつったら、カレーの良さをアピールしなければいけないわけです。僕は辛いものの代表のカレーなんか食べれないですよ。「星の王子様」だって素では食べれないんですから。そして、もう何年も食べてないです。確か高校に入ってから一回食べれるかどうか実験して以来じゃないでしょうか？？匂いでやられて立ってるだけでじわじわと体力が奪われそうです。そんなワタクシがカレーの良さなんてアピールできるわけないじゃないですか！！ってなわけで、速攻で事務所に電話し、今回の仕事を他の仕事と変えてもらおうと考えたわけですよ。･･････他の仕事の空きナシ。しかも、他に補充できるディレクターがいない･･･ま･･･マジっすか？？それでも交渉し、なんとかしようと思ったわけですよ。それでですね、何とかなりました。苦肉の謀。今回のキャンペーンの「スタッフ」とポジション交換。この仕事は中でカレーをアピールするスタッフと、外でサンプリングや呼び込みをするスタッフがいたんです。スケジュール的にもギリギリだったので外のディレクターといまさら交換するわけにはいきませんから、ディレクターの勉強をしたがっていた外の「スタッフ」の方と交換してもらいました。何年振りかのスタッフポジションでのお仕事です。初心に返ってお仕事をします。さて、カレーミュージアムさんは雰囲気作りを徹底していまして、スタッフ全員に民族衣装の着用を義務付けています。男性スタッフはクルタにターバン、女性スタッフはサリーといった感じで。その話は聞いていたんですが、どんなものか知らなかったのでGOOGLEのイメージ検索をしてみたんですが･･･結構、載せているところって少ないんですね。（ハンター×ハンターが検索に引っかかったり･･･）･･･ってなわけで、写真撮ってみました。携帯のカメラなんで、画質の悪さはご容赦下さい。 「写真撮って」と他のスタッフやディレクター、ADに恥ずかしくて頼めず、自分でこっそり･･･しかも休憩中にイタトマ・カフェのトイレで一人になって撮影してみました。着心地はなかなか良く、かなりゆったりとしているため締め付けられず、なかなか快適です。（材質は綿、麻？？）上はワンピースくらいの長さです。妊婦さんが着る服のような感じ？？写真には写っていませんが、当然ながら下にズボンを穿いてますよ。脛毛ボーボーのスタッフに接客されたら、結構ヒきますよね？室内で着るぶんには余裕があって、いい感じです。胸元のボタンを外せば、寝る時にお奨め。まぁ、僕は普段、スーツばっか着ているので、このカッコで街中を歩くのは少々抵抗がありますが･･･だが、快適っぷりにも欠点が！！この服･･････暑いんです。風を通さないんですよ。すんげー蒸れて汗かきます。多分、熱風を通さない工夫だと思うのですが･･･いや、ここ日本だから･･････機能性まで再現しなくてイイから･･････この日の天気･･･午前中は雨。外なので雨ガッパを着ていましたから尚更でした。さてさて、ディレクターから早速指示がでました。現場移動ですね！！ディレクター「はい！現場に移動します！タクシーで桜木町まで行きますんで準備してください。」スタッフ一同「はーい！！」ディレクター「荷物が多いんで･･･あ･･･プラカードを持って行かなきゃいけないんですが･･･AD君！！･･･は、手一杯だね。じゃあ、じきるくん！！申し訳ないんだけど、これ持って行ってくれないかな？？電車で。」 電車で～･･･電車で～･･･電車で～･･････（←脳内エコー）このカッコでっスかぁぁぁぁ？？？しかも一人で？？ディレクター「じゃ、よろしく！！」このカッコで街中を歩くのは少々抵抗がありますが！！えー･･･スタッフの皆さん。僕がディレクターの時、今までいろいろと使ってしまってごめんなさい。反省しました。これからは、もうちょっと考えて指示出します。だから、このカッコで電車だけは止めさせてください。とはいっても、そうはいかず･･･一人で電車に乗りました。一駅だけど。でも、結構大変なんですよ。プラカード(ちょっちデカイ）持ってますから、混んでる電車には乗れないんですよ。ですんで、何本か電車を見送ったんですが･･･ホームで注目されるんですよ。カレーミュージアムの中にいれば違和感はないと思うんですが、ここJR関内駅では浮きまくりですよ。カップルにはジロジロ見られるし･･･救いはターバンが流行ってることぐらいなんですが、クルタは現在流行ってませんね。泣ける･･････空いている電車を15分くらい待っていたのですが、その間にこんなことを言われました。このカッコをする予定の方にご参考まで･･･・すれ違いざまに「ナマステ～」（推定20代男性）手を合わせてお辞儀をしてあげると喜ばれます。・（中学生が罰ゲームを決めている時）「じゃあさ！あの格好で告白しろよ！インパクト大だぜ！！」（10代男性）ワタクシに聞こえてます。こういうシチュエーションだと世間の声が気になりますんで、耳は集音率高くなってます。無視するのもアレなんで、こっちからナマステ～と言ってあげました。（手を合わせてお辞儀をしてあげたら黙りました）・「写真一緒に映ってくださ～い！！」（英語使用のアジア系20代…だと思う女性観光客）女性の頼みとあらばお断りせず、いつでもご要望にお答え致します。肩に手を回してもいいですか？？･･･とは聞きませんでした。・「その頭の上にのってる帽子貸してくれよ！！」(英語圏観光客男の子推定5歳）ターバンのことですね。被せてあげたら、お礼に飴くれました。・「ナニジン？？インド人？？？」（男の子と同行の英語圏観光客女の子推定7歳）無垢な子供の夢を壊さないようインド人と答えようと思いましたが、「サムライ！！ニンジャ！！ハラキリ！！」と誤解されてる可能性のある日本のイメージをこれ以上変な方向に進ませぬよう、仕事でやってることをきっぱり伝えました。・「写真一緒に撮ってくれ～！！！！」（修学旅行中？の高校生多数）オ･･･オイラを囲むな！！コラ！！ターバンが落ちる！！！何枚も撮るな！1枚ポッキリだ！これ以上遅れたら怒られるんだ！！！えー･･･この間15分なんですけどね。8時間勤務していて、珍しがられることはあったけど、写真だの何だのってのはありませんでした。じーっ･･･と見られてたり、道は何度も聞かれたけど。この15分間は一体･･････なんとか無事に倒れず仕事を終えることが出来たんですけどね。仕事帰り･･････同居人に頼まれたカレーを買って帰る事にするため、カレーミュージアムに特攻をかけることにした。レトルトカレーとはいえ、300種類ものカレーの数があるため、もはや僕には何がなんだかわからない。どれが美味いのかとか、どんな種類のカレーがお奨めかとかさっぱり判らないので既にスーツに着替えているので、一般客として店員さんに聞いてみた。とりあえず、通常のカレーより激辛だということは分かった。もうさっぱりわからんので、珍しいのを買ってみた。・ぼっかけカレー牛スジとこんにゃくが入っている。神戸発っすよ！！ぼっかけ焼き好きっすよ！（私信）・究極のカレー オリジナルチキンカレーミュージアムオリジナルで、自信を持ってお奨めするらしい一品。・函館ヘルシー昆布カレー宇宙飛行士・若田光一さんが宇宙食に指定したらしい。函館の老舗レストラン「五島軒」が開発。・千疋屋マンゴーカレーフルーツ専門店の千疋屋のマンゴーを使用した味。赤ワインで煮込んでマンゴチャツネで味を整えた一品。（レトルトカレーブックより少々引用）マンゴーカレーを僕はカレーはいらないから、マンゴーだけで食べたい。赤ワインで煮込んだんだって。美味そうじゃありません？？でも、まぁ、食べれないんで会社に持っていこうと思ったのですが、フルーツ＆辛いものが好きな同居人に見つかって、すごい興味津々な目で見られまして･･････で盗られｔあげることになったのですが、マンゴーカレーをあげる際に「はい、マンピーカレー」って言って渡したら、引っぱたかれた。サザンオールスターズ風に言っただけなのに･･････P.S.ちなみに「星の王子様」をさらに甘くして、辛さの欠片もなしになればやっと辛いものが食べられます。つーか、もはや辛いものではないです。ホント駄目なんです。辛いもの。
2003年07月29日
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黄金の魅力は失われず。
競馬ファンならすでにご存知の方が多いと思いますが、ゴールドアリュールが引退することで決定したそうです。実はこの馬は自分の中で唯一好きな馬でして……フェブラリーS（←僕の競馬デビューレース）でゴールドアリュールの事を知ったのですが、その時は「フーンこの馬勝ったんだぁ…」程度にしか思っていませんでした。しかしながら、アンタレスSの時に、59キロの斤量で２着馬に8馬身差つけて勝った時、あの時の強さと走ってる姿に惚れてしまいました。この馬輝いてる！！とか思ってましたね。今、思い返せばビギナーズラックといえど、フェブラリーSは３連複当たったんですねぇ……そう考えると、余計にゴールドアリュールの事が好きになってしまったり。友人に「競馬総合チャンネル」に登録させて、無理やりゴールドアリュールのメールを受信させて情報を入手してたんですが、帝王賞参加のメールの次は引退の情報が入ってくるとは思いませんでした。マジでショックでしたねぇ……スロット等の機械にはない感情を抱きましたね。スロットだったら好きな機種が出来たら、いざとなったら自分で買っちゃったりできますが、馬は生き物ですからね。引退したり死んだりしてしまえば、それまで。会える機会は消えてしまう可能性があるわけです。今更ながらそんなことを改めて思いました。しかも引退が早すぎるじゃないですか。ですが、幸いなことに種牡馬入りすることができたので、会う機会はまだまだあるみたいです。サンデーサイレンス産駒の中の異色の存在でよかったですよ、ホント。安楽死とかいったらどうしようかと思ってました。彼が行く牧場が決まったら、同居人と会いに行こうかと密かに企画しています。そして、彼の子供が生まれ、活躍するのを今から楽しみにしています。出てくるのは3，4年くらいあると思いますが……あぁ……こーして、のめり込んでいくんですねぇ。彼の子供の新馬戦は是非とも観に行きたいですね。いや、その前に引退式はやるのかな？？阪神だろうと北海道だろうとどこでも行くぞ！！P.S.まず始めにやることは、ぬいぐるみの獲得です。（まだあるかなぁ……）ちなみに携帯ストラップは以前同居人が勝利記念品として買って来てくれました。
2003年07月28日
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不動産巡り
引越しすることにしました。こりゃまた唐突な話で、不動産巡りをすることにしたのですが、生まれてこの方、実家を出た事が無い僕としてはそりゃーもービッグイベントなんですよ。（家にはほとんど帰らないくせに）あまり帰らないなら寝れりゃぁいいと考えてるのですが、そうもいかず……実は一人で引っ越すわけではないんです。同居人付なんでございます。そして、2人暮らせるのであれば問題がない…ってわけでもなく、その同居人。ピアノを弾くんです。これがまた厄介で、不動産探しの天敵なんですよ。事実、不動産の方に伺ったのですが、ピアノ可(ついでに言えばペット）って時点でほとんど物件が絞られてくるそうです。ネットで検索をしてもＪＲ沿線、駅近く、コンビニ近いという条件で検索しても結構な物件がでてきたのですが、「ピアノ可」と一つチェックを入れただけで、さっきまでいい数が出ていたのにゼロに。本当に数が限られてきます。まぁ、実際に行ってみないとわからないしな、ってことで直接不動産に乗り込む事にしたんですが･･･ピアノ可のマンションありますか？と尋ねると、「ピアノ可･･･ですか･･･」と苦笑して物件の資料をひっくり返す始末。やっと見つけてもらっても、我々が一つキーワードを言い忘れていると、「ないですねぇ･･･」と、即答が。そのキーワードとは、「グランドピアノ」。サイレンサーをつけているとは言え、騒音問題にも発展する攻撃のできる凶器。なおかつ、同居人の持っているピアノの重さは360kgで、これでもグランドピアノの中では軽い(小さい）らしいのですが、一つ間違えば全ての階下の人間を圧死させる力を秘めている兵器。人間一人など、この兵器の前にはひれ伏すしかない。いや、前というより上から落っこちてくるんですが。それを置かせてもらえる所は想像以上に見つけるのが困難でして･･････休みや仕事終了後、夜勤明け時等には、不動産に足を運んでも、無駄足に終わる日々。しかも、７月末までに物件を探さなければならない理由がありまして･･･この同居人がちょっとトラブルに遭ってしまって、「もう怖くて住んでいらんない」という状態になってしまったわけです。それで、引っ越すっていうか一緒に住むことにしたのですが。何も今月中って･･････そんなわけで暇さえあれば、ネットで検索。昼には不動産という日々が続いていたわけです。更新してなかった言い訳それでも、ドタバタと探し周り、仕事が中断したとき、イベントの仕事の休憩時間等にもガンガン電話をかけて色々聞いていたのですが、グランドピアノを置けるところがなかなか無く、この際、同居人のや自分の仕事場から多少離れてもいいから、置けるところを探そうという話になり、一通りピックアップしていたのですが･･････そんな時、一通の電話が。･･････お母様ではないですか。「ウチ（僕の実家）にピアノ置いたら～？？」それも考えたんですが、同居人（予定）も一緒っすよ。今度は遊びに一時的に泊まるわけでなく、一緒に住むんですよ？？「もう慣れてるし～！！」その話を聞き、同居人（予定）と相談した所、行きたいとのこと。その場でウチの家を建てた設計士に重量に耐えられるか聞くために電話をしたり、楽器屋に電話をしピアノを置いたときの重量を分散させる敷板の手配をしたり･･･ピアノの運送会社に電話をしたり、てんてこ舞いになっていたのですが。無事、実家に住める事になりました。同居人にはキツイかな？と思っていたのですが、意外とウチの両親と仲良くやっていまして、僕が夜勤の時でもいろいろとコミュニケーションをとっているようです。そんなわけでひとまず、金を貯めていい物件が見つかるまではウチの実家に住む事になりました。すんげー忙しかったのに、これが結果か･･････デザイナーズマンションとか、いいのもあったんですけどねぇ･･････ピアノが置ければ住んでみたかった･･･
2003年07月27日
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知らなければ幸せってこともあるんだ…
人は「その事実」を知った時に、初めて「その事実」を認知するんだろう。知らなければ、その人にとっては「知らないこと」であり、存在すら知らないことになるんだろう。つまり、その人にとっては「無い」ってことだ。ホームページって言葉すら僕が知らなければ、僕にとってホームページはこの世に存在しないことであり、今こうしてこのページに文を記入することは、ホームページって言葉を知るまで無かったんだと思う。ホームページって言葉を知ってたから、こうして文を書いているのであり、ホームページをやってみようって気になったんだ。ホームページをやっていると、知らなかった…というより出会うことはなかったであろう人からメールをもらったりして、なかなか楽しい。この言葉を知っていて本当に良かった。しかし、逆に知らなければよかったな、ってこともある。……ギャンブルだ。これもなかなか楽しいのだが、始めてからはとても金遣いが荒くなった。平気で万単位の金を一日に動かすようになった。……しかも連日。今までの金の使い方ではとても考えられなかった事実だ。しかし、勝った時の喜びや、純粋なゲーム性の楽しさ、それをギャンブルを通じて新しい友人と話が合うようになったことを考えれば、まだギャンブルも捨てたもんじゃない。････相変わらず、負け額はデカイが。何でもプラスの思考にもっていければ、知らなければ良かったってことはないのかもしれない。あくまで「プラスの思考にもっていければ」の話に限るが。もっとヘヴィーな話はいくらでもあると思うが、僕がここに書きたいことは････････僕が座ってた台に次に座った人が1000円ってゆーか数ゲームで8万以上勝ったって事実を知らされた時にどうリアクションとればいいんですかね！？スロットで、僕が「この台はもうそろそろやばそう…一応、このままなら勝ちだし、この台は捨てるか！」と思って遠く離れた台に座りに行き、しばらく違う台でやっていまして…僕がもともといた台の隣に座ってた友人Kが「オイ！じきる！！さっきの台、吹きまくりだぞ！！しかも1000円突っ込んだだけで。」と、ご親切に知らせてくれたんですが……知らなければ僕の中では「その台は出ない台」だったんだ！！捨ててオッケー！！さっきの台では勝ったぜ！！と思っていたのに……！！ちくしょう…ちくしょう……ぐすっ！！P.S.結局、その日は3万負けでした。……ってか、風邪治せ自分。
2003年07月07日
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ストーカー法について。（先入観に捕われずに…）
じきるでございます。7月5日6日に探偵学校に行き、今日は久しぶりに探偵のお話。探偵に必要な法律のことを学んできました。まず、皆さんにお聞きしたいのは、以下の状況の時どうするか？ってことです。道に綺麗なお姉さんが歩いていました。とーっても自分好みです。さぁ！どうしますか？あ、言うのは待ってください。僕が読心術を用いて、当てますから。いや、使わなくても大丈夫そうですね。んじゃ、当てますよ。尾行するでしょ？？･･････次のケース。すんーーーーーごい美人のお姉さんが街を歩いています。うわっ！やっべっ！！その方は世界三大美女に負けず劣らず･･･オーケー。言われなくても当ててあげます。尾行して監視カメラを仕掛けに行くでしょ？でも、ちょっと待って。最近出来た法律で、「ストーカー規制法」ってなヤツがあります。だから、良い子のみんなはやっちゃダメだよー！！（逮捕されながら）･･･僕は法律関係にはとても疎く、六法ってナニ？って聞かれた瞬間に泡吹いてしまうくらいなのですが、探偵も法律を知っておく必要があります。僕、大丈夫なのかなぁ･･･方向音痴、地図読めない、運転下手、法律知らないと四拍子揃っちゃったけど･･･法律の一つとなった、個人的には尾行が基本の探偵に一番重要･･･かつ注意が必要だと思った「ストーカー規正法」というものに今日は触れたいと思います。ストーカーって言葉はもはや一般化してきていて、すでに皆さんもご存知だとは思いますが…再確認。ストーカー行為ってのは、「相手が不安と感じた時点」で成立します。あ、意外と盲点ですかね？後ろをついて来る人がいる…不安。あの人やばそう！！…不安。といった時点で成立してしまうようです。これは、冤罪もあるのではないでしょうか？？法律に詳しくない素人意見なのですが、十分可能性があると思います。ただ、冤罪対策のためかどうかは知りませんが、ストーカーは即逮捕ってわけではないようです。あんたはストーカー行為をしてる！！不安なの！！ってことで、訴えられてるヨって書類がストーカー容疑者に出されるようです。そこには「被害者はあなたにこんなストーカー行為をされてて、迷惑です。」って内容が書かれてるんですが……その一例を紹介しましょう。ある人物…AとBがいました。2人は付き合っていて、とっても仲が良かったようです。ですが、ある時に仕事が忙しくなってきたBが別れを切り出すと、途端にAは変貌しました。いわゆるストーカーというものへの変貌です。到って真面目な2人で真面目な付き合いをしていたのですが、別れを告げた途端、Aは別人のようにしつこく付きまとったようです。無言電話や、脅迫の手紙が相次ぎ……さすがにこれはおかしいってことで、警察に依頼しても、この時点では事件ではないのでロクな捜査をしてもらえないため、限界を感じたBは探偵に依頼して調べてみました。（↑ストーカー規正法と警察の対処の矛盾。警察は事件の数が多すぎて手が回らない。）警察に調べている間にも、ストーカー行為はエスカレートしていってました。Bが家に帰ると、扉の前に小包が置かれていました。会社の人からのようです。この時はまだAが変貌した事を知らないBは小包を普通に開けました。小包には動物の死骸が入っていました。会社の人に即尋ねました。何のイタズラか、と。しかし、会社の人には何のことかさっぱりわかりませんので、その会社の人とBは喧嘩をしてしまったようです。この時期は夏……お中元の時期。お得意様の会社の方から、小包が届いたようです。Bはお得意様からのお中元ですから、普通に空けました。中には汚物が入っていました。そんなことが起きて、精神的にも追い詰められてたBの元に調査報告が来ました。Bも不安がやっと解消されることで、喜んだでしょう。でも、まさかAが犯人とは思わなかったでしょうね。なぜなら、勤めている会社が違うAは会社の人の住所はおろか、お得意様の会社すら知らないはずなんですから。それなのにどうして、Aはそんな情報まで知っていたのでしょうか？？答えは簡単。Aも探偵を使ったんです。優良な探偵会社はストーカーからの依頼は受けないそうです。…というか犯罪行為に加担することになるために探偵会社が断るのが当然なのですが。優良と悪徳の差はここでも現れるようです。悪徳業者は、金になればこういった依頼も受けるようです。（まぁ、依頼者の演技や言い方次第で受けてしまうといったこともあるとは思いますが。）Aは探偵を使い、様々な情報を得て仕事先でのBの評判を落したかったんでしょうか？いえ、仕事のせいでフラれたAはBの仕事がなくなれば復縁できると思ったのでしょう。それでこんな行為に及んだのだと思います。Bもそう思ってか警察に訴えることはやめました。しかし、このままでは何も変わらない…それだけでなく、エスカレートすると思ったBはAともう一度会いました。ただし、忙しいBは復縁する気はありません。だんだん仕事が楽しくなってきたBは仕事を続け、最終的には同じ苦しみを味わった会社で良きパートナーを見つけようと思ったそうです。その意思を伝えました。そして、Aは大人しく引き下がりました…………ように見えたのですが。月日が経ち、Bも結婚をしました。幸せな家庭を築いていたそうです。その噂を聞きつけたAは再びストーカー行為をしたそうです。「昔の関係を家族にバラされたくなければ、別れろ！そして、復縁しろ！」と家の前で大声で言ったり……さすがに限界が来たBは警察に訴えました。そして、Aの元には「上のストーカー行為が全て記述された書類」……警告後手続書が届きました。警察署長の名前、及び印鑑付きのものです。その名の通り警告書なのですが……これが届いて、まだストーカー行為をする者は処罰されます。さすがに国家権力に逆らうつもりはないのか、Aのストーカー行為はやっとなくなったんだそうです。これはほんの一例ではありますが、習ったことを引用しています。（注１）あぁ、ちなみに。今回挙げた例は、女性から男性へのストーキング行為です。つまり、加害者であるAが女性、被害者であるBが男性なんです。ストーカーは男性であるって先入観は持たれがちですね。ってことで、僕の稚拙な文でもちょっとした小細工を使って女性って事を気付きにくくしてみたんですが…途中で気付いた方いらっしゃいました？そんなわけで、男性の方でも努々油断なさらぬよう･･････（注１）守秘義務違反になってしまうため、講師は少し話をイジっているそうです。
2003年07月05日
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温かい布団を求めて。
7月4日の日記だけど、7月3日の日記。昨日に引き続き、今日も23時まで店舗のキャンペーン。24時間営業はダテじゃない！！と、まぁ、24時間営業ってのはいつでも行けるのは便利なのはいいんですけど、ソレ用の準備が出来ていない者にとっては結構ハードな事が判っただけでも教訓とする。コンビニ関係の方……尊敬します。我が仕事はフレックスタイム制度とは縁が無い仕事であるので、この不況時代に「フレックスだから～」とか言う友人が羨ましくて仕方が無い。聞いた時は「まだこの世に存在していたのか」という気持ちでいっぱいだった。さて、今日もキャンペーンでもしようか！！（半分ヤケ）この日も寝不足状態であったのだが、難なく業務を終了することが出来た。しかも23時前に撤収作業を密かに行っていたという保証付き。さぁ！今日こそ帰って温かい布団の上で寝る！！！絶対寝る！！よし、明日の人の為に引継ぎもオッケー！もう帰る！絶対帰る！！プルルルル……プルルルル……クライアントからの着信ではないですか…ぷるるるｒ……只今、電話に出ることが出来ません。ピーッっという発信音の後にお名前とご用件をお話ください。……つーか今すぐ切れ。お名前もご用件も言わなくていい。きっとこの電話をとったらロクでもないことが起きるんだろ？いつもそうだ。すぐに状況をまとめた報告書を書いてファックスしろとか。なんでこのご時世にファックスなんだよ。メールにしろよ。僕は字が汚いんだから、電子文書の方が助かるだろ？僕もそっちの方が早くて助かるんだよ。お互いの利害一致だ。よし、電子文書にしよう。そうだね、そんな電話なんだよね。それじゃなかったら泣ける。今すぐ、FAX用に手書きで報告書書いてたら、マジ終電無くなる。そしたら損害賠償求めてやる！と考えつつも、電話をとってしまう自分がいたりするのがとっても泣けるのですが。電話を取った矢先に「お疲れ様でしたー！！！」というとってもハイテンションな言葉が出てきた時はちょっと神に懺悔しようと思った。お疲れ様でした。今日の報告ですか？報告書は帰ってすぐに送信します。はい…ええ……只今の時間23：10……もうそろそろ切り上げ時だ。着替えや鍵の返却があるので、昨日よりも早く店を出たい。23：15終電がヤバイと言って、電話を切った。……事実ヤバイ。鍵の返却を済まし、着替えも終了。さぁ、帰ろう！！ダッシュすれば10分以内に駅に着くのは、もう昨日で立証済み。（7月3日の日記訂正：出たのは23：30で、ダッシュして23：37に着きました。）もう一人の男性スタッフとダッシュ！！もう駅も近い！！温かい布団も近い！！！温もりを求め僕は走る！！この降りしきる雨の中、一人の男は走った！！その努力の甲斐もあり、今日も昨日と同じく23：37につ……くことは出来なかった。もう一人の男性スタッフが忘れ物をしてしまったのだ。鍵を借りれるのは僕だけ……終電があるから！と帰るわけにはいかず、引き返すハメに…こんなのってありですか……？？もう地元へ帰る為の終電は諦めた。もう無理だ。今日も帰れない。諦めの覚悟はできた。店へ戻り、鍵を借りてスタッフの忘れ物を取って、鍵を返却しに行った。今日も帰れないのか……帰る為の下準備もバッチリだったのに……そんなことは思っていたが、かといって、スタッフを責めることはできず僕は唇を噛み締めながら、笑った。精一杯笑った。雨の中一人で。え？一人？？男性スタッフ……僕が鍵を返却している間に帰ってやんの。辺り見回してもいないんですよ。フフフ……こんなのってありですか……？？もう僕は終電アウトなんですけど、そういえば彼は東京都内ってゆってた……あんのヤロォ……ただ２日の仕事付き合いの人間には遠慮は無用ってか！！終電逃しつつも忘れ物を一緒に取りに帰ってやったのに！！！！！！！……とは言っても、僕にも手がないわけではなく会社に行けばいいんですよ。温かい布団とはいえなくても、寝床は確保ができる。ってことで、会社に行くなら終電もまだギリギリ間に合う時間。会社に向かいました。昨日のような失敗をすることもなく、乗り換え駅に着く事が出来た。ここから一駅……あと、一駅で会社に着く事が出来る……そう考えた途端にあの男性スタッフになんかむかついて来た。あのスタッフが忘れ物をしなければ、僕は普通に家に帰れたんだ……今更どーしよーもないのだが、たった一駅なら歩いてみようと思った。自分の好きな散歩をして、少しでも気を晴らそう。そう考えるや否や、駅員に道を聞く。駅員「え？まだ終電ありますよ？？」いいんです。やるんです。散歩するんです。駅員「それならいいんですが…雨降っていますよ？」構いません。ってことで、道を聞く。駅員「改札を出て右に行って出口をでます。そして、しばらく歩いて、信号を渡ったら右へ。すると……」……自慢じゃないですが、３プロセス以上のことは覚えられません。とりあえず改札を出て右に行って出口をでます。そして、しばらく歩いてみます。行き当たりばったりの方向音痴散歩再び。（オプションとして雨付属）そして、一駅の遠さを知ることになる。次の日････ってゆーか、会社で起きて終電に乗る時。風邪引いてました。馬鹿な真似をしたもんだ。泣きっ面に蜂がさすとはこーゆーことをいうんだと思った。（ちょっと違う）
2003年07月04日
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キャンペーンをしよう！！
7月3日の日付になっているが、7月2日の日記。細かいことは気に（略）自分の平均睡眠時間は長めだ。長めどころか、僕は休みの時に平気で10時間以上寝たりするグータラ野郎なので、40分の中途半端な睡眠を摂ったりすると体がおかしく鳴る。おかしく「なる」ではない。鳴るのだ。何気に貧弱ボーイである僕は、遺伝で目と胃が弱かったり、首を傷めてたりするのであるのだが、睡眠不足時の朝は自分の体の弱いところから抽選で漏れなく一箇所、音が鳴る。きゅるるる～……今日は胃か。睡眠不足時の胃の異常というのは、大体の方が一度は味わったことがあると思うのでわかると思うが、自分はこの感覚が不快で、堪らなく嫌いである。この状況で立ち仕事か。まぁ、なんとかなるだろう。そして、地元の駅でKと別れ、今回の現場へと電車で向かう。今回の仕事は店舗アピール。7月13日現在も他の担当者がキャンペーン進行中であるため、店舗名を伏せるが24時間営業のお店のグランドオープン告知キャンペーンだ。そういえば……お店の営業時間については予め聞いていたのだが、よくよく考えてみれば仕事の終了時間を聞くのを忘れていた。我ながら基本過ぎるポカをかましたと思う。イベントと違い、キャンペーン終了時間は様々でクライアントの要請により変わる。その店舗の方も終了時間を知っているのだが、店舗の方に気をつかわせてはいけない。そして、我々が聞いてもいけない。あらかじめ、自分達も聞かされているので店舗の方に聞くことはありえないのだが。まぁ、「今日は何時終了ですか？」と、聞くのはとってもアレだが。ただディレクターとして知らないのは困るので、それとなく聞いてみる。まず挨拶をして、適当に注意点などを聞く。そして、世間話をして遠まわしに遠まわしに情報を引き出す。あの手この手を使ってみたが、結論。「お店の人は終了時間を知らない。」次に頼るはスタッフ。もうすでに面倒なので、単刀直入に「今日、何時終了だか知ってる？」と聞いてしまう。この時点で、コイツ大丈夫か？と思われる覚悟済み。・・・・・・他のスタッフ、コンパニオンも聞かされていないらしい。さすがにこれはどうしたもんかと思い、クライアントに電話をする。「お世話になっております。（略）ちなみに本日のキャンペーンのスケジューリング中でして…終了予定時刻の確認をしたいのですが…変更はありますか？」遠まわしに聞き、数字を引っ張り出す。「変更はナシで、じゅういちじ終了でお願いします。」はーい、了解です。じゅういちじまで頑張りますよ！！アホか。24時間営業…ということで嫌な予感はしていた。だが、そんなことをサラッと言うか？これはキャンペーンだぞ？？自分の耳を疑う。そんな遅くまでやるキャンペーンは聞いた事も無い。まして、コンパニオンをそんな遅くまで残すのは帰り道の安全面からありえない。確認をしてみる。「その11時…いや、23時終了はコンパニオンもですか？」「失礼。コンパニオンは08時終了。男性スタッフは11時まででお願いします。」いま、朝の9時なんですけど。当然、20時と23時終了って事ですよね。24時間表記で言え、そーゆーことは。オイラは23時まで立ちっぱ、歩きっぱですか？？おとなしく寝とけばよかったよぉぉぉぉぉぉっ！！！！昨日、久しぶりに思い出したKとじきるのパチスロの法則がふと脳裏に黄泉帰る。甦る。”僕はボーナスを友人Kより先に引けるが、友人Kが大逆転して時には僕は大負けをしている。”これか。これが先にボーナスを引いた後の報いか！K！！！！！！（友人Kは関係ありません）この不安定な天気の中、外ってのはひじょぉぉぉにつらいんですが。しかも、我が天敵である睡眠不足のおまけ付き。正直泣きたかった。でも、リポD片手に頑張った。時計の針が23時を指す。おつかれさまっした～！！！！！！自分の心の中に清涼剤としてロッキーのテーマを流してやった。♪ちゃらら～ら～ちゃ～ちゃちゃ～ちゃらら～♪さっさと片付けをして、23時20分にはその店を出た。自分の家に帰れる終電が23時45分だからだ。ダッシュすれば10分あれば駅に着くはずだ。最後の勝負時。ここで退けない・・・ダッシュ！！！最後の力を振り絞り、駅に23時37分着いた。終電一つ前の電車に乗ることができた。速攻で携帯の乗換え案内で最速ルートをサーチする。よし。京浜東北線に乗ればオッケーなんだな。いつも使っている電車だから楽勝だ。しかし、この楽勝ムードが、我が計画を狂わせた。川崎駅で京浜東北線がホームに到着していた。なるべく早く帰って食事をしたい僕はちょっと走ってこの電車に乗った。幸いその電車は空いていたので、脚がむくみまくっている僕は座って次の乗換駅である秋葉原に着くのを雑誌を読みながら待った。秋葉原に着けば、総武線に乗り換えて千葉行きに乗れば、あとは勝手に地元の駅に着く。酔っ払い達の大きな声…ってゆーか本当にうるさい声に不快を感じながらも、この大きな声があるからこそ寝ないで済むのだと、いつもは感じない感謝をする。この声以外は何も聞こえない。電車の揺れる音さえも聞こえない。……酔っ払い達が降りた。ずいぶん静かになったな。！！！！！駅の案内を見て絶句する。「横浜」……焦って京浜東北線を逆に乗ってしまったようだ。今すぐ川崎に戻ったとしても時間はすでに終電の時間を超えている。くぉのクソ酔っ払いどもぉぉぉぉぉ！！！貴様らのせいで車内アナウンスが聞こえなかったではないかぁぁぁ！！！！そして、トドメはこれか友人Kぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！このやり場のない怒りを解消しようと友人Kに電話をし……そして、笑われた。「いやー…俺、今日はラストまでバイトだったけど……俺は終電間に合うから。」クソぅ・・・・・・結局……その日は帰ることを諦め、京浜東北線沿線上にある会社に泊まり、始発で自宅に帰ってシャワーを浴びて次の日に備えた。さぁ、明日も23時まで頑張るぞ！！……頑張れるか、アホ。
2003年07月03日
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ライブの帰り道にて
今日は7月13日。でも、この日記は７月１日（深夜）のこと。大人は細かい事をあんまり気にしちゃいけない。事情ってものがあるのだ。ラルクのライブの帰り道。友人Kと共に飲みに行く事にした我々は雨の中、原宿をうろつく……飲み屋がない。ってゆーか頭の中に浮かばない。あれ？？原宿ってこんなに飲む所なかったもんだっけ？？地理がとっても弱い我々は原宿を後にし、僕の地元で飲む事にした。これは、友人Kは自分の家に帰れないことを意味する。これは我々の中ではもはやお約束と書いて基本と読む。ってなことで、我が地元の居酒屋。まぁ、魚民なのであるが…そこで、食う！貪り食う！！飲む！！この店の酒全部もってこい！！と言わんばかりに飲む！！そして、騒ぐ！！迷惑極まりない我々。だが、平日の深夜ということもあり、店内には誰もいない。店員さんの迷惑そうな顔を見たような気がするが、こうなった我々はもう止められないのだ！！！（そのかわり店の儲けにはなったと思いますよ。）嵐のように魚民を去るやいなや、次の店を探す。明日は友人Kは学校＆終電までバイト、僕は仕事であるのだが、そんなことは気にしちゃぁいけない。これが悪友と再会した時の大人の付き合いってもんである。（間違った方向の）しかし、すでに時間は7月2日の2時。やってる店の方が少ない。もはや完全にデキアガッテる我々は意味も無く歩き回る。雨も止んで、埃が落ちた夜風は気持ちがいい。そこで突然、お姉さまに声を掛けられる。ご機嫌な我々はすぐに振り返り、こう言うのだ。「はぁ～い、なんでしょ～♪」＜キショイよまぁ、お姉さまに声を掛けられたと言っても、客引きなのだが。だが、アルコールで麻痺した我々の脳にはそんなことは関係ない。お姉様に声を掛けられる＝ハッピーなのだ。調子に乗って話に乗る我々ダメコンビ。そして、調子に乗ってついて行く我々絶望ダメコンビ。何の店かわからないまま……早速、案内されたのは、やたら薄暗い部屋の中。「何か」が酔った自分に呼びかける。マズイんでないの？？個室……というよりも、カーテンで仕切られた空間は何か異様な気配を感じる。動揺する我々をさらに揺さ振るかのように、カーテンの中から男と…女が出てくる。こ……これはまさか……酔った自分でも簡単に判断がつく、異様な風景……考えられる事は一つしかない。ドラクエでいう所の「ぱふぱふ」だ。簡単にいってしまえば風俗。浅はかだ！こんな時間に自分は何をやって……ま、いいか。（後悔2秒）最近、いろいろなことが起きているが、自分が変わったと思った瞬間だった。友人Kと共に期待に胸（とどっか）を膨らませ、待機する。そして、友人Kが呼ばれカーテンの中に入っていく。続いて自分も呼ばれ、カーテンの中へ。服を脱げと言われる。間違いねぇ。暗い室内。出迎えるセクシーな女性（外人）。服を脱ぐ行為に、「僕は」見慣れたベッド……そして、10分後には……ヌルヌルする液体を塗りたくられ、女性がゆっくりとオイルを引き伸ばす。我が体を女性が撫で回す。そして、僕はこう感じるのだ。「はふぅぅぅぅ～気持ちイイ……」そこはシンガポール式マッサージの店だった。マッサージを受けに行った事がある方はご存知であるだろうが、口が当たる所に穴があいているベッド。うつ伏せになった時に呼吸ができるようになっているベッドなのだが。あのベッドが置いてあったのだ。僕は首が悪いため、様々なマッサージを受けた事があるので、そのベッドを見た瞬間にピンと来た。我が期待が脆くも崩れた瞬間だったという事は言うまでもない。6月の月末を乗り越えた自分へのプレゼントとして、このマッサージをしている間の快適時間を送る。そんなマッサージも時間制限があるわけで、60分なんてあっという間に終わってしまう。延長するか？と言う女性の問いかけに、Kはどうするのかカーテン越しに聞いてみる。二人で話し合いの結果、延長する事に決まった。その意思を伝えると、女性が寄って来て、僕に静かに話し掛ける。「…………」「！！！」……その60分はあっという間だった。時間はすでに4時。さすがに帰らなければ明日（もはや今日）はキツイ。そして、帰るぞー！とKに呼びかけ、2人同時にカーテンで区切られた部屋を出る。「よう！」「あぁ…」Kの様子が変だ。パチスロで大負けたような顔をしている。店を出てKの話を聞くと、「何にもなかった」らしい。すっげー無駄な時間を過ごしたわー。すっげー無駄な金を払ったわー。明日の講義サボろっかなー。Kのヘコミっぷりを無視し、コイツとのパチスロの法則を思い出す。……いつも通り、最初にボーナスを引いたのは僕だったな。あいにくと、今日はもう不幸は訪れないらしい！！それよりも……こーゆーのもあるんだなと、新しい世界にコンニチハをした自分はもっと考えなければならない事がある。仕事って、立ち仕事じゃん。ただでさえ寝不足な上に、休める機会を自ら潰し、さらに寝不足になった。まぁ一日くらい無理してでも仕事は乗り越えられるだろ。そんなこんなで家に帰り、簡単にシャワーを浴び、40分ほどの睡眠をとる。さぁ、仕事に行くか！……マッサージ店で何があったのか？？大人は細かい事をあんまり気にしちゃいけない。そして、お子様はこんなサイトに来てはいけない。ましてや、お母さんやお父さんに「このおにーちゃん何ヤってきたんだと思う？？」なんて無邪気に聞いてはいけない。このサイトでは、子供も細かい事をあんまり気にしちゃいけないのだ。
2003年07月02日
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ラルクのライブに行ってきた。
月末の仕事を乗り越えた自分にご褒美を与える為、友人とL’Arc～en～Cielのライブに行って来た。７月１日のことである。本当は７月１日も仕事が入っていたのだが、チケットの抽選に当たり、２ヶ月前から楽しみにしていたライブである。しかもラルクがライブを開くのは931日ぶりらしく、次に開くのはいつになるかわかりゃしない。解散説も浮上している今、これを逃せば２度と行けない可能性もあるため、仕事先にスケジュールを誤魔化して調整して行って来た。本当は７月６日の最終公演に行きたかったのだが、仕事が入っているため仕方なく断念した。ライブが開かれる度に毎回参加しているため、もはやあの独特の雰囲気にも流石に慣れた。どんなライブでもファン独特の応援（？）の送り方や仕草があるもののようなのだが（例：X-JAMP）ラルクに関しては完璧に覚えたつもりである。この曲のこのメロディーの時にこうする…ってなのは、もはや朝飯前だ。そんな環境に、ライブに行くのは初めてで、しかもラルクファンではないヤツを連れて行った自分は彼の自由を侵害した悪魔であると思う。この一緒に行った友人…友人Kは、大学で知り合った友人。大学時代は常に一緒に講義をサボっていた悪友である。まぁ、コイツはなかなか気が合うヤツで、一緒にパチスロに行ったり、夜中まで遊んで終電を逃しては、一緒にカラオケで始発までぶっ通し騒いでいた。ただし、コイツと僕は何かしらの縁があり、どちらかに最後は必ず不運が訪れるというエライ傍迷惑な友人関係でもある。例えば、隣り合ってスロットをやっていると僕が大当たりをしているとKが大敗し、逆にKが勝つと僕が死んでいる。大抵は僕がボーナスを先に引き、Kはボロ負け。しかし、Kが最後に一発逆転し大当たりするので、その時は僕が猛烈な損害を受けているパターンがしょっちゅうである。まぁ、それでもお互いを笑い飛ばして、仲が良くなったわけなのだが。しかし、音楽の趣味は近いものがあってもお互い違うアーティストを好きなので、在学中に一緒にライブに行く事はなかった。では、なぜコイツを誘ったのか？それは単に、ライブに行く相手を２日前から探し始めて、誰も見つからなかっただけなのだが。ラルク好きの友人は皆、大学３年か４年。単位ヤベー！とか、卒論終わんねぇんだよ、ボケが！！といった友情溢れるメールの返信を頂いたので、ラルク好き友人を誘うのは辞めにした。そして、次に白羽の矢をたてたのは友人K。ライブに行った事がねぇ…とか以前言ってやがったので、誘ってやるとする。予定を聞いてみると、空いているという心強い返事をもらえたので、行く事決定。しかし……返信：俺コンサート行くの初めてなんやけどいいのかなぁ(-.-;）何を恐れている貴様。貴様とこれまでに行った所では、お互い最悪極まりなくやってきたではないか。ってことで、意地でも連れて行く事を心に決める。そして、当日は原宿で待ち合わせをして、会場に向かう。とりあえず席に行き、それからどうするか考えるということにした。まぁ、グッズを買いに行ったり、飲み物を買いに行ったりという事なのだが。いざチケット指定の席についてみると、僕の席の隣はすごい可愛い女子高生だった。もはや僕は席を動く気はなかった。即、チケット番号を無視して、僕の席に座ろうとする友人K。小さな争いが始まる。熱いバトルだ。だが、こんな小さな通路でそんな争いをすれば不自然極まりないので自粛。譲るフリをして……それでも僕は席を退かなかった。悔しがるKを見て、僕が小さくガッツポーズをとると、Kはすぐさまこう反論する。「甘いな。俺の隣は確実に美人のお姉様が来る！！お前が先にボーナスを引くのはもはや慣れっこだが、俺が必ず最後に逆転をする！そして、俺の隣にくれば有利な位置取りになるのだ！！」と…ほざきやがってから待つこと数１０分。Kの隣に座ったのは男だった。必死に悔しがるK。両手を挙げ勝利を確信する僕。ざまぁみやがれ！！（注:我々はライブを見に来てます。）まぁ、別にナンパするわけでもなく、ただそれだけのことなのであるが。そして、予定時刻の１９時を少し回ったところで会場が暗転した。イコール開幕の証である。黄色い歓声が一斉に会場を埋め尽くす。周りが女性だらけで埋まっているこのブロックの中で、一つだけ「ハイドー！！」と低い声が鳴り響く。まぁ、僕なのだが。そして、毎度おなじみの曲が流れ、毎度おなじみのラルクファン独特の応援（？）をする。手を挙げたり、リズムに合わせて手拍子をしたり……僕が初めてライブにに行った時、こんな風にするとは思いもしなかった。事実、僕の隣……いや、演奏しているスペース的に見ると前になった先程の可愛い女子高生は周りをキョロキョロ見回し、周りに合わせているため、微妙に手拍子もズレていた。あぁ、この子…はぢめてなんだな。熟練したお兄さんがリードしてあげなきゃな。というかなり余計なお世話な事を考えていると、ふと浮かんだのが友人K。そういえば、コイツも初めて来たんだ。しかもラルクのCDもロクに聞いた事もないヤツだから、退屈しているかな…と思い、実質は後ろになったKを見ると……完全に付いて来てる………オイオイオイオイ……ちょっと待て。はぢめて来たのではないのかコラっ！なんで、そこで手拍子をタイミング良くやってやがる。さては貴様隠れファンだなっ！？踏絵させっぞコラ！！終演後にテメエ何者だ、と問い詰めてみる事にした。貴様、ファンなら最初から言っときやがれ！！！「いや？？ファンではないよ。CDも聞いた事無いし。」じゃぁ、なんであそこで手を挙げるって知ってやがる！普通、はじめて来たヤツが一発目からあんなタイミング良く手を上げられるわけないだろうが！「だって、カラオケ行った時によくお前にやらされてたじゃん。」あ。「DIVE TO BLUE（←曲名）の時に間奏入るときは手拍子やるだろ？んで、Driver’s High（←曲名）のCrash！ってゆー時はマイクと手を挙げてたじゃん。そして、俺に言わしてたじゃん。Crashって。」あうあうあう……「お前とは何回カラオケ行ったことか…… 僕のはライブ仕様だぜ！とか言ってたからねぇ……その度に見てりゃ覚えるよ。」………「俺、CDを一回も聞いた事無かったけど、今日演奏した曲の９割は知ってたよ。」んーっと・・・・・・君をライブに誘って良かったよ。今日の君の動き……コアなファン並みだったよ。次はアリーナ席でもいけそうだね。（←今回は抽選ハズした）そして、次の日はKは学校＆夜までバイトで、僕は仕事の予定だがこのまま帰るのは少々つまらん。……ってことで、コヤツと話し合いの結果、飲みに行く事にした。この時、大人しく帰っていれば７月２日、７月３日の仕事は楽だったのに……to be continued……＜ えっ！？
2003年07月01日
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たっかっらっづか♪
「すぅぅぅぅ～･･････」ゴンッ！！「なっ･･･何すんのにゃ！？」どーせロミオ！！どうしてあなたはロミオなのっ！？とか叫ぼうと思ってたんだろ？？「なっ！？なぜわかったのにゃ！？」いや、ネタはバレバレだから……大体、オイラ達は歌劇や宝塚に詳しくないんだから、そーゆー墓穴を掘るようなネタはやめにしようよ。「そんなこと言っても、先週からぜひともやろうと思って準備をしていたのに…！！」何を準備してたんだ、何を……「ズラ」ゴンッ！！さて、今週は宝塚記念。ビッグレースでございます。が出て欲しかった馬はダート専門なんで、残念ながら出てくれませんでしたが、それでもスター達が揃っておりますね。初心者の僕が知ってるってことは強くて、ある程度名が通っているってことですが、その名前がズラリと揃っていて、もうビックリです。登録馬は知っていたのですが、仕事で今日まで枠順確定情報が見れなくて、今日予想するぞっ！と見た瞬間、思わず「馬連総流し乱れ打ち」を考えたものです。そんな金はないっつーの。ってなわけで、そろそろ予想を･･････◎アグネスデジタル○ネオユニヴァース▲ダイタクバートラム△シンボリクリスエスこーんな感じの3連複でいってみます。アグネスデジタルは距離が未知なのでラストが伸びるかどうかに懸かっているとは、重々承知なのですが、この馬の能力から見てイケると思います。能力も経験もこの中ではブッチギリで高いと思うんですよね。そして、このレースに出走する馬達の中で僕と一番付き合いが長い馬ネオユニヴァースが○。自分の中ではこの馬が一着になることを祈っています。この馬は「来ないっ！」と思っていても、いつも来やがりまして、僕は散々な目に遭っていますが、今回はこの馬には是非とも来て欲しいと思います。世間的な評価として、能力はそんなにハデさはないようですね。しかしながら、あの勝負根性には目を魅かれます。５３キロの利を活かし、是非とも一着を！６年ぶりの2冠馬の力ってもんをみせつけて頂きたいと思います。ダイタクバートラムが▲アグネスデジタルと同じく、距離がポイントとなっておりますが、決め手は十分だと思っています。ただ、調教の内容で気配はパッとしてないようなのですが･･････データ面では、前走の天皇賞は痛恨の不利とはいえ、3着。長距離ばかり走ってて、スピード勝負じゃない決着の付き方･･････しかも、一ヶ月以上前の情報なのですが、2回不利を受けてて、3200を3着で入ってるというのは結構いい感じではないでしょうか？武さん、今日も頼みます！！アドマイヤマックスを2着に導いた力を今こそ！！そしてシンボリクリスエス。凄いんでしょーねー。話はすごい聞きますから･･････さっき、会社の人と話をしていたんですが、「コイツは来るぞ！コイツは来るぞ！！」ってうるさかったですから。でも、鉄砲利くとはいえ半年振りですから、少々割引を。三連複しか買わないから割引って言っても、買う数には影響しないのですが。でも、普段の僕ならここまで話がでなかったら、恐らく外すと思います。いくら強いとは言っても、馬は馬。いつも通り判断し、いつも通りハズレるわけです。いや、はずれちゃ駄目なんだってばさ。まぁ、また「シンボリクリスエス強いっすねー」とか言うレース後の結果が見えてきますが。そんなわけで、久しぶりに予想してみました。僕の本命は２－６－１７です。さぁ！あと2時間弱で開幕･･････ひじょーに楽しみです。このために、昨日仕事の仕事をを頑張って終わらせたんですから（笑）錦糸町に今から行き、宝塚記念を見てから夜勤に行きます！！Who play the leading part of this race?このレースむずいよ！！「いや、当たらないのはいつものことだから大丈夫にゃ！」
2003年06月29日
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でも、占ってもらいに行って来ました。
午後から仕事だというのに早く起きてしまったため、気づいたらスロットの開店時間前に並んでた。病気か。しかし、ストレスの発散に行く時ってのは必ず負けるのがオチでして……大負けする前になんとか自分の意志を帰る方向に持っていき、なんとか帰れたわけです。病気です。それにしても、この半年間はスロットの運が異常なまでに悪い。友人と一緒に行っても、僕だけ負ける。店全体で出ていても、僕だけ致命的に負ける。丁度半年前に一万枚…要は20万円勝ったわけなのだが、それから全然勝てやしない。昨日の更新で「まぁ、血液型占いの型にハマらず、自分の思ったとおりに自由に考え、自分ってもんを知った方がいいと思う。」とか言いつつも、あまりにも金運またはギャンブル運が悪いような気がしたので、占ってもらうことにした。だが、金はびた一文出す気はない。ってゆーか、あと4日間は出す金がない。そんな状況なのだが、占いはなんでもいいからやってみたい。んな、都合の良い占い師はいるか？？いや、いるはずがない。占い師も商売でやっているのだから、金を払わないやつには相手にもしないであろう。僕が伝説の勇者だというのならば、占い師の方から寄ってくるのであろうが、勝負事に弱い勇者など魔王との最終決戦に負けるだろうし、いや、その前に魔王の所にも辿り着けないだろうし、なんていっても気づいたらスロットに並んでる勇者なんぞに着いて来る導かれし者たちはイヤだ。武器防具なんぞより、スロットに金を注ぎ込みそう。いや、魔物退治して、金を巻き上げるのか。魔物は減ると思うが、肝心の魔王を倒す事は無いであろう。面倒だから。そんなことを考えながら地元の駅を歩いていると………「すいません！」なんだよ、うるせーな。僕はスロットで負けて非常に機嫌が悪いんだから話し掛けるな。「あの…手相の勉強をしているのですが……」あぁ…うるせえな！！いつもお前を無視してるじゃねぇか！！と、スタスタと続けて歩く……しかし、「何か」を感じ、ちょっとの距離を歩いたところでふと足を止める。ん？？手相？？伝説の勇者じゃなくてもタダで占ってもらえる方法があった……いわゆるあのマルチ商法だかなんだか知らんが、そーゆー系のヤツ。手相の勉強をしてるんです！と言って近づいてきて、良くない相が出てると言って不安にさせ、幸運の壺の売りつけだとかなんかのサークルだかなんだかに入会させるアレだ。……使える。＜外道スタスタと足早にさっき話し掛けてきたヤツに今度はこちらから話し掛けてやる。ギャンブル運と金運を占え。今すぐ占え。さぁ占え！！手相を見るっつってんだから、正確には「占え」と言うのは違うと思うのだが、そんなことは今の僕には関係ない。見てもらうことに意味があるのだ。恐らく手相の勉強はちゃんとやってると信じてみる事にする。まぁ、昨日も書いたが、占いのフローチャートなるものは存在していると思うので、いきなり金運占え！！とか言ってくるヤツは「金運が悪いんだろーなー」と想像つくと思うのだが。そしたら、意外なことに「金運は絶好調です。」とか言い出した。オイふざけるな。今が絶好調であるならば、この先の不調はどれだけ怖い思いしなければいけないのだコラ。「いえ、元々はしっかりと貯める事が出来る人なんです。ただ、今はあなたの人生の転換期なんです。それでストレスも堪っているのでしょう。そんな状況ならば、当然ながら悪い事も起こります。やはりバイオリズムと言うものは大切にしなければなりません。もっとリラックスしてみたらどうでしょう？」……始まったばかりで「クロージングセールストーク」にはまだ早い。一応、前向きに捉える事にする。あとは長男ってことを当てられたり、今トラぶってるってことを当てられたり……まぁ、聞き出すテクニックってのがあるんだろうけど。←もはや信じてない。そしてもうそろそろ来るはず。「こんにちはっ！！」やはり来た。マルチのお約束。援軍＠女性会員。「この人は自分よりも手相を見ることができるんですよ。」と、早速、最初の男性手相占い師が僕にこの女性の紹介をし、女性には僕の手相について話し始める。…引き上げ時だ。そう考えるや否や、早速こちらも終了トークを始める。うーん…わかりました。んじゃ、金運悪いって嘆く前に貯めろってことですね。んじゃ、会社に行きますんで……「ちょっと待ってください！その手相……あなたは今、丁度転換期に入ってますね？」それはさっき聞いたよ。もう帰りたいんだよ。帰らせてくれよ。「すごい…私達、ここでいろんな人の手相を見てるんですけど、転換期の手相を見るのなんて１ヶ月に１回とか極稀なんです。何か特別な力とかオーラとかあるんじゃないですか？」なんか面白い扱いを受けたので、もうちょっと付き合ってみることにした。もうちょっとで「あなたは勇者だ」とか言われそうだ。言わしてみてえ……自分の中でカチリとスイッチが入る。こうなったらトコトン付き合ってやる！！もはや「自分」を捨てた。コヤツのレベルに合わせ、恥などを一切気にせず「自分は特別」と思い込んでるブチキレ野郎を演じる事にした。演技も探偵には必要♪←こじつけそーなんですよー！！僕ね、小さい頃からなんかの力が守ってくれてるみたいで……昔、交通事故に遭ったんですけど、落下の際に天使の羽みたいなものがふわっと僕の体を包んでくれたみたいで、衝撃を受けずにすんだんですよー。事故に遭ったのに無傷！無事だったんですよー！！……さぁ言え！！あなたはひょっとして光の勇者様じゃないですか？とか言え！！２人とも本気でヒいてた。しまった。やりすぎたか。あと、考えつくのは……いやぁ……昔はよく妖精とか見えたんですよ……でも、大人になったらダメですねぇ。心が汚れたのかすっかり見えなくなったんですよ。本当に頭がブチ切れたか自分よ。突然何を言い出すのだ。そしたら……「妖精って本当にいるんですよ。」……かかった。「私も小さい時に、妖精とか見えたんですね。お兄さんと同じで、大人になったらすっかり見えなくなりました。子供って純粋ですからねー。」しかし、話はここで終わってしまった。クソ！これならいけると思ってたのに。これならどうだ！！！実はね、僕、ちょっとだけですけど、人の心が読めるんですよ。これならいけるだろう！！もし実際にやれとか言われても、「今日はお日柄が悪い」とか言えばなんとかなるっ！！！「私達の先生も心を読むことが出来るんです。」FISH ON……！！！そう。この言葉が聞きたかった。先生……いわゆる黒幕のご登場である。ここまでくればあと一息。僕が勇者になる日は近い。「その先生は人の心の全てを見通すことが出来ます。そして、未来も。人生に行き詰まったらこの先生に見てもらうんです。そうすると、不思議な事にコトが上手く運ぶんですよ……」へー！！そうなんですかー！！僕とその先生。どっちが心を読めるかなぁ…試しに僕のを見せてあげましょうか！！と言ってコインを出した。まぁ、僕のは簡単な２択なんですけどね……このコインをあなたの手の中に隠してください。どっちの手に入っているか当ててみせましょう。と、説明を始める。いわゆるマジシャンズセレクトと言う簡単なトリックなのだが、その場しのぎにはなる技だ。まぁ、言葉の捕らえ方次第でどっちの手に入っていても当たるので、完全なイカサマなのだが。知らない人には効果十分。そして、3回ほど連続で当てる。素で驚いてた。知らねぇな、コイツは。「も…もう一回！！」オイオイ……もう諦めろよ。「も…もう一回！！お願いします！！」そろそろ神通力が切れたとでも言うべきか。僕はだいぶ飽きてきた。「すばらしい！！」やっと諦めたか。もういいよ。どうでもいいよ。帰ろうかなぁ……「すばらしい能力だ！！」ん？「是非ともこのお力を貸して頂きたいものだ。私達の先生にも見てもらおう。」ちょっと違う方向に話が進んできたような？？「是非とも先生に会っていただきたい！！」自爆の道を選んでしまったのか、僕は。ヤツらの目的は僕を先生に会わせる事なのであろう。敗北の道を選んでしまったという事か。…と言うよりもスキを狙って強引に話を持ってくのが手法なのだと思うが。でも、僕の目的は違う。今日、僕は勇者になる！！＜アホなんかなー…面白くないなー……せっかく見せてあげたのになー……と、ちょっと拗ねてみた。だんだんと自分が幼児化してきているのがはっきりとわかる。しかし、ヤツらの心理は分かっている。ここで、僕の機嫌を損ねたら終わりなのだ。つまり、次のヤツらの行動は……僕をヨイショするっ！！！「すごいと思いますよ。さっきのどうやったのかがわかりません。すごいお力だ！」「もう一回やってみてくれませんか！？」フフフ…しょうがないなぁー……こうやるんですよ。はい、もう一回やりますよー。と、言ってコインとは名ばかりの貧乏性にはピッタリの１０円玉を渡す。はい、こっちの手に入ってますね？？「また当たった……」「すごい！すごい！！」さぁ！！今こそ我を勇者と崇めるがいい！！さぁっ！さぁっ！！さぁっっっっっっ！！！！！「じきる……さっきから何をやってるの？？？」お…おおおおおおおおおおおおお母様！！！！！何でこんなところにっ！！！注：ここは地元の駅です。「今日は仕事じゃなかったの？？朝から出かけてたみたいだけど。」･･･････････････････････････我が母の手をがしっと掴み、速攻で、だーっ！と走って（とは言っても母の速度に合わせてだが）その場を立ち去る。ど…どどどどこからいらっしゃったのでしょうか？？「さっきからずーっと（背後に）いたわよ。 久しぶりに帰ってきたと思ったら、朝早くから出かけて何をやってたの！？」事の顛末を一通り話す…とは言っても、最初の方からいたようなのだが。勇者と言わせる事もできず、ましてや母に恥ずかしい……の一言じゃすまない一面を見られた。明日から、また家出の日は続く。結論。占いはやるべきではない。＜ん？P.S.お母様･･････出てくるタイミングは確信犯でしたね？
2003年06月25日
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血液型占いなんて・・・・・・
たまには楽天のHPの傾向を見てみようかと、テーマを検索してみた。しかし、楽天の個人のページに安易につっこんで行くと後々やっかいなので、テーマの検索だけに留める。（当サイトは引き篭り管理人が運営しております。）そこで見つけたテーマ。「血液型Bの人ってどう思う？」これだ。タイトルから察するに血液型占いのことなどを言っているのであろう。何を隠そう自分自身がB型なので、長年、世間で言われ続けていることもあり、書きやすくて堪らん。自分のことばっか書いてもつまらないので、周りの人間のことを･･･と思ったが、周りにはB型の人間はほぼ皆無なので、B型の血液型占いについて書いてみようと思う。あれ？テーマについて書く予定じゃなかったっけ？んなこたぁ気にせず書いてみよう！＜B型論まず、B型男性に言われていることを整理してみよう。・何事もマイペース（チームワークが苦手）・自己中心的・根が楽天家。・喜怒哀楽の変化は激しいが その場で感情を発散させてしまえばあとはケロっとしている。 ・思いたったらすぐに行動する。・万事において計画性がないので、お金に対して無頓着。・欲しいものや自分の好きなことに平気で大金を注ぎ込む。・興味の対象が広すぎて、夢中になるのも早いが飽きるのも早い。 いろいろ検索してみたが、大体こんなことを言われていた。やっべぇ…まるで僕じゃん。上で書いたことをそっくりそのまま質問形にされたら、「はい。そうです。」「うん。そう。」「あぁ、そうだねぇ…」「答えるの飽きたから、もう帰っていいか？」と、B型っぷりを発揮すること間違いなし。なんだけど…そうなんだけど……たまたまなんじゃ～ん？（タバコの煙を鼻から出しながら）今の世界の人口が何億人いるか知らないが、全人口を４つのタイプに分けるなんて無理ありすぎではないか？（血液型占いをやっている国は限定されると思うが）占いを否定するつもりは微塵もないが、手法としてはだいたい誰にでも当たりそうなことを言ってみて、「当たったらこっちのルート。外れたらそっちのルート。」という感じでフローチャート式にやっていると言う話を聞いた。確かに、実際に占いを受けた時にそんな感じでやっていたなぁ･･･血液型占いではないが、一度くらい本格的に見てもらえと言われた時にかなり有名なセンセイとやらに見てもらったことがある。自分から進んで受けたわけではないので、あの時払った3万円を今でも後悔している。（もっと有名な先生は10万とかトるらしいですね。）占いの実態を知るために3万払って、カマ掛けたけど。カマ掛けに引っかかった占い師は「そーゆーことをされると、正確に占えなくなる」って言ってたが。いや、あんた「天からのお告げを聞いている」って言ってたじゃん。それとも何か？僕の回答次第で天のお告げは変わってくるのかコｒ･･･話を戻そう。血液型占いの話だったか。たった4種類の血液型で人の性格の基準を測るなんぞ、無理だと思う。ただ、ABO式の血液型を2世代、または3世代と遡っていくと話は別になる。僕はO型とB型の夫婦から生まれた人間なので、BO型のBということになる。こうしてみると、A、B、O、ABの4型から1人の親が出生し、さらにもう片親も4型から出生。その組み合わせから一人の子供が生まれたというわけだ。そこから出た組み合わせの性格占い、もう１世代、さらにもう1世代･･･と、遡っていけば占い──というより分析と言った方がいいのか？──の正確性が増すだろうが、ここで一つの問題。日本にABO式の血液型分析が入ってきたのはいつの時代か？もはや、真面目な話になり過ぎていて、検索する気すら起きやしないが、恐らく西洋医学が入ってきた頃だろうと思う。スギタゲンパクだかなんだか知らんが、その辺の時代であろう。世界史ばっかやってたら、日本史が２のギリギリまで成績が落ち込んだ輩の推測であるが。それよりも前の時代の性格の占い、分析なんざありゃしないだろうと思う。発達心理学で習った限り、性格なんざ、周りの環境、両親の影響などによって形成されるわけで･･･うんたらかんたら。ここまで来て、初めて占いの意味を調べてみたが、＜最初ニ調ベルベキダヨ電子辞書で「占い」と検索した結果、「占うこと」と出て来た時には、この愉快な辞書にどう鉄槌を下してやろうかと思った。んで、「占う」で見た結果･･･「人の運勢、事の吉凶、将来の成り行きを、物のきざし等から判断する、または予言する。」ということらしい。（岩波国語辞典第6版から引用）ふーん･･････つまりは「性格占い」って言葉自体がもうダメダメってことじゃん。全くもって未来のことじゃないし。血液型占いって「オイラはどーゆー性格なんだろう？」ってことを知るために調べてると思う。または「あの娘とオイラって相性いいかな？あわよくば、キスだの抱擁だのまでイケるかな？」といった、違ったAB式のヤツに発展する可能性を考察するためにあるのかも知れんが。あぁ･･･あれはABC式か。まぁ、それが今後の人生に参考になるというのであれば、ある意味占いかな？と思うが。思春期特有の「自分とは何か？」の疑問へのヒントを与えるために、若向けの雑誌みたいなものが始めたとみた。まぁ、占いだの、血液型占いだの、発達心理学だの、人が創り出したモノを並べてみたが、所詮は人が創りだしたモノ。地球の歴史に比べてみたら、人の歴史なんざ、たかが知れているので、科学の発達がどーのこーの言ってても、まだまだ解明されていないことが何よりも多くあるだろうし、本当に天のお告げだの、予知能力者だのがいるかも知れないが、何よりもこのサイトの管理人のアホが言っていることなので、あんまり気にすることはないと思うよ。まぁ、血液型占いの型にハマらず、自分の思ったとおりに自由に考え、自分ってもんを知った方がいいと思う。＜ここらへんがB型P.S.B型の金銭感覚・欲しいものや自分の好きなことに平気で大金を注ぎ込む。（￣□￣；）あ！だからオイラは貧乏なのか！！
2003年06月24日
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次は何が起こるのか……
ディレクターと飲んだ帰りに、自分の中で何かが壊れた。運を天に任せ、スロットに行こう！！17日に負けてしまったので今月はスロットに行く予算はもう無いはずなのだが、文字通り運を天に任せた。そして結論を言ってしまえば、勝った。1万8千円勝ち。飲まなければもっと大勝ちすることができた可能性はあるのだが、時間も時間だったので、これで上等なのだが……有り得ない。僕が勝つなんて有り得ない。何が言いたいか。……気をつけて下さい。これを見たギャンブラーの方。今週はギャンブルをするのは控えた方がいいかも。僕がスロットに勝つと……何かが起こります。友人はスロットでしばらく勝てなくなったと言っていました。と、言うわけで今週は競馬はお休み。僕は来週の宝塚記念に備えます。P.S.その翌日の会社帰りに先輩とスロットに行って、ストレートで負けたんですけどね。
2003年06月20日
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赤と青。どっちの線を切る！？その弐
昨日の続きで、爆弾を抱えたままでの仕事。恐怖のイベント。すでに胃が痛くなってきているこのイベント。昨日ですでに一発クライアントからお叱りを受けている以上、今日は失敗するわけにはいかない。気合を入れて早起きをし、出発の準備を整えていた所、ディレクターから一本の電話が入る。「アイツ、今日は体調が悪いそうだ。」この「体調が悪い」を使わずして、どこで頭を働かすのであろうか。ディレクターと共に大喜びをする･･･というか、今日の仕事は成功も同然だ。今にでも酒盛りを始めて、ベロベロに酔った状態でも成功は確実だ。体調が悪いなら休む･･･これは権利だ。彼女には休む権利が発生し、我々には休ませる義務が生じる。とりあえず、いくら体調が悪いとはいえ現場には行くという義務がある以上、ヤツはくるであろうが、そのまま帰してしまえばよいのだ。ヤツが接客をすると必ずクレームが発生するのだ。クレームだけは避けなければならない。これは仕方が無い。コイツが休むことにより、人数が減るというクレームがクライアントから発生する可能性があるが、人数の補充ならば上司が何とかしてくれているはずだ。客からクレームを受けるよりは、まだ軽くて済む･･･というか、2度と仕事が来ないという状況だけは避けられるのだ。でも、そんなことはどうでもいい。今日は成功するのだ。これほど楽なことはもうないであろう。内容的にはいつも通りにやれば、成功するのだ。甘い･･･今日の仕事は甘すぎる！！！甘くはなかった。何って、予想外のことが起きたからである。我々はメンバーよりも先に現地入りして打ち合わせなどをしているのだが、集合した途端に「爆弾」が騒いでいた。そりゃーもー色々と。体調悪いだのどーのと。よし帰そうとディレクターが意気揚々と近づき、「やっぱ今日は無理そうだなー･･･すでにスタンバイの娘を1人手配してあるから、今日は帰ってもいいよ」と優しく声をかける。しかし、爆弾というものは爆発するのが仕事。我々を巻き込むが如く、爆弾は常に爆発するときを伺っている。我々の考えは浅はかすぎた。クライアントに気に入られるのが得意な爆弾は、こう動いた。「いえ！！お仕事をさせて下さい！！私、頑張ります！！」しまった。そう来たか。クライアントはすっかりこの爆弾を気に入ってしまったようだ。「頑張る娘だ」と。いや、しかしその姿はとてもワザとらしかった。皆さんはファンタのCMをご存知であろうか？最近の「3年H組 昼メロ先生」と言うヤツなのだが。そんな感じ。ご存じない方はこちらを参考にして頂きたい。まぁ、一言で言ってしまうならば、昼メロ。まさにこの言葉がピッタリで、すっげーワザとらしいのだ。そんなわけで、クライアントの要請により、爆弾の続投決定。フツー体調不良の人間の続投などありえないと思うのだが、決定してしまった以上はやるしかない。僕はすでにやる気がなくなっていた。ディレクターも胃が痛いとか言い出していた。今日、クレームは発生する。これは予言だ。そして･･･予言は的中した。爆弾は以下のことをやってくれた。昨日と同じく、シフトをちゃんと組んでいるのにも関わらず、勝手に休む。（昨日の業務では何とかなったが、今日はそうもいかず、他のコンパニオンがブチ切れる。）客に向かって、タメ口。客に全然違う説明をする。気分悪いから･･･といって、いきなり座り込む。（客が気づかずに爆弾に躓いて転んだ）今日の爆弾はまさに動く地雷。そして、ついにクライアントもブチ切れた。･･････ディレクターに。「なんなんだ！アイツは！？」と。だから、続投するのは止めとけばよかったのに。今更どうしようもないことを自分でも言っていると思うが、止めとけば今日は成功したであろう。ディレクターは散々怒鳴られているし。便宜上、昨日からディレクターと僕の上司を呼んでいたが、今日の全責任は全てこの上司に掛かった。仕事を受けたのもディレクター。コンパニオン事務所を選んだのもディレクター。要はプロデューサー兼ディレクター。全責任を負かされているのだ。しかし、人を選んだのはディレクターではない。事務所側が、評判の娘ということでイチオシである爆弾を送りつけてきたのだ。確かに、クライアントには評判があるのだが。しかし、「今日という日」を失敗に導いてしまったのはこのディレクターということになってしまうのだ。ディレクターは半泣きでこのフォローにずっと追われていた。帰りに2人して飲みに行った。ディレクターの自信喪失っぷりには、本当に涙を誘った。そして自分も非常に疲れた。今月は本当にこれ以上、他に仕事を受けるのはやめておこうと心に誓った。何をやっても悪い方向に動く。乙女座の6月は厄月であるに違いない。
2003年06月19日
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赤と青。どっちの線を切る！？その壱
今月の乙女座は「厄月」か？？地獄の4日間スケジュールに加え、急遽イベント･･･というよりプレゼンの仕事を頂いた。ディレクターとしての仕事をいつも頂いているプロデューサーからヘルプを依頼され、体力的にはつらいが受けることにした。しかし、今回はそのプロデューサーがディレクターとして動くそうなので（正確には違うのだが便宜上こう記す）、自分は今回はADとして動くことになった。実は自分はディレクターとして動くことはあまり好きではなく、ADとして働くのが好きだ。なぜならば、スケジュールプランを考えなくていいから。言われたことを実行していれば、それで仕事が完結する。指示もしなくてよい。楽だ。そして、何よりもコンパニオンのお姉様に嫌われなくても良い。ディレクターとして働くとスケジュール管理や打ち合わせ、そして指示。それに加え、だらけているお姉様がいると嫌われる事を覚悟の上で、注意をしなくてはならないのだ。わかってくれるお姉さま方は多いが、中には次のイベント会場において、「あのディレクターウザイよ」のレッテルを貼ってくれている方もいることがある。偶然、レッテルを貼ってくれたヤツと再び一緒になることがあるのだ。意外とこの世界は狭いようである。そんな時のイベントはやりにくくて仕方が無い。そして、そこから連鎖反応で他のブースにまで広がり、そのイベントにおいて「アイツはゴミだ」のレッテルが貼られ、誤解を解くのにものすごい時間がかかるのだ。知り合いのお姉さまがいないとストップすることなく、ワルツのように軽快に優美に「じきる死ね」と聞こえてくる。そして、今回は見事なまでにワルツが演奏される序章であった。以前のイベントで会った最悪のコンパニオン･･････何を根拠に言っているのかわからない「私がいれば大丈夫。男は勝手に私に寄ってくるから発言」･･･ってことは、当然態度もデカイ。休憩時間を無視して休憩をとる。っていうより、自分が疲れたら休憩するというわけのわからんシフトを組む。そんな最悪なヤツであるが、クライアントに取り入るのが断然上手い。ある時、首を切られたと聞いたのだが、違う事務所に移籍してゴキブリ並の生命力でまだ生きていたとは･･････それにしても、本当にコイツと一緒になるとロクなことがない。前述のとおりシフトは無視する、仕事はトチる･･･しかもデカイクレームにまで発展する、周りからの自分の評判が落ちる、兎に角･･･いない方が捗るのだ。そんなわけで、ディレクターと相談する。「オイじきる･･･アイツが前にお前が言っていたヤツだよな？」「ええ、そうです。まさか、この業界で生きていたとは思いませんでしたが、今まさに目の前にある危機に全力で対策を練りましょう。まずは、アイツの喉を鎌で掻っ切るというのはいかがでしょう？」「お前、いつか本気でやりかねないな･･･俺もディレクター時代にアイツのせいで失敗したことがあるから、恨み言を言うのはわかるが。」「じゃあ、ディレクター。今こそ正義の鉄槌を！！」「110番するぞ貴様。ひとまず、対策としてはこうだ。ヤツに仕事をやらせるな。以上。」「了解。」素敵な作戦会議を終え、班分けをする。ヤツ･･･最悪のコンパニオンはディレクターの事務所から来たのではないのだが、アウトソーシングで来たとはいえ、「ディレクターが依頼したコンパニオン事務所」から来た以上、失敗すればディレクターに全ての失敗が降りかかる。そのため、直接下で働いている僕にカバーするように言ってきた。そして、見事なまでに自分の班にヤツは振り分けられた。ディレクターの考えは判っていたが、なんとも恐怖の想いで一杯である。またこの爆弾を抱えたスリルが訪れるとは。そして、信管が剥き出しになった爆弾と暮らす一日の始まり･･･任務の開始である。いやぁ･･･実にいい仕事であった。とてもスピーディーにかつ正確に任務を遂行することが出来た。自分の班は他の班に比べ、元々1人少ない上に爆弾が1人。実質、人数が２人少ないのであるが、実にいい仕事が出来たと思う。爆弾は華麗に自己中心的なシフトを実行してくれていたが、休んでくれているのが幸いである。失敗して仕事を増やしてくれるよりもいい。爆弾を巻きつけられた緊張感からか、自分も一層集中力を増した気がし、こんなにいい結果を出せたのだと思う。しかし･･････クライアントからとっても素敵なお叱りを頂く。1人の人間を使わないことによる損失はどれだけデカイか？と。1人でも多くのアピールをするためにこうしてやっているのに、１人でも人数を減らすことで1日にアピールできる人数の減少を計上すると、どれだけの損をしたことになるかと。爆弾がクライアントに「私に仕事をさせてくれないんです！」とチクるとは予想外だった。この爆弾は時限式だったのか。いや、赤と青の線をどっち切っても爆発する･･･あの爆弾は何と言ったか･･･要は遭遇したが最後で、あとは爆発するのを待つしかなかったようだ。勝手に自分で休みをとる分際で仕事をさせてくれないとは如何なるものか。なんとも傍迷惑な爆弾である。いや、元々爆弾というものは、あるだけで迷惑であるが。仕事をしては爆発し、しなければしないでも爆発するというなんとも不思議な爆弾。この日は仕事をさせないで客側からクレームを出さずに済んだわけではあるが、そのことにより怒られてしまった以上、次の日はそうはいかない。明日は･･･この爆弾を使わなければならないのだ。
2003年06月18日
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動かぬこと山の如し・・・・・・
何事においても、必ず攻め時というものがあります。この「攻め時」に徹底的に攻めれば、勝利を掴む日は近いでしょう。その為に日頃負けずに、この「攻め時」を待つのです。欲を出さずに待つのです。自分のカン＝武器を磨き、相手の牙城を一気に崩す･･･これが一撃必殺の精神。相手の動きをじっくり観察し、相手が隙を見せたらそこにカウンターをかます「待ち」の戦術があります。僕はこれを卑怯とは思いません。（←ゲームでは卑怯と言われてたんですよ。）待ちが相手の戦術なんです。真の強者というものは、待ちの戦術でも打ち砕く力があると思うからです。待ちの戦術でも相手を挫く。どんな戦術であっても、相手を倒す「自分の戦術」があればそれでいいと思います。そう、自分の力を信じ、攻め時を待つのです。今の自分が如何に不利だとしても、必ず相手はスキを見せます。そこに一撃必殺のカウンターをお見舞いしてやりましょう！！そのハズだったのに･･･今日しかなかったのに･････････７の付く日はパチスロデーじゃねぇのかよ、畜生！！！！パチスロ1回分の金を用意して、今日を待っていたのに店のガセイベントにやられました･･････カウンターをカウンターで返された気分です。じきる本日のパチスロ成績･･････惨敗。P.S.今日はパチスロ店全体で出ていませんでした･･･先月まで17日はバカ出しだったのに（呪）夜勤明けで寝不足で行ったんで、17時だというのに、これからフテ寝します･･･
2003年06月17日
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地獄を乗り越え、復活のご挨拶
元気だったかー！！とーきょードォォォォォム！！！「どこに呼びかけているのにゃ？カラオケボックスで･･･しかも一人で？」う･･･うるさいな！！ラルクの復活ライブ風にやってみたかっただけなんだよ。「ところで、じきる！今日の競馬はどうしたのにゃ！！」ええ･･･すいません。今日はできませんでした･･････ワタクシの予想なんぞこれっぽっちも参考になりゃしないと思っておりますが、じきるが選んだ馬を外すために使っている方がいらっしゃいましたら、本当にすいませんでした。「きっと参考に使っている人はいないから大丈夫にゃ。」うう･･････（涙）「ところで、この4日間は何をやっていたのにゃ？」お取引先さまの緊急呼び出しに応じていたら、シフトと噛み合わなくてねぇ･･･睡眠時間を削って、何とか全部できるように調整してたんだよ。緊急呼び出しってことで二言返事で受けてしまったら、実はシフトが入っていたってワケ。だから、美人秘書が欲しいって言ってたわけだ。「いや、美人って必要はないと思うんにゃけど･･･」まぁね。んで、バニラコーラの更新の時は、たまったま資料の作成が上手くいって時間を余らすことができたってわけ。「追い詰められてたからにゃー･･･じきるは･･･この日に資料が上に通らなかったら、今頃やばかったんでしょ？」うん。ホント･･･偶然とは言えラッキーだったよ。「でも、カラオケボックスに泊まってぶっ倒れるってのは頂けないんにゃない？」あ･･･やっぱその話をしちゃうの？？「だって、この4日間の事をタラタラ書くだけじゃ全然トラブル報告にならないにゃん。」まぁ、そうだね。実はですね。ワタクシ、資料を作成していた時に終電を逃してしまいまして･･･そこの会社には泊まることができないんで、適当な所で資料を作ろうとしていたんですよ。んで、静かな所･･･と思ってたんで、ビジネスホテルに泊まろうと思ったんですね。でも、金もないことだし、他の所･･･と探していたら静かな所なんかないわけですよ。んで、逆転の発想で他の音がうるさ過ぎて聞こえない所･･･と思ったらカラオケボックスを思いついたわけですよ。ちょうどナイトプランもあることですし。安く済むな、と。「で、朝5時までそこでカタカタ文字入力してたわけですにゃ。」そう。でも、その日は夜勤明け→会社→探偵学校→会社に一時資料置きに戻って･･･終電逃すというサイクルだったんで、さすがにきつくなってしまいまして･･････「いつの間にか寝てしまったと。」うん。4時まで記憶があるから1時間弱の睡眠だったんだけど･･････「終了のコールがなっても出ないから、店員さんが呼びに来たら椅子から落ちて床でぶっ倒れて、男の店員さんに悲鳴をあげられたんだにゃ。」デカイ声だったんだよねー。うわぁぁぁぁっ！！って･･････それで起きたんだけど、体が動かなくてねぇ･･･しばらく寝っころがってた･･････「そしたら･･････？？」店員さんが駆け寄ってきて大丈夫ですか！？って声をかけて下さって･･･でも眠いから、ええ･･･大丈夫です･･･って弱い声で言っちゃったんだよね。「わざと？？」いや、本当に自然に言ったんだけど、全然大丈夫そうに見えなかったみたいで･･･店員さんが内線で他の店員に救急車呼べ！救急車！！って声が聞こえて･･･それはマズイな、と。「がばっ！と起き上がったもんねー･･･」お騒がせしました。某カラオケ大手チェーン様。（陳謝）「でも、酔っ払いで倒れてる客に慣れてるのかと思ったらそうでもなさそうなんだにゃ。」いや、倒れ方に問題があるだろ･･････「一人で個室に居て、テーブルも倒しちゃっていかにもブッ倒れましたって感じだったもんねー」うん。お皿とかノートパソコンが無事でよかったよ。「ってゆーか、寝るだけなのに、にゃんでそんなにハデに倒れる必要があったのにゃ？」知らん。「いや、知らんて･･･」むしろ起きなかったほうが不思議。衝撃も音もすごかったろうしねぇ･･･「そんな風になっても、にゃんで起きないのにゃ･･･」さぁ･･･？でも、ちょっち･･･さすがにキツかったっぽい･･････「まぁ･･･とりあえず緊急事態も乗り越えたことにゃし、しばらく仕事も落ち着くんにゃろ？」そうだね。月末までは、のほほんと暮らすよ。そんなわけで、これから緊急事態でアップできなかったお話などを再び更新していく予定ですので、このダメ管理人と共にこのサイトをよろしくお願いいたします。「自分のスケジュール管理もできなかったダメ管理人だけどにゃー！！」･････････（汗）
2003年06月15日
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いや、コーラは好きなんですけどね。
只今、地獄ブレイクタイム中なので、ちょい更新。長期休暇中、会社に「仕事はどーよ?え？俺？？今ワイハ～。」と電話を入れるようなものです。（でも、地獄継続中）実は僕ですね、水分は限界まで取らない主義なんですよ。別に主義ってわけじゃないですが。主義って何だよ、主義って。まぁ、なぜか「本当にノド渇いた～！！」っていうまで水分は取りません。ですので、缶ジュースを買った時には一気に3分の１ほど飲み干してしまいます。喫茶店のグラス程度ならば、半分以上･･･下手すれば一気飲みです。それは炭酸でもしかり。さすがに一気飲みは無理ですが、ガンガン喉に入れていきます。昨晩の夜にですね、軟禁仕事生活ですっかり運動不足に成り果てた体に鞭打つ＜アア！女王様！為に、マラソンをしてきたんですよ。資料をどう作成するか考える気分転換ってのが一番の目的なのですが、夜中にイキナリ思い立って速攻で出かけるってのもどうしたもんでしょう。＜現実逃避お姉さんの後ろをタッタッタって走ってると、必ず振り返られるのが少々気になりながらマラソンしてたんですが、15分走ったらバテてしまい、ちょっと休んで帰り15分の往復30分ほどのマラソンだったのですが。これだけの運動ですが、すっかりボロボロになってしまったので帰りにセブンイレブンに寄ったんですよ。さすがに喉も渇いてましたし。アヤトラを当てたいんで、本当は午後の紅茶が良かったのですが、口の中が少々気持ち悪かったんで炭酸が飲みたかったんですよ。んじゃ、毎度お馴染みの･･･ってことで、ひょいっとコーラを購入。で、足もクタクタだったんで、そこのセブンで腰を下ろし、買ったコーラを飲もうと思ったんですよ。プシュッと心地よい音を立ててフタを空けました。炭酸の缶ボトル（･･･って言うのかな？）を開けるときのコレが好きで買ってるんですよね。んじゃ、おつかれーと自分に言い、毎度お馴染みに一気に飲もうと思いました。ごきゅっ！ごきゅっ！ごきゅっ！ごきゅっ！ごきゅっ！普段ならば、最後にぷはーっ！！シュゥゥゥ･･･＜炭酸の音と言うオヤジくささ全開で飲むんですが、昨晩は違いました。ごきゅっ！ごきゅっ！ごきゅっ！ごきゅっ！ごきゅっ！ぐほぉぉぁぁぁっ！！何！？何この味！？爽快さ満点のコーラが、なんでこんなにプロテインみたいな味になってるの！？飲み始めは至って普通のコーラ。しかし、後味はまるでジンミルク。このジンミルクというのは、前に友人と飲みに行った時、洒落で作ってもらったとってもマズイ一品。ドライジンのちょっとした苦みと、シロップと混ざったミルクの味が闘い最後にはミルクの甘さが襲ってくる。そのプロテインのようなジンミルクのようなものに炭酸が混ざって、自分の舌を滑らかに攻撃してくる。何か間違った商品を買ったのかと思い、即座に缶ボトルを確認。一見、普通のコーラなのだが、明らかにコーラについているのにはふさわしくない文字を発見。結論を言う前に皆様にも確認して頂こう。こちらが僕が購入したコーラの画像である。相応しくない文字を拡大をしてみよう。 そこには一つの単語。バニラ。アメリカで発売していることは知っていたが、日本で発売する予定はなかったはず。なぜ･･･なぜこんなとこで、こんな時に出くわすのだ！バニラコーラ！！自分の目でどういうことか確認すべく、セブンイレブンに再び入る。見ると入ってすぐの所にこう書いてあった。「セブンイレブン独占先行発売！！」先行すんなよっ！！んなジュース売り場から離れたトコに書いてあって気づくか！！いや、買わせる為にわざと離れた所に･･･しかも、入り口周辺に書いた貼ったのであろうが、買うものを決めていたら、んなものを貼ってあるのに気づかず、さっさといつも通りのルーチンで買いに行って、間違って購入した自分はどうすればいいのだ。今更、自分の注意力不足を呪う。慣れというか、習慣は怖い。これからジメジメする季節だというのに、なぜこんなに後味がヌメーっとするようなのを発売するのだ。この季節に発売するのであれば、爽やかさ重視でレモンコーラが相応しいのではないか？それを先に発売し、バニラコーラをこの季節にブツけるのはどーかと思うが･･･まぁ、先行発売でこの時期に重なったというのもあると思うが、昨晩は度肝を抜かれた。家に帰って落ち着いて飲んでみると、コーラフロートと割り切って飲めるのだが、いくら僕が甘い物好きとは言え運動後にこれは本気で恐れ入った。やっぱコーラはスッキリするのが一番いいと思う。P.S.オマケジンミルクのレシピ：ドライジン45ml、ミルク15ml、シュガーシロップ1tsp確かこんな感じだったと思います。たぶん、ビルドでオッケー。（←適当だから）ただし、味の保障はできません。P.S.2んじゃ、地獄の後半戦です！！いっちょやりますかっ！！
2003年06月13日
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休暇願
更新休暇願日時：2003年06月10日～2003年06月14日理由：人間として間違ったスケジュールを組んでしまったため。備考：サイト巡り、掲示板、メールのレスも休止致します。希望：美人秘書の手配をしたい今日この頃。いつもいらっしゃってくださる方、ごめんなさい。jekyll_turns_hyde P.S.ワタナベ様フォーマットを使用。有効な前例を作ってくださり、感謝致します。
2003年06月10日
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安田さぁぁぁぁん！！
すんげー綺麗な人だったんだよ！最初は髪の毛長かったんだけど、途中でショートカットにしてさぁっ！あれだね、あの人のショートカットを見てから、ショートもアリだって思ったねっ！「な…なんの話をしているのにゃ？」そりゃーお前…中学の頃の初恋の人、安田さんの事に決まってるじゃないか。「いや、ちょっと待つにゃ、じきる。」何だ？「じきるの初恋の人って千秋さんじゃにゃかったっけ？」………「それに初恋の人の名前を中学の友人にメールを入れて聞くもんかにゃ？」ごめんなさい。安田記念のネタが思いつかなかったんで、でっち上げてみました。「でも、安田さんが本当に綺麗だったのは覚えてるんにゃろ？」ええ……「最悪だにゃ、じきるは。」……返す言葉もございません。「まぁ、いいにゃ。昔からそうだもんにゃ。」……全然かんけーない上に、漢字も違う話なんだけど、保田圭さんってソニンさんとキャラ被ってるらしいよ。「話をすりかえたにゃ。」（黙殺）この前のMatthew’s Best Hit TVで言ってたんだけど。ソニンさんってガツドルって呼ばれてるらしいね。それなら、保田さんもガツドルって…言うのかなぁ…？？「そんなこと知るかにゃ！最近のテレビについていけにゃいくせに！」ホントだよねぇ…次々にいろんな人が出てくるからねぇ…「思い出したんにゃけど！」ん？「じきるってさぁ…保田圭さんのこと【ほった けい】って読んで、みんなにバカにされてたよね？」う……「しかも、つい最近にゃんでしょ？【やすだ】って読むのを知ったの。」そ…そろそろ今週の安田記念の予想を……「うわー…やっちゃったにゃー……」そろそろ競馬の予想を！！「都合が悪くにゃるとすぐこれだにゃ…」……「どうしたにゃ？何か言ってみるにゃー。」うるせー！！！ドゴォォォン！（ゴムゴムのバズーカ）「んにゃぁぁぁぁ…」さて、今週の予想です。◎ローエングリン○アグネスデジタル▲テレグノシス△ダンツフレーム？ミレニアムバイオってな感じです。ローエングリンの人気が高いのが少々気になりますが、11月からちょっちこの馬強いんで、仕方ないかなぁ…と。東京競馬場ではないですが、マイルでレコード出しちゃってる点も見逃せませんでした。○はアグネスデジタル。競馬ド素人の僕でも知っていた馬です。テイエムオペラオーに勝った馬ですよね。秋天でしたか。1年ぶりの復帰戦で５９を背負い、４着。今回の斥量５８はオイシイのではないでしょうか？元々の素質は高いのですから、馬体重が鍵とはいえ、このメンバーならやってくれそうな気がします。▲テレグノシス。東京でこの馬は外せないと思います。前回の京王杯の強さもありますし。この馬か、ローエングリンか迷ったのですが、前回１回だけも強さしか見ていないので、少々割り引きました。とても強い内容だと思うのですが……注目は、鞍上。あのデムーロ騎手です。……馬郡を捌いて直線をガンガン攻めてきそうで怖い。個人的には、この３頭が台頭するんじゃないか？と、思ってます。3連複で挑戦。あとは、チェックしている馬をワイドで購入してみます。1，4，7，14，17の5頭。いい加減、3連複のやりすぎで、外れすぎましたので。って、な形でHere we go…！（byモーフィアス） 安田さんどうしてっかなぁ……「しつこいにゃ！！」
2003年06月08日
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やるな！アンミラ！！
今日も楽しいドライブ！！……道に迷っても楽しいってことにしてるんですっ！！！でも、すでに道に慣れたお台場へ向かう上に、ナビしてくれるお姉様がいるので、迷う必要がありません。それにしても、連れてけと言われたとはいえ、3日連続でお台場に行くことになるとは……ってなわけで、お台場。時計の針が20時近くだったので、ショッピングは全然できませんでしたが、食事をしに行くことが目的だったので、全く問題はありませんでした。車の中で軽食を済ましてしまったので、そんなにお腹に入らない…ってことで、22時くらいまで適当にうろついてたんですけど、小腹がすいてきました。お姉さまもちょっとお茶が飲みたいらしいんで、どこに入るか？が問題だったのですが、お台場にも某有名店があるんです。その名はアンナミラーズ！！通称 「アンミラ」。今日は色が与える影響のお話。アンミラと言えば、制服がkawaiiことで有名。（世間の流れにのるため、某雑誌名のように書いてみた。）胸を強調したデザイン、短めのスカート……アツイ！！しかも、お台場の制服の色は赤みたいなんです。2種類あることは知っていたのですが、赤は見たことがない……お姉様もその制服が見たいとの事なので、意見一致。いざ！野望を胸に秘め、アンミラへ！！アンミラの入り口に到着。ぱっと見て、思ったこと。「この環境が恨めしい……」店員は4名…その内、赤い制服のお姉様は一人（しかいない、ともいうが。）2人は社員か？黒いスカートに白いブラウスをぴしっと身にまとった女性。残る一人は男。てめー！クソー！！羨ましい環境だぞちくしょー！！（野郎環境で働いている男のヒガミです。）まぁ、ヒガミはいいとして、テーブルに座り、オーダーしますわな。制服をじっくり堪能しようという話になって、赤の制服のお姉様が通りかかった時に手を上げて店員さんを呼んだんですよ。2人してじっくり観察…じーっ……やっぱどー考えても胸は強調されてるわな。でもなぁ…うーん……店員さん「ご注文は？」じきる「お姉さん」（手を差しながら）パァン！！すかさず入る後頭部への衝撃。お姉様「すいません。コイツ馬鹿なんで……」店員さんは笑ってました。笑ってましたが……目が怖いですよ、お姉さん。早くこの気まずい雰囲気を和やかにするべく、さっさと注文を済ます。フレッシュストロベリーパイに……あとは、アイスレモンティーで。お姉様も同じパイとダージリンティーをオーダー。じきるは辛いものが食べられない代わりに、甘いものにはひたすら耐性がついているので、例え甘味料がそのまま入っているような甘さのアンミラのパイでも余裕で食べれます。そして、店員さんがオーダーの確認をし、テーブルを去ると…お姉様「アホか！！」じきる「なんだよ！あんたがやれって言ったんじゃないか！！」そうなんです。このお姉様も小遊びが好きで、アンミラに行く時にこの話を持ちかけてきたんです。アンミラでバイトしている娘が暴走した男をどう受け流すのがみたいとか言いだしやがりまして。で、なぜか僕がそれをやる実行犯になったわけです。お姉様「本当にやるとは思わなかったわよ！ お約束の笑って誤魔化すってヤツで終わることがわかったからもういいけど。 で、制服はどうなのよ？」じきる「赤の制服っていいのかな…？僕、あんまりわからないんですけど。」お姉様「そうかな？私は結構いいと思うけど…」じきる「オレンジの方がいいじゃん…」お姉様「あんた、他の店にも行ったことあることがバレバレ……」じきる「はい…行ったことがあります…」とゆー話をしていると、さっきの赤い制服のお姉様が注文の品を運んできました。お皿を置いて「ご注文の品はお揃いですか？」と聞いて去りました。他のテーブルの片づけをしに行きました。おっと、前屈みです。胸がさらに強調されてます。お姉様「じきる君……」じきる「はい？」お姉様「赤はあんまり好きじゃないんでしょ？」じきる「そうですねー…オレンジの方がいいですよー。」お姉様「そー言ってても説得力ないよ。さっきからあの制服の娘ばっか見てるじゃない…」はっ！！バレてる！！お姉様「店員さんが運んできた時さー…どこ見ようとしてた？」じきる「いや、どこも……」お姉様「……本当のことを言いなさい。」じきる「……。ちょっと恥ずかしくて見れなかったんですけど、胸んトコ見ようとしてました…すいませんでした。」お姉様「あっそう……実際には見てなかったんだ。なんか、呼吸が荒かったような気がしてさぁ…」じきる「いやーそれはないでしょう。さすがにまん前に立たれると見るのは無理ですねー。え？呼吸？」お姉様「うん。なんか鼻息荒かったような…で、実際にはどこを見てた？」じきる「腰の赤いとこ辺りですかね。」はっ！？赤という色の心理学的に与える影響。自律神経系統を刺激する。性ホルモンの分泌を促進する。血圧、脈拍数が高まる。呼吸数が高まる。……などなど。（ってゆーか忘れた）これを狙ってたのか……！！あの独特の形の制服。暗い照明。そして、綺麗な店員さんに赤の色！！こりゃー興奮する！！！ 色彩心理学を取り入れるているとは……やるな、アンミラ！！ちなみにアンミラは食事をしに行くところです。お間違えのないよう……お姉様「でも、じきる君がただ単にエロイだけだよね。」じきる「………」P.S.……今度のパイ半額の時にまたこのお姉様とアンミラの制服を見に行くことになりました。2人して興奮しながらじーっと見てたらごめんなさい。P.S.2ちなみにアンミラの制服はGoogleで検索すればすぐに出てきます。（制服が載っているのは個人ページばかりだったので、リンク貼れませんでした。）
2003年06月07日
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ファストフ－ドの接客トークって困るんだよね・・・
本日、ロッテリアにて。店員のお姉様「いらっしゃいませ。すぐご用意できるハンバーガーはいかがですか？」「すぐ用意できなくていいんで、ケンタッキーフライドチキンを下さい。」ピキッ！凍りつく店内。ごめんなさい。他社製品はやりすぎでした。しかし、こう勧められた時ってリアクションに困りますよね。いりませんっ！！とハッキリ言えればいいんですが･･･でも、逆転の発想で、客が断らない、又は断れない質問をすればいいと思うんですよ。こんなのはどうでしょう？？CASE1 弱気な人対策「いらっしゃいませ！ハンバーガーを買いなさい。」え？え？買いなさい。あ･･･か、買います。と、弱気な人には抜群の効果をもたらすと思うんですよ。でも、これだと強気な人には簡単に跳ね除けられてしまうと思うんですよ。ってことで、強気な人にはコレ。CASE2 強気な人対策「いらっしゃいませ。ハンバーガーを買ってくれないと困るんですっ！」（上目使いで）これで思わず守りたくなる店員さんなら完璧じゃないですか。これでソニンさんのアルバムのCMのように訴えかけるんですよ。困るんですっ！！ソニンラブリー！！！え？まだパンチが弱い？？そうかなぁ･･･僕ならどっちでも買うけど･･･じゃぁ、法の力を借りましょう。CASE３ 総合対策「いらっしゃいませ。すぐご用意できるハンバーガーと夜まで待てないワタシはい・か・が？」買います！！！って･･･え？なんですか？このイカツイ人たちは？え？警察？え？買春？？な･･･何を言ってるんですか。僕はただ、すぐ用意できるハンバーガーを買いに･･･これなら弁解のためにハンバーガーを買ってしまうこと間違いなし！！･･････と、こんなことを考えていたら、お台場海浜公園の波の音が「お前もう帰れよ。お袋さん待ってるんだろ？」って言ってる様に聞こえたんで帰りましたっ！！Respect ワタナベ様最後に我が安息の地「お台場海浜公園の夜景」をどうぞ。（携帯用カメラなので、画像はひじょーに悪いのですが）
2003年06月05日
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携帯の未来を予測した女性
GO! GO! GO! ごーまるごーまるごーまるごーまるごーまるごーまるっGO!!加藤あいさんラブリー！！どうも最近のCMって上手いんですよね。恐るべきCM企画立てたな！某社！！ってなわけで、またCMにやられてしまってるじきるです。こんにちは。今日は、D●C●M●社からいよいよ発売された505iシリーズのレビューでもやろうとしていたのに、デモ機はやっぱ貸せねぇ！すまん！！と、ドタキャン食らってしまって、今日のネタがなくなってしまって困ったわけです。ってことで、携帯繋がりで店員時代の話をしてみようか、と思います。暴露話（？）ばっかやってますが、守秘義務だけは最低限守ってますよ。それじゃ、ごーまるGO!!←やられ気味僕が店員をやっていたのは、大学時代。派遣会社に登録し、派遣されて大型量販店へ店員として販売するってヤツでした。関東限定ですが、いろんなとこに行きましたよ。東京近郊のお店や宿泊して茨城のお店まで。自分がいろんなとこに飛ばしてくれって、お願いしてたのですが。最後は新宿にお気に入りの店ができたので、そこばかり行ってましたが、たくさんのお店に行けたおかげでいろんな変な人と知り合いました。今日はその中の一人のお話。「ねぇ、じきる･･･」どうしました？ここは、あるお店。いつも通り派遣されていろんなお店に飛び回っていた時期に行ったお店の一つ。その休憩中にある女性店員と話をしていた。「私、開発したいものがあるのよ･･･」へー･･･どんなヤツですか？？「ソレは企業秘密。言えないわ･･･」なら言うなよ。僕の貴重な休憩時間を一問一答で潰すなよ。この方のことは別に嫌いではないが、何分テンポが悪い。喋っているとペースが乱されっぱなしなのだ。とは、言っても意外と斬新なことを言ってくるからあなどれないのだが。「ねぇ、じきる。人の話聞いてる？」･･･っていうか、話は続いてないんだよ。んじゃ、聞きますよ。開発したいものがあるんでしたよね。んで？「････････････」なんか言えやぁ！！（某CM風に）「携帯とデジカメを一体化させたいのよ。あと、PDAをね･･･」え？企業秘密じゃないんかい！？今でこそ当たり前のデジカメや、プチPDA機能ですが、当時発売していた最新携帯はi-modeが浸透してきて、カラー液晶が出たての物でした。ですので、無理なんじゃないですかー？いつかは可能かも知れませんが。って感じで答えたんですよ。「私が思うに携帯はこれからどんどん小型化していくと思うの。デジカメが小型化していくのと同じようにね。それらを一体化させちゃおうと思うわけ。絶対売れると思うのよ。」今考えると、コイツは変なヤツだけど絶対に未来を読んでた！！黙ってる時は時空を超えて未来と交信してたんだ、きっと。ちょっと驚きの表情で、それすごいじゃないですか！どーゆーアイデアなんですか！？と、聞いた覚えがあります。「実はね･･･もう案は全部できてるのよ。あとは、実際の製品を作るだけ。 今度特許を取ろうと思ってるの。」ええええええっ！！ど･･･どうやって作るんですか！？だって、デジカメだって、まだこんなでかいし！！CCDも分解したヤツみたことあるけど、携帯とセットにする技術はないでしょう！？あ、わかった！やたらでかいんでしょ！？「それじゃ意味ないじゃない。持ち運んで、話ができるのが携帯のメリット。 ちっちゃくなくちゃ意味ないのよ。」ど･･･どうやって！？会社に依頼するんですか！？「この案があればどうってことないわ･･･ 特別に話すわ。意見を聞きたいの。これでできると思う？」今でこそ当たり前となった携帯の後ろにカメラを埋め込んだスタイルを彼女は絵に描いた。うっわー！！すごい！すごい！！ソレ便利ですもん！絶対売れますよ！で、どうやって一体化させるんです！？「それはね･･････」ゴクリ･･････「特殊な装置を使うのよ･･････」･････････は？特殊ですか？具体的には？？「だから、特殊よ。」あんたさっき特許取るって･･････「楽しみだわー！！」･･････ダメだ。やっぱ無理だよ。･･･と思ってた。その１，２年後。J-PH●NEが写メー●という爆発的ヒット商品を出す。（今はボー●ーフォン社と言ったほうがいいのか）（●多いよ）(ごめんなさい）さすがにこれが流行った時には焦った。アイツ本当にやりやがった！って。自分の周りにこんな画期的なアイデアを作り出すヤツがいやがった！！そう思い、ソイツが居たお店が閉店する時間を見計らって、電話をかけてしまった。あ！もしもし！！じきるですけど･･･どーもお久しぶりです！･･････居ないことはわかってる。でも、本当に実現したんだ。あの時、無理だって思ってたことを実現させたのかもしれないんだ。そう思うと聞かざるを得なかった。店長！あの人ってまだいます！？「あぁ、いるよ。」ゑ？でも、まだわからない！アイデアだけを売ったのかもしれないんだ！！ちょっと代わってもらえます？？「あぁ、いいよ。ちょっと待っててもらえるかな？」はい！！「もしもし？」出やがった！！暗い声！！でも、コイツはもしかしたら画期的な発明をしたヤツかもしれないんだ！一言おめでとうを言わなきゃ！！「どうしたの？じきるはもう辞めたって聞いたけど･･･」僕の話なんかいいんだ！！もういきなり聞いちゃうけど、写●ール流行ってるけど！！まさかホントに特許申請したの！？「あぁ、あの話･･･よく憶えてたわね。実はね･･･」ゴクリ･･････「特殊な装置、先に作られちゃったみたい･･･」あくまで特殊な装置にこだわるか！！アイデアだけでも売ればよかったのに！「あれね。思いつきで言ったのよ。」うわぁぁぁぁぁんっ！！あんた、自分の夢っぽく言ってたぢゃーん！！！「私も流行ってから、自分が考えていたことを思い出したわ…… まさか、こんなに流行るとはね。もっと真面目に考えるべきだったわ。」ペース乱されっぱなし。･････････････････････････電話を切る時に、もう一回店長に代わってもらって、この話をした。これは我々しか知らない物語。しかし、我々の中でこの女性はこう呼ばれてる。「携帯の未来を予測した女性」と。これは我々しか知らない物語。でも、何でも「特殊」で片付けるのはキタナイと思う。
2003年06月04日
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じきると車 ～最近の方向音痴事情～
じきるが車に乗っているとき～！！（お笑いコンビ「いつもここから」風に）信号待ち…5…4…3…2…１…ＧＯ！！ゴルア！！オイラのゴールドアリュール逃げを食らえ！！！！ロケットスタート（アクセルベタ踏み）でも、無改造だから伸びない。高速で抜かれた時。「･･････差す！！」オイラのアドマイヤグルーヴ差しを食らえ！！！アクセルベタ踏み。でも、無改造だかr･･･略。再び信号待ちの時…5…4…3…2…１…ＧＯ！！ブォォォン･･････プスッ･･････ンうわっ！！回転数があがんねぇ！！オークスの豊だぁぁ！！もともと車を運転することはあまり好きではなかったのですが、こうやって少しでも楽しみを見つけています。とゆーわけで、ドライブに行って参りました。突発的にあるのですが、どこかにふらーっと行くのが好きなんです。それが今回はたまたま車だったんですが。なんでかっていうと、HYDE氏のソロの新曲を買ったため。（正式発売日は6月4日）曲名は"Hello"聴いていたら、この曲はなんかドライブに合いそうだなと思った。「疾走感」溢れるナンバー！！と雑誌に載っていたし。HYDE氏。最高だ。んで、運転しながらずっと聞いてたわけです。♪加速するこの想い♪ブオオオン（アクセルベタ踏み）♪願いよ導いてよ♪ノリノリで運転☆ま、何度も書いている通り、僕が車に乗るのと少々厄介なのですが。さて、行き先は大好きな街のお台場。この道はもう何度も通っているので、いい加減憶えてきました。夜なのでどこも店はやっていませんが、あそこの街並みが好きなので、それなりに楽しめます。で、船の科学館近くのコンビニ前に車を止め、海を見に行ってきました。ふーん、これが北朝鮮の工作船かぁ････と、警備員がいるので遠くから眺めて、そこら辺をプラプラ歩いてたんですが、遠くにパトカーのファンファンが聞こえたので駐禁切られる事にビビリ、急いで車へと戻った。もの足りない･･････そう思った僕は、もうちょっと車を走らせ、潮風公園に今度は砂浜つきの海を見に行きました。波の音が聞こえてきて、少々リラックス･･････さて帰るかなと思ったのですが、まだ物足りない。と、いうわけでドライブ延長。HYDE氏の曲を今度は歌いながら、ドライブ継続ってなわけです。（1曲ずっとリピート･･･）レインボーブリッジを通ったり、海周辺を回ってきました。そう!今日はドライブを楽しむ時間！！せっかくだから車両尾行の練習でもやってみようかなと思い、適当にターゲットを決め、尾行してみました。よし！順調、順調･･････うわっ！！信号に引っかかって見失った！！んがー！！この時間タクシー多すぎ！！ターゲットの車はすっかり隠れてしまった。しかも、ここがどこかわからない。新橋辺りまでは覚えがあるのだが。だが、ポジティブに考える僕は、考えをソッコーで切り替え。今日はドライブを楽しむ時間♪この迷いも楽しみの一部だ！！おもいきって楽しんでみよう！！！･･･全然楽しくなかった。工事の影響で道が混んでるし、トイレには行きたいし、お腹は空いてくるし。渋滞はまだ続いているのか。コンビニはどこだ。あまりに変な方向へ進んでいる気がしたので、適当なところで方向転換をしてみることにした。多分、こっちの方を走れば千葉方面だろう。･･････余計わからなくなった。･･････また迷った。もう何度目であろう。迷ったという言葉を口にするのは。♪Lead me to your side♪全くである。誰か僕を導いてくれよジーザス。僕はこの曲をノリノリで運転するために聞いてあったのであり、別に助けを請うためにかけていたわけではない。このスピードのある前向きな曲を「失踪感」溢れるナンバーとして味わってどうするのだ、自分よ。HYDE信者である僕は、これ以上冒涜しないようにCDを変えることにした。適当にCDを漁って取り出したのは最近話題の「t.A.T.u.」レズビアン・シックだとかで注目を集めているが、僕にはピッタリだ。カーステレオに突っ込むと、CDに傷が付くためCD-Rに焼いておいた代物。CD-Rの表面に大きく書かれた「たつー」という文字に微妙な脱力感を覚えた。そうか。書いたのは僕か。さっそくCDを入れ替え、音楽を流す。雰囲気に呑まれて余計ヘコんだ。うう･･･帰れないッスよ･･････このままでは本当に迷子になってしまう。そう思ったときに見慣れた文字が書いてある標識発見。これなら帰れる！！そっちの方向に進めば知っている道だ！！･･････なんとか帰れた。今日はもう車なんか運転したくない･･････早く家に入ろう。♪信じていて後もう少しでそばへ行ける♪ガチャ･･･扉を開けると、両親がリビングで寝ていた。ウチの両親は、僕が車を運転するとき「いつ事故の報告がわからないから･･･」と、いつもリビングで寝ている。そこまで信用がないか。おーい･･･帰ったよ。起きて自分の部屋で寝なよ。起こしたらミネラルウォーターの箱買いのお使いを頼まれ、再び車のキーを取ることになった･･････♪Hello♪P.S.2日振りなのにごめんなさい。ちょっとさすがにキツイんで、明日の深夜または明後日に掲示板のレスやメールの返信、サイト巡りを行います･･････（明日の夜は探偵学校のため）
2003年06月03日
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an aftertaste
その日はタバコの本数が増えていた。自分はストレスを感じると異様にタバコの量が増える。そうは言っても、一箱吸うかどうかなのでヘビースモーカーではないと思っている。いつも吸っているタバコは1mgのタバコ。健康に気を使って1mgに落としたが、タバコを吸っている以上は健康を害している事が明白だ。どんな時でも本数は減らさなきゃな……そう思いつつも自然に手が伸びてしまうのが習慣というか、自分のクセというか……そんなものである。それにしても、吸いすぎた。吸いすぎた上に元々自分のいつもの量しか本数を残していなかったため、タバコを切らしてしまった。僕はなんで、こんなことをしている？その日のストレスの元について振り返ってみる。ストレス……これは親友に嘘をついたことによって感じた。我ながらくだらない事をしてしまったものだ。そう思いながら箱に手を伸ばす。そうだ、もうないんだ。冷静に考える時にタバコの沈静作用に頼りきっている自分は、新たなタバコを購入しようと思ったのだが、外出するにはすでに遅すぎる時間で、ドアを開けるときに誰かを起こしてしまうことを考慮し、諦めた。代わりとして、いつも同じ場所に置いてある母のタバコを吸う事にした。母のタバコは、自分が吸っているタバコとは大きく違い15mg。久しぶりにしては強過ぎるタール数である。しかし、これしかない以上は仕方がない。今、自分が使った言葉をもう一度思い返す。「仕方がない」こう思って自分は友人に意味のないことをしてしまった。……無言で母のタバコに火をつける。吸う。吐く。いつも自分が当たり前にやっている呼吸運動なのだが、タバコを吸いながらだと多少の抵抗がある。今はなおさら。母のタバコは強力すぎる。いつもと違うタバコ。いつもと違う友人への態度。いつもと同じ呼吸運動。吸って、吐く。不味く、そして、……後味が悪い。あまりに的を得すぎている先人達の言葉に、こんな状況とはいえ感心してしまう。こんな皮肉を頭の中に浮かべては、無理に消そうとする。……このままじゃ駄目だ。そう思い、半分しか吸ってないタバコに水をつけて消す。いつもは気軽に使う携帯電話を手に取り、友人にメールを入れる。本当のことを話す勇気がないために、曖昧な言葉しか打てなかったがこちらは本当のことを伝える意思があることを入力した。その翌日の昼。自分が嘘をついたことを話した。当然ながら非難の言葉を浴びさせられる。……でも、これでいい。これが当然である反応なのだ。あるべき反応が来ただけ。しかし、最後に長年付き合っている友人はこんな自分でも許してくれた。その日は出勤日。いつも通りの道を通り、いつも買っている自動販売機にコインを入れる。いつもと同じタバコを購入。いつもと同じ着火作業。いつもと同じ呼吸運動。吸って、吐く。まだ少々ホロ苦いが、いつもと同じ味がした。P.S.これに関しては、ノータッチでお願いします。
2003年06月01日
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ダービー結果
前回同様……ネオユニヴァース絶好調！！！ね……ね……ネオユニヴァースはやると思ってましたよ。ほ…ほら、僕の予想を見てください。◎がネオユニヴァースになってるじゃないですか……なーんて、嘘。スタープラチナですり換えやがるつもりだな！？ってツッコミが出来た方はたぶんお友達になれそうです。しっかし、あんなに好調なもんだとは思いませんでした。デムーロさん、最後は後ろ向いてるし！！しかもゴール前だし！！でも、最後にやったガッツポーズとステッキ回しに感動を覚えてしまったじきるです。アナウンサーも言ってましたけど、この馬が強いんだよ！！と言いたげに必死に指をネオユニヴァースに向けるデムーロ氏。涙を流し、勝利の余韻に浸り競馬場を回り続けている彼に、家のテレビの前で親父と一緒に拍手してました。この瞬間、僕も馬が好きなんだなー…と思いましたね。た・・・たとえ、当たらなくてもですね……！！後悔はない！！切るべきだったのはサクラの方であったか……！！やっぱ好きな馬に賭けるべきですね。以下、予想編競馬を当てて、ニューヨークへ行きたいかー！！オオー！！！自由の女神がお前達を待っているぞー！！オオー！！！いくぞーぉぉぉぉ！！１２３ダァァァァァァァァァァァァァー！！！あのー……クイズダービーって、どんなヤツでしたっけ？どーしても思い出せないんですよね。見たことがあるのかどうかも覚えていない。ちなみに上のはご存知アメリカ横断ウルトラクイズですね。(一部間違いアリ）競馬の祭典だっていうのに、ノリ的に不十分ですな。ダービーに関することは２つ浮かんだんですよ。もう１個はなんて言ってもこれ。「俺の魂を賭ける。」「グッド！！！」J●J●第三部 vsダービー戦より……魂賭けちゃうと、外れた時にどうしたもんかってなるし。なんせ元ネタがわかる方がいるかどうかも不安だったんですよね。メチャクチャ好きだから、個人的に採用したかったのはこっち。この前から第６部のコミックを集め始めました。さっきまで読んでいたのですが、フーファイターズがさよならを言いにきました。ちょっと待ってッ！な…なにを言い出すのよ エ…F・F！！さよなら……ジョリーンF・Fゥゥゥゥゥゥゥゥ！！かっこよすぎ。「にゃ…にゃにをやって…」無駄ァァァァァァァッ！！「にゃぁぁぁぁ……！！」競馬予想の時にやってくるにゃんこ君は只今、オックスフォード市にいることになっている為、今週は出てきません。「オ……オイラはここに……」アリーヴェデルチ！！（さよならだ！）出てきません！！……とゆーわけで、競馬の予想なんだか、J○J○トークだかなんだかわからなくなってきてますが明日のダービーの予想です。◎サクラプレジデント○エイシンチャンプ▲ネオユニヴァース△クラフトワークごめんなさい。先週、思い切った予想をしよう！！とか言ってましたが、全然思い切りがつきませんでした。ダービーだけあって、魅力的な馬が多すぎです。しかし、自分の本命馬のネオユニヴァースを今回は▲にもって来てみました。（↑ちょっとだけ思い切り見せてみた）今日も3連複で勝負なんで、ネオユニヴァースを買うのは1-5-13の1点だけ。なんで、ネオユニヴァースを▲に持ってきたか？それは、とある専門誌の12面で助手さんのコメント、「午前8時へ東京へ」ってのを見つけたんですよ。オイオイ…ひょっとして今朝着いたのかい？？何か作戦があるのでしょうからやっていると思うのですが、自分としては頂けないので評価を下げてみました。……それでも強い馬だとは思いますが。このコメントを見なければ、僕は◎にしていたと思います。馬の姿も名前も好きですしね。お……思い切ったんです！！今回◎のサクラプレジデントはネオユニヴァースを倒すのはコイツしかいない！！と思っていたので、僕の本命ネオユニヴァースが▲に落ちたので、繰り上がり◎。最初は○でした。エイシンチャンプは今回の○。コイツのタフさに賭けます。ダービーはお祭り！！自分の見てきた馬に賭けることにしました。ホントはコイツ大丈夫か？って思ったんですが……迷った時のデータ頼り！！皐月賞3着馬は、ダービー出走機会4連続連対中らしいです。でも、エイシンチャンプ今回は「差し」って書いてある！！だ……大丈夫か？△クラフトワーク……青葉賞の内容がとにかく良かったので、買ってみます。不利があって、しかも大外から3着。こーゆー馬好きです。東京の2400を経験しているのもいいかな、と。僕の競馬の師匠と話していたら、「東京の不利は取り戻せるんじゃないか？」ってコメントを貰いました。そうか……うーん………あとはゼンノロブロイ、サイレントディール、ザッツザプレンティが気になります。特にゼンノロブロイ。ちょっと予想に反して、１－３－１３と１－３－１４を買おうと思っているくらいです。サイレントディールは調教の内容で。それに加え、武豊さん。最近GⅠは不調なんですが、やっぱり怖いんですよ……毎回、賭けているような気がします。馬ではなく豊さんに。とにかく魅力的過ぎてたまらないダービーなので、量を買ってでも当てたいところなのですが……今回は報酬日前で、財布が乏しいのでなんと1000円勝負！！１－５を軸に５点、ゼンノロブロイの馬券を含めて合計7点を3連複で。100円賭けもあるんで、当たったとしても結果発表通りの額ですよ……せ…せめて全部200円は買いたいのに･･･…！！なんで先月に限って月末が土曜なんだ！！（カレンダーに向かって）報酬日は6月2日です。うう……(涙）僕のお話はさておいて……さぁ、魂を賭ける準備ができたか！？Feel like a million dollars!!ダービーを楽しみましょー！！！！もし、僕が外れたら「ポルナレフに何をしたァァァァァ！！」とでも叫んでおくことにします。
2003年05月31日
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続・イベントディレクターの実態
はいはいはいはい、ジキルですよ。ごきげんよう←実は高校の頃の挨拶なんですよ。いやー昨日の更新は失敗しちまいました。申し訳ありません。でも、めげずにまたやってきます。もし、楽天様(←気遣い）に消されたら、次はプロバイダーのレンタルでホームページつくってやる！！自分でサーバーたてる金の余裕はナイ！！次のサイト名もすでに決めました！！「JTH Reload」（Jekyll Turns Hyde Reloadの略。）Reloadってカッコイイですよね。銃とかの再装填って意味で使われるこの言葉。すっごい好きです。タイムリーなことにマトリックス リローデッドも始まることですし。よろしかったら、また見てやってください。告知はできる限りやりますんで。怖いものはもうない！好き勝手にやっていきます！ま、消されたらですね。別にこんなことがありましたよーってことを書いてるだけで、エロイってわけじゃないですし。多分、ずっと楽天様の元でのんびりHTMLいらずでやってます。ソフトを使わずに携帯のメールで更新できるのも魅力だし。さーって！今日も裏イベントディレクター事情で行ってみようか！！イベントの後のお楽しみ。「打ち上げ」いやーっほぅ！！これのために仕事しているんだよねー！！はい、ここでひとつ異議がある方がいらっしゃると思います。「おいコラ最低野郎！昨日と言ってる事がちげーだろ！美味しいことなんぞねーんじゃないのか！？」と。はっはっは……まぁ、聞いて下さい（涙）さぁ！イベントが終わるとおいしいおいしい打ち上げが待っています。クライアント、プロデューサー、ＡＤにとって。ディレクターはなぜおいしくないか？それをお話しましょう。まず、イベントにおいて大まかに職を並べると……クライアント様←神プロデューサー殿←王ディレクター←将軍コンパニオンのお姉様方←主役（実質は女王クラス）アシスタントディレクター←兵士こんな感じです。デカイ展示会だと、後は音響さんとかタイムキーパーさんとか色々入ったりしますが、今回は上の５つの職業だけにしておきます。（正確に言うとキリがないので今回のお話はこれで通します。）上から順に偉いと仮定してください。お姉様方は実際は2番目だと思います。今の所、アシスタントディレクター通称ＡＤ君が一番下になっています。{なぜＡＤだけに「君」を付けるのかは不明。（ローカルルールという説もあり）バイト君と呼ばれることもあった。（これはその名の通りか？）僕はＡＤ時代から同じプロデューサーの下でやっているため、結構この世界の視野は狭いです。}それが打ち上げ時にはどうなるか？クライアント様←神 コンパニオンのお姉様方←女神プロデューサー殿←王AD君←兵士ディレクター←家畜オイオイ…ディレクターが一番下になってるよ。どーゆーことだよ。納得いかねーよ。市民の味方キリ○ビールが100万円のウイスキーを販売する以上に納得いかねーよ。ってことで、原因を探ってみましょう。まず、神は出資者です。この立場はイベントだろうと打ち上げだろうと変わりませんので仕方がありません。女神様達……男って悲しいもんですね。やはり女神様達を奉ってしまうんですね。イベントにおいても女神様達は一番の功労者……集客をするのは彼女達です。集客が見込めなければ、イベントなど意味がありません。彼女達の後光が眩しいです。プロデューサー殿は我らディレクターやＡＤ、お姉様方の上司です。やっぱり立場上偉いんです。僕はこのプロデューサーにディレクターとして育ててもらったので恩師でもあります。この人の言うことは絶対です。仕事はこの人からもらっていると言っても過言ではありません。……だから家畜。さて、ＡＤ君。一番の問題はココです。なぜかディレクターの上に立っています。ちょっと待てや貴様ら。仕事で上ならともかく、ここ一番の時になぜオイラの上に立ってるのだ。じゃあ、実際の打ち上げ会場に監視カメラを仕掛けてみましょう。（この展開が探偵っぽいでしょ？）おー…クライアント様達。美しき女神達に囲まれてご満悦な表情をしていますねー。女神様達？おおー！本当は仲いいもの同士だけで飲みたいにも関わらず、クライアント様のお相手を頑張っていますね。プロデューサー殿。次の営業ですか？仕事熱心ですね。頑張ってください。ＡＤ君？さりげなく女神様達を口説いちゃ駄目ですよー。僕はしっかり見てますからねー。考えはわかってるんですよー。お？一人のディレクターが王に呼ばれてますね。ちょっとマイクを寄せてみましょうか。聞いてみましょう。………プロデューサー「オイ！じきる！！神が酒を切らしてる！酒の手配をして来い！！」おやおや、酒の手配を依頼されたようです。じゃ、ディレクター行って来て下さい。続けてプロデューサーが本日の結果を報告していますね。お疲れ様です。あ、またディレクターが呼ばれてます。今度は神にです。神「オイ、この部屋のカラオケはどーやって使うんだ？」（毎回、打ち上げ会場にカラオケを置くのは誰の指示？マジで知りたいんですケド）あ、必死こいてリモコンの操作方法をディレクターが教えてますね。………あー！！あー！！今、クライアントのおっさんの一人が女神様の肩に手を回してます！！女神様が必死にディレクターに向けて目でイヤだって訴えかけてます！！王は今、営業中です。救えるのは僕しかいません。ディレクター何とかしてあげてください！！おっさん、お座敷パーコンと勘違いしています！あ、女神様が帰りたそーにしています！ディレクター！何とか理由を説明してあげてください！………すいません。もういいっすか？なんかイベント終わった後も働いてるんですケド。だから、オイラ打ち上げ出たくないんだよ！！会場で仲良くなったお姉様達と飲みに行きたいんだよ！リモコンの使い方すら知らないおっさん達の歌なんか聞きたくないんだよ！女神様のコスプレをベッドで見たいんだよ！！（コスチュームは持って帰れません。）ＡＤ君なんかお姉さまと個別に飲みに行ってるじゃないですか。分かってますよー。ＡＤ君が先に出て、後からお姉様が出ましたね。伊達に動き回ってないですから。さっき「抜け出しちゃおうか？」っての聞こえましたからねー。仕事の後の打ち上げは合コンか、コラ。この後のイベントは闇のステージでシーソーゲームか！！そりゃー仕事が終わった後でもタちっぱ継続だろーよ！！ビックサイトの帰りなのに自分のブツがビックサイズでないことに泣くがいい！！ふははははははは！！！！………本日のテーマはひがみ日記ですか？ちなみに僕のＡＤ時代。今日ここにいる我が上司のプロデューサーと違うクライアント、違うお姉さま、違うディレクターと打ち上げをしていました。プロデューサー「オーイ！じきる！！酒の手配してくれ！」ほらほらＡＤさん。神が酒を切らしてますよ。お酒の注文を急いで！プロデューサー「オーイ！じきる！！悪いけど、これのコピー取ってきてくれるか！？」頑張れＡＤさんっ！ホテルのコピーコーナーはちょっぴり離れてましたよ！・・・・ひょっとしてディレクターが立場低いんじゃなくて、オイラの立場が低いの？もしかして、僕だけが打ち上げ楽しくないんじゃない？て……敵はプロデューサーにあり！！今こそ下克上の時！！
2003年05月30日
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